在文学城看到一篇文章，我落泪无数！在此提醒大家一定要看好自己的狗狗，哪怕是那一瞬间。。。。

零四年五日十五日晚上九点，突然接到我先生的电话：“天天不见了，我和天天是八点多上的山。就是因为刚才我去了趟厕所，当时天天趴在石桌上与我的衣服包在一起，我以为跟往常一样，我的包在它就在，而且我走时还跟它讲了“爸爸去厕所马上就回来”就是刚才山上拍电影的枪响，我一听到马上跑回来，已不见了天天”。啪、啪、电话中又传来一阵密集的枪声。糟了，狗最怕这种强烈的响声了。“为什么要这么晚上山呢？你脑子有毛病啊。黑灯瞎火，满山遍野怎么去找。不见天天多久了？” “已经十多分钟了,当时我以为它被枪声吓得躲起来,我附近的草丛都找了.就是找不到才打电话给你” “你在哪里的山呢,快告诉我地址,我赶过来帮找”我心急火燎往出事的地方赶,因为晚上又不认路还把儿子拉上,又买上蜡烛`手电,还带上大衣棉被,心想就是找到天亮也要把天天找回来.压根就没想过山上有野兽.又怕山大找不过来,还打电话给爱狗族的朋友过来帮找.多一个人多一份希望. 当我和儿子来到山脚下时大约十点多了。我正在辩认上山的路口时，儿子突然叫起来“那不是他的车吗？唉呀！那不是天天吗”。一道雪亮的车头灯正照在趴在车下天天的背影。
天天，天儿，天么，我边喊边扑向车下，失而复得的狂喜和以为转危为安的庆莘。天天听见我的声音，转身爬向我，我的亲么……我激动地一把将它拥入怀中,吻着它的头,背,爱,怜,痛,惜,百感交集“.天天的舁子怎么在出血”儿子惊叫用手抬起天天的脸，我这才注意到天天身上的班班污迹。我的心一悸，难道它因过马路被车……我不敢往下想.,我马上打电话通知还在山上的他.“天天找到了，但是情况不好，估计可能有车祸，我得马上送它去医院”。“等等我，我马上下山”我一边等他一边把天天抱进车，仍像往常一样，先将它放在前座，没想到它仍像平时一样替我让座而要往后座跳，但因为伤重而力不从心地跌在座下的地上。我心痈又感动抱起它一同座在后座。它依偎着我，只见它一口一口艰难地喘着，头一点一点往外吐着舌头，鼻子不断流出血，我边擦边检查它的手，脚，头，背，及身上凡是能摸到的地方，唯独就没摸到它的项部咽喉处。只觉得它的喉咙发出不正常的呼噜声，呼吸困难的急促声。只以为肯定被车撞到一定是内伤，伤到什么程度根本还来不及想，只知道它能摆尾，让座，爬向我这些表明它起码意识清醒就不可能会有致命的伤。我还像平时一样倒水给它喝，可是它连看都不看一眼的样子就让我觉得反常。它的伤到底在哪里？有多重？我的心随着它越来越艰难的喘息而沉重起来
好不容易才找到急救中心的地方。当终于看到急救中心亮着灯的招牌时，好似黑暗心中亮起的一盏明灯。我抱着天天几乎走冲进去的。“快!救救它…..”值班护士转身进到里面,随接出来两名护士迎向我.天天马上从我怀里要挣脱想逃的样子,它已经明白这是它最不喜欢来的地方,以往每次看医生它都想法设法能逃就逃.我却心痛地想,天儿.妈是想救你,治好你.望着护士将它抱连去了,以为也带进去了救天天的希望.哪曾想到这竞是它留给我生离的最后一刻.

