在我曾经做伊甸园版主时，性生活挺有激情的，因为整天输出这些话题嘛。后来我沉迷于灵修和发展事业，觉得性话题说得没啥可说了，再说是耽误我修行了。那段时间非常渴望悟道，迷恋于禅悦，对性虽然也还愿意保持，但是能感受到激情有减退。再后来我接触到了一个叫David Deida的作家写的书，让我把灵与肉的探索做了整合，今天我想讲讲我对自己新的认知：

1.关于控制欲

以前的我呢，控制欲比较强，我的控制的方式是隐藏式的，被所谓的“爱”层层包围。比如我会接纳不了别人的”负面“情绪，总想用自己的力量让别人开心。我现在明白了其实我这样做是“自私”的，因为我不允许“不开心”所带来的不确定性，总想让每个人的情绪都尽量保持在开心的状态里。于是我会很关切，贴心，想控场住一切的不确定性。因为这样我就心里舒服，觉得平静，觉得自己有价值。我现在明白了，大一些的爱，面对所有的情绪体验，应该是接纳的、陪伴的、甚至是保持距离的陪伴的。如果我连对方怒与哀的自由都要控制，这不就是控制狂的极致吗？如果我为了自己演一个“好妻子，好妈妈，一家里人开开心心”的剧本，逼着别人跟我上台装，这算是什么狗屁的爱呢？

2.关于“出轨”

以前的我呢，对忠诚这事儿挺执迷的。觉得自己不可能接受对方出轨，出轨了就一定要离婚。我的报复欲也很强，会觉得如果自己被背叛了，不会让对方好过的。现在呢，我明白了其实说到底还是内心的掌控欲在作祟，害怕对方的身体，心，逃出我的手掌心。我甚至在思考社会如此的贬低出轨这件事儿，到底根源在哪里，意义何在？我真的认同出轨就等于背叛，出轨就等于伤害，就等于好日子过不下去了吗？这是社会灌输给我的，还是我真的如此认为呢？

在我一系列的扪心自问后，我觉得我想要的爱，就是每时每刻，我们都有选择的自由。在这一刻我们选择彼此，那我会去享受与珍惜。如果下一刻对方不选择我，那么这是人与生俱来的自由，我不想要搬出结婚证书和道德去困住对方。他是不是一个有道德的人，跟他的肉体以及心跟谁结合了，在我看来没关系。人面对自己所谓的“失去”时，肯定是会受伤的，会有恨意的，但这不代表要因为这些情绪，就要冠名成罪过。是谁给了我们权利，让我们无限期的“拥有”对方呢？婚姻虽能保护财产，保护孩子，可它不是奴隶买卖市场。任何人的心灵与肉体，都应该是自由的。如果连当下的自由都没有，又何谈爱？要是强调不爱了应该先离了再找别人，那么如果失去了探索的自由，又有几个人懂自己到底是爱谁或不爱谁？

我不是因为对方“出轨”了才有此感想，自己也还没，我只是看见世上本无轨，都是角度问题。所谓的离了轨，也可以叫踏上了新的旅程。所谓的失去了，也可以叫作添补上缺失的。当然，这个缺失大多是自己内心的残缺导致的，未必是故意要去伤害谁。但作为一个自由人，我们不该要求缺失的人克制着不去添补。没有人是victim，也没人是负心汉（女），我们无需去扮演社会洗脑出来的那些角色。爱如果要和道德败坏，不负责，不要脸这些词汇绑在一起，那么到头来只不过是爱着自己而已。至于这样的事儿怎么面对，没有进入当下，所有的讨论都是多余。我觉得那篇出轨竟然治了性冷淡的文章，角度就挺有新鲜感的。真遇到了，诚实的面对自己，才是尊重自己。想要爱，就要敢接受世事无常。

3.关于欲望

以前的我呢，还会觉得自己作为女性，欲望应该保持在与伴侣平衡，或者低一些的状态。这个思想是我一直没有察觉到的，说来很是有意思。我深挖为什么这样想后，觉得还是slut shame导致的，也有些性格因素。我觉得更好玩的是以前花了那么多心力去帮其他女性破了羞耻心，到头来自己的却并没有破。后来我试着去回归到我的欲望之中，表达我的欲望。不再用所谓的女性角色禁锢自己后，我觉得特别的自由。Slut虽然是一个贬义词，我把它内化成Sexy Loving Unique and Trustworthy的缩写。我诚实的做一个”slut“后，也得到了对方全然的接纳，他认为女性随着年纪的增长，欲望超过男性是顺理成章的。他承载得起我的欲望，方式也多变，没觉得有压力。

