这个帖子也很强，很真实啊；有时候生活就是一部小说：
首先，我承认我是个俗气的人，我爱慕虚荣，是的，我很爱钱。所以，一直希望找一个有钱的男朋友。我知道我的心态不是很正确，但是没有办法，也许是读书的环境不好，同学之间互相攀比的不仅仅是用什么牌子的化妆品，穿什么牌子的衣服，同样的，男朋友的条件也是互相做比较的时候津津乐道的话题之一。
我书读得不多，所以在这样一个竞争激烈的大都市里，相对来说要谋取一份高收入的工作比较困难。我的家境也很是一般，但是我的父母深爱着我，尽全力提供一切给我，我发誓要加倍的报答他们，至少在经济上要让他们过上好日子。但是因为我没办法没能力赚更多的钱，所以我很希望找个条件好点的男朋友，这样我就能给我父母我自己所给不了的东西了，物质上的。不过我也仅仅希望找个有钱点的男朋友，还不至于爱钱爱到可以出卖自己的肉体和精神。我有自己的原则

[此贴子已经被作者于2004-8-25 0:14:37编辑过]

以前我也以为，在爱情和面包里我肯定会选面包，但是原来我会选的是爱情。不知道是什么因素，我和幸福永远只有一步之遥。我爱过一个男人叫严，从初中开始，一直到现在，将来……十几年的感情，让我明白，我这辈子也没有力气再爱别的男人了。我承认，刚进初中的时候，他吸引我的就是他是有钱人家的公子。当我们每天早上骑着自行车在烈日下赶往学校读书的时候，都能在校门口看见他专车接送。大家都知道他是谁，我们不是一个班级的，但是同学们经常远远的指着他讨论，这个就是那个有钱人家严XX的儿子。于是我知道了他的存在。但是我们没有说过话，当时我们女生在一起讨论的话题就是：“要是以后嫁到那么有钱的人家里就开心了。”但是我没奢望过他就是我的那个mr.right。我也只是憧憬，如果能找到这样一个男朋友也算不错。
客观的说一下他的条件，那个时候其实他很矮，长得虽然不错，但是个头很小，没发育开，所以还没有后来那么吃香。补充一下的是，他家具体有多少钱，呵呵，我也没调查过，但是绝对是地方一霸，远近闻名，他爸爸自己开了个很大的公司，我们学校不少同学的家长还是他爸爸公司的员工。规模算是比较大的，路道很粗的那种。
也许是我们之间有着不解的缘分，那个时候我们俩读书都不好（汗，初中的时候还读书读不好，说明……我真的还不是一般的……笨……）其实我读书蛮认真的就是读不出效果，我爸爸托了好多关系给我找了个很有威望的老师补习我的英文。因为我父母希望我以后能比较有出息，为此花了很多钱，那个时候请家教，50块一个小时，真的非常非常贵了。我清楚的记得为了托关系请到这个有名的老师给我辅导，我爸爸还买了红中华和五粮液还有1000块的红包送给那个托关系的中间人，我们一家心疼了半天……因为这个老师平时轻易不肯收学生，名气响了想找他的人太多了）
去家教的第一天晚上，我走进老师家就吃了一惊，我没想到我看见了严。原来他也在这个老师这里补习英文。于是我们就这样算正式认识了。我倒现在都记得当时的英文老师介绍我们两认识的时候说的话，颇有点媒婆介绍相亲的两个男女时候的介绍词“严，这个是姚。姚，这个是严。你们两是一个学校的认识么？”我们都摇头。然后老师鼓励性的说了一句“以后你们要共同努力了！”（有点激励我们将来革命的道路上共同前进的味道……）
我从小爱看小说，我总是期望着自己嫁个白马王子，所以当王子真的出现在我面前时，我简直难以相信。次日，我炫耀性的在班级里宣布了这个消息，我享受着所有的女生嫉妒的眼光，能和他一起补习功课真是……想想初中的时候想法很单纯，不就是一起补课么？人家连我是葱是蒜都没放在心上，但是我已经激动得好象嫁入豪门指日可待一样。

