哈哈版主我来了！我在另一个帖子里写的好仓促啊，汗，都不好意思贴过来。

Erich Fromm - The Art of Loving

弗罗姆(1900 - 1980) 是一个哲学家和精神分析心理学家，美裔德国犹太人。他写了很多面向大众的基础哲学/心理学著作，我个人都非常喜欢。这本The Art of Loving是我看的第一本他的著作。当时我和结婚9年的前队友走到了一个临界/分岔点。大概一年前后，我集中看了很多心理学，两性关系，女性心理（包括性心理）的书，。当时我很想把我对我俩关系的思考比较系统的向前队友表达出来，但觉得自己的语言不够深刻也不够有条理，所以很想要从书中印证我自己的想法，得到一些启发，然后鼓励他也阅读（但其实最后他并没有）。不过这阵子的阅读对我自己的影响还是非常大的，虽然没有“拯救”婚姻，但印证和深化了我当时一些粗浅的心得，并让我相信我自己想要追求的情感关系和状态是没有错的，我并没有钻牛角尖，而是在正确的路上走，所以最后坦率的作出了符合我内心的决定（离婚）。

1.这本书让你学到了什么？

书里一个我非常同意的观点是，爱不是一种感觉，一种心情，而是一种需要培养的能力。To love requires a certain kind of faculty。对于拥有爱的能力的人来说，正是因为他们富足，所以给予和分享是自然而然的，本能的。ta们乐于向ta们爱的人（包括，但常常并不仅止于爱人/伴侣）分享精神的富足。而我自己的经历告诉我，由于原生家庭，后天经历等等原因，人和人之间爱的能力的差异是非常巨大的。而且这种能力在成年后，需要相当的悟性和有意识的功课，才能够改变和加强。

Love is primarily giving, not receiving.

People whose main orientation is a non-productive one feel giving as an impoverishment. Most individuals of this type therefore refuse to give. Some make a virtue out of giving in the sense of a sacrifice. They feel that just because it is painful to give, one should give; the virtue of giving to them lies in the sense of a sacrifice.

Giving is the highest expression of potency. In the very act of giving, I experience my strength, my wealth, my power. This experience of heightened vitality and potency fills me with joy. I experience myself as overflowing, spending, alive, hence and joyous.

Whoever is capable of giving himself is rich. .... This does not necessarily mean that he sacrifices his life for the other - but that he gives him of what which is alive in him; he gives him of his joy, of his interest, of his understanding, of his knowledge, of his humor, of his sadness - of all expressions and manifestations of that which is alive in him. In thus giving of his life, he enriches the other person, he enhances the other''''s sense of aliveness by enhancing his own sense of aliveness. He does not give in order to receive; giving is in itself exquisite joy.

2.你如何在现实生活中运用？

谈不上运用，但说说我自己的感受。

我自己狗屎运，生长在一个给足了爱的家庭。父母都是爱看书爱思考，精神富足的人，鼓励我贴近自己的内心，认识自己的内心。从小我接受到的爱就是这种润物细无声，源源不断的爱，有时是fluffy soft love, 有时是tough love （看我当时需要哪种，哈哈）。我前队友的家庭，经济富足，公婆儿女双全，看起来很好，但婚后有更多机会观察和了解，发现公婆（和他们影响下的子女）比较好面子，只要有一块美丽的地毯，生活中凡是不那么“体面”的事情，就把灰尘垃圾统统扫到地毯下面，然后眼不见心不烦，再不过问。

前队友和自己的内心世界比较割离，对自己的内心情绪和思想也经常以这种“盖地毯”的方式来处理。凡是他觉得自己“不该有”，或者“不体面”，或者搞不懂为什么的情绪，他的本能反应不是接受和梳理，而是把它们藏起来，盖上地毯，再不去管。我曾鼓励他从这样的方式中走出来，不过也许是我方式有问题（毕竟不是专业therapist)，也许是他并没听懂我真正在说什么，他（至少在离婚前）这方面并没作出特别多的努力。