4.关于SM和vanilla sex

其实每个人，都是自己欲望的奴隶。只有我们诚实的面对自己的欲望，才能真正成为欲望的主人。不管这个欲望是domination，是submission，是be vanilla；是要，是不要，还是不知道要不要。性爱里的play，角色扮演，工具和玩具，都不过是一个车，送我们前往欲望之本质。离红尘虽然能让我们在怨憎会，爱离别，求不得中解脱，但是也失去了人间之体验。在我放下控制欲，放下得失心后，我发现性和爱也是修炼的道场，让我更容易看见自己的贪嗔痴。我逐渐活成自己欲望的写照，不再因欲望是火，却装成了水，水火不容般拧巴。

我们真的知道自己是谁吗？真的知道无形多变的欲望如何与我们的心沟通，转化成有型的语言吗？我曾经以为我知道，可是每次聆听后，我都发现以前的我要么失真了，要么失去了继续探索的勇气。因为我的世界是无限大的，我永远都不会全息的了解我自己。我只能探索到哪，呈现到哪，让自己无分别心的去对待我所有的体验。

5.我最终明白了什么？

在这场追求性觉醒，灵性觉醒这条路上，兜兜转转其实都逃不出自己。最终因面对了自己，一切路都合为一。

我也发现了两性的力量真的是造物主的伟大设计，广度与深意探索不完。圣经里对人类起源的描述，对婚姻的忠告，给了我很多的启发，让我体验了和过往完全不同的爱。

想进入伊甸园，就要放下你所知的，你所懂的，你分别好于怀的“智慧“；还有你在乎的，你不削的，你害怕的，你紧握的。当我们以空杯的心去体验性和爱，那么会发现自己的心与肉体合二为一的每个当下，都犹如天堂。

写得有点长，总结一下就是我兜兜转转寻找自己，后来发现不管是在这做版主，在创业版做版主，还是再去创建一个灵修版，都差球不多。从外面找点身份认同很容易，深入自己很难。

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我先回答一个问题，我不能更好的处理。我现在能做的，就是我如果做爱，是因为我想要体验即将带来的感觉，不是因为我潜意识里觉得不做会影响婚姻的安定性，做了会增加稳定性，或者一些妻子身份所带来的包袱。

比如我talk dirty，以前会有压力，完了需要找点安全感和平衡感。内心深处总觉得做一个slut似乎不太对劲，也担心对方的性幻想也不太利于“长命百岁”的婚姻哈。现在我觉得there is no dirty talk，just talk。长命百岁不代表健康快活，我只要这个当下好，就是好。

圣经真是不太好写呢，找不到切入点，以后有灵感再说。我的灵修之路是因为朋友送了一本书，叫《新世界》，兜兜转转也听了不少看了不少，不过感觉这些书都没有实践管用。冥想打坐是比较好的实践，sex对我来说是更好的进入当下，身心合一的实践。瑜伽也很好，yin yoga是我最近接触到的，对我帮助挺大。其实坐卧行走都是修行，不是非要看书，做爱，瑜伽。随便看看什么，随便试试什么，随心。

我觉得楼上们的讨论都很有启发性，关于自由，无论我怎么想，他怎么想，都不会改变事实就是我们每个人都随时随地有选择。结婚只是社会形势上的宣誓，不代表就怎么着了。不能忍耐出轨，却能忍耐假情假意的过日子，在我看来是浪费生命里体验爱的可能性。

我以前对出轨有很多的恐惧，道德评判。这种执着其实方方面面的影响着我和另一半的互动，让我不能全然自由的爱，也不能全然自由的接纳世事就是无常，不管我掌控多少。

假设他在行使自由权利之前跟我商量，那么我不是立刻说yes或者no，而是更愿意探索他的欲望和内心世界。也许他真正想要的不是另一个肉体，而是有其他的，那么我陪他探索why，对我也是一种体验。每个人都是一个宇宙，本就是光明与暗同在的。

也许探索后我的答案是NO，给出我的理由和我的offer，争取他继续只和我彼此探索。那么他去探索，或者不探索，这个是他的自由。

假设我说NO他探索了，那么选择继续这个关系，还是分开，是我的自由。

总之我们永远都是自由的，这个就是不争的事实。如果不把忠诚当做一个理所应当，那么也就不存在背叛。每一天都是一个新的选择，对他，对我，都是如此。我的这种心态让我对每一个当下都更容易珍惜，每一天都是新的，不会因为昨天自己怎么着了，今天就随便过过。我觉得每天都是新娘，每个月又是一场新的蜜月。

