沙发

好奇怪，怎么会爱上那样一个人。
　　他是没问题的，可是，他永远不应该和爱沾边。因为，他是个僧人。
　　黑夜里，听音箱里静静流泻出来的音乐--《约定》
　　我们并无约定，只因为他说过，喜欢这首歌，于是它就成了我的梵音。
　　人的缘分是很奇怪的，不是么？
　　我与他相识于西藏。
　　很多人去西藏之前，是带有一腔心事的。而我，无牵无挂。不爱谁，亦不恨谁。
　　以至于我在祈祷的时候，除了爸妈，兄弟，竟想不起祝福的人。
　　不过，我还是在佛祖面前求了一个小小的愿：如果可能，让我的爱情早点到来吧！
　　之后，我遇到了他。
　　那样年轻的一个喇嘛，不英俊，却有一脸可爱，灿烂的笑容。
　　在他面前，我一点都不觉得这是个该严肃对待的喇嘛，只觉得他是一个刚批上佛衣的小捣蛋鬼。于是，和他聊天时，暗生好感。
　　没想到哦，没想到，这一点低低的好感有一天也会烧透我的心神。
　　从拉萨回乡，旅途漫长而已寂寞。突然，接到他的问候短信。不仅让我莞尔，他的调皮的问候让我想起他可爱的笑脸。于是，我也回敬过去。如此一来二去，整个旅途，我们竟发了上百条短信。
　　我曾提过要给他邮些东西，问他喜欢什么样的，他只回答：你喜欢的，我一定喜欢，因为我们有缘分。
　　缘分！这个温柔而暧昧的词语让我的心为之折绕。如果是其他的男人说出这样的话，我会以玩笑的口气回过去。但是，对他，我说不出来。因为，我相信，他说的“缘分”就是“缘分”！
　　不过，我还是为之惘然：我们真有缘分么，是什么样的缘分呢？
　　为什么在和他的交往中，我感到深深的喜悦。而且，和他的交往，我没有任何的要求和希望。
　　我是爱上什么了呢？
　　回到家乡之后，我们的联系一点也没有减少。每天，给他打电话，发短信成了我必备的功课。如果不做，就觉得神情恍然，若有所失。
　　那一次，整天也没接到他的短信，我向掉了魂一样，直到一再出错才惊觉：我不能这样沉沦下去了，我是爱上他了么？
　　为什么本来不抱任何希望的交往竟也有普通爱情的痛苦！
　　我深深的痛苦：按照以前的惯例，我一定是恋爱了。可是这一次，我爱上了一个僧人！
　　难道，这就是佛祖许给我的爱情么？？？？？
　　
　　
　　

　　这是一个特别的夜晚。傍晚时，大雨倾盆。但是，也抵不上我忐忑不安的心。
　　周围一片寂静，或许是太静了？在以往的无数日子里，我不也是过了很多这样的夜晚么？
　　也许，这是一片就要被告别的寂静。从明天开始，就要有另一个人和我分享这片寂静了。有了他，生活就不再寂静了。
　　 他啊他，是一个我做梦都不曾想到会陪伴在我身边的人。
　　 他生活在与我完全不同的世界。他明明说过：如果我不去看他，我们将永远不会有见面的机会。
　　 我曾为这句话伤感。却也无可奈何。谁让我们生在两个不同的世界呢？如果不是这场疯狂的旅行，我们今生今世都不会见面。可是，我偏偏去旅行了，偏偏看到他了。而且，是在我离开的最后一天。这不是缘分，是什么呢？
　　 不过，说什么我也是不敢争取他的。本以为，有观念的不同，有万里之遥的路途，纵然有相思，也只能随时间慢慢淡去。谁知道，他竟然要过来我的城市。
　　 起初的我，为他这个提议简直目瞪口呆，而且，千万百计要打消他的这个主意。不过，他只简单的一句话就让我一个诡计也使不出来了：我已经下定决心。
　　 那就来吧。我知道，思念的火已经把我的心烧透。后期，我简直在迫不及待的等待他的出发。
　　 27号，他终于上了火车，临行前，我象个老太婆一样，千叮咛万嘱咐。他只是笑着应承。我怎么能放心，这次旅行是他最远的一次。到最后，我都笑自己的罗嗦，不觉又惊觉：我在做什么啊，我象个小女人一样，在关心自己的爱人。可是，我们有未来么？绝对是没有的。我怎么敢把他从他的世界里拖出来呢？那么，我又在做什么呢？
　　 这一晚，你的手机关机了，我无法联系到你，在心里，那个刚刚被填上的大坑又凹出来了。没有你的声音，没有你讯息的时候，时间是那样难过。
　　 我可以说 我爱你么？我可以听到你说 我爱你么？
　　

　　已经是第三个夜晚了。这个时候，我本应该和你在一起。做什么我无法想象。但是，我们一定是应该在一起的。
　　你说朋友订的是第二天的火车票。我冲口而出就要说“不”，但是又惊觉这样的不理智。天知道那个晚上我有多难熬。好容易在半惊半醒中熬过了一晚，算起来还有12个小时，就可以见到你了。
　　第二天照镜子的时候不禁苦笑，一夜辗转，脸上竟然起了三个巨大的火疖子！
　　我在上什么样的火呢？我究竟有这么的想念你么？
　　 早晨起来无心工作，幸亏自己给自己找了个巨轻松的工作。一个人坐在偌大的办公室里发呆。昨晚的困意扰得我哈欠连连，心里却澎湃起伏：还有6个小时，我就要见到你了。
　　 偏偏造化就是那样的弄人，你居然打电话来说，你错过火车了。
　　 那一瞬，我再也掩饰不住自己的焦急了。照你后来的说法，你说我的声音都变了。
　　 其实，那一刻我很想说，快点来，你可知道我有多想念你。可是我说不出，我只能转弯给你讲一个掉靴子的故事，意在隐喻等待的痛苦。你笑的很开心。我很无奈，此刻的无奈或许也只能通过笑声去排解吧。
　　 一直不想和你的交往中加上自己的小儿女态，一直想大大方方的和亲人一样的和你亲密。但是，有些细节，我还是控制不住自己的脾气，例如你说你记不住我的长相了，我知道这是实话。如果没有你的照片，我可能也忘记了你的模样。可是，这句实话却让我的心里都泛了酸。
　　 该怎么办啊？我曾试过和单身男子同居一室，但他们不是我的爱人。我对他们就是象亲人一样坦荡。可是，我是爱你的么？我对你究竟是怎样的感觉呢？爱情？好奇？如果是后者还好，我会很快就和你温和的相处。会照顾你，关心你。可是如果我爱你了呢？我该怎么面对你呢？你该怎么面对我呢？你对我真的只是对姐姐的爱么？如果是，你能够万里迢迢来到这里么？一切的一切，我们该怎么去解释呢？
　　

　　那是不可能的 学佛是他的毕生理想.他是不可能还俗的
　　

　　他来了
　　
　　夏天就这么卒不及防的来到了。每当这个时候，我就特别庆幸自己还有一个房子。凉风习习的夜晚，缓缓流淌的音乐。最重要的是，他现在就在我身边。象一只懒猫躺在沙发上，有时在睡觉，有时在发呆。总之，他是非常安静的，如同我喜悦的内心。
　　他给我带来了久违的宁静心情。这种心情已经远离我多久了？
　　可是他终究要走的。刚刚升腾的喜悦又被忧愁代替。难道这就是佛说的一切皆是虚空？
　　觉得自己很不地道。在他来的第三天，走路的时候就擅自拉起了他的手。他没有反对。但是，绝没有因此有任何高兴或者生气的表示。之后，得寸进尺的我会偶尔抱住他。很想亲他，但是不敢。害怕打开这扇门，所有的感情会一泻而下，不可收拾。
　　我们喜欢散步，在炎热的下午过去之后，我会和他一起溜达着走过平时很少走过的小街道。只有这个时候，他才会表现出一点愉快的心情。其他任何事情，你征询他的意见，他都会微笑着说随便。如果爱人能够做到这样，他一定是个圣人。所以，绝不会有这样的爱人。
　　 那么，他算我的什么人呢？我就这么奇怪的，仿佛按照预定的一样在爱他。
　　 他走路的时候非常慢，仿佛在飘。我也会被影响的放慢了速度。这个时候，真的感觉到了散步的乐趣，有微风轻轻拂过脸庞，非常舒服。
　　有的时候，我们会坐下，慢慢的聊天，更多时候，我不说话，只是盯住他的脸。他会抗议，为什么看我。我依然微笑的看住他。他在感受微风的清凉。我在感受恋爱的美丽。他不是我的恋人。却给了我所有恋人都无法给予我的幸福和快乐。
　　

　　看他，就象看镜子里的自己。我想的，他都知道，他想的，我想我也了解。因为他不愿意隐瞒。他的心里澄明如镜，所以，他的手纹才会那么清晰。
　　 可是，我是那样爱他。我不想自己的感情打乱他的心情。我又害怕自己的感情丝毫打乱不了他的心情。
　　 他总在微笑着面对我的表白。我有放松却失望的心情。
　　 终于，我们谈到了我爱他的问题。他说，总之我是没关系的，你要处理好你自己的心情。我勃然变色。我知道自己的感情会落入这样的结果，可是，我接受不了这样残酷的回答由他亲口告诉我。
　　 那一晚，我们基本都没怎么说话。他说出了真话，我有了真实的反应，他为什么郁闷不乐呢？
　　 也是这天晚上，他接到朋友的电话，说必须回去了。
　　 原来离别竟然会这么卒不及防的到眼前了。
　　

　　还记得那个夜晚,我们一直聊天聊到12点.楼外不知谁家的狗一直在不停的吠叫。他第一次表现出了有点惶恐的神色。我当时还在开玩笑，是不是白天的恐怖片看多了。他摇头。他说，他的心感到了一种不知名的恐惧。但是，他的身体太愚顿，还不知道恐惧来自何方。
　　 那天晚上，他给他拉萨的师兄弟打了三个多小时的电话。全部是用藏语，我一句也听不懂，但是，不知怎的，我似乎有了一点模糊的感悟。他在害怕什么呢？我？还是他自己？
　　 那之后，他的手机天天关机。终于，在第三天，他接到师兄打来的电话，说师父希望他回去。不知他当时是如何回答的。总之，他又关上了手机。终于，在开机的这天晚上，他看到师兄发来的无数短信：说师傅病倒了。
　　
　　 对于他来说，师傅是他今生最尊敬的人。在他的祈祷中，师傅甚至排在了佛祖之前。他曾经和我说过，师傅就是他心中的佛。如果惹师傅生气了，比犯戒律还可怕。
　　
　　 我不是十分明白他和师傅之间的这种敬畏的关系。但是，我想我能理解他们时间的深厚感情。因为学生出远门，师傅竟会焦急的病倒，但是，师傅却始终没有用命令的口气让他回去，而是用让他无法拒绝的方式，逼得他必须匆匆返行。
　　
　　 他到底恐惧什么？他的老师为什么要这样坚决的让他回去呢？

　　 午夜，有微凉的风，我把头枕在他的肩膀，洗完澡后，发根有一点湿漉。
　　
　　 一直以来，我们都保持这种若有若无的身体接触。惭愧的是，每一次亲近都是我在接近他。他的态度基本是不反对，不鼓励。我曾试过在走路的时候拉住他的手，然后假装放开，然后观察他是否会重新拉住我。没有，一次也没有。当我把手放在他手里的时候，他会自然的拉住。如果我放开，他依然会恢复原来的空手状态。
　　
　　 也许因为别离就在眼前。这天晚上，他的话比以前要多得多。非常偶尔的，他会把手拂在我的肩膀，这种亲密是我们从来都不曾有的。而我的心情，已经被别离重重的砸到了谷地。
　　 窗外，有一点淡淡的月光，依稀可以看到他的眼睛。我的嘴唇在他的耳边。
　　 此时此刻，我的心在剧烈的狂跳不止。多想吻一吻他。可是，他会有怎样的态度呢？会象不拒绝拉手一样接受这个吻？但是，毫无反应，还是会坚决的拒绝呢？
　　
　　 我想起第一次想吻他的时候，却半路退缩，还没等他说什么，马上说自己还涂着唇彩。为了遮掩自己的慌张，我还嘲笑他的脸红了。他只笑不说话，后来告诉我，我的脸红得更过分。
　　 我是怎么了啊，我居然还会对接吻脸红？
　　
　　 不敢接吻，怕感情会一倾而下，连自己都无法收拾。可是，不吻怎么会甘心？明日，明日就要天涯！
　　

　　 那一吻的狂想,终究落入了沉沉的回忆。
　　
　　 第二天，我陪他去车站订票。因为他从来没见过海，我想在他走之前带他去一个有海的城市看一下。没想到，还没走到车站，他的脸色突然大变。原来，他又接到了来自师兄的短信，只有简单的几个字：你好，再见。我们焦急的回打电话，没想到，对方说什么也不接电话。没奈何，他给师傅打了电话。我只有绝望而无奈的看着他。我知道，这一趟海之行是彻底泡汤了。我也知道，他要更快的离开我了。
　　
　　 喧闹的售票室。长长的买票队伍。我们排在了最后。如果是往常，我一定会焦急不耐的连连张望。此刻，有他在身边，我只希望时间可以更慢些。让我们凝视的时间可以能长些。。。。
　　
　　 可是我感觉错了？为什么我在看你的时候，你也在深深的看我。我们的脚步随着队伍慢慢移动，可是我们的眼睛却始终没有离开。嘈杂的人声中，我用口型问他：可喜欢我？
　　
　　 这是一个不盼望回答的问题，可是，在这一刻我居然得到了回答。

那一刻，他就站在离我半米左右的位置。左手随意的拿着冰红茶的瓶子，右手插在裤兜里。看上去，更象一个年轻的学生。面对我隐秘的提问，他微笑着点点头。
　　
　　 我真正的诧异了，用眼睛再次询问他，他同样也用微笑的眼神给了我肯定的回答。
　　
　　

　　
　　 我也终于微笑。这个回答其实在很久之前就已经在心里成形。我相信，他一定是喜欢我的，只是，我从不曾想象这个回答，他可以亲口告诉我。
　　
　　 鼎沸的人声，闷热的空气。此刻的一切，在我眼里，在我感觉中，已经不复存在。有的，只是我们互相凝视的双眼。
　　
　　 那天晚上，我们又出去溜达。这是他最喜欢的一种生活方式。我走在他的左侧，挎住他左手的臂弯。其实，这个动作在之前我们也有。不过，他的态度就象一个彬彬有礼的英国绅士。今天的他，其实还是一样的淡然。但是，我们的心，终于象贴在一起的手臂一样，真正的靠近了。
　　
　　 他告诉我，很多个夜晚，他睡不着觉的时候，他就溜出寺院，一个人在布达拉宫前的广场上漫无边际的散步。 他溜达的方式非常特别，几乎是一小步一小步的往前挪。他告诉我，在我给他第一次打电话的时候，他做了一个梦，梦到和我在拉萨的街头散步。这个梦让他很惶惑，因为在之前，他几乎都是无梦的，至少梦里不会有陌生的女人出现。
　　
　　 我的幸福感象天边的梵音一样不真实。我问他，可否是在我们初相遇的时候，他就喜欢我。他摇头，一段沉思之后，他说，或许那个梦就是一种昭示。这也许就是他跨越千山万水来这里找我的原因。
　　
　　 呵呵，你可是佛祖赐给我的缘分么？
　　
　　 多希望路象夜一样长，夜永远没有止境。
　　
　　

　　 我问他，在拉萨逛街的时候，手放在哪里。他说，就这样把手卡在腰带上。我告诉他，从今之后，无论他在哪里散步，就保持这样的姿势。左臂微微的弯一点。就好象。。。。我一直在你的臂弯。
　　
　　 他深深的看我，那眼神清澈，坚定，让我心碎。他回答：好，我答应你

　　 那一夜，回家已经很晚了。由于散了太长时间的步，我们都有点疲惫。不过，我们都舍不得去睡觉。
　　
　　 在餐厅的灯下，我们一边聊天，一边打哈欠。他喝了整整一大瓶的冰红茶饮料。说来好笑，记得那个晚上，他的状态就象喝多了一样，眼睛有点红，话还特别多。不过，他们的戒律是严禁喝酒的。他16岁出家，之前和之后就没碰过一口酒。他在挑选食品的时候，都特别细心，遇到含酒成分的，一律弃置不用。他曾好奇的问我，喝酒是什么感受。我怎么形容他也没法真正理解。不过，那天晚上，我终于可以告诉他，你现在的状态就是喝多的样子。
　　
　　 那天晚上，他第一次给我谈了很多有关他家里的情况。他的家乡在安多地区。那是一个极其信奉藏传佛教的地方。他的好几个兄弟都是喇嘛。在他出家之前，他是一个非常调皮捣蛋的家伙（这一点和我刚开始的印象倒是很一致）。曾经捅过人，也曾经被人捅过。和他一起玩的孩子都怕他，因为他的身上总带着刀。就在他出家的当天下午，他还把同寺的一个和尚给捅了一刀。幸亏事情很快的被他的亲戚喇嘛给摆平了。不过，他的凶狠暴躁也在当地出了名。
　　
　　 而这一切，都是少年时的事情。
　　
　　 谁也想不到，学了佛法之后的他，居然会有那么大的变化。短短的时间内，他就学完了别人需要三五倍时间才能背完的经书。他迅速成为了寺院最优秀的学生之一。同时，他的性格也发生了巨大的变化。他不再是当初那个人见人怕的莽撞少年，他成了家乡最有名的好僧人。
　　
　　 对这一切，他的父母最高兴。因为所有的人都在说，他们养了一个好儿子，是前世修来的福分。不过，这一切却给他带来了深深的痛苦。
　　
　　 学佛之后的他性格非常内敛，他不愿意听到别人无止休的夸奖。他更害怕自己达不到人们希望的程度。怕自己辜负父母的殷殷希望。
　　
　　 现在，他远离家乡，到千里之外的拉萨求学，最惦念的就是年迈的父母。很多个夜晚，他都爬到屋顶上，仰望满天的星光。这个时候，也是他心情最苦涩的时候。
　　
　　 求佛是他毕生的理想，他最希望的就是，这世，下世，下下世，都能当一个和尚，完成他成佛的理想。不过，为了照顾父母，他会毫无犹豫的中断这条路。
　　
　　 你知道么？灯光下他的眼睛非常的深邃。象我们这样的人，如果中断了学佛。造下的业孽比普通人还要多，是很难再转世的。或许要在地狱里呆上几劫的时间。

　　
　　 我的心情大大的惊悚了。我想不到总有微笑的他，内心会有如许深重的痛苦。
　　
　　 灯光下，我们都沉默。我第一次在回想自己的感情过程。爱上他，或许和爱上一个普通的男子没什么区别。不过，如果是爱上其他人，我们完全可以轻松自在的享受爱情生活，之后在一起或者一拍两散。至于回忆是否美丽，就看缘分了。
　　
　　 可是，爱上他，让他也喜欢上我。在这背后，又有多大的艰难啊。如果他是一个普通的僧人，我并不需要有过多的考虑。偏偏他是一个极其虔诚的和尚，他的家人，甚至他的家乡，都把他视为了一个希望。要知道，在他的家乡，喇嘛是非常受尊重的。连他回家的时候，家里人什么都不敢让他做。而我，凭什么要把他拖到一段世俗的感情上来呢？我敢说，这将是我今生的最后一段情感么？我不敢，我敢说我最爱的人将是他么？我也不敢。这或许就是一段再普通不过的感情。我凭什么要他跟着搅这趟混水呢？甚至冒着让他，他的家人都可能为此深深痛苦的危险？

　　 可是，他要走了。他要走了。这个念头反复的纠缠着我的心。
　　从此一别。就是天涯。此时此刻，我是真的爱你。全心全意的爱你。不带有任何的私心。我在心里默念。如果有什么报应劫难，就冲着我来吧。
　　
　　 佛不也曾说过，和情人做快乐事 别问是劫是缘么？
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　

　　 我的手指轻轻的抚摩着他的嘴唇。这可能是一个从没被吻过，也没有吻过别人的嘴唇。他曾经发誓在佛祖面前受戒，不近女色。可是，我真的喜欢眼前的这个人。在之前，或许有许多吻让我有类似的心跳，但是，没有一个吻会让我如此彷徨。
　　
　　 想吻你。我告诉了他。他没说话。只是在轻轻看我。我发誓那是我看到的最干净的眼神。我想，此刻我的眼睛流露的一定也是同样的真挚。
　　
　　 没有任何欲念，有的只是，用最真诚的方式爱一个有情人。

　　 现在的我，回想起那个夜晚，仍是那样的惘然。
　　 那个夜晚，可是真的么？
　　 我和他坐在地板上，背靠着沙发。你看着我，我看着你。有多久了，没有那样深情的看过一个人。自己不会了，也决不会相信别人的眼神。
　　 我的手放在他的手里。黑暗中，心里有一种隐秘的快乐。这一次，他不再是被动的拉住我的手。而是，握住了我的手。觉察到这个转变，我的快乐已经从心里升腾到了眼里。幸亏，呵呵，他看不到。
　　
　　
　　 当时有多快乐，分离时就有多痛苦。
　　
　　 可是有情人，谁不是在贪婪的享受相聚的喜悦，而忽略了分离后的痛苦？
　　

　　
　　 从别后，忆相逢 几次魂梦与君同
　　
　　 他离开我已经四天了。每当回忆起我们分别的情景。都让我感到锥心的痛楚。
　　
　　 他来我这里的时候，穿的是僧衣。之后的日子，一直穿着普通的便装，以至于我几乎忘了他的真正身份。在走的那天早晨，他再一次换上了僧衣。
　　
　　 该如何记述那个让我震动而又心碎的时刻？
　　
　　 那天早晨，我下楼来，看到他已经点燃了熏香，空气中弥漫着一股“拉萨”的味道。那是他最喜欢的香。他说这种香气让他感觉自己就在寺庙里一样。之后，他仔细的打开僧衣。一件件套在身上。我清楚的看到，这时的他，脸上有一种特别凝重的表情，根本不同于我平时见到的样子。最后，在他把藏红色的袍子披在身上的时候，我的心一下子坠到了无边的地底。在之前，我还曾对我们的关系有过无数的想象。可是，就在他换完僧衣之后，所有的梦想一下子变成了泡沫。
　　他就是那个世界的人，是期待成佛的人。我只是个俗人，只期待平安过完一生。我们的世界永远不会有交集。即使有，也只是一个意外的误会。或者，还完前生事。
　　
　　 他看我似乎有要哭的表情，冲我微笑了一下。可是，这微笑也是那样的遥远。我只在初时相遇时见过。如果人生只是初相识，该有多好啊！
　　
　　 我想拉住他的手。他摇头，温和但是坚定的拒绝了。
　　
　　 从此是路人。
　　
　　

　　
　　 本来以为，对于他的离开，之前已经有过很多的心理准备。所以不会有太多撕心裂肺的痛楚。但是，我没想到，悲伤还是一次又一次泄露我的心事。短短几天，我出现了嗓子发炎，口腔溃烂等各种症状。幸亏，这是一个炎热的季节，我还可以为这些病症找个掩饰的理由。
　　
　　 身上的病症可以很快消退。可是，爱你的伤何时能愈合呢？
　　
　　 记得那个夜晚，我们终于紧紧相拥。我，他，几乎用尽了全身的力气。在我的手臂上，现在还有被勒出的紫痕。
　　
　　 这哽咽无语的爱啊，在我的心里也留下了深深的印记。
　　
　　 他最后告诉我的话是，忘掉我吧，找个好老公嫁了。
　　 我最后告诉他的是，如果我还能活着，十年之后，我定会去他的家乡。不求长厢斯守，只求能伴在他的左右。