另外他也是一个比较被动的人（这里的主动被动不是说谈恋爱谁追谁这种表现，更是更广义的指生活中出现问题要以什么态度来处理）。在婚姻关系中我所有的“主动出击” - 向他展示我的内心，我的想法，鼓励和期望他也和我分享 - 都得不到他相同程度的回应。进入婚姻越久，需要磨合，解决的问题越多，他这种被动的态度带来的问题就越大。譬如大家都常说的love language, 我们也曾经讨论过互相的“爱的语言”，但并没有解决什么实际问题， 因为我发现，如果我只能通过这样的“教导”或“索取”才能得到一些具体的表示，而且他只得其形不得其神，it defeats the purpose of me asking。长久下来，我第一觉得累（输出>输入），第二觉得和自己的伴侣总是距离好远。我把我的世界向他打开，可生拉硬拽也无法把他拉近门里。他只想站在门口，保持安全和礼貌的距离向里看看。

后来我觉得，他这种被动的态度和原生家庭这种“盖地毯”的方式有很大关系。人一定要主动的生活，才能够得到真正的自由和快乐。所谓主动的生活，是主动的走出心理舒适圈，走出过去的经历（包括原生家庭）对自己的限制，主动的了解自己，更多的向内看，examine oneself within, 才能够先找到真正的自己，了解，接受，爱自己， 然后按照真正的自己的样子来活。这个真实的自我，会成为我们活在客观世界的一个anchor，有了anchor, 才不会被客观的，我们不可控的，时好时坏的“海浪”推着走。如果向内探索的功课做的不够，甚至没做（因为这个功课做起来其实并不简单），势必无法完全接受自我，那势必也无法真正成为一个主动生活的人，因为你永远会被外在影响。外在的客观条件会时时刻刻影响你的情绪，影响你对自我价值的判断。

最后，归个题。没有找到并接受自己，而被动生活的人是无法真正学会“爱”的！譬如我的前队友，有爱的欲望和意图，但常常不知道怎么具体去爱，如同茶壶里倒汤圆，他自己也十分不满足于这种状态。只有向内审视的工作做足了，你才能找到能让你的内心世界永远“富足”的源泉 - 这个源泉就是（而且只能是）你自己。只有真的富足了，才能有自然的输出！

3.运用后有什么效果？

啰嗦了半天，我想说的是，在我们学习各种“技巧”（不管是恋爱技巧，婚姻技巧，还是性爱技巧）之前，可能更重要的是，要先退一步，问问自己，我有没有做好人生的功课，先成长为一个精神世界富有的，有能力给予，而且乐于给予的人。这是爱的根基，如果没有这个扎实的根基就去琢磨“技巧”，那是舍本逐末，本末倒置。从池塘里抽水，迟早会干涸的。有源源不断的水源，才能不断给爱的人输出新的能量。

在决心和前队友画下句号以后，现在的男友让我心里非常充足。他真诚，乐观，正视自己的情感和内心，而且把他的内心世界向我打开，是和我一样喜欢自己“做功课”的人。非常感恩他对我生活上的呵护，更感谢他对我的精神的滋养。当然啦，我觉得我也是个对爱的人责任心很重，乐于付出型的人, 所以我俩在一起能互相感到激发和被激发。虽然离婚前我也没觉得自己很不开心或者怨念很重，但是总的来说，前任和现任一比较，我自己的精神面貌差别还是挺大的。和前任在一起时，我的输出绝大过于输入，得靠自己做功课保持比较积极的状态，所以觉得累。和现任在一起，是输入和输出相当，positive feedback loop。我觉得自己源源不断的接收到他的输入，自己有使不完的能量想要回馈给他。特别幸福，每天都很开心。

最后再引用一段Fromm:

In truly giving, he cannot help receiving that which is given back to him. Giving implies to make the other person a giver also, and they both share in the joy of what they have brought to life. In the act of giving, something is born, and both persons involved are grateful for the life that is born for both of them. Love is a power which produces love; impotence is the inability to produce love.

（我当时看到这段话，就觉得这是我希望的理想的状态了。）

You are only willing to surrender open if he is fully present with you, committed to claiming your heart with his absolute integrity of being. And he is only willing to commit his presence with you if you are willing to surrender open and offer your heart''s light and devotion as love''s yearning.

