公婆早就去住老年公寓不就可以了？还是那时候需要老人做饭带孩子呢？

如果那时候需要公婆做饭带孩子，孩子跟公婆感情好，不愿意你爸妈来，因为你爸妈来了，公婆就要走，这不是很正常嘛！

你爸妈来了，你公婆需要走，这确实让两方面父母有矛盾啊。你有你的想法（我爸妈都没来过，当然有权住），公婆有她们的想法（我带大孙子，外公外婆没贡献）。

其实正常的做法是：短期两边父母都可以住，长期都要老年公寓。

回复 5楼Shangshang111的帖子

其实我早就跟老公表明，这个家就是我们的，父母要有边界，他们应该有自己的生活。可我老公说，人家帮你带孩子，现在孩子大了，你就把人赶走？

这10年，我的体会是，与其说他们来帮我们带孩子，其实，他们心底里根本就不打算离开儿子自己生活，是他们离不开儿子。

公用马甲4 发表于 2023-02-06 13:37

你公婆肯定是离不开儿子，这个没什么说的。

但是他们带了10年孩子，这个也是实实在在的贡献。你不能说公婆是因为离不开儿子而帮带孩子的功劳就没有了呀。

你如果要边界感，一开始就要强硬，一开始孩子辛苦自己带，一开始就让公婆住老年公寓。你父母暂时住你家探亲当然可以，但是同样的，你父母要是办绿卡常驻，也要老年公寓就是了。

我觉得你的想法，“我孝顺过公婆带看病，没孝顺过我父母带我父母看过病”，可以理解，但是公婆付出多，带了10年孩子，感觉被你踢出去的感觉也可以理解。

就是一开始的边界感你没有处理好啊。不能10年一个想法，10年后一个想法。

回复 29楼Shangshang111的帖子

说实话，10年前第一次过来只是说探亲，我老公在没有跟我商量的情况下递了绿卡申请，作为独生子女，我可以理解，但我没有预想到他们一住就是10年

公用马甲4 发表于 2023-02-06 13:50

公婆申请就申请了呀。

你也给你父母申请。每家半年的来，都申请老年公寓。谁申请到了，谁就搬出去。孩子自己带。

你确实用了老人，带老人看病办ssn 啥的啥的毕竟是少数时候（对于健康老人），老人带娃做家务工作量多的多，是每天的。这确实老人有道德高点。建议你妥善处理。

回复 46楼shzbc的帖子

我从来就没想过“赶”他们走，如果他们不走，四个老人同住一个屋檐下，可想而知后果… 我只是想让父母在这里的半年开开心心团聚

他们有公寓，一直都在交房租，一直占用公共资源而不去使用，为什么不让给其他人，其实，老年公寓条件很好，房子刚拿到的时候，婆婆说“我们总算有自己的房子了”，我觉得那时候他还是很愿意去住，而不是有“被赶出去”的感觉

公用马甲4 发表于 2023-02-06 14:13

那时候你就应该让公婆去住啊！

为什么要你爸妈来了才让她们搬家呢？

回复 57楼大衣被禁的帖子

MM做得很好，现在我就是这个观点。宁可花钱，也不要欠人人情。所以，我不打算让公婆回来了，他们去住老年公寓，我给爸妈办绿卡，也申请老年公寓，排队期间跟我们同住，申请下来就搬出去。其实，我父母不喜欢跟儿女同住，他们明确表示过喜欢自己单过，只是我公婆恰恰相反，要把儿子死死撰在手里

公用马甲4 发表于 2023-02-06 14:20

哎，她是做在前，你是公婆带娃10年以后再做啊，这个可不一样啦。

很多人在婚姻里不敢把事情说清楚。 我一直说结婚前要谈好离婚。 老人进家门前要谈好是谁占便宜。 我婆婆特别喜欢来我家带娃买这买那。 她第一次来之前，我就跟我老公说，我婆婆要是来帮我带娃，我拒绝，我不需要。我不用老人，我请babysitter 又听话又好用。如果她是自己喜欢来看儿子看孙子，我欢迎，就跟自己家一样，想住几天住几天，想什么时候来就什么时候来，我还帮她洗换床单。我老公还要和稀泥，说她来又是自己喜欢也是帮我们带娃。我说，我不需要。你需要就是帮你带娃。这事你跟你妈怎么算我不管。我一毛钱都不想欠我婆婆。
大衣被禁 发表于 2023-02-06 14:05