　　
　　 他离开我已经五天了。疼痛开始渐渐苏醒。刚分开的时候，在火车站，他说他特别担心我，怕我哭出来，在朋友面前丢脸。我说不会的，最初的分离还没有痛到神经。就象他说过的被刀扎进去的感觉。刀子刚进入身体暂时不会痛苦。最痛苦的时候是刀子拔出来的时候。现在的我，就在经历离别的刀子在身体反复盘旋的感觉。
　　
　　 昨天一天，我等了他一天的电话，等得就快疯狂了。可是，我就是不想给他打。我不知道经过两天旅途的他，是否疲倦。我更不知道，是否继续联系下去。终于在晚上7点，他的短信发过来了。一时间，我竟有喜极而泣的感觉。
　　
　　 没聊上几句，他要去上课了。说好十点半之后有时间。那个时候，全家人都睡了。只有我，握着电话，坐在阳台，看着窗外的星星点点。这个时间，我们这里已经夜深人静了。可是拉萨，大概是刚刚披上夜幕吧。我爱的人，这个时候也刚刚疲惫的从经堂回来吧。
　　
　　 那次聊天也没有说上几分钟。因为他要给老师作饭（因为他是老师最宠爱的徒弟，所以要照顾老师的起居），而我，也害怕会吵醒家里人。而这几分钟的聊天，也足够我睡上一个无梦到天明的好觉！！
　　
　　 今天特别开心，因为办到了一种长途电话卡。这一次，我就尽可能的给他打电话。每分钟只要1毛钱！真心的感谢中国移动，不过不要在时间上黑我的钱！！
　　
　　 不过，郁闷的是，以后晚上给他打电话，他只能是晚上11点左右才有时间。这么晚的时间，以前我早就呼呼了，不过，为了他，也只有改变一下作息时间了！！
　　

　　 自从拿到那个长途电话卡.我就象迷恋吸毒一样迷恋上了午夜打电话的感觉。每天晚上11点左右的时候，是我一天最愉快的时间。关上灯，打开窗子，躺在夜风习习的床上，我们在轻声低语的聊天。
　　
　　 好奇怪，我们从认识到现在，也不过1个多月，相处在一起的时间不过10天。可是，我们似乎有三生三世的话要说。聊什么呢？一个相熟的朋友曾皱着眉头问我。呵呵，要我说什么具体内容，我也实在想不出当时我们聊了什么。我只记得，只要电话一通，我们的话就不会断。从我们相遇的第一个细节说起，这个情节就足够我们说上三个小时。
　　
　　 那个时候，我们是怎么相遇的呢？那天，我的朋友和我一起来到拉萨这座最大的寺院之一。强烈的高原反应，加上他们的寺院还在山上，我们都很疲乏，于是呆在了一个僧侣的宿舍外面休息。这是，我的朋友向一个刚刚从屋子里走出来的喇嘛打招呼，问是否可以参观他的房间。他迟疑了一下，接着就爽快的答应了。
　　
　　 那个人就是他。
　　
　　 每每说到这个细节，我就叹息。其实，那天我并不是很想参观那间寺院。我也不是很想走进那间宿舍。如果我们只在院子里作短暂的停留，我可能就不会遇到他了。对于我如许多的如果，他只是微微笑。他说，如果真是那样，那么，你还得来一次拉萨。为什么？我怀疑的问。他施施然的笑：因为，如果是那样，你还没遇到我。所以，你必须再来一次，遇到我。
　　
　　 我被震动了。这，就是传说中的缘分么？

短短的三天，面值100元的电话卡就我被打完了.其实,要不是因为每天的通话时间都在半夜,这张电话卡估计一天就可能被用完.每一次,我都是眼睛快睁不开的时候,和他商量来商量去,才万分舍不得的放下电话.
　　
　　 这种快乐啊,有多久都没有体验了?
　　
　　 可是,我们很快谈到了最严重的问题。
　　
　　 其实，我们多不想去谈，甚至不想去想这个问题。那就是，我们的将来。
　　 可是，相爱的人，有谁不愿意想到将来？可是，我们的将来却是那样的迷茫。或者可以说，我们根本没有将来。
　　
　　 首先，他不可能还俗。其实，那不仅是他不想，甚至也不是我想的问题。我们都疯狂的恋爱。但是，对于恋爱的后果，我们却不愿意去猜想。
　　 有一次，他问我，如果，那时在我家的时候，他的迷情时分破戒了，我怎么办？我当时就愣住了。因为，他如果破戒了，就意味着不能作和尚了，那么，我该怎么办呢？
　　
　　 我斯斯艾艾的回答：那我只好把你留在身边了。但是，在回答的时候，我的心里却在想，留在身边之后，我又该怎么作呢？象俗男俗女一样的生活么？那么，我们还能保留住爱情么？
　　
　　

　　
　　 今天,这座城市的温度是31到22.应该说不是特别的热.但是，刚到家的我，却被酷热逼的无处藏身。无奈之下，赶快冲进洗手间冲凉。淋浴出来，在用浴巾擦头发的时候，蓦然的想起了他。
　　
　　 那个晚上，也是这样，我在洗手间淋浴，他正在楼下听音乐。在照镜子的时候，我突然在心里升腾起一个近乎恶意的想法：如果，我就这样下楼，湿着头发，裹着浴巾，他会怎样？
　　
　　 我被这个疯狂的想法吓了一大跳。对于普通男人，这是最基本的勾引方式。没有一个男人会不明白这样暗示。可是，我用这样的手段对他，是不是太欺负人了呢？

　　
　　 我蹑手蹑脚的下楼，楼下有一点橘色的灯光。当时正是午夜，满室都是微凉的夜风，非常舒服。他正平躺在沙发上听音乐。听到我的声音，他抬头看了一眼。
　　
　　 我太失望了！那是我第一次在一个没有过亲密关系的男人面前穿浴巾亮相。可是，他的表情，并不比看我穿运动装有什么变化。
　　
　　 反倒是我，当时尴尬的无地自容。只好象刚想起来一样，灰溜溜的回到楼上去换了一件T恤下来。
　　
　　 这个让我耿耿于怀的细节，在之后的日子里，我也曾问过他。问他是否在当时有所感觉。他只笑不语。我是没办法问出答案了。
　　
　　 不过，他曾告诉我这样一件事。在他坐火车回拉萨的途中，有旅客问他，是否有喜欢的女孩子，如果喜欢了怎么办？他引用了达赖喇嘛说过的一句话：男人都是喜欢女人的（同志除外），我们也一样。不过，我们需要忍。
　　
　　 我不依不饶的问他，当别人问你这个问题的时候，你可否想到我？他依然微笑。
　　
　　 我也微笑。虽人在天涯，但心在一处。我的爱人，我怎么会不明白你的心意呢？
　　
　　

　　 是啊 既不负我 也不负自己的信仰。这种情感的结局，就是让自己遍体鳞伤。
　　
　　 昨天晚上，我们吵架了，在电话里。其实也没什么，只是突然间我特别烦躁，想到我们的爱这么近，而他这么远！最关键的是，如果抱有一颗高尚的心的话，我将永远也得不到他。这个想法让我十分绝望。于是，我告诉他，我不想聊天了，我想睡觉。
　　
　　 电话里的他明显愣住了。但是，他不会象普通男人那样干脆的赌气挂掉或者用撒娇的方式挽留。他，只是用很无力的声音说，好吧。
　　
　　 把电话扔在床上，我去洗脸，刷牙。就这么一会功夫，我突然觉得相思难耐。于是，我重新拨通了他的电话。结果，他关机了！！
　　
　　 这个结果让我怒不可赫。我没想到他会用这样绝情的方式对待我。整个夜晚，我都是在焦灼不眠的状态下度过的。天蒙蒙亮，我就
　　发了一个短信给他，指责他伤了我的心。没想到，他的短信很快就过来了。虽然只是文字，我却看到了他的悲伤和无奈：
　　
　　 对不起，我也和你一样，昨晚一夜没睡好。我很想给你挂电话，可是你已经说了明天在聊。所以我只能关机了，要不然我会受不了。我真的没有上你的意思。我不想让你为难，所以关机了，对不起。
　　
　　 看到这则短信，我飞快了拨通了他的电话。但是，电话一通，我们却什么都说不出来。古人说的“执手相看泪眼 ，竟无语凝噎”。大概就是这种感觉吧。
　　
　　 你为什么这么笨！！！居然是怕我为难才关机！你可知挂掉电话根本不是我的内心想法。我想告诉他一切。但是，我终究忍住了。在他单纯而简单的内心，爱一个人，就是全心全意替对方着想。我不能告诉他，女人的心其实象天上的云一样善变。

　　 我爱你。
　　
　　 这句话在我们，不知对多少人，说了多少次。
　　
　　 第一次对他说，是在分离前的那个午夜。没有恋人之间的缠绵。可是，在黑暗中，他的眼睛那样晶亮，却比任何缠绵都让我心碎。我靠在他的臂弯里，用轻得只有口型的声音告诉他，我爱你。
　　
　　 不敢大声，不能大声。怕这句话成为他的负担。
　　
　　 可是，我清楚的感觉到，他的手臂收紧了一些。我靠在他的胸前，一切都静寂无声。可是，为什么，我听到了心碎的声音？
　　
　　 在他走之后，我们继续短信联系。终于有一天，在说到了什么之后，我很自然在结尾加上了“我爱你”。直到短信发出去，我才发现了自己的造次。虽然我们明明已经知道在相爱。可是，这个爱字用字样说出去还是第一次。我在惴惴不安的等待他的反应。或许，他会岔开这个短信？
　　
　　 3分钟后，我等到了他的短信。在我们平时的短信交流中，是不存在这么长时间的。基本是我的短信刚发出去，他的就会回复过来。（鬼知道这家伙的手指干吗这么灵活！）
　　 短信里只有四个字：我也爱你

　　
　　 因缘而生的马甲，或许你也在遭受一场感情的折磨。所以，对于别人的“爱而不得”的情感经历才特别的有感触吧？
　　
　　 最近，因为在喜欢着他，所以，我特别喜欢研究有关佛法的书（其实，我看的非常的浅薄）。佛经里说，人世间有七大苦，都是有关情感方面的，这里包括“怨憎会 爱别离”。我们讨厌的人，总要时时相遇，我们所爱的人，却要长久的分离！
　　
　　 这两天，在百度上不断是搜寻，是否有人和我一样，会爱上一个僧人，并把自己的感情经历记录下来的。遗憾的是，一直也没有发现。不过，倒是看到了不少有关六世达赖喇嘛仓央加错的传奇爱情故事。
　　
　　 有关仓央加错的故事以前也看过，那时的感觉，只是觉得非常的荡气回肠。现在看来，真是感触良深。作为一个活佛，几百年前的活佛，他的胆子实在是太大了。不过，他的爱人也为此付出了牺牲。当宫里的铁棒喇嘛发现有一个女子在和他交往，便棒杀了那名女子。这个情节让我不寒而栗。距离那个年代，现在的时间已经过去了几百年，但是，人们对于喇嘛，对于佛法的维护程度并不亚于从前。记得有一次，我告诉他，我想去成都工作，那么，我可以经常去看望他。他听后，半天没说话，后来告诉我，在成都，有很多他家乡的人。那又怎么样呢？我追问。他吞吞吐吐的说，如果他象在我这里一样穿着便装，如果我象往常一样拉着他的手，如果被他的乡亲看到了，那些人一定会大声的痛骂我。
　　
　　 我听后半天没有说话，真是无语了。
　　
　　
　　
　　
　　

　　
　　 和他的“约会”为什么那么难呢？虽然我们的约会只是电话聊天。
　　
　　他的作息时间是这样的：中午起床，给老师作饭，下午两点到三点左右去辩经，六点前后回来。或许有一个小时的休息时间，然后，他还要马上准备晚上的课，8点前后他还要参加第二场辩经。这场下来就已经是晚上11点左右了。这个时候，他可能还要为老师作饭，平时，他或许利用这个时间和老师以及朋友讨论一下佛法。等他回“宿舍”的时候就已经是12点左右了。现在，有了和我的“约会”，他总是急忙的作好饭，就匆匆赶回宿舍。有时为了节省时间，连晚饭也省掉。因为，他害怕老师或朋友们会抓住他聊天不放。
　　
　　 我可怜的爱人。平时的时候，他就不怎么喜欢吃饭，现在，由于又“省掉”了一顿晚饭，他瘦的简直不象话。一米八左右的个头，只有118斤！！
　　
　　 而我，为了他也基本改变了作息时间。以前，我都是在十点半左右准时上床睡觉。现在，我总要睁着眼睛躺在床上，呆呆的等待着他发来的短信。有时候实在困的不行，我就假寐一会，只要电话一响，马上把精神调到最佳状态。我曾经试过不再在夜半时分和他通话。但是不行，没有了这次“语聊”，无论我还是他，都觉得怅然若失，其间的痛苦比整夜不睡觉还要难受！！
　　
　　

　　
　　 而我们的约会是那样的难。即使在属于他自己的时间里，也经常有老师和朋友要来。在那个时候，我即使等了他一天，也不得不很快的挂上电话，在黑暗中睁大眼睛等待黎明。
　　
　　 不过，无论怎样，我，还有他，对现实并没有抱怨。
　　
　　 有一次，我们正通话，他的朋友又挤到他的小屋子里来看电视。他只好出来打电话。当时已经是夜间11点左右。对于北方来说，现在正是酷暑时分。可是在拉萨，夜间依然凉气逼人。不一会工夫，他告诉我，他的胳膊要冻僵了。我担心的说，要不你取件衣服披上。他大笑：我们能披什么衣服啊？是啊，无论冬夏，他们能穿在身上的只有那套僧衣！我犹豫了半天，那么，你回屋去吧，我们不聊了。他很快的回答，不。过一会，他告诉我，他已经找到了一个避风的地方。我半天没有说话，不知道他是否懂得我的想法，在那一刻，我感到了恐惧和悲伤。

　　 悲伤什么呢?恐惧什么呢?
　　
　　 如果在十年前,我会为我们有这样艰险的爱情骄傲.即使有挫折，我们也会产生排除万难的勇气。什么世俗啊，什么偏见啊，凡是阻挡了我爱情的东西，统统把它搬开。那是因为年轻，那时因为不知道什么是人事艰难。
　　
　　 张小娴说过一句很无奈的话：恋爱的人都有排除万难的勇气。可是，他们不知道，其实万难之后还有万难。
　　
　　 曾经问过他，我把我们的爱情故事发到了网上，有顾虑么？他很无所谓的回答不。又问他，担心不担心我们的爱情被他的老师朋友发现，他想了一下，不担心。因为我可以告诉老师，我没有破戒。我遵守了自己的承诺。再问他，可以一辈子爱我么？他回答，是的，如果你想要这感情。
　　
　　 也许他本来就是一个天不怕，地不怕的家伙，也许，因为他年轻，世间的阻难对他来说，并不算什么，他其实，就是一个不怕“万难”的家伙。
　　
　　 可是，我知道，我知道万难之后的万难是什么。太辛苦得来的幸福不是幸福。何况，在万分辛苦之后，这幸福并不能属于我。
　　
　　 我还该要它么？
　　
　　

　　 我们曾热烈的讨论过爱情是否一生一世的问题。他相信可以一辈子爱一个人。我说不可能。即使完美的爱情，相守到了一起，最后也会变成亲情。我还给他讲了很多类似的故事。他对于保持缄默。毕竟，他是一个在恋爱科目中没有过任何“进修”的人。不过，在最后的一次讨论中，他忍不住了。他说，请你不要在说爱情随时可以消逝这样的话。我说，你可以否认这个道理么？他说，如果我明天就死掉了，那么，我是否可以说，我一直爱你，我的整个生命都在爱你。我笑，可是，你怎么知道你明天会死？他说，人生无常。我们怎么可以预知明天和未来。
　　
　　 我沉默，这个议题我不想争下去。因为我不想说，没有谁愿意用生命捍卫爱情可以一生一世的诺言。
　　
　　

　　
　　 这是个怎样的夜晚啊。手机悄然无声。好象我沉默的心情。他曾经说过，是合，和分，主动权都在你的手里。
　　
　　 我似乎听到了曾经坚定的，甜蜜的，热烈的过往有了一丝裂痕的声音。我想起了那天听到了张靓影的一首新歌〈我们说好的〉。不知怎么的，当时，心里就有了一丝悸动。悲伤象海潮一样漫上来，冥冥中有种预感，或许，歌里唱的，就是我们的未来。
　　
　　 我们说好绝不放开相互牵的手
　　 可现实说光有爱还不够
　　 走到分岔的路口
　　 你向左我向右
　　 我们都倔强得不曾回头
　　
　　 我们说好就算分开一样做朋友
　　 时间说我们从此不可能再问候
　　 人群中再次邂逅
　　 你变得那么瘦
　　 我还是沦陷在你的眼眸*
　　
　　 我们说好一起老去看细水长流
　　 却将会成为别人的某某
　　 又到分岔的路口
　　 你向左我向右
　　 我们都强忍着不曾回头
　　
　　 我们说好下个永恒里面再碰头
　　 爱情会活在时光节节败退后
　　 下一次如果邂逅
　　 你别再那么瘦
　　 我想一直沦陷在你的眼眸

班扎古鲁白玛的沉默
　　　　
　　　　 你见 或者不见我
　　　　 我就在那里
　　　　 不悲不喜
　　　　
　　　　 你念 或者不念我
　　　　 情就在那里
　　　　 不来不去
　　　　
　　　　 你爱 或者不爱我
　　　　 爱就在那里
　　　　 不增不减
　　　　
　　　　 你跟 或者不跟我
　　　　 我的手就在你手里
　　　　 不舍不弃
　　　　
　　　　 来我的怀里
　　　　 或者
　　　　 让我住进你的心间
　　　　 默然 相爱
　　　　 寂静 欢喜
　　
　　 这首诗我好喜欢!!!仿佛就是他常跟我说的话!!谢谢上面的朋友!!

　　 今天晚上下班,天光依然是那样亮。让我想起了拉萨的时光，即使到了晚上8点半，街上都是喧闹如昼。青白色的天空中，有一群飞鸟呼啸而过。这一平常的情景却在我的心里划过一丝惆怅的感觉。
　　
　　 前天夜里，中央6套放了一个谢霆锋主演的电影《情颠大圣》。没想到，这个弱智的电影却让我哭的希里哗啦。因为，那里的女主角有这样一句台词一下子刺痛了我的心脏：没想到我的爱人竟然是一个和尚！是啊，谁想到会有这样奇怪的事情发生在我的身上呢？？？两年前，有一次和朋友去算命，那人说我的爱人将来会离我很远，而且在西部的方向。当时我们都在猜测，西面？难不成是国外？现在想来，我正好是在祖国的西南方向遇到他的，而且，遇到的时间也与算命说的相符！！为什么啊？？？？这一巧合真的让我欲哭无泪了。。。。

　　 身无彩凤双飞翼 心有灵犀一点通.
　　
　　 有一次在发短信的时候,我打了这两句诗给他,问他可明白是什么意思.因为我知道他的汉语水平顶多是小学毕业.没想到,他很快就得意的回了短信:明白,就是你心我知，我心你知呗。
　　
　　 可是，在这个世界上，有几个人和我们是“你心我知 我心你知”呢？
　　 但是，我却总有一种感觉：我和他的心情有时候会出现惊人的巧合，这种巧合有时让我感动，有时让我感到一种宿命的缠绕，无法挣脱。
　　
　　 那天下午，一个最亲密的朋友再次给我打来电话，询问我和他的情况。这个朋友就是当初和他说话搭讪的那人。我明白，她是发自内心的关心。她只告诉我，如果这只是你一段浪漫的经历，你和谁都没有关系，做了什么也无所谓。可是和他不行，你的做法甚至会耽误他的人生选择。
　　 其实，这些问题何尝不是我经常想到的呢？只是，自己从来不敢想的那样深，不能想的那样残忍。
　　 我没法同意我朋友要求我们“了断”的建议。我更不能接受她说的“渐行渐远 慢慢就不联系”的做法。因为我知道，如果我用敷衍的方式说我们过一阵联系，那么，他就会象一个等待大人回家的孩子一样，一直坐在门口等待，无论黑夜白天。而我们，恋爱过的人，都尝受过等待的痛苦。我是绝不能用欺骗的方式让他也遭受心会，心痛到心死的过程的。
　　
　　 和朋友的谈话最后也没有得到结果。那天下午，我异常心冷。就拨了一个电话给他。本来，那个时间他应该在辩经。没想到，他告诉我，他正坐在拉萨的一家茶馆里喝茶。我问为什么。他半晌不说话，后来告诉我，就在下午的时候，他忽然觉得异常心乱。一种甚至是痛苦的感觉让他无法心静。这种状态，他说什么也无法进入辩经场辩经了。于是，就约上朋友去茶馆喝茶消遣了。
　　
　　 他的话让我震惊无比。因为，在他心乱的那一刻，正是我和朋友讨论我和他是否应该分手的时候。我无法说出这是一种巧合还是真的心有灵犀。握着话筒，我久久说不出话。
　　
　　 如果他在我身边，我想我一定会伸出手，把忧伤划出他的脸庞。
　　
　　

　　 那天晚上，我思量再三，还是决定对他说分手。不能再拖下去了。每个人在恋爱的时候，都以为自己的爱情是与众不同的，都以为自己的爱情脆弱不可触摸。但是，恋爱过的人都知道，没关系的，受伤是恋爱必修的科目，不会死人的。
　　
　　 揣着这个想法，我拨通了那个最艰难的电话。
　　
　　 似乎一开始就猜出我想说什么。那个晚上，他特别的沉默。几乎有点爱理不理。前一刻，我们还在甜言蜜语的微笑。这一刻，却要残忍的说出分手。
　　
　　 在这一刻，我忽然后悔自己的恋爱对象为什么是他。如果是其他人，我也许会残忍甚至有点快意的说出这个决定。因为，在恋爱关系中，先提出分手的人，总是占了一点自尊的上风。可是，对于他，我百般辗转却始终说不出话。伤害了他，对我而言，就象伤害了一个孩子。
　　
　　 在这一瞬间，我甚至想到了我的初恋爱人。当初，我是那样坚决，快意的离开了他。甚至在日后的岁月里，一点都没有想起。虽然他还时不时的给他打电话联系。我不禁想到，只有有情人才会考虑自己的做法是否残忍。那么，在分离以至于后来的时刻，他也一定在眷恋着我。可是，我却是那样坚决，绝不回头。
　　
　　 现在，眼前的爱人让我的心百折千绕。这是否是感情的一种报复呢？

　　
　　 分手 如何能说出口呢?
　　
　　 就在前一天晚上,我们还在无比亲密的聊着未来。我们的未来是怎样的呢？他笑嘻嘻的说，那我就还俗好了。当时的我还一怔。不过，我还是认真的考虑的他的说法。他问我，如果我还俗了，你会让我马上工作么？我说，我会给你两年的休息时间，然后你自己决定做什么。他听后特别高兴，太好了，我可以天天在家睡觉了。他的说法让我又好气又好笑。就这样左一句右一句，我们甚至谈论到了如果我们结婚，我们的孩子叫什么名字。不过，在这个话题的收尾处，他打了一个大大的哈欠：喂，我说你可别当真啊，我是开玩笑的。
　　
　　 他的话让我气恼万分。不过，我还是很快想出了报复方案。我说，那我们也可以设想一下我结婚怎么样。这回轮到他怔住了。他慢吞吞的说，那好啊，你的结婚对象是怎样？我恶意的回答，当然是要很帅的了。我带着他去拉萨度蜜月，去看望你，你帮我看看好不好，如何？半天，他才说出一句话：不好，我不想见你。我会躲起来修行。我更大声的说，那当然不行，无论在哪，我都会找到你，在你的眼前，我要看着你心痛。
　　
　　

　　 为什么相爱的人都喜欢伤害呢?
　　
　　 记得那个晚上,我那残忍的话语让我想起来还倒抽冷气.
　　
　　 “我会生一个孩子。你喜欢男孩还是女孩？”。他很气闷的说，什么都可以的，我可以去看他么？“不行，我老公不会喜欢的。”“没关系吧？我是他的舅舅么”“不会的，如果我结婚了，有小孩子了，我们就没法联系了，我们会渐渐淡忘的。”对于这个结局，他似乎并没有预料。我残忍的结论一下子让他沉默了。
　　
　　 我爱你 所以我要伤害你。
　　
　　 那一夜，又是聊到天光发白。我们困的实在睁不开眼睛，终于相约着要挂电话了。末了，我告诉他，我有一个愿望：如果下辈子，或者下下辈子，有一世他不想做和尚了。我们就在一起吧。他说没问题。我又担心的问到：如果那一世，我们是同性怎么办？
　　他轻轻的说，即使那样，我也会依然爱你
　　

　　 你喜欢我什么呢?
　　
　　 记得第一次听我说喜欢他,他就一直在好奇的问。这个问题还真是不容易回答呢。我想过好久，却没法总结一个确切的答案。应该说，在见到他的第一眼，就有好感种进了心里。不过，我们都没有想到，在万里之遥的北方，这种子居然也会吐枝发芽。
　　
　　 如果说第一眼的感觉还是抽象的，那么，现在的我，可以告诉他，有好多切实的东西让我深深的喜欢着他，恋着他。
　　
　　 我喜欢那个看电影《忍者神龟》会流眼泪的大男孩。那天正是六一儿童节。我们一起去看电影，看到半路我几乎快睡着，等我扭头看他，发现他正安静的流眼泪，为剧中真挚的兄弟情谊。那一瞬，我的心都被击碎。
　　
　　 这个善良的大男孩啊，来自一个淳朴真实的地方，有一颗真纯善良的心。在路边，看到落在地上的飞蛾，他会轻轻的拾起，让它重新飞翔。看到有人在乱踩蚂蚁，他会上前愤怒的制止。
　　
　　 在那些时候，我总是带着悄悄的欣赏的心情在关注着他。而在我的心里，我更是在冷静的提醒自己，我爱他，却也不要忘记他的信念以信仰，他是一个真正的佛教徒。
　　
　　 可是，爱人啊，再冷静的提醒也使我无法不去思念你。在睁着眼无法入眠的长夜里，在和你一起牵手散步的甜蜜梦里，我都会在想念你。你的眼睛象婴儿一样干净纯洁。喜欢用手心捂住你的眼睛，去感受那密密的眼睫毛在手心微微颤动的感觉。喜欢用手指滑过你长长的笔直鼻梁，怀念那想吻却终于错过的嘴唇.....
　　
　　 爱人啊,当我向你这样诉说,你在电话那边寂然无声。
　　
　　 那么，你喜欢我什么呢？
　　
　　 我喜欢你....除了你误会我,向我发火之外,我都喜欢。他温柔的话语在午夜里怎么可能不把人的心都击碎呢？
　　
　　 今天早晨，当我犹在梦中，他在短信中告诉我，早晨，他又去了大昭寺，在那尊全世界最著名的释加牟尼12岁等身佛像前，磕了几百个等身长头。
　　
　　 如何让我遇见你？
　　 如何让我遇见的居然是你呢？
　　
　　

　　抱歉,这个要求....恐怕不行.其实,我喜欢的人也许并没有这么完美.但是,在我的心中,他(她)的爱人都是最完美的.

