二月份以来进入人生的”挑战模式”。两个月内起起伏伏，和男友两人随时都处在体力透支的边缘，但是也学到了很多重要的人生课程。

目前这段经历还没有结束。但是这几天在家卧床，所以上来说说，当作心理咨询的预热了。

和版块主题没什么关系，希望版主不要介意。

故事太长了，不知道应该正叙还是倒叙。

倒叙吧。

从头开始讲太费脑子了。说到哪儿算哪儿。细节以后再慢慢展开。

二月中男友妈妈突然被送急诊，并入院三周。确诊四期卵巢癌，发散至肝，肠，胃。子宫里有一个橄榄球大小的肿瘤。

交往到这个阶段其实我和他妈妈并无太大交集，但是事情发生的紧急，他们母子俩相依为命，再无其他亲人，容不得我多想，必须全力以赴的帮助。

她入院的这三周，我们和无数的医生，护士，a truck load of ever rotating social workers交涉。Deep clean整个公寓，重新规划客厅，为她将来出院在家修养做好准备。因为职业的关系，我对美国的福利/医疗制度有一定了解，而男友和他妈妈这方面信息很不够，于是我基本上全部take over所有这些方面的电话，邮件，申请，等等。

出院后，男友迅速进入CNA (Certified Nursing Assistant)模式。他妈妈卧床，神志清醒但是无法自理，生理排泄都只能在床上。我们请了护工，一周来三天，一次五小时，他至少能集中精力工作一段时间。其他时间都是他自己近身照料。周末我去帮忙。这段时间生理心理继续在透支边缘。

三月下旬她因为直肠剧烈绞痛又入院一次，这次只住了一个多礼拜，并在住院期间进行了第一次化疗。化疗后数日都还稳定，上周四回了家。

我周五去他家是她还稳定。仍旧卧床不起，虚弱没胃口，但没什么特别异常。周六上午我离开，回自己的家（这个季度是工作最忙的时候；周末要加班）。

周日下午她突然不适，一切发生的太快，口鼻中喷溢出棕黑色液体，无法呼吸。男友给她做心肺复苏，急救人员五分钟后到达，也无法抢救她。就这样，人没了。

出事后我马上到了他家。男友悲痛欲绝。联系了funeral home, 他们下午把尸体抬走，我尽量擦了满床满地的黑血。

周日开始我已稍有不适（嗓子不舒服），但是一根弦紧绷着，没时间放松。周一，白天继续处理来电，和funeral home安排事宜，下午陪他去funeral home见了最后一面，他妈妈还被停在funeral home的garage里，嘴边还有运输途中溢出的棕黑液体，我周六还见到的人，现在已经僵硬了。之后我去测新冠，中标了。

周一晚上他也开始有症状。我决定和他一起隔离。

实在是太担心他了，唯一的亲人的离去，悲痛就已经很消耗心力体力，加上二月份出事以来他就没没怎么睡过觉。怕他撑不住。不敢多想。

他的症状比我严重。我们猜想有可能是他妈妈出院时从医院里带出来的。我周日开始有症状，估计是周五左右感染的？而之前我一整个礼拜都没有出门，每天在家加班。如果真是这样的话，他在抢救他妈妈的时候大量接触她的体液，exposure比我大很多。

事实上我男友从他18岁开始就撑起家庭重担了。我们交往初期他就提过，他爸爸不是个太好的人，一直以来都是他和他妈妈相依为命。

但是到这件事情发生之后，我才知道从他成年开始，就是他养着他妈妈（他妈妈之前在本地一所高校医院系统做行政工作，在他高中的时候得了乳癌，后来妈妈的妈妈和兄弟姊妹又相继去世，后来就身体状况，精神状况都时好时坏，就无法再工作了）。他还未成年时，找身边的成年人寻求意见，和他高中好友的爸爸，一个医生，长谈他妈妈的事情。这个叔叔说，只有两个选择，要么让妈妈在福利系统里自生自灭，要么就他来照顾。那时他就做了选择，由他来照顾他妈。

他大学在加州一所不错的私校（我猜是篮球奖学金。太久远了，没仔细问。）大学毕业后，回到我们所在城市，就一直和他妈妈住在一起。

他现在有份很不错的工作（我们最开始认识的时候，我还去LinkedIn上vet他，他的前同事们都对他赞誉有加），但我无法想象这些年他们经历了多少难处。他妈妈是个非常低调（在我看来，有时已经到了paranoid的程度) 的人，早年想申请Social Security Disability但没有满足标准（乳癌也确实不满足标准，但我觉得她至少某一时期有过严重的undiagnosed depression），所以认为“系统”并不能帮助他们，多年来几乎没有通过正常福利（Medicaid, cash assistance, etc.)来谋求任何补贴和帮助。

