背景：和男友交往一年四个月。感情很好。对他的人品人格绝对相信和佩服，他也绝对爱我，就是非常有安全感全世界他最爱我最在乎我的那种感觉，但是我年纪比他大几岁，生活经历多一些，喜欢看书平时也比较喜欢琢磨心理学这些东西（他是个不看书的粗人，哈哈哈）。大言不惭的说，30几岁之后觉得自己好像摸到了一些生活的法门，也许在别人眼里并不十分成功，但是自己内心是越来越开心，平和，几乎不生气，生活，事业，生活其他方面都在自己掌握的范围内，遇到生活的难题也不会特别遭受打击什么的，所以我对伴侣这方面要求也比较高。我们在交往过程中已经发现了一些问题的端倪，不属于三观不合这种问题，但是发现他看问题的角度有时和我不一样，这种角度有时会让他走入一个可以自圆其说的误区，他认为很有道理，但是我以旁观者的角度来看，会觉得即便我们性别不同种族不同家庭背景不同，不可能他的角度和我一样，但是从长期来说，我觉得他是在无端增加自我消耗（而且有时会消耗到我），给自己增加了不需要的心理负担。

我对亲密关系的要求是，正常正当的生活压力，突发状况（比如前阵子他妈妈去世，我俩新冠），这些一定要相互依靠，相互帮助，扛过去，绝对可以增进感情。但是无端端没有必要的因为各种自找的压力和负面情绪自耗，你不仅最好自己不要做，而且不要拉我下水，不要消耗我。我不接受。

这次和男友出门旅游的期间，大吵一架。其实起因非常小，但是他一直escalate，以至于最后做出一些非常严重的错误的行为，严重到绝对不可以再来第二次（再有第二次，我立马走人）。

我写这个不是为了怪罪他，把他的错误公之于众。事情escalated to a peak之后，他降温之后第一次时间就开始道歉，所以也不是是非观念的问题。我也没想过（至少这次）要跟他分手，也没有觉得我不爱他了。这次的吵架的定性是，一个很好的人，做了一个很糟很糟的事。

我想写这个帖子呢，第一是我作为版主好久没来贡献了，第二是这次吵架让我自己也密集的想了好几天，这个问题究竟我们两个人要怎么来面对，从什么角度来下手。从某种程度来说，我得暂时成为他的老师，但是他也必须得是个好学生，而且是个聪明学生，我们才能把这个问题解决了。第三就是，我们两个人已经商量好了，下面几个星期甚至几个月，我们都会一直讨论这个问题。Date night取消都可以，也要两个人好好的谈清楚，聊清楚，所以我可以用这个帖子理一下思路。

其实他这次主动提了要不要再重新看therapy, 不过我倒觉得先不用着急。因为其一找个很好的therapist也需要时间（我们上次看过的那个，看了两次还是三次，并没有继续，说实话我觉得他水平不够我用），其二我前段时间在Youtube上找到了很好的content, 其三我觉得我和他能够打好这个配合，所以先看看我们自己能不能做好这个事情吧，先暂时不花钱找therapist。

吵架很正常，我一直都觉得吵架是发现问题，解决问题的好契机。

等我慢慢写。大家随便水。

先写吵架过程，再交代一些之前我的观察，对这个人（男友）的看法（就是日常积累，我的一些看法，只是一直没有找到爆破点切入点跟他谈，这次刚好），最后写我的想法和分析。

后面我俩在解决问题过程中，有什么心得或者进展，大家想看我也可以来更新。

学会有建设性的吵架是每对情侣都必须学会的功课。对我来说，我需要（想要）非常高的亲密度，同时也需要对方人格非常完整独立，所以两个大我（因为我的self也很大，哈哈哈），靠的那么近，是不可能不你碰我，我撞你的。所以我一直非常非常看重双方conflict resolution。甚至当时把这个词语写在我dating app的prompt里。我也一直跟男友说，两个人互相很爱对方，是超级简单的事情，没有任何生活经验的校园情侣都做的到。最难的事情是怎么处理双方的不同。If we can''t learn to fight, we stand no chance of lasting. 当然，如果处理好了，那我们会是坚不可摧的一对伴侣。

吵架过程：

我们开着租的车，说好了这个下午先去我的大学校园怀怀旧，再去他的大学校园怀怀旧，离的都不远。

从我的学校出来，我坐在副驾，手里是navigation app, 要输入地址，就习惯性的问他“where are we going next"。我知道我们是要去他的学校（之前说好了的），但是学校那么大，也许他想去一个具体的地址，对吧。我觉得我问问也不过分。

他：you know where we are going.