哎，这个我也委婉的说过，我说“咱妈年纪大了，来不来带娃都无所谓啊，来看看娃可以，咱们自己的责任，找保姆” 老公说“你当然无所谓，知道你不愿意跟婆婆住”

然后老人来了几次，除了换保姆的空档帮带娃做饭，别的时候没有，给她花的钱远远远远大于工作量啦，所以不管我老公和我和我婆婆，都不觉得她奉献很多。

我不理解啊。你就说婆婆来带娃就不许她来。她来探亲你就不拦。她是来带娃还是来探亲，让你老公给个准话啊。

我婆婆也很好笑。开始几次都发短信问我，要不要我来帮忙带娃。我都说不要。几次之后，她大概想明白了，开始问我可不可以来你家探望，我就说欢迎欢迎您随时来！

大衣被禁 发表于 2023-02-06 14:35

我就是说我不需要带娃，她愿意来就来（当然说的是她年纪大了带娃辛苦。没有说我不想欠人情）我花钱请保姆，老公也知道我不愿意她来带娃。所以三方达成一致意见（我，我老公，我婆婆），都知道我婆婆没有奉献就是了。

单单从老人角度说 老人真的愿意和子女同住吗 我能理解人老了 会需要子女的一些帮助 比如生病看医生 尤其在国外 不会开车不会讲英文 出门办事看医生 子女要跟着

我父母还有他们认识的人 基本上没有听说和子女同住的 很多都是帮着看孩子 孩子大了 自己住公寓 没听说谁埋怨被孩子赶出去什么的 他们觉得有自己的房子挺好的 住的自由 几点吃几点睡 互不干扰 有事孩子过来帮忙 过节去孩子家或者外面吃顿饭 能每个周末见见 这个状态就都非常满意了 等他们再老一些 有一方不在了 那方可能年纪太大 日常生活需要照顾 再考虑是否同住 每晚陪住

大家的父母是怎样的 6 70 就住一起养老吗

猪小白 发表于 2023-02-06 14:42

看年纪，80+ 肯定希望同住，60+ 要干很多活多半不希望同住。60+ 干了10年活有可能想着可以同住养老，

四个老人同住？开国际玩笑！

888panda777 发表于 2023-02-06 14:45

这说的是老人的希望，当然说的是和儿女同住，没说in law,

希望是希望，但并不是现实状况。有几个能和儿女同住的呢？

回复 220楼大衣被禁的帖子

问题是，我没有请他们为我带娃，或者说，“他们办绿卡长期呆在这里帮我们”这个决定不是在夫妻双方同意的前提下发生的。

公用马甲4 发表于 2023-02-06 16:17

那你应该办绿卡的时候就说啊，不能同住也不用带娃，要不离婚。当时不说不能同住，现在10年以后你再说。娃最难带的时你不说，娃大了你说不能同住。人家怎么想啊，你老公和公婆肯定默认你当时是同意了的，现在不认了呀。

不过我理解你不愿意和公婆同住，我也不愿意。

楼主已经回报了啊，办了身份，能在美国有保险看病，在美国已经做了5个手术，中国有多少经济条件一般的老人有这个条件？远的不说，就说过去三个月中国闹疫情的时候，能在美国躲着还能开上辉瑞的药，不是福报吗？各自都得讲点儿道理不是吗？

