初中的时候，课间和女同学跳皮筋。跳着跳着突然想放p,可是这个时候我暗恋很久的男生刚好从身边经过，我憋足了劲想把这个p忍住，结果是，我每跳一下，都伴随着1/5个p跑出来，声音尖锐短促，直到放完，一共5声。。。。。。

我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害。
下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。”
我狂晕……

昨天去下乡考察,真正让我觉得扬眉吐气了一回!
那天我们两个人正在田间的小路上看庄稼的长势,远远的看到一群老外在围着一个当地的农民比比划划的.出于好奇,我悄悄的走到他们后面不远处,想听他们讲些什么.
那几个老外(大概是美国人),一边翻着一个类似英汉词典的小册子,一边用很不标准的中文发音:如何,我,到达,外围.....
我想,哦,应该是在问路.很好奇我们的农民兄弟见到老外怎么说.
那个农民兄弟一脸茫然.我想,唉,大哥领悟能力太低了吧?
老外一看他听不懂,更急了:WE,我,大家 ,去,走,想要.....
那个农民兄弟还是一脸茫然...
老外更着急了,开始跺脚,冒汗...
这个时候这个五十多岁农民对着这群手舞足蹈的美国人,说了一句让我觉得这次下乡考察收获最大的一句话:can you speaking english ?

排完座位，只有一对同桌俩都是男的，老师居然对他们来了句：“将就着吧，大丈夫何患无妻！”。。全班人目瞪口呆。。

这事超级经典，上高中的时候，情侣，同学Z（女）和Q（男）被老师一个放在门口的第一桌，一个放在对角线的最后一桌，可这一对还是每天传纸条，因为距离太远，他俩就用扔的。一天，也不知道怎么就那么寸，Q把一个纸条“嗖”的扔了过去，正好我们老师进来，直接就打在老师的身上了，老师捡起纸条狠狠地蹬了Q一眼，打开纸条“让你天天传，这把我看看都传了什么！”就念了出来。
纸条上是这样写的
“Z，你说咱们俩天天这么传纸条，要是哪天打在老师身上就好玩了。”

系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨，该坏人写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！坏人沉默数秒曰：饭勺。

说个我老妈的事，有次她去银行取钱，因为顺路，她就拿了菜刀去菜市场磨刀。她先磨完刀后，就直接拿着寒光闪闪的菜刀进了银行……菜刀甚至都没有拿个东西包一下或是装一下，就这么提了菜刀大摇大摆的进了银行，然后把刀朝柜台上“啪”的一放，道：“拿钱！”……事后她还朝我和老爸吹嘘说，那几个银行小姐，脸都青了……

上初中时,同桌指着我胳膊内肘的肉线说:“这个叫处女线,有这个的女的就是处女.“
一天我和我妈坐公交,没座位只能拉着拉杆,我突然看见我妈妈胳膊内测有肉线,高兴的大声说:“妈妈你是处女.“
当时我很开心,我妈妈巨汗,全车人狂汗

我们寝室一兄弟养了一颗仙人球　　
后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气　　
一周后，仙人球烂了

某次和几个同学上学的路上，同学A不小心踩中一个马葫芦盖，一脚踩翻掉了进去，幸好我们几个及时抓住他，但他的脚还是浸到了马葫芦里面的BB...
把他弄上来以后，我观察那个马葫芦盖，这个马葫芦盖就在我家附近，经常从上面走都没事，我试探的用一只脚踩上去，也没翻，两只脚踩上去也没翻。
我好奇地对正在清理脚上BB的同学说：你也不知道怎么长的，你看我踩上来就不翻。
然后还跳了两下，马葫芦盖突然翻了。。。。
因为其他同学都在帮A清理鞋子，没人来抓住我。。。

美国一公路发生严重塞车，一个人来到一司机窗前说道；‘恐怖分子劫持了布什，所要100 万美圆，如果不给，他们会点燃布什身上的汽油，我是来来筹集善款的。”司机问到：“现在筹集了多少？”这人答到：“60只打火机。”



新买一辆北京吉普.厄运就开始降临了
在车尾部有一标志"4X4"不久某人书"=16"
我擦!
连续出现N次!
与其让别人画,不如我自己画!!!
我书"=16"不久...后面加了个对号