大约过了半个多小时,医生才出来, “我们清理它的血迹才发现它有严重的咬伤,而且伤在项部喉处,整个脖子已肿的很大,至于伤究竟有多重,无法估计,看它惊吓过度,因为一拍x光它就死过去了,所以暂时不能进行进一步的治疗,待它稳是定些再作下一步的手术.它的乎吸已经很困难.我们已经把它放进氧气箱帮它呼吸,看来情况不乐观,一切就看今晚的情形了” “我可以留下来陪它吗?” “不可以,因为这里只是急救中心,不是普通医院,家属不可以留陪” “那我想抱它回家去,我知道天天怕,它一定想回家.就是死,我也要抱着它”我太了解他了,也许是钱,也许真是为天天……不!它连呼吸都困难了.我不能眼睁睁看着它难受痛苦地去死,我不能放弃任何救它的希望.医生的立场到底真的是救死扶场,还是商业社会的利益关糸. “你抱回去,它肯定会死” “难道在这里就一定能活吗?”他们之间的对峙尽管让我气忿,我已无心理会与天天性命无关的事.无论如何都要救天天.那时我根本还来不及想天天会死的事实,也许我根本就不可能面对此事.一心都在为天天痛,尤其知道是被咬伤的,我的心就随天天而去了,天天流的血犹如从我心上滴出.那种痛如果不是亲身经历,是无法理解的.救天天!我把全部的希望都交给医生了.
临走前,我们想看看天天目前的真实情况,我和他来天天呆的氧气箱前.那是一个四方透明的玻璃箱,由于底层贴地.我们必须蹲下或跪下才能看清天天的全貌.它头朝外坐趴着,脖子四周的毛已剃去,伤口肿的碗口粗.它张大着嘴,舌头吐在外面.头随着艰难的喘气而一点一点,它一见到我们,身子微微抖动着.泪光闪闪的大眼里掠过惊恐的无助和渴盼的依恋……无奈伤重的它要转动一下都不能了.嘴一张一合似乎想说,妈妈带我回家…..无奈……咽喉已断.唯一还能表示的除了泪就是还能摆动的尾巴了.它拼命的摇,摇的那么艰难,沉重,缓慢,它是用它最后的生命和鲜血在摇,摇的那么的叫人心痛,痛的片片心都碎.天天!天儿呀!我和他忍不住都哭倒在天天的氧气箱前.泪早就模糊了我的双眼,我仍想清楚深深地再多着天见一眼.留住它最后的深情,依恋……天儿,你一定要活下来!妈妈要接你回家……你生命的路还长着呢,妈还要陪你一道走…..谁想到?这一眼竞是它留下生命气息的永别了.
回到家快两点了,这一夜既黑又漫长.担心,牵挂,分分钟都放不下.多想闭上眼,给我一个梦,天天好了回家的梦.一夜都没电话,还心存侥幸以为天天渡过危险期了.按耐不住焦急的心,还是提前来到急救中心.无论我怎么请求还是被墨守成规的护士拒绝了,一定要等到9点医生诊断后才能让我见.我心急如火地等在外面.一道门虽然只有几步之遥,却似咫尺天涯.为什么那么辛苦就是够不着它,一种不祥向我席来……其实那时它的生命已经流失将尽,一阵风,一片云,渐行渐远向天边飘去……我拼命地追,在心里呼唤,天天!千万不能走!

直到9点多才让我进去看天天.昨晚同样的地方已经有一男一女两护士守侯在天天氧气箱旁,一种肃穆凝重的气分象铅块一样将我的心一直往下沉.女护士迎向我边将我拥抱边连声对我说, “So Sorry …..”我即身弯腰趴下去探寻天天的身影,天天怎么不见了?我泪眼模糊地辩认天天在哪里?原来它已经被全身包裹的象小babe躺倒着,手上还输着液,除了它的?大奔头还是原样外,一切已是面目全非了.仍吐在外面的舌头变的污红,唯一的生命迹象就是那血污的舌头还微微战抖着.我简直无法控制地哭喊着,天天!妈妈来看你了,妈的么么,你受苦了…..对不起,我们没照顾好你……我多想将它拥进我的怀里,摸摸它的小胖手,吻吻它的大奔头.我知道这一切都不能.我还要争取救它的最后希望.凶多吉少,命在旦夕的残酷将我的心撕的支离破碎.我该怎么办?无助无望.通知他,天天不行了,快过来看看它吧!一句走不开让我恕火中烧,如果不是他天黑爬什么鬼山哪有今天的悲剧.说什么都没用了.只有等医生的结果吧.