你有没有那种感觉，比如不想做饭，不想说话，不想做爱时，觉得是累导致的。或者躺在床上刷刷手机，灌灌水，把自己累困才能睡着。

其实孤独感，loneliness，是一种很容易被忽略的感觉，人们会习惯把这种感觉转移到身体的累上，然后通过一些其他方式去干扰自己。孤独感，是容易让人感受到vulnerable的。当我们感受到脆弱无助时，让自己不去受伤是一种本能反应。虽然上网，刷刷朋友圈很安全，只可惜这些信息的吸收，并不会滋养我们的心灵，也不会消除孤独感。

不管有没有伴侣，朋友，孩子，人都会体验孤独感。说着同样的话，重复着同样的事，忍受着同样的不满，这种惯性的生活更容易让人觉得孤独，也就是常说的“心累”。

这种累，准确说是枯萎，因为人心所渴望的，是深层的交流，是眼神的注目，是爱可以在两个人的内心深处流动。

对于有的人来说，不想做爱，往往都不是因为累，而是不想在心没有链接时，身体连在了一起。

伴侣之间难的不是脱衣服，而是脱下一层层保护层，赤裸相见。

读过一本关于领导力的书，叫Dare to Lead，里面有一张提到loneliness是现在很多organization没有效率的原因之一，员工们在工作中没有meaningful connection and collaboration。

我回头想想自己以前总觉得exhusted，真的就是孤独感导致的。后来有意识的和更多人建立更深层次的连接，在信息的摄取上更加conscious，留心自己的状态。

有时候觉得累了，明白了这个累不是单纯身体的累，而是精神上的。我会让自己在一个空房间里静心冥想一下，或者出去散个步，或者和老公一起说说话，拥抱一会儿。很快，我就感觉到自己能量回来了。

对方说很累时，我也会给他按按摩，陪他说话，然后再让他休息。我明白了如果内心的孤独不驱散，再多的休息都不足以滋润过来。

希望这个分享，对大家有启发。

是的，所以伴侣之间如果说累，一定要留心，要多提供高质量的陪伴。

肯定会有低能量和高能量的时候，更会有孤独的时候

链接太弱了，做爱很没激情，链接太强了，又会觉得没自我。

反正我现在觉得孤独感是正常的，积极的面对，主动把俩人距离拉进。觉得太近了呢就再去找找自我，享受独处。

在《幸福关系的七个旅程》这本书里，作者认为如果婚姻里的人是不快乐的，一定要和对方沟通，不要去逃避，或者骗自己说反正孩子大了就离婚什么的。作者建议信一封写，不带指责的表述自己的情绪。

“亲爱的，这是我们的第7个婚姻了，我很感谢你为这个家庭的付出。我觉得一起看着我们的孩子长大是个很幸福的事，可是有一些话我不想隐藏。你知道吗？时常感受到孤独，我不知道你是不是也有这种感受。。。”

对方可能看了这样的信后五雷轰顶，一切都好好的为什么突然这样了。或者觉得吃饱了撑的，不愿意面对。也有可能看后有所触动。但是不管是怎样的回应，至少对自己是真实的。

沟通也是打开新的旅程的必经之路，一定要勇敢的去沟通。

在婚姻里倘若过多的体验到孤独感，而不是有一个partner的美好，这就是一个信号说明关系有问题需要解决。适应不是治愈的方法，打开内心，去拥抱这种感受，去给予爱和承载爱，才叫面对。

是的，我们需要慢下来，连接感情。

抱抱你，男人面对女人的孤独感，容易反感。每当我有这种感觉的时候，我会想想对方值得我appreciate的事情，先去调整好自己的状态，然后想想怎样同时满足彼此的需求。

婚姻就是要让彼此开心，比如说我老公可能需要一个按摩，需要我的柔情和欣赏，当然还有生理的满足。把他的杯子填满，他也会有力量来让我开心。

昨天我们打算整理家，然后一起看个电影。他为了让我开心会积极主动的带孩子，干活，他理解我如果不收拾干净，我办法安心看电影。他为什么那么在乎我开不开心？因为我也无条件的满足他的需求，想办法让他开心。

我们总是说在婚姻里不要迷失自己，要有自我。这个自我到底是什么呢？假设我们所有的社会角色，人际关系都斩断了，孤立的活着，那这个自我又是谁呢？ 人刚生来没有自我的意识，我们依赖母乳，依赖他人的抚育才能存活。渐渐的我们独立了，开始去找这个自我。有点像看山是山，看山不是山，最后又是山。我现在觉得我们本身是走不出这些关系和角色里的。不管是孤独感，还是关于自我，这都是一个循环往复的过程，都在分久必合合久必分分中体验。 这些体验的终极目标还是幸福感。一个人看看书泡泡澡很幸福，但是长年累月下去呢，总孤独着可能会抑郁。两个人如胶似漆固然好，但是长年累月下去未必就健康。 当对方在眼前时，珍惜眼前人，用心看见对方，为对方的快乐做点什么。当一个人呆着时，用心看见自己，为自己的幸福做点什么。觉得孤独时，有勇气去链接另一个生命。链接足够时，退一退去制造空间，才能去体验下一次的链接。