LZ，我不是专业人士，但是从你写的内容看，先不论你母亲，就说你女儿，你女儿和你的互动，除了她的性格本身，也有你和你LG的contribution。你女儿只对你需索无度还是对所有人都如此？这是我比较好奇的。

从你的叙述来看，我确实觉得你对于告诉别人自己的边界存在极大的困难。也就是你需要别人理解你的边界，然后行动上不要越界。但是你很难主动去要求，去警告别人这是我的边界。

比如你用了很多跟她们解释，而不是告诉。也就是你很难直接告诉别人no，没有理由，不需要你理解，就是No。这好像在你是很困难的事情。

我不知道你女儿是不是真的自恋型人格障碍。这要从她和其他人互动中去分析。而你的问题是非常非常难直接沟通自己的需要。you really need to work on it。

比如我和孩子互动，我不喜欢的事情，我认为不可以的事情，我跟他说，如果他不理解（尤其小时候），我可以在孩子不理解的情况下执行。不可以就是不可以。I said so，这句话虽然能不用就不用，但是需要的时候我可以用。但是从你的叙述看，你很难跟别人说I said so。

还有就是，我在必要的时候会跟别人说，我是在通知你，不是和你商量。而你的叙述感觉你希望自己做的所有决定得到别人的认可。如果你的女儿，母亲不认可，你就会感到很痛苦。

你是否天生对negative emotion非常敏感，甚至无法忍受？

可能你不喜欢听，我觉得你有点victim mentality。给我感觉你觉得自己很渺小，很无助，很善良。所以你总是很容易把跟人的矛盾看成别人是在欺负你，我是受欺负的一方。也就是你一定会在所有人际矛盾中分出谁是受害者，谁是加害者。而你很难去做一个帮助的角色。也就是对方不知道我的边界，我要帮助他，这么一个角色，对你来说是不存在，至少是非常困难的。所以你看母亲和女儿，就是加害者的角色。

其实这种思维模式是可以改变的。慢慢学会asssertive。这个心理学是可以帮助的。

是的，他最理解我，因为他也深受其害的，有时候他被女儿气着了就说不要管她了，但是我不忍心，感觉也许要从心理上帮助她，当然她爸也是一时气话

孩子是不断test大人的boundary的， 如果firm就终于放弃了， 如果大人有时妥协有时不， 她就会不停继续要，unpredicted rewards让人上瘾. 你有没有时不时妥协?

但不同孩子确实天性不同。

为了自救，我确实这样做过，但是她闹到我公婆那里去了。我公婆心软，但在另外一个省，对我家情况根本不了解，就建议我加回去了。后来我老公让公婆不要参与了，唉

寄礼物主要也不想她闹到大使馆，家里另外三个姐弟都被她搅合离婚了，再婚的两个也搬到其它城市了，唉

shinesea 发表于 2022-12-05 22:21

看了第二段，楼主母亲太toxic了

我觉得删微信是对的

听起来楼主女儿更像是惯坏了啊，一个小姑娘家境优渥，从来都是要什么有什么，怎么能理解失业，经济困难呢？她即使问何不食肉糜也不是没有同理心，而是没有见识过易子相食的残酷啊。楼主是不是把孩子保护得太好了，多跟孩子说说真是的世界是什么样的，或许孩子慢慢能够理解。

NPD的一大特点是伪造事实，撒谎成性，总有对自己有利的借口，张嘴就来。其次是口是心非，说反话。对人PUA打击以后会给几个甜枣把事情圆回来，人话鬼话都让她说了。最后，当别人不理他，他失去对别人的控制以后会装病，博同情。