当然，我也是瞬间悟明白了，所以阁下了之前十年忠诚于彼此的婚姻，要试试自由的爱。现在刚进入“新婚”不久，也许好景不长，也许岁月从此静好，但我很期待不同情况下的自我探索。

如果对方用了他的自由，我不觉得自己被践踏了，因为我的自由让我永远是站着的，不会因为社会道德，卑躬屈膝到谁的脚下呆着。我的自由意志不跪，无人能践踏。

也许我也会一哭二闹三报复，也许我真的能通过爱一个人，爱他所有的选择，究竟如何我也不知道。我更想通过亲密关系去探索自我的真实，若我真的嫉妒，我就不装大度。若我真的还是觉得想在一起，我就不上演你这个王八蛋的苦情戏。若我真的受伤，我就想办法疗愈，也许还需要他，也许只想一个人，也许也去找个人，也许放手。反正无非就是这些可能性，我只想管我自己，不去评判另一半。

近来我就发现了一个自己嫉妒的点，如何发现的，就是观察身体和心有一些封闭，不是全然的open up。在一些struggle后坦然的说了我的想法，我的感受。其实只是对方问起了某某人，但我就嫉妒了哈，后来一场云雨后我的嫉妒不见了。如果我不能对自己坦诚，可能会心里嫉妒，外面冷漠，最后其实得不到性福的是我。

我不想因为是夫妻了所以就要上床，我希望自己每一次都被全然的霸占，我把一切都拿出来响应这种占有，这样的爱才让我觉得今天我的选择是对的，我们从身心灵的层面都交融了，我明天才因活在爱里死而无憾。我觉得sex真的是一个很好的镜子，让我看见了很多其他事情中永远也找不出来的样子。比如以前觉得婚姻就要忠诚时，不觉得有啥可嫉妒的，一切都是应该的，然后自己也搞不明白为什么有时候把心关起来，把对方推远，甚至是莫名的生气。总之，身体很诚实，是心胆却了，才连不起来。

说点正经的。说到镜子，非常推荐各位室内放一个落地镜。如果担心风水，不要照到床就好，可以镜子下面放一个舒服的垫子，旁边放把椅子。

有道理，这个隐瞒和坦诚之间有很大的区域探索。隐瞒也不仅限于性。有的婚姻虽然没出轨，但是却隐瞒了自己的压抑与情绪，这就像每天吃麦当劳，对健康不好哈。

嗯，他俩都体验到了unconditional love，能给彼此无限的自由。

我目前觉得和对方试探还依旧很有意思，让我成长很多，没想过和其他男人。但不代表我没有猎奇心或者欲望。

比如我想探索比如做女王，和女生这类的体验，而他觉得自己不想被dominate，也不介意我试试别的性别，可以让我自己去试。当然这只是停留在幻想和讨论层面，我自己没有付之行动。

我觉得我想表达的是因为我意识到了我们都是自由的，不如就让欲望坦诚相见，包括遇见了谁心动了，有冲动想去占有谁这类的。去隐藏起来，不代表就没有起心动念。用一个歌词表达：越想越慌越想，越痒越搔越痒。

正视所有的七情六欲，接纳人世间无常，是我希望自己去修炼的。

如果对方和别人发生了情感或者肉体关系，没有告诉我，我要么接纳继过，不接纳离开。我的心也不过就是俩选择，依然爱，或者不想爱了。继续过也是两种可能性，他不再尝试，他继续尝试。我的行为也是两个模式，我不再提，我因此作。

对于没发生的事，虽然怎么说都是纸上谈兵，但是我现在谈出来的心得，就是我虽然不知道答案，但不希望损他，诋毁他，把自己当成victim。

因为这些谈兵中的心境不一样了，我更享受每一次对方选了我，我也选了他。

我觉得所谓的纯爱，更像是一种安全情感的代名词。往往是克制欲望，或者被道德约束而导致的一个结果。

我发现每一天中我对他的“爱”，都是有夹在私心，有高有低的。因此我不去定义什么是纯，什么是亵渎，因为我对爱都依然知之甚少。

谢谢你的分享，很有深度。能从这样的经历中走出来，你的一手资料更有参考性。

我在这个谈兵过程中，放下了过往对男人无法完全信任，以及对爱情不敢完全投入的自我保护措施。当然家家有本难念的经，我开始面对自己的fear还有得失心后，发现再读婚姻这个经，给了我很多启迪。

