潮哥，你后面的一堆名词，我实在跟不上，就简单回答一下你顶上的问题（当然只能用layman‘s terms）

为啥要我拆除以后才能和娃交流？因为娃那时最关心的是justify their feelings, which I can help。但是当我开始分析最初造成这些争吵的娃的行为里自己的问题时，并希望他自己承认问题（作为寻求改进问题的precursor）的时候，他会指出妈妈并不会承认她自己的错误。

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潮哥，你后面的一堆名词，我实在跟不上，就简单回答一下你顶上的问题（当然只能用layman‘s terms）

为啥要我拆除以后才能和娃交流？因为娃那时最关心的是justify their feelings, which I can help。但是当我开始分析最初造成这些争吵的娃的行为里自己的问题时，并希望他自己承认问题（作为寻求改进问题的precursor）的时候，他会指出妈妈并不会承认她自己的错误。

MajiaLove 发表于 2023-03-27 00:39

我觉得你故意不看懂我的基本点哈哈哈。

你这是答非所问。

我前面问的是，为啥恨屋及乌会发生？

我觉得你故意不看懂我的基本点哈哈哈。

你这是答非所问。

我前面问的是，为啥恨屋及乌会发生？

tidewater 发表于 2023-03-27 00:41

啥是恨屋及乌？你是说娃因为当时心理反感妈妈，从而也反感和爸爸交流？

如果是这么解读，那我家娃们都没有这种恨屋及乌的反应。

我觉得我得到答案了。

首先是：The complainer, the enabler, the lost child, the golden child 的 model，基本成立。

其次是：前面有 id 说过，也许每个人都是有伤的，或多或少。所以选择性暂时 detach 会有效果。从某个角度就是尊重对方作为个体的存在和自由。

啥是恨屋及乌？你是说娃因为当时心理反感妈妈，从而也反感和爸爸交流？

如果是这么解读，那我家娃们都没有这种恨屋及乌的反应。

MajiaLove 发表于 2023-03-27 00:45

不讨论这个了，我认可不同的家庭方式不同。有时候也不用太直白。

谢谢讨论和建议。

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應該有不少人想跟你交流討論有些共同興趣的話題

更加了解自己與校花

也許也可幫助到有類似需要的人一起討論

例如有才華的老朋友有空來訪

也可以展現你們的才華

雖然我以前對你們玩笑有點過頭

我想你心胸應該也不會恨我

相信你定有一定的支持者的

你可以跟這邊為數不少的網友

能有些交流的火花

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DETACH是有帮助的，你有了这个思维的改变，会带来一些积极的意义。就是需要掌握一个度，你这么聪明，肯定很快就能GET TO THE POINT。

likepeace 发表于 2023-03-27 00:57

谢谢。

还有另一个，我觉得对不同的家庭不完全一样，

但对于某些家庭里，一个人的做对做错，不应该另一个人需要做对做错的理由，这个也包括娃。

我不是认为马甲爱说的不对。他说的是一种方式，基于家庭成员的相似性，也许日久生情的那种。

但这个换到不同的家庭，有时是悖论。

比如我小时候是理科竞赛 medalist ，虽然只是地区级。

但我能因此要求小孩也上 medalist 的课程吗？特别现在这个内卷的年代。

而对于层主遇到 NPD 的情况，最直接的，娃不能因为父亲是 NPD，就有样学样成为 NPD 啊。

有些家庭，我觉得更多强调在自身条件下做的更好，而不是简单的 role modeling

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應該有不少人想跟你交流討論有些共同興趣的話題

更加了解自己與校花

也許也可幫助到有類似需要的人一起討論

例如有才華的老朋友有空來訪

也可以展現你們的才華

雖然我以前對你們玩笑有點過頭

我想你心胸應該也不會恨我

相信你定有一定的支持者的

你可以跟這邊為數不少的網友

能有些交流的火花

dkTW 发表于 2023-03-27 00:58

谢谢

所以，结论就是，面对家庭内部的“不理智”，就let go。不需要用各种理论来justify，不需要去朔源，也不需要改变别人。如果是孩子，那还是啰嗦啰嗦一下，due diligence。如果是配偶，就算了。

qiqi_hua 发表于 2023-03-26 22:52

也加一层。

我觉得边界感问题，对成人 vs 对娃（特别是对青春期的娃），是完全不同的。

因为娃，特别是青春期的娃，有时候挑战某些边界，从认知学角度，是他们/她们理解边界的一种方式。

因为对娃而言，比如 GenZ 的边界，跟 GenX 不会完全一样，因为时移世易。所以对娃而言，重要的不仅仅是知道边界，更重要的是理解边界。

而从这个角度，我同意目前的心理学，其实应该更像哲学范畴。

从这个角度，纯理性讨论，我觉得马甲爱的有些方法学，确实有些商榷。我认为自圆其说，以及 it take a model to beat a model（这里是哲学模型），还是哲学的基本要求。

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我赞同你说的这句“一个人的做对做错，不应该另一个人需要做对做错的理由”