我：稍微有点不舒服，但没说什么。不舒服的原因是，他之前有过非常多次，都是getting snappy or smart with me for no reason, 说白了就是不会”好好说话“，所以我本身已经对他的tone比较关注比较敏感了。我们之前很多次吵架，其实都是因为他在不经意的情况下跟我说话的语气不太好。我稍微解释一下我自己的原则：第一，I dont like taking shit; 不管是情侣，工作，还是朋友。遇到这种someone else serves me shit的情况，我一般都会尽量以non-confrontational的方式speak up for myself, 不一定是对方错了，对方要道歉什么的（因为也许真的是个简单的miscommunication), 但是我会把自己的感受真实的说出来，这样我自己的行为合乎了我的原则，我心里舒坦。男友也明说过很多次，he loves that I dont take shit from nobody。第二个原则是，在亲密关系里，不锱铢必较，我并不是当下每次都会跟你较真，但是我会慢慢的观察，这是一个个例，还是经常反复出现的事情。如果是个例，当然不计较。但如果是反复出现，有pattern, 那我们要解决。第三个原则是，对外，比如工作伙伴，网友，和我私人生活不相关的人，我会extend them the maximum benefit of the. doubt, 别人说话说的不好听的并不会伤到我，因为我跟他们没关系，而且我并不能强求他们改变他们对我的态度。可是亲密伴侣不一样，亲密伴侣是双方自愿的加入对方的生活，我是有选择权的，你如果总是consistently用不好的语气给我添堵，即便你并不是故意的，那我一定要说出来。因为我们是决定双方生活质量的最重要的一个人，我的一些小改变，可能对你的情绪有很大的影响。If I love you, then why wouldnt I make this small change and make your life better?

他：又说了些其他的，可能是在问我方向怎么走。

我：还在看导航，我方向感并不强，pause了一下，没有用很清楚的语言马上跟他说接下来的方向。

他：use your words honey

我：更不爽了。这几个字也许是有办法用友好的语气讲出来的，但是当时他的tone我非常不喜欢。我觉得被冒犯了，the tone was condescending and belittling.

中间可能有些其他exchange, 我忘记了。我在想怎么提出来。

我: when you said xxxx earlier, were you being funny or being smart with me?

他：said something defensive

我：解释他刚才的tone让我产生了什么感觉

他：said something else dismissive

我：忍不住带哭腔了。我情绪确实有积累，一是这几个月（加上之前几次吵架）的积累，二是就是前一天，还有过一个instance，我们在说一个事实性的事情，我纠正了他的factual error, 可是他不可置信的觉得“这个你都不知道？！”，结果最后证明我是对的他是错的，他自己也意识到态度不好，马上道歉了。所以我一直无缘无故被怼，也挺委屈的。不过，这里我也是有原则的：我觉得哭哭笑笑都很正常，所以我自己想哭的时候从来不忍，我哭的时候，就只是流眼泪而已，也不是在车里无控制的大哭，我音量也不会提高，也不会骂他，讲话还是一样逻辑性的讲。我自认为非常合理，没有什么不妥。能接受自己的行为，而且觉得一边哭还能一边清清楚楚的给自己表态，我也没有人身攻击你，我做的挺好的，给自己一朵小红花。

然后事情就从这里迅速恶化。是不是男性荷尔蒙上头很快啊（因为我爸，一个平时非常理性的人，也曾经给我表演过原地爆炸，哈哈哈），他开始rant, 说的话就是类似于: what are you talking about? why are you acting like a child？what do you mean a tone?! there is no tone. why are you making a problem out of nothing? why are you spiraling out of control? (我问他，我究竟哪里spiral out of control了，他就会说, cuz you are crying uncontrollably like a 2 year old for no reason. 我当时真的满脑子翻白眼，我只是哭一下而已，这么有礼有节的，居然说我spiral out of control.)

我在这方面对自己要求还是比较高，整个过程中我就吃着想象中的保肝丸，音量，语速，都没怎么变，他angry rant我也是等他说完我再说，而且一般是回答他的问题或者纠正他的误解，他说cuss words, 我也并没回敬他任何cuss words。然后最后让我爆肝的点是, 他用了name calling. He said something like "why are you acting like a dumb bitch". 而且不止一次。我反正内心是爆了，但是音量语速还是没变，甚至给了他反思的机会，比如他name calling me两次之后，我问他" you just called me a dumb bitch, twice", Him: yes I did. Me: do you think that is OK? Him: No but you are acting like one...

反正，他就这样，嗯，爆炸了。

还没爆完。我接下来接着写。

然后呢，他就进入了distorted时空，觉得是我在无理取闹，一直rant.