楼主女儿直接索要贵重物品，要完一样又要一样，不给就撒泼打滚不一定是NPD，是惯的。NPD还是有一定技术含量的，NPD会这样表演。装作无意中提起来，我同学爸爸妈妈给她买了个车，花了100万呢。看你没反应，又说，我同学问我，你爸妈给你买车了吗？我说，我爸妈哪有你爸妈那么有责任心啊，事事为子女着想。你要是被她阴阳怪气弄急了让她滚，他会说，我也没让你买车啊，这不闲聊天吗，我也没别的意思啊，怎么我在家说话还得打草稿吗？你要是听懂了画外音也给她买个车，他会说，给我买这么贵的车干啥呀，你和爸爸开吧，略作推辞，最后笑纳。要是你看出来她的虚伪，对她彻底恶心了，让她住校，几天不联系了，他会打电话找你，说她这不舒服那不舒服，让你给几个药或者吃的什么的小东西，目的是让你知道她过的不好，心疼他可怜他，保持和你的联系，继续从你身上索取情绪价值。NPD对情绪价值的索取高于物质。

共楼主参考吧，也可能你女儿是NPD初期，道行还不够。

daoming 发表于 2022-12-05 23:36

哇 感觉像上了一堂课

回复 164楼的帖子

这也是我发帖的原因之一呢，比如要车，我已经各个角度告诉她暂时不给买车的原因，包括大城市交通方便，开车不安全，各种费用（趴车就要1000多），还有她之前的两次事故（上过法庭的），包括在大学父母群里匿名请教(得到了上百回复，95%说不需要车和有车的弊端），但是她还是不理解而直接否认我的付出，说你需要给我买车，唉

谢谢理解🙏

感谢倾听和建议！我就是发现女儿对no理解不同才让我联想到其它可能性？不过我和她爸对say no上确实也要多加学习：）

回复 146楼jsq的帖子

这也是我看心理医生的原因之一：想找到根源，然后如何move on

shinesea 发表于 2022-12-06 11:02

听上去你已经找到根源了。你是你娘和你闺女NPD的受害者不是吗？

为什么俺娘是这样？为什么俺女儿是这样？为啥我的生活没有母慈子孝？

过度分析有啥用？

我觉得你需要的心理辅导不是怎么分析你娘和你闺女，而是怎么放手，怎么想开点，怎么关注自己

确实被说服了：）

回复 164楼的帖子

这也是我发帖的原因之一呢，比如要车，我已经各个角度告诉她暂时不给买车的原因，包括大城市交通方便，开车不安全，各种费用（趴车就要1000多），还有她之前的两次事故（上过法庭的），包括在大学父母群里匿名请教(得到了上百回复，95%说不需要车和有车的弊端），但是她还是不理解而对我恶语相像，说你需要给我买车，唉

shinesea 发表于 2022-12-06 11:59

直接说家长不同意. 你失望不爽我知道了, 恶语不可以,教她正确表达情绪方式， 小孩恶语大人也得教, 小时没教会现在接着教。可以让孩子去学非暴力沟通。

回复 164楼的帖子

这也是我发帖的原因之一呢，比如要车，我已经各个角度告诉她暂时不给买车的原因，包括大城市交通方便，开车不安全，各种费用（趴车就要1000多），还有她之前的两次事故（上过法庭的），包括在大学父母群里匿名请教(得到了上百回复，95%说不需要车和有车的弊端），但是她还是不理解而对我恶语相像，说你需要给我买车，唉

shinesea 发表于 2022-12-06 11:59

我就站着说句不腰疼的话，买车这件事，你已经明确表态，晓之以理了。说不买就不买，要买自己打工买。钱是你的，你不给她还能怎样？都已经恶语相向了还能怎样？

你在她小时候拒绝过买玩具吗？你在生活中拒绝过别人吗？

不管是你女儿天性如此，还是成长中的黑暗阶段，都这样了…别纠结细节了。拿出点魄力啊！

我就是在学习如何放手的和如何move on的，但这也确实需要勇气学习和内心挣扎的，只是一些网友的舆论引导般的发言让我又解释了一番，本来想删掉帖子的，但是发现删不掉，请哪位好心版主帮忙删掉此帖，专业的事还是请专业的人做为好，同时感谢理解和给我有帮助建议的朋友🙏

你不想给她买车（种种原因），但希望小孩认同不买车是为了她好，这个比较难吧。大家出发点不一样，有时候很难认同对方的，不能强求。至于你给不给买车，这个决定权在你，不要因为对方态度而轻易改变。如果你的态度很容易被对方改变，那么相处模式就是对方会不停不停地想办法磨，直到你改变为止。读下来，感觉你的问题更大一些，需要更坚决一些。就一点自己的看法，你随便听听就是。