单位领导年岁不大，但对电脑一窍不通，一天，他从外地培训回来，让部门小王给申请一个电子邮箱、过了会儿，他问申请好了嘛，小王说好了，他紧接着说：那你用优盘把我的邮箱拷过来装到我的电脑上。



今天一朋友买了一瓶可乐，拉开易拉罐后看到一行字，保值期见瓶低，于是朋友就把可乐瓶翻了过来，于是可乐呼呼呼的都淌了出去。。。。



我有一广东籍同学，一日在食堂指着油炸鸡蛋说：“给我一个炸蛋。”。。。后面晕倒一片



小时候很勇敢很勇敢，有次在幼儿园里，医生给我们打疫苗，老师在边上谆谆教导：“哪个小朋友勇敢呀，让我们看看最勇敢的小朋友在哪里，第一个来医生阿姨这里？”问了半天也么有人理她，大家都往后缩，后来只见我大步走到医生面前。老师高兴的说：“还是XXX最勇敢……”话还么说完，只见我一把抓起桌上的针头针管全部扔到了窗子外面去。（这都是在我长大后，爸爸告诉我的）



昨天买了一袋东北大米，拿回家仔细一看，产地是“黑龙江省辽宁市高新科技园”，靠！



我的计算机水平特差劲，可是为了评职称不得不硬着头皮参加计算机考试。说也倒霉，前一天眼睛出了点事儿，只能带着眼罩去应试。那题出的可真叫棒，我简直是一个也不会，只有一个字可以形容当时的心情：晕！加上，眼睛不好受，于是假装答了一会儿，就趴在桌子上休息，不知不觉睡著了，等我睁开惺忪的眼睛，只见屏幕上斗大的60两个数字飘来飘去，“啊，我及格了！”我情不自禁的叫出声来。“你看清楚，那是屏保！嚷什么嚷！”



老婆回家说开车看见一条标语很怪，什么“我靠，你靠，大家靠”。我实地考察后结论是："卫生靠我靠你靠大家"中的卫生两字没了。



放学后的公车，挤得像沙丁鱼罐头，一mm好不容易挤了上去，在司机旁抢得一个位置，但手却无处扶搭，于是只好抓着票箱保持平衡。
在一团混乱中，司机突然在一个转弯处紧急煞车，情急之下，mm只好抓紧零钱箱，没想到那年久失修的零钱箱竟然就这样被她整个抽起来....全车的乘客望着她笑成一团；而司机先生这时候也说话了： 小姐，我们做的是小本生意，
请手下留情～

前天，我在长沙五一大道碰见一个老外，我估计是美国人。后面跟着一大群人指指
点点，很不礼貌。我想： “成什么体统？丢中国人的脸！！”
于是我冲老外叫了一声：“HI”
他回过头来望着我，我走上去，很有礼貌的一笑：“Are you konw them?"
说完我不禁暗暗佩服自己，这英语水平---没得说！
哪知老外没一皱，用蹩脚的中国话说道：“深么（第三声）？”
一阵恐惧感袭上我的心头，----不会吧？跟李阳疯了那么久，居然连这样简单的话都说的让人听不懂！
我不死心：“Where are you from".这次可是一字一顿的说的。
谁知他，他竟然还是皱眉：“亲用中过话说”。
哦，死老外！原来在我面前卖弄你的中文水平！！
哼哼，我没好气地问：“你哪的？”
这次他听懂了，咧开大嘴笑了：“新将（新疆）”。

[此贴子已经被作者于2010/1/10 12:11:44编辑过]

妈咪，我已经13岁了"
"我知道"
"那我可以带胸罩了吗？"
"不可以"
"可是姊姊13岁就开始带胸罩了"
"我说不可以，就是不可以"
"那么我可以用卫生棉了吗？"
"不可以"
"姊姊13岁就开使用卫生棉了"
"我说过，不可以"
"那我…………"
"给我闭嘴，你这个笨儿子"

我小时候去动物园，去看大狗熊，结果那天狗熊发飙，不住的在那er甩脑袋，甩啊～～～甩啊～～～～···突然，一把哈喇子忽的甩到我的脸上！
我再也不去动物园了！

上高中时候，有一篇课文，具体名字忘了，有一段文字是一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说的：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人的汉奸捉了去。”一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”全班爆笑，老师也趴在讲桌上半天没起来……