我们交往还不到一年。这些情况，从他外在的展现，完全看不出来。我也没有去过他家（这个后面慢慢讲）。这些情况是他妈妈入院之后，情势所迫，而且我也更积极的追问了，他才慢慢告诉我的。这些事情（事出有因的隐瞒，欺骗）给我们的关系造成了一些非常严重的影响，当下也令我非常生气，难以接受。但是他不管再累再忙，永远都把花时间和我沟通放在第一位（这一点和我的前任简直是天差地别），我们已经开始，并会继续，好好解决这些问题。

但是，最重要的一点是，我这辈子非常难得真心的佩服一个人。聪明才智，事业成功，之类的这些特质或者成就，我会由衷的赞赏，但是不会真心的佩服，让我生出“希望我也能做的那样好的”情感的佩服。

但是我佩服他。

我想不到我还认识另外谁能够做的像他这样好。这么多的爱，关心，耐心，这么多年，不离不弃的给自己爱的亲人。

他妈妈第一次出院的当晚，我也在他家。我们都是第一次做这种贴身照顾的工作，手忙脚乱。但是看着这个六尺五的肌肉大汉，给他病重的妈妈擦屎擦尿，而且没有抱怨，没有苦楚，就是无尽的耐心，无尽的心疼（心疼他妈妈难受），一边照顾她还一边跟她说宽心的话。说实话我非常的震撼。我跟自己说一定也要对我自己的父母更加好，更加耐心。

我自从认识他以来，就源源不断的感受到他对我的输入，得到来自他的“滋养”。而我的前任关系里我是那个不断输出，得不到输入的人。现在我知道，他是一个已经习惯于输出的人，他为他妈妈输出了15年。

他是一个非常可贵的人。我当时觉得不管我们之间再有什么暂时的问题，我一定要帮他。要保护这个可贵的人身上的可贵之处。

4/25 更新

我从hard mode逛了一圈回来啦

我是轻症，没怎么发烧，就咳嗽，极度疲倦。男友比较惨，发烧发了两个礼拜，身体痛的走几步腿都打颤，不过好在血氧，心跳啥的一直都还算比较稳定。10天以后终于退烧了。现在还在慢慢恢复，还没有味嗅觉，但是最煎熬的时刻估计算是过去了。

接下来我们会开始看therapist，我觉得我们有三件事情要做。

• 他有一些长期的伤口/压力要疗愈。多年的生活压力，他妈妈的亚健康心理状态对他的间接影响，等等。就是这种生活状态对他整个人的行为和思想的影响。
• 他如何从失去（唯一）亲人这件事里走出来，和悲痛共存，化解悲痛，最终还是要向前看
• 短期发生的这些变故对我俩的关系也产生很大影响，也产生过很多矛盾，有情绪激动的时候。这些问题都要敞开了谈。下次来慢慢写，哈哈哈。

他妈妈火化之前，我俩去funeral home见她最后一面。就是那种family business型的funeral home, 所以也没什么特别高级的设施。人还停在funeral home的车库里，嘴边还有在运输过程里溢出来的黑色呕吐物。

他跟他妈妈道别，我在旁边等着。

他拉着他妈妈的手，说了好多好多话。还说“growing up some of my friends made fun of me, some girls made fun of me for still living with my mother, but I wouldn''t have done it any other way. I''m so glad I got to spend so much more time with you." 还说 “I''m so sorry I listened to you and you didn''t get to meet XXX (my name) earlier. I know you didn''t want me to lose her but I told you she''s different. She''s not gonna care. Now look who''s here...look who''s here....)

唉反正我当时在旁边也哭的不行了。

不过回头看这两个月确实过的不容易，也有被他气的肝儿疼的时候，简直想暴走，哈哈。不过事后我跟他沟通，他的回应都让我很欣慰。还是一个原则，总结过去的经验教训，但是不要纠结过去，永远向前看。

