我把trudily给我的回复搬到这里来，“他的fear是啥？”（也可以问你，你的fear是啥？）

defensiveness的背面是insecurity，到底是因为什么insecure呢？

（虽然讲起道理来很容易，但是做起来我也是个小学生而已，哈哈哈）

我有好多想法，但是都觉得不成熟。哈哈哈。不如另外更有生活经验的几位说的那么有条理。

我觉得我没有fear，有吗。。。我真的不太了解自己了。。。

zydd119 发表于 2021-11-03 18:12

可能insecurity更准确吧。

比如说我男朋友说个吧我觉得我要被气死了（在那个瞬间，哈哈哈），是因为我渴望被SO理解，怕不能被他理解（就是得不到我想要的亲密关系），这也是一种insecurity吧。但是是避免不了的。

唉我反省了一下，觉得自己还是表扬的不够。习惯性的是用行动表示的，verbal的不够。嗯，我要多表达。

是的，需要双方合作、相互配合，说起来容易做起来难，因为每个人的关注点不同。我还知道产生分歧或者预感到快要产生分歧的时候，倾听和共情对方比急于表达自己（比如为自己辩解、指责批评对方）更重要，但是我一上头了就做不到了哈哈，或者有时候对方做不到，两个人不同步的话确实难上加难。但是我也享受偶尔做到、难得同步时候的喜悦。反正就是不停修炼呗。

今天又得到了启发：发现双方容易trigger的点，尽量避免触发。（话说以前也讨论过，但是我比较抵触，但是今天从网友的建议那来，就更加能够接受了。）

Dina029 发表于 2021-11-03 22:08

主要是对方需要共情的request往往夹杂着对自身的攻击和指责，对吧？所以一刹那就在defensive的本能和成全对方提供共情这两个方向中间挣扎，不知道要先顾哪个。

如果一方是单纯的提出一个需要共情的request，那谁都能温柔的起来，不算什么难事儿。

所以修炼难啊。

是的，需要双方合作、相互配合，说起来容易做起来难，因为每个人的关注点不同。我还知道产生分歧或者预感到快要产生分歧的时候，倾听和共情对方比急于表达自己（比如为自己辩解、指责批评对方）更重要，但是我一上头了就做不到了哈哈，或者有时候对方做不到，两个人不同步的话确实难上加难。但是我也享受偶尔做到、难得同步时候的喜悦。反正就是不停修炼呗。

今天又得到了启发：发现双方容易trigger的点，尽量避免触发。（话说以前也讨论过，但是我比较抵触，但是今天从网友的建议那来，就更加能够接受了。）

Dina029 发表于 2021-11-03 22:08

发现trigger的点，这个我以前也是觉得很容易，难道不是大家都可以做到吗。

后来发现不是，对self awareness要求还挺高。

我ex是遇到conflict就flight型的，而现任是遇到conflict就fight型的，所以需要我采取的方法不一样，简直是要重新学一遍，唉

“主要是对方需要共情的request往往夹杂着对自身的攻击和指责”

我觉得你提的很精确，是不是因为我们需要共情的地方都是很敏感的点，所以不知道（or 找不到）适当的方式去向对方表达？让我想到情窦初开的小男孩，会去欺负他喜欢的小女孩，而不会用“正常”的方式表达出来好好当朋友

trudily 发表于 2021-11-03 23:34

啊，被你一说，我想到了，其实我自己提出需要共情的请求时，有时也夹带私货。尽管程度有差别，但是确实是夹带了。

下次一定要注意自己的需求，请求对方共情的时候，就单纯request, 什么抱怨情绪都不要带。抱怨venting可以留到后面再说。

OTO的视频，我昨天看了一个，有得到一些启发，但是还需要很多practise。

所以，trigger我们矛盾的点，就是顺从吗？

感觉我老公需要我的服从和顺从，但凡我那样做，就不会矛盾，但是我很难时时做到顺从啊，尤其是违反我原则的事，我又不能期待他的改变。难道我们的矛盾是无法解决的了。

zydd119 发表于 2021-11-04 12:26

我觉得还是需要两个人一起来努力，才会有比较好的成效。

你老公对这方面的谈话和聊天接受度高不高？平静的时候可以好好说话吗？如果不排斥这方面的交流的话，我觉得还是可以解决，至少改善的。

单方面努力确实很难，比如如果老公一直provoke你，还要要求你永远冷静，去包容他，这也不现实啊。你又不是菩萨。

能不能两个商量着一起来？因为有脾气的时候一定是因为觉得感受到了threat, 那么这个threat究竟是什么？想明白了的话，就可以告诉对方“我现在感受到了什么，能不能帮帮我”，而不是单纯发脾气。或者想要抱怨对方的时候，一定是因为某个具体的共情需求没有被满足，有一个具体的insecurity，那么告诉对方“我这个具体的insecurity是什么，能不能帮帮我”，肯定也比抱怨有效。

比如说我后来想了一下这礼拜我俩的不愉快。

周一，第一次。一周前在旅途中我们大吵的当下，我怕他再抢我手机，或者做一些self-sabotage的事，比如拒绝回酒店什么的。当时担心他把事情升级到我无法控制的地步，就给他的一个好朋友A发了个短信，简单解释了一下发生了什么，想问他要另一个住在洛杉矶的朋友B的电话，我好打电话让朋友B来接他。可是这个朋友A是一个神经比较敏感的人，可能觉得这事儿太戏剧化太有冲突了，我们从洛杉矶回来之后就一直对男友很冷淡，打电话也不太接，后来居然说“觉得男友变了，想保持距离一段时间”（不过我和这人也认识，他是个警察，工作压力大，表面平静但是内心或许有很多没解决的焦虑，所以这个行为也不是很奇怪。话说回来，我当时就觉得他肯定没几天就come around了，昨天他发生了一些事，就主动打电话给我男友了。）男友就开玩笑发短信给我 “if so and so doesnt come around, you owe me a best friend"。我看到短信当时一下子火就上来了, 觉得“关我屁事”，又不是我的责任，how about "if you call names or throw phones again, you are gonna owe yourself a girlfriend"。冷静了三分钟，回了一句“lets not joke about that please?" 然后解释了一下我的心情。

其实我后来想，其实我具体的insecurity是，害怕男友不能理解这个事件当时对我的伤害。重点是“当时”，就是说，回想这个事件的具体对话时，我虽然并不会有主动责备他的情绪，但是我的身体能够迅速回到当时的感受中，而当时确实是感受到了很大的不安全感，所以非常委屈，很希望事后他能理解我当时的感受。所以我的最终目的其实并不是抱怨他开玩笑，而是一个共情的需求，希望他理解我的心情。

第一句“lets not joke about that please?"不带什么攻击性抱怨性，不过我后来解释我自己的行为那些话，我自己当时觉得neutral, 可是对方看起来估计还是过于self-defensive, 那么对他来说就是带有攻击性的了。

所以当时他第一反应是有点fight response, 还回复“relax, calm down, geesh"这样的话，这不是更刺激我吗（因为更不共情了）。后来转过弯来，安抚了我，我也没escalate, 就算move on了。不过第二天（周二）又发生一次不愉快，周二晚上复盘的时候顺便把周一这事儿也说了一下。、

我觉得如果当时我把自己的情绪消化的更好，语言上再“柔软“一点，姿态低一点，比如说" can we not joke about that please? " “i think it triggers me to feel like baby didnt relate to me when that happened（sad face emoji)" 之类的吧，是不是反而能鼓励他快点来安抚我一下，那不就完事儿了吗。

还有周二，等会儿来写。啊楼主对不起，占你的楼。