　　 是的，我在犹豫。因为，我们都尝过爱情的痛苦。现在的我，最怀疑的不是他是否会永远爱我。我怀疑的是，在现实面前，我们能抵抗多久！
　　 如果我坚决的告诉他，请你还俗和我结婚吧。我想，在经过一个时期的考虑之后，说不定他会同意。（的确，他曾经有过一点的暗示）。问题是，等他还俗了，我们该如何向双方的父母解释。世间的看法我可以不顾，但父母的心情我绝不能不顾及。我和第一个爱人恋爱的时候，就曾伤透了他们的心。眼下，他们年事已高，我不能再让他们伤第二次心。我总不能把我的爱人藏起来总不见光吧？
　　 还有他的父母。说实话，我都不敢想象我把他们的儿子“拐”走之后，会给他们造成怎样的打击。就因为不知道，所以更加恐惧！他曾开玩笑说，没关系，等我们有了孩子再去看他们。不过，一想到这一场景我就打心眼里发冷。要知道，在他的家里，他的父母对他不仅有宠爱，还有尊敬！（尊敬的当然是佛法）他的碗筷甚至不和家人放在一起。乘饭的时候都是请他先乘！想想看，我这样一个汉地的女子，居然把他给拐跑了！带出了佛门！！谁敢想象有什么样的后果呢？
　　
　　 还有我们。他现在还小，第一次恋爱。而我，已经在恋爱的路上行出大段距离了。被人伤过，也伤过别人。和普通人恋爱，一句不和，可以把对方打回原形。各走自己的老路，老死不相往来。或者偶尔做个点头的熟人。可是，对他呢？如果不爱了，我能把他打回原路上去么？我能一句“我不爱你了，请你走吧”就了结一切么？
　　
　　 太多太多的问题。太多太多的不舍。
　　
　　 其实，早就该放手，因为一开始就知道这是海市蜃楼。
　　 可是，我实在舍不得。在茫茫人海中，这是我除了初恋之外唯一相信的感情。我爱他，他也爱我。他给我的爱比水晶还纯洁。
　　

　　
　　 昨天看深雪的小说，她说，爱情是一种命运。就象有人天生美丽，有人生下来就有钱一样。是否会获得完美的爱情，也是命！而人，是不能和命争的！
　　
　　 选择了，或者不选择。其实冥冥中也是定数。人成长的过程其实就是忍耐和等待。

　　
　　 看到每天有这么多人在关注我们的故事.真的很感动.很想每天都把自己和他的事情写出来一点.无奈时间太少.白天的时候呢,需要上班.晚上呢,又要和他煲电话粥.呵呵,今天晚上,幸亏他老师在他宿舍,他腾不出时间和我联系, 我才算解放了一点.
　　
　　 现在,每天看帖子,读我写的东西以及网友们善意的劝告已经成了我们聊天的主要内容.想来也很有意思.这个倔强的家伙.在我这里的时候,从来没用过"求"这个字.有时候我逗他:你求我吧,我就如何如何.人家一梗脖子,自己走了!弄的我老大没趣.没想到,现在为了每天听我读网友们的跟帖,这家伙居然也用上了"求求你"的软话.每当听我读完这些大家说的话,他会很久很久不说话.我问他是否有压力.他说不是的。我问急了，他只是轻轻叹一口气。
　　
　　 有多少话，曾在我的心里，也在他的心里，不能言语。但是，大家帮我们说了出来。
　　
　　 爱上一个认真的消遣
　　 用一朵花开的时间
　　 你在我旁边只打了个照面
　　 五月的晴天闪了电
　　 有生之年狭路相逢终不能幸免
　　 手心忽然长出纠缠的曲线
　　
　　 今天下班回来，坐在车上，忽然有这首老歌撞进脑海。爱上他，真的似乎只用了一朵花开的时间。可谁又知道，这朵花是不是我生命中最后的一朵花呢？
　　
　　 记得那时，我看他的手纹线，宽大的手掌心，只有清晰的三条手纹：感情线，智慧线，生命线。哪象我们的手纹，曲曲折折，杂乱无章。有这样一种说法，手纹就是心态的反映。手纹乱则心乱，手纹清则心情。当时的我，特别羡慕他那种沉静似水的心态。
　　
　　 可是，现在，我的爱人。现在的你，手纹依然清晰么？可否已经为我长出了纠缠的曲线？

昨天晚上实在太累了。由于几天连续的煲电话粥，白天的我明显声音虚弱，气血不足。最可恨的是，现在我们的工作还实行了打卡制，早晨的时候，我是一点也不敢晚起床了。于是，昨天晚上，趁着他老师在他宿舍，我就发短信告诉他，我们今天晚上不聊天了吧。大约过了3分钟，他才回来短信：好吧。
　　
　　 没看到他的人，但是，我清楚的知道他在发这几个字时的不情不愿。这就好比把一个正拉着大人衣襟的孩子的手，一个手指头一个手指头的掰开。
　　
　　 好累，躺在床上，眼睛几乎在一瞬间就自动合上了。可是，为什么啊，我的心还在活跃的跳动，我的脑海里清晰如昼，它们都在急切的等待着一件既定的事情发生。我的老天！我的衰弱的身体已经实在无法管束我的心情了。对他的思念心情。。。。。
　　
　　 忽然，手机短信在这个时候也响起来了。是他的。
　　
　　 记得很久以前，一个男人曾和我说过这样一件事，有一个喜欢他的女人把他曾发给她的短信都用笔写下来了。因为手机里存不下了。但是，又舍不得删掉。当时，我还在为这样的“痴情”莫名惊诧。没想到，现在的我，很快就有了同样的心思！！
　　
　　 以前我们的短信，他回的都很短，后来加上他最喜欢用的“哈哈哈”，就好象他常常笑嘻嘻的猫脸。可是现在，他的短信越来越长，也越来越让我的心为之折绕。
　　
　　 亲爱的小鱼：知道你现在已经睡下了。刚才你说你不想聊天的时候，我很想说不要了，还是陪我吧。可是我不敢，因为我听出你的声音非常苍白。让你这样不快乐真的不是我的本愿。有时我真的觉得自己很笨。但是，我很想让你知道，不管怎么样，你快乐就是我最大的心愿。爱你的猫。
　　
　　 这只笨猫啊！我想笑，又想流泪。你知道不知道，这条“讨厌”的短信又害得我半夜失眠，睡不着觉了！！
　　
　　

　　 没他,更没有想到会爱有预定会爱上下去。
　　
　　 今天早晨，在供奉的佛像加添清水。忽然就想起了他。那是在我家的最后一个早晨，他已经换上了僧衣。因为我不会这套仪式，他亲自给我示范。不知怎么的，在他教我如何做如何做的时候，我竟然拘谨的要命，一点也没有头天晚上我们还有的亲密。
　　
　　 此刻，我也供完了清水站在佛前，我闭上眼。惭愧啊惭愧，我的心里，一点也没有想到他教我该念的咒语。充盈我整个内心的，都是对那天的回忆。
　　
　　 我跪拜在佛前，象他那天一样匍匐在地上。不为觐见，只为贴着你的温暖。
　　
　　 那一刻，音箱里流泻出的音乐是《有一种爱叫做放手》。当你跪拜在地，久久不愿起身的时候，是否也在做着痛苦的抉择呢？
　　
　　 我没有留你，因为我不想你为难。
　　
　　 可是，在你转身的时候，你可否知道就该把思念也关在门外了呢？
　　
　　 在车站，你不是拒绝我的陪伴么？你挥手告别时的眼神我们都明白的，此别就应该是诀别了。
　　
　　 那么，为什么我们都没逃脱想念的折磨？而任由它象藤蔓一样缠遍全身？
　　
　　

　　 上面的dandanwaMM,很想握着你的手，仰天长笑几声：我可算找到组织了！！还以为这种奇怪的事情只会发生在我的身上了。看来，有着同样迷惑的姐妹还是有的。
　　
　　　不过，我有点羡慕你，你说，你只是喜欢那位。。。可是，我觉得我是真的在“爱”他。这句话是我在思量再三之后想出来的。说实话，说出这个字，我真的有点不好意思。在经历了初恋之后，几乎就没有在痛快的对一个男人说出这个字。这种感情，不仅让我们感觉愉快，更多了一种“飞蛾扑火”的勇气和决心。
　　
　　　　不过，这种勇气即使有了，也不可能随便释放的。因为爱他，所以更要替他多考虑。
　　
　　 说实话，我很八卦的想知道你和你的，，，，的故事。呵呵，不必担心什么文笔的问题，只要是用心写出来的，就会动人，对么？
　　
　　　　

　　大约是10年前,或者更久,我看到了池莉的小说<让梦穿越你的心>,讲的是一个汉族女孩子来到西藏,结果刚一进藏就发了低烧，久久不退。一个叫加木错的藏族男孩子为她在大昭寺门前磕了一夜的等身长头。女孩子的病好了。女孩子爱上了他，加木错自然也喜欢这个女孩子。虽然这是一段难得的奇缘，不过，小说的结尾是女孩子第二天就离开了拉萨。这当然是意料之中的事情，就象廊桥遗梦，爱的再深的情感也必须离开。不过，小说结尾那一段诗歌却象烙痕一样深深的印在了我的心里：
　　 如海洋如星空的草原呵
　　 如牧歌如情人的草原呵
　　 我永生永世的爱恋
　　 深入并且辽远
　　 曾幻想能在最为动心的那刻死去
　　 ……但为了什么终于不能
　　
　　 我知道，女孩子虽然离开了拉萨，并不是什么都没有带走。加木错至少给了她一种信念。那就是在这个我们都以为爱情已经死了，忠贞都已经消失的年代，还是有真诚，信仰存在的。
　　
　　 可是，在我的内心，我是多么替她惋惜啊，她的离开或许不是她的本愿，但是，是大多数人的意愿。也许，在那个时候，我就在心中种下了一个愿望，有一天，我会去拉萨，而且，我必不让自己遗憾。
　　
　　 十多年前的我，大约只是一个学生吧，我当然想不到这感觉会从此在心里生根，也绝想不到，有一天，命运会真的把我推到抉择之前。
　　
　　
　　
　　

　　
　　 遥远的海晶，你的述说很乱，我不知道在你身上究竟发生了什么事情。但我可以感觉出，你在经历了很痛苦的感情挣扎之后，所以想寻找答案。于是，在佛教里你找到了答案。不知道你的心情是否真的解脱了。如果是，那么恭喜你！
　　
　　 有人说过，女人的宗教其实就是爱情。她们对之追求，对之渴求，即使百转千回也不肯放弃的劲头不亚于得道之人对宗教的热忱。
　　
　　 在天涯上，我们每天都看到上万个和爱情有关的帖子。人们有笑的，有伤心的，有骂的，就是因为这个话题永远是我们最关心的话题。
　　 我和他的这个故事，从我写出来一直到现在，很庆幸也很欣慰，没有遭遇一个扔砖头的帖子。我想，这就是因为这种感情是每个人心中的一个希望。它代表了我们对爱情最初的憧憬和想象。如水晶般纯净，然而，在形成之出它就是泪水的形状。
　　
　　 是的，我并不能堪破，我也不想堪破。即使我知道这结局是悲伤的。在之前，我一直很消沉，一个朋友的话提醒了我。她也是无意中说出的，她说，人生是什么，人生就是一个体验的过程。为这句话，我真正的恍然大悟了。
　　
　　 我不想知道我们最后会走向哪里。但是，我在满心期待，高高兴兴的体会着和他相处的每一个细节。他的让我感动备至的短信，我们彻夜不眠的长聊。
　　
　　 或许明天，或许下一个阶段，我们就会分开。因为什么，我现在不知道。我也想不出来。不过，不管怎样，在相处时我会痛快微笑。在分手时，我要告诉自己，我努力了，争取了，按照自己的心去做了。所以不会后悔。我爱他，他也爱我。在我们相处的时候，我们奉献了最完整的爱情。
　　
　　 这就是我对于我们爱情的想法和信念。
　　
　　 我不想去想明天会怎么样，将来会怎么样。我会努力的赚钱，抓紧紧和他相处的每一刻。若爱情来了太急了，我就会听从心的指愿快快的去寻找他。如果他拒绝了，那么我也会心甘情愿的回到原来的地方。
　　
　　 说的乱七八糟的，呵呵。对不起了
　　

　　
　　 今天,托朋友从拉萨请来的佛像终于邮到了我的手里。这是一尊高约8寸的绿度母佛像。也是在他的建议下请来的。在拉萨的时候，就知道这样一个传说，绿度母是观音菩萨的眼泪的化身。代表着无尽的慈悲。在之前，我对这个佛一无所知，但是，看她的第一眼，就喜欢上了她宁静沉思，悲悯世人的美丽脸庞。
　　
　　 现在，这尊佛像就摆在我的面前。这是一尊来自尼泊尔的佛像，做工相当精细考究。我直直看着这张让我无限好感的面庞，冥冥中有一种感觉，似乎它有一种吸力，把我也带进了无尽的冥想之中。
　　
　　 在我把佛像要重新包装起来的时候，手心里一股熟悉的味道一下子唤起了我的回忆。原来，朋友在邮寄它之前，已经替我在寺院里装藏过了。所以，佛像身上有一种浓浓的酥油的味道！！
　　
　　 啊，那是来自拉萨的味道！！
　　 这是来自大昭寺，布达拉宫那幽暗殿堂中缠绕的味道。不来则已，一到身边，必会带着你的魂魄重返故地。
　　
　　 冲动之余，我给他打了一个电话，问他，我是否可以在著名的雪登节前去一趟拉萨。他说当然可以。我问他，可否陪着我，在大昭寺门前的广场上坐上一天，什么也不做，日出而来，日夕而归，只是为了凝视朝圣者那坚定而宁静的眼神。他微笑着，当然可以。
　　
　　 真的很想再去那个地方。真的不是为了儿女私情。
　　
　　 我甚至在想，如果真的去了拉萨，在雪登节那天参观著名的晒佛会，我不想特地去找他，不知道在人山人海中，他是否会看到人群中的我。我是否会在藏红色的人海中看到张熟悉的脸庞。
　　
　　 他说应该不会的。因为，很多时候，特别在人多的时候，他都是低头走路，只是在看自己的脚，眼前的路。那么，即使我在你身边，我的衣袂甚至已经飘到你手边，你也会和我擦肩而过么？
　　
　　 电话那头的他，半晌不语。不知道他在奇怪我的胡思乱想，还是在想，或许失之交臂才是我们最好的选择呢？
　　
　　
　　

　　
　　 今天上午,在QQ上遇到了一个拉萨认识的姐姐。她在成都军区驻拉萨的一个兵站上班。她告诉我，她爱上了一个我们这个城市的男人。而且，还是我的同行。为了这份爱情，她就要嫁到这个城市来了。我是大大的惊叹了：没想到老天居然有这样的弄人心思。北方的女人爱上西部的男人，西部的女人要嫁到遥远的北方来！！
　　
　　 我是多么羡慕她啊，她和我爱的人住在一个城市里，还那么近！！呵呵，她对我当然也是满心的嫉妒，因为，我的家离她的爱人的单位还不到一站地。
　　
　　 可是啊，可是，我们的爱人啊，在我们心里，我们是那么的近。而我们的手，却跨越了千山万水，如何才能牵到呢。

　　
　　
　　 静夜无声。
　　 不知道他在做什么。他已经是从辩经场上下来了。现在，或许在和朋友们聊天，或者在给老师做饭。
　　 一天都没怎么和他聊天。
　　 只简单的发了几个短信。
　　 不敢太放纵自己的想念。
　　 想念有时也象能量，一下子都损耗光了，再积攒要大伤元气。
　　 那么，这个夜晚，就让我独自回忆。
　　 我们总在回味初遇的那个细节。
　　 我有一张照片，就坐在他宿舍门口的台阶上照的。当时，我们都不知道，再过几分钟，我们将相遇，我们的人生将有一个特别的转折
　　。
　　
　　 究竟是我先爱上了你，还是你先喜欢了我呢？可恨的他啊，从来不承认是先喜欢了我。我也否认第一眼就注意到了他。
　　
　　 可恶的家伙，你若不喜欢我，为什么注意到我在你的房间里连腿都不敢伸（他的屋子太小，我一伸腿就怕碰到什么），为什么注意到我在和他老师说话的时候，一直在脸红（我问人家几句话，人家都没怎么回答，我以为是不爱搭理我，其实是人家汉语不好）。为什么在我走之后会发短信给我？（他解释为是没有事做，所以。。。。）
　　
　　 可是，我绝不会承认我是先喜欢你的啊。我们的日子还有很长对么？我可不想在回忆往事的时候，被扣上一个“女追男”的帽子。不过，对于这个论点，他死不承认。没辙，我只好在日后的事情上算帐。
　　 在我们说明之后，你是喜欢我的对吧。他无奈的承认，是啊，怎么样呢？想用反问模糊问题，没门！那么，你喜欢我比我喜欢你还要多吧？是啊，怎么样？
　　
　　 我得意的，偷偷的笑了。
　　 好的，你承认就好。
　　

　　 6月13号。
　　 送他上了火车，那天下午，我不敢再回家。我不敢想象我打开门时，屋子里空荡荡的样子。
　　 晚上7点，摇摇晃晃回到了家。
　　 那静寂的伤痛我再也不想想起。
　　 打开音箱。一遍又一遍的听着《有一种爱叫做放手》。
　　 放手吧，放手吧。
　　 晚上8点，他来了短信，问我在做什么。我说在听歌。沉默半晌，他问在听什么。我说你知道的，就是我送你走的那首歌。他说，在转车的路途中，他也一直在听歌，只有一首。就是《有一种爱叫做放手》。
　　 我无语。想象当时的情景。满车厢的人，大约都在好奇的看着他这个穿着藏红色袈裟的年轻喇嘛。想象他从哪里来，在做什么。因为，一路上，他都在闭着眼睛，耳朵里插着耳机。没有人想到，他平静的面容之下，也在思念着一个越来越远的人，他的心，也在被别离伤痛。
　　
　　 我爱你
　　
　　 我伤害了你
　　
　　 我们不要有误会了吧
　　
　　 我在想念你
　　
　　 你在伤害我
　　
　　 你想冷落我
　　
　　 多短的时间啊，多远的距离啊 多重的负担啊
　　
　　 我的亲爱的，仅仅在想象中拉住你的手，已经让我感到了无力。

差,没有和他通话。在思念里疯狂的想他。不停的发短信：你想我么？他笑着回答，你没有打喷嚏么？这是我给他讲过的一个故事。我说，若有一个人在想念你，你一定会打喷嚏。于是，我们一旦打了喷嚏，马上就会忙不迭的给对方打电话：你可在想我？
　　
　　 可是，我没有打喷嚏啊。反而是我的心，为这个没有得到明确答案的短信深深的忧郁了。
　　
　　 晚上，我早早关了手机，一是特别疲乏。二是不想忍受等待短信的痛苦。
　　
　　 我不知道，他给我发了短信，由于我一直没回，后来发现我关机了。他一直到后半夜4点才睡觉。我也不知道，他早晨8点半就醒了，之后就一直开机。一直等到9点时我发的第一个短信。
　　
　　 突然觉得很累。多么希望“情到浓时情转薄”的时候快点到来啊，又多么害怕自己会“情到浓时情转薄”，我没法想象自己也会这样冷酷的对待一个自己真爱的人。
　　
　　 可是，我不也曾经这样冷酷的对待过自己的第一个爱人么？
　　 听到了陈楚生的《有没有人告诉你》
　　
　　 当火车开入这座陌生的城市,
　　 那是从来就没有见过的霓虹.
　　 我打开离别时你送我的信件,
　　 忽然感到无比的思念.
　　
　　 看不见雪的冬天不夜的城市,
　　 我听见有人欢呼有人在哭泣.
　　 早习惯穿梭冲满诱惑的黑夜,
　　 但却无法忘记你的脸.
　　
　　 有没有人曾告诉你我很爱你,
　　 有没有曾在你日记里哭泣.
　　 有没有人曾告诉你我很在意,
　　 在意这座城市的距离.
　　
　　 这是个下雨的天，这首歌让我无比的伤感。
　　
　　 我们的爱啊，终会消失。留下的，只是翻看旧时信笺时那淡淡的忧伤。
　　
　　 我的亲爱的，我也会这样的忘记你么？就象泛黄的照片，最终连一点影子都不再出现？
　　
　　
　　
　　
　　