如果我像以前一样有些患得患失，有些有所保留的过完我的婚姻，vs现在自由自在的爱，真实的面对自己的这种状态，我宁愿失去安全的婚姻，体验现在的领悟，哪怕明天对方就不选我了，我也觉得值得。

我体验到的这些感悟，让我再也不想回到过去的“安全感”中了。我也不会像以前一样觉得只要他对不起我，我就鱼死网破哈，我杀伤力和报复欲都挺强的。现在不是说没了，而是心里打破了各种概念。概念破了，妄念也随之破了。

这是肯定的，两个人都有各种问题，多个人会很难。我们没有给consent说可以一夫多妻或一妻多夫，只是可以自由的探讨欲望，不去评判，帮助彼此更好的了解自己，并从彼此的欲望中看见自己没被发觉的潜力。

如果我们想去尝试什么，就大大方方说出来，也许我们彼此就可以办到，或允许对方找适合的人尝试或满足一下。往往我们被接纳，被看见后，就已经很满足了，好奇和欲望也就被破掉了。

当然，一切都有风险，也许玩大了想要真的试试，最后驾驭不了离了。也可能我们渐渐看破了欲望，更加自我接纳，更有默契的一起去探索情欲之外的东西。带着未满足的性欲去生活，对我来说挺没劲的哈。

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你这种想法有道理，我想再加一个角度去聊一下。

一个人的性生活如何，和生命的深度广度如何，是两个领域。当人们说起性生活不如意时，大部分人都会说生活还有其他，好像这个不满意的人只知道性，忘了生活还有其他一样。假设我们说一个圣人，他性生活非常糟糕，那么如果他性生活好了，是不是他就不能成为圣人了呢？有没有可能他又多了一个维度看世界呢？

如果一个人保持着性生活，又不满意，考虑去do something about it时，其他方面的人生广度深度再如何探索，都无法弥补被penetrate时不开心啊。在男女关系中，性是发生在女人的身体里的，我觉得如果女方不满足，那么她家里钱再多，自己精神境界再高，学问再渊博，被进入时不开心就是不开心,不开心也就没法高潮。

我不是说不开心是男人的问题，只是想说一个角度，如果做的时候不开心，下了床后人生方方面面都好，也转变不了再发生性关系时，身体和心理的感受就是不好。

假设一周上床时间是x分钟，*52周，这个时间都是痛苦的话，当然要正视这个问题。人生有这么一块时间都是心不在焉，心猿意马的，那一刻活着有什么意思呢？身体做着，心却是死的，每周还都要死x分钟，这样的“濒死体验”周而复始，肯定会影响自身整体的能量。没准做完了还需要更多的时间精力去让自己找别的事情复活，更懒得探索什么其他的广度和深度了。

如果我一天23小时59分都喜悦的活着，我还是会渴望把另一分钟的“mini death”给激活。我不知道男人能不能理解，毕竟性是发生在男人身体之外的，可是如果女伴不responsive，其实这也是挺没劲的。

那位“马甲”楼主的老公其他方面这么给力，有没有可能是因为自己征服不了妻子，没法给她翻云覆雨的感觉，所以别的地方才这么滴水不漏的取悦她。当今社会对女性的性愉悦总是排在所有事情的最下面，其他都好，这个不好，好像就该忽略不计，忍忍过去。也许是男人射精太容易吧，随便打打飞机甚至梦遗都能体验高潮，而女人的高潮相对复杂，搞不明白就索性不搞明白，这在我看来是逃避问题。

每个人都有性愉悦的自由。当然，也有离婚或者不离的自由。只有了解自己，才能知道该怎么exercise人生的种种自由。

在我的定义里，如果一个男人没有给我带来身体和心理的愉悦，那么他别的再好，也称之不上一个好老公。他顶多是生理上的男人，在我的心里和一个阴柔的女人没有区别。不管是男是女，做爱的话，我都想要一个阳刚的能量陪伴我，这个甚至跟有没有阳具，以及硬件条件如何都没关系。如果这个男的他就不是一个阳刚的力量，装也装得不像，做无穷次也是无聊至极。我又不是慰安妇，我是不会受着这个苦的。也不要靠什么当好爸爸，做家务，体贴这些东西束缚我。一个床上能让我感受到自己是个女人的丈夫，照样能当好爸爸，能做家务和体贴我。就算不能，离婚了前夫也可以当好爸爸啊。家务这点事可以外包啊，体贴这点事儿可以自我关怀啊。