我们今天第一次见了couples therapist了！

第一次跟他提想去couples therapist是刚刚事情浮出水面，我一方面觉得很生气，觉得他在家庭情况这方面没有说实话，欺骗了我（最开始只是omission, 但是后来不断地需要用小谎言来maintan consistency of the story)，open / honest 这个对我是原则性的问题。另一方面，我又因为他和他妈妈这个情况觉得很感动很佩服。这个情势我也确实不能说走就走 - 哪怕是个好朋友我觉得我也会尽量帮助的，还不要说是亲密的人了。再一方面，我在完全没有心理准备的情况下被动的被加入到这个情况里，从根本就没见过他妈（而且不是因为我的原因），马上转变为帮她打理各种事情，花时间花钱花精力，照顾她，给她擦屎擦尿擦身体（我还没那么照顾过我亲妈呢），我当时一下子也有点情绪。

我们几个月来建立的信任和亲密确实因为他的行为受了巨大的冲击，等于是倒退回去几步。我当时跟他说过我对这个事情是怎么想的，希望以后他妈妈情况稳定一点以后，我们来做修复工作，重建信任。理性上我是绝对相信他肯定没有在其他事情上欺骗我的，家庭情况上的隐瞒也是事出有因（而且他妈妈不愿意他告诉我），但是我也知道人毕竟还是感性的动物，这个坎我也不是一下子就能完全忘记，当作没有发生，所以还是要有点时间来完全修复。

我知道他压力非常大，每次跟他谈我俩的事都会斟酌言语要怎么说，有时还会在笔记本里写下来，免得我到时候说的啰嗦或者跑题了。哈哈哈。我记得当时一段原话大概是：Lying and deceit, no matter the reasons, produce the same kind of damage to the trust in a relationship. I know you wanted to respect your mom''''s wishes, but my relationship is with you, and you made the choice to not tell me. That is on you. That choice has consequences - it has damaged the trust we''''ve been trying so hard to build, and rebuilding it will be harder than the first time around. You know how important honesty and openness is to me - it''''s a matter of principles and we''''ve been discussing it since very early on in the relationship. However, I also see something so rare and so precious in you, and that makes me look up to you even more. So I''''m gonna take a big leap of faith and be there for you.

男友和我前夫最大的区别就是不管他再忙再累，我都能感觉到跟我保持沟通的顺畅，跟我保持一致，永远是他的priority。我们有过很多次比较严肃的对谈（不是说气氛严肃，是内容严肃哈），都是我跟他都非常非常累的情况下进行的，因为当时他妈妈的事情我们真的是连轴转，焦头烂额，觉也睡不够，但是不谈又不行，我们只有那么点时间。每次谈都有效果，虽然过程里也有一些小小的曲折，但是最终我觉得每次谈都能更互相了解，互相走近一点。相比我跟我前夫尝试沟通，把我自己的内心世界摆出来给他看，他都没什么回应。我们都已经快要走到尽头了，我提议我们去看therapy, 他都会一直推脱说最近工作太忙。这个感受区别还是巨大的。男友的回应方式给我了很大的信心（和要跟他继续下去的信念）。

这一楼写的好啰嗦啊。没重点没主题的。大家将就看吧。汗。我觉得这么写一写还是挺疗愈的。

加了三楼

你的故事刚开头我就觉得心疼了。抱抱MM，真的很不容易。一定照顾好自己。这么大的压力见见心理医生很好。

Pipsqueak 发表于 2021-04-09 15:00

我已经帮我们约了。下下礼拜开始。

我和他都各自需要，而且也需要couples therapy帮我们解决遗留问题。

不过最迫切的可能还是他需要bereavement counseling。

希望能帮到他。

谢谢大家的鼓励

看起来他妈妈是因为covid去世的？bless & RIP

Beau 发表于 2021-04-09 17:04

这个就真的不知道了，我们也没有autopsy。已经火化了。

我们也是瞎猜，如何感染的。一种推测哈。

她一直各种medication, blood thinner, blood pressure drugs, 各种pain killer, nausea meds, 化疗之后可能内出血，都有可能。也许是还没来得及有新冠症状就走了。也许是她没有，我们从其他渠道感染的。只能let it go了。

我回来啦！更了四楼

回复 54楼otokorashii_onna的帖子

抱抱！恭喜你们活过来啦！

心理修复过程挺漫长的。还好你们可以相互作伴扶持！加油！

我经历过失去亲人，了解那种心碎的感觉，一直有一个洞...