前几天，我坐在老公摩托后，为了一个问题我大声争论。突然，觉得嘴巴里有些东西，一咬，甜甜的，椰子味的。细细一想，最近1年内绝对没吃过椰子啊。于是把嘴巴里的残留物抠出来。一看，是一只蜘蛛。T_T!!!
原来蜘蛛是椰子味的！

陪团翻译，和导游MM在酒店大厅坐着等卡，不远处坐着一对老外。
MM：是美国鬼子还是英国鬼子
我：听口音都不像
MM：估计是德国还是法国鬼子吧
我：反正不是意大利鬼子，他们是黑发卷毛
这个时候，他们起身估计准备回房，路过我们的时候，那男的对俺一笑，电的那个俺七荤八素滴，然后说了一句话：我们是芬兰鬼子，你看我是金发卷毛。
俺那个黑线啊，唰唰滴。
= =|||

有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候，突然电话铃在我耳边大声响起……



MM第一次来我寝室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，好奇ING……　　
MM：“好怪呦，你刷牙的杯子怎么还有盖儿泥？”　　
然后就使劲拧啊拧，结果把我杯子底很暴力地给拆掉了，555……　　
MM莫名其妙：“这玩意竟然没有底！你这家伙平时是怎么刷牙滴？”



高三的一天中午，我同桌（一长得蛮对不起大家却又交关自恋的主）闲来无事，遂拿起他前面那位女生的镜子照起来。光照照他还不得过，竟然心血来潮得对着镜子喊：“魔镜，魔镜，你快显示出谁是世界上最帅的人？”
谁晓得，戏剧化的一幕就在这时候发生了。那面铮铮铁骨的镜子从我同桌的手上滑了下来，摔碎了。那面镜子为了对得起自己的良心，宁愿粉身碎骨。
我们目睹这一幕的人都快笑傻了，我同桌一脸茫然。



我的一个同学暑假的时候到乡下的叔叔家玩,向叔叔借了一把汽枪到山上打鸟.打了一天也没打着,傍晚向家走,走到村边发现一个大土坑里有许多癞蛤蟆,于是兴高采烈逐一射杀.第二天他听说叔叔家养的牛蛙莫名其妙的被人打死了许多.

主任昨天在抗震救灾动员会上说，建议大家有能力的去献血，不管是A型，B型，还是C型……

晚自习前，前桌转过来问到：“你吃过土豆煮洋芋熬马铃薯没？”
只听同桌小声答到：“没吃过！”

大学一个同学眼睛奇小，正常状态下看上去只有一道缝。一日在食堂午饭后聚精会神看电视，食堂一清洁工走过惊奇道：“同学，你咋吃完饭就在这儿睡着了?"

大学的时候在沈阳火车站，我在候车室等车,一个乞丐挨着要钱。我旁边坐着一个光头的很凶的人，象刚放出来似的，那乞丐拿着破帽子挨个乞讨，我旁边的那个人都要了。。。我正想办法怎么躲避呢。。那乞丐走到我这，犹豫了下，越过我，找另个人了去了……

大学的时候，有天有个男生跟我聊天，说他昨天去做足底，差点气死，我就问怎么了，他说给他按摩的人按到脚的一个地方他觉得疼，就说，疼就是身体这里有毛病吧，我这疼，你说是哪出问题了？很诚恳的问，人家做按摩的也很诚恳的回答说：子宫…

那天逛夜市，看见一地摊上买布鞋。我就蹲在地上开始翻着看，突然找到了一双很漂亮的。而且鞋面上还印着“Kappa”！老板说20一口价，我觉得做工还行，其实我更看重了那个Kappa商标。成交！到了家再仔细欣赏鞋子时发现在Kappa旁边还有一行小字，开始以为是制造商或者出厂地点一类的标注。但越看越觉得不对，旁边写着“Bu shi” 靠真TMD的实在这不明白这告诉我 “不是卡帕”..........突然觉得现在的奸商也很实在了！