他大概进入rant状态不多久，在name calling之后，我觉得这次是吵到一个新高度，就开了手机录音。不是为了秋后算账，而是我已经有点看出了他的吵架trigger模式（之前每次吵架我都会自己复盘或者和他复盘），所以其实我一直想有机会录下来，事后我们两个人都听听，他才能意识到自己pattern是什么，下次才能catch himself。而且也能站在我的角度看问题。录音是事后self-introspection的工具。

类似的事情过去发生过（但是name calling是第一次）。过去他会一直质问一些没有实际建设性的问题，比如“what is wrong with you", "why are you acting like this", "what is the matter with you", 我知道他在事情当下，火气上头的时候是无法思考的, 所以上一次吵架，我们谈的时候，我就跟他说过，再有这种你跟我talk in circles，无法理性对话的时候，我会disengage without explanation, 而且我需要你理解，我那样做不是因为abandon你或者跟你冷战，我只是不想被消耗。你冷静之后再来找我谈。这样的方式（我disengage）你能接受吗？他说，好，理解，可以接受。

所以我就淡淡的说了一句，等会儿到了学校，你和你同学（约了一个老同学）去逛吧，我叫车回酒店了。

他：再爆一个量级。声音更大了，让你瞬间血压上来的那种，更强烈的rant。我反正这时候不可能再继续provoke一个疯掉的人，但是我也不想没原则的去抚慰他，所以就还是保持冷静的跟他对话。

之后我讲快一点：下了车之后，我让我朋友来接我（我那天本来就约了和这个朋友吃饭），然后跟他说，要么把租车的钥匙给他，他开回酒店，要么他叫Uber回酒店，他都拒绝。这期间我又录了一段录音。在用手机给我朋友发短信，找Uber的过程中，他抢了我手机两次（从我手里用力气的抢走），在争抢中broke my nail, 我让他还给我，告诉他手机是我的私人财物，不还，还扔了两次，一次扔在路边的bush里，bush比路高出很多，是个山坡坡，我还得爬上去捡手机。一次扔在路中间，扔到了我们的车底下。在rant过程中，还弹药误伤来接我的朋友（在我面前说了一些很冒犯我朋友的不尊敬的话，虽然朋友本人没听到）。

在等我朋友来的过程中，我俩在路边等着，僵持了大概40来分钟，他一个人rant也好哭也好，我也没怎么理他。能听出来他的narrative是无法置信我要抛弃他，扔下他一个人走了，他为了我来洛杉矶，陪我到处看朋友看家人，居然我就这么抛弃他。（虽然这并不是事实。）我又好气又好笑的跟他说：this is LA. Everybody speaks English. 他又get snappy with me: you apparently don''''''''''''''''t. 哎呀妈呀，那个瞬间，我可怜的血压和肝

反正最后，我是真的需要一个解决方案能确保他安全的回到酒店，因为他手机快没电了，但是又拒绝拿走rental car key, 拒绝自己叫Uber, 我帮他叫了一个，他说他会拒绝上车，我问他你打算怎么办，他说就在路边原地等一晚上，等我回来。最后的解决方案是，我叫了Uber给他，司机来之后，我给司机解释了一下情况，给了司机40块现金，让他等个十分钟，我和我朋友先走，也许男友在我走了之后会冷静一点，然后我让司机也帮忙问问他，让他上车，把他弄回酒店，我还要了司机的手机。当时的计划是，我和我朋友先走，半小时后再回来看看他上车没。我也不可能真的把他晾在那儿（这次不会；但下次我不会帮他擦屁股的）。

Anyways后面就开始闹剧收场了。我和我朋友开出去没多久，他就给我短信说他在Uber车里了。然后开始写手机短信essay道歉。让我回去。我在他name calling之后就想好了，至少当晚我是肯定不会跟他在一个房间的，这么严重的错误，还能没点后果吗？！一切事情明天再谈。怎么求我，我也不会回酒店的，哼。不过明天要找我谈，如果你能平心气和的谈，那OK，我奉陪。

然后，我就和我朋友吃韩国烤肉去了，还去喝了一杯，睡在她家里。哈哈哈哈。

然后第二天我们都比较冷静了，又回去他学校，然后两个人开始复盘。复盘过程（还在ongoing)还是基本上做到了祥和美好（共情）的合作气氛，就不详细汇报了。

为啥我觉得有点甜。。。

CuminLamb 发表于 2021-10-25 19:09

一点都不甜！我当时气的。我自己都觉得自己修养好。

非常讨厌drama。烦死了，你以为你自己在拍电视剧啊！

这种事情第一次可以，咱俩不懂互相的规矩，试探一下，OK，而且我会耐心给你擦屁股，耐心给你讲我的规则是什么。 如果有第二次，你看老娘陪不陪你玩。我马上转身就走，你不要浪费我的时间。

