前几天跟牧师聊怎么准备讲道的题目,。我一向属于不安分的听众，直接“质问”牧师为什么讲道的题目都是比较笼统的。换位思考才发现，作为传道人面对参差不齐的信徒和慕道友，确实很难讲一个应用的题目。一个应用的题目大概只会跟某部分的听众有关。讲道时间又只有二三十分钟，假设听众里可能还有第一次来听道的或者未信的，重点就放在传达神的爱和神的救赎计划（世界观和人生观）。选择圣经故事，圣经人物，属灵的教训还有跟各个节日相关的话题。

如果我们是需要喂养的孩子，只是每周去教会听半个小时道，然后聊聊天回家。估计在灵里没有饿死也一定极为发育不良。最好也就是四肢纤细一个大啤酒肚，好像肚子里懂了不少道理却啥也行不出。读经，祷告，交通，这些都是必需的。关于圣经在我们生活中的指导应用，绝大部分是需要在听道之外来学习。我们需要学习基督徒的工作观，基督徒的婚姻观，基督徒的家庭观。。。学习如何具体地在我们生活里的角色上活出神所喜悦的样式，

让我们一起来分享讨论。不管是我们自身的经历或者听到看到的都可以。为保护隐私，这个帖子里即便是第一人称，也不一定需要是自己的故事。

两个罪人

少女的时候读到三毛的书。她的一句话对我影响很深，大意就是三毛所做的事，全世界都觉得很奇怪，但是荷西觉得理所当然。

我觉得这就是爱情该有的样子。我就要去找这样的一种关系。对方要完全理解容忍支持我所有的想法。这样才是完美的两性关系。而且最好是我不开口对方就明白。我今天为什么不高兴，我为什么要这样那样。有一次跟朋友和她的男朋友出去玩，回来的时候她说要吃点好的。她的男朋友问什么叫“好的”？朋友马上就炸了，‘什么叫好的你不明白啊？我要吃什么好的你不明白啊？“ 我发现她也是三毛的粉丝。

那时我们都很年轻，所以可能还真有一段时间对方是无限度的包容的。但是相处久了，总会发现大家有各种不同的想法。因此很多女孩就会很容易感到各种悲伤。在这世界上打拼远离家人，外面风霜冷箭，家里最亲近的那个人，那个相依为命的人却既不理解自己也不体贴自己。。，情何以堪？既然一个人是单独，两个人是孤独，那么我们还在一起干什么。

作为基督徒我也经常陷入这种情绪里。直到有一天，牧师在讲道中说了一句话：：“两个罪人，怎么可能有完美的婚姻？”

真是一语点醒梦中人。我们都是罪人，我们每个人都有各种各样的问题，那我们凭什么觉得婚姻必须是完美的？怎么努力解决婚姻中的问题是另一个题目，但是也许一开始我们用来衡量婚姻的标准就错了。当我们把一个不可能的标准放在那里，我们只能是不断让自己经常地感到挫折，伤心，以至绝望。

那以后我确实开心了很多。

我给你出个题目吧，当夫妻两个人对一件事情因为不同的侧重点导致看法出现不同但是两个人都觉得自己是对的都不想在自己的立场上后退（譬如是为了对孩子好），且都想让对方按照自己的想法做，对方没有那么做就会自己觉得很委屈。这个时候他们有可能发生没法调和的争吵，圣经怎么指导这种情况呢？

bhuahua 发表于 2022-06-29 21:07

很好的题目。是不是有孩子都会出现这种情况。就是某个问题大家都觉得自己的做法是对的，这个属于必然出现的情形。

怎么处理婚姻里观点的不一致呢？我来讲一讲自己的想法。先声明我不是任何意义上的婚姻家庭专家。纯粹个人意见。

首先这里有个我们是不是都那么确认自己的做法就是最对的问题。写到这里我就想到月光宝盒里面说的，“老婆，和牛魔王出来看上帝”。也不是每家都有两个上帝啊。那么既然我们谁也不是上帝，自己想的真的就全对？活了一把年纪，都知道事情有多面性。如果两个人争执不下，十有八九是个有点复杂，有各种理，各种角度的事（黑白分明的事情不在此列）。

前段时间华人有个帖子说投资的，好像是说先生拿一大笔钱投股市，太太不同意，都要离婚了。下面也是几页都在骂这个老公。结果那之后股市大涨了好一段时间。如果老婆阻止了老公投资，当时没离婚，那可能大涨的时候就要离婚了。不过如果老婆没能阻止老公，那大涨的时候不会离，现在这几个月就难保。既然谁也不是上帝，谁敢说自己的做法一定就最正确？

我们的知识就像个圆。我们知道的越多，这个圆越大。这个圆越大，这个圆的周长就越大，我们就越知道圆外面我们不知道的更大。所以大智者必谦和，大善者必宽容。有争执不下的意见，双方都像圣经教导的，怀谦卑的心，放下自我，换位思考一下，互相取长补短一下，很可能就有一致的想法。

好，也许此路不通。大家想了想还是觉得自己的想法就是对。在一个基督徒的家庭，当然是应该寻求神的导引。家庭最好的副产品，就是可以有两个人同心祷告，马太福音十八章20节说，两三人奉神的名聚会，神就与他们同在。两人一起祷告是最好的方法，然后等待神的导引。至于如何寻求导引的各种方法，这里不赘诉。