一次去一个ATM机取钱，前面有两个人。
一个人把银行卡放进去后，对着ATM机用四川话说：取两百块钱。
半晌，两人见机器没有反应，于是低头耳语了一番，接着，就听另外一个人，用普通话对着ATM机说：我取两百元钱……

春节回家，家人着急我还没找女朋友，于是乎找人给我介绍个女孩，政法大学去年毕业的，小我三岁，也在北京工作。相亲式的见面后，我父母对那女孩都挺满意的。但我觉得不啥地，迟迟不给她们肯定的意见。后来我妈跟我私下里来了这样一句：别以为你长得有几分姿色，瘦得像竹杆一样，我要是她这么年轻，才不会看你。@@@####%%%%



小的时候，觉得老爸总是在看无聊的新闻联播，有一天终于忍不住了，就问他：爸，新闻联播一共多少集。。。。。。



记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:"你是什么民族?"同学说:"彝族＂然后问第二位同学：＂你呢？＂答：＂二族＂．

路过电话亭
电话叮叮叮叮的响个不停就是没有人接听
于是我走上前去,敏捷的拿起电话,沉着的说了一声
“Hello Moto”
然后冷静的挂掉了电话


有人在bbs上发贴，叙述了同居男友的家庭暴力，并且向大家询问该不该分手。同情声一片，大家纷纷支持她分手。这时有网友回复：结婚了就好了，俩人一起打孩子。

报纸上看到的，一个孩子的父亲姓易，给自己孩子起了一个名字叫易拉罐，登记户口的时候被民警拒了，说是对孩子不负责任……

朋友的经典口误：“我把吃屎的劲儿都奶出来了！原文：我把吃奶的劲儿都使出来了。囧……

贫僧自知功力不够 尚不能隔衣疗伤 ，师太，老衲失礼了…



洗完手抹护手霜中。
一男同事眼见，凑过来：“我也要抹”。言毕伸手。
该同事以汗毛茂盛著称，因而我瞥一眼他那毛茸茸的爪子，脱口而出：
“你这还抹什么护手霜呐？该抹护发素啊！”



高中时住宿舍，一天黄昏，去附近的小吃店买了几个奶油小馒头作晚饭。因为是冬天，怕馒头到宿舍凉掉，就揣在怀里捂着（我穿的羽绒服），突然妈妈打电话来叫我出去吃饭，她的一个大学同学来我们这里出差，要看看我，于是到了很富丽堂皇的一家饭店，迎宾小姐微笑着跟我一鞠躬说：你好！我拽了拽衣服，一堆馒头滚了出来。。。



老公给女儿打电话"你好.某某同学,你猜爸爸是谁?"



大学的某个周末回家，走在路上，风大，一个黑垃圾袋向我扑过来，我左闪右闪，直接扣在我的脸上。回头一看，朋友笑的蹲在地上。



和同学玩闹，把人家锁在教室外面，然后从教室后门缝偷看，结果后门没锁，人家一推，我眼前都是星星。。。



记得小的时候，我去一家卖磁带的店子买爱尔兰乐队-U2的带子，可看到店子里只有一个老大爷在看店，我担心老大爷不懂英语，于是我走上去问：“老大爷，您这儿有U贰（er)的磁带吗？”老大爷挠挠头，看了看我后说：“U贰（er)，你说的是U2(two）吧！？”



818俺老师。有一次对全班训话,估计说话太激动了,上排假牙掉了下来。大家想笑又不敢笑.后来含着笑看到他把假牙又装了上去^^^^^^^

那段时间，喉咙痛，天天含着含片，以求舒服。后找领导报销药费，心想不就签个字，也含着含片去了。领导关心，问我怎么了，低头一张口，呼的一声，含片从嘴而出……

系里演“火烧邱少云”这个片断，大家用红绸子当火焰，越舞越高，渐渐的就把“邱少云”盖住了……也不知道是谁的“创意”，等“火焰”平息时，大家一看——演员换了！—黑人哥们儿躺在舞台上！


还是初中的时候，一个女生来MC了，我什么也不懂，就很关心的问她屁股怎么了，她当时脸红的不行，也不说话，更郁闷的是，我下午还把云南白药从家拿来了。

--------------我是调皮的分割线-------------

每个礼拜都会到发厅去保养头发...
昨天也不例外,善待自己..比爱别人更重要!..