乍看起来像一个粗线条的人和一个比较敏感多思的人的矛盾

就好像我同组的朋友跟我抱怨我们大老板说话condescending, 有时粗暴无礼， 在我看来她举的例子里大老板的口气大多没什么问题。

比如知道对方学校是目的地， 导航的人还要问“where are we going next", 估计我的回答会跟楼主bf一摸一样

”you know where we are going“， 听上去就是一个tease， 楼主的不舒服我觉得属于反应过度。

本来一件小得不能再小的事情， 你俩互不相让才导致越演愈烈， 虽然你觉得自己始终口气平和，占理而又愿意及时沟通， 但对方当时的感觉很可能是认为你的态度咄咄逼人， 在气头上不让步也很正常。

weee21 发表于 2021-10-25 19:31

恰恰是反的。

生活中他是敏感的那个，我是粗线条的那个。我等一下会写。

乍看起来像一个粗线条的人和一个比较敏感多思的人的矛盾

就好像我同组的朋友跟我抱怨我们大老板说话condescending, 有时粗暴无礼， 在我看来她举的例子里大老板的口气大多没什么问题。

比如知道对方学校是目的地， 导航的人还要问“where are we going next", 估计我的回答会跟楼主bf一摸一样

”you know where we are going“， 听上去就是一个tease， 楼主的不舒服我觉得属于反应过度。

本来一件小得不能再小的事情， 你俩互不相让才导致越演愈烈， 虽然你觉得自己始终口气平和，占理而又愿意及时沟通， 但对方当时的感觉很可能是认为你的态度咄咄逼人， 在气头上不让步也很正常。

weee21 发表于 2021-10-25 19:31

如果只是这两句话，确实不值得。

之前积累的很多例子，我没有详细的写。基本上我们过去争执，大多数都是他不自知的snaps at me for things I wasn't responsible for，然后我跟他指出来，导致的。

从自己的生活经验来看，包括和朋友相处，公司同事上下级相处，我多思，不敏感。

咄咄逼人，过去的我是的，我妈说我得理不饶人。哈哈哈。现在嘛，我认为对我自己重要的事，会比较认真。

支持楼主。

敢吵架？要不要俺们兄弟把他打一顿？

wenxuecity0824 发表于 2021-10-25 18:57

哈哈哈

你写“他angry rant我也是等他说完我再说”

这时候你无论再说什么， 都纯属火上浇油，没有人在火冒三丈之时能听得进去别人的道理， 无论对方态度多么谦和。

weee21 发表于 2021-10-25 19:42

我可以

我连“火冒三丈“这种状态都不是很理解。

我自己没有这种状态。真的。

啊，不过现在我也意识到了，不需要我理解，但是我可能要适度的接受。

我可以

我连“火冒三丈“这种状态都不是很理解。

我自己没有这种状态。真的。

啊，不过现在我也意识到了，不需要我理解，但是我可能要适度的接受。

otokorashii_onna 发表于 2021-10-25 19:43

不过我也不想过度的接受。因为伴侣是我自愿选的，所以我只愿意适度的接受。不会为对方的“火冒三丈”买单。当然这是个人选择而已哈。每个人想要的东西不一样。

如果这方面的矛盾在付出努力后仍然无法解决的话，我会直接选择分手。

我以前的积累下来的观察是，当然这是我的个人角度个人解读，我只是写我自己的想法而已。

虽然他是一个非常向善的，积极的人（这是我爱他的点），但是遇到具体的事，尤其是涉及到和他还不太熟悉的人，他看事情的角度经常是别人会take advantage of him，是me (or us) against the world。而且我觉得这种mentality和他的经历（单亲，和妈妈相依为命，然后他妈妈的年代和观念的限制，他又受他妈妈的影响）是有关系的。举例说明：

例子一：他妈妈在还在世的时候，在我还没有参与到他们的生活之前，他提过他妈妈在申请early social security benefit, 然后一直下不来，他妈妈就会觉得是不是因为种族的关系被区别对待了。其实后来我帮他们弄paperwork之后，非常顺利，屁点问题都没有。她之前自己弄，估计只是因为资料不全，或者有些条款她自己没弄明白，就拖延了。而且即便是我插手takeover之后，遇到一些非常正常的问题（都不够称其为问题的一些过程，比如需要打个电话跟SS工作人员说下情况什么的），她都非常谨慎，过分的谨慎到造成了我帮她弄paperwork的实际阻碍（就是说，她自己无意识的在阻碍她自己的benefit的申请）。

