我觉得一直考虑底牌的人也很难爱对方超过爱自己吧，不管是婚前还是婚后。多数人都做不到，也就不能要求对方能那样爱自己了。说到底人都是自私的。

真诚和无脑天真是两个概念。我说的是在双方都表明正式交往的态度后就要真心相待而不是斤斤计较。如果遇到骗子那就只能怨自己的识人能力了（所以前期观察很重要，这一点我举双手赞成）。在没确定一对一交往前谁都有见别人的自由。很多版上的姑娘们在约会时不也都是广撒网。如果对方对你说你是他女朋友，但同时被你发现他有女友/老婆，那就是人品问题了。不过这个其实不需要各种疑神疑鬼或者让对方汇报行程来发现。我的鉴别方法很简单（而且和他在我身上花多少钱没关）：他主动愿意和我分享生活里的开心烦恼；他介绍我给他的同事好友家人认识；他愿意邀请我去他家（并且不是为了上床）。能做到这些我就会认真考虑和这个人交往的可能性。此前没有感情基础没有承诺的两个人就不要奢望对方的一心一意又或是爱你比爱自己更多（后者这个想法我觉得有点天真，即便是在一段亲密关系里。试问我们自己几人能做到呢？）。教科书式的恋爱也许能给你短暂的安全感，但如果时时都处于一种博弈的状态，其实很难享受个中的甜美。我们往往吸引的是和自己有共性的人，处处权衡的我们最后等来的也只能是斤斤计较的他们。还是随性点自在。 祝楼里的姐妹们新年里都能收获美满的爱情。

你明显没理解我的意思或者说我没有表达清楚。我说的是对方对你做了你说的这些以后还偷偷出去date其他人的情况。这个主要是为自己提供保底或者多一个option，不然万一date了几个月失败了再找一个还挺花功夫。我这是说我知道的。因为有些男的跟我说过美国人不靠谱经常出现date了半年发现对方变成completely different person,所以会在没有求婚前多几个选择。当然我说了人也没必要想太多，有时候你的另一半在干嘛不知道比知道要好

chaahc1221 发表于 2/4/2019 11:42:58 PM [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2366012&postid=79697184#79697184][/url]

如果一个人对你做了我说的所有那些，你们同时也互称男女朋友，这时候他还偷偷约会别人，只能说你很不幸遇到极品了。不过一个人的精力是有限的。稍稍留意总会露出蛛丝马迹。打个简单比方：感恩节能带回家的只有一个对吧？如果不是你就不要想太多了。
也许是我的经验有限。不过我也和高智商的男人斗智斗勇过。他恰恰是最肯对我花钱的。所以我不觉得钱花得越多就越爱你。

Mm 和之前的老公在一起多少年呢？又或者还有没有超过两年的恋情呢？你们感情好的时候他们是不是完全不用你花一分钱，每周大餐音乐会各种讨你开心？ 我自己没有过低于一年半的感情（前前后后也有好几段恋爱吧），我的体会是刚开始他要 impress 你做这些可以理解（如果经济允许的话），但是长久的关系里两人都是要付出的。不可能永远都是一方在演言情剧。如果你自己很爱一个人你的表现是什么，可以为他做什么呢？就是所有和钱无关的事吗？ 感恩节带回家是一个比方，就是说非常正式公开的场合。恋爱初期不做这些很正常。btw 我还没见过人带多个“正式女朋友”出席的。LOL，应该是智商有问题吧😂 之前 mm 说两人合拍的话一年就该结婚，按这个节奏，对方一年内带你看家人就是相当有必要的了。

我的感情经历肯定比你少很多，我两段各五年以上的加一段跟德国人的三个月的。如果mm把之前的婚姻各种算下来肯定比我多很多。跟我前夫那段算是最有意思的吧，各种出去吃饭，平均一个月至少一个trip，各种贵重礼物，基本上是我要去制止他买东西带我出去吃饭才行，这是结婚以后。谈恋爱的时候也是各种旅行，类似你们眼中的言情剧，离婚后还时不长送我礼物。
人与人的关系很多时候是很难说的。
见家人那个也不是固定的，有些结婚前完全没见家人。还有的认识几个月结婚了。


chaahc1221 发表于 2/5/2019 12:03:39 PM [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2366012&postid=79699762#79699762][/url]

这个扯得大概远了点，mm 能和前夫这么频繁地旅行，他付出这么多，为什么你还是不爱他了呢？会不会是潜意识里你习惯了接纳的模式最后反倒无法给予了呢（随便说说别怪啊）？
我问到旅行是因为我自己很喜欢哈。我一直觉得这是感情的试金石。我和现在的男友交往不太长，但两年多去了二十来个国家，不过我们和你的情况不同，我是有分担花费的。每次回来都很开心。
见家人这个对我是必须的。结婚不是两个人的事（除非这人和家里断交了，不过这样的人我多半也不会交往吧，我还是喜欢家庭观念重，出生和睦家庭的人）。