不过我们之间当时没有擦出任何爱的火花，年纪太小了还不懂得什么叫爱，只是每个礼拜一和礼拜五晚上到老师家里补习英文，然后他的司机来接他回家，我骑我的自行车回家，我们没有任何交集，甚至连话，我们也没有多说。
初中就这样毕业了，我回忆不起当年还有什么细节了。然后我的成绩，只勉强够升自己学校的高中。而且是自费那种，就是出四万块赞助费给学校，学校就给你一个读高中的机会，这几乎用去了我们家所有的积蓄。我一直都记得，我的这个高中是花了多大的代价，至少是金钱上的，我父母才帮我争取来这样的机会。
高中了，我们两竟然在同一个班级。这也是我没想到的，也许这就是缘分吧。初三升高一的暑假，不知道他是不是吃了什么发酵粉，一下子串得好高，等高一开学的时候，我几乎没认出他来。后来我知道暑假里他每天游泳，每天踢球，所以把自己晒的和黑人一样，莫名其妙就长高了好几公分。刚开学那会，刚到一个新的环境，熟悉的同学都毕业了各奔东西，我们两多少还算有点认识，于是很自然的说话说得比较多。他仍然是老师眼中的红人，因为他父亲出手大方，很舍得送礼物给老师。我呢？还是个普通的姑娘，无论是身高，长相，还是学习成绩，我是那种平凡到往人堆里一扔，我立刻被淹没，再也找不到人影的那种俗人。
在刚进高中那个阶段，好象有钱人对我的诱惑，已经远远比不上帅哥对我的吸引力了。刚进入新的班级，多了很多新的面孔，当中当然有几个青春帅气的面孔。于是我又开始做自己的白日梦。正因为这样，我当时失去了对他的兴趣。除了读书，大多数时候我还是继续做着白日梦，不过不是指望嫁给有钱人那种白日梦，而是指望找个帅气威猛的男朋友噶噶台型。我们还是在那个老师家里做家教，但是因为我当时对他没什么不良的企图，所以总是坦然的正视他，（以前对他有感觉的时候看他都是偷偷摸摸的不敢正面看他的眼睛的），我们两因为比较熟悉了所以后来聊天的话题也比较
广了，比如我会告诉他女生里听来的八卦消息谁谁谁又喜欢上他了，然后我看中了隔壁班的哪个帅哥了之类的。可能他家里的条件造成了他的优越感，客观的说他很少和女生说话，平时上课就睡觉，下课就和男生打打闹闹，和女生没什么交集。所以班级里时不时有女生过来和我套近乎，因为大家都知道我是女生里和他关系最好，也知道我不是他女朋友，所以就比较放心的来找我，希望能打听点他的事情。我经常也把这些事情当八卦消息告诉他。不得不承认，他长得相当不错，我父母也觉得他的外在条件相当吸引人，（那是很多年以后我父母看见了他以后对他的评价）所以学校里的小师妹也就会写写情书给他。

记得有一天去食堂吃中饭，结果我去的时候我要吃的菜已经卖完了，所以我没吃成中饭就直接回教室了，正好看见一个初中的小姑娘走到他面前塞了封信给他然后跑开了。谁知道他看也不看扔在垃圾筒里，教室里当时大概只有五六个人在，我就跑去捡起来，然后我问他“我可以看吗？”他撇了撇嘴巴表示随便。我就拆开来大声的读给他听“严，我希望你能做我哥哥好么？”然后我开始嘲笑他，其实我已经不是第一次开玩笑的嘲笑他了。那天他突然就生气了，一拍桌子站起来对我吼了一下“你这个女人怎么那么咋咋呼的？”然后他就跑去操场上踢球去了，教室里另外几个人都被他的声音吓了一跳然后看着傻站在原地的我。然后我当时就哭了。我觉得莫名其妙啊。隔了几天我们去补习的时候我看见他，一句话也不和他说。我记得很清楚，当时这个老师给我们一人一张模拟卷让我们自己做考卷然后他就走开了。我们两面对面坐着，谁也不说话低头做考卷。突然在桌子底下他的两条腿就夹住了我的两条腿……我当时那个叫晕啊……然后我一脸茫然的抬头看他，他看着我，对峙了几分钟，仿佛时间都停止流动。他突然伸手，一把抓住了
坐在对面的我的手，我当时彻底傻了，因为我从来没想到他会那么突然的做这样的动作。然后突然又放开了我的手，一脸玩世不恭的表情说“不要搞那么紧张好么？一点经验都没有，你看你手心里全是汗。”那天晚上下课，走出老师家下楼梯的时候，楼梯上光线昏暗，他走在我前面突然停住不动，我就推了他一把说“你怎么不走了？”没想到他一个回头就抱住我，我还没反应过来他的嘴巴就贴在我的嘴巴上了，就这样在我措手不及的情况下我把我的初吻献给了他。然后很自然的我们就成了一对小恋人，但是因为学校里肯定是反对早恋的，我们平时在学校里的时候还是和以前一样
嘻嘻哈哈好象好朋友的关系一样，但是每次去老师家补习功课回家的路上就成了我们最幸福的时光。我们补习时间是从晚上7点到9点结束，然后我们两就在夜晚的街道上手拉手漫步，在昏黄的路灯下接吻，10点半到了他的司机会等在老师住的新村外面接他，我们就分开。每个礼拜一和礼拜五就是我一周最期待的日子。我们的事情没有告诉任何人，就这样偷偷的享受这样带点刺激的爱情。高一就这样过去了，接着到了暑假，我每天和父母说去同学家里做功课，他就和家里人说他和同学去游泳，然后我们两几乎每天在一起。有时候我们什么也不坐，一整天就坐在外滩的凳子上看着江里开来开去的轮船，无视来往的行人看着我们这对早恋的情人，肆无忌惮的在大街上拥吻。是的，年少轻狂，那时候我们爱得那么的痴狂。那个时候我们两虽然已经比较亲热，经常接吻，但是从来没想到过ML，我甚至连ML的概念都没有，他也从来没提出过这方面的要求，呵呵，是不是跑题了。他抱着我的时候是搂着我的腰，然后手也碰到过我的PP，但是我当时拍开了以后他在也没碰过。我想他是尊重我的吧。