　　
　　 8号午夜,再次忍不住拨通了他的电话。
　　
　　 没有办法，对他的思念，已经变成了一种没法戒掉的瘾。
　　 幸亏，他不会象别的男人一样，利用这种迷恋。我爱他越深，越能感受到他的爱意和疼惜。
　　
　　 一阵沉默之后，我似乎在不经意间告诉他，前天夜里，看到一个朋友和他女朋友在逛街。女孩子很嗲的跟男孩子说，想买点东西，两人就搂着对方的腰，象联体人一样，慢慢的走远了。那个瞬间，突然让我很感慨。其实，对于一个女人来说，这个小小的幸福，就是我们的追求。
　　
　　 他没说话。我追问为什么，他说他无法说话。他说，他怕说出一个字，就会惹的我伤心难过。
　　
　　 终于他告诉我，你肯知道那个晚上，我为什么4点钟才睡觉么？
　　 那天晚上，他给我发了短信，我没回。之后，他打电话，我关机。当时只有12点，而他的休息时间一般都是1点之后。心情烦躁的他无法入眠，于是，听起了MP3。
　　
　　 他听到了一首非常喜欢的歌。黄征的《爱情傻瓜》。一瞬间，他就被迷住了。从12点一直到4点，反反复复。
　　
　　 当时的我有点奇怪，为什么他会被这首歌迷住呢？但当时的我实在好困，就没有追问。
　　
　　 早晨，第一件事就是打开电脑，搜到了这首《爱情傻瓜》
　　
　　 请不要说再见
　　 离别不该在眼前
　　 你让我无力闪躲着
　　 却用吻来的寂寞 反复纠缠着思念
　　 颠倒黑夜与白天 如果结局可以在改变
　　 怎样做都情愿
　　
　　 不要轻易忍心的离开
　　 让爱带你回来
　　 别留下我一个人孤单
　　 现在剩下一片空白
　　
　　 原来我这个爱情的傻瓜
　　 爱你都放不下
　　 并住了呼吸只为听你的一句回答
　　 原来我这个爱情的傻瓜
　　 只想让你明白
　　 怪我爱你爱的太傻太失败
　　 祈求一个原谅爱可以从来
　　
　　 没有你是一片荒洋该如何忍耐
　　 没人能替代记忆的色彩
　　 在依次亮起来
　　
　　 呵！我的聪明猫啊。居然用上了“以歌达意”的办法！
　　
　　
　　

　　 曾经以为，如果在冬天时有一段爱情，实在是再美好不过的事情。因为，北方的冬天是最冷的，也是最美的季节。因为冷，所以我们可以肆无忌惮的和爱人最亲密的相拥。在积着厚厚积雪的街道上，我们一起穿得又暖又笨。全身上下，全副武装。只有手，我们是空着的。因为我们要拉在一起，在他的兜里，紧紧相扣。
　　
　　 现在，我终于找到了爱人。可是他却没法在冬天陪我。因为，这个冬季，他需要回家乡参加无数的颂经法会，为当地人颂经乞福。这也是他们最重要的责任之一。
　　
　　 我们算啊算，终于算出他在明年3月的时候大概能有一点时间。
　　 三月啊，那时候已经是春天了吧？他很泄气的问我。
　　 他可怜巴巴的语气，让我想笑，又备感心酸。
　　
　　 没关系，没关系。我安慰他。我不怕冷的。北方的冬天，我们的房间都是很暖和的。
　　 他还是很担心：可是你说希望有人陪你一起过冬。。。
　　 我笑眯眯的回答，其实，你每天都在陪我。我在做任何一件事情的时候，你都在我身边。
　　
　　 还有，不必担心我的手在冬天会冷。我们不是约定，你散步的时候，左手要垂下来，就象我在你身边一样么？我会记住这个约定，那样，我的右手会一直感受到你的温暖。

　　
　　 那天,当我到他们寺院的时候,已经是晚上8点,不同于我们的城市，在这个时间里,那里的天空上,太阳依然灿烂辉煌.我静静的坐在他宿舍门口的台阶上,一手拄腮,一手抱住自己的旅行包.在这个过程中，不时的有身穿红色僧服的喇嘛从我身边走过，他们的眼神里都有惊讶的神色.虽然多年的修行已经给了他们一种平静的心态。但是，在这个时候，这个地方，看到一个外地的女人坐在他们宿舍的门口，对于他们来说，还是一件让人吃惊的事情。
　　
　　 我在等他。之前没有告诉他我会来。我想给他一个。。。是惊喜么？我说不准，至少是让他惊奇的场面。第一次相遇的时候，我们的眼睛里并没有彼此。而现在，一切都将不同。我想知道，在这个最初相遇的地方，我们的四目交睫会在我们的心里留下多少震撼的回忆。
　　
　　 他来了。我爱的人，他来了。他骗我，说他回来的时候胖了。事实上他根本没有。比在我家的时候还要瘦。1米8多的高个子，在同伴中卓然不群。他正在笑着和同伴们争论什么问题。我远远的看着他，这景象让我从心里想流泪。其实，这就是我初遇他时的样子。那时候，他根本就是一个没长大的孩子。有一副无忧无虑的面容和一脸随时就可以笑开的微笑。我第一次就在想，这个家伙，笑起来的样子多象一只偷到油吃的耗子！
　　
　　 我多想把这个瞬间重新还给他，让他一直保持和原来一样平静的心态。可是不能了，在当时转头的瞬间，我已经把他拉出了原来的平静花园。

　　 他也看到我了。那么远的地方。他站定了。我想，他当时一定在想，这是真的，还是幻觉。
　　 我站起身来。遥遥的注视着他。我们之间不存在任何东西。
　　 这一场景，是我在梦里曾复习过千万次的。
　　 一个月的相思。一日不见，已如隔三秋。何况已经是三十日。
　　 我按捺住激烈狂跳的心情，一如我按捺住想飞奔过去，和他紧紧相拥的心情。
　　 他走近了，脸上是那抹我在梦里时常看到的微笑。
　　 他的眼睛，他的手，离我那么近了。。。。。
　　
　　 可是，这终究是梦。
　　
　　 静夜无声。一个孤单的女人在摇曳的窗帘后面悄悄哭泣。
　　
　　 她期盼的，不过是和爱人重逢的那一瞬间。
　　
　　 然而，在距离上，他们相隔了一万里。
　　 在缘分上，今生今世他们也没有希望。
　　 既然如此，为什么要他们的心还贴得如此之近？
　　

　　 是的。写出来,心情会好许多.幸亏我还能写.不然,这种无法诉说的思念会把我逼疯。
　　
　　 相爱的人，都喜欢互相折磨。
　　 这在于我，几乎有变本加厉的趋向。
　　 本来，我们还在聊天，气氛非常的好。忽然，我的话锋一转：其实，爱情的路只有两条，要么你跟我走，要么不跟我。他静静想了一会：我想起一个不恰当的比喻。
　　
　　 经常有人问，如果你的爱人和母亲掉进了河里，你救谁。我早已有了答案。我是一定要救我的母亲的。
　　
　　 手握着电话，听着他平静的语调。在这个炎热的夏季的上午。
　　 而我，却感到了从心底泛出的冰凉。
　　 如果我们是在一间屋子，他一定会看到我刚才还笑的象一朵花的脸刹时变成了没有生气的平板。
　　
　　 原来，他早已有了选择。
　　
　　 而我，还在兜兜转转。
　　
　　 泪水有分倾而下来的冲动。
　　
　　 既然有了选择，为什么还拉着我走这条没意义的路？
　　
　　 我想责问他，却有一个更清晰的声音在心里问我自己，你有什么权利逼他做选择。他做了选择，你能承受么？
　　
　　 不能，什么都不能。
　　
　　 我们除了每天的思念，在骨子里抵死相爱之外，什么都不能。
　　
　　 这爱，一走进空气，就会化作乌有。
　　
　　

　　 那我们分开吧。
　　 这话音一落，连我自己都觉得无奈。
　　 多少次了，我们说多少次了。
　　
　　 多希望，他已经被我的嬗变弄的疲倦了。多希望，他会很快随着我的语气说，那就听你的。
　　
　　 可是，没有。他的反应还是象第一次那样吃惊和害怕。
　　
　　 那么长时间，在电话里，我听不到他的声音。几声“喂”之后，他回话了。
　　 那是一种被强忍住的哽咽的声音：你自己做决定吧。
　　
　　 这个坏蛋，又把球踢给了我。
　　
　　 那么好吧，我就做决定吧。
　　
　　 妈的，我要是能分手，还用提前通知你么？老早就把手机一关，找个旧时朋友聚集的窝点，狂玩几天。寻欢做乐，忘记这个世界上还有你这个人曾经存在过。
　　
　　 我能么？我能么？我根本不能。
　　 事实上，这个“分手”电话一挂，我立刻就全身发软，什么也做不成了。
　　
　　 如果你只是爱上了一个不爱你，或者不值得你爱的人。一阵大恸之后，你也是会走出来的。
　　 可是，当你爱上了一个十分爱你，而且，你也非常认可的人，想分开，怎么可能。
　　 我几乎认定，他就是我灵魂的另一半。
　　 这决不是恋爱女人的疯言疯语。
　　
　　 我将再也找不到另一个人如此理解我，爱我，而我，理解他，爱他的人了。
　　
　　 那夜，他曾在电话里低语：为什么八年前你没有找到我？
　　
　　 八年前？我正在和第一个爱人吵吵闹闹的恋爱，策划结婚。
　　
　　 谁能想到，就在那个时候，我冥冥中的那段缘分正跪在冰冷的经堂上，向佛祖起愿，他将要彻底的告别尘世的生活？
　　
　　
　　
　　
　　
　　

　　人生是什么呢？
　　是一种体验的过程。
　　纯美的爱情是什么呢？是有缘人才会见到的峭壁雪莲，还是养在深山人未识的空谷幽兰？
　　我遇到的是真正纯净如水晶的爱情，还是已经加入了自己想象的电影画面？
　　一日未盖棺，一日不能定论。
　　
　　最初的时候，只想把自己的感受写出来，等待爱情萎谢那一天，翻一翻这朵标本。即使记忆不在，还留有它曾经的影子。
　　
　　 没想到，这段故事，成了众多网友关注支持的目标。我并非不上网，事实上，我每天都在上。如果没有大家的支持，我可能就不会有写下去的愿望。时间长了，我与他的喜怒悲欢也就这样淹没在冗长而无聊的岁月里了。他或许会厌烦当初那个乐观的女子如今为何变成一个悲悲切切的怨妇，而我，会迁怒于自己当初的用情太深。又陷入一个不相信爱情的怪圈。
　　
　　 首先我想告诉大家，在你恋爱的时候，在说爱之前，首先要想自己的感情是否担当得起这个字。如果可以担当，那么，爱失去了也不会后悔。你会知道，当初自己的付出的时候，是认真斟酌过的。
　　
　　 我们每个人都会遇到真爱。要相信爱情，不要怀疑爱情。爱情是必须付出的。认真的为对方着想。
　　
　　 这方面，我的爱人给了我太深刻的启示。他是一个从没恋爱过的人。未出家之前最大的嗜好就是吃饱了睡觉，之后再去玩，然后再去吃。（典型的一个猪人 哈哈）。即使有女孩子喜欢他，他也是一副酷酷的样子，不是装酷，而是真的没兴趣。
　　
　　 但是，当他真的感受到恋爱的时候，他的理论让我佩服的五体投地。说穿了，其实也没什么，那就是付出。全心的付出。我曾问过他一个问题：我若离开你了，和别人好了，又分了，你是否还会对我如从前？我以为他会沉吟一会，再做回答。没想到，他很快的回答：我会的。一直会的。我很惊讶：你不觉得不公平么？我转了一圈重新找到你。他很温和的回答我：我觉得你用公平这个词很刺耳。爱情是要用公平来衡量的么？

以前，看过一个挺恶俗的片子《星语心愿》。当时特别不理解张柏芝和任贤齐的爱情，觉得真是扯淡。现在我明白一点了。为什么会出现这样的爱情。其实，在都市里，这样的事情出现的几率非常小。但那也许是很多人的愿望。为什么呢？因为它代表了每一个追求纯美爱情的人的心愿。
　　
　　 记得柏芝这样说，我喜欢你，因为你不会挑我的毛病，不会嫌我胖，嫌我丑。在你身边，感觉最轻松。的确是这样，心地善良，纯净如天使的任贤齐就那样认真的，一如既往的，毫无要求的爱着她。他给她的爱情是她在任何梦里都希冀的那样。
　　
　　 不过，任贤齐死了。他不得不死。他的爱情能在尘世生根么？当然不能。谁能想象他和柏芝结婚会什么样。谁照顾谁啊？不会让柏芝一个人养家吧？所以，他必须死。他的作用就是让现代人留下一滴感伤的泪，当眼泪蒸发完了，感慨也就不见了。
　　
　　 纯净如水晶的爱情就是这样的下场。
　　
　　 就如纯粹的艺术，在现实社会是没法生根的，必须在当事人死得连骨头都不见了，才可能会重出升天。
　　
　　 我和他，似乎也要走一条这样的路
　　

　　 的确，在他“面前”。我是小女儿态连绵不断。有时听到电话里自己声音的回响，自己都觉得有点受不了。比如：我经常顾影自怜的说道：唉，心情不好，睡眠不足，皮肤差了许多。。。以后看到你，你会不会嫌我丑，不要我？（先汗一个）他很认真的说，不会，爱一个人，你不会计较她的外貌吧。再说，（仿佛他在搔头）我也很丑啊。
　　
　　 他的话让我在心里偷偷暗笑。
　　
　　 的确，和他在一起的时候，他从没对我的样子有过任何评论。我穿哪件衣服，化怎样的妆，征询他的意见时，他都是一句话：可以。唯一对我有意见的就是一件事：劝我在散步的时候不要穿高跟鞋。我解释为为了配裙子。他很不解的摇头，认为那是活受罪。
　　
　　 或者是在他的意念里，他从不认为这些是值得注意的。或者，他在爱一个人的时候，眼里就已经注意不到这些了。
　　
　　 不管是什么原因，他的宠爱给了我无限的感激和信心。

　　 昨天晚上，一直等他到11点，没有等到他的电话。实在太困了，给他发了一个告别的短信，关机先去睡了。谁知，这一夜说什么也睡不安稳，凌晨3点50的时候，悄悄的把手机打开（住在父母家，不敢放肆），等了约一分钟，果然看到他的短信：我回来了。看到你的短信，好梦！在黑暗中迷迷糊糊的想了一会，给他发一个短信吧，少了夜间那段长聊，总觉得睡觉也不踏实。
　　 “睡了？”
　　 约一分钟，短信来了：“是的，你怎么了，睡不着？”
　　 “我爱你 猫”
　　 两分钟，手机的指示灯闪了，“我也爱你”
　　 黑暗中，自己悄悄的笑了。剩下的时间里，一下子跌入了甜黑的梦里。
　　
　　 夜间开机，是他最近才养成的一个习惯。以前的他，心无旁骛，只要睡觉，马上手机关机，一直睡到自然醒才开。但是，他的作息时间和我差别太大了，他一般都是夜间2点才睡觉，中午时分开机。之后，就进入紧张的辩经，上课阶段。等他晚上11点多钟回来了，我基本上也陷入半昏迷的状态。于是，他决定，睡觉的时候也不关机了。对此我曾强烈的抗议过，我知道开机睡觉的感觉很不好，在心里有所期盼的时候，是无法进入完全睡眠状态的。我知道他的心思，他想只要我想给他打电话的时候，就可以联系到他。而不是一直听到“您所拨打的电话已关机”的状态。
　　
　　 抗议无效，他还是在夜间开机了。
　　
　　
　　

　　昨天，今天，回到了爸爸妈妈家里。没有事情做，也不能随意给他打电话，一是不好意思拿着家里的电话煲粥，二是怕家里人发现端倪。
　　
　　 对于我不想找男朋友的事情，爸妈伤透了脑筋。妈妈总想找我聊聊天，每次母女都以吵架收场。最近一次，我开玩笑对妈妈说，不要说我了，我其实是喜欢女的。刚说完，自己先哈哈大笑。给妈妈气的无可奈何。
　　
　　 其实，我不想找男朋友的想法去西藏之前就有了，没有其他原因，只是对现实的各种男女关系厌烦了，腻了。现在这个时候，已经很难再说爱上谁了，大部分是好感，之后的发展，有可能是好感消失了，就腻了，或者，费一番心机让对方喜欢上自己，两个人约会，之后，发现对方的问题，再分手。。。
　　
　　 太无聊了。
　　
　　 这个过程想到就无聊的无以复加。
　　

　　 想念他。
　　 思念在空气里撞来撞去，最后撞的自己也体无完肤。
　　 小侄女也在身边，看着她的姑姑象困兽一样在屋子里来回转圈，要不就是蒙头睡觉。
　　 可惜，无论我睡到怎样的迷糊，对他的想念还是一样清晰。
　　 下午，我捧着睡得要昏成糨糊的脑袋，苦苦的思索：这样的想念，你为什么还不到我的梦里来？
　　
　　 宝宝，你知道么？我拽住在身边打滚的小侄女：姑姑在喜欢一个人。
　　 她似小大人一样严肃的点头：他是你的老朋友么？
　　
　　 我被这个严肃的回答逗的要喷出来。不过，我也一样严肃的告诉她：是的，不过他离我很远。你说，我还能遇到他么？
　　
　　 宝宝认真的思索：我想不能了。
　　 这个回答让的心颤抖了一下。为什么啊？因为你们很远啊。。
　　 我可以坐飞机去。飞机是什么？坐火车去。。。。
　　 她有点不耐烦了，转身要逃跑了。回头却看到了她姑姑绝望的眼神。
　　 终于，小家伙回来了。用正式而神秘的口气告诉我说，姑姑，我教你一个办法，你可以，，，，坐轮船去。
　　
　　

　　 今天早晨,他打电话告诉我,按照藏历,这是释家牟尼成佛后的第一次讲法.所以,我最好在这一天多做善事.做什么呢?想起他来我家之前，曾经为了做善事，连续15天过午不食。他解释说，如果他不吃东西，那么，没有饭吃的人们或许因此多吃到一些东西，他也就能多体会一些饥饿的人的痛苦，所以，也是积善因的一种。而他们的饮食习惯和我们绝不相同，并不是早饭，午饭都按时吃。很多时候，他都不吃早餐，一天的时间，只吃一顿午餐。15天下来，他饿的只剩了皮包骨。以至于我在车站接到他的时候，都为他当时的样子吓了一大跳。
　　
　　 现在，干脆也让我效仿他，来一次过午不食吧。
　　
　　 晚上，踩着晃悠悠的步子回家。他打电话来询问，是否饿坏了。我说，饿是很饿，但是，一点也没有坚持不住的意思。他很高兴，说我足够虔诚。我很想告诉他真相，但是，我不敢说，怕佛祖起怒。因为，我想说的是，佛祖是你的信仰，而你是我的信仰。

　　 这几天，我非常快乐。因为，当最初的忧虑消除之后，和他的交往中，只剩下了幸福和愉快。我甚至不好意思和同事们面对面，因为，我害怕人家会奇怪：为什么这个女人的脸上总是挂着傻瓜一样的笑容！
　　
　　 每天晚上，我们还是如常的煲电话粥。不过，他会细心的观察我的反应，我的哈欠如果超过了三个，他就会问我是否应该休息了。恋人之间的聊天总避免不了要使小气，闹情绪，使别扭。在这些方面，我给他的苦头一样不少。不过，让人惊诧的是，我使出的所有兵器到他那里，好象通通掉进了一个大口袋，一点声响都没有。因为，我无论怎样掉歪，他都会温柔的一一接招。
　　
　　 终于，我忍不住和他说起了以前的爱人，那时，我们也是拼死了相爱的。只是，在爱的日子里，苦总是大于甜。我无法忘记，我们每一次打电话，或者难得的见面，最后都以争吵结尾。多数时候，是他摔门而走，我拉住他，他一把把我搡到地上，留下我一个人绝望的哭泣。或者是两人抱头痛哭。无论是哪种，都在心上留下了深深的伤痕。
　　
　　 那时，我们是多么的不懂事，爱情原来就是这样被浪费，挥霍掉了。
　　
　　 我整整用了10年时间才学会了去原谅，去忍耐，可是，和他相比，我仍然象一个爱情中的初级生。他虽然从不曾恋爱，却比任何一个饱经沧桑的人都懂得去体会，去珍惜。这是为什么？
　　
　　 那夜，我们聊了很久，他那温柔而清晰的声音一度让我产生错觉，仿佛我们并没有相隔万里，而是，他就在我的身边。
　　
　　 他告诉我，是母亲让他学会了爱。以前，他和母亲生气的时候，他也会象其他不懂事的孩子一样摔门而走，整夜不归。而母亲，在他生气的时候，从来都是以非常温柔的态度对待他。可惜，年少时的他并没有体会到这种深深的爱。去年，他到了拉萨。和亲人相隔千里。在拉萨冰凉的深夜里，在无法入眠的时候，他忽然想起了往昔的种种，在那一刻，他才无比痛惜的想起了母亲为了爱他而作出的种种忍耐和牺牲。也是在那一刻，他明白了，当你爱一个人的时候，是绝不忍心伤害他的，你宁可自己受委屈也绝不原因让他流一滴眼泪。
　　
　　 现在，他遇到了我。产生了人生中的第一次爱情。或许，在爱情的道路上，他还是个新生。但是，他懂得，他会拼了全力，用他可以用到的真心，让爱人幸福。

　　 我在黑夜中偷偷的笑了。
　　 我是多么感谢上苍，何其幸运，我会遇到了他。
　　 恋爱过的人都非常清楚：在爱情中，刻意制造出来的感情和与心具来的感情是不一样的。而我，怎么就这么幸运，和你撞了个正着呢？
　　
　　 相信很多恋爱的人都有一个通病，那就是没有安全感。即使恋爱了若干年，一朝醒来，发现枕边人仍然陌生。但是，在他身上，我找到了久违的安全感。
　　
　　 记得以前看过一个小帖子，一个女孩子曾经有一个深爱他的男朋友，每次他们通完电话，总是女孩子先挂，她也从来没有对此注意过。直到她再爱上另一个人。那人从来没有给过她先挂电话的机会。甚至有的时候，没等她说完话，就撂下了电话。这个时候，女孩子才深深的懂得，原来的那个男人是多么的爱她。
　　
　　 现在，我也遇到了类似的事情。之前，我们每次挂电话，都是我先挂，因为我已经困的不行了，说完再见，立刻挂电话，关机。终于，有一天，我注意到了这个细节。我让他先挂，他却死活也不同意，被我逼急了。就不吭声，假装已经挂了。这个举动让我又好气又好笑。在今天晚上，我告诉他，你不要对我太好。总对我这么好，我就找不到人嫁了。他惊愕的问，为什么。我说，你总是这么体贴，我无论遇到谁总会把他和你比较，比较的结果就是我谁也不想嫁了。听完我的话，他一下子沉默了。三秒钟之后，我听到了话筒里传来“都都”的声音。
　　
　　 我也挂上了电话，不知怎的，这个结果让我惆怅万分。因为，在都都声响起了那一瞬，我的心涌上了一种异常的酸涩感觉。我想起他曾经和我说的话：我不想让你后挂电话，因为，那种感觉真的很不好。
　　
　　 黑暗中，我一字一字的给他发了一个短信：亲爱的猫，你知道么，我一天比一天更爱你。