这段话说的真好。“Fully present", "integrity of being" 这些听起来仿佛很空的词汇，在有一定人生经历之后，会特别有共鸣。

只“可惜”和版主不同的是，在前一段婚姻里，我觉得我坦诚的show vulnerability, 可惜对面的人油盐不进, 把自己裹的死死的保护起来。所以，如果在年轻时就结了婚，双方都能够把心打开，共同进步，那是上上选，非常好。如果这个选项不成立，在中年成熟期之后能够擦亮眼睛，勇敢再一次追求，找到更适合自己的伴侣，也很好。嘿嘿。

版主，你的信把我看哭了。特别能理解，真是心声啊。我们追求的东西也很类似。你很幸福，你的伴侣听到了你的声音。他一定也是个有灵性有悟性的人。

回复 19楼otokorashii_onna的帖子

是的，我十八岁时就遇见了他，他是可以show vulnerability的人，这也是当初打动我的原因，只是那个时候我还不太能。生活的重担，一个个孩子的出生，再自己的物质欲望，让我们的关系也曾陷入过低谷，好在我有及时的意识到问题，回归到了爱里。

xinchina 发表于 2020-12-20 08:55

我结婚比你晚，但现在回头看，当时仍然还是不太成熟。当然我也没后悔过结婚，人生就是这样嘛，彼时的情景和阅历，就只能作出那样的决定。现在若再重来一次，在当时的具体情况下，我仍然会嫁。

只不过我自己的父母也许给我积极的东西太多了，我年轻一点的时候会觉得自己家里那种大家互相都把心打开，可以好好交流，然后在交流的过程中被拉的更近的过程，是理所应当的，“难道不是所有家庭都是这样的吗”？！确实没有想到，在不同家庭长大的孩子，也许对他们来说就真的特别难，几乎是理解范围以外的事，要完全重新培养。

回复 22楼otokorashii_onna的帖子

是的，原生家庭真的就是我们的底色，如果底色是灰暗的，想要去改变，需要很努力的重新画上几层才行，而且过程也很痛苦，所以大部分人都在走父母的老路。

xinchina 发表于 2020-12-20 09:10

我用了10年来认清这件事。呵呵。

我也挺喜欢Dan Savage的观念的.

这个片段, 女方"continued to struggle", "tears stung my eyelids", "embarrassed and humiliated", 我怎么感觉就是一个没有得到full consent的性关系呢...汗...

有的女性确实喜欢这种被dominate的sex, 甚至有rape fantasy, 但是我觉得只适合与已经非常信任的性伴侣尝试。其他的情况下，绝对要双方full consent, 一点半推半就，被强迫都不行。

我再来分享一个吧。非常喜欢版主的风格，支持一下。

Untrue - What Nearly Everything We Believe About Women, Lust, And Infidelity is Wrong and How the New Science Can Set Us Free

阅读背景交代一下。在我和结婚九年的前队友走到一个临界/分岔点的一年前后，我集中看了很多心理学，两性关系，女性心理（包括性心理）的书，。当时很想把自己对我俩关系的思考比较系统的向前队友表达出来，但觉得自己的语言不够深刻不够有条理，所以很想从书中印证自己的想法，得到启发，然后鼓励他也阅读（但其实最后他并没有）。这一时期的阅读，虽然没有“拯救”婚姻，但仍然帮助了我自己，印证和深化了我当时一些粗浅的心得，并让我相信我自己想要追求的情感关系和状态是没有错的，我并没有钻牛角尖，而是在正确的路上，所以最后坦率的作出了符合我内心的决定（离婚）。

这本书是帮助我了解女性性心理的的一本书。当时我和前队友intimacy was lost, 包括sexual intimacy。我觉得我是非常善于给自己做心理建设的人，单单是这方面，怎么建设都对他提不起兴趣。所以非常想找到根源，想知道是不是我单方面的问题，是不是我自己太“作”，太神经了。我们之间虽然没有实质上cheating的问题，但是很多讲infedility的书其实也讨论了the loss of sexual intimacy，所以我看了几本这方面的书（还有Esther Perel的一些）。说实话，这本书让我更理解我自己当时的心情了，甚至有点如释重负，我的问题看来是一个共通的问题。我一边看一边勾划了很多，觉得书里有的段落就是我的心声，急切的想要前队友了解我，可惜他还是没看。当时的心情就像是我拿了个大喇叭，把我自己勇敢的刨开给他看，但是人家怕被自我解刨的这些血水弄脏了，或是觉得自我解刨太疼太麻烦，就是不接招。