祝福你们！

QianShuiDe 发表于 2021-04-25 12:49

谢谢！

你当时是咋走出来的呢？

我自己还没有经历过失去双亲的痛苦。目睹我自己的父母失去双亲时我也还很小。

这时候身边的人怎么帮助比较好？

我一方面想帮助他，另一方也觉得哪怕这个时候也应该要有boundary （我不能替代他妈妈的位置；失去她的痛苦势必只能他自己调试，自己面对），要不然的话对他长期的心理健康更不好。

"随着时间的流失，心里的痛不会少，我们只是学会怎样好好的和伤痛相处而已。没有人可以代替那个位置。我们需要那个空间，可以在需要的时候回到那里缅怀，汲取力量，继续走下去。"

****

呀我妈妈跟我讲她自己的经历（我外公外婆去世）时也是这样说的

想我了吗

我阅读着这段“ I know you didn''t want me to lose her but I told you she''s different. She''s not gonna care. Now look who''s here...look who''s here....”，被感動了，也与你同哭呢。

无论将来的关系经营得如何，在他这么人生的低谷，脆弱时段，你选择无论如何也不离不弃是很「救人一命胜造七级浮屠」的功德无量，大有意义的。

MeekSarah 发表于 2021-04-27 21:15

我是被他感动。

这么多年他妈妈没有经济能力，身体又不好，全部都靠儿子。但是他一丁点”被拖累“的情绪都没有。真的是无尽的爱啊。我扪心自问，如果我爸我妈出事了，我能不能这么十几年如一日的照顾，觉得真的太不容易了。

他妈妈本来就比较胖，长了那么大个瘤子在肚子里，更无法活动，在床上无法自理。人胖所以清洁起来很费事。屎尿说来就来，有时刚花半小时擦干净，然后她又控制不住尿了或者拉了，又得重新擦，一搞就是半小时一小时。有几次我真的快累趴了，觉得不耐烦，但是他一点不耐烦都没有，一万个耐心，我真的自叹不如。在这些方面他真的激励我，让我成为更好的人。

能体会，我照顾了严重脑瘫的女儿 十几年。正当为她找成人尿片的时候她就离世了。

有时如果前夫或帮工包纸尿片包得不紧贴，或少少在后的尿布放的低了一些，屎尿会濑到她的整個背部，衣服都是屎尿。我在場時就会立即预备浴缸的水来把她整个人抱到浴缸裏，我用手臂承托住她洗她整个身子。有时她在浸浴缸水中还有屎濑出来，和她搞好清洁后，穿上衣服后，我还要回到浴缸搞浴缸的清洁卫生。

由于我特别有观察管理这些事的能力與體能，渐渐地只有我一人能用水洗她全身。连帮工 护士 也操作无策。所以我知道前夫花我钱请帮工是帮轻他的，而不是帮轻我的。

有时她会便秘，又只有我能不make a mess 地使用 enema 来照顾她排泄，然后用浴缸水清洗她全身。她人越长大，粪便量越大，越臭。我照顾到我女儿照顾得好到一個地步，就连我前夫也看得出来 她在我的照顾下最显得有安全舒适感的卖相。

MeekSarah 发表于 2021-04-27 22:32

人生啊。。。

我妈妈和我爸爸都贴身照顾过他们的双亲最后一程，所以我听过一些他们跟我的描述与分享，都是很有密度和浓度的人生经历。但是我自己没有亲身经历过，体会不深。最多就是有一次一家三口出了车祸，我在医院里短暂的照顾过我妈一天一夜（而且她那时情况也不算太坏）。

不经历这种事情确实很难体会。抱抱你。不容易啊。

我们去医院啊什么的，所有医生护士，包括来家里的护工，在知道大部分时间都是他在照顾他妈妈的时候，都有点吃惊。感觉他看起来不像是会擅长贴身照顾的人。（其实我心里会暗暗的想，“yeah that's my baby", 哈哈哈)。

希望我们都是守得云开见月明。

哈哈哈！同期待他们的娃！

QianShuiDe 发表于 2021-04-28 09:51

哈哈哈那肯定是聪明（像我）又好看（像他）。

哈哈哈哈哈哈

我一直认为二人关系里，一方的品行，能让另外一方自发的（不是被要求被暗示的）想成为更好的人，就是特别健康特别理想的相处状态。所谓 you bring out the best in me。

on the other hand, 你照顾他妈妈，没有他耐烦，是很正常的，不必自责。

p.s. 不知道为啥读到你的更新我想歪了，一直想的是你们以后一定要生很多个娃，感觉你男友一定会是个特别称职的爸爸哈哈哈哈

trudily 发表于 2021-04-28 00:06

哈哈哈说实话我也这么觉得。

跟前夫在一起十年我都没觉得他准备好了要当爸爸。我也没有动力生。汗。

现在真的感受不一样。

要是反过来呢？

wenxuecity0824 发表于 2021-04-28 16:18

当然也是又好看又聪明

我更了六楼