Pokemon999 发表于 2023-02-06 18:26

公婆身份是楼主老公办的呀，收入够的话不需要楼主担保。而且楼主还说过给公婆办绿卡没经过她同意的。怎么绿卡这个也算楼主给公婆的的回报？

同样的，楼主父母也要办绿卡，是不是也算楼主老公的贡献呢？

那你得去问问他婆婆为什么一定要跟儿子同住呢？国内这么爽马上回国不就完了？

Pokemon999 发表于 2023-02-06 18:41

说实话，大部分老人年纪大了都希望和儿女同住, 但是儿女，特别是没有血缘的媳妇或是女婿，都不愿意和in law 住。

现在明显儿子和公婆觉得十年带娃可以换得老了同住加照顾，但是目前看肯定是住不成嘛。最终肯定是听女主人的呀。

至于十年带娃能不能换来同住，这个每个人观点肯定不一致啊。儿子公婆一个观点，楼主一个观点。这个楼大概也是一半一半，不一致啊。

要我的意见，10年前不要公婆带娃，不就省了今天的矛盾？

我觉得我们这代人没几个会跟儿女同住，就是经济条件允许住的近一点儿是比较完美的方案。楼主家已经这样了，住公寓不就是住的近，周末聚一下，过年过节热闹一下，美国身份也有了，医疗也有，有多少家都是这样很好的过着。这个方案都不行，亲家来趟美国都给儿媳妇甩脸子，真是比较drama的做法。

Pokemon999 发表于 2023-02-06 18:53

是的，你说的很对啊。我们这代人肯定不会和儿女同住。但是同样的，我也绝对不会给儿女带10年娃。

楼主公婆肯定不是我们这种想法。70，80岁左右的人肯定有很多也不是这个想法的。要不怎么有矛盾呢？就是观点不一样而且无法改变啊。

我们家公婆是因为一开始就把路堵绝了。现在想想也是幸运了。当年他们来的时候那是摆出一副太上皇和皇太后的姿态啊，要求我干全部的家务，做饭给所有人吃。我老公来厨房帮我忙都被骂走。我老公帮我说一句话就说我老公没良心娶了媳妇忘了娘。然后不停给我老公洗脑说我坏话，还好我也没做包子，赶紧送走拜拜别再来了。我自己把两个孩子带大没让两边老人帮忙。所以有底气不和他们同住。现在话都不想跟他们说。当然因为婆媳矛盾我跟老公的关系变差了。但好说现在小家还没破裂。如果我们没出国，经常跟他们在一起的话，我感觉我跟我老公十几年前就被拆散离婚了。呵呵。很多中国公婆真的是有毒。

曾经的心情 发表于 2023-02-06 19:13

你这个是早早撕破脸，公婆没贡献。和楼主那个不一样。

楼主现在是公婆，老公甚至娃都觉得公婆十年带娃的贡献，可以换得同住养老。楼主不觉得可以同住。双方观点很难改变。这个就是矛盾的起源。

你公婆要搬走给你爸妈挪地方，他们有他们的情绪对他们来说难道不是正常的么。

so be it, 你想要大家都高兴是不可能的，这个时候就是个零和游戏，你获得的多，你公婆（对他们而言）失去的多。他们甩脸子你就只能big heart了。

一起住了10年，看很多的回帖默认这就是欠了公婆天大的恩情了，那这是默认孩子们的爸爸不该照顾孩子么？公婆帮的是自己的儿子，如果你作为家里的女主人该你承担的那一半责任一点没有少（赚钱养家，照顾娃，做家务），要我看你老公才是最爽的那一个。楼主你自己最清楚自己家里的事情，自己对得起自己良心安心就可以，不需要跟网友们解释想要吃瓜群众给你点赞。吃瓜群众容易代入，观众们动动嘴皮子扣道德高帽子容易的，你想清楚什么对自己重要，又要如何去实现，就行了。哪里需要整天的讨好你老公，你孩子，你公婆，你爸妈，以及网上众人。

雅歌~ 发表于 2023-02-06 23:27

我觉得公婆照顾娃做家务10年的付出，不能说是单纯为了楼主老公付出啊，这是对小家（楼主，楼主老公）的付出，至于小家之中，是楼主还是楼主老公付出的多，那这个是另外一个问题了，楼主并没有说。