一些节选：

"We have plenty of data telling us that long-term relationships are tough on desire, and particularly on female desire....Think about how, when we get dressed for an evening out, women often discount the opinion of our long-term male partners....He doesn''t see you the way you want to be seen! ... Being desired by someone whose desire for us is a given doesn''t confer the same thrill we feel when we get that lustful glance from a stranger on the street."

While straight men are likely to report that they are sexually satisfied if they get sex regularly from their long-term partners, women are another story. "Marriage itself tends to routinize what was once transgressive and sexy in ways that especially impact us", she (a sex researcher quoted in the book) explained, "over-familiarizing" our spouses in a fashion that we struggle with. In a talk she gave, Meana had also mentioned that "crude initiations" (a husband or partner who doesn''t bother trying to be seductive) and being exhausted from mothering and "wife-ing" - bing in charge of the domesticated this and that of coupled life - also tended to push female desire underground.

On "Female Erotic Self-Focus": Women derive arousal their very own sexiness as much as or more than their male partner''s. "...Seeing themselves desired is the ultimate turn-on for women...Female sexuality has a kind of wonderful autonomy that people miss all the time....Women''s arousal may depend on their erotic relationships with themselves to a greater extent than is the case among men."

1.这本书让你学到了什么？

Stuck in my previous marriage I felt I had very little sense of agency (in terms of sexual intimacy). I was in a position that made me look like I had low desire - but I didn''t think I truly was (I self-evaluated to be mentally and physically healthy, I like/crave intimacy, I was sexually curious, I have no mental hang-up on sexuality - there''s no reason why I would be one of those low libido people!) 这本书让我在有一些怀疑自己的时候（就是觉得，“我这些心理是正常的吗？！”），更坦然的理解自己接受自己了。我当时面临的问题可能和当时的具体环境具体关系有关，是可以有解决办法的, 我不是过度自恋, I wasn''t broken and was not doomed for life。

2.你如何在现实生活中运用？

说不上运用，但是reinforced the idea that 女性一定要勇敢的claim or reclaim your sexual agency，尤其是东亚文化圈出来的孩子们，传统文化还多少有点“遗毒”。女性绝不只是男性的object of desire, you are the master and owner of your own desire, your own sexuality too。Sex is not only a matter of flesh and carnal pleasure, it''s a matter of finding another form of yourself too。

然后我会把自己的这些想法表达给现在的partner, 让他知道我需要他的帮助 (I want/need him to see me as a woman)，感谢他的赞美，感谢他对我的sexual-self的浇灌。

3.运用后有什么效果？

单单一本书也不会有什么奇效。但是sexual confidence is an integral part of your overall confidence。希望大家都能找到自己的confidence, 活得开开心心，洒洒脱脱。

Deeper Dating.

教我认识自己的core gift，如何不用玩games而建立真正健康而深刻的关系。教我分辨attraction of deprivation VS attraction of inspiration。最关键的是，终于让我真的相信健康深刻的关系不用建立在game上，不用玩hard to get，不用隐藏自己最真实的东西。对于一段时间看了很多各种dating的书建立的人性本贱都是互相利用看谁更厉害的约会观（而这种观念让我很不舒服）开始了崩塌，从此以后至少想起人性舒服多了。

AlwaysHopeful 发表于 2020-12-22 23:09

强烈同意！

online dating我觉得简直就是一个小型人类实验场，我虽然身在其中，但更喜欢扮演观察者（包括自我观察）的角色。确实有很多人play games, 自己也遇到过。而且有些人一开始显得挺真诚的，但是会为了达到某一个自己的目的，一下子变得maniulative起来。

遇到现任的时候，他特别坦诚，no game, 简直breath of fresh air啊。

你的人生经历太丰富了

期待看继续的