我想想我以前读到的一点“鸡汤”，对NPD没有用，不知道对有的人有没有启发：

纪晓岚竟然也说过关于夫妻间：以情感而不以理争。也就是余光中说的“家是讲情的地方，不是讲理的地方，夫妻之间相处是妥协”，这个妥协，就是宽容，忍耐。 有些非原则的地方，接纳对方的不足，不用想着去改变对方。

没有不吵架的夫妻，但能照顾到对方的情绪与感受，就会越来越少。

有些对你来说是原则的问题，比如孩子的问题上，想想怎么去帮助引导孩子，也可以跟她在情绪好的时候聊聊。

鸡汤的事情，你会不会不屑一顾啊，哈哈。我真的得去睡觉了，感觉眼睛都睁不开了。

（对NPD，鸡汤读的越多，不是好事情，但对于你们两口子，应该有用的吧，哈哈。）

likepeace 发表于 2023-03-27 01:38

有道理，谢谢。

很多男的是耙耳朵，经常被欺负

jiushigan 发表于 2023-03-27 00:17

沉默啊沉默，不在沉默中爆发，就在沉默中死去。

甘于一生都逆来顺受的女人都少，不要说男人了。正常情况下，那样的模式或者不能持久，或者不能善终。

SM爱好者除外，可能我们外人看不透。

“其实很多东西我试过，我还曾经试过每天早上给校花一杯咖啡，还亲她一下。基本上能想到的，都是试过了。但是事实证明，GenX 的焦虑感，跟这些小事，真心关系不大。”

非常对，这种流于表面的形式主义和Gen X的焦虑没大关系，也毫无帮助。

good morning, monday haters, more coffee pls...

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“其实很多东西我试过，我还曾经试过每天早上给校花一杯咖啡，还亲她一下。基本上能想到的，都是试过了。但是事实证明，GenX 的焦虑感，跟这些小事，真心关系不大。”

非常对，这种流于表面的形式主义和Gen X的焦虑没大关系，也毫无帮助。

tingtingtintin 发表于 2023-03-27 09:58

还有24层楼到1000楼，加几点评论

1）这个世界能把话讲到别人的心里，把事情做到别人的心里的人不多，这需要真诚，还需要能力，流于表面的东西，你做完，对方最多就是说句谢谢

2）要对症下药，比如说，对方对钱有焦虑，你给一杯咖啡，有个毛用。如果你赚不到更多的钱，那就只能耐心等待对方不再焦虑的时候，例如，孩子上完大学后，不再需要花大钱的时候，而你们的退休金账户的钱也足够支撑你们退休的生活了。但注意，有些人对钱的焦虑是一辈子的。

3）爱是会流失的，特别是当女人生完孩子后，把重心转向孩子的时候。

4）你爱一个人，你就必须接受她的一切，优点和缺点，改变她是不可能的。即使她会和你离婚，你也得坦然接受，而不是去试图改变她。不要怕离婚，你越怕，越试图改变她，越改变不了，你就越怕，你会陷入一个恶性循环。实在不行，提高自己，找个备胎，不是要你去出轨，而是当你心理强大了，你会发现，事情好像并没有原来想象的那么糟。

5）最后，不管发生任何情况，好合好散。昨天看了一部电影，乌海，很真实，夫妻因为各种矛盾，当初的美好和爱情都被生活折磨的不见去处，只剩下互相伤害，最后两败俱伤。

知易行难。很多东西需要每个人自己亲身体验才能深刻的理解。这也是为什么我觉得很多浮于理论的东西太过泛泛，既不能唤醒迷途中人，也不能给人指出方向。

夫妻之间，不能指望最初的爱情一把火烧到生命尽头, 但是恩爱白头的夫妻都是一路在添加新柴的。婚姻只有感性是不够的，需要终身用理性来维护，如果它值得维护的话。

这个电影我觉得还可以，以前看过。黄轩的确有点演技的。昨天还顺带看了甜蜜蜜，黎明的演技嘛，真是....... 汗💦

人生就是纠结多，无处可寻双全计。过不下去就止损，跳过重来还有生。

楼上说的是有一定道理的，虽然 D 哥作为金庸笔下的搅屎棍角色，拿出一个跟北美毫无关系的视频，来个打哪指哪的风情演绎。

简单的说就是，GenX 的焦虑，本质是来自于她们小时候的资源匮乏和社会强制选择。

而 GenX 小时候的这种资源匮乏和社会强制选择，到了目前资源丰富的时代，给了她们一种错觉，也就是只要获得资源，无论何种手段，哪怕是用弯道翻车的姿势，就一定能够成功。

这种焦虑，同时也表现在对自媒体的过度热衷，对 online dating 的超级热情（指找到人生伴侣而不是约炮神器），还有指点江山，认为一己之见就可以替代整个 FDIC / CDC / EPA 等等等等

从某一个角度，GenX 的焦虑，本质上并不是一种焦虑，而是一种叛逆，一种延迟的叛逆。这种叛逆没有发生在青春期，而是发生在更年期。

乌海没看过，今天晚上看看。简介看了感觉有点类似文章姚笛的那部电视剧裸婚时代。这是我之前说的，婚姻中最重要的关系和纽带就是钱，这个纽带甚至超越搭伙养孩子。不离婚说是“为了孩子”，其实本质还是自己无法独立带孩子，需要对方的金钱chip in。

始于钱终于钱。