我们现在这个社会已经这么发达了，没有什么无法自我满足的事情，但唯独一个人办不到身心灵的高潮迭起，一个人没法又阳刚又阴柔的自己跟自己high。找个性能量匹配的人一起体验人间才有意思，每天睡在一起心是活着的，不然再怎么有高度和广度，晚上总是失落的入睡，白天的高大尚都破功了。直白的说，男的还有那么一次保准的高潮，女的身体一次次被进入一次次失落，很折磨人。

人生想要什么都可以有，但是第一步永远都是向内看，你自慰吗？你有性幻想吗？

如果我们知道生活中有一件频繁发生的事情，让自己很不舒服，然后因此去发展人生其他的广度和高度，这在我看来就是一种回避。

为什么呢？因为我也逃避过。不管换人还是不换人，我们都可以从中体验更好的性爱，虽然过程很难，费时很长，但是很值得。不然夜深人静的晚上，我们也没有那么多高大上的事儿可干，不如直面自己的欲望，不满，渴望，一层层把自己扒开。

回复 65楼trudily的帖子

说说我的一些幻想：

我幻想自己中晚年时，勾引小鲜肉，比如身强体壮的男大学生们。

我见到害羞压抑的中年男人，有幻想过自己做sm女王调教一下这种人，看看他们到底压抑成啥样哈。见到特别man又有吸引力的女生，幻想过自己成为对方的女伴。

他说这些能接受，但是我会做吗？目前也不会。我其实这个欲望的背后，真正想要的，是把自己内心深处的阳刚力量给释放出来，敢去用自己的power，也想帮助那些压抑的人别端着了，正视自己的欲望。

我会羡慕那些能释放阳刚之力的lesbian，目前我因为妻子，妈妈的角色，没有允许时而自己像个爷们一样活着。不过昨晚我穿着老公的衬衫，突发奇想跟女儿们游戏，扮演自己是爸爸，当时觉得自己的肢体动作都很powerful了，很有意思哈。

深挖每个性幻想的背后，都是自己的一个隐藏的面想从中得到释放。可以通过实践，也可以通过一些思维实验完成。Thought expirtment真的是个好东西，不花钱，不花啥时间，不破坏婚姻，也不需要和其他人有爱恨纠葛。

为什么我会想勾引小鲜肉？我正视了自己也有dark side，只是现在条件在那，责任在那，身份在那。但是哪天财富自由了，孩子大了，性欲勃发了，自负了，膨胀了，我会sleep around吗？天知道。当然，我也希望在那一天到来前，我多去探索人生的深度和广度，让自己活出不一样的高度来。因为我知道不管睡了很多小鲜肉，最后恐怕也还是只剩空虚。但是人性的另一面肯定一直就在那，不排除我豁出去了，就要肤浅的去爽的可能性。

我大一时就遇见了老公，恋爱5年谈得都很顺利，也找不到分手的理由，就结婚了。我因没机会试试别人，有点小遗憾。我老公说恐怕不能接受我sleep around，但是鼓励我先去把钱赚了再说哈。

sex这事说破了，也就没那么上纲上线的了，光做不讨论，也少了些乐趣。我们内心的小宇宙如果无限大，那么其实探索什么，都会发现这个探索也是无限深的。不要停止对性的探索，反正都要做，那就好好做！做的不好，想用别的事儿去找平衡，找不回来的。因为宇宙再无限的大，也掩盖不了有一个悲伤的大黑洞，吸取着我们本该有的快乐和性愉悦的自由！你进去看看那些未被满足的，可能会发现别有洞天，原来还能多元宇宙呢。

谢谢你把这个话题又拓展的这么深入。

我相信我所探索的状态，这是每个人都能做到的，甚至是为人与生俱来的本能。只是社会的教化把我们给束缚了，让我们看不见自己的本心，也不敢看对方的本质。我们人肯定是有多面性的，圣人也不可能都是阳春白雪。