后来时间长了，班级里的同学多少看出点我们的关系，我们也就不是那么偷偷摸摸的，已经半公开化的出现在同学面前了。不过老师和家长都还蒙在鼓里。
转眼到了高三，有一天在食堂里我们一起吃中饭完中饭一起去洗碗，我两手拿着饭碗回头对他说“帮我把口袋里的纸巾拿出来，我忘记擦嘴巴了刚才。”他很自然的站我身边把手伸到我的裤子后袋里摸出纸巾，拿了出来然后就帮我擦了擦嘴巴。这个在我们两平时看起来再自然不过的动作，却被我们的班主任看见，要知道我们班主任几乎就等于是他父亲花了重金请来的密探，每天就是负责监视他的学习生活。于是可想而知等待我们的将是一场风暴。他的父母当然反对他那么早谈恋爱，于是闹得满城风雨，他坚决不肯和我分开，于是和他父亲在家里吵了又吵。他爸爸看做不通他的思想工作，于是把脑经动在我身上，他没亲自出面，而是通过我们班主任来劝说我。然后还把我的父母请到了学校谈话，我爸爸是个很要面子的人，被老师请到学校谈话在他看来是很丢人的事情，于是回到家后我爸爸生平第一次打了我耳光。
我当时就很想不通，我想我没做什么坏事啊，为什么要承受那么大的压力，面对那么多的是非。当时比我们低一年纪的一个小师妹和学校外面的小混混发生关系以后怀孕了自己还浑然不知，上体育课的时候突然说肚子好痛然后
送到医务室一检查才发现她怀孕了，然后学校里真是一层石激起千层浪，成了轰动一时的新闻。我当时脑子里就想“我就和他打了打kiss，我喜欢他，他喜欢我，我们没做什么坏事（当时我觉得男女发生关系好象是坏事……），为什么大家都反对还要我认错啊？”我真的死也不肯承认自己有错。我父母只能展开人盯人战术，现在想想真是可怜天下父母心，当时我只是恨自己的父母，我对他们吼叫着“我是真心喜欢他的，你们年纪大了，你们那个年代的人根本不懂得什么叫爱！你们在剥夺我爱的权利！”但是现在回头想想我是如何伤害了两个深爱我的亲人啊。我爸爸妈妈每天早上送我上学，晚上接我下课，真的很辛苦。我写到这里的时候眼泪就这样止不住的掉下来，我对不起我的父母，我从没带给他们幸福，带给他们的只有烦恼。这个世界上我唯一对不起的人就是我的父母。
那时在学校里人多眼杂的我们两也没什么单独接触的机会。在教室里我们都是传小纸条交流思想。相信那个年代过来的同龄人能体会我的感受。在科技还没有发达的年代，在不知道
什么是手机短消息的时代，传纸条是多么美好的回忆啊。

后来，我和他高中毕业，一方面我们读书都不怎么好，另外一方面确实花了很多心思在谈恋爱上面所以耽搁了不少学习的时间，现在想想早恋真是没什么好处的。然后我们两高考成绩都不是特别好，考出来我就知道完了，肯定考不上大学了。他本来高考也不带什么负担的，反正家里的人都帮他安排好了一切。
高三的暑假我想是最美好的，因为没有压力没有负担，可以尽情的享受一整个恋爱的季节。
那一年的暑假，7月的最后一天，在他家，我成了他的女人。
我不知道别人第一次是怎么样的，至少我们很失败，有点不大好意思说，呵呵。反正他也没直接提出什么要求，就是那么水到渠成的自然而然我们就ml了。他很紧张的样子，我也好不到那里去，紧张得眼睛都没敢张开，浑身肌肉紧绷着，回想起当时我那情景，有点被人家强暴的那种任人处置的感觉，哈哈。因为他也是第一次所以很快就结束了，我当时就一个感觉，一个是感觉痛……另外一个就是感觉我的处女膜他好象没有弄破……