如果那么容易沟通我就不发这个贴了！关于小孩manners那本书我与女儿一起读过三遍呢

LZ，我不是专业人士，但是从你写的内容看，先不论你母亲，就说你女儿，你女儿和你的互动，除了她的性格本身，也有你和你LG的contribution。你女儿只对你需索无度还是对所有人都如此？这是我比较好奇的。

从你的叙述来看，我确实觉得你对于告诉别人自己的边界存在极大的困难。也就是你需要别人理解你的边界，然后行动上不要越界。但是你很难主动去要求，去警告别人这是我的边界。

比如你用了很多跟她们解释，而不是告诉。也就是你很难直接告诉别人no，没有理由，不需要你理解，就是No。这好像在你是很困难的事情。

我不知道你女儿是不是真的自恋型人格障碍。这要从她和其他人互动中去分析。而你的问题是非常非常难直接沟通自己的需要。you really need to work on it。

比如我和孩子互动，我不喜欢的事情，我认为不可以的事情，我跟他说，如果他不理解（尤其小时候），我可以在孩子不理解的情况下执行。不可以就是不可以。I said so，这句话虽然能不用就不用，但是需要的时候我可以用。但是从你的叙述看，你很难跟别人说I said so。

还有就是，我在必要的时候会跟别人说，我是在通知你，不是和你商量。而你的叙述感觉你希望自己做的所有决定得到别人的认可。如果你的女儿，母亲不认可，你就会感到很痛苦。

你是否天生对negative emotion非常敏感，甚至无法忍受？

可能你不喜欢听，我觉得你有点victim mentality。给我感觉你觉得自己很渺小，很无助，很善良。所以你总是很容易把跟人的矛盾看成别人是在欺负你，我是受欺负的一方。也就是你一定会在所有人际矛盾中分出谁是受害者，谁是加害者。而你很难去做一个帮助的角色。也就是对方不知道我的边界，我要帮助他，这么一个角色，对你来说是不存在，至少是非常困难的。所以你看母亲和女儿，就是加害者的角色。

其实这种思维模式是可以改变的。慢慢学会asssertive。这个心理学是可以帮助的。

扶苏 发表于 2022-12-06 11:47

Very well said! Nice!

你说的很有道理，但是我也不想由此破坏母女关呢

回复 170楼tlybt的帖子

我就是在学习如何放手的和如何move on的，但这也确实需要勇气学习和内心挣扎的，只是一些网友的舆论引导般的发言让我又解释了一番，本来想删掉帖子的，但是发现删不掉，请哪位好心版主帮忙删掉此帖，专业的事还是请专业的人做为好，同时感谢理解和给我有帮助建议的朋友🙏

shinesea 发表于 2022-12-06 12:15

非常对！ 除非你有强大内心对抗不良舆论，否则专业问题还是专业人士处理好。

不能人人都能够做公众人物的。

关于车的事情，我闺女自己告诉我她不需要，而且校园趴车及其困难。所以你孩子的反应的确不正常。

换句话说，我闺女敢反复强迫我买车，我在最初的理由说完以后，下面就是一口回绝，但是楼主就死活做不到，这是需要和心理医生合作提高的地方。

回复 162楼扶苏的帖子

感谢倾听和建议！我就是发现女儿对no理解不同才让我联想到其它可能性？不过我和她爸对say no上确实也要多加学习：）

shinesea 发表于 2022-12-06 12:04

你女儿是否有障碍，不能只看她和你的互动，而是要看她和所有人的互动。比如，她小时候和老师，同学是否能相处。她是否有比较长期的朋友。她在工作中是否有问题，比如能否有超过2-3年以上的工作。

如果她和其他人并没有长期相处的问题，而只是和你有问题，那么你们的互动问题根源就不单单在她，而是在你们双方。

我不知道你的心理辅导到哪个阶段了。但是心里辅导绝大多数是要找出自己的问题，通过改变自身来缓解问题。

回复 172楼的帖子

其实也不算恶语，但确实是一点儿不体谅父母的感觉呢