如果上帝并没有在这件事上有具体的启示，可能是一件小事，比如两个人的习惯不同，或者怎么做都不错。那么大卫鲍森牧师说的一个方法我觉得挺好，就是轮流试试看。当时他说的一个故事是女生喜欢睡前把衣服都收好，男生喜欢把衣服扔在地上，为了这个生活习惯吵的不行。他受到圣灵感动给这对夫妻提了这个建议，一周按女生的做法，一周按男生的做法。其实也是换位思考彼此理解。一个家里很多事这样处理也可以，谁当班就按谁的规矩来，大家都可以做主，有舒服的空间。再推广一点，也许这件事听你的，下件事听我的，并不需要每件事都争个面红耳赤，然后输了就感觉委屈破坏感情。

至于夫妻间用爱和尊敬来解决矛盾，再单独讲吧。

毕竟我们都是罪人，在争吵的时候可以想想这节经文：倘若這人與那人有嫌隙，總要彼此包容，彼此饒恕；主怎樣饒恕了你們，你們也要怎樣饒恕人。(歌羅西書 3:13 和合本)

逐渐美好

爱情开始的时候，自然地总会在对方面前孔雀开屏。有时是上下五千年的讨论天文地理，有时是看到对方喜欢的东西赶紧买了送过去，有时是认真打扮展现自己的容貌身材和气质。

慢慢地就无所谓了。不仅不用孔雀开屏，在信任的人面前也无需掩饰自己。大可发表一下对人对事各种“阴暗”的看法。有一个男士比较天真，曾经告诉我们他太太背后如何说我们，估计他那天晚上回去跟太太说及此事，难保家里的碗碟不打碎几个。

再往后，可能会出现这样的对话：

“你不行，这么多年我还不知道你”

“笨蛋（傻瓜，呆比。。）”

“你干啥都不成，唉，我怎么娶了（嫁）了你”

”你看那个谁，你怎么不能像人家一样？”

”你为什么不能刷题（考证，拿学位，赚大钱）？”

“为什么让我接孩子，你不能接吗？”

”家务你干了什么？！家里的事都是我在做。”

“别人生个孩子自己带的好好的，怎么到你就这么难？”

。。。

在最亲近的人面前，我们不用克制自己，可以放松，展现自己最真实的一面。可是，这最真实的一面又是多么丑陋啊。自私，自义，骄傲，贪婪，暴怒，。。我们和伴侣不仅是罪人，家里也是充满罪的地方。曾经有一个姐妹说，如果不是婚姻，我不知道自己会是这样的罪人。确实，两性关系暴露了我们的秘密，我们自己都没察觉的那些罪，都在日日夜夜的琐碎中显示出来。

是否独身就是避免犯罪的方法呢？当然不是。独身或者结婚都是按照个人所领受的恩赐。罪性在那里。独身亦有自己的挑战。当我们看到罪，从积极的角度来说，我们也有了一个机会去反省和悔改。正如工作一样，两性关系也给了我们迎接挑战，磨练性格，增强灵命的机会。自然地，在这个过程中，我们也是需要去寻求神的帮助，神的导引。

在世间两性关系的亲密和甜美是任何一种其他关系无所替代的。然而在这里必然有性格的磨练。两性关系虽不可能是完美的，但面对罪的时候能够共同努力，思想悔改，可以让我们的关系逐步成熟，更加美好，也让我们个人灵命增长，更加圣洁。

了解了这些，也许面对挑战的时候就不会那么容易感到挫败，痛苦，无望。也许距离产生美，然而在亲密的关系里，幸福是一种态度。

鸽子与蛇之- 静默管理

最近约翰尼德普跟安柏赫德的诽谤官司吵翻天，让大家打开眼界，见识了这两个大癫大肺的“性情中人“婚姻里各种神经古怪的情节。诉讼里播送了大量的吵架录音。这两人看起来还真是敬业的演员，吵着吵着就要开机录下来。

听听这些录音就会发现，他们吵架有一个模式。不管为什么吵起来，到一个程度男的会要求不要再说，女的仍然要求讲清楚，男的于是借机遁形甚至要夺门而逃，被女的屡次截回。这时候女方会有一句我们经常听到的台词“你为什么不能像我那样对你？”。大概他们家女方是永远会坚持讨论到底，所以她不明白为什么男的不能像她一样。最后他们就打作一团。

这些录音听起来我觉得还算正常，但打开评论被吓到了。上千条的评论中有一个短语被重复又重复，就是语言虐待（verbal abuse)。所有人都认为在这样的对话里，女方的表达方式是一种严重的语言虐待。很多人痛诉自己同样的遭遇。很明显，那种伤害严重到了多年以后想起还是痛苦。

这种表达方式当然并不限性别。在一方表示不要继续讨论的时候，另一方坚持，我一直把这当成一种正常的讨论方式，没想到这已经是语言暴力。语言虐待不是谩骂，侮辱，污言秽语吗？怎么坚持讨论也会是？

有几个男士说起与太太的争吵，不约而同地使用了“relentless”不屈不挠这个词来形容太太。而结果并非是太太期望的他们赔罪道歉，反而他们最后都会突然爆发，到那时，“嘿嘿，上帝知道我会说出什么”。即便不动手，那些冲口而出极度伤人的话都会变成两人关系里永远的刺。

圣经对这种吵架有很形象的形容：「大雨之日連連滴漏，和爭吵的婦人一樣；想攔阻她的，便是攔阻風，也是右手抓油。（箴言 27:15-16 和合本)。看来千年以前亦如是。还真是不屈不挠。至于对方的感受呢，则是“寧可住在房頂的角上，不在寬闊的房屋與爭吵的婦人同住。（箴言 21:9 和合本)。