医生边摘口罩边说:刚才因为你去看天天,它一激动心藏又停止了跳动,我刚把它抢救回来,当务之急马上要作一个小手术,插一根管在喉咙帮助它呼吸,待稳定后才能进行大手术,目前的情况超出昨晚的预估很多,只要天天活,我来不及细想到底怎样才是理智地为天天着想,医生说手术我就同意手术,肓从的结果让我痛悔终身,因为当医生作完插管手术出来告诉我:因天天伤势过重,不但气管完全破裂而上连项骨都碎了,手术之大的费用和难度远远超过我们的预估,;底线是多少?肯定上万,上到什么限度无法估计.:我不要它死,只要它能活下来,我不惜一切代价都要救它.我也知道此刻这一诺要它活的代价也许就是我要背负十年二十年的债务.没有什么能比天天的生命更重要了.我不能让医生犹豫.钱不是问题尽快安排手术吧,这么大的手术和费用,能救回天天的把握是多少? “不到百分之二十”我不敢相信怕听错了,又反复问一遍,答案是相同的.天啊!为什么是这样!难道我就这样失去天天了.让我最后抱抱它,送它最后一程.天崩地裂般的震撼!生离死别就在眼前.给天天最后的安慰,让它再见最后一眼最后的亲人.可是不知轻足竞让有事走不开而成永远的遗憾了.人世间还有什么比命重,比心凉比心死更悲哀!我更为天天痛!它死的冤!死的惨!因为这根本就是人为的不负责任造成.恨也罢,怨也罢.一切都于事无铺了.
当我最后被带进去见到天天时,它已躺在手术台上.周围的医生和护士已经在拔除天天身上的管子,我唤着 “天天,”它一动不动已经没有任何生的气息,我一把握住它的小胖手, “为什么它的手是凉的,”我又气恼又疑或地问医生. “,因为它的身体机能昨晚就开始衰竭.”医生的回答更让我心碎.为什么没了生命迹象才让我进来.,从昨天到今天的十几个小时,天天经历的是一种什么样的痛苦.几次死去又救暂时的活,手术的执腾.到头来仍免不了一死.而且死的实在叫人痛惜,我从手术台上抱下天天,千呼万唤叫着天天,轻轻抚摸着它的眼皮,天儿,闭上眼吧!妈知道你死不瞑目,大大的眼一动不动,已变色变形的舌头长长吐在外头.面目全非,伤痕累累.为什临死前没让我抱着它,送它最后一程.由于语言沟通的障碍无法表达正确即时误了.因为当时只有我一个人面对.英文好的却又不顾命在旦夕的天天而去帮人搬家去了,气.恨也无用了,遗憾悔恨是终身难释了.我搂着天天哭的肝肠寸断.如果象人听力是最后诮失的话,天天一定听的见妈妈对它最后的爱.我亲吻着它的头,轻轻拍着它,闭上眼吧!妈知你死的痛死的怕,妈陪着你,睡吧,妈会接你回家.你永远都是妈的乖女儿.得知消息的朋们赶来医院,此情此景不得不让在场的每个人都为天天流泪.我知道天天还在盼着谁来.当他最后终于赶来时.留给他的应该是永远的遗憾和自责了.一时疏忽千古恨:天天!天天!爸爸对不起你,…….他从我手上抱过天天紧搂着放声痛哭,哭的那么动情,那么真切,前后判若两人,实在让我疑或,无论什么事有天天的命重吗,何况只是去帮人搬家而已,怨恨已无用,往事已成空! “我要把天天抱回我那里与我最后再住一天”不!还是回我们曾经共同的,也是它住的最久最喜欢的家….这是它最爱坐的位子,照它生前常坐的姿式安放好它.一路与对它说着…..天天我们回家了,天儿到家了.车库门开了,如果以前,车门一开它一溜小跑到楼梯门前跳着小脚等你开门了.爸爸来抱你,他小心异异怕惊醒它似地抱起它,我替他们撑着门,天天上楼了,泪如雨下,今天这样的回家,以后呢?把它轻轻放在茶几上.旁边沙发是它生前最爱坐的地方,不要吵醒它,怕弄痛它似地轻轻拉平裹它的小毯子盖住伤痕累累的脖子.痛惜地拍抚它,天儿,妈知你想回家, “快过来看,天天的眼闭上了.”我突然发现天天的眼腈合上了.天儿不舍得这个家……我和他双双哭倒在茶几前.情深至处,灵糸有心.不舍,难离,多少遗憾多少悔恨.这场悲剧根本不该发生.为什么就发生了.它是为谁而死…..?