　　
　　 我的思维,流动着的是对你的思念.
　　 我的胸膛 跳跃着的是和你一样的灵魂
　　
　　 昨天晚上,当我把短信发出去之后,却显示出了对方未能接受的信号.再拨过去,他已经关机。我轻轻叹了口气，也好，就让我的猫好好的睡上一觉吧。
　　
　　 那时是凌晨1点。
　　
　　 我不知道，就在我也关机之后大约10分钟，他开机了，他看到了我短信，他马上也给我回了一个。他想告诉我，虽然他在睡前有关机的习惯，但是，他总觉得我还有话要和他说，所以又开机了。
　　
　　 “谢谢，我也一样。”
　　
　　 美丽的夜晚，大约同样湛蓝，有同样温柔的月光，洒在有情人的脸庞上。
　　
　　
　　 可是，今天我再和他联系的时候，听到他的声音一直有气无力。原来，他感冒了，怪不得和我通话的时候一直在咳嗽。咳到我的心都抖了起来。
　　
　　 我给你邮些药要么？我担心的问。
　　 不必了。他有气无力的回答。
　　 可是我很担心
　　 死不了的。
　　 你这个样子为什么不吃药？
　　 我就是想看看我强还是感冒强。
　　
　　 这个回答让我哭笑不得。我说，你若不珍惜身体，身体也不会善待你。
　　
　　 他轻轻的一笑“要身体有什么用呢，它想怎样就怎样好了”
　　 我有点难过：可是，我很关心它啊。
　　
　　 半晌，他都不说话，我也沉默。因为我们都知道他想说什么。
　　
　　 那又怎样，你又不会在我的身边。。。。

 今天晚上,这个城市降温了。
　　 从朋友家出来。独自一个人坐车回家。晚上8点，喧闹的街上华灯初放，在暗蓝的夜空下分外妖娆，也。。。分外凄凉。
　　 公车上的人不多。晚上归家，每个人都有不同程度的疲惫。夜风扑进整个车厢，让人遍体都生起了凉意。
　　
　　 亲爱的猫，你知道么。这个城市降温了，冰凉的风，我很想你。
　　
　　 小鱼，天气不热了，不是很好么。
　　
　　 是的，应该很好。可是。。。。
　　
　　 手握着手机，我的头靠在车窗上，有模糊的霓红闪烁，飞快的掠过视线。我说不清，为什么在片刻之间，才平静的心情一下子陷入谷底。
　　
　　 小鱼，请告诉我，发生了什么事情。不然我会担心。。
　　
　　 没有，手机屏幕上闪烁着我打出的一个笑脸。
　　
　　 没有什么，真的没有什么，我只是想念。
　　
　　
　　

　　 我应该快乐的。
　　 可是，为什么，忽然之间，忧伤一下子遍布了全身呢？
　　
　　 中午，我们还在开玩笑。他一个朋友的父母来拉萨探望儿子。顺便请他们所有的人出去玩。我给他打电话的时候，他是偷偷跑出人群来接的。
　　 喂，我今天不能说太多的话哦，他们都在等我。话筒那边的他象蚊子在哼哼。
　　 哈哈。我忍不住大笑，那好吧，你说上一百个对不起，就可以走了。
　　 哎呀，这要说很久呢。电话那边的他分明在愁眉苦脸。
　　
　　 说啊，我要生气了。。。。
　　
　　 好吧，好吧。。。对不起。
　　
　　 我再次大笑，这只笨猫，真的把人家的玩笑话当真了。我如果不制止，他说不定会认真的要说足一百次“对不起”才结束。
　　
　　 快去吧，不过我还有个要求啊。不许随便给别人留电话了。
　　
　　 好的。不可能了。我已经说了，你是我最后一个认识的女人。
　　
　　 你要记得，你是有女朋友的人了。已经不是单身了。
　　
　　 啊？？？？。。。虽然没有看到他的表情，但是，我完全能想象出他听到这个词时候的吃惊。搞不好会翻着眼睛在想，这个女人是不是疯了？居然会把“不是单身”这样的词用在他身上！
　　
　　 不过，我是不会容得他反驳的。马上凶巴巴的加上一句：我说的不对么？
　　
　　 对，，，，估计我的猫是强忍着满腹苦水挂掉了电话。他一定不知道，电话这边的我，已经捂着肚子要笑翻了。
　　
　　 哼哼，清净日子不想过，非要学人家谈恋爱！没办法了，你已经跌进我的心里，没有七十二变就不要指望出去了！
　　
　　

　　
　　 那一夜 我转动经轮
　　 不为超度 只为触摸你的指尖
　　
　　 昨天夜里,这个城市骤然降温.不知是我的心为外面而凉 还是外面因我的心而凉了呢?
　　
　　 发了一个短信给他:很想你,在做什么?
　　
　　 我在转经轮。
　　
　　 呵呀，我把许久没用的被子盖在身上，闭上眼，仍能感觉有微凉的风钻进屋子。只有这个时候，我才感觉，我们真是生活在不同的世界。他有他的生活，我有我的生活。
　　
　　 外面，夜幕沉沉。可是，在天的那一方，应该仍是天光大亮吧？兰色的天，色彩绚丽的庙宇，绿树，青色的石板，暗黄色的经桶，中间或有身着藏红色袈裟的喇嘛默然而过。或许，还有许多游人，用我当初一样好奇而认真的眼睛，贪婪的注视着眼前的一切。
　　
　　 爱情和信仰是冲突的么？我们是在多么艰难在寻找一条中间的道路啊。
　　 我的爱人，他对他所信仰的一切是多么的虔诚啊。记得我们第一次见面，他教我们转经桶，我朋友转的时候，他以为他转反了，居然吓的跳了起来，赶紧冲过来纠正。我们好奇他为什么如此认真。他严肃的告诉我们，如果转反了，是有罪孽的。。。。
　　
　　 现在的你，在一圈一圈的转动经轮的时候，可否会在想我呢？可否会记得当时微笑看你的我呢？
　　

　　
　　 没有结果的爱,不同世界的爱，所有的愉快和幸福都是镜花水月。
　　 可是，换个角度想，这个世界的所谓幸福，所谓愉快，哪一样不是镜花水月呢？只是我们太痴心，总盼望自己的幸福会地久天长。这个世界，除了亘古的天，沉默的地，哪一样会永远不变呢？
　　
　　 这一夜，我们又是聊到天光即将发白。
　　 我多么不愿意放下电话啊。每当他坚持我放下电话，我总能找到另一个话题，最后，我终于连话也说的越来越慢。
　　 太累了，太困了。我们都不肯先挂电话。
　　 亲爱的猫，我想起了一首歌，想唱给你：
　　
　　 每一次和妳分開　深深地被你打敗
　　　每一次放棄妳的溫柔　痛苦難以釋懷
　　　每一次和妳分開　每一次Kiss You Goodbye
　　　愛情的滋味此刻我終於最明白
　　
　　 电话那边，大约是在微笑的听我唱完。终于，他轻轻问我：真的么？每一次和我分开，深深的被我打败？
　　
　　 是的 是的 是真的 因为我爱你

　　 没有结果的爱,不同世界的爱，所有的愉快和幸福都是镜花水月。
　　 可是，换个角度想，这个世界的所谓幸福，所谓愉快，哪一样不是镜花水月呢？只是我们太痴心，总盼望自己的幸福会地久天长。这个世界，除了亘古的天，沉默的地，哪一样会永远不变呢？
　　
　　 这一夜，我们又是聊到天光即将发白。
　　 我多么不愿意放下电话啊。每当他坚持我放下电话，我总能找到另一个话题，最后，我终于连话也说的越来越慢。
　　 太累了，太困了。我们都不肯先挂电话。
　　 亲爱的猫，我想起了一首歌，想唱给你：
　　
　　 每一次和妳分開　深深地被你打敗
　　　每一次放棄妳的溫柔　痛苦難以釋懷
　　　每一次和妳分開　每一次Kiss You Goodbye
　　　愛情的滋味此刻我終於最明白
　　
　　 电话那边，大约是在微笑的听我唱完。终于，他轻轻问我：真的么？每一次和我分开，深深的被我打败？
　　
　　 是的 是的 是真的 因为我爱你

　　
　　 爱你是一种心情.
　　 然而.由爱也生出忧虑和惊怖.
　　 多少次，想到我们相见无期，我就不禁悲从心来。
　　 是他，一次又一次的安慰我，不要担心，我是爱着你的。
　　
　　 在等待他的时间里，我总是躺在床上，一条一条的翻着他的短信：
　　
　　 能等我一会么？就一小会。好么？
　　
　　 我的小鱼，你去哪了？我在给你打电话却一直打不通，我在想你，难道你感觉不到么？
　　
　　 小鱼，我会爱你一直到你开始烦我，这是真的。
　　
　　 这个世界会变，我对你的爱始终不变。
　　
　　 这个夜晚，电话静寂无声。但是，这些温柔的短信却如他一样，在我身边，陪我入眠。
　　
　　
　　

　　我忽然发不上帖子了,郁闷中....

　　 记得小的时候,十分喜欢那种有着素雅花纹的笔记本,年少时期那些朦胧而纯真的爱恋和梦想,就那样慎而又慎的被记录在上面.
　　 长大了.不再需要这种有着小女人般矫形的道具了。因为,我们的心已经化成了这样一页素娟淡雅的纸张.然而,让我们惆怅的是,却没有同样令人心折的事情值得我们那样慎而又慎的去记录了.
　　
　　 是我们的的心变了?还是爱情让我们失望了?
　　
　　 多少次，我们付出了真心,付出了全力,但是,却得到了让自己无奈甚至厌恶的结果.曾经爱过的那个人,成了自己最不堪回首的经历.因为厌恶这段经历,恨不得把曾经的整段岁月都从记忆中抹去.
　　
　　 然而,还不能不恋爱.每个人都说,没有爱的日子是多么无聊啊.
　　
　　 夜深人静的时候,当我们能凝神回忆的时候,我们能够不想念那个曾最初让我们动情的人么?或许,动情的不是那个人本身,而是曾经有过的纯真信念.
　　
　　 他哦,他就是我曾经梦想过的那个人.
　　
　　 少年时爱的男孩子,有高高的个子,瘦长但矫健的身体.不是十分英俊,却有阳光无比的笑容.
　　
　　 现在的他,就带着这样温柔的笑容走进了我的生活.男孩子的模样,兄长般的体贴。我曾经半开玩笑的对他说（那时我们还没说到喜欢对方），幸亏你出家了，不然会有很多女孩子为你伤心的。他没听懂，好奇的看着我。我没敢说破。因为，我想到的是，他会是一个多么温柔而体贴的情人啊。
　　

　　
　　 我想，我是真的很爱他。曾经在手机里存下了他的照片，却不敢设为界面。只能偷偷在家里观赏。在等他电话的时候，先看看他的照片，悄悄的笑一会，象个傻瓜，然后对他说，嗨，笨猫，在做什么？不知道我等得很着急么？
　　
　　 而他，一定也是真的爱我。 那天晚上，他兴奋的告诉我，有好消息告诉你。什么？我涨体重啦！我偷笑起来。他以为我不相信，赶紧说，你等着。电话里，我听到他希里哗啦的找了一阵，不知从哪翻来了一张纸。听着：他胜利的读：身高179公分，体重63。5公斤，听听诶！我大笑起来，这家伙，在我家时，体重从来没超过119斤，每次上秤都哭丧着脸，怪不得现在这么高兴。
　　
　　 你为什么这么高兴啊？听到我的话，他顿了一顿，你不是希望我胖点么？我现在正在努力长到130斤呢。
　　 哎呀呀，我的笨猫啊。。。。

　　昨天在路上，看到了一家三口在乞讨。那小孩让我尤不忍看。也就三两岁的样子，原本可爱的小脸受了严重的烧伤。象带了一张假面具一样。没想到，就在第二天，我们接到任务，要求帮助把这个孩子接到烧伤医院去治疗。我一方面为他们全家终于不用在街上乞讨治疗而高兴，一方面又对要这样近距离的接触这个孩子感到害怕。忽然，曾在佛经上看到的一句话冲进我的脑海：你不可以对任何事件或者人有厌恶的心理。即使是心里的厌恶，也会生下恶根，也会在轮回里种下恶因。
　　
　　 顿时，我为自己的心理感到惭愧起来。这样一个可怜的孩子，我都有可样嫌恶的心理，怎么有资格去爱一个信佛的爱人，怎么也去拜佛呢？于是，我握起小孩子的手，那小手，也被烧得疤痕遍生。还有那小脸，虽然被烧得非常丑陋，但是，那天真的表情却和普通的孩子无异。不过,苦难的经历让他早熟,别人的眼光到底是善良的,还是嫌恶的,他比一般孩子都清楚的多.在我握起他的时候,我清楚的看到,他的小脸有那样快乐的表情.在那一刻，我觉得心里升起了无限的怜悯。。。。
　　
　　 我也起了我的爱人。真的感谢他，如果不是对他的爱，怎么可能让我时时体察自己的内心，是否够一个善的标准，是否在用和他相类似的爱去关心一切呢？
　　
　　 晚上，我给他讲这个故事。也坦率的说出了自己的心理由嫌恶到接受的心理变化。半天，他都没有说话。我有点担心，你是不是觉得我做的不对呢？
　　不是的，不是的。他的语气前所未有的温柔：我为你高兴，对你的善良，我几乎有流眼泪的感觉。
　　
　　 呵，爱人啊。
　　
　　
　　
　　

　　 那一夜，我们都在为这个不幸的小孩子感慨不已。我问他，在这孩子还没懂事的时候，就遭此大难，难道也是前世种下的恶因么？他说一定是的。
　　
　　 我们都发了一会子呆。我终于还是问出了那个老问题：那么，我们种下了什么，才有了今天的交往？他微笑：你种下的是爱情果啊。。。
　　
　　 黑暗中，我们都在无声的笑。第一次，在他口里，说出了爱情这个词。
　　
　　 如果可能，在此刻，我多么想紧紧的拥抱住他啊。他终于肯清晰的告诉我，今生的爱，是前世就种下了因。我们早就相识，我们注定就要相识。
　　

　　
　　 这段爱情,或许正是因为了距离,因为了信念不同，使得它丝毫没有沾染上世俗的污浊。
　　
　　 我喜欢他什么呢？我们会有什么样的共同语言呢？
　　
　　 是的，按正常的学历观念，他连小学也没有读完。但是，在之后的日子里，他整整苦读了8年的佛经。他是一个极其聪明，悟性极高的人。我一个非常自负，也很信佛的男性朋友，曾这样说他，如果不走弯路，会是一个有成就的僧人。
　　
　　 诚然，我们在佛学方面没有什么交叉点（因为他总说我笨），但是，由于他极高的悟性，使得我们的交流没有阻碍。他不会电脑，以前也从没有使用过。但是，我只交了他十几分钟，他就会上网查简单的资料了。
　　
　　 夏天无聊的傍晚，情致来了，我或许会弹一段古筝消磨时间。这种乐器，这种音乐，他以前从没见过，听过。但是，在我身后，他听的很认真。有的时候，我在弹，他在闭着眼听。我以为他睡着了，想悄悄的停下。没想到，他一下子睁开眼：你继续，继续。
　　
　　 哎，真的不想回忆了。这样的夜晚，这样的回忆，只能让我平添惆怅，平添想念。

毕竟,我是一个俗女子。聊得正好的时候，我也会冷不丁的击到他的痛处。
　　 那天，他闷闷不乐的告诉我，他们家乡寺院的两个和尚跑出来了。岁数都不大，一个19，一个20。不过，也是修行了不少年。两人也不知怎么的，齐齐还俗了。当大家还苦劝不止的时候，他俩却告诉大家，已经破戒了。而且，据我的猫说，当时他们的表情还相当得意。这不禁让在场的人大为错愕。
　　
　　 讲完这个故事，我们都没有说话。猫大概是为队伍里出现了“叛徒”愤愤不已。而我，却有了自己的打算。
　　
　　 在之前，我一直不敢面对他还俗的问题。经过一段时间的考虑，我开始觉得，其实，他就是两手空空到我身边，也没什么的。大不了有钱的时候多花。没钱的时候省点。人生不过几年美丽的光景，何必为这些犹豫而蹉跎了呢？
　　
　　 于是，在那个晚上，我终于郑重的向他提出了：可不可以到我身边来。
　　
　　 唉，到现在我还在为我当时的举动后悔。
　　
　　 当时的他，就象一只被踩到尾巴的猫。惊愕，又不敢说话。在我的追问下，半天，他才慢慢的回答，什么都可以，就是不要叫我破戒，好么？
　　
　　 声音很低，但是，但坚决。
　　
　　 难堪的沉默。这个话题一出，我们谁也接下去了。没办法，我只好打了个哈欠：我困了，改天聊吧。
　　 他似乎想说什么，却终于只说出一句：那你睡吧。
　　
　　 我知道他想说什么，他想问我，你还没有说“你喜欢我”呢。这是我们每天的“晚安”。
　　
　　
　　 我很泄气。却没有意料中伤心。
　　 气愤的是，我好不容易下定了决心。没想到，他也下定了决心。
　　
　　 请你不要逼我，因为，这是我最初的承诺。他的声音很低。象做错事情的孩子在向大人讨情。可是，他做错了什么呢？
　　
　　 那个夜晚的谈话，我曾透露给一个最亲密的朋友。她非常直接的问我，你真的希望他还俗么？
　　
　　 我想了想，如果他还俗，我不会反对。
　　
　　 你真的很希望么？
　　
　　 我说不出话。在那一刻，我也明白了自己为什么没有意料中伤心。我已经做好了准备。但是，对未来，我始终恐惧。
　　
　　 而在我恐惧的时候,我的爱人也在犹豫,他犹豫的不是未来的生活，而是是否要放弃自己的信念和承诺。
　　
　　 从此，我明晰了一件事情：他不肯到我身边，已经成为注定。
　　
　　

　　 相思相见知何日？此时此夜难为情。
　　　　入我相思门，知我相思苦。
　　　　长相思兮长相忆，短相思兮无尽极。
　　　　早知如此绊人心，何如当初莫相识。
　　
　　 喜欢!!郑重收藏!!
　　 记得他走的前夜,从我的书架上翻到一本<宋词三百首>。这本书他大约从没读过，也不知道内容是什么，于是，笑嘻嘻的问我，随便翻一页，看看书中是否会有什么预示我们的命运。
　　
　　 我深深的看着他，不用翻了，这里面的东西。篇篇都是悲伤。不知道宋词三百首，篇篇为情愁么？
　　

　　 我的爱人。他若对我的生活有一点指手画脚，我或许就会有所醒悟。但是，他没有。他所想的是，做一切他能做到的事情，来爱我。对于他不能给予我的，他深深的歉疚，却始终不能妥协。
　　 也是因为这一点，我更爱他。
　　 他曾说过，我最希望的就是，你能找到一个喜欢你的，你也喜欢的人。如果愿意，就把我忘记了。
　　 我尖锐的问他，如果是那样，你真的愿意？
　　 他长长的吸了一口气，我甚至能感觉到眼泪倒流回他心里的声音。。对不起，我不能给你什么。我只能，只能尽我所能去爱你....
　　将来,你若幸福了,忘掉我也没关系,我会慢慢的处理好自己的心情.若你依然记得我,那么,我随时等待你的联系。你想要什么样的关系，我就随你的心情。
　　
　　 无法说话。只有我们的心在长长的叹息。
　　
　　
　　

　　 我该如何放开你的手呢？而我们的手，究竟又能牵多久？
　　
　　 今年冬天，我计划去他的家乡看他。为了这个计划，我们兴奋的谈论了好久。他告诉我，他可以让我住在他的家里，认识他那善良无比的妈妈以及纯真可爱的妹妹。
　　
　　 我微笑着问他，如果我们在一起的时候，我的眼神泄露了对他的爱意，被他的家人看穿怎么办？他笑道：不会的，他的父母，他的妹妹是心地最纯良的人，他们决不会想到这一点。
　　
　　 咳咳，他的回答真有点让我汗颜。
　　
　　 不过，我是多么期盼那一刻啊。虽然，我不会有太多的时间和他在一起。（在他的家乡，汉人本来就少而又少，而这个汉人居然总和一个喇嘛腻在一起，引起的轰动恐怕是爆炸性的）不过，他承诺我，他会带我去附近的草地，去他经常游泳的大河，去他的寺庙，去他念经的佛堂。在大年三十的晚上，他们会有整夜的颂经大会，我可以和乡亲一样，跪在殿堂之外祈祷。
　　
　　 那么，我的爱人，我能够看到你么？
　　 耳边，有他温柔的声音：再多的人，我也会看到你。
　　
　　 那么，我可以牵你的手么？
　　 它一直在我这里 不离不弃。

　　 天知道,为了盼望我们的这一次重逢,我在梦里温习了多少次.以至于我经常怀疑,如果真的重逢,我是否会惊讶.因为,它已经在脑海里出现过若干次.
　　
　　 ........
　　
　　 和他见面的时候，我们或许只是微笑。这时刻太珍贵了，我们必须先用眼睛习惯现实。好的，爱人，我没有看错，站在我眼前的的确是你。是真的，是真的，心里要大喊好多遍。
　　
　　 让我手放到你的手里，先是手心，慢慢的，是我们的手指，我的细小的手指插入你的宽大的指缝里。一股熟悉的干燥和摩擦感从手上悄悄传进我的心里。是了，爱人，是这样的感觉。我的手，仿佛我已孤单了多年的内心，在找到它的归宿之后，一股脑的扎进去，什么都不要想，什么都不要看，它只想蜷缩在这宽大的手心里，被紧紧包围，直到失去力气。
　　 你为什么在这样微笑的看着我？你早知道，你的眼神和你的手一样，我不能太靠近，靠近了就失去了自己。
　　。。。。。。
　　 爱人，如果见到你，我一定不会隐忍自己的心情.我不会放弃和你的拥抱.只有抱住了你，这身体，仿佛才找到了它自己的家。它找到了你的怀抱，也就进入了温暖的家。为了这一刻，你，我都等了很久。我们之所以能够忍耐，就是因为我们知道，终有一天，我们会找到爱人的怀抱。到那个时候，所有的辛苦都不必说，无须叹息，只有喜悦。天地万物，浅吟低唱，为我们祝福。
　　
　　

　　 我也一直在等待更新。可惜，我没有可以更新的感情。和他，一直这样在不缓不急的向前走着。
　　
　　 我们的爱，也这样不缓不急的行进着。不同的是，这种平静之下，始终涌动着让人不安的暗流。
　　 “猫，我今天的心情很不好。感觉你不爱我了”
　　 “小鱼，你又来了。”
　　 “猫，如果总是这样，你会不会厌烦我？这样神经质的一个女人？”
　　 “小鱼，你知我永远爱你”
　　
　　 放手吧，放手吧。多少次，在没有和他联系的时间里，我这样劝抚着自己。
　　 好的，好的。我这样应承着自己。可转刻间就被撕心的痛苦击退。一天有24个小时，一个小时有60分钟，一分钟有60秒。如若没有他的爱在身边。这么多个时候，我如何能形单影只的度过？不会缺少陪伴的人，一个单身的女人，每天的电话少不了若隐若现的异性暗示。可是，因为心里有了他的影子，哪一个超过了5分钟的问候，就会叫我心烦不止。
　　
　　 猫啊，你已经种进了我的心里。