凡事分有谓和无谓。在家庭里当一方已经不想讨论某个话题，坚持争论，即使是公正的摆事实讲道理其实也是无谓的。圣经有很多教训我们言语的经节值得我们学习，比如“紛爭的起頭如水放開，所以，在爭鬧之先必當止息爭競。”（箴言 17:14 和合本)。又如“遠離紛爭是人的尊榮；愚妄人都愛爭鬧。”（箴言 20:3 和合本)。

有时侯真是需要我们做静默管理。在争吵升级之前，在对方拒绝讨论的时候，管住自己的嘴，不要再继续，走开，祷告，交托给神。等待神来帮助两人的心意合一。在我自己和看到的经验里，这样做的效果永远比坚持讨论要好的多。

接着谈静默管理

安柏还有一句很有意思的话，你为什么不能像我对待你一样对我？

这不是很正确吗？我们要求对方给自己同样的对待。如果我能这么做，为什么你不能？然而人与人真是有不同的。有人喜欢干脆利落的答案，有人是不出声就表示认可，也有人觉得某些事可以是薛定谔的猫的状态。除非你愿意找一个跟自己一模一样的人，我们可没法要求对方的做法和感受跟自己一样。但是，你真的跟自己过的下去吗？

在两性关系里，神清楚地告诉我们男女有不同，没法以己要求人。承认差异，才是真正平等的基础。神定义妻子尊敬丈夫，丈夫爱妻子，就是因我们有天生的差异。

有的人很喜欢当历史学家。一个过去的已经有共识的事，不断提起来说，直接把夫妇之间的矛盾当成了抗日战争，要每年拍若干抗日神剧来提醒大家勿忘国难。如果问他（她），一般的回答是我心里难受，不说我心里过不去那个坎。那么说了心里就过了那个坎吗？绝对没有的事。不管当初对错，这样做不过是把伤痕再再割开一遍，撒上小吵到大吵的盐，最后伤透彼此的心。

大勇如怯，大智若愚。若我们真有智慧，应该会把脑袋里不快的记忆删除或者屏蔽，而不是不断调出那痛苦记忆，来炫耀自己的过目不忘，口齿伶俐。

马太福音里耶稣教导门徒受逼迫时，要灵巧像蛇，驯良像鸽子。这个原则在两性关系中也适用，我们对彼此有深深爱意，但不能恃爱就无所顾忌，必须注意自己的做法和对方的感受。适当的静默管理，能让我们的关系更和谐甜美。

给彼此一点恩典

有一句常见的话叫Hate the sin, love the sinner. ”厌恶罪恶本身，关爱犯罪的人”。很多人以为这句话来自圣经，其实不然，这句话是印度名人甘地说的，并没写在圣经的任何地方。不过也可以说耶稣很多的教训是反映了这个观点：我们应该痛恨犯罪，同时也需要像耶稣一样，去爱那些罪人，用尊敬和善意对待他们等他们悔改归主，而容忍对方继续犯罪并不是爱。

约翰福音八章里记录了一个犯奸淫的妇人。她被拉到耶稣面前判刑，耶稣说“你们中间谁是没有罪的，谁就可以先拿石头打她。”众人都抱惭离去，耶稣再对妇人说：“去吧，从此不要再犯罪了。”很多人看这故事误解为耶稣容忍罪，绝非如此，耶稣痛恨罪，但他爱这个妇人，他给予那个妇人悔改重生的机会，他给了这个妇人所不配得的恩典。

那么这个妇人会如何呢？她会悔改，她会爱耶稣。圣经告诉我们，得到越大恩典的人会有越多的爱（路加福音第七章）。既然这样，除了神给我们的恩典，也许在两性关系里我们也该给彼此，嗯，这两个经常犯着贪婪，妒忌，恼怒，恶欲的人一点恩典？这样我们也会多爱彼此一些？

恩典的意思，就是给予超过对方所应该领受的。公义是善恶有报，恩典则是所亏欠的被抹去，所不配的被赐予。李安导演曾说过，中国人说恩爱夫妻，恩恩爱爱，恩和爱其实分不开。

给彼此一点恩典 （续）

也许自己曾为了对方花尽心机，对方却不记得自己重要的日子，我们很有理由指责这自私的人，不过也可试着宽宏一笑？也许对方喜欢对你做事情横加指责，等到他犯了错，正瑟缩觉得将要被痛骂时，你却云淡风轻。也许对方曾伤害你的家人，但你却仍然善待他的家人？

当一方这样给予恩典的时候，得到恩典的另一方会产生爱，互相不断给予恩典，这个关系里就有更多的爱。

我有一个老外同事，对太太非常体贴温柔。有一次我们都夸奖他非常爱护太太。他告诉我们，他的父亲曾患重病，他太太放弃了自己喜欢的工作，花了两年的时间照顾他的父亲。他对我们说“I can never repay her”。

我们给予对方的恩典，应该是对方感觉需要的，而非自己觉得对方需要的。在李安导演走红之前，他的太太林蕙嘉在六年里担负了养家的责任。很多人都觉得养家是她对李安导演的恩典。但是李安导演说，其实太太对他最大的恩典并不是养家，而是太太从不要求他去做自己不喜欢的工作。给予他最大的自由去追寻自己的电影梦。我看过林女士的采访，她并没有想过李安导演会走红，因为电影行业的不确定，她本来以为自己会终生养家。但她认为无论家庭环境和自己的辛苦，她都愿给予对方工作的自由，而这，正是李安导演所需要的。