为留下唯一能留下的纪念,我在天天耳朵上,肚子上,背上分别剪下一撮毛贴在一本空白本子的笫一页,从这里回忆记下天天的每一页,我那可怜的天天只能活在我们的记忆里了.无论怎样都无法捶平对天天永远的心痛.就是这种深深的痛才让我体会到切肤之痛,丧子之痛.原来它早已溶入我的生命,成了不可分割的一部份,是我们家里一份子.在我们眼里心里,它早就不是一条狗,而是我们至亲至爱的亲女儿.我们之间的感情和关糸也许不是世人所认同,也是人与人不能比拟的.什么山盟海誓都是为利是图的美丽谎言.人性的悲哀,人情的泠暖,人心善变的无情让我伤透了心.只有与狗相处的世界才是净土的乐园.它们是人类忠实的朋友,它们虽然没有人类的语言,但它们的忠心和爱都超越了语言所表达的爱.

夜已深了,我仍向往常一样给天天留着房间的门.我相信狗有灵魂的说法.我更相信天天对家的眷念和对我们的爱.它一定想回家.我静静地在黑暗中等待……无尽深逐,无边的遥远.明知无期,无望,我仍在等…..希望感动天地,神灵也有情,会有奇迹……天天回来吧!妈妈想你,妈妈不能没有你…..没了天天的床是空荡的,没了天天的屋子显的了无生趣.从没有过如此的孤寂,在如此般的伤心欲绝的时侯,多想有个同心同痛的人让我靠靠,让我哭,让我喊!让我倾诉……人去楼空,物换星移…往事已矣!飘渺,朦胧,仿佛还幌着天天的身影,悠悠传来呜呜咽咽的泣声…..鸣…..布谷…..凄沥悲凉.不知何鸟儿在窗外的哭声阵阵飘进来.以梦似真,我的心也似随声飞翔,那一定是天天的化身.多想抓住这此刻随天天去飘荡…..推窗往外望,黑夜深沉连星星都哭瞎了眼.可是刚才的哭声分明不是幻觉,断断续续.渐去渐远.我只有用心去呼唤去感应,泪眼蒙蒙摸着电脑屏幕上的天天的照片.阴阳两重天,生死两茫茫…..
第二天一早天天就要被送去火化了.一缕青烟随风而逝.我和他来到医院送天无最后一程与它最后的告别.最后再抱抱重温与天天在一起的感觉,最后再看一眼,永留心中最后的一页,轻轻拍着包裹的像babe的天天.乖女儿,安息吧,一路走好,不用怕,妈妈会接你回家,妈妈永远为你留着门…..千般情万般爱,世间纵有千千万,难抵我此刻肝肠寸断……

从医院出来,来到天天出事的那座山,我要去寻天天最后的足迹.在那晚停车的地方,找到三、四处已干的血迹.路边还有住家,这时正好一位约60多岁提着扫帚出来扫地的男人.我们向他打听前晚可否听到狗的惨叫,听他讲此地常有一种COYOTE出没,会伤人伤动物,所以晚上都闭门关户不出门.晚上到此也爬山实在叫人不可思异.我们穿过马路沿着一条可以开车的路上山他指着,路旁草耸一条小路,天天最喜欢走这里了.杂草耸生,灌木成林.刷的一声窜出一只野兔,飞过一只小乌.树木参天难见天日,清冷寂静.可想而知天一黑尽是什么情景.明知山有虎偏向虎山行.天天跟我们三年来如我们的孩子般.它的生活习性我们都了如指掌.凡是养过狗的人都知枪声、鞭炮声、雷声及一切强烈的响声它们都怕.晚上上山本来就不该,更不该独自留下它不顾而自顾好奇去看拍电影,更不幸的又是枪战声,后悔莫及竞造成这场痛心的悲剧.从出事8点多到10点多,这两个小时对天天来说是一坊什么样的经历.要不是亲自来走一趟还不知山上山下走路要10多分钟.它只是一个最多只有15磅的北京狗,它被枪声吓得夺路而逃时它竞然认得下山的路.但它哪知途中危机四伏,黑暗的恐怖弱肉强食的残酷.枪声巳经让它惊恐无助又遇凶猛的恶狼,从天天身上的班班污迹和致命的伤痕,那是一场多么惨不忍睹的殊死搏斗,挣扎着奄奄一息还要拼死都要回到主人的身边,躲过飞驶的车穿过马路找到主人的车,不见主人的失望而还要静静地等侯.当我抱它上车时,它还朝我摆尾让座,而我根本不知它已身负重伤生命垂危,当医生最后宣告不治后,回想起当时的每亠幕我就痛.尽菅生死是无法抗拒的命运.但这种死去实在让我无法接受.多少不该,多少不忍都无法挽回地过去了.可留在心上的痛是无法过去的.好似心上插着亠把永远拔不出的刀,痛、痛、痛到永远!