踏入发厅..优雅的音乐轻柔的灯光..
我躺在棉花般的椅子上 享受来自头皮传送来的快感..

..((叮咚)).....
进来的一位客人...

大约在60岁 穿著胸前写有-八卦山-的花衬衫..
大大的耳朵,灰白的头发
脸色非常的红..看来是喝了点酒..
坐在我的右边位子...我们相视一笑....

设计师温柔亲切地问...
设计师:大哥! 你要怎麽剪啊?

那位大哥不讲话. 拿出皮夹缓缓的递给设计师说..
:我要剪跟他一样...

设计师接过照片...
我从镜子里看见设计师的眼睛瞪的大大的....

设计师:你真的? 要剪跟他一样?
大哥(肯定)点头:对！
设计师：那头发要全部染黑喔。
大哥：没问题啊!我明天要参加活动。

大哥：我还要穿跟他一样的衣服呢！（说完自己不好意思大笑了几声）

设计助理向设计师（贴耳）细语：大概是去参加ＣＯＳＰＬＡＹ(模仿秀)吧？
设计师：嗯~有可能。

设计师：眉毛也要修的跟照片一样吗？
大哥：眉毛也要修？那好~~也顺便。

接下来工程开始进行了。
老伯开始睡起觉来。
镜子里~~我看见老伯的头发开始出现了造型。

设计师及助理的脸色变得越来越凝重。

於是到了染发的阶段了。

染成黑色以後,看著镜子里的老伯,刹时我有一种似曾相识的感觉。

眉毛也快修好了。
我看见助理在老伯後面双手合十膜拜。
设计师边修边念著阿弥佗佛。
音乐放起了大悲咒。
～南～无～观～世～音～菩～萨～

我视线模糊。开始眼泪盈眶~是的!我受感动了。
镜子前的老伯~~~不就是！
南无救苦救难观世音菩萨嘛！（男版）

设计师最後在老伯头上放了一朵红色小花。

设计师／助理：好了！

老伯缓缓地张开眼睛。

老伯：吓！.......Ｘ！！这系啥小头(台语)！
设计师拿起照片：跟这张照片一样啊？
老伯：这样哪有像马英九！
设计师： 马英九 ？　你拿给我们的是这张照片耶？
老伯拿出皮夹~却发现马市长的照片还在皮夹里

到底老伯给的照片是？
老伯抢回照片一看。
照片~~~~阿弥佗佛!!!!!!!!!!!!!
老伯：阿弥脱拉库咧！！哇~~~拿错张啦！
设计师／助理：我们以为你明天要去ＣＯＳＰＬＡＹ(模仿秀)。
老伯：我明天要去参加孙子的毕业典礼啦！
老伯：这下子我怎麽去啦。
我：你可以去参加南洋大海啸招魂的典礼。＝＿＝｜｜｜
老伯（啜泣）：连眉毛你们也剪了＞＜
我：柳叶眉。＝　＝　比马英九帅多了。。。。

最後以半价　送出了这位大佛出发厅....

恩，发完了，又把最后一个笑话看了一遍，看一遍乐一遍呀~

哈哈哈，让我想起那个老笑话：

我不清楚台湾的灯泡是不是跟英国一样。
在英国，灯泡的包装纸上都有警告：“Do not put that object into your mouth.”意思是不要把灯泡放进口中。
你心里一定在想：哪有人会把这玩意放进嘴里？英国人有点白痴……
告诉你，世事无绝对！

有一天，我和一个印度朋友在家中看电视，我和他谈到这件事，他告诉我，他们小学的教科书也说到，灯泡放进口中便会卡住，无论如何都拿不出来，他十分肯定书上是那么说的。
但我十分怀疑，我认为灯泡的表面是十分光滑的，如果可以放得进去，证明口部足够大让其出入，理论上也可以拿出来。但这印度白痴坚持说书是那么说的，便一定是正确的！我被他这种不求甚解的态度弄火了，我说他笨，他说我不会英文不看书，我们便吵了起来。

 
我窝着一肚子火回了家，拿起一个普通大小的灯泡在床上左想右想，始终认为我没有错，想到这印度朋友的无知，就本着科学家的精神“大胆假设，小心求证”，我决定要证实他看。
当然，我也做了安全措施——买了一瓶菜油回家，若真卡住了便用油，我就不信滑不出来！