　　 这几天，他陪一个朋友去日喀则玩。我们少了很多打电话的机会。昨天晚上，我翻出一本南怀谨的书---《如何修正佛法》。这本书在2000年的时候我就有了，一直没看。因为里面的很多词语对我来说就象天书。现在翻出来，看起来仍象天书。不过能大概的理解一些其中的句子了。
　　
　　 看了一会，突然发起了呆。不能准确的说出我在想什么，只觉得，学佛的路程真的是很艰难的。
　　
　　 记得他曾经和我说过，在他最初学习的那个阶段，他经常是看经书看到后半夜，很多时候，他趴在经书上睡着了。靠着这股毅力，他用一年时间学完了别人需要三四年学习的课程。那时的我，还不无敬佩的说，我要是考研时用上这股劲就好了。现在，他在学习辩经。每天我们打电话的时候，他都不无痛苦的说，辩经太难了。是他学佛经历中最难的一关。每次从辩经场上下来，他的双手都鲜血淋淋。（击掌的时候受的伤）可是，由于当时精神的高度集中，他根本注意不到这些事情。直到下来时才觉得痛苦难忍。
　　
　　 我的猫，真的是很用心，很用心的在学佛的道路上行进。
　　
　　 我呢？我在做什么呢？我在每天都赖叽机的等着他的电话。用小女人的撒娇追问他是否爱我。用神经质的哭闹等待他的承诺。
　　
　　 如果他是普通的男人，和我有着一样的生活目标。我或许不会这样自责，可是，我现在追求的与他追求的正是两条相悖的道路。
　　
　　
　　 喇嘛是佛的孩子，他始终要回到佛的身边。
　　　　你抢走了他，终于有一天你还是要还的。
　　　　无论多么伟大，刻骨铭心的爱情，一旦将它变为婚姻和柴米油盐，就宣告激情结束，过日子开始了。
　　　　过日子是什么？
　　　　还俗，破戒，恋爱，结婚，生孩子，孝敬父母，买房买车，上学……
　　　　
　　　　有了爱情，背叛了信仰，
　　　　有了柴米油盐，背叛了佛。
　　　　可以得到幸福吗？
　　　　
　　　　不如将这份美好留在心中，作为生命中最宝贵的珍珠，永远在心里灼灼闪耀吧，这是佛送给你们最美的馈赠。
　　　　佛如此厚待你们，你们也把佛的孩子还给佛吧。
　　
　　
　　 这句话不啻于一句当头棒喝。看到它，痛得我眼泪都要流出来。这个道理，我何尝不知？可是，我怎么能放得下？
　　
　　 昨晚，再次听到《有一种爱叫做放手》，在电脑里翻出他走时的那些照片----一件件的换上僧衣。。。在缭绕的香雾中冲我微微的笑。。。。
　　
　　 爱人，我们终究要分手的。我会把应属于你的安宁还给你。
　　

　　昨晚失眠了。
　　 因为没有等到他的电话。
　　 不是想听什么“晚安”之类的甜言蜜语，只想知道他是否平安。
　　 这几天，他陪朋友去旅游。一路上打电话，就听到他抱怨“怎么路上全是水”“哇，哇，有辆车翻了哦”
　　 最初是当笑话听的。之后，他告诉我，有应该在昨天下午2，3点钟到拉萨。
　　 下午3点，4点，5点，7点，9点，11点。。。。
　　 一直没有他的消息，而且手机关机。
　　 我已经顾不得矜持，急急的给他的寺院里的朋友发去了短信：询问他是否回来。对方非常认真，过了一会发短信给我，他和他的同伴大概都是手机没电了，劝我不要着急。
　　
　　 我为什么这样着急？只因为不久前偷偷拿他的生辰八字算过一次命，说他在最近会遇到一次车祸之类的灾难。因为他是佛子，所以事情还不算大。当时没把这句话当回事，现在，蓦然想起来，急得我整个人都要崩溃掉。
　　
　　 手机一直在开着，隐约间听到客厅的座机在响，飞奔着过去，不是他的号码，失望，索性不接电话，听它自动响到无息无声。
　　
　　 躺在床上，脑海里好象有一大屋子人在吵吵嚷嚷，且兼跺脚狂欢。一刻也无法入眠。做了一千个还是一万个光怪陆离的梦，继续看身边的手机：1点31分。
　　 思量再三，还是给他朋友发了一个短信：他可回来了？
　　 对方很负责任的给我回了短信：没有回来，不要担心，没有事情。
　　
　　 就这样抱着时间连滚带爬的到了早晨6点。
　　
　　 有一夜白头的感觉。
　　
　　 你啊你，究竟在哪？不知道此刻我已经心焦如焚了么？
　　

　　午10点,硬着头皮又给他的朋友发了一个短信。心里不是没有害怕的。记得以前，他曾经开玩笑似的说，你可别把电话打到我朋友那里。我追问，那会怎样。他做了个鬼脸：他们也许会骂你。为什么啊？因为。。。。他不好意思的说，我曾经那样责备过他们的女朋友。我们认为这样的女子耽误了他们的修行。
　　
　　 为他这话，我曾经暗暗告诫自己，最好永远别有机会和他的朋友短兵相接。不然，我除了红着脸逃掉之外，没有别的办法。
　　
　　 可是，现在为了得到他的消息，我已经厚着脸皮，顾不了其他了。
　　 不过，他朋友的态度很温和。有信必回。他说自己正在听老师讲课，也没有他的消息。不过，想来应该是回来了。
　　
　　 我依旧心急如焚。因为我不相信，他回来之后，竟然能够不先和我联系。可是，这样的话我无论如何也不敢和他朋友讲，只好怯怯的道声谢，就停止了发短信。
　　
　　 中午，还是没有他的消息。
　　
　　 为了稳定情绪，我去做瑜枷。可是不行，这是一项需要平心静气才可以完成的运动。在老师教授“一吸一呼”的声音中，我忽然烦乱无比。刚做到一半，我就穿上衣服，带着满身的汗水，径自走出了场地。
　　
　　 快和我联系吧。不求其他，只想得到你平安的消息。
　　
　　 下午1点，电话响了。是他的。

果然还是转帖比较快呀，我去把碗洗了泡杯茶慢慢看

OMG,写得好感人阿~~~~~~~~~比琼瑶阿姨写的好了N倍~~~~~~

在接到他电话的瞬间.没有气愤，没有感伤。有的只是一种释然。好了，他回来了。一颗心放下了。
　　
　　 在电话里，我只简单的告诉他，好了知道你回来了就好了，我有工作，先不谈了。
　　
　　 我的确有工作。不过，上午时还神经兮兮的我，一下子被抽去了所有的精气神。一晚没有睡觉的疲乏在这一刻全部找上门了。在和别人交谈的时候，我必须使用所有的意志才能让自己不半路打瞌睡。
　　
　　 而他，事后他告诉我，当时他正在车上打瞌睡，一听到我有点哆嗦的声音，一下子就再也睡不着了。

　　这几天,下载了一个<康熙来了>的访问盛噶仁波切的节目。看完之后，心情大好。呵呵，应该说是心花怒放吧。
　　 因为，这个活佛的爱情经历以及对这段感情的总结性发言，一下子打开了我的心结。
　　
　　 虽然盛噶仁波切地位尊贵，但他们都是同门中人。仁波切是这样来诉说自己的爱情的：“最初知道的时候，只想逃避，可是怎么也逃不了，后来发现，当爱情来到的时候，逃是没有用的，只有面对”“男女之间的感情，最好能把它结成臆断善缘，而不是苦苦相逼的恶缘。”
　　
　　 看完这段访谈，心里特别高兴，马上打电话给猫。并详细的讲述了自己的心理变化。他一直在微笑。不搭言。
　　
　　 这个时候，我突然醒悟，其实，我的猫一直是在这样想的。从喜欢我那时起，他就没有逃避过。他只想认认真真的和我进行这段感情，陪伴它花开花落。开的时候，不狂喜，落的时候，不悲伤。因为，我们都面对过，都认真过。我们完成了生命中的一段缘。
　　
　　 我的笨猫，其实是最聪明的。
　　
　　 突然有一个醒悟：他为什么可以想的如此透彻呢？因为他一直在听从心的方向。所以他很少痛苦。而我们，为什么总是在痛苦中挣扎徘徊呢？太多的犹豫，太多的杂念，我们已经找不到自己的本心了。
　　
　　 我只是在一个瞬间，看到了幸福的出口。说不定，在日后的生活里，我又忘记了这一天的感念，重新陷入无间困惑。

　　这几天,下载了一个<康熙来了>的访问盛噶仁波切的节目。看完之后，心情大好。呵呵，应该说是心花怒放吧。
　　 因为，这个活佛的爱情经历以及对这段感情的总结性发言，一下子打开了我的心结。
　　
　　 虽然盛噶仁波切地位尊贵，但他们都是同门中人。仁波切是这样来诉说自己的爱情的：“最初知道的时候，只想逃避，可是怎么也逃不了，后来发现，当爱情来到的时候，逃是没有用的，只有面对”“男女之间的感情，最好能把它结成臆断善缘，而不是苦苦相逼的恶缘。”
　　
　　 看完这段访谈，心里特别高兴，马上打电话给猫。并详细的讲述了自己的心理变化。他一直在微笑。不搭言。
　　
　　 这个时候，我突然醒悟，其实，我的猫一直是在这样想的。从喜欢我那时起，他就没有逃避过。他只想认认真真的和我进行这段感情，陪伴它花开花落。开的时候，不狂喜，落的时候，不悲伤。因为，我们都面对过，都认真过。我们完成了生命中的一段缘。
　　
　　 我的笨猫，其实是最聪明的。
　　
　　 突然有一个醒悟：他为什么可以想的如此透彻呢？因为他一直在听从心的方向。所以他很少痛苦。而我们，为什么总是在痛苦中挣扎徘徊呢？太多的犹豫，太多的杂念，我们已经找不到自己的本心了。
　　
　　 我只是在一个瞬间，看到了幸福的出口。说不定，在日后的生活里，我又忘记了这一天的感念，重新陷入无间困惑。

　　 现在回头说一说那天的事情。
　　
　　 那天，我没有对他发脾气.虽然他回来之后没有很快通知我.他的解释是，他回家之后已经是晚上10点，充电器坏了，而他累得无法动弹，所以就没有去打公共电话。
　　
　　 我真的没有生气，也不想故作生气。因为,就在等他的时候,我在翻看自己写的东西,在那里，我还宣称自己"学会了忍耐和原谅"..现在，因为人家只不过少打了一个电话,我就乱发火，有点说不过去了吧？
　　
　　 不过，我还是“适当”的表示了一下自己当时的焦急心情。爱他，就不用瞒着他，一定要他知道。呵呵。
　　
　　 他给他讲了他这次旅行的经历。他去了桑耶寺，萨枷寺等许多著名的寺院。由于这些寺院都在山上，他磕了无数的长头，回来时累的几乎不能说话。在桑耶寺，他遇到了一个来自杭州的女孩。女孩给他照了许多照片。不过，在两人分手的时候，他并没有告诉女孩子自己的地址，照完就直接离开了。在回来的途中，他的身边又坐了两个年轻的女孩子。两人问了他很多有关佛教的问题，他都一一作答。之后，其中一个人问他的手机号码，他马上闭上了嘴，不说话了。朋友都有点看不过眼，问他为什么那么不给面子。他却假装没听到，闭上眼睛装睡着了。
　　
　　 是啊，你怎么那么各色呢？我也假装嗔怒，我记得在你们寺院的时候，你对那些游客很热情啊。他吃吃的笑：不是你说的嘛，不让我和其他女孩子再联络了。
　　
　　 我的意思是不要和别人不断的发短信什么的。没说连联络方式也不给人家啊
　　
　　 还是不要了，可免则免。
　　
　　 猫的话让我从心里泛起了偷笑。不能笑，咳咳，要严肃，不能让他得意。
　　
　　 喂，我说猫，你觉不觉得自从和我总通话以来，你的普通话日益精进了呢？
　　
　　 好象是哦。我学会了说“他妈的”“你又和谁勾搭上了”。这都是你教的哦。
　　
　　 啊。。。。。
　　

　　我在等待，在享受相恋的时光，不想将来。走到哪里，算到哪里。将来，如果他愿意到我身边，而我还爱他，我就让他来我身边。如果他不能来我身边，而我已经爱得不能自持，我就去找他。不勉强他做任何勉强的决定。也不勉强自己的心。

　　我的猫曾经说过，计划将来，甚至是明天的事情都是愚蠢的。因为，未来是不可知的，除了佛能知道。在可以相爱的时候却一直想不能相爱的时光，是多么悲伤啊！要知道在这个世界上，相爱是非常不容易的。不是你爱他，他不爱你，就是他爱你，你不爱他。好容易两人都爱了，你却总在为未来的日子患得患失，给你的好日子都没以好心情去享受。多笨啊

　　 看到大家这样关注我的帖子,我觉得我应该说一些什么.我从来就没有隐瞒过自己的心情或者故事.从原来的ID换成现在的，不为别的，只是不想让身边的人知道而已。因为，我的很多朋友都知道我原来的ID。而我，实在不想让熟人的眼睛去窥视这一切，这份心情希望你们能够理解。
　　
　　 的确，西藏,与一个喇嘛邂逅的情缘
　　　　　　　　作者：悲伤的杀手 提交日期：2007-5-17 22:00:00
　　 是我写的。那个时候，他刚提出要来，我的心情非常混乱。不知道该怎么办，所以，就写了这个帖子，完全是真实的内心反映，我看不出这个与欺骗有什么关系。至于后来写的这个，是在他走的当天。他走之后的那天，我什么都做不了，只有不停的在写，写，回忆我们的一切。。。。
　　
　　 还有，你们曾经翻出的那些帖子。我承认，有一部分是我曾经的感情。有一部分是我在写朋友的经历。在这方面，我没隐瞒过我的猫或者是大家。我曾经在帖子中说过，我是一个在感情路上经历过各种波折的人。我也说过，“多少次，我们付出了真心,付出了全力,但是,却得到了让自己无奈甚至厌恶的结果.曾经爱过的那个人,成了自己最不堪回首的经历.因为厌恶这段经历,恨不得把曾经的整段岁月都从记忆中抹去.”
　　
　　 这都是我自己说出过的。我从没把自己粉饰成一个刚接触爱情的，感情生活如一张白纸一样的小女孩。
　　
　　 我曾经问过我的猫：你介意么？在你之前，我喜欢过其他人。我有很多问题，我甚至酗酒。他温和的回答我，那是以前的你，那时，我还不认识你。你还不是我的小鱼。
　　
　　 猫的话让我从心里泪涛汹涌。如果没有那些让人伤情的，悲哀的，甚至是令人厌恶的感情做铺垫，我怎么会知道我遇到的是我今生中最难得的一段感情，我怎么又有资格去说，我遇到了我灵魂的另一半？
　　
　　 不过，我还是感谢那些非常认真，甚至是较真的朋友们，因为你们是真的关心，你们才会想了解这些是否是真的，想了解写者本身是怎样一个人。
　　
　　 那么，我很认真的告诉大家，这个故事完全是真的，我是以一种写日记的状态在写它。我知道，也许地老天荒之后，也许在明天，所有的心情，所有的经历都将化为乌有。但是，我希望，至少我还有一份值得我纪念的东西，这也是我执着的要把每一份感情都记录下来的原因。
　　
　　 再一次感谢所有关心这个帖子的人们。我也将继续写下去。写我和猫之间的点点滴滴。
　　

　　
　　 今天是我心情最复杂的一天。交集了最愉快和最伤心的情绪。
　　
　　 在今天，我得知，我可能会有一个几乎去拉萨出差。我几乎是带着连哭带笑的声音把这个消息告诉猫的。电话那边的他，惊喜自不在话下。
　　 之后，我心情愉快的打开帖子，然后，看到了上面的留言。
　　
　　 第一感觉，我的脸一下子烧起来了。有一种被人当场揭发老底的感觉。
　　
　　 非常痛苦。
　　
　　 我马上打电话告诉了猫。我觉得自己的声音在颤抖。不知道为什么，我从来没有为自己曾经喜欢过谁内疚或不好意思。猫也曾经明确告诉过我，过去的，对他根本无所谓。可是，当这个事实被别人掀出来，我突然觉得那么愧疚。
　　
　　 猫，你真的不在乎么？我必须告诉你，在你之前，我的确喜欢过别人。
　　
　　 小鱼，你怎么啦？不是跟你说过么？我真的是爱你的。
　　
　　 可是猫，我很难过，这种情绪我从没有过。
　　
　　 我告诉过你很多次了，别再想这些事情了。你不明白么？
　　
　　 可是，那么多忧伤的情绪漫进了我的心里。真的开始觉得，自己也许是不可以被原谅的。我的爱人，我知道，此刻我的心是真正在爱你。你让我说出了那句许多年都没敢说出的话，你让人重新觉得自己能够再爱了。可是，你也让我产生了深深的歉疚：为什么，为什么我没能早些认识你？为什么我要吻过那么多只青蛙之后，才遇到我的王子？（尽管这王子也不属于这个尘世）
　　
　　
　　
　　
　　
　　

　　 今天,再一次看了盛噶仁波切的访谈节目。是陶子对他的访问。说到他的感情经历的时候，仁波切认为，爱情是一种美丽的疼痛。因为，爱情的本质缘于一种自私，一种排他。所以，恋爱中的人最容易受伤。也是在爱情中受过伤的他，深刻的理解，应该把这种小爱变成一种大爱。所谓的大爱，就是一种无私的爱。
　　
　　 仁波切特别提到，修行的人是不应该排斥情和爱的。了解了情，才会用情。不过，修行的人高于我们普通人的是，他们能够在“小情”中悟住情的深，情的重。之后，把这种“小情”转化为大爱。
　　
　　
　　
　　

　　 今天,再一次看了盛噶仁波切的访谈节目。是陶子对他的访问。说到他的感情经历的时候，仁波切认为，爱情是一种美丽的疼痛。因为，爱情的本质缘于一种自私，一种排他。所以，恋爱中的人最容易受伤。也是在爱情中受过伤的他，深刻的理解，应该把这种小爱变成一种大爱。所谓的大爱，就是一种无私的爱。
　　
　　 仁波切特别提到，修行的人是不应该排斥情和爱的。了解了情，才会用情。不过，修行的人高于我们普通人的是，他们能够在“小情”中悟住情的深，情的重。之后，把这种“小情”转化为大爱。
　　
　　
　　
　　

　　猫很笨啊，连《青蛙王子》的故事都没听过，也没有看过那些让人荡气回肠的爱情故事。
　　 我曾经给他讲过《剪刀手爱德华》的故事。讲起那个深爱一个女孩却担心无法给她幸福的男人，于是悄然回到了自己的城堡。他怀念这个女孩子的方式就是，在冬天来临的时候，用剪刀把冰块剪成雪花，洒落在这个小镇上。多少年过去了，当年的妙龄少女变成了花甲老人，但是，她依然能从漫天飞舞的雪花里感受到那男人的至死不渝的爱。
　　
　　 哎呀，讲完的时候，我自己的声音居然开始哽咽了。
　　
　　 猫也在叹气。然后他问了一个“哪壶不开提哪壶”的问题：你是不是想说，我有点象那个男人？
　　
　　 唉，为什么对你的感情就不能象看一场电影，在散场的时候，带着一缕美丽的心酸悄然离去呢？

 兰心妹妹真好，贴这么好看的故事给我们看~~~~~

有个可想可盼可念可怨的人,或许是一种幸福，但是，有时候也是一种煎熬．因为，你爱上了他，你的心里再容纳不下其他人．这个时候，他在你心里的分量已经不是云淡风轻那样，带着一丝美丽的伤感和浪漫。他成了你的全部。这可能是每个陷入恋爱中的女人的特征。
　　
　　　　一天接不到他的电话便心如虫噬。有一天，他把电话借给了他的老师。不知情的我，连续打了好多电话，还发了Ｎ多的嗔怒短信。结果，等待这样一条短信：我是他的老师，现在手机在我手里。
　　
　　　　可想而知，当时我的脸色已经如土。幸亏对方没有多说什么，只要多说一句，我就会无地自容。
　　
　　　　同样，他也在忍受着思念的折磨。有一天晚上，他和朋友有事情，我便早早关机睡觉。早晨，接到了他许多短信，似乎有事情告诉我。我急急拨过去，原来，他也只是因为想念。
　　
　　　　一天没有和你通电话，就觉得心里空了许多。
　　
　　　　猫，这是我们共同的心里话。
　　
　　　　但是，怨却是由爱而生的。昨天是周末，回到家，空荡荡的屋子，一个人，每个屋子都转了一遍，只有影子相随。他的电话打不通，或许在忙事情。我百无聊赖的打开电话，自从晚上总和他通话以来，我已经有一百年没看电视了。有情节的电视剧根本看不进去，仿佛是另一个星球发生的事情。只好看音乐频道，这时，我看到一个婚礼的ＭＴＶ。套俗的情节却让我几乎想流泪。
　　
　　　　为什么，为什么追求爱情的我们，却得不到最平常的幸福。
　　　　不要富贵，不要荣华，只求日日相守。
　　
　　　　那晚，和他打电话，不觉间，我的声音带了许多怨怒。
　　　　告诉我，怎么才可以让你开心？他的声音中带有乞求。
　　　　和我结婚。
　　　　你知道那不可能。
　　
　　　　那么，和我分手，放我自己去找幸福。
　　
　　　　电话那边，登时没了声音。我也为自己这句没经过大脑的话吓呆了。
　　
　　　　　　

　　　
　　　猫，你为什么不说话，你知道我说的是气话。
　　 我的安慰也是有气无力。
　　
　　 他仍是没有声音。
　　
　　 过了一会，他才说了话：我在想，是否这样做才是正确的。
　　
　　 此时已经是午夜，我们都异常的疲惫。一天的劳顿？还是感情的煎熬？两人都已经说不清楚。但是，在这一刻，放手这个词已不再象刀子刺心般痛楚了。
　　
　　 缓缓放下电话，两人相识相知相恋的情节又如电影般回放。
　　
　　 当伤心已不在，只剩下疲惫和无奈的时候，猫，是否也就是我们放手的时候了呢？
　　
　　

　　 再见，爱人
　　
　　
　　 请原谅我,对不起，请放开我的手吧。
　　 或许，在以后的岁月里，甚至就在不久，我们就会有相见的机会。可是，见过又如何？见过之后还是别离。短暂的喜悦，无尽的相思。
　　
　　 无论如何，你也不能把手交给我。
　　 无论如何，我都将一个人行路，一个人等待。
　　 原谅我吧，一生太长，我等不到来世相聚。
　　
　　 我宁可不爱了，宁可只爱自己一个人，也不想让夜夜相思折磨我无法入眠。
　　
　　 当我把这些话说给他听，他只是在说“哦”。我说一句，他应一个。
　　
　　 无数个“哦”，结束了对话。
　　
　　 我想，我应该记住这一天。
　　
　　 这是个周末，我躺在地板上，窗外是空洞洞的喧哗。
　　 我对他说了再见。
　　
　　 这一天是8月11号。
　　
　　 距离我们的初相遇正好是三个月。
　　
　　 那一天，一个女孩子正在那座高大的寺院之前，在正午刺眼的阳光下，笑眯眯的看着眼前那个穿着藏红僧服的男孩子。女孩子说他不象一个僧人，男孩子正露出一脸比阳光还要灿烂的笑容。
　　
　　
　　 再见，爱人。
　　
　　
　　
　　

　　下午,答应了一个纠缠已久的男人的邀请,出去吃喝玩乐了。但是，不允许任何人来我家回访。因为，曾经答应过他，这沙发，这床，这地毯，不想任何一个有其他意图的男人来坐。这诺言我不知道能够遵守多久，但现在，我实在不想打破。
　　
　　 手机，扔在了家里。
　　
　　 回来时，手机里满满的短信。
　　
　　 请你不要喝酒，好么？谢谢你
　　
　　 心情还很糟么？对不起，我不知道爱我会使你那样痛苦，对不起。
　　
　　 我爱你，我真的把全部的感情都给了你。希望你不会误会我，现在，你说想放手了，我只能同意。因为，我不能和你结婚，这是我最大的矛盾。对不起。最后说一句，我的小鱼，再见。
　　
　　 那一刻，我正坐在地上，一条条短信掠过眼睛，却如一道道刀痕划过心上。终于，我的眼泪不受控制的分泻出来，多少年了，就象一个受了欺负的孩子一样，在那个午后，我号啕大哭。
　　
　　 最后告诉你，今天下午，我已经把手机送人了。卡也扔掉了。我不会再打扰你了，小鱼。
　　
　　 这条短信让我呆住了。
　　
　　 我不明白他为何能这样透彻的知道我的心意。就在下午，我还在考虑是否要换手机号码。分手，就要做的彻底一点。可是，他已经早一步这样做了。
　　
　　 晚上8点，我试着拨打了他的电话。
　　
　　 一个轻柔的女声在通知我，您所拨打的电话已关机。
　　
　　 （完）
　　
　　
　　
　　