回想与天天生前的往事,每一幕都让我铭心刻骨.只恨时光不能倒流,我还没有把它爱过够.它的生命太短载了.在它生命的三年多里,正是我们家面临危机四伏、风雨飘摇的岁月.由于它的存在才有了我们巳无话可说的最后唯一的话题,和藕断繇连的最后钮带.我们摇摇欲坠的家就只靠唯一的天天来支撑了.是它弥浦了我的失落,填浦了我的空白.满屋子都有它的脚步声、小身影奔上奔下充满了它的气息.摸摸它的小胖手、吻吻它的大奔头.温馨恬静、知足常乐人生何求!原来快乐这么简单,幸福这么易求.我们患难与共相依为伴.每天最快乐就是带它出去遛.我们走在熟悉的路上,那颗树上有小松鼠,哪家门里有它的狗朋友、及猫啊乌呀它都记得.如果突然发现一只小松鼠从我跟前跑过,我一叫 “天天快看小松鼠”它马上四处张望,一发现踪影马上穷追猛跑直到树下,眼见小松鼠越爬越高,它着急的立起后脚挥着两手围着树干又叫又跳,我的心也跟着欢跃起来, “妈妈帮你”我举起它往头顶的树干上爬,它以为也能上树拼命用爪抓树往上爬,为了它的愿我把它举上放在有叉的树干上小息一会,它会很得意地望望上面又朝下望望我,同欢同乐人生何求.净士在哪里?乐园在哪里?融入它们的世界处处都可以成乐园.有一天我见天天浑身湿淋淋地回来,我很诧意.哦!原来刚才在公园的湖边有一群鸭子正在岸上玩,天天一见可高兴了,又跳又跚冲向鸭群,彼此可能都从没见过,心想何方神圣,鸭子纷纷跳进湖里游去,天天也不知深浅也追到水里,一时间怎么不见了天天,哦!水里冒出它的大奔头正狗扒式往岸边游呢!天天性格外向,热情活泼,从小可没让我少操心,追猫追鸟就怕车撞到,有时我跟在后面喊都喊不住,急得我抓住后一定要教训一顿,它也知道错了,两眼泪盈盈一步一回头,真让人又疼又怜,它就象淘气的孩子渐大渐懂事,它从见猫追到横穿马路到后来见到对面有猫我只要在旁提醒说天天真乖,妈妈说不可以的,天天听话时,它就欲跑又止依依不舍隔亍相望.对它每一步的成长懂事我都感到欣慰.以前就有人告诉我狗长到三岁就成熟懂事定型了,也就是最乖最省心的时侯了.确实如此,无论跟它爸还是跟我都形影不离.我煮饭它就蹲在厨房守着我,如果我来去不便它即刻就替我让道.根本不用我叫它,善解人意的让你无话可说,每天出门进门都是天天送我迎我,简直就是我生活里不可缺少的一部份.我们相依相伴躺在我手弯里给它讲讲话挠挠它肚子,有时我累了只它对它说妈妈累了别吵妈妈,它就自己躺到旁边静静地若即若离依偎着我,我也习惯握住它的小胖手,闻着它的气息太熟悉.所以我的生无时无刻都有它的存在.就是因为它的存在,才使我没有因我丈夫的离去而太孤单寂寞和伤心的痛苦难捱.旦凡人都需要感情的寄托和爱.由于我的命运坎坷多歼,所以我更懂得珍惜爱和感情丰富.也就是正因为有了天天相处的体会,没有比较就没有鉴别.感情的忠诚爱的专一都足人所不及的.世俗的观念也许不认同我的相提并论,那是因为没有经历过被伤害的痛苦.按常理种瓜得瓜种豆应得豆,唯有在人心的土地上种爱,无论你是多么的辛勤耕芸和无私的付出而却是君心不似我心的结果.也许人心这片地太贫脊了、太贪得无厌了,也许这里本来就是一毛不生的废墟.正因如此,我更感动天天常给我的爱和欢乐.人类本身就是需要有伴有爱有感情的群体动物.感情的爱是一种需要、释放、排解、幸福.这个世界有爱才有美丽的多姿多彩.人类的进化丰富了物质文明,却又带来更多的精神空虚感情空白.感谢人类最忠实最好的朋友-狗来充实我们的时世界丰富我们的人生.