我们绝不可爱，但神爱我们，给我们恩典。我们的伴侣，总归对我们还是有可爱之处的，我们能否经常给予彼此一点恩典，成为真正的恩爱夫妻呢？

这里有一个典型的夫妻模式，就是女性是那个喋喋不休的一方，而男性是那个回避逃避的一方。我想起曾经在教会里见到的一对老夫妇，他们在美国读书时相识结婚，每次两个人有矛盾，都是男的起头说”我们一起坐下来把这个事情讲清楚。” 夫妻二人关系就一直维持的很好。我个人觉得这是很好的模式，因为男性比较理性些，适合take the lead，要做到公平公允，善于倾听对方的诉求，也是解决问题的一种出路。

静默管理这个方法确实不错，但是不应该成为男性每次逃避处理夫妻矛盾的借口，毕竟神赐人自由意志，人也应当在夫妻关系里尽自己的本分。如果男性每次以要求妻子静默管理让妻子闭嘴，继续不闻不问我行我素，不负该负的责任不尽该尽的本分，不去神面前寻求智慧能力解决矛盾，而是懒惰用静默管理这个词汇take advantage, 长此以往会破坏夫妻关系让妻子寒心。

一笑生花 发表于 2022-07-11 12:05

如果夫妻间有智者，那是很好的。我想静默管理不是男性要求女性，也不是女性要求男性，而是自己要求自己，两性都适用。圣经里教导的章节是叫我们自省，不是控制别人的方法。如何如何解决问题，那又是有很多的智慧。

什么叫男人为头 （1）

本来想聊聊关于婚姻圣经里最常被引用的“两人若不同心，岂能同行”。今天听了洛杉矶D EC教会林光信牧师的讲道觉得特别好，就改成这个题目。内容大量借鉴了林牧师的讲道，我也把林牧师视频放在下面，推荐大家去听。

基督教里男人为头这个提法很容易会被认为是大男子主义。这是一个误解。我们先来谈谈基督教的男女观。很简单八个字：男女平等，男女有别。上帝没有重男轻女，创世纪一章讲的很清楚　“神说：“我们要照着我们的形像、按着我们的样式造人，使他们管理海里的鱼、空中的鸟、地上的牲畜，和全地，并地上所爬的一切昆虫。”　神就照着自己的形像造人，乃是照着他的形像造男造女。（创世记 1:26-27 和合本)。在创造里面并没有一个高低次序。

那么熟悉圣经的可能就要说，可是亚当是先造的啊，而且夏娃是为亚当所造的。这个是造物的顺序，并不是一个高低的次序。男女不仅来源于同样的材质，而且在创世纪二章二十四节还特别说明男女要联合为一体。“因此，人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体。）创世记 2:24 和合本)”。一体的东西有什么可分高低呢？男女在被造时是绝对平等的。创世纪二章中有一段形容上帝造女人来帮助男人，有些人就此推断女人比男人位份低，英文的翻译“helper”也有一点隐含这个意思。原文这个帮助者的希伯来字在圣经中是多次用来描述上帝帮助他的子民的字。如果我们不认为上帝作为帮助者比我们位份低，那么女人这个帮助者也就不比男人的位份低。男女本是共同受造，共同领命来治理这地。

从旧约到新约，圣经中记录了大量女性的伟大成就，从先知，领导，到妻子母亲。出埃及记里面的米利暗，士师记里的底波拉，约书亚记里的拉合，以斯帖记里的以斯帖，路加福音里的玛利亚，罗马书里面的非比，。。。男人和女人在基督教里的地位，就像保罗再一次在加拉太书里总结的：」所以，你们因信基督耶稣都是　神的儿子。你们受洗归入基督的都是披戴基督了。并不分犹太人、希腊人，自主的、为奴的，或男或女，因为你们在基督耶稣里都成为一了。（加拉太书 3:26-28 和合本)”

然而男女平等，绝不等于男女一样。这个是现在经常被混淆的一点。以男女平等的名义，否认男女的不同，认为性别只是社会建构。其实男女的不同从生理开始，到心理，能力，分工。。。都有明显的不同。奥运会成绩就表明，不管叫不叫铁姑娘女汉子，跟男人拼体力，并不是绝大多数女性所能做的。在心理和表达上，男女也有自然的分别。这些都是明明存在不可推诿的。男女在工作中家庭里担当不同的部分，也是很合适的。能承认男女有别，才能达到真正的男女平等。

什么叫男人为头（2）

男，女，父母，孩子都是有不同的角色的。上帝给了我们明确的教导。以男人为头。这是圣经确实的教导。这句话单听起来好像男尊女卑，主要是这句话并没说全，全句是这样的。“我愿意你们知道，基督是各人的头；男人是女人的头；神是基督的头。（哥林多前书 11:3 和合本)”。这里各人这个词，原文是男人。也就是说我们的关系是，神是基督的头，基督是男人的头，男人是女人的头。

我们怎么理解这个“为头”呢？首先，“男人是女人的头”这句是与“神是基督的头”并列对比的。我们知道三位一体是同尊同荣的关系。领导和服从的关系存在，但这不代表神面前的尊卑。基督服从父神，但他不次于父神。同样，女人服从男人，也不代表女人次于男人。