正式公开的场合其实如果你不是celebrity的话这种场合也就是朋友聚会，同事聚会之类的。有的朋友聚会换人带大家也不在乎，还有的同事聚会换人带，当然也有的结婚前谁也不带。各种情况都有，我有个亚裔同事有个7年恋爱的白人女友，直到俩人结婚后他才带去参加我们公司年会，之前从不带。我还有个犹女同事，她也有个多年的男友而且很多熟悉她的人都知道这件事，她从不带去公司。有谁也不带的，也有老换人的。这个完全看对方性格，看组内文化，那个谈7年的据我所知也很认真，我还有同事闪婚的，也有结婚多年不带婚戒，自己参加各种活动的。还有一个同居了十几年一直不结婚女的有娃男的无娃的，倒是到处带着参加活动。你们说的这些太generalize了，实际情况是很复杂的。
chaahc1221 发表于 2/5/2019 12:53:47 PM [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2366012&postid=79700247#79700247][/url]

这些都要看各人的接受度了。就好比说外貌不过关的 mm 也不会 date 对不对？不过那些人最后还是成家了。:D
知道自己的底线就好。爱情婚姻本来就是主观的。

嘻嘻，喜欢看你们探讨~ 感觉我情感经历不多，都靠着大家的分享攒了满满一堆纸上谈兵的经验，哈哈
白驹过隙 发表于 2/5/2019 12:37:10 PM [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2366012&postid=79700077#79700077][/url]

把经验好好用在欧巴身上吧。哈哈！最后成功也要谢谢我们哦。
感觉你是个聪明且善解人意的好姑娘。就算不是欧巴也会等到别的好男人的。:)

我认为这是看你对对方信任和了解程度有多大，如果对方就是这么认为那你也可以选择不相信。就好像如果你date刚开始对方说想结婚，结果三年后告诉你他从没想过结婚，那你是选择离开还是接受呢？
我知道一个例子是某名校的教授，跟他同事谈了好几年订婚后告诉女的他这辈子也不打算要娃，女的一气之下毁婚但是俩人成仇人了。

chaahc1221 发表于 2/5/2019 1:25:50 PM [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2366012&postid=79700531#79700531][/url]

培养信任是一个漫长的过程。所以我永远也不会是闪婚族一员，虽然我谈恋爱都是奔着结婚去的。:D
其实即便是教授也未见得高尚（我自己也是之一哈），不少学术界牛人生活得都很糊涂，感情上步步错。不要太看重光环。

我没说教授都高尚，我说的那位不仅是学术大牛自己开了很多公司而且家里特别特别有钱，当然故事全都是我听到的。我不知道那人是不是感情上步步错但是他就是抱定了终身不生娃。当然可以说那个被他忽悠订婚的女教授虽然跟他谈了很多年也还是被骗了。
我自己的感受是如果几个月结婚是闪婚，但是比较成熟有一定感情经验的人其实谈一年就可以结婚了， 当然如果不想要娃又怕万一离婚了各种狗血也可以考虑一直同居。

chaahc1221 发表于 2/5/2019 1:56:10 PM [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2366012&postid=79700810#79700810][/url]

其实大牛不生娃的也多啊。我之前谈的最短的一年半的那个，拿了多个国际大奖，还是四五个不同领域的。才华就不用说了。这样的人他自己的生活已经十分丰富精彩，孩子只会是负担，分散他的精力。
也可以说他是自私的。但这就是他的人生选择。不能接受就不要浪费时间在他身上了。不过你说的那个如果一开始信誓旦旦说要生娃，之后又变卦，那就性质不同。

我自己的个人感受是结婚是个committed的关系，男女朋友甚至同居关系都不是，特别是在两个人都在拼事业一方可能会有更好的发展机会的时候，是守着对方还是离开呢？如果离开对方跟着走吗？如果一方没有真正commit那另一方很可能有更好的机会就离开了，不然的话留着的意义是什么?当然没有commit那方也不愿意放弃自己的机会跟着走，所以我认为一个真正有家庭观念的人是不会拖着无期限的date不结婚的。如果那样那那人就是有commitment issue，不管男女。
chaahc1221 发表于 2/5/2019 2:06:47 PM [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2366012&postid=79700915#79700915][/url]

婚姻是一个严肃的合同。但这个合同要有良好的感情基础才能发挥应有的作用。
如果是在一潭死水的婚姻里，一个人需要为另一个人作出巨大的事业牺牲恐怕也是难的吧。
所以如果双方都准备好了，那就签这个合同。如果一方还没有，需要更多时间，就耐心等待。这是一个水到渠成的过程。在我眼里只要是认真对待的关系，这之前的每一步也算是有承诺的。