缘起缘灭.冥冥中的定数是始料未及的.天天的死让我经历了生平前所未有的另外的一种痛,这种痛让我了悟很多事,当我从手术台上抱起被痛苦折磨扭曲的面目全非已死的天天时,世上没有什么比生命重要的了.天天与我的缘虽去而却难了情.这份情这份痛让我无法解脱,心有灵糸来到西来寺.因为我相信狗也有灵魂,有前生来世六道轮迥.宁可相信有吧,不管另外的世界多么遥远.一向艳阳高照的洛杉矶今天已经中午了大阳还没露脸.群山环抱着的红墙绿瓦披着灰蒙雾纱,庄严肃穆的佛像笼罩在袅绕的香烟中,南无阿弥跎佛的颂经声在大厅中迥荡,几分伤感几分柔肠.似乎突然开启了通向另亠个世界的门.穿越时空,跨过阴阳,遥及到我天天的去处,寄托我深深的爱和无限的牵挂……我向大师讲了天天的故事…..：施主不必悲伤,生死有命人生无常.缘起缘灭都是定数.也许天天跟你只有三年的缘份,今天是因为天天将你引进佛门,你们之间一定有一种渊源的缘份.虽然这次它死于非命,这个业报的重了.也许它已修满蓄道要重新转世的转拆.惜你们的缘份,你就为它诵经超渡帮它修成正果.延续你的爱、搏爱、大爱、爱天下生灵.如果施主有意不妨为天天惨死的冤魂诵经超度七七四十九天吧,阿弥佗佛.”为了天天能作的我都竭力去作.虽然天国地狱是什么样谁也没经历过.但我相信心诚则灵,如果能让天天感受得到我的爱,那怕目前所作的一切对我已经超负荷,但我也无怨无悔为它付出才觉心安.我虔诚地跪拜在诸位佛像前,愿大慈大悲的神灵渡我天天出苦海,南无阿弥佗佛……声声悲切随缕缕香火的青烟飘向屋顶、高墙.心潮如汐随天天而去….
从西来寺回来多少有几分释然.这几天的经历好似从地狱归来.恍如隔世突然了悟.人世间还有什么比生命更重要比活着更有意义,又有什么不可以放下呢?该是我重新面对现实的世侯了.
当我和他面对时,突然我觉得变了个人似的.一种从没有过如此心如止水般的平静.面对我曾经是那么不肯放弃的婚姻和男人.这一切对我都不重要了,我的心已冷了、死了.前尘往事…..曾经为情的那份执着、追求、所苦、所困倾刻间都烟消云散了.纵然即使他还有柔情我却再也没有感情的涟绮了.无欲无爱、无怨无恨,仅剩的只有慈悲为怀的相惜了.红尘无缘认命吧!情归何处随缘吧!
缘起缘灭、生生息息.生命不息、爱还将延续.天天虽然已经走了,但它已经溶入我的生命,结下无法解脱的缘,也注定我以后将与狗常相厮守的命运.我无怨无悔选择了它们,只有它们才能延续我的爱.弥浦了我的失落、空虚、只有跟它们才觉得什么叫真、善、美.什么叫无私无怨忠贞不渝.感谢它们为人类开辟了一块净士的乐园___人与狗的空间.是它们丰富了我们的人生,点缀了这个世界因它们更美丽.我将永远缅怀我的天天,留住它的美丽留住它的爱!

（完）