我想让更多人知道，你宇宙里的一切，都没什么龌龊的。我不是什么特殊的人，我能悟到的，感受到的，每个人应该都能，甚至能比我的更美好。想象一下每个家庭都是这样的状态，那么这个世界肯定不是现在的样子。在我看来积极的讨论性和欲望，就是在帮助自己和更多人修身养性齐家。治国最终也绕不过离婚，性侵，LGBT，社会福利这些现实问题。性这一个话题，广度和深度就是无限的。我们找这个点去探索人性，人文，社会，艺术等话题，是能一直聊下去的。

对于个体来说，忍与不忍，都不是重点，重点是我们能不能通过肉体的现象看见内心的本质。

回复 67楼maple3839的帖子

我们的整个世界，都是靠性来创造的，自己来到这个世界的方式，怎么会不有趣呢。

过去我们的祖先摘果子吃生肉，现在的我们已经把美食发展成了艺术。

过去我们的祖先交配，现在很多人依然还觉得性是交配，不觉得性即是艺术。

这个艺术可以属于所有人，反正都要做，为什么不吃点美味的。做美食还需要原材料，而性这个艺术什么都不需要，浑然天成。打开想象力，去审美自己的欲望，每个人都能是独一无二的艺术家。

如果身体就是个破皮囊，那么穿着一个性福的皮囊探索这个大世界，不更有意思。

回复 73楼MajiaLove的帖子

我们可以让吃饭，做爱都变得活在当下，mindfulness，身心如一。

不管吃泡面或米其林，都可以如此。如果吃饭时想着这个东西真难以下咽，那么该反思一下为什么自己去吃这东西。如果做爱时想着干点别的更好，觉得性器官真是恶心，那么也该探索一下为什么，而不是说忍忍过去了，或者就不做了。

我觉得现在有一个绊脚石就是觉得想要吃好很费劲，想要高潮要花大量的时间去学习和实践。我今天中午花了五分钟做了个榨菜蛋花汤，我们俩喝的都很开心，因为我们沉浸在其中。同理，想要好的性是走进自己，沉浸在身体的感受中去。人生应该多多让自己沉浸下来，活在当下，性自然也不例外。不舒服硬着头皮忍受别人入侵自己的身体，我是不认可的。如果知道女伴没性快感，为了自己的得到高潮而进入，还长期的如此，这不等于让人硬吃不喜欢的东西。

我觉得一个passion的人应该是对生活所发生的事情都是有passion的，我们有选择，我们有自由，为什么要去吃恶心的，要去上对自己不热情的人，要去接受没感觉的生殖器进入自己?

回复 75楼MajiaLove的帖子

我觉得我的本，就是爱。社会的教化就是男人，女人，丈夫，妻子，父亲，母亲该如何，没有教给我过爱到底是什么。

人们所困扰的出轨等这系列的话题，在我看来也是社会的产物。如果我的本心是爱，那么爱若没有自由，在我看来就失真了。

回到欲望这个话题，我觉得我所有的欲望，都是这个本质不同形式的绽放，我接纳它，是因为无论怎么折腾，我知道回到这个【本」是唯一的路。

性探索是带我回本心的路，其他的路我也试过，我没有真正从中体验到无我，而性，让我总是一次次的放下了“我”，我不在了，爱也就没有障碍了。

如果我们回避性，其实是回避一条回到本质的大道，我不知道通过什么政治，人文，艺术，旅游这些东西能不能了解本质，但我知道性可以。

每个行业都有翘楚，这些人做自己热爱的事情时会感受到心流。成为行业翘楚，不代表性生活就怎么着了。

大部分人离不开饮食男女，如果做的没滋没味，就去换换思维模式，而不是自我安慰说吃不重要，我还是去找别的意义好了。其实我想preach的就是吃差不多了就换换思维模式，别一条道吃到黑，你想说怎么吃都是人家的自由，没必要这么较真。

我也不是天天为了提升性质量较劲哈，人生当然很多东西可以追求，我不会在这写其他的追求。如果表达一个观点，面面俱到是不可能的；不去认真点，也就没有动力去表达一个观点。如此的话，人间也就没什么可说的了😄

回复 78楼MajiaLove的帖子

人生这么短，所有人看的书都可以说是有局限的，我把我知道的，体验过的讲给大家，让那些文化人可以性福些哈。如果你的快感来自于看这些书，那么很赞。我的快感来自于其他，包括你说的突破观点的束缚。我们有没有被束缚，未必真的知道，以前我也不觉得自己有。

如果写性话题之前，还要交代一下自己看了啥书，这个板块的意义何在呢？好像性很肮脏，我必须足够有文化底蕴才有资格说性。