他爸爸出钱通关系，他进了一个2流的大学读本科，我呢？只能读民办大专。我们两个的学校离得比较近，虽然要转两部车，不过只要半小时就能到了。虽然不在一个学校读书，不过当时如胶似漆的我们过着不在一个学校，胜过一个学校的甜蜜生活。每天白天各自读书，晚上4点多5点下课以后，一三他背着书包直接冲到我们学校陪我吃饭，二和四我下课以后去他们学校陪他上晚自习。周五他来接我下课我们一起坐车回家，周六各自过各自的私人生活，周日他来我家外面接我，我们再一起回学校。这样有规律的生活我们过了2年。他们学校有个出名的情人湖，一到夜晚就有很多小情人在里面喃喃私语，年轻真的很疯狂，那个时候我们根本不考虑任何外在因素，甚至在他们学校的花园里……露天的ml，真的特别刺激……
补充一下的是，第一次ml我们不是特别成功，后来隔了几天以后他来我家，我们又做了一次，这次他没那么紧张，我感觉他回家演习过似的，驾轻就熟了。不过那个时候我们只知道ml，从来没想过要避孕，也不知道什么是安全套，反正就是想到就做，不考虑后果的。也从来没想过要算安全期什么的。想想自己的运气还算不错，那个时候做的次数不算少，很长一段时间竟然没中过头彩。

有句俗话叫什么，夜路走多终遇鬼。做多了就怀孕了……
其实怀孕的时候我自己一点概念都没有，就是连着2个月我大姨妈都没来，我自己属于比较糊涂的那种，一点不觉得好象2个月没来大姨妈是不是有什么不妥。有一天我陪宿舍里的同学去超市买卫生巾的时候，我随口说了一句“我前几个月买的用了好久怎么还没用完？”我无意的一句话惊醒了梦中人，哈哈，这样比喻好象不妥当，当时我同学一惊就问我“你多久没来了？”我努力的思索想来想去好象起码也有2个月了吧？我当时甚至一点没有惊慌失措的感觉，因为我还没意识到事实的严重。晚上去他学校的时候我就对他提到这个事情，可是他很紧张的立马把我拖到超市里让我买了个验孕棒，我记得是16块8，（大概我是守财奴投胎的，对金钱比较敏感，数字一般记得比较牢），然后我去厕所测试了一下，竟然显示怀孕了，我觉得搞错了，光靠小便就能验出怀孕？
于是次日他陪我到医院去，我想医院里总应该有高科技的产品能准确的验出我是不是怀孕吧？结果医院里挂了号付了36块钱，我等在妇科室门口排队，结果医生头也不抬的扔给我一根验孕棒让我自己去化验小便。我当时苦笑不得啊，妈的！多花我一倍的价钱，我以为医院里怎么的也得给我用高科技仪器化验一下吧，结果还是扔给我一根验孕棒，那和我在外面买有什么区别的？

可能我疑心比较大，再说之前做了那么多次都没怀孕，我就觉得我好象不应该会怀上，所以我一定拖着他到另外一个医院又检查了一下，医生反复确诊以后告诉我，我肯定怀上了……
那个时候知道什么叫晴天霹雳了，我想妈呀，我怀孕了，我还是个学生，我父母知道了非打死我不可。
高中毕业以后，他家里的人就不怎么管他了，给他很多自由的空间，他们也知道我继续和他交往着，进了大学以后，因为他一直接送我回家，虽然我没正式带他回家，不过在新村门口遇见过我父母几次，他就上前打过招呼。我的父母也默许了他的存在。但是至少在我父母眼里我和他还是比较纯洁的男女朋友关系，要是知道我们已经ML过了，我爸爸比较保守，我估计他会接受不了这个现实的，现在的关键不但是我已经不是处女了，而且我还怀孕了。
失魂落魄的回到宿舍，我也不知道应该怎么办。在医院的时候医生怒斥他“做的时候光顾着自己爽，你提人家小姑娘考虑过没有？”他当时一直低着头，我拖着他逃离了医院。
商量了很久，没办法只能打胎。我们各自向学校请了几天的假，反正学校也不怎么管我们。然后我们特意跑到和我们隔了很多距离的一个区的中心医院里登记，在医院边上的酒店

在医院边上的酒店，过一条马路就到的一个号称准三星的地方，他开了个房间。我们倒不是第一次开房间，有时候我去他学校里玩得比较晚了不想回自己的学校，他的宿舍是男生宿舍我也不可能住进去，所以就会在学校外面的酒店里开房间。每次都用我的身份证（因为离他们学校近，他好象总怕用他的身份证不方便）。第一次开房间的时候紧张得要死，倒不是为别的，只是生怕人家看出我们是在校大学生，问我们要结婚证或者什么别的证件看。结果人家大堂里接待的小姐就问了一句“要单人房还是双人的？标房还是豪华包间？”我们俩面面相觑，然后忙不迭就付了押金交了身份证，低着头匆匆进电梯了，搞得好象婚外恋偷情的奸夫淫妇似的……