其次，男人是女人的头是在基督是男人的头的前提下。在家庭里的男性必须愿意顺服基督，成为家庭里灵命成熟的那一个，才可以做好家庭的头。他需要敬畏神，学习神的话语，按照神所教导的行事，了解家庭的需要，爱妻子，才能带领方向，树立榜样。如果男人根本都不遵从基督是男人的头，那么自然也就不可能做好女人的头。

具体来说什么叫“为头”呢？是就发号施令吗？让我们看看圣经里怎么教的。“在你们中间，谁愿为首，就必作众人的仆人。因为人子来，并不是要受人的服侍，乃是要服侍人，并且要舍命作多人的赎价。”（马可福音 10:44-45 和合本)”。为头就表示要服事大家，还要负责任。如果一个丈夫家里什么都不干，什么都不管，只是下命令给妻子，出了问题就推给妻子，这才不叫为头。

许多家庭纷争，是因为丈夫先放弃了自己为头的职责，又抓着为头的概念，当然会让妻子感觉到不公平。这绝不是上帝所订立的关系。男人需要真正让基督成为自己的头，自己才能带领服事家庭成为妻子的头。上帝属意我们有美好的家庭生活。我们需要学习自己该尽的职分，努力回到上帝为我们定义的家庭关系上，追去更美好亲密和谐的家庭，得到丰盛的人生。

小家最重要

我们不是石头缝里蹦出来的孙猴子。我们都是父母呵护长大的。大多数人跟父母都有和谐的关系。在我们有伴侣以后，却常常听到这样的抱怨。

“我妈对我老公各种看不惯，说的多了连我也觉得老公各种不好，跟老公没以前亲密了“。

“我爸妈不同意我们结婚。现在我想让我爸妈过来，她不同意，可是我坚持她就没什么办法“

“这是我儿子的房子，没有我儿子你啥也不是.”

“我妈说她两句，长辈嘛，她不回嘴不就好了吗？“

“我妈让我离婚找更好的，我离了，她又不高兴。“

婆媳矛盾，丈母娘女婿矛盾，双方家庭矛盾，大概是婚姻江湖里面一等一的杀手。中国人结婚，感觉不是两个人过日子，而是两大家子一起过日子。一加一再加一大堆的社会关系，各个都有权对你的生活发表意见。中国还有句话“不听老人言，吃亏在眼前“。所以不仅长辈觉得她/他有责任得多提点，小辈好像也觉得理所当然自己得接受。一旦出现另一半跟家人的冲突，就再加上“血浓于水”，“人不能不要父母”，“老婆可以再找，爹妈只有一个”。绝对会让人觉得左右为难。

让我们看看圣经里如何教导的。《创》2：24节：“因此，人要离开父母与妻子连合，二人成为一体。”当我们长大成人，就要离开父母，与伴侣结合成为一体。这不是说男的到女家住，或者女的到男家住。男的要离开爹妈，女的也要离开爹妈。建立我们自己的小家，夫妇一体。这个小家是最重要的，伴侣的地位要高于父母子女的地位。

反了天了！爹妈都不要了！怎么能这样呢？不是，这不是不要爹妈，而是说小家重于大家。这不是自私更不是不孝，这就是上帝属意的合理的家庭关系。同样的道理，圣经里又在马太福音，马可福音，以弗所书说了三遍。重要的事情说三遍。圣经里这句话说了四遍。我们听的到吗？听的懂吗？

很多人埋怨父母亲戚不懂界限，其实如一位网友所说，“婆媳矛盾的根源在于老公，丈母娘女婿矛盾的根源在于老婆”。我们抱怨家人不懂界限，也许更大的问题是我们自己心理上不能跟父母分离，认为父母是跟自己更亲的人，认为天底下最重要的关系是亲子关系。结果，当我们抱着这样的想法去经营婚姻，还真就如我们所愿，伴侣就成不了我们最亲的人。我们就一直在小家和大家的关系里磕磕碰碰跌跌撞撞。不仅如此，我们接着教育孩子我们是他最亲的人，等我们的孩子长大，就继续传承这样的家庭模式和矛盾。

诗篇127:3-5说："少年时所生的儿女，好像勇士手中的箭。箭袋充满的人便为有福。“纪伯伦大概从这里得到启发，写了父母是弓，孩子是箭。没错，孩子确实是箭，射出去就向前飞驰。寻找他自己的伴侣和生命轨迹。小家重于大家，不是自私也不是不孝，就是上帝属意的家庭关系。我们把伴侣当作最亲爱的人，他们才能成为最亲爱的人。我们把小家放在最重要的位置，我们的小家才不会被大家扰乱。

回复 12楼Confuse的帖子

我大概也是这样理解的。

你说”圣经里教导的章节是叫我们自省，不是控制别人的方法。“

请问，圣经里具体哪些章节是”叫我们自省“的？或者说圣经这本书的目的之一是教人们自省的？谢谢。

一切都是最好的安排 发表于 2022-08-02 15:40

圣经是什么样的一本书呢？

记得以前读研究生的时候，有一天大家聊如果有可能见到一个古今中外的名人问一个问题，会想见谁？想问什么？大刘有一篇小说写的也是这个，估计大家都有过类似的想法。大家说了很多，有一个男生说，他想见上帝 (按字面意义解释），想问到底怎么回事？这个宇宙怎么回事？世界怎么回事？人生怎么回事？