例子二：他妈妈bedbound之后需要全日制陪护，是我坚决主张要请一个护工，哪怕一个星期只是来几次而已。要不然我担心男友过劳死。我在做这个事情的时候（一家一家的打电话，问价格，乔时间，interview人选）也是最开始巨大的阻力，他俩担心护工来会不会偷东西，会不会把家里的医疗用品顺走，会不会是骗钱的，最开始非常不乐意。我当时心里的OS重话也不好在娘俩面前说：你这个家，说实话也没啥好偷的。要不是当时我来主持收拾，还别说一个病人回来住，一个正常人都下不去脚。（当然这些都是我当时带情绪的话。）请护工我也找的是专业机构专业人员，又不是随便上街拉一个小偷来你家。后来我找到了一个agency，我觉得非常不错，来家里的阿姨也很好，把他妈妈照顾的非常好。后来出现一个小插曲，护工账单是我处理的，我发现他们每周都多算了一个小时的钱。在我看来这就是个stupid billing error, 我给manager发了个短信，然后直接跟billing说了个电话，就解决了，人家也没有赖账扯皮。可是我男友就觉得是因为他们是黑人，欺负他们，而且还能联想到agency manager当时上门来家访（要确认家里环境是否适合病人康复），可能说了礼貌性的说了一些家里弄的不错的话，肯定是jealousy, 觉得他家有钱，可以多骗点。我跟他的视角完全不一样，一个礼貌性的“oh xxx is nice"而已，难道人家还能说“oh this is just a pretty basic apartment"吗？！而且事实上他家也确实是非常非常朴素的一个单身男性的环境。nothing worth writing home about。

例子三：他和他的apartment building manager的关系好像不是特别好，表面和平，但是他每次说起来这个manager都一肚子的气。站在他的角度，他认为很多要求他们做的事情都多余，比如他把他妈妈加进lease里， 对方公事公办问了一下criminal background and credit score, 这在他妈妈的想法里也是不公正的对待。可是在我看来，正常的啊，我当时夫妻两个人租房，也是必须两个人都background check啊（各地管理的松紧程度不一样）。我参加过一些他和这个manager的谈话或者邮件，我觉得对方即便有时不是特别热情或者办事特别滴水不漏，但是也完全合情合理，没有什么需要维权的地方。

后来他进了一间新的公司，这种me against them的frame work我还会在他工作上看到。他跟我讲一些工作上造成他压力的事情，或者在我面前放下心防抱怨他的同事，而且会name call同事，其实绝大多数我都觉得不算事儿。这些同事做的事情，即便有不妥的地方，也完全没有到可以被称为那些脏话label的程度。工作上要就事论事，不要树那么多假想敌。如果是我在工作场合经历，我都不会多想。他会觉得他经历的这些事情，都是因为他的种族，外型，工作能力而造成的，等等。但是我毕竟没有亲身经历，所以基本上还是validate his feelings, 没有发表自己的看法。毛主席说了嘛，没有调查就没有发言权。

其实我的主要看法是，这种因为看事情角度给自己带来的压力，焦虑，和其他负面情绪，百分之百的自耗，没有任何建设性的意义。并不需要他改变自己的角度，其实人只要能意识到，一个事情的角度有很多可能性，我现在的真实感受到的这个角度，也许是我自身小我感受最真切的角度，但也许并不是唯一正确的角度。换句话说，他并不需要承认自己的角度是错误的，而只需要承认也许还有其他角度的可能性，人生就会轻松很多。

我们这次出去旅游，还有一个小事。

有一天早晨他在我们出门之前，在酒店房间里弄工作的事情，然后又开始跟我vent工作压力。

这个事情也是经过一段时间的积累了。情侣间建立在相互信任和理解的基础上，有些therapeutic venting没什么，但是说实话我没有耐心一直的不断的反复的听人抱怨自己的同事全都多么混账，多么懒惰，老板又如何不好。这个人是个faggot，那个人是个cunt。你这么讨厌这个公司，那换工作啊，麻烦不要来消耗我的情绪。大言不惭的说我自己已经修炼到几乎从来不抱怨工作（因为没有任何事情值得我抱怨；我们工作时长有时很长，但是是我自愿选的；团队都是我自愿进的；工作上所有的压力都是我自愿承担的，所以虽然也算是个高压工作，但是我已经很多年没有任何抱怨的情绪了，很喜欢我的工作）。

那天发生了个很小的事情，他和他一个同级别的同事一起和一个客户电话会议，同事在客户面前说了一些有点拆他台的话（就是两个人口径没有提前完全统一）。因为他是lead contact，他就觉得这是同事故意的sabotage，或者换句话说，这个同事就是个天生asshole。我就说，其实这事儿不大，你就slack上写个message, 沟通清楚，就说我们两个人口径不一致这个optics不好，我知道你是好心，帮客户着想，所以提了别的意见，但是下次你私信我一下，不要当面反驳，我们统一战线嘛，是不是更好。这不就完了吗。他说，好，给对方写了个短信，然后过了一阵子说这人居然不回复！have the audacity to ignore me. 然后我一看那个短信，好家伙，意思确实是差不多的意思，但是整个用语和语气就真的差不多是上级冷冰冰的命令下级，甚至有些dismmisive, 把下级骂了一顿，然后随机插进去几个please, 整个passive aggresive的感觉。如果是我看了，我肯定也不会太舒服，不太可能热情回复。