在那个酒店里，我度过了这辈子最难熬的日子。每次想到那段时光真是黯然泪下。不知道在这里有多少人看过《色既是空》这部韩国电影，我觉得真的很贴近生活。当看到片尾女主角手术后后悔痛哭的时候，我想起了自己的过去，我反复反复看了很多次这部电影，每次看到这里我都痛哭流涕。正因为年轻，让我没有懂得珍惜自己。如果有机会，建议大家看看这部韩国电影。
那天在医院等候的时候，我们前面有2个男生一个女生，还穿着高中的校服，我本来真的特别紧张，这个时候我紧抓着男朋友的手就放松了，我甚至是舒了一口气，鉴于上次在医院男朋友被医生骂，所以我很怕在做手术的时候医生还会骂我不应该和男朋友发生关系什么的。结果一看见那个小女生竟然和我等待做一样的手术，不知道是不是阿Q精神我竟然特别放松，原来高中生也会做人流啊，看起来我也不算太贱（客观的说以前我觉得做人流的都不是特别正经的女孩子，可是我根本没想到过我和男朋友发生关系就面临着这样的危险。没想到有一天躺在手术台上的人会是我），我看着那个小姑娘进去以前用那种壮士话别的语气对她男朋友说（我个人其中一个是她男朋友，一个是他们俩的同学，一起陪着来壮胆的）“你不要担心，我马上就好的”。到底等了多少时间我已经不记得了，因为我靠在男朋友身上闭目养神，手术室走道外昏黄的灯光让我有点紧张。后来他推了推我说“她出来了”，我立马坐起来看着那个做完手术的小女生，她竟然面不改色心不跳的仿佛只是进去上了个厕所一样很轻松的走了出来，走路的样子丝毫看不出任何异样，我想“手术那么简单？一点不带来任何痛苦？”当时我就好放松的进去了……等术后他几乎是把我拖回酒店，我连路都走不动了，当时我脑子里第一反应挺搞笑的“妈的怎么那么痛？我前面那个小女生好象一点也没事的样子？看起来是我老了，年轻真好，年轻就是本钱啊。16岁和20岁的体质原来差那么多……”

躺在手术台上，就觉得下身特别特别冷，医生把钳子伸进去就觉得好凉，他搅动了一下，我没有心理准备就“啊”大叫出声音。医生冷冷的看了我一眼继续他的动作。我当时真觉得他大概把钳子伸到我的肚子里把我的肚肠给拖出来了。我不知道是不是我天生比较幽默还是怎么，他当时在刮的时候我脑子里就想到这样一副图，就好象买了一个冰淇淋然后用勺子反复的挖啊挖一直到把冰淇淋从杯子里全部挖干净为止……汗ing。
其实我个人觉得做手术的时候不是特别难受，但是做完手术以后才发现腿都软了，步子都迈不开，我真的好象日本人一样迈着小碎步，一点走不动，跨的步子稍微大一丁点就揪心的疼。当时以为好了，终于挺过来了，谁知道这才是真正噩梦的开始。

那也是后话了，那次刮宫没有刮彻底，结果我一直出血，后来去医院复查以后只能再刮一次。连着刮了两次，我的身体就彻底伤掉了。那个时候住在那家酒店里，我躺着动也不能动，下身一直是不是出点血。他已经六神无主了。然后他到楼下的饭店里，每顿换个口味叫他们炖补汤给我。一次是老母鸡汤，还有鱼头汤，甲鱼汤，鸡鸭血汤，反正那时候喝汤喝到我都要吐了他才罢休。回想到这里我突然很想哭，那个时候的他是那么的体贴关心。虽然我为了他，严重的伤害了自己的身体，但是我想这也许就是爱的代价，我们都付出了惨痛的代价。
那一次，我用自己的身体做为代价明白一个道理，呼吁一下这里的姐妹，也许我说的是废话 ，但是如果不想生孩子，那还是做好安全措施不然后患无穷。
自从那次打胎以后，也许我没有好好的调理，不知道时不时由于这个因素引起的，总之那以后我的身体就非常的差。是不是会生病。以前我身体很好难得伤风感冒，但是那次以后我落下不少毛病。第一就是宫颈炎，导致那之后我每次和他ml都痛得哭天喊地好象被强奸一样。以前是很愉快的一件事情，在那以后对我都是一种折磨。我从此极度反感ml。因为我已经不能从这里面得到任何的快乐，相反只有痛苦。每次ml都仿佛把我再刮宫一次一样难受。之后我还得了贫血，一开始我并不清楚是什么毛病，只是觉得经常很困，然后头昏眼花的，走在路上走着走着会突然腿一软就跪在地上。好几次和他出去逛街的时候我走着走着突然天旋地转的我就走不动路了。终于有一次在上体育课的时候，我跑了几步路突然眼冒金星，“咚”的一下就昏过去失去知觉了。后来送进医务室医生检查以后说我贫血。于是那之后相当长的时间内我每天吃饭一定会有的一道菜就是“猪血汤”。一直到现在，我的身体还是没有恢复。