这些是大家都困惑的问题。其实已经有解答。那就是上帝给我们的圣经。

很多人理解圣经为一本叫人向善的书（其实是66本书的合集，可以在隔壁看我们的读经贴），或者是哲学书，历史书。都没有错，这些元素都有。圣经是展示我们神造世，人类背弃神，又经过神的大爱救赎归回神的一个过程。神有标准，人离弃了神的标准，各人拥有自己的价值观，结果犯各种罪造成各种苦难，神洗净我们的罪，人重新认识神归回神的道路。

提摩太后书第三章：圣经就是神所默示的，教属神的人得以完全。

圣经里的对人的教导，绝大部分都是从人本身出发。就是你要怎么做，而不是你要让人怎么做。耶稣总结的最重要的两条诫命：你要尽心、尽性、尽意爱主——你的神。这是诫命中的第一，且是最大的。其次也相仿，就是要爱人如己。都是从人本身的行为而论的。少部分的旧约律法讲了如何处理一些罪，比如说同时娶妻子和岳母的要治死。旧约律法又可以分成moral law（大部分）和positive law,前者永恒，后者会与时俱进。这个就是后话了。

圣经告诉我们整件事是怎么回事。从创世纪开始，到启示录结束，宇宙，世界，人生都写在里面了。

敬君方显有德，爱妻才为无私 （一）

”跟着感觉走，紧抓着梦的手，爱情会在任何地方留我。” 当我二十多的时候， 爱情就是两性关系的一切。我理想中的关系就是双方自然天然地融洽在一起。什么管理关系这种话都是违背内心。爱了就走在一起，不爱就分开。人活一世，绝没必要为不如意的两性关系伤什么神。

在西雅图我曾经参加一个退修营。听到一个牧师说，男女受造就不同，我们应以不同的方式对待对方，我们要学习两性的相处之道。这好像有点意思，我第一次买下了一盒讲道的录音带。只是知识不是商品，买下不等于拥有。我在很多年后才意识到，可能这世上就没有天然水乳交融的两性关系。抱着爱则来不爱则去的态度，并没多么自由惬意，倒是在这宝贵一生里消耗自己大量的能量，也未必就能找到真正的爱情。这个事实听上去让人很不舒服，也有人因此干脆说不婚不育保平安。但这个事实其实并非那么绝望悲观。两个人完全可以彼此互补，学习成长，拥有很美好的两性关系。那正是神属意我们的关系。

怎样达到那样的境界？神在圣经里也向我们有很多的教导。其中一个很重要的就是相处的方式。在现代中文里，我们多数把夫妻之间的关系统称为爱。圣经则告诉我们，男女受造就不同。在这个关系里，丈夫对妻子，重点是爱，而妻子对丈夫，重点是敬。以弗所书5章33节说“然而你们各人都当爱妻子，如同爱自己一样；妻子也当敬重她的丈夫”。

丈夫对妻子的爱，是什么样的爱呢？圣经特别解释，这个爱就像爱自己一样。”丈夫也当照样爱妻子，如同爱自己的身子，爱妻子便是爱自己了。从来没有人恨恶自己的身子，总是保养顾惜，‘”也像基督爱教会一样，“你们作丈夫的，要爱你们的妻子，正如基督爱教会，为教会舍己。要用水藉着道把教会洗净，成为圣洁，可以献给自己，作个荣耀的教会，毫无玷污、皱纹等类的病，乃是圣洁没有瑕疵的。”（以弗所书 5:25-27 和合本)。

敬君方显有德，爱妻才为无私 （二）

对于保养顾惜自己身体，我们中国人自古就有明训。子曰”身体发肤，受之父母，不敢损伤。”保养身体列为尽孝的行为之一，是放在极其重要的位置。现在每年岁终，就会出现大家在美妆上花多少钱的帖子。从头发，脸到脚，比较之下从不会觉得自己花的太多，只会发现还有别人用的产品我没试过。其实就算最不在乎保养的糙汉子，又有谁会把自己的手往火里放，把脚往坑里踩呢？哪里不舒服了，总要想着去看医生治疗吧。对于自己的身体，保护，照顾，体贴，是最自然的一件事。这就是丈夫对妻子该有的爱。那么爱妻子要爱到什么程度呢？圣经说爱要爱到像基督为教会舍己。也就是说，做丈夫的，爱妻子要能爱到为妻子做出牺牲。

有趣的是，缺乏关爱也是妻子对丈夫抱怨最最多的一件事。网上三天两头地看见离婚贴。在那些想离婚要离婚如何离婚的祥林嫂帖子里，妻子对丈夫最多的抱怨不是丈夫一事无成，不是丈夫性格无趣，而是丈夫不关心妻子，没有包容性和同理心。中国人常说的例子，妻子生孩子坐月子老公不照顾，做家务管孩子老公不分担，家里有问题的时候老公不想着解决先发脾气。。。外国人的说法也差不多。美国路易维尔大学的心理学研究学者做过一个统计，妻子对丈夫名列第一的抱怨是丈夫不记得妻子的生日和结婚纪念日。杂志“红书”的统计第一名的抱怨是丈夫不帮着做家务。这些全是丈夫不爱妻子的典型表现，另外那些大家跟小家冲突的时候不把妻子摆首位，不在意妻子的情绪，等等矛盾，足可以保证家长里短的电视剧永远不缺题材并收视长红。