所以那天早晨我俩就这个事儿也有过tension，就是我觉得他陷在那个perspective里挑不出来，所有事情都带着有色眼镜去看，消极自耗，而且不光消耗自己还消耗我。他觉得我不理解他，不提供情感支持。

其实说到这里已经很明显了，我觉得我俩的问题的切入点是，需要become cognizant of cognitive distortion。同一件事情，我们感受到完全不同的perceived reality。那究竟哪一个是对的呢？

我们这次吵架之后我都在想这个问题的根源是什么，或者说，要找到一个足够接近根源的解决方法。

我跟他之前吵架，我注意到的都是他的语言和行为的pattern。一般来说，过程是，我以自认为平静的，没有批判性的方式表达了我的想法或者我的需求，或者指出他的问题（就事论事的问题，并不是指责口吻），可是他会瞬间脱离理性的框架，反反复复的跟我扯车轱辘话 you''ve lost it, I cannot believe you, what are you doing, what are you talking about, please stop, why are you treating me this way, what is the matter with you, unbelievable, 等等，反正来回来去就是这些单纯表达frustration，但是对我们两个人增进理解没有任何益助的一些屁话。在我的价值观里真的就是完全没有任何价值，我自己也几乎从来不说的话（因为它没用）。

然后他平静下来之后，我们慢慢谈，所有的道理都说得通，他会承认失态的其实是他，所以you''ve lost it的人不是我，其实是他自己。但是他除了提醒自己下次注意，好像并没有找到特别有效的方法。因为要硬性的压制情绪，让自己“不要想这个”，“不要说那个”，可能对大多数人来说是很难的一个事情。

而我之前那几次，好像除了跟他说，能不能别说这些话，然后告诉他一些我觉得很有道理的sound bite, 也确实没有给他提供什么实际的可操作的解决方案。因为他下次一上头，还是继续说同样的车轱辘话，跟程序设定的循环一样。

怎么才能打破这个循环呢，让他能从气头上下来，理性的看这个问题呢？

抱抱楼主，我觉得你现在最需要的是被共情，尤其是来自亲密爱人的共情。我想对方此刻最需要的也许也是同样的。 虽然我也不知道该怎么更好的共情你，我也给不出什么建议。 我以前从你那里学习到了很多，我相信等你的情绪得到足够的安抚（不管是内在的还是外部的）之后一定会想出最好的解决办法。 坐等，学习。
Dina029 发表于 2021-10-25 20:15

嗯共情我觉得我不缺。他从那个情绪上下来之后就OK了。第二天给足我共情。哈哈哈。我俩促膝谈心，抱头痛哭（反正差不多那个感觉吧）。

但是我们现在的问题是，我不想每隔几个月就体验一次这个剧烈的动荡，我喜欢平平稳稳的，有问题就好好解决。但是他在当下，就是”火冒三丈“的当下，没办法理性。可是我希望他可以朝我这个方向努力一下。所以我需要帮他找方法。

人无完人，我倒是好奇你觉得自己缺了点什么。在我看来冰面之下还有一些东西亟待挖掘。

无论如何看好你，期待你的更新。某种程度上来说，你也是我的引路人，嘿嘿😁

Dina029 发表于 2021-10-25 20:38

但是我确实无法对极端情绪中的人共情。这是不是也是个缺点？过于rigid? 你让我在他发疯的时候，跟他温柔的示弱，真的比让我保持冷静还难。

就是对我来说, 逻辑，理性，还有一些其他的价值（比如be kind, 那意味着不能恶语相向，意味着要给人benefit of the doubt, assume good faith），这些是核心价值。然后我要求自己的言行随时随地都不违背这些我自己的核心价值。我觉得这是我能在30岁以后觉得越活越轻松的原因。因为我对自己的价值观有交代，我的value, words, thoughts, actions，在生活的各个方面，各个时刻，都是统一的。不是说我的这些方法或者观点最好，但是至少和我本人的价值是和谐统一的。

然后当别人做不到的时候（当然我只对亲密伴侣有这么高的要求），我确实会觉得失望。

这个我后面也会写到。我觉得属于“integrity”的范畴。

凡事有个底线。

小吵怡情， 但吵起来攻击对方或是攻击对方家人我觉得就是big no no

weee21 发表于 2021-10-25 20:01

是的，我也很严肃的跟他说了这个的严重性。

说句不好听的话，都是前女友惯的。哈哈哈。No offense。He thinks it's OK because he got away with it before。