（p.s.我同学都说我现在看起来好象生过肝炎的人一样面无血色，面孔蜡蜡黄）那件事情以后，严更加珍惜我。我真的觉得自己是世界上最幸福的女人。我们之间减少了ml的次数，但是他也丝毫没有介意。他还总是开玩笑说等我身体养好以后再补回来，现在我身体不好不能ml他就靠他的“五兄弟”帮他解决需要。
随后，我毕业了，他还继续念他的本科。我的工作是他帮我找的，因为我读的是2年的自学考大专，而且是档案管理那么冷门的专业，自己找工作确实有点难度，那时候忙着找工作，成天写简历啊参加面试啊招聘会什么的，他也没多说什么只是让我注意身体。有一天他给了我一张名片让我次日按照这个地址去面试，我很意外的看着他。他就说他拜托了一个和他关系很好的表兄帮我安排的工作。之后我就在那地方上班了。不过上班的地方和他的大学有了一点距离，来回不是特别方便所以我们本来是几乎有时间就见面就改成了每个周末才约会，平时就是打电话联系。
这样平淡的日子过了一年多，然后发生了意外。可能是学校里和社会上环境的区别，工作以后看着身边的人一个又一个的结婚，我突然就变得很急噪。我很渴望婚姻。这个时候的我，已经不是当年一心想嫁有钱少爷的年少无知的我，我只是渴望生活的稳定。但是他还在读书，我们的未来不知道什么时候才有出路。他觉得我给了他压力，其实我真的没想过要逼他。只是随着环境的改变，我的思想逐渐和社会接轨，但是他还是以学生的思维方式和我交流。我们之间就产生了不可避免的摩擦。

那时候的他真的还是一个孩子，如果时光能够倒流，我多么希望回去看看那时候单纯的他啊。记得很清楚有一次我们吵架，我生气的挂了电话。然后躲在房间里痛哭，我父母怎么喊我我也不应。我哭着睡着了，醒了继续哭，哭到累了再继续睡。过了很久，家里的电话突然响了，我接起来他就说“你下楼来吧。我想你了！”我没想到半夜三更他会从学校里逃出来和我道歉。我冲下楼和他抱在一起痛哭，发誓以后无论遇见怎样的困难和挫折也不能把我们分开。可惜誓言永远是誓言，想想以前说了那么多山盟海誓，现在不都已经是过眼云烟？
后来他毕业了，在他爸爸公司做事情。那时候我正好一直生病，他就让我不要上班了。他每个月给我2000块零花钱，不包括生活费。我们当时在外面租了套一房一厅的小房子正式过起了2人世界。那时候我就每天呆在家不上班 。一开始我心想“哎呀终于可以做少奶奶了不用上班也有人养了。”后来才发现这样的生活毫无意义，每天早上他8点起床洗洗刷刷然后就去上班，我就躺着继续睡觉，睡到中午起来，洗一下衣服，出去买点菜，下午睡个觉起来看看电视就准备烧晚饭给他吃。晚上他回来吃完饭我们就在一起说说话看看电视，就这样日复一日，我觉得这样的生活太空虚了，每天都做同样的事情，大多数时候我一个人在家真的空虚寂寞到只能自己和自己说话。我会反复的拖地板，洗干净的衣服拿出来再洗一下，只为了找点事情打发时间。然后给他公司打电话，但是他有时候特别忙，也没太多时间陪我说话。白天如果在电话里把话说完了，晚上他回到家我们又没有话可说了。我突然觉得原来我根本不想这样虚耗自己的青春。我就告诉他我想找工作，我想找点事情充实自己，让自己的生活变得有点规律。这一次我靠自己的实力去面试找到一份收入不是很高但是和我们住的地方很近的工作。这样我还是能有充裕的时间照顾好我们两个人的家。
说到这个家字，特别难受，“家”，曾经我和他也组成过一个家……