神在告诉我们做什么的时候，大概是因为与人类的知识差距太大，很多的时候并没有给出原因解释。比如旧约里神就留下直接的诫命不要吃猪肉不要吃甲壳类动物。有一位读生物的同学看到这里大吃一惊。因为比较起来猪肉里面确实寄生虫很多不卫生，而甲壳类动物由于底栖的原因，容易积累大量重金属。几千年前的人类根本没有这些知识。神却已经在圣经里留下清楚的教导。这位读生物的同学因此对圣经产生敬畏而后接受神。今天我们增加了很多知识，根据新约的教导我们什么都可吃。有一些讲究饮食的朋友仍然认真遵循神在旧约里的规定，因为起初神给的食物是对人健康最有益的。

在神告诉我们男女相处应该敬男爱女的时候，也没有给出原因。从一般的观察体会来看，男女生来的需要确实有差别，女人比较需要爱（对比于尊敬），而男人比较需要尊敬（对比于爱）。在外面叱咤风云的女子，回家仍然希望得到丈夫的关爱。在外的小喽啰，也希望家里妻子对他有一份尊敬。作家Shaunti Feldhahn通过调查问卷发现，74%的男人在爱和尊敬中选择了后者。这个结果应该并不让人惊奇。我们在生活中看到，从古到今，男性极为努力甚至不惜一切地追求权力。但权力只能带来尊敬，并不能带来爱。一个皇帝或者一个总裁虽然是万人之上，却很可能是万夫所指。但这种地位带来的尊敬仍然让男性心醉神迷，心向往之。

敬君方显有德，爱妻才为无私 （三）

既然男性有这个需求，那么妻子应该如何对待丈夫呢？在圣经里英文的用词是”respect”. 中文翻译为敬重，包含尊敬，重视，仰慕，遵从的含义。圣经里有个比喻，丈夫与妻子的关系该像基督与教会的关系，也有比喻像神与人的关系，首先是自由而非被迫，快乐而非悲哀地选择神，接着是承认神的带领，逐渐增强和神的紧密关系。相对于丈夫要为妻子舍己，妻子的责任好像略微轻一点。妻子尊敬丈夫，包含尊敬他的判断，他的能力，在公开场合和他人面前不轻视贬低丈夫，在私下的交通里给予丈夫感谢和赞美。

这些听起来都是很简单的事。可是我们却看到大量的反例。看不起丈夫，觉得丈夫什么家务都做不好，买衣服不会买，买菜不会买，自己一把抓最后累倒的有。命令丈夫，转学转专业转部门转工作买房买股票。。。不按自己想法就大吵大闹的有。在他人面前贬低丈夫让丈夫没面子的有，从不给丈夫赞美感谢的有。。。。结果就是一个恶性循环，丈夫得不到他要的尊重，他对妻子就没有爱的感觉也没有关爱的举动，妻子没有得到关爱以后情绪痛苦进一步找碴，这时候类似赚钱少这种事就成了重要的问题。时时提出来让丈夫更受打击，。。一步步走下去两人从鸳侣变为怨侣，在这样的关系里都被窒息。

附录：这一周就有三个离婚大水贴。真是有点沉重。

敬君方显有德，爱妻才为无私 （四/完）

但这不是神教导我们相处的方式啊！神说要敬男爱女。很多人偏偏要倒过来，爱男敬女。妻子对丈夫那是关爱备至，衣服熨好，饭做好，出差打包行李，孩子自己全陪，。。。付出了那么多的心血，但是对丈夫却颐指气使。忘了要尊敬。丈夫对妻子，不体贴不宠爱不分担，把家里的决定和事情都推给妻子，自以为是自己尊敬了妻子的判断和能力。这种南辕北辙的相处之道，得出不婚不育保平安的结论也是份属正常。

可能有人会说，听上去不错，但臣妾做不到啊。丈夫要是说的是错的，甚至根本都违背圣经或违法，难道妻子跟丈夫一起犯罪吗？丈夫要是事事不如妻子，妻子也要尊敬他吗？

这些问题，在圣经里有个很好的例子可以让我们借鉴。这就是撒母耳记上记下的拿八跟亚比该的故事。拿八是个刚愎凶恶的小首领，有点像没文化的黑帮老大。他的妻子叫亚比该，聪明俊美，比她丈夫强多了。大卫曾经帮过拿八。大卫落难的时候叫人向拿八要一点粮食。拿八却觉得大卫失势，不仅不给还破口大骂。大卫听到回报也生起气来，准备干脆拉一队人把拿八灭族。还好，拿八的一个小弟偷偷把拿八对大卫的回复告诉了亚比该。亚比该马上知道丈夫犯了大错。她没有跑去直接指责丈夫，而是自己准备大量礼物送给大卫弥补。她请大卫饶恕，并且提醒大卫，耶和华阻止大卫自己报仇。因此避免了大卫杀人流血。亚比该立此大功，回到家中看见正吃的高兴的丈夫，既没有痛斥也没有炫耀，让丈夫尽欢而醉，在第二天才把这事告诉丈夫。拿八后来去世，大卫马上迎娶亚比该，因为他看出亚比该不仅俊美，更是有才德的妇人。

我们觉得自己比丈夫高明的时候，觉得丈夫完全是错的时候，想想亚比该的行事智慧，大概心里就有谱了。圣经在教导我们敬男爱女的相处方式里，没有提过双方的能力。什么挣钱多少，主外主内，。。都不是决定相处方式的因素。这相处之道是男女的本性决定的，顺性而为才合天道。