如果默认公婆带娃只是为儿子付出，没有对儿媳付出，那就是是不是默认公婆和儿子是一个更亲密的小家庭呢，而楼主不属于这个小家呢？那楼主没有立场让公婆离开啊。

不过这点我同意、有公婆在楼主老公最舒服最爽。同样的，楼主爸妈在楼主最舒服最爽。

人生这么长。

楼主也不能一辈子还债。其实她跟老公好好谈谈，把这十年她的付出，她公婆的付出，她的养老责任，她老公的养老责任，他家的资源，拿出来好好说说，制定一个公平合理的还债养老plan就可以了。

楼主被人怼，主要是因为她赶公婆走人，公婆也走了，就是走的不够欢乐，她还要到处抱怨。其实她默默地请公婆走，也愿意适当补偿，别上网上抱怨公婆，没人会说她有什么做得不对的。

大衣被禁 发表于 2023-02-07 00:29

我充分理解楼主不愿意和公婆同住，我也特别不愿意。。。

我觉得很多人同情楼主公婆是因为楼主公婆没有说不搬走，或者说除了黑脸啥也做不了，其实还是要楼主怎么安排他们怎么做。老人本来就是没啥权利的。

是的。

华人上用过公婆十来年请走的真的不少。

我记得有个I’d说，我也给钱了，还要怎么样，难道熬到他们死吗？我觉得她也挺实在的。

家务事，真的很难说。老年人其实真的挺招人烦的。我妈妈婆婆都是圣母，给她们自己亲爹妈100来岁的养老送终，还都不是同住的，都好多好多内心的苦闷抱怨。我觉得没血缘的儿媳，真的是圣玛利亚转世都做不到。

不过老人也挺可怜的，就跟你说的，他们也没什么选择和权利。所以我觉得狠话要说在前面，false hope太可怕了。特别是中国人，夫妻父子间总是有种一家人亲亲热热互帮互助的幻想，这种事情特别不现实，互利互惠的时候还行，一旦利益链断了，就是满地鸡毛啊。大家应该多去看看张爱玲啊。

大衣被禁 发表于 2023-02-07 00:57

还可以幻想亲亲热热，母慈子孝，互帮互助，其乐融融的时候，大家很少想到一地鸡毛的future啊！这大概也是一种自我保护吧。能现在快乐就好。false hope 可能比一直没有hope 要好？

养老也没什么办法。尽自己的能力，然后不缺钱也舍得花钱就好了。和公婆同住太痛苦的话真的也没办法。

公婆真心付出，但也占着地方让别人没法来真心付出培养感情不是么。

滚字奉还，你这自以为是的戏谑低级又无聊。

woodharbor 发表于 2023-02-07 14:40

这个可不能这么说，楼主都说因为楼主爸妈都要工作，所以没和公婆一起早办绿卡的。

主意就是： 搞定你老公。 或者你自己扔婚前财产里的钱给他们补足他们看上但又买不起的房子？ 或者帮他们想办法转钱？

当然也可以破罐子破摔。自己父母也住进家里。大家公平。当然这样做的话，请做好婚姻急剧危机的准备。

其实最主要还是搞定老公啦！！！！！

或者多出些同理心，改变不了事实情况，就改变自己的看法心情，也是可以愉快过下去的

其他感觉都是抓瞎啦。

半个马和甲 发表于 2023-02-07 15:07

晕，你这第二个主意太差，4个老人一起住

这就是观点完全不同了，我以为婆婆从来不应该觉得儿子家是自己家。自己不可能expect一辈子住在儿子家，即使帮了一些忙。而且这不光是同住的问题，三观不一样，即使不同住，也得一地鸡毛。我不觉得新一代婆婆会同住，但是这个架势和对媳妇的expectation，一地鸡毛概率极大。

Pokemon999 发表于 2023-02-07 17:46

现在的人我觉得大多数可能还是这个观点吧：

1. 儿女长大了结婚了绝对不要和儿女同住，要有界限感，可以多和儿女聚会。

2. 儿女生娃了，绝对不全职帮带娃，更不可能带10年。可以偶尔帮帮忙。