　　
　　 不知道和猫的故事是不是完结了。但是.我知道.我对他的思念并没有结束。我曾经和他戏言，如果有一天，我要死了，请他一定一定要到我身边，我想在他的颂经的声音里死去。那样，我就不会害怕。会很安心。而且，我还有话要告诉他。
　　
　　 他微笑：我知道你想说什么，是要我记得来世对么？
　　
　　 我也笑，带着一些微酸的凄凉。是啊，不过，也许我的身边会有很多人，我不会说的那样直接，我会告诉你，请你记得你的诺言。
　　
　　 请你，不要说死亡好么？
　　
　　 我很诧异：你不是从不把死亡当回事么？
　　
　　 可是，你也告诉过我，他安静的说，无论死亡应该是件多么从容的事情。但是，我们都无法抵御至爱的人离开我们的痛楚，对么？
　　
　　

　　
　　 第一次写这个帖子，是他离开我，回拉萨。那一天，我什么都做不了。就是在不停的写，写我们的一切。短暂但足够我回忆的一切。
　　 现在，他再一次离开我了。不知道是否是永远。但是，再一次在我的心里留下了空缺。
　　
　　 前一阵去算命，那个女人用怜悯的眼神看着我：你会结婚，还会有一个男孩。但是，你不会幸福。因为，无论你嫁给谁，你始终对你的伴侣不满意。
　　
　　 当时的我，有点不以为然。但是，回忆起这个预言，我有掩面而弃的感觉。离开了他，离开了我的至爱。余在心里的这个空缺，是否已经成了我未来不幸感情生活的一种注定呢？
　　
　　 靠近你，也得不到你。
　　 离开你，更远离了幸福。

　　 第一次写这个帖子，是他离开我，回拉萨。那一天，我什么都做不了。就是在不停的写，写我们的一切。短暂但足够我回忆的一切。
　　 现在，他再一次离开我了。不知道是否是永远。但是，再一次在我的心里留下了空缺。
　　
　　 前一阵去算命，那个女人用怜悯的眼神看着我：你会结婚，还会有一个男孩。但是，你不会幸福。因为，无论你嫁给谁，你始终对你的伴侣不满意。
　　
　　 当时的我，有点不以为然。但是，回忆起这个预言，我有掩面而弃的感觉。离开了他，离开了我的至爱。余在心里的这个空缺，是否已经成了我未来不幸感情生活的一种注定呢？
　　
　　 靠近你，也得不到你。
　　 离开你，更远离了幸福。

　　 回忆猫的故事
　　
　　 猫在我家的时候，有一阵子对电脑产生了兴趣。有那么几个上午，他都在非常专心的打字，结果，成果不佳。几天下来，只打了几行。我曾偷偷的看了一眼，哈哈，这个家伙在写自传。不过，即使在他离开我家，他也没写上200个字。他走之后，曾在电话里戏言，如果有时间，帮他写上一篇自传。
　　
　　 嗨，猫，我还没有足够的时间去了解你的过去。只根据你曾告诉我的，帮你写了这个东西。如果你有机会上网，就请品评一下吧。写错了，不要削我哦。
　　
　　
　　
　　
　　 先说说我小时侯。据妈妈说，小的时候，还没学会走路的时候，我就经常爬丢。那个时候，妈妈要出去挖草药，就把还在襁褓中的我放在草地上。一转头，发现我已经不见了。大家都惊慌的四处寻找，结果发现，我不知什么时候爬到了别人的家里，那里的阿姨对“远道而来”的我很是客气，不仅给我喂足了奶，还让我在她家里安然大睡，只等着大人找过来。如此几次，大人连找我都懒得找。全村的人都知道我家有一个愿意四处“爬动”的小东西。如果我再爬进谁家，他们除了喂饱我之外，还多了一个任务，就是把我送回家。
　　
　　 回想起来，也许在那个时候，我的性格里面就有了不安分的因子。上小学的时候，我和所有调皮的男孩子一样，什么样的游戏都喜欢玩，什么样的祸都愿意闯。其实，在我的家乡，我们玩的游戏也不过是用弹弓打飞鸟。下河游泳，或者钓鱼。现在回想起来，我十分后悔。对于一个学佛的人，杀生是大忌。而我却在懵懵懂懂中犯了这么大的错。现在，我只有多替这些被我猎杀的生灵念经，祈求他们超度。
　　
　　 不管如何，少年时候是一段太难忘的回忆。没有任何烦恼。只要一放学，我就和朋友一起去家附近的一条大河里游泳。那是一条真正的大河。很宽，浪也很急。即使在夏天，那里的水也很冷。我们就是喜欢在热辣辣的太阳下跳到河里去游泳。我的水性很好，能在湍急的大浪里一口气游到河的对岸。等到上岸的时候，每个人都冻得嘴唇发紫，全身打颤。可是，我们就是异常迷恋这样刺激的感觉。在这次来到朋友居住的城市，她带我去了一次游泳馆游泳。遗憾的是，在这里，我说什么也找不到在家乡的大河里游泳的感觉。对我来说，泳池里的水太热了，那种温吞吞的感觉把我弄得头晕脑涨。在那个时候，我是多么想念家乡河那种冰冷刺骨的感觉啊。
　　
　　

　　 在学校里，我是一个让老师颇为头疼的学生。并不是我的成绩不好。我的成绩一直排在中等，我虽然不怎么喜欢学习，但是，课本上的功课还难不住我。让老师头疼的是，我的性子太顽劣了。小的时候，我就喜欢和同学聊天，说话。记得有一次，上课之前，我还坐在桌子上和同学们侃大山。老师从外面进来，批评我，你这样吹牛有什么意思？我没有一点的害怕和羞愧，还满不在乎的和他对付：怕什么，吹牛又不需要本钱。
　　
　　 多年之后，有一次，在离家最近的一个县城，我看到了这位小学时的老师。那个时候，我已经遁入僧门，披上了佛衣。我走上前去，微笑的和老师打招呼，并问他是否记得我。他惊讶的看了我一会，说道，我当然记得你。因为，他补充到，你现在还是小时候那副嬉皮笑脸的样子。
　　

　　 其实，如果仅仅是性子调皮，还不至于让我的老师为我头疼。他们最担心的是，我随时能迸发出来的火暴脾气。我的同座是一个小女孩。但是我已经忘记了她的模样。可是，我第一次想捅人的冲动就是因为她而来的。
　　
　　 记得那是冬天，因为屋子里冷，我们都想坐得离火炉近些。不过，因为她是女孩子，我每次都把靠近火炉的位置让给她。有一次，我实在是太冷了，就央求她暂时把位置让给我一次。谁知她说什么也不干。小的时候，我们还不懂得对女孩子要客气一点的道理。和她吵得厉害了，我居然就动起了拳头。于是，她家的大人来了，当着老师的面说了我。这可把我气坏了。她的父亲看我瞪起的眼睛，问我：怎么着，你还想捅我么？我没吭声，但是，一个疯狂的计划已经在心里形成。

那天傍晚放学后，我一直没有离开学校，而是揣了一把尖刀，悄悄守在了老师办公室的窗下。因为，那个同学的家长还在和老师谈话，一直没有离开。我就这样等啊等，不知等了多久。估计天都快黑的时候，我有点精疲力尽了。谁知道，最后还是老师把我推醒了。他问我为什么这么晚还不回家。这时，我才知道，同学的爸爸早就回家了。我的第一次行凶计划就这么泡汤了。
　　
　　 我把这段经历讲给我朋友听的时候，她一脸不相信的神色。她问我怕不怕警察。我大笑，我为什么要怕警察？在我的家乡，不仅是我，我们所有的乡人，都不怕警察。警察是一些汉人，他们平时和我们相处的不错，对我们每一个人都非常客气。但是，我们藏人自己的事情，都要自己解决。我们之间经常发生用刀捅人的事情。不过，事情发生了，就由当事的两家出面协商解决，总会有一个好的方法的，要么赔罪，要么赔钱，不需要麻烦警察出面的。朋友的嘴张成了O型，她告诉我，如果在这里我打了架，警察会在5分钟之内就会赶到。我不在乎的说，来就来好了，大不了抓进去，消一顿而已。这回，她的眼睛瞪成了O性，她说，你不知道派出所的警察有多么黑么？他们会把人打残。我再笑，剩下的事情我不能告诉她了，因她不会相信。
　　

　　 小学毕业之后，我就不再升学了。整整两年时间，我在村里游荡，记得那时的我，长的比较矮，还有些胖。我不象别的藏族男孩，皮肤黝黑，相反，可能因为我有一半汉族血统的原因，我的皮肤很白，无论怎么晒都不黑。那时，我的头发还很长，最让人尴尬的是，它居然还是黄色的。每当我走在街上， 看待别人投来的惊异的眼光，我都有无地自容的感觉。

　　 看过很多言情电影，印象最深刻的莫过于米雪菲弗主演的《纯真年代》。男女主角是那样的相爱，可最后，还是黯然的离开。
　　
　　 影片或许只是虚构，但类似的对爱情的隐忍和无奈，在我们的生活里天天发生。
　　
　　 或许有人奇怪，你对猫的感情怎么说没有就没有，说离开就离开？那是因为，你们是在用看故事的感觉在看这篇帖子。而我，是在用自己的心情在写它。
　　
　　 我们的心情可能象小说那样，有发生，有发展 ，有高潮，有落幕么？一层一层，不紧不慢的按步骤进行？
　　
　　 多少次心情的百转千绕，多少次长夜漫漫的等待，只有一个现实在告诉自己，放手吧。他不是不爱你，他给你的爱或许是今生再也得不到的。但是，这种爱就如镜花水月，看上去很美丽，却永远是虚空。
　　
　　 他最终的结果是成佛。我最终的要求是和爱人长相厮守。他固执到什么程度？我曾经问他，如果有来世，你可否愿意跟我许一个在一起的愿望。没想到，他居然犹豫。从此，我知道了，他心里唯一的印象还是成佛。遇到我，爱上我，不知是我们哪一辈子的一点缘分。他呢，就在尽量的还完这些缘分。至于后世，他不愿意再许愿。
　　
　　 希望自己爱的彻底，痛的彻底的朋友，我理解，也很佩服。但是，我相信你们一定不是我这个年龄阶段的人。事实上，我已经很佩服自己了。在这个年龄阶段，居然还会遇到爱情，还会相信爱情。在这一点上，我感谢我的猫，他让我感到，自己的人生在百无聊赖的转角处居然看到了如此美丽的风景。
　　
　　 不过，说句实话，这样伤筋动骨的爱情带给我的震动几乎是毁灭性的。很多天，很奇怪，我居然象死了一样的喜欢睡觉。或许只是在梦里，我才能逃避心伤吧。曾经有一个晚上，我似乎接到了他的电话。但我像很有可能是梦。在电话里，他不说话，这是他的习惯。他总是在我大喊一声：“猫，出来”的时候，才吃吃的笑着出声。这一次，同样如此。我没有喊，只是长长叹了一口气。我告诉他，我很困，改天再聊。电话于是挂掉了。
　　
　　 早晨，醒来第一件事想到的就是这个，不过，我的电话并没有任何接听记录。我真的只是做了一个梦。而他，真的曾那么真实的在梦里出现过，因为我的拒绝，他很快消失了。
　　
　　 我用一转身离开的你，要我用多久去忘记呢？
　　
　　
　　
　　

　　 那两年，我做了太多顽劣的事情。我有一把很好的弹弓。除了打鸟，凡是有亮的东西，几乎都被我破坏掉了。我还曾经煞有介事的拨打过110：
　　 喂，这里发生了一起车祸。
　　 什么情况？
　　 啊。。。。有一只耗子被压死了。
　　 对方停顿了一会，估计也是对我这个无聊的家伙无可奈何。
　　 那么，你就替它收尸吧。
　　 放下电话，我狂笑不止。
　　 终于，有一次，我的祸闯大了。在和另一群人打架的时候，我被人捅了，在大腿上。我现在仍能清晰的记得那时的痛楚。其实，当刀子刚进入身体，并不疼痛。最痛的是，对方把刀拔出来的时候，在那一瞬间，我一下子昏倒在地，人事不省。
　　 之后的解决方式，仍是我们乡人自己解决。不过，由那件事，我被我父亲吊在房梁上，狠狠打了一顿。
　　

　　 这样的记忆，我一共有两次。第一次挨打，还是7岁的时候，因为我偷偷抽烟，我也被父亲这样责打。我不知道别人的父母是怎样教育子女。但父亲当时的凶狠让我现在想起来都不寒而栗。他当时的狠劲不亚于我看到的电视剧里对付敌人的样子。不过，我毕竟是他的儿子。他有多么凶狠，我就有多么顽固。无论他下手多狠，我都不吭声。妈妈和妹妹都哭了。在不断的皮鞭之下，我的血也一滴滴流到了地上，但是，我就是一声饶也没有讨。
　　
　　 从那之后，我和父亲都退了一步。我不再抽烟了，因为没有兴趣了。他也不再打我了，因为没有作用。
　　
　　 而这一次，他实在忍不住了。除了打我，他想不出还有什么好的办法惩罚我的顽劣
　　

　　 奇怪的是，这一次，我反而依顺了。我没有讨饶，但是，我知道自己真的错了。
　　 我让我的爸爸，妈妈，妹妹担心了。
　　 作为家里的长子，我错了。
　　 我想讲给我朋友的，就是这次挨打的经历。那次痛彻，那次悔悟，都深深的植在了我的心里。不过，我想，即使我讲出来，她也不会相信，那就算了吧。
　　
　　 16岁那年，我的性子开始发生了很大的变化。我有几个表兄，都是喇嘛。也许是在他们的影响下，也许是生命里的那种缘分，我突然觉得，我也应该是佛门中人。我向父母提出了出家的要求。
　　

　　 虽然，在我的家乡，佛教是非常受人尊重的，但是，得知我这个心愿，我的父母还是难以承受。因为，我是家里唯一的儿子，他们不舍得放我出去。他们也不知道，这条路那样苦，我是否能捱得住。
　　我跪在父母的面前，恳求他们放我出家。终于，父亲先松了口。他对母亲长叹一声：就依了他吧，不然，你的儿子你也了解。不同意的话，他自己也会偷偷出家的。
　　
　　 一九九九年九月，我正式出家。那年，我十六岁。
　　

　　 虽然，在我的家乡，佛教是非常受人尊重的，但是，得知我这个心愿，我的父母还是难以承受。因为，我是家里唯一的儿子，他们不舍得放我出去。他们也不知道，这条路那样苦，我是否能捱得住。
　　我跪在父母的面前，恳求他们放我出家。终于，父亲先松了口。他对母亲长叹一声：就依了他吧，不然，你的儿子你也了解。不同意的话，他自己也会偷偷出家的。
　　
　　 一九九九年九月，我正式出家。那年，我十六岁。
　　

　　这回真的完事了 呵呵 对不起哦

　　 昨天，因为出差，独自一个人来到了这个有海的城市。那时那刻，心里是多么的想念他啊。如果，按照他最初的行程，如果，没有最终的告别，或许，坐在我身边，望着那片青色海面惊叹的人，就会是他。
　　 因为他从没见过海，我们曾约定，一定要同去看海。
　　 如今，这个约定不知已经散落到了什么地方。
　　 习惯性的，对着那个能倒背如流的号码，发出了这样的短信：现在，已经能看到海平面渐渐升腾到了我的视线，如果，你在身边，那该多好。
　　 短信发出了，一如既往的，没有对方接收到的信息。
　　 这个号码，这份联系，他已经放弃。
　　
　　 可是，我依然在想他。
　　
　　 晚上，对方单位给安排了一个靠海边的宾馆。宾馆的形状就是一只帆船。打开窗子，有微咸的海风扑面而入。可是，此时此刻，我仍是那样想你。想你在我身边，我拉着你的手，站在落地窗边，静静的看夜里海面的点点星光。
　　
　　 想起一个朋友讲过的事情。她有一个女友，当年也是美艳无比的，7年前嫁入一个大富之家。不过，她并没有因此过上幸福生活。婆家嫌弃她出身寒微，一早就瞧她不起。她无论怎么做都被人挑来挑去。最让人寒心的是，丈夫也日渐冷淡。就这样，她在锦衣玉食里过了几年非常痛苦的日子。终于，最近，经过一番打闹之后，夫家分了她一大笔钱，她迅速把钱投到基金上。合该她命里有财，瞬间，这笔钱翻了三倍。她成了人家所说的富婆。
　　
　　
　　 可是，有了钱之后的她怎样呢？快乐么？没有。她依然忧愁。因为，青春不再，美貌不再，爱情更一无所有。
　　
　　
　　 坐在窗边，想着这个女人的故事，我在怀念着自己的猫。我并没有发过财，也没有吃过苦，我不过是过着普通女人的普通日子。可是猫让我体会到了幸福。被爱的，爱人的幸福。
　　
　　 那一次，我曾问他，如果我将来有孩子了，等他放假时送到你那里度假可好。他马上说，好好。我有些好笑，让他叫你什么呢？舅舅？他也微笑：什么都可以，有没有再亲密的？我想了半天，说没了。他轻轻笑：叫爸爸吧。
　　
　　 那一瞬间，有微酸的潮水迅速蔓延了我的整个心。
　　
　　 我明白他的心意。
　　
　　 “不可以和你结婚，不能够让你有我们的孩子，但是，我一定如同爱自己的孩子一样，爱你的宝贝”
　　
　　 那么，我的猫，彼时言尤在耳，未来的时候，你肯遵守你的承诺么？
　　

　　 我想,在分手那天,我就已经得到报应了。这惩罚一直跟随到今天。
　　 说分手那天，几年都没骚扰过我的牙疼不期而至。那份钻心的疼啊，连梦里也要惊醒。我一连吃了两片止痛片，消炎药。然，吃完也不敢大意，一直在惴惴不安的等待药效过去的可怕时候。那折磨人的滋味实在让我不寒而栗。
　　 一连几天，时疼时断。每当我侥幸它已经忘记我了，它就狠狠的让我记住它一下。
　　 今天，我突然醒悟，为什么这痛苦迟迟也消散不去。因为，这疼痛恰恰是想念他的痛苦。因为着心上的痛苦，一下子反应到了身体上。
　　
　　 下午，我抱着已经肿成如鼓的头，呆坐在办公室的窗边。剧烈的疼痛让我几乎没有思想，只剩下牙里似乎有人用一把锤子捣来捣去。
　　
　　 我对它的顽固已经无能为力，恰如我对他的想念也无能为力一样。
　　
　　 下午，牙疼总算消散了一点。坐公交车回家。时下天气已经渐渐凉爽，再不见半天白天的暑气。秋天就这样悄然而至了。一直以为，秋天是四季中最短的季节，因为它最美丽。然，紧接而来的，就是漫长的冬季。几个冬天，我都期盼有一个人爱人守在身边。他必须是十成十的爱人，是我灵魂的另一半。只有这样，才能让这般年纪的我，也能如少女般把手插进他的衣兜，两人如联体人一样，时时在雪地里快乐行走。我可以时不时仰头，微笑的看他正看我的双眼。那眼里，有足够温暖我一生的爱情。
　　
　　 我，曾和猫这样约定。他也承诺，只要忙完该做的事情。他会第一时间来到我的身边。完成我多年的心愿。
　　
　　 然，现在冬天将至。我们的爱情，却被我遗失在了那个世纪里。

　　
　　 今天，终于拨通了他朋友的号码。带有一种奋不顾身的情绪。
　　 其实，每天心里都在想同一件事情：明天，我们可能就会死去，而我，是带着不能爱他的遗憾死去的。
　　 实际上，我根本做不到不爱他。
　　
　　 电话接通了，我按下忐忑不安的心，准备用一种平生最亲切，最甜美的声音说：请找一下。。。。
　　
　　 但是，对方没有说话。
　　 怎么回事？
　　 半天，电话里传出一个熟悉的声音：是你么？
　　
　　 我的心一下子安定下来了。
　　
　　 那一刻，我突然觉得，在我们第一次说分手到再次听到他的声音，我们之间根本就没隔过这样许多天。所有的痛苦，所以的思念，似乎只是一种幻觉。当他一句“是你么”的话语传过来，我的心，我的爱一下子可以安然入眠了。因为，它们流浪了这么多天，终于找到了自己的家。
　　
　　 半天，我也没有说话，我想告诉他很多事情，告诉他我很想念他，告诉他我等他联系我都等得疯掉了，告诉他我其实不想说分手。。。
　　
　　 但是，我只告诉他，我的牙很疼。
　　 他告诉我，他的心情很坏。
　　 我告诉他，我在天天数着挂历生活，一直等着能去拉萨的那天。
　　 他告诉我，他在辩经场上竟会突然心情大乱。没有办法离开，只有坐在地上，微笑着看同伴们继续辩论。
　　 我告诉他，由于出差延迟，我觉得最后一根等待的神经都已经崩掉，只好打电话给他，不然我就会飞去找他。
　　 他告诉我，就在上午，他无缘无故被老师骂。那一瞬间，他竟没办法继续忍受。如果不是最后一丝理智在提醒他，他差点就转身离去了。而那样的后果，很可能是他永远离开寺院。
　　
　　 我们都在说，几乎不想给对方一点空隙，又几乎在竖着耳朵听清对方的每一个字。
　　
　　 每一个字都是一个意思：我爱你 我再也不能离开你

今天，终于拨通了他朋友的号码。带有一种奋不顾身的情绪。
　　 其实，每天心里都在想同一件事情：明天，我们可能就会死去，而我，是带着不能爱他的遗憾死去的。
　　 实际上，我根本做不到不爱他。
　　
　　 电话接通了，我按下忐忑不安的心，准备用一种平生最亲切，最甜美的声音说：请找一下。。。。
　　
　　 但是，对方没有说话。
　　 怎么回事？
　　 半天，电话里传出一个熟悉的声音：是你么？
　　
　　 我的心一下子安定下来了。
　　
　　 那一刻，我突然觉得，在我们第一次说分手到再次听到他的声音，我们之间根本就没隔过这样许多天。所有的痛苦，所以的思念，似乎只是一种幻觉。当他一句“是你么”的话语传过来，我的心，我的爱一下子可以安然入眠了。因为，它们流浪了这么多天，终于找到了自己的家。
　　
　　 半天，我也没有说话，我想告诉他很多事情，告诉他我很想念他，告诉他我等他联系我都等得疯掉了，告诉他我其实不想说分手。。。
　　
　　 但是，我只告诉他，我的牙很疼。
　　 他告诉我，他的心情很坏。
　　 我告诉他，我在天天数着挂历生活，一直等着能去拉萨的那天。
　　 他告诉我，他在辩经场上竟会突然心情大乱。没有办法离开，只有坐在地上，微笑着看同伴们继续辩论。
　　 我告诉他，由于出差延迟，我觉得最后一根等待的神经都已经崩掉，只好打电话给他，不然我就会飞去找他。
　　 他告诉我，就在上午，他无缘无故被老师骂。那一瞬间，他竟没办法继续忍受。如果不是最后一丝理智在提醒他，他差点就转身离去了。而那样的后果，很可能是他永远离开寺院。
　　
　　 我们都在说，几乎不想给对方一点空隙，又几乎在竖着耳朵听清对方的每一个字。
　　
　　 每一个字都是一个意思：我爱你 我再也不能离开你
　　
　　
　　
　　

