我出国前因为找apartment的原因和lg在网上联系过，但真正见面是在我来了美国之后。lg和我另外的roomate都认识，于是我们几个就经常搭lg的车出去，一来二去就混熟了，而且我和lg之间也互相产生了点好感。其实我当时是有bf的，不过他在另外一个离我很远的城市。lg是知道我bf的存在的，而且当时还有另外一个女生的外形条件也满足他的要求，但他犹豫了一下还是决定追我，因为据他说一是我对他有好感，追起来应该更容易，-_-b，二是性格上也比较合得来，我看起来傻乎乎的，好像很需要人保护照顾，汗。

这样过了一段时间之后，我的天平开始向lg倾斜，于是就想和bf分手，结果父母反对，觉得我少不经事，必定是在千里之外的异国他乡被人骗了，bf也打电话，写长信来挽留我，不过自始至终也没有飞到我的城市来看看我。这点我现在还觉得比较奇怪，估计是他自己的学业很忙，顾不上？Anyway，那段时间我过得比较郁闷，经常哭，但经过一番折腾后还是和bf分手了,和lg在一起了。

其实这段经历和现在的情况没有联系，但有相似之处，我非常害怕自己是个喜新厌旧的人，所以特地写出来，希望大家擦亮自己雪亮的眼睛，发扬旁观者清的优势，进行有力度有深度的剖析。

虽然和lg有亲密行为，但我们并没有住在一起，因为我当时还是对婚前同居持保留态度。于是lg为了能见到我，就经常带我出去玩儿。这点我当时还是比较开心的，也因此误认为lg热爱生活喜欢户外活动，觉得甚合我意。其实后来才发现他是个不折不扣的铁杆宅男。

谢谢大家捧场。今晚有事回来晚了，明天晚上接着八。

对不起，今天事情比较多，来晚了。 这样的日子过了快1年，上学，忙作业，平时经常和lg见面吃饭约会，偶尔一起和lg去附近大点的城市转一转。这1年里有些事情lg还是比较让我感动的，不过也有可能是我太容易被感动了。比如我考final的时候他去我那里做饭给我吃，平常也经常和我一起做饭吃，比较有家的感觉；新年带我去downtown看烟花；每次我去逛mall都陪着我；学业上有什麽不顺的也听我抱怨，帮我出谋划策。总之在热恋期的化学作用和他的殷勤追求下，我觉得他这个人聪明有能力，细心体贴，既能居家做家务也会享受生活，基本符合我的要求。现在想想我好像很容易被感动，太傻了，别人对我的一点点好我都记在心里，所以当出现反差的时候这些回忆会经常像刺一样刺的我泪流满面。

[此贴子已经被作者于2011/3/26 20:46:13编辑过]

期间lg数次半开玩笑半认真的提出想要结婚，我当时傻乎乎的，根本不知道什麽“结婚是女人的第二次生命“这种说法，也不知道婚前都要考察些什麽，就觉得两个人相处的好的话结婚那是一定的，虽然不相信lg会像我妈妈担心的婚前婚后两个样，但凭直觉觉得这麽快就结婚可能有点太急了。但我也理解lg想结婚的想法，他比我大3岁，当时已经27，8了，想要个家，而且他以前的经历应该也让他认识到不结婚谈再久的恋爱也是没有安全感的。所以后来在他申请到校内住房想和我一起住，再加上那年我要回国的时候，我想要不就回国的时候顺便结婚算了。

于是就婚了。lg的家人都挺好的，婚礼的仪式上lg突然说出要照顾我一生一世，我从来没有要求他说什麽誓言，因为我更相信生活中的点点滴滴，但在那一刻说不感动那是不可能的。婚后的一年还是在学校里渡过的，日子照旧平淡单纯，但毕竟新婚燕尔，lg开心，我甜蜜，觉得两人的感情更深了。虽然婚前我也看到了一些两人不同的地方，但我觉得只要有感情，什麽都是可以解决的，没有共同爱好可以培养，生活上的不同可以慢慢磨合。现在有了一些体会和看了一些书之后才知道爱战胜一切是个误区，改变一个人有多困难。

在这两年我们还是一起面对了一些风浪波折的，最后也都能互相扶持的渡过。就像我之前说的一样，就算没有共同爱好，但相似的经历和目标创造了共同语言。而且那时我也幼稚的很，怪不得父母说看我们结婚觉得像小孩子过家家酒。父母一直都想让我找个比我大比我成熟的照顾我，我多多少少也受了这个想法的影响。lg虽然比我大，但有时候我觉得他也挺幼稚的，可我又安慰自己说那是因为一直在学校，环境单纯，等以后进入社会就好了。看，人就是这样奇怪，感情好的时候在化学物质的作用下什麽缺点都是可以忽略不见的。

[此贴子已经被作者于2011/3/26 21:15:20编辑过]