一切就绪，我二话不说便把灯泡放进嘴里，不消1秒便滑入口中，倒也容易，照这样看要拿出来绝无问题。我心想这印度白痴，看看我们中国人的智慧和胆识吧！不像你这书呆子，心想中国战胜印度，打从心里笑了出来，哈哈！
然后我轻松地拉了灯泡一下
……
好，我用大点力。
……
OK，我再把嘴巴张大一些。
……
不怕，我把嘴张得最大，再加大一点力（要很小心不能弄破灯泡）。
(和谐)！真的卡住了！好在我还准备了菜油……

30分钟后。
我用去了3/4瓶油，其中一半流进了进肚里，可那灯泡还是动也不动。
这时候，我只好打电话求救，拨号——51144……拿起电话，按号码按到一半，我记起我口中塞了个灯泡，如何说话？

现在我只好向邻居求助，我写了一张便条后便去找邻家那老太太。她一见我便大呼救命……我立即给她看我写的便条——“Please call me a taxi and tell the driver to take me hospital.”（即请替我招一辆的士，并请告诉司机载我到医院。）她看了大约1.75分钟后大声狂笑……（如果我说得出话，我真想揍她。）15分钟后，的士来了。

司机一见我，笑了一会（其实他一直没有停过）。在的士上，他不停的问我，怎么会这么做？（他(和谐)，我如何回答他），司机还不停地说我的嘴太小，如果是他的嘴便没有问题……，我看看他，他的嘴真是很大……但我很想告诉他，无论如何不要试……可惜我开不了口！

到医院之后，我被护士骂了十多分钟，说我浪费她们的时间，还让我去排很长的队。
在人群中我呆了2.5小时……2.5小时啊……那些痛楚万分的患者，看见我都好像不痛了，人人都在偷偷地笑。我觉得自己还有些用处的。

进了诊室，医生把棉花放进我嘴里垫在灯泡周围，然后把灯泡打碎，一片片地拿出来。我的嘴肿得很大，最后医生告诉我以后不要试，并且告诉别人也不要试。我告诉他我一定不会了。