但是我跟他说，我不管你以前什么习惯，什么”大家都在说气话嘛“，在我这儿，你如果想和我在一起，这些就不要有第二次。第二次我不会原谅的。

我们这次吵架之后我都在想这个问题的根源是什么，或者说，要找到一个足够接近根源的解决方法。

我跟他之前吵架，我注意到的都是他的语言和行为的pattern。一般来说，过程是，我以自认为平静的，没有批判性的方式表达了我的想法或者我的需求，或者指出他的问题（就事论事的问题，并不是指责口吻），可是他会瞬间脱离理性的框架，反反复复的跟我扯车轱辘话 you''''ve lost it, I cannot believe you, what are you doing, what are you talking about, please stop, why are you treating me this way, what is the matter with you, unbelievable, 等等，反正来回来去就是这些单纯表达frustration，但是对我们两个人增进理解没有任何益助的一些屁话。在我的价值观里真的就是完全没有任何价值，我自己也几乎从来不说的话（因为它没用）。

然后他平静下来之后，我们慢慢谈，所有的道理都说得通，他会承认失态的其实是他，所以you''''ve lost it的人不是我，其实是他自己。但是他除了提醒自己下次注意，好像并没有找到特别有效的方法。因为要硬性的压制情绪，让自己“不要想这个”，“不要说那个”，可能对大多数人来说是很难的一个事情。

而我之前那几次，好像除了跟他说，能不能别说这些话，然后告诉他一些我觉得很有道理的sound bite, 也确实没有给他提供什么实际的可操作的解决方案。因为他下次一上头，还是继续说同样的车轱辘话，跟程序设定的循环一样。

怎么才能打破这个循环呢，让他能从气头上下来，理性的看这个问题呢？

otokorashii_onna 发表于 2021-10-25 19:53

接着这段写。

我现在觉得这一切行为用cognitive distortion都可以解释。

就是不管什么具体原因吧，童年也好，过去的亲密关系也好，他一旦被trigger了，就会有一些很严重的cognitive distortion。所以cognitive distortion就是带着固定的有色眼镜去看身边的人和事情。带绿色眼镜那看什么都是绿的，红色眼镜看什么都是红色的。把真实事件扭曲了。常见的cognitive distortion有下面这些。我都是随便举的例子，这些种类并没有极度准确的定义，经常会重叠。比如mind reading和personalization经常是类似或者同样的表现。我列举出来，只是帮助我们识别distortion pattern的工具而已。

1. "All or nothing" thinking: 减肥过程中有一天吃超标了，完了，整个减肥过程彻底失败了，我只能胖下去了。

2. Overgeneralizing：一次考试没考好：唉我怎么永远都考不好试呢。经历了两次分手：啊我是不是不适合谈恋爱啊。

3. "Black and white" thinking：某个同事犯了个工作上的错误：他这个笨蛋，太笨了！又笨又懒！没救了。

4. Mind reading：以为自己会读心术。我刚才路过那个人跟他打招呼，他没理我，他是不是讨厌我啊。（可能只是没看见。）

5. Catastrophizing：工作上犯了个计算错误，被老板纠正了。这下完了，我肯定要被炒鱿鱼了。昨天跟女朋友吵架了，她今天肯定要跟我分手了。

6. Emotional reasoning：奶奶去世的时候我居然哭不出来，我肯定是个冷酷无情的人。我现在心情觉得有点紧张，那肯定是因为我的环境不安全，会给我带来危险。

7. Labeling：前女友跟我分手后不到三个月就交了新男友，这个不要脸的娼妇。

8. Mental filtering (minimise the good and maximise the bad)：老板大多数时候对我都很关照也很器重，可偶尔心情不好时也会批评我：老板对我太凶了！

9. Personalization：所有事情发生都是因为我。儿子在学校调皮捣蛋了，肯定是因为我是个坏妈妈。上级今天开会的时候说我们部门要注意了，肯定是在说我。

10. Unreal-ideal：我的生活要像IG influencer贴出来的那样美好，否则就是失败。

我男友就是这样。跟我相处的时候，他一旦进入那个distorted reality就要好一阵才出得来。在工作场合，我觉得他常态就是带有一点cognitive distortion.

Cognitive distortions are habitual ways of thinking that are often inaccurate and negatively biased.

Cognitive distortions usually develop over time in response to adverse events. 