强烈建议结婚前住在一起至少一年，否则不可能完全了解一个人

再后来就是毕业，换身份，找实习，找工作，搬家。中间琐碎过程略去不谈。只谈我从第一份工作换到第二份工作的时候，因为那段时间我们long distance了大约半年，中间因为换工作的事情也吵过好几次。

lg先换工作，从A城市换到B城市，我继续在A城留守，同时投简历，争取换到B城。lg搬家的时候我请假1个星期，全力支持，他只用操心工作既可。我开车在一个陌生的城市里帮他找房子，跟搬家公司联系，找好房子之后采购生活必需品，全是我一个人。那1个星期太过辛苦，以至于我后来回去的时候憔悴疲劳，险些病倒。我离开B城的时候，lg居然掉眼泪了，我当时以为他是因为两人的分离，还很感动，后来随着我对他的了解加深才知道那是因为他想起自己一个人孤零零的在一个陌生的城市才哭的，所以后来他适应新环境之后面对两人分离的时候再也没难受过，反而每次哭得都是我。

没人看了，:( 可能是我写的太啰嗦太流水账了，半天都还没切入正题。 其实我只是想尽量写的详细一些，这样一方面可以让我自己整理一下回忆，也可以让大家有个全面的了解，给出合理的建议。

所以我才说至少一年，而且那时lg在忙着毕业，一些陋习还没有表现出来。而我虽然在一些方面感到不满，但毕竟刚为人妻，这个事实本身就会带给人一些甜蜜感啊。

我一个人在A城，守着所剩不多的家具，白天工作，晚上回来还要投简历，再加上工作上不顺心，时间长了心情自然很不好。那段时间我甚至怀疑自己是不是不适合做我现在的职业，再加上父母还是希望我能读个phd，于是我就想要是找不到工作等房子lease到期干脆辞职去B城，回学校找个自己感兴趣的专业读个phd算了。这个想法跟lg一说，立即遭到强烈反对。一是因为他觉得我想读的专业工作难找，就算找到了薪水也不会高。二是因为我要是去读书，家里的收入就会降低，而我对家里也没有什麽contribution。他给我2个选择，要不找工作到B城，要麽辞职在家生孩子。我当时一听就火了，理性上来说他不是没有道理，但感性上我就很难接受，尤其是第二条，让我感觉我就是个工具。而且我当时也在犹豫，也没有说一定就要那麽做，低潮期发发牢骚嘛。就为了这事儿电话里不知道吵过多少次，哭过多少次。想起以前他说的照顾我一生一世的誓言就更觉得伤心。不过后来他有空也帮我递过几份简历，而放弃也不是我的性格，所以就算感到很受伤，但我还是咬牙坚持下来了，然后后来终于在lease到期前找到了现在的工作。long distance的这段期间，有我的生日也有他的生日，我过生日的时候，他没飞过来看我，没有生日礼物，只电话里祝贺了一下，我很不满，但他嘻嘻哈哈的就糊弄过去了。这跟他的性格有关，后面还会提到， 他说他自己的性格是成大事者不拘小节，而这些事情我估计着对他来说都是小事。但等到他自己生日的时候，他早早就让我订机票过去陪他一起过，我很无语，但还是去了。跟他谈起这种差别待遇，他还是耍赖开玩笑的糊弄过去。我知道他其实很害怕孤单寂寞，也很不喜欢一个人吃饭，我把他对我的这种依赖当作爱的一种表现方式，到现在还不知道这种想法是否正确。但结合他以前的一些表现，我当时就感觉可能他不像以前我认为的那样成熟体贴，其实他是个有些自私自我不成熟的大男孩儿。

是啊是啊，真的是不能惯啊，但我当时不知道啊。我父母属于那种互相体贴的，他们都为对方着想，都尽量多干一些。所以我想就算我暂时多付出一些，但他感动于我的付出，慢慢也会多干一些的。我真是傻啊。

一开始的时候他和我一起做饭，一起去laundry，后来就只是一起做饭，其他的事情我基本全包了。我当时那初为人妻的满腔热血啊。。。。。。搬家公司是他联系的，但事实证明这件事情他处理的不怎麽样，拖了很久东西才运到。所以我当时到了之后打了很多电话过去催。每次搬家整理东西打包拆包基本都是我一个人。

刚才跟父母聊天去了，刚回来。今晚没了，明天继续，谢谢mm捧场，mm也早点休息吧，晚安。

俗话说小别胜新婚，我搬到B城以后，对两人的生活还是很憧憬的。但我很快发现那半年的long distance似乎让他回到了单身汉的生活习惯，除了和我一起吃饭以外，生活中其他的部分几乎没有我的影子。而且我猜测他对我身份的定位大概也从gf过渡到了lp，跟我在一起越来越随心所欲，不考虑我的感受。至此他懒惰、缺乏自制力、比较自我、上网成瘾等缺点以及宅男的本质完全暴露。每天回家第一件事，上网；吃完晚饭第一件事，上网；周末早上起来第一件事，上网。各大新闻网站轮流去，还不停刷新看有没有新的新闻，尤其关注台湾，一条高铁的新闻看了好几家电视台的报道，从不同角度关注；看完新闻就研究自己感兴趣的事情，而这个兴趣大概每个月就要换一次；老看新闻毕竟单调，还要看电视剧，一集接一集不停的看，看完一部又一部，基本都是大陆国产电视连续剧。