五年前，肚子里怀着老二，觉得日子一天不如一天，婚姻里的鸡毛蒜皮让人窒息。

如果时光可以倒流，我可以与过去的自己对话，我想要解答自己当初的困惑。

问题一，为什么他对我不如以前好了？

你每次觉得他对你不够好时，就认为是他错了，把当下和理想的状态比较，本身就是错误。戴上钻戒不代表你就是公主，marriage is hard work，公主也不例外。最后需要去做这些艰难的工作的，不是婚姻咨询师，还是自己。放下对方应该对你好的想法，你可以对自己好。

问题二，为什么我总是有不安全感？

你觉得自己童年经历了那么多痛苦，所以他应该多爱你，多包容。其实说到你还是你自己没有长大，指望别人为你的过去买单。这个世界上没有人能培养你长大成人，父母可以养大你的躯体，真正学会长大，是自己的责任。你抗拒长大，自然觉得自己不安全。

 问题三，为什么别人都过得比我好？

          你羡慕别人家的豪宅，别人百万年薪的老公，别人家的孩子优秀，别人不用工作就可以全世界旅游。可是你为得到这样的生活做了什么呢？不要说你努力了，你唯一的努力，就是心里嫌弃你的家人和孩子，嘴上却虚伪的不承认。好的生活不是努力而来的，先去提升自己的能力。你想要什么都可以通过自己的能力拥有，至于用你的能力换取什么，未必是豪宅，有钱的老公等。这个世界除了物质，还有很多你现在不能理解的，值得去追求的东西。

问题四，为什么我不自信呢？

         你觉得等以后瘦下来，你就自信了。等买了很多名牌，你就美丽了。等以后把学位读完，就不自卑了。等换个大房子，娃上了好学区你就安心了。等你们的日子不为钱发愁，就不吵架了。等你完美了，你就去找更好的来证明他错了。其实你只能选择喜欢当下的自己，或者永远在追求下一个理想中的自己，后者，你永远都不会自信。今天的你不能超越自卑，明天的你也注定活在自卑里。

问题五，为什么我的爱得不到回报？

你的心里有一个洞，渴望对方给你补足，可是这个洞永远也填补不满。因为你压根不觉得自己真的值得无条件的爱。你想要什么，不直说，你期待对方somehow有读心术，不用提出要求就满足你。你指望自己所有的付出，不管对方要不要，都要感恩戴德回报你，感激你。你想要什么时，靠埋怨，指责，讽刺和语言暴力，因为你太害怕对方你那你当回事儿了。如果你真的觉得自己值得无条件的爱，你会心平气和的沟通，乐观的说出想要什么，因为你会相信对方能力范围内，一定会愿意给你。其实这个世界上第一个能无条件爱你的人，只能是你自己。学会爱自己，你变满了，你的世界也就满了，根本不需要他回报。

问题六，找婚姻咨询到底管用吗？

你认为所有的错都是别人，只要你把老公改变了，你的世界就好了。只要你把娃的缺点端正了，你就不愁了。只要你的父母对你放手了，你就自由了。只要你的员工都换成理想的，你的公司就好了。你想把你的世界都修理了，然后人生就完美了。让我告诉你，真正broken的是你自己，需要fix的也是你自己！所有的问题，都是你自己！你就是一切的根源，世界只有你，没有别人，别再往外看了。如果你没有勇气去关注自己，找什么专业人士都是无用的。

问题七，凭什么broken的是我，他，她，他们也有很多问题啊？

你可能没办法接受未来的我这样告诉你，你觉得自己人缘好，善良，会做人，凭什么自己要改变？是他性格不好，脾气不好，情商不高，凭什么他不需要被修理？Well，你会经历更多的痛苦，等痛到不行了，你会痛定思痛。然后你会遇到很多智者，开始自我成长，心灵探索。当你所有看过的书，见过所有的老师，都告诉你You are the problem，the only person you can change is yourself的时候，你会发现，未来的我，说的是对的。

问题八，难道必须要我先改变吗？

是的，这是唯一的路。改变自己是很难的，你可能走着走着，又开始指指点点一切都是他们不好！然后你折腾一圈又一圈的会发现，能fix的只有自己。人生就是一个痛苦的过程，要么忍受活在“受害者”的角色里痛苦，要么面对成长的痛苦，让自己一次次脱胎换骨。xx，这条路上只有你，没有别人，你只能选择改变和不改变，别老盯着别人了。