记得看过一本书说男女之间真正的爱情的保鲜期只有3年，大概是这样说的吧，总之后来在一起呆的时间久了，两个人矛盾越来越多。我动摇了曾经想过要分开，但是我觉得我离不开他。不过我想我的虚荣心也起了一定的作用，真的。有一天下班和一帮同事一起去唱歌，唱到比较晚了他就说来接我。平时我和同事没怎么提过他，大家只知道我有个男朋友，和我感情很好我们住在一起，但是因为我平时下班都比他早而且离家比他近，我总是比他先到家，所以我的同事都没看见过他的庐山真面目。他来接我的时候，一帮八卦女同事看见他都说“哎哟你男朋友真是一表人才啊！没想到那么帅！”我当时心里真的特得意……从此她们在我面前一提我男朋友都是喊他的绰号，她们给他起了个绰号叫“HONDA”。那时候好象我还特得意的样子，其实现在想想又有什么得意的呢？涉世未深的小女生死要面子而已。
很多次我问他，关于我们的将来怎么打算，他就回答我“我刚毕业什么都不稳定，我也不能做什么保证，希望你坚持一下。现在谈将来还太早。”问多了我就不再问这种没有答案的问题了。但是我已经开始产生了厌倦。我越来越渴望婚姻，其实婚姻也不过是一张纸，但是我希望的是名分，也许我贪心，我要的不仅仅是一个同居的女朋友的身份，我想要的是光明正大的妻子的称呼。我想生一个属于我们的孩子。每次和他出去逛街看见可爱的小孩子我都会上去看看，他却不这样想。每次我抱小孩子一脸母爱的表情他只觉得纳闷问我“你为什么搞得自己好象30岁的老姑婆没人要的那样迫切的想生孩子啊？你也就20多岁，哪里来那么强烈的母爱？”
终于有一天他对我说“我父母请你去家里吃饭。”我们两自从高中闹出风波以后，他就没怎么在他父母面前提过我。他父母知道他在外面和女朋友住在一起但是从来没见过我。我父母倒是经常看见他，他经常买点补品什么的和我回家看望父母。我父母觉得他挺懂事，没有那种有钱少爷身上的傲气。于是我精心打扮以后去他家里，第一次看见他的父母本人。以前只看过照片，他父母也只看过我的照片。吃完晚饭他母亲和我聊天，问我的学历和专业以及现在的工作情况，我都如实回答了。他母亲试探性的问我“你有没有想过再多读点书？”我只能说“恩，有机会的话应该再多读点有用的书充实自己”之类的场面话。其实我很不喜欢读书也没准备为了他再去读个专升本什么的。
其实我到现在也没搞清楚他父母当时为什么要见我，因为后来我才明白其实那一次见面以前他们已经把我彻底否决掉了，无论我表现如何他们都不会接受我的，那为什么又要和我见面呢？总之见面以后，他父母就找各种理由反对我们来往，他父母就指望找一个能般配儿子的媳妇，要么就是特别好看的能带得出场合的美女花瓶，要么就应该是门当户对的能在事业上帮助他家的望族子女，要么就应该是学业有成能在事业上扶持他一把的女强人。可惜我一没相貌二没家底三没学历。他父母觉得我高攀了他们的宝贝儿子，但是他们也没把我怎么样，他们的态度是儿子和我谈朋友没问题，但是要结婚就门都没有了！

老实说写得有点累了。
后来他家里人就安排他相亲，他一开始坚决不去。我不知道我是出于什么心态，我竟然怂恿他去见一下对方。其实我是希望他立场坚定，无论如何也不要去的。人家不都说女人说的是反话么？不过他没有看出来……我想考验一下他对我的感情所以我叫他去和那个女生见面，他竟然真的去了……然后回来以后我大怒，收拾了自己的行李就搬回家住了，他觉得莫名其妙：“不是你叫我去的么？现在你又气什么？”我当时就和他吵起来了“我叫你去见她你就去见了？那我叫你去杀人你怎么不去啊”他就说“你怎么那么作的？受不了！”我哭着说“受不了你别受！你有没有想过我的感受！我替你受过多少委屈？”
那次大吵一架以后我们开始了冷战。谁也没主动找对方。我想我是自己亲手葬送我们的爱情，白白把他推到别人手里。
说到这里，不得不提一下那个女人了。对不起我真的很想骂人，请允许我喊她一声贱人，我知道这样称呼她不礼貌，但是我找不出更贴切的形容词来表示我对她的恨了。
这个贱人和他见面以后对他印象相当不错，她高中毕业就去新西兰留学回来，她的爸爸在我们这里的税务局里是一把手，严的爸爸自己开公司的，在税务上多少有点大大小小的问题，关于如何合理避税才能让他家的公司发展壮大的问题，我想他们两家人是达成了某种程度上的共识。政商联盟的完美结合啊！有时候我不得不感叹上天对我不公平，如果我也出生在月个有背景的家庭，如果我能把书读得好一点，如果我再好看一点，也许他父母就会接受我了，但是这些说了又有什么用呢？在他父母眼里大多数女人看中的是他家的财产而不是他本身，除非女方家里的条件一样优越才没有这样的顾虑。这个女人多少是留洋归来算是海龟，多少以后能在事业上帮他一丁点，加上她老子在税务局里的关系，总之是一个完美得无懈可击的媳妇人选！我呢？一个民办大专的档案管理系的大专生，长相普通平凡，难道去他的公司帮他整理档案？