大牛大部分还是结婚生娃了，不生娃的如果原生家庭正常我知道的都是性格不好的没法handle娃没耐心，这个不分男女。不然的话像霍金，爱因斯坦那种人都有娃。

chaahc1221 发表于 2/5/2019 2:57:03 PM [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2366012&postid=79701423#79701423][/url]

霍金和爱因斯坦的婚姻完全就是失败的例子啊。lol! 结婚了也不等于他们有维系婚姻的能力。

我不是说不认真对待，而是如果你20出头没有感情经验，谈个三五年才考虑结婚大家可以理解。毕竟读书期间不稳定因素多，或者学医的做residency等。但是如果你工作稳定，年龄在30以上或40s，以前有过两三段严肃的没work out的感情，你至少也知道自己想要什么，自己的长期计划还有自己想要找什么样的人之类吧?我自己的感触还有跟其他人聊天的感受是，在不同阶段需要adapt to不同的time line，如果你经济稳定感情经验也丰富大概30多岁了，互相也坦诚相待，结果谈了一年多还做不了决定要结婚，这就是committment issue。除非你就是已经不打算要娃，抱定不婚找同居关系。

chaahc1221 发表于 2/5/2019 3:05:59 PM [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2366012&postid=79701506#79701506][/url]

即便之前有过多段感情经历也未见得就能在短时间确认一个要相伴终身的人。就好像有人从小就有强烈的愿望长大要从事哪方面的职业，而有人却要不断在人生中摸索。
每次我们结束一段感情以为自己什么都明白了，生活却往往会在下一段感情里带给你不同的挑战。
对我自己来说一年认定一个人且完成结婚是不可能的（不论处在哪个年龄段）。

(#^.^#) 这是必须的，谢谢祝福。感觉我和欧巴都属于比较挑剔的人，遇到了彼此也挺难得的，希望他也愿意和我一样珍惜彼此，慢慢work out
现在我们两属于脾气都有点急有点爆的，他爆的时候我得多点耐心，以柔克刚，化成绕指柔 哈哈哈，得学会利用正确的方式解锁，是我目前修行的“技能”



白驹过隙 发表于 2/5/2019 3:23:00 PM [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2366012&postid=79701667#79701667][/url]

两个不同环境不同家庭长大的人即便性格相似也会有需要磨合的地方。只要不是主干的问题就会越来越好的。
嗯，温柔是利器啊！！:D

我觉得我可以短时间内做出判断而且我的判断往往也比较准确。之前还就这个问题跟那个系主任讨论过，他还跟我share了他的dating sop，跟我想的差不多。每段感情，每个人都不一样，但是你要做的是把握住一段，而不是抱着终生学习的态度一段接一段，那种我是接受不了。不然你这段挂了，又从零开始再来一段，又挂了，如果总结出的经验总是没法apply to the next one那只能说经验没总结对或者谈恋爱没谈明白。有的人一生各种换专业也不知道自己想要什么，有人还homeless了呢，不能只想那些最差的。而且你换专业也不能换到退休吧。我个人认为真正的聪明人都是知道自己在什么时间想要什么，如何可以得到自己想要的，不管工作还是生活。那种总也不知道总也怕犯错误的本身就是比较迟钝的。

chaahc1221 发表于 2/5/2019 3:37:13 PM [url=http://rd2.huaren4us.com/huaren.php?hrtopic_id=2366012&hrurl=%2fshowtopic.aspx%3ftopicid%3d2366012%26amp%3bpostid%3d79701813%2379701813][img][/img][/url][/url]

我不是说要谈个十年八年的啊。只是一年对我来说太快了点。我是个慢热的人。我倒没有婚姻恐惧或是 commitment issue 啥的。每一段感情我都是像婚姻一样去经营的。之前两段很好的感情因为后来学业和工作搬迁长距离没成（学术界的工作不像工业界那么灵活）。现在的男友是第一个住在一起生活的。能在同一个城市真不容易，所以倍感珍惜。我觉得两三年结婚我心理上比较能接受。
你现在的男友如果跟你求婚你会马上答应吗？谈了也大半年了吧？美国人的习俗一般要订婚几个月后才结婚呢。那这节奏最迟六个月就得求婚了。我六个月是下不了这个决心的。

你真的脑补太多，而且武断天真。觉得男人爱你就该为你放弃所有陪你到天涯海角。 你自己为爱的人做过最大的牺牲是什么呢？从来只看到你说别人如何取悦你。 我从没说过我谈过十段八段恋爱。没哪段谈个十年八年。更没有上一段没完结就急吼吼地寻觅新人。 只是没有在对的时间遇到合适的人。个中波折辛苦不是你这么程序化的人理解，也不是“爱”或“不够爱”可以总结。 当然你可以继续你的视角。所有的男人都爱你，只是你谁也不爱。