问题九，不性福怎么破解？

你不喜欢自己，也自然不会喜欢床上的自己，又怎么会喜欢别人进入那个破碎的自己？性就是夫妻关系的一个测评，平时没有做准备，没有经营亲密关系，上了床怎么会考得很好呢？先拥有让自己性福的能力，让自己性福，也能给对方性福，你才会觉得合二为一的感觉很好。当你自己是满的，你给出去的东西，也会加倍的回来。Again，不要盯着别人给你什么什么的，多问问自己能给自己什么，你能给别人什么。希望这些问题，能给你一点启发吧。

回复 7楼近猪者肥的帖子

我们每个月会小聚。

异地后自己做了正面管教讲师，加上之前开过幼儿园，这几年找我咨询育儿，夫妻问题的人也蛮多的。其实大家有一个共同的问题，那就是问题都在别人身上，或者孩子身上。我写这个的目的就是希望阐述这条路我曾经也走过，我们向外看，永远都解决不了现状，唯独向内看，才有出口。

对我来说最好的未来，就是活好每一个当下，如果还能inspire others ，会让我的生命更加有意义。

谢谢你，相信你也会走出来的。

给予也是一种索取，索取也可以是一种给予，give and take这事儿，确实挺需要多想想。

是啊，向内看会浑身难受，本能的想去逃避。有篇文章说Self-awareness，是self love里重要的一项。如果看不见自己，又怎么去爱自己。

对于我来说，我示弱只是为了我自己，因为explore my vulnerable side让我觉得是很有勇气的事儿。至于对方是安抚我，还是强势，还是鄙视我，都和我无关。哪怕他铁石心肠，也阻碍不了我要成为一个敢去示弱的我。make a deal也很重要，又是另一个话题：）

回复 16楼tidewater的帖子

长期的分居，肯定是会有大问题的。

回复 20楼Dina029的帖子

Brene Brown这个学者和作家改变了我对示弱的看法，我觉得这是个值得我一生去追求的好的品质。vulnerable需要勇气，勇气就是面对fear，征服fear。明明心里跳的七上八下，但还是去把自己的心打开，明知道对方可能一捏就碎了，但我还是选择不把自己的盔甲穿上，不把武器拿起来。我相信自己有能力，去从伤害中愈合。

当然，大道理谁都会说啦，现在的我，还是会时不时全副武装投入战斗中，不过打着打着，我就清醒了，然后把心拿出来示弱。推荐《the power of vulnerability》，这本书让我明白了wholehearted living很美好。

可能她的tedtalk很多人都看过，我很早就看过，但是没有改变我什么。那时候的我还是在怨天尤人，这些信息跟自己不是一个频率的，也就没办法吸收。Netflix上也有一个她的演讲，很不错。当我从show vulnearbility中受益了（发现自己勇气上涨），也自然就越来越敢了。对方也越来越能show 他脆弱的一面，感性的一面了，虽然他没看过这些东西，可能是看我放下武器，他也不想自卫了。

是的，以前我内心戏比较多，很drama。我向内看了，再加上他一直都不是爱找事儿的人，我们俩也和谐了。偶尔drama一下，只要一个人保持清醒，也很快就走出来了。

是这么回事，我发现什么印度guru，西藏高僧，心理学家，灵性大师们，讲的也都是一个道理。反正说到底还是我们创造了自己的这个世界，怎么修，最后都是修自己，修不了别人。

是的，为自己而示弱。因为当我们的心是柔软的，我们才能感受到joy，麻木了虽然看似强大，但是对joy也麻木了。如果对方不能懂得你的示弱，不肯自己示弱，损失的是他自己。

我觉得她说的是spiritual journey的路，殊途同归。但是spiritual journey这事儿本身就不符合你的科学视角。

就是，为他们遗憾。我记得这本书里说有个男的，从来就不愿表达出exciting的情绪，很多男人都这样，因为觉得不去展示大喜，就不会经历大悲。后来他的太太去世了，他很后悔在一起的数十年没有表达过兴奋。其实这就是麻木的代价，用整颗心去活，成长的，和爽的，都是是我们自己。我们都会经历痛苦，心硬，还是会经历痛苦啊，还不如尽情的大喜大悲。

感觉你前夫一点都不会示弱，他可能内心比较脆弱。能示弱的人，其实内心很强大。

是的，你的故事让我更加相信了，当我们搞好自己了，生命中也自然会有更适合的人出现。也许是对方成长了，也许是人被换了，但该属于我们的，就一定会出现。