我知道的关于他们的事情，都是后来我和严冷战结束以后他一五一十告诉我的。不过这个贱人的手段倒是远远超出我对她的预料，在我和严冷战的日子里，她每天发消息给他，严不怎么搭理她，她就回家去动用家庭关系让他爸爸给她创造机会，而且经常自说自话跑去他家吃晚饭。严的父母相当喜欢这个女生于是热烈欢迎，我搬出和严一起住的房子以后没有人照顾他，他就每天回家吃饭，于是不得不和这个女人打了几次照面。最夸张的是，这个女人有一次在他家吃饭，然后叫严陪她散散心，严碍于他爸爸的面子就开车带她去兜风，然后这个女人试图用灌酒的方式迷倒他（我个人这样估计的），结果严的酒量比较好没有倒下，至于这个女人也不知道是真醉了还是借酒装疯然后就扑在严身上要他送他回家，严是半拖半抱把她送回家，结果女方的父母一看宝贝女儿醉成这样被男人送回家当然觉得有问题啊，双方家长一沟通就觉得他们应该明确男女朋友关系，严和女方家长明确表示自己有女朋友的，结果严的父母竟然去和对方家长解释“小孩子不懂事，那种感情不作数的！”妈的！什么年代了还父母包办婚姻啊？我确实很气！

当中具体还发生过什么事情，严也交代得不是特别清楚。我怎么都不相信他们当时什么都没发生，他解释了我也不相信。于是他就做了三夹板夹在我和那个女人还有他的父母当中，那个女人一直给他发短消息，有一次我和他在一起约会的时候，她发过来一个消息让我火冒三丈“你在干什么啊小乖乖（我当时没把严的手机扔出去，才几天啊，就叫他小乖乖了？太恶心了吧……），我很想你啊！”严回了她一个消息“我在和女朋友约会！”难以想象这个女人竟然回了一个让我们昏倒的消息“你女朋友？不是我么？可是我没在和你约会啊，你又背着我搞女人了？你不乖哟！……”
我实在控制不住自己激动的情绪，提到她我就无比愤怒！一开始我还是怀着平静的美好的心情回忆我的爱情，但是一想到这只苍蝇我就言辞激动……
我质问我的男朋友（至少当时他还是我的男朋友）为什么她会发这样暧昧的消息给他还叫他小乖乖！！！他真是百口莫辩！结果好好的一个约会就被她给黄了。这样的事情发生了好几次，严已经明确和她表示过，但是她就仗着双方家长的撑腰还是那么肆无忌惮……

我想我永远忘不了那一个夜晚。在严被我们双重折磨了一段时间以后，可以说我和那个女人未见面的拉锯战进行得他心力憔悴。有一天，他来接我出去玩，我们约了一帮同学，那帮同学是我们从小一起玩大的比较熟识的一帮狐朋狗友，我们经常一起聚会。车子开到我家门口，我走到车边的一瞬间我几乎昏了过去，我的双腿当时发软，我站在原地楞了好一会才回过神来。因为我看见他的车上，本来只属于我一个人才能坐的副驾驶座上，赫然坐着一个陌生女子。我当时就知道我完了。一定是这个女人……他打开车门，一脸无奈的介绍这个女人给我认识。“这个是XXX。这个是我女朋友！”我当时就觉得很欣慰，至少他对这个女人介绍我的身份的时候还承认我是他女朋友。我就好奇天下怎么会有那么恬不知耻，不要脸不要命的女人。她当时对我眨巴着她那双不是特别大的眼睛，一脸天真的问“她就是传说中你那个女朋友啊？那我算什么？哦，我是你的结婚对象……”天啊！我也真想吐口口水在她脸上，是啊！我也想搞清楚她到底算什么！天字第一号贱人！

然后他竟然莫名其妙带着我们两个人一起参加了我们的同学聚会，聚会的气氛特别尴尬。后来我找机会在厕所门口堵住他问他“为什么把这个女人带来！”他一脸的无奈“她今天在我家呆了一天，我出来她一定要跟着难道要我把她从车上扔出去？”但是当时我突然注意到一个细节，就是我曾经亲手给他编过一根手链，他一直随身带，从来不拿下，那天我竟然赫然发现他把这根我做的手链取下来了没带！我捉着他的手喊了一句“你不要后悔！”
我有个习惯，如果在我非常生气和伤心的时候，我会一直吃东西，一直吃到我饱到恶心得吐出来为止，这样我心里就会好受点。好象有点病态，虐待自己的样子。那天晚上我一直吃东西一直吃东西，大家都看出我有点失控了就拖住我叫我不要再吃了，我不理任何人，就是低头猛吃，他拉我我也不理他，终于我吃到了极限，一阵恶心我冲到厕所里狂吐，我都不知道自己可以吐出那么多秽物。然后我坐在卫生间的地板上抱着自己狂哭，他担心的过来找我，敲着厕所的门，我没理他，我只管自己哭。我知道我输了，光有感情是不够的，爱情不是白面包，不能当饭吃。我们承受不住压力，我知道他绝对不会为了我和他父母彻底翻脸的，我们不是写小说可以为了爱情放弃一切，他过惯了有钱少爷的日子，他绝对不会为了一个女人放弃他优越的生活和提供这一切给他的亲生父母，哪怕他再爱我，但是他最爱的肯定是他自己，所以我知道我肯定输了。