他从小到大也算是经历过很多adverse events的人，是个苦孩子（但是居然靠自己的力量也长成了一个这么阳光的人，也真是不容易）。我之前用我自己的语言尝试形容他的行为，是"self-defense kicks into over-drive, upon seeing perceived danger, instead of real danger", 但现在我觉得习惯性的cognitive distortion是一个更准确的表述。而且联系上他的成长环境和方式，逻辑上的是说得通的。

上面列举的很多distortion我都经常在他身上看到影子。

比如personalization: 我有时工作太忙，一整个下午没有短信他，他会没有任何由头的担心我是不是生他气了。同事做了一些什么事，说了一些什么话，他会觉得肯定是嫉妒他，针对他。包括他妈妈去世，他最开始有一阵子就非常自责，觉得是他自己的错。

比如over-generalization: 我提出过几次说话语气的问题，他就在争执的时候上升到always, never的程度。you always think my tone is wrong. you always overreact.

比如labeling: 这个在工作venting上体现非常明显，有个男同事跟他电话会议时开玩笑的说了一句“morning, handsome", 他就很生气的在vent的时候说别人是faggot；有一个女同事，做行政的好像，可能是没有跟他headsup就进了他的电脑系统，他说别人是cunt。（其实我觉得这个女同事不打招呼就进他电脑系统虽然有些不礼貌，但是公司电脑里的任何东西都属于公司，不属于你个人，法律上没有任何问题。）比如这次骂我dumb bitch。都是labeling。

比如emotional reasoning: 这个可能在我们吵架的时候体现的特别明显。我知道他在乎我，所以我的高兴不高兴，也体现在他自己的情绪里。我如果跟他说我自己的感受，比如我被怼了，他一方面觉得被控诉，另一方面可能也因为我的不开心而共情的不开心，然后大脑再因为情绪去反推一个理由，我伤心了，那肯定是女朋友要离开我。我激动了，那肯定是周遭环境不安全了。我音量不自觉的加大，语速变快，那肯定是有人马上要侵犯我，我需要自保了。他的意识里很多danger，其实都是perceived danger, 而不是real danger。所以我跟他的角度完全不同，我没带他的眼镜，就会觉得他是overreact。比如说我们这次吵架，他因为我要跟我朋友离开，反应非常大，在他的distored reality里：我要抛弃他，把他留在一个他不熟悉的环境，留着他一个人。他眼中全是danger。可是事实是：我有原因的离开（因为他对我做了一些事，那根据我们上次的共识，在这种情况下我可以离开），这个街区安全，同时他知道我给他叫了车，他有钱有卡有电话，没有语言问题。事实上没有任何danger。

其他例子不举了。反正就是，基本上那十条，我好好想一想，每条都能想出例子来。

当然，他的程度的有差别的，有些distortion，在具体事件上的distortion, 我觉得他自己是能够意识到的。比如最早会自责他妈妈去世是他的责任。但是他理性上明白，这个想法是错的，不是事实。有些distortion是需要trigger, 比如和我吵架，他就好像进入一个时光隧道，看到的现实和我看到的完全不一样，然后等他慢慢冷静下来，他会自己从那个隧道里出来。还有一些distortion是长期的，习惯性的，戴了眼镜就摘不下来的，比如和不熟悉的，有可能会对他的livelihood有威胁的外部世界（比如关系一般的同事，即是合作关系又可能是职场竞争关系），就完全是self-defense mechanism on steroid, 时时刻刻都有某种程度的distortion。

感觉你bf的问题需要第三方专业人士来帮助治疗

weee21 发表于 2021-10-25 22:24

还有最后一个点我没写到。

嗯反正这个人挺神奇的。就是虽然我现在能发现这是他的问题，能发现他在内耗，但是实际上在生活中，他的邻居，朋友，同事，等等，都跟他关系很好。他绝对是个给予型的人。

他只在我面前示弱，只在我面前吐槽和抱怨工作上的事情，可是那些被他私下name calling的同事，实际上工作中并不是剑拔弩张的关系，他能和他们所有人都处的很友好，因为他面对面时是个友善，爱开玩笑的人。（这个问题分析起来也有很多东西可以说，这种矛盾，是一种伪善吗？是表里不一吗？我写的比较片面，你们读起来可能会对他有某一种理解。但是我也有我的理解。等下来写。）

我最开始喜欢他也是因为从他身上感觉到的巨大的能量。

所以他身上有一个巨大的矛盾。他有相当一些自耗的负面情绪，但是这个人的底色是积极的，向善的，美好的，这点我绝对一点怀疑都没有。他用他野蛮的，原生的土方法（比如运动，音乐，社交），还是尽他所能的化解了这些负面的情绪，让他自己基本上没有长到歪路上去。

今天写不动了。明天来写最后一个点，living with integrity，我的理解，和how it applies to us。