当我离开医院时，心想这世上一定没有跟我一样白痴的生物了。但是在医院大门口，我迎面碰到了一个人，是刚才那的士司机……

他嘴里卡着一个灯泡。

真的有人前仆后继——
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甲：刚刚试验了
的确拿不出，浪费一个灯泡………… 和一个安全套 —— 我用安全套套住灯泡才塞进嘴里的，想防止受伤。献身的多彻底呀！呜呜呜……
你们不能想象，我是怎么打碎灯泡的，因为放进去以后就没法在侧面打碎了，我试着塞了螺丝刀进去，没有行程，没有加速度能够打碎，后来我含着灯泡，用灯泡屁股在厨房洗手池上拍才拍开，还好没有完全刺烂嘴巴，但还是划伤了，NND，写到这里我才想到嘴里好像有很重要的血管，早知道就不试验了，还好只是破一点点。
手被灯泡底座上面的小玻璃碴弄破一点也不严重，灯泡爆炸的时候声音大到头晕，我眼珠子都快出来了。
另外有一个意外的结论，路边贩卖机里出售的安全套非常厚实，装灯泡非常安全，早知道套两个，就不会弄破嘴了，不过还有，就是味道太难闻了。
鉴定完毕，大家小心。
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乙：上次家里换坏掉灯泡时，我也拿着一个换下来的思考了半天，但没有勇气往里面塞。
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丙：俺改进了方法，重新做了个"把灯泡放进嘴中"的试验！
这个试验是要证明：灯泡放进口中之后会被卡住，俺想，那么换成和灯泡形状大小一样的东西也可以。俺从电影特技中用糖胶玻璃代替真玻璃中得到启发，开始把替代材料定为"冰糖"，后来又想到这冰糖也够硬的，俺又换成了"腊"。
试验材料如下：
安全套1只（俺怕装不进灯泡，买了只特大号的，当时那药店MM的眼神好奇怪），蜡烛10支，40w灯泡2个（一用一备），不锈钢饭盒1个，漏斗1个，脸盆1个，水果刀1把。
试验过程：
一、准备阶段：
1、俺把一个40瓦的灯泡（100瓦的太大了，老子的嘴不够大）的金属部分小心敲掉，取出灯丝，放一边备用。脸盆装上自来水放一边备用。
2、再把蜡烛放在不锈钢饭盒里，架煤气炉上熔化。熔化后把烛芯捡出。
3、把蜡烛溶液倒进灯泡，放脸盆里冷却。溶液半凝结时，用几根筷子小心的伸进去，插入灯泡2/3深即可（不要与灯泡接触）。溶液凝结差不多，还有点软的时候，再取出筷子。
4、蜡烛溶液完全凝结后，再小心敲掉玻璃。敲玻璃时，最好用块布包住。记住把玻璃碴清理干净。
5、这时，一个灯泡形状的，尾部有孔的"蜡灯"出现了！！
6、别急，还有最后一步工作。把水果刀放火上烤热，从"蜡灯"尾部伸进去，小心地把孔扩大，俺把"蜡灯"的壁厚削到10～15mm左右。把"蜡灯"装进安全套，OK，成品完成，开始试验了！
二、试验阶段：
1、俺怀着"风萧萧兮易水寒"的心情，把"蜡灯"放进嘴里，的确很容易。
2、果然拿不出来了！！！尽管俺把嘴张得最大，还是拿不出来，呜呜呜呜呜呜呜呜，因为是"蜡灯"，又有充分准备，俺心里也不是很急。的确证明了"把灯泡放进口中会被卡住"的论点！！
3、记得前面准备的漏斗吗？这时就派上用场了，把漏斗插入"蜡灯"的尾部，再把准备的开水（不要太烫的，有60度左右就差不多了，就是用来烫脚的温度），仰着头倒进去。
4、虽然是准备充分，但是俺就像只喝水的鹳鸟一样，仰着头傻站在厨房等蜡软化，呜呜呜呜呜呜呜呜。
几分钟后，俺成功完成试验，虽然没有受伤，但是舌头痛得很，脖子都酸了。
试验结论："把灯泡放进口中的确会被卡住！！！"
为什么呢？
俺感觉到，俺在使劲张嘴的时候，舌头会向上顶，口腔会向里面收缩。而放进去的灯泡会撑大口腔，压迫舌头，使得张嘴的动作无法做到最大。所以，灯泡完整地放进口中去虽然没问题，但是要完整地取出来是不可能的！！！！除非您的生理结构异于常人。
忠告：绝对不要把灯泡放进口中！！！！！
最后结算：
蜡烛溶液还剩大半，可能4只蜡烛就够了，浪费啊；安全套、40w灯泡各消耗一只；开水2杯。其他的都还可以继续使用。
蜡烛0.4元/只X10＝4元，安全套1元，40w灯泡1元，燃料和水不到1元。总共耗费RMB7元不到。不算俺的人工啊。
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丁：看了这几天的灯泡贴，太感动了，太震撼了，诸位为了科学，真是前仆后继，个个智勇双全……中国有救了，中国有救了…………
在大家的鼓励下，俺下定决心做个实验，是不是真的不能把灯泡放到嘴里？
回家路上，想着以防万一、前车之鉴，咱先买了一个250瓦的灯泡试验，这直径能不能放入嘴中，确定之后，俺就直奔水果摊，对比着买了一个直径差不多大的鸭梨，回家之后，俺先将鸭梨削皮之后，然后，做在沙发上，扬脖准备将鸭梨放入嘴中，老婆直问，你要干吗？你要吃梨不会一口一口吃？儿子在边上直说，买了鸭梨也不给我吃，我很严肃地说，“我在做科学实验！！！不要捣乱”，老婆说”你疯了”，儿子说”我要看”!！！
……看吧……
然后，将鸭梨大头冲下放入嘴中，发现真的拿不出来了！张大嘴巴！再张！还是拿不出来，发现塞了鸭梨之后，嘴巴不能张得像放鸭梨之前那么大了，口水、梨汁直望喉咙里面灌，呛得我都快受不了啦，去了厕所头冲下！哈喇子混合着梨汁顺着牙齿往下直淌……
老婆见状问我，你赶紧把梨掏出来呀！！我……我能掏出来么！老婆还一个劲的问我怎么办呀！你倒是说话呀！我能说话么！我用手指着嘴里的鸭梨一边呜呜哑哑的，唉！老婆，还在问你怎么了？？
还是儿子聪明，在边上喊着，爸爸不能说话了吧！给你纸和笔……我写了几个字"帮我把鸭梨弄出来……"老婆一边说着怎么弄呀！一边伸手拉着梨把往外拽，拽了一下梨把就断了！这下子完了！……
我想起了电影《一条叫汪达的鱼》那里面杀手，就是先把人捆住，然后往嘴里塞一个苹果！然后往鼻孔放两根薯条，当时还纳闷呢！现在全理解了！还好我还没被捆住，鼻子还可以吸气……
最后，还是老婆厉害！！用小勺一块一块的刮那个梨……才把我解脱出来 ……
老婆说，你瞧你傻不傻，做这种试验！儿子接了一句，傻瓜爸爸！
（我决定，这小子的这星期的麦当劳+玩具取消）
同志们哪！千万不要随便往嘴里放东西！哪怕是吃鸡腿的时候也要横着咬不要竖着放嘴里！……
唉！！不相信科学是不行的
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戊：今天又把这帖子看了一遍，忽然看到楼主提到不要把鸡腿竖着放进嘴里。楼主用梨做实验，梨柄一拉就断了，这鸡腿中有有一条大骨头，肉也软，用鸡腿做试验不是更好？
我刚想去买一条鸡腿，意外发现家里还有个大芒果，芒果不也是软硬兼备，还有个大核。
于是把芒果削成梨型，塞到嘴里……
果然，取出比较困难，口腔无法动，舌头被迫向后，还不住流口水。
因为芒果比较软，很容易就拿出来了。
结论：前人结论属实，以后吃桃子都要小心了！我现在见到梨，还真有点肃然起敬了！