本来不想再回这个贴了的，因为我们明显不是同路人。可看你敲了这么多字，还是回几句吧。
你的牺牲基本就是从宇宙中心换到北美中心或者欧洲中心继续 decent job 赚大钱。
可你连低于四星的酒店都不愿入住。见到穷人就避之不及。你的牺牲是建立在不降低生活质量和自我价值的基础上的。如果让你搬到比如 Idaho 一个破落小镇做个主妇，你去吗？
不知有多少人看过最近 上映的 Free Solo 这部纪录片。徒手攀岩这么危险，可 Alex Honnold 还是坚持要做，即便是爱他的女友和家人也无法阻拦。他妈妈说:”When he's free soloing is when he feels the most alive, the most everything, how can you even think about taking that away from somebody?"
如果你或对方做出的牺牲让你们失去自我，即便在一起也是徒劳。
Anyway, 我就不再为这个贴添砖加瓦了。每个人的选择都有自己的理由。

爱玉美眉这个假设不对哈，我不觉得楼主美眉喜欢的那个人会在idaho的一个破落小镇，不是一家人不进一家门。就像你说的，能在一起的两个人喜欢的东西追求的东西得有相似的才行。所以楼主美眉喜欢的人一定也是注重生活品质，致力于实现个人的社会价值的。
感觉爱玉美眉之所以生气，可能是想表达更理想更纯粹更极致的东西，这个度每个人都不一样。不能说她做不到这个，就对爱的付出不够多不够大，这么讲就狭隘了不是。何况网络，大家彼此都不了解，更不应该轻易下结论。




白驹过隙 发表于 2/6/2019 5:56:07 PM [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2366012&postid=79710766#79710766][/url]

哎哎哎，讨论这么火热。我今天也是闲的。:D
我举那个例子的用意她这次倒是看明白了，反倒是你没明白。
道理就是一个人要能做自己，才有爱人的能力。不然关系是很难长久的。
不过大家都这么为爱不顾一切，这个世界应该很有爱。:)
我经历的感情应该多数人都没有经历，我也不希望他们经历。之前说异地只是开始，不想说细节。但是异地为之后的分别埋下了伏笔。军装mm 说到了 faculty 职位空缺有限。说明她有了解。有些敏感专业也不接纳外国人的身份。至于家属可以被安排那些童话，听听就好，it does happen, but rarely happens. 当然如果你说换作你们你们就会选择爱情，呆家里好了，那我也没话可说，但我和他们都不是你们，更不要说是在一个被处处排挤的地区这样生活（不是 idaho 哈）。其中一段，在长距离期间我最好的女友向他表白，他回绝了。她痛不欲生，有了轻生的念头，还好被救活。
我想了想，我没有他也许会难过很久，但不会死。所以我放手了。

A: 某地闹饥荒了，很多人吃不上饭B: 何不食肉糜
A: 没有饭也没有肉糜
B: 我举1 2 3 4 5 6……个我认识的，只要想吃都是能吃上的，唯一没吃上的是不想吃的。

以上是我看到现在的感受了。
军装控哇 发表于 2/7/2019 5:53:32 PM [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2366012&postid=79718208#79718208][/url]

谢谢你的总结。我也一直没看懂这逻辑。
关键是还是一个非学术界人士跟学术界人士说“你们那里其实是这么回事”。lol.

我说“it does happen but rarely happens” 就是这个意思。TT是极少的，打杂是可能的。不过也没人会招PHD打杂。 我读书工作辗转好几所大学。serve/chair 十来个不同系别faculty search committees. 认识的不同学校同仁有相似经历的太多。只见过两对同时拿到TT的，都是因为原本就有 opening. 我的同事七年来想给他在另一个城市的太太在我校图书馆谋份职，因为她读的是图书馆专业。七年，他的 tenure 都熬到了。太太的工作还没着落。 就不用提我们那时的状况了：没结婚，没绿卡，身份专业敏感，国家正值金融危机，好几年全国的高校教职空缺都屈指可数。 当然，说了这些也还是会听到1，2，3，4，5 的。😊 关键就是不够爱。

先说了不同学术界情况不一样，又拿自己的圈子代表所有学术界。我也不知道这逻辑在哪。还有你说的那个只是一段感情，也不能cover其他的几段，但是好像听起来每段感情结束都变成金融危机，俩人敏感专业等等。
chaahc1221 发表于 2/8/2019 12:54:08 AM [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2366012&postid=79720702#79720702][/url]

我从没说过我的圈子代表所有学术圈。我只是需要举一个例子说明你的论点不符合所有情况。
我们这些都是不够爱造成的。你的那么爱那么牺牲那么言情剧对方明显还对你深情款款为什么还会分呢？不应该是山无棱天地合乃敢与君绝吗？要不要也分享一下？
Judgemental 的人真的很可怕。