愿天下有情人终成眷属。更愿天下眷属永为有情人。

哈利路亚赞美主！感谢神带领这些交通，让我们更通达更成熟。“铁磨铁，磨出刃来，朋友相感，也是如此。”（箴言27章17节）

这些交通也让我想到，我们很应该开一个帖子来讨论我们到底信的是什么。世界观，人生观，价值观，。。到底我们的信仰是如何与世不同。最近因为一个契机，我在两周里把圣经从头到尾看了一遍。觉得太amazing了！平常我们看圣经都是一段一段看，一本书被切断好多次，看到后面早忘了前面说什么。这次集中地看，很多以前没注意到的道理都跳出来。从亘古到永远，神为人建立的美好计划真是让人惊叹敬服。愿神祝福带领每一个追求的人，得到真道，在今世得平安，在未来有永生。

回复 37楼一切都是最好的安排的帖子

抱歉这段时间我比较忙，今天才有功夫回复你。看到你的帖子，我脑袋里跳出的一段经文就是”飢渴慕義的人有福了！因為他們必得飽足。(馬太福音 5:6 和合本)”。这是耶稣给出的八福之一。追求真道，神应许你必会得到。而前面的三福我也觉得也很适合你的情形，他们是：

虛心的人有福了！因為天國是他們的。

哀慟的人有福了！因為他們必得安慰。

溫柔的人有福了！因為他們必承受地土。

(馬太福音 5:3-5 和合本)

关于八福我在这个帖子里有分享（第六贴），欢迎你去看看。https://huaren.us/showtopic.html?topicid=2393965&fid=404

在这里看到有人追求信仰，真是太好了！求神都带领我们。

关于你提到圣经“话语体系”（这个词的定义我不太懂）的问题，我想首先就是一些词在基督教语言里有不同的定义。最平常的，我们说罪，一般是定义在人类的法律之下。而基督教所说的罪是在上帝的诫命之下，那么在人看起来很正常的行为。在神那里也可能是罪。我们说“称义“，大家一般的想法是成为正直的人。基督教的定义是justified,上帝不以你为罪人。这样一来，你看下面这句是不是跟平常想的是不一样的？

因為世人都犯了罪，虧缺了神的榮耀；如今卻蒙神的恩典，因基督耶穌的救贖，就白白地稱義。

(羅馬書 3:23-24 和合本)

我会开一个新的帖子，大家一起慢慢聊聊具体的基督教信仰观念。在这个帖子我们还是专注于两性关系的教导。这样阅读起来也明确。如果想讲林语堂，牛顿，伏特，爱迪生，卡特总统，倪匡，宋庆龄。。各种信仰基督教（广义，包括天主教）的名人，也另开帖子讨论为好。我之后也会开一个华夏基督教史的帖子。基督教对中国现代化的基础起了非常大的作用。百度百科公布的全国前50名医院除郑州医院外，前身全是教会医院。饮水思源，作为中国人我们真的应该感恩那些为我们带来福祉的传教士，也更多去了解那引导他们献身中国的天上的光，十字架上的爱。

同心方能同行

上世纪八九十年代很推崇出国留学。那时大家都是赤贫，出国的除了有关系的，多半都是靠拿全额奖学金既免学费也包食宿。哪个男生拿到奖学金，就能招来一帮女生。到了美国以后，这个奖学金的吸引力又转变为绿卡。那时流行求婚的话不是“你愿意跟我共度此生吗？“，而是“你愿意跟我一起交485吗？“485是绿卡申请表，据说后面这句比前面那句要有效力多了。

大家都觉得这样是天公地道，合情合理的。父辈为了城市户口为了政治身份而决定自己的婚姻，我们也因为想要更好的生活而决定自己的婚姻。彷佛得到那个我们就会幸福。就像那个求耶稣医治的瘫子，以为能够行走就是一切。殊不知那个重要，却并不是最重要的。许多得到这些利益的婚姻后来都是各种问题一地鸡毛。

在做选择的时候，什么是最重要的呢？

圣经阿摩司书中教导我们“二人若不同心，豈能同行呢？”（阿摩司書 3:3 和合本2010)。两人同心，才是能同行的基础。说高大上点，信仰得一样；用流行语，三观得一样，价值观，人生观，世界观得一样。这也不算是多新鲜的概念，但在生活中却常常被忽视。很多的时候，我们把两性关系建立在利益互换上，建立在爱好兴趣上，建立在学位门弟上，却忽视了最重要的应该是两人信仰的一致。

经常有人问基督徒可以跟非基督徒结婚吗？这就像是问明知山有虎，你看我是不是武松？不是对自己有极大的自信就是对人生的艰难模式有极大的兴趣。如果在一起这么久对方都不能接受基督教，那么结婚后他会改变信仰吗？如果不改变就必然有冲突。比如当大家介入小家的时候，一方拿出圣经说明明是小家更重要。另一方说那是你信的我才不理那一套。这个道理是不可能说的通的。两人有不同的价值观，在不同的体系里衡量对错，这不就是今天所谓的多元世界乱象吗？把这个引入到家庭里，难道不是主动给自己找不痛快？

选择伴侣是两性关系中极为重要的。选择错的那个人，真的会像那句流行语”原来以为他可以为你遮风雨，结婚后发现风雨都是他带来的”。可能更糟糕的是，他对这风雨恍然不知甚或觉得你神经衰弱。选择同心的人，保证同样的信仰，是让这两性关系逐渐美好的首要条件。