上世纪80年代末，驾驶员周某休“工龄假”时，从商场买回一只大号搪瓷便盂。就是那种跟痰盂一样的东西，只是比痰盂大，以给孩子用作便盂。在回家路上恰遇下雨，他灵机一动，将便盂当帽子扣在了头上。为了防止滑脱，他使劲扣了扣。没想到，这一扣扣出了大麻烦。由于头发湿滑，便盂很顺当地将脑袋扣了进去。等他想“拔”出来时，却怎么使劲也无能为力。在痰盂里他看又看不见，喊人声音也变了调。

　　开始有人以为他是在开玩笑，引来一些围观。幸亏脖子处还有一些缝隙，不影响他呼吸，否则后果不堪设想。半小时后，终于有熟人老李听出了他的声音。于是，想帮他从外部取出便盂。可一使劲，周某痛得不行，还在里面嘟嘟囔囊不知说什么。老李仔细一听，原来周某在说：“把机油倒进去!”老李一想，对呀，机油起润滑作用，搞不好会将便盂顺利“拔”出来。

　　于是，从不远处的加油站买来半斤机油。可怎么灌进去又成了问题，因为人站着头在上，机油无法顺着脖子流进去。老李便叫周某委屈一下，找到一下坡处，让他头朝下躺着，再将机油沿着脖子四周慢慢往里灌。半斤机油倒完，老李估计“润滑”的差不多了，征求周某同意后，他再次用力“拔”便盂，可仍然无济于事，便孟还牢牢地套在周某的头上。周某站起来后，脑袋里的机油又顺着脖子流了下来，让一件名牌衬衣成了“花”的，那狼狈、尴尬的情景让周某终生难忘。无奈之下，最后老李只好牵着他到了附近某建筑工地。用剪钢筋的大剪子从周某脑袋后面，顺着便盂的边缘剪开一条口子，而后再用钢丝钳慢慢往两边“撕”。被钳裂的搪瓷不断地一片片崩裂，周某在里面忍受着从未有过的“煎熬”。

　　经过一个多小时的努力，终于将便盂从周某头上取出。周某“出来“后，长长地吁了口气。机油加汗水，周某的脸上被化了一个“浓妆”，让老李也忍不住“噗嗤”一声笑了起来。周某刚买的便孟当然也“报销”了。

不错。。。。。。。。。。。。