　　 那天,他能接到我打给他朋友的电话,说起来有一种宿命的味道。
　　 因为被老师骂，他的心情坏到极点，只好找到朋友这里。但是，面对着朋友，他一个字也不想说。呆坐了一会，朋友出去了。这是，电话响了，响了好久，他于是看了一眼手机屏幕。。。。
　　
　　 嗨，那个时候有没有想到不接我的电话？
　　 怎么可能？他的声音很惊讶。
　　 那么，会不会主动联系我？
　　 哦，我想不会的。
　　 为什么呢？
　　 因为，我感觉到那时你很绝望，你真的不想要我了。我只能离开。
　　 这一厢，我几乎在咬牙了：你不知道女人有时是有矜持的么？有时即使她痛苦她也不愿意主动开口么？
　　
　　 那一厢，他低声说，对不起，小鱼，我一直在听从我心的意愿。我知道你的痛苦，就象我熟知我的痛苦一样。可是，我已经告诉过你，分或者合，都在你的意愿，你若想找我，即使在多年之后，我也会立即出现。你若不想见我，即使在同城，我也会作到绝不出现在你面前。
　　
　　

　　 我们可曾分开么?其实一刻也没有过。在不联系的日子里，我在日夜不停的想念他，他一定感同身受，就如我一样。
　　 我们原来只是考验了一下松开手之后的极限，原来，它只有十几天那样短。
　　
　　 那一夜，我们久久也不愿意挂掉电话。他重新变成了赖皮猫。每当我说想挂掉电话，他都只有两个字：不行，不行。
　　
　　 这晚上，我终于正式的问到他；为什么不愿意到我的身边？是担心我曾担心的问题，例如将来的生活，或者我不再爱你之类的么？
　　 他告诉我：我从没担心过生活对我会有什么影响。人活在世上，总要生活，无非是一个好或者一个坏。即使你不爱我了，我完全可以一走了之。没什么了不起。
　　
　　 我最担心的是，因为，我已经有了承诺，不仅是对佛祖，还有我的父母，我的老师，我的朋友，还有我家乡的人。他们对我寄望非常重。如果仅仅是我自己，那么，下地狱也无所谓的。可是，我身后有那么多人的希望，我不能为了这个私欲，让他们伤心，让他们失望。
　　
　　 那么我呢？？
　　
　　 对不起，小鱼，我以为爱你就可以了。我不知道原来爱情会给你带来这么多痛苦，对不起。
　　
　　

　　 这个时候,是我最喜欢在网上畅游的时候,一边翻一翻网友的留言,一边关注着手边的电话，等他打来的那一刻。
　　
　　 手机的铃声是“我们说好的”，我们说好决不放开相互间的手，但时间说光有爱还不够。
　　
　　 本来是很悲伤的一首歌，我却喜欢的不得了。
　　
　　 因为，它见证了我们恋爱时最辛苦，最艰难的时刻。当这个时刻过去，悲伤的歌曲也成了最甜蜜的声音。
　　
　　 在这些留言中，有一个网友的话我最认同：
　　-------
　　
　　作者：寒猫2005　回复日期：2007-8-30　17:03:25　
　　
　　　　　楼主的故事让人动情，我想也有很多原因吧。
　　　　在我，我要说，楼主的猫，是我们大多数女人理想中的男人。宽容，大度，隐忍，而又简单，执着。这样的男人，在这个国度里，恐怕也只有和尚或者僧人了吧。在我们这个世俗世界里，男女之间的试探，患得患失，斤斤计较，好象一场永远无法回避的战争。面子问题，利益冲突，让我们谁都无法轻易放下自己的伪装，谁都怕先投入，谁都担心自己会被伤害。
　　
　　 的确是这样的，在和猫最初的交往中，我充满了犹疑。我们之间的问题太多，信仰上的，世俗上的。我们根本不可能有未来。所以我时不时的心情郁闷，情绪不佳。甚至怀疑这是上天开的一次玩笑。
　　
　　 这，只是因为我没有想到，当有一个人真正爱你的时候，是如此美丽。他的爱可以让你忘掉所有的悲伤。
　　
　　 这种感受绝不同于情窦初开的激情。那时候，我们爱的昏头涨脑，只顾着又哭又闹的恋爱。哪有机会看眼前人究竟是怎样的样子？
　　
　　 这一次不同了。我在小心翼翼的爱着，在观察，在品味着。在经历了多次感情的伤心，无奈，厌恶之后，不报多少希望的等待着。
　　
　　 然后，我就如在深山行走了多日的疲惫旅人，忽然看到了眼前的雪莲花。
　　
　　 此生，此世，我们会获得怎样的爱情，纯属个人机缘。
　　
　　 我不知前世我种下了怎样的因，我才会遇到你。
　　
　　 但是，只要我有记忆，无论哪一世，我都要为曾经的相遇深深感激。
　　
　　 虽然，我无法完全采撷这份情感，就如我不能把雪莲花带出
　　深山一样。我仍然为此深深的感谢上苍，你如此厚待我，让我在绝望的时候看到了最美丽的风景。
　　

　　　我有能力改变现在的状况么？没有。
　　　　不能改变现状的情况下,只有尊重现状。
　　
　　　　闲暇的时候，也经常在想，其实，人生的每一个过程，我们都要辨证的看。纵然，在爱情上，我们都希望花长好，月长圆，人长久。可是，这可能么？这就象人希望长生不老一样不可能。（要不是因为世事太无常，宗教也就不会出现了）
　　
　　　　那么，我和猫的可望而不可近的爱情，未尝不是一件幸事。
　　
　　　　他不能还俗，我不能保证长期厮守的爱情是否会变质。那么，就让我们保持现状吧。
　　
　　　　长久的思念，会更让人渴望相聚的缠绵。虽然这缠绵必须发乎情，止乎礼。但是，它带来的震撼却远比具体的身体接触更要动人心魄。
　　
　　　　

　　
　　 今天,和猫又聊了好长时间。象普通情人一样，我们在电话里连笑带闹。我一直追问他是不是当初看到我时就喜欢了我，他断然否认。
　　我使用了各种手段，威逼，哭闹，通通碰壁。没奈何之下，只有采取老招数：假装生气。不料这招还真是屡试屡灵，他终于无奈的吐出了心里话：我第一次见你的时候根本就没有在看你。喂，我是个和尚哦，我总不能看到个女人就心生喜欢吧，那成什么样子了？。。。。不过，当你说你喜欢我的时候，我。。。。真的非常欢喜。。。。
　　
　　 哈哈，对于感情，猫象一个吝啬的财主，始终不肯完全透露真实的感情。我打击一点，他说一点，打击得狠了，说的多一点，不打击了，就从此闭口不言。
　　
　　 不过，他曾经很郑重的告诉我，我把我所能给你的全给你了。这就是我的爱，我希望你能明白。
　　
　　 我明白，我怎么能不明白？
　　
　　 这一晚，正聊着天，我忽然哭了起来。因为我们开玩笑说到了如果我不听话，他就要削我的话题。我戏问：你说，你打我哪呢？电话那头的他还真被问住了，只好搔搔头：不打了。听到这个回答，我竟然一下子掉下了眼泪。
　　
　　 我想起了曾经的初恋。那时候，爱得是多么的纯粹和彻底啊。那个爱人曾经说过：我哭的时候象个小孩，让他十分心疼。但是，在我们吵嘴打架的时候，他一个巴掌就把我打在了地上。我不知自己当时哭成了什么样子。为什么，为什么在那个时候他就不在觉得我象个令人心疼的孩子了？而象一个仇人一样怒目相向？
　　
　　 令人悲伤的是，就在那个时候，我也从没想过离开他，因为实在深爱。
　　
　　 和他在一起，几乎流尽了一生的眼泪。如今，三年过去了，在一个毫无预兆的时刻，我竟然再一次流泪。这也许是为曾经的感情，最后一次流眼泪。但不是为了想念，而是为了更好的珍惜眼前。
　　
　　 这一次，他没有劝我，只是在电话那一头静静守侯，因为他要告诉我，和他在一起的日子，将不会再有眼泪。
　　

　　 和猫的爱情让人心碎么？我一点都不觉得。
　　 我为什么会放弃眼前最平实的感情，婚姻，而选择一个不可能的爱人。我想，这实在是我的心自己选择的方向。
　　
　　 在他在一起，我可以释放所有的感情，爱他，想念他，依恋他，他都明白，都能温柔的对待。
　　
　　 对我，他从没有一丝的不耐烦或者忽略。有时我们正聊天，而他的朋友或者老师来了，他会小声的恳求，可不可以等他一会。等我挂了电话，不到一分钟，他一定会补上一个道歉的短信。说上无数个温柔的对不起。
　　
　　 我们在一起聊天，有时，我会因为小心眼情绪巨变。电话那头的他立刻就会察觉到。并马上问起是为什么。说来也怪，这也许就是心意相通，他猜出的问题十有九中。如果猜错了，他也会坚持问下去，一直到打开我的心结为止。
　　
　　 很多人都说，异地恋情会产生误会。在这方面，我和猫一点都没有。每次放下电话，我都是带着满心的甜蜜呼呼大睡。
　　
　　 爱情，完全要看是否有人愿意经营，愿意呵护。
　　
　　 你在爱着一个人，那个人也在全心全意的爱你，这怎么会是凄凉的感情呢？

　　 不过，我们的爱情也并不尽人意。
　　 人生事，不如意十之八九。
　　 就象我们希望见面而不得一样。
　　 我多想去看他啊。但是，他马上就要进行两个月的辩经法会，根本没有和我见面的机会。
　　 或许，等法会结束之后，他可以来看我？
　　 也不可以，因为可能只有十几天的假期。等他风尘仆仆的一来一去，我们只有几天的相聚了。
　　
　　 那么，你如果晚回去些会怎样？会被开除么？
　　
　　 那倒不会，不过，会挨打的。
　　
　　 啊？我大惊。打你们的是那些铁棒喇嘛么？
　　
　　 是啊。估计会被打上15棒到20棒吧？
　　
　　 啊，我又要晕了：打哪？会不会被打死啊？
　　
　　 不会的，猫似乎还不太在乎，我以前也被打过几次，不过都是因为不劳动，或者侃大山。他们一棒子打在了我的头上，一下子，就热乎乎的流下血来了。
　　
　　 那你别来了。我也下了决心：如果这次你被打了，人家问为什么？。。。。看女朋友去了。。。。那真是丢人丢到家了。

　　 这爱情，确实让人非常疲惫。
　　
　　 昨天，和一个比较要好的同事吵架了。晚上的时候，和他打电话的时候禁不住低低的抱怨。他笑着劝我，明天就会好了。
　　 很正常的谈话。
　　 忽然，一阵心酸一下子袭倒了我。
　　 一个人生活在陌生的城市，家人，爱人都不在身边。。。最爱的他，一辈子也不会属于我。。。。
　　 结果，我又开始哭了。。。真不想哭的，可是眼泪说什么也止不住。在哭的时候还在想：糟了，他要担心了。。。。可是，不行了，自己都管不住自己，低低的抽泣竟然变成了号啕大哭。
　　
　　 电话那边的他，可想而知已经慌了手脚，却无可奈何。无论他的声音多么近的在耳边，但是，当爱人哭泣的时候，他永远没有办法借一只臂膀让我依靠，腾出胸膛当我的手帕。他只能无助的在电话里轻声的说：不要哭了，我求求你好么？
　　
　　 我挂掉了电话，不想让自己继续在他面前失态。哭了一会，心情平静了，我竟然睡着了。
　　
　　 一觉到第二天九点。
　　
　　 打开手机，三条短信跳了出来。通通是他发来的，我看了一下时间，一个是昨晚12点，一个是凌晨4点，一个是早晨8点。
　　
　　 短信的内容只有一句话：不要哭了，和我说话吧，我在等你。
　　
　　 猫一夜没睡。
　　
　　 长叹一声。我是一个太普通不过的女子。我有着和其他女子一样的要求，你可以说它太小，也可以说它太大，那就是能够被爱人一辈子永远的放在心上。
　　
　　 猫给了我这种宠爱，也给了我这种荣幸。可是，我没法把他留在身边。
　　
　　 曾经咬牙切齿的想过很多主意。想留住他，只能让他没法回到寺院，想让他没法回到寺院，只能让他破戒。但是，想让他破戒，我真的没有办法。
　　
　　 不忍也不能。
　　
　　 曾假装轻描淡写的问过他，对一个在心里很喜欢的女人，怎么就没有身体的冲动呢？他有些难为情，不过也很明白的告诉我，在我靠近你的时候，心里在想，我若是一个普通男人该多好。可是我不是，所以，我不能。
　　
　　 对的，他不能。所以，我也不能。
　　
　　 所以，我得不到他。

不会的,不会说分手了。
　　 在第一次说了那两个字之后，他就嘟囔着抱怨：我最不喜欢听这两个字了，无论什么情况下。结果，有一次我又不小心问到：如果我们。。。了怎么办？看不到他，但是，马上就感觉到他沮丧的表情了。为了安慰他，我马上告诉他，我不会再对你说这两个字了，如果说了。我就不会再见到你了。
　　 结果，他听完更沮丧了：你怎么这么笨，发这么毒的誓啊？
　　
　　 于是，从那次到现在，无论我心情多不好，这个承诺都在心里扎了根，不会对他说，更不敢说那句话了，因为，对于这段爱情，我一直在企求着神灵的保护呢。
　　
　　 昨天晚上，猫又让我难过了一下子。
　　 聊天的时候，他告诉我，因为他老师和朋友都在他的房间里看电视，所以他就跑到房顶和我聊天。我随口问了一句：那外面冷么？他回答了一句什么我没听清，于是两个人就这样满无边际的聊下去了。
　　一直到1个多小时之后，我打了个哈欠：困了，想睡觉了。他问：真的不想说了？我说恩。他终于笑笑：好，好，我也要回去了，都快动僵了。
　　
　　 我一下子呆住了。这才醒悟过来，拉萨的天气和我们不一样，夜凉如水，他竟然就那么在外面冻了一个多小时！我几乎带着哭腔的埋怨他：你为什么不告诉我冷，为什么不早点进去？他没理我，只催促着我说：喂，喂，还有一句话你没告诉我呢？
　　
　　 笨猫，他还在等着我对他说：我爱你。
　　
　　 我爱你 真的爱你。

　　 最初写这个帖子的时候,只是把它当成了一种心情随感。而现在，它已经成了很多人在分享的一个故事。
　　
　　 不同的人，对于它的感情自然不同。
　　
　　 如果我是一个读者，我必然也会对它有不同的观念。我也希望主角在一个悲情时分狠狠的掐断这段感情，留给大家一个荡气回肠的结尾慢慢去品味。
　　
　　 可是，这不是故事，这是真实的感情，真实的现实。
　　
　　 现实相对于故事，总是拖沓的，不尽人意的，甚至让人失望的。虽然我可以把它写的更美，但是，我不想。因为，这是我的经历，我的事情。我只是在复制它，而不是在描述它。
　　
　　 如果事情的发展让大家失望了，我深深的抱歉。但是，不管怎样，只要我写下去，我就将真实的写下去。不管怎样，我希望将来猫有机会上网，有机会读到它的时候，会象回放电影一样，重新回忆起这一切的一切。希望他知道，无论怎样，我曾经，不，应该是我们曾经，非常非常的相爱。
　　
　　 这一切，都是为了献给我最爱的猫。

　　 相见何期? 相见无期!
　　
　　 从6月12号算起,我们分开已经快三个月。而之前的出差西藏的计划也因为种种原因搁浅了。
　　
　　 我们掰着指头计算的相见之期化成了泡影。
　　 记得告诉他不能去看他的那一刻，一项好脾气的他，竟然也半晌没有说出话来，在电话里，我们半天都无语相对。
　　
　　 从7月到8月，到9月，为了这一次相见，我们忍耐了多长的相思和寂寞。可是，终究还是化作了无奈。
　　
　　 不要着急，猫，我可以在9月末自己去看你的。
　　
　　 可是，他在电话里弱弱的说，再过10天，我就要和老师回家乡参加法会了。我只是为了等你，才逗留了这么久。你若不能来，我只能走了。。。。
　　
　　 我也呆住了。我知道，他这一去，少则一个月，多则三个月，我们的相见又被推到了无期。
　　
　　 那个电话不知道是怎样被挂下的。
　　
　　 闷闷的回家。想哭，没有眼泪。一路上都在疑惑，我在做什么，我怎么会被逼到了这个没有转弯的角落里？我已经三十岁了，为什么还被一段莫名其妙的感情左右得团团乱转？
　　
　　 这是否真是一段得不到任何祝福的感情呢？
　　
　　

　　
　　 当那么多的悲伤，无奈，无法诉说的感情充塞内心的时候，我们该如何排解呢？
　　
　　 以前，你的爱是支撑我度过难关的唯一光亮。而现在，我感觉自己又被抛到了荒野上。
　　 那天下午，自己搬了一打啤酒上楼。
　　 在认识猫之前，喝酒是我的不良嗜好之一。只因为猫滴酒不沾，整整三个月，我拒绝了所有的喝酒邀请。
　　
　　 可是，这个午后，突然觉得自己脆弱无比。除了酒，我找不到任何依靠。
　　 原谅我，猫，我毫无办法。
　　
　　 不想找任何人。我害怕酒到深处，会对别人泄露对猫的思念。然而，对他的思念是我对朋友唯一的隐瞒。
　　 一个人，一瓶酒，一屋子凄凉的老音乐。
　　
　　 真好，象拔罐子一样，悲伤的情绪就这样随着酒精丝丝的泄露出去。薰然的感觉真好，对他无止境的想念被暂时冷冻到了心的角落里。
　　 可是，这个时候，他的短信想起了：我在大昭寺里，突然很想你。你在做什么？
　　
　　 我想给他发短信，却发现手指已经不太听话。干脆拨通了他的号码：不要给我打电话了，我在喝酒。
　　 啊？他非常惊讶，你不是说不再喝了么？
　　
　　 我想喝。
　　
　　 我很想你，不要再喝了。
　　
　　 一瞬间，一下午曾被成功冷冻起来的想念全部复活。对着电话，我的眼泪一下子蔓出眼睛。我很想说，我也想你。可是，复活的想念却牵动了深深的痛苦：想又如何？相见无期，相爱无缘。
　　
　　 涌到嘴边的话一下子变成了神经质的大喊：不要再说想我。
　　
　　 为什么？
　　
　　 你的想念只能让我痛苦。
　　
　　 那么，我该怎么办？
　　
　　 告诉我，你不再爱我了。电话里沉默。我继续失控的喊着：快告诉我，你不再爱我了。
　　
　　 电话被挂断了。这是我们交往以来，他第一次主动挂掉我的电话。
　　

　　 我的手臂还维持着握电话的姿势。
　　
　　 喝的太多了，电话里响了那么长的都都声音，我才想起把它按下。
　　
　　 我的爱人啊，我们深爱，而我们不能在一起。
　　
　　 我的情人啊，你的快乐曾经就是我的幸福。
　　
　　 曾那么多时候，我的灵魂，失望的在静夜里游荡，我孤独的手臂，指向天空，仿佛这样就可以把你拥在怀里。而你不在，你始终不在。
　　 而在拥抱了你之后，这怀抱再也容纳不下任何一个其他人。
　　
　　 只因为那里有了你的痕迹。
　　
　　 除非你答应放弃了。除非你说你厌烦了。除非我们不再爱了。除非，除非。。。
　　
　　 可是你不答应，你还在说爱。你还在说不放弃。
　　
　　

　　　　 前几天看电视,有一对吉林的夫妇,一直存有一个梦想,想到西藏找到最纯种的藏獒。在历尽艰辛之后，两人终于找到了７只藏獒，并把它们带回了东北。但出人意料的事情发生了，这种传说在高原地区最凶悍，最顽强的物种到了平原地区，竟然不久就患了病，最终一一死去。夫妇俩百思不解，后来才明白，原来，藏獒生活的地方是全世界海拔最高，空气最纯净的地方。在那里，它们根本就遇不到所谓病菌这回事。所以，它们对空气污染的免疫力几乎为零。所以，一旦到了平原，当病菌汹涌而来的时候，它们这种史上最强悍的物种无一例外的纷纷倒下了。
　　　　悲兮！为了它们“出师未捷身先死”的命运，也为了曾经生活在那片土地上最引人遐想的生灵！
　　
　　　　有时，我们的爱，真的只能生活在想念里，有些人，有些梦想，只能属于他自己的地方。

　　 在家里的电脑,说什么也上不去了,眼看着想续帖子却续不上去,急得要命。但是,在单位,又没有心情写东西。
　　 这两天，心情非常烦躁。他要回家乡了。因为家乡寺院的一道命令。本来，他想趁机来看看我，没想到被严厉的老师向拎兔子一样拎上了火车。
　　 他说过，这个世界上，他谁也不担心，谁也不害怕。除了他的老师。
　　 而我，在考虑再三之后，决定去他的家乡看他。
　　 挺疯狂的一个计划。但是，如果不去，我的心会象煮沸的水一样搅德我日夜不得安宁。
　　 只能对领导撒谎，只能对不起爸妈了。
　　 不知道这世上是否有无怨无悔，全情付出这回事，我好象做不到。因着自己付出了这许多。对他说话的口气也有了嗔怒。
　　 只因为一件小事，我不依不饶的发了若干短信，逼他认错。他有点无可奈何，却不低头，最后一个短信结束了这次口水战。
　　 他只是说，你怎么了，我感觉好累哦。
　　
　　 只几个字，我忽然惊觉。在爱人的悲伤里，我才看到了自己的不近人情。
　　 但是，我能告诉他，我也觉得好累么？

　　　 说起来这种心情真的好怪。明明是非常的想念他，明明是在做梦的时候都会遇到他，明明。。。
　　 可是，越到行期，我的心情越坏。和他发短信的时候，我在找茬。每一个不顺的字眼都有让我委屈流泪的感觉。总在想，我付出了这么多，时间，精力，在追寻一份永远永远没有结果的事情。我在干吗？
　　
　　 昨天，弟弟给我打电话，他只反反复复的说一句话：姐，你别去了。你为什么要去呢？
　　
　　 是啊，我为什么要去呢？
　　 我就象欧阳锋一样为这个“我是谁”的问题折磨的快要疯掉了。
　　
　　 可是，行程就在明天。他已经在家乡等待我的到来了。
　　
　　 我还来得及和他说，我要改变主意了么？
　　

　　为什么发不了东西???

　　今天是9月11号,到他家乡时大约是9月14号。他告诉我，无论发生什么情况，他都会如约到车站接我。
　　
　　 想起三个月前的那几个晚上，为了等待他的到来，每晚都等到无法成眠。白天照镜子时会对着嘴边的火疖子苦笑。
　　
　　 现在的我，还有三天就要和他见面。
　　
　　 回想起这三个月拼尽全力的思念和无奈，真有一种恍如隔世的感觉。我们常说，一段感情最热烈的时期就是最初的三个月。而我们，就在最想握对方手的时候，分隔了万里的距离。
　　
　　 有那么多个时候，我们在电话里无奈的叹息。他一次又一次的告诉我，我多想，多想现在就坐火车来到你的身边，我会在事先不告诉你，你的住址，我闭着眼睛也可以找到，下了火车我就直奔你的家，坐在客厅等你回来（他走的时候，我把给他用过的钥匙送给了他，作为纪念）。我连声说，好好。
　　
　　 为了这个不可能实现的诺言，很多个夜晚，我打开房门，却不想很快的打开灯，就那样静静的站在门厅，幻想坐了三天火车的他，正象一只懒猫一样，躺在沙发上睡觉。看我进来，他会揉着眼睛坐起，微笑得看我。
　　
　　 这一刻，幻想了太久。以至于我经常在想，如果有一天，它真的发生了，我会把它当成现实么？
　　
　　 现在，我还有三天就要见到他了。地点不同，感动却不会有分毫的变化。
　　
　　
　　

　　 对不起大家了，其实我身边就有电脑，但是，我每天只有时间匆匆浏览一下，却没有时间回复。对不起。
　　 因为，和他在一起的时间太少，在最快乐的时候，我也在想，现在，时间又过去了一点。6天，100天的相思，换来6天的相聚。我不知道该感谢命运还是埋怨它。
　　 这两天，我们一起逛遍了成都的大街小巷，峨眉，乐山大佛。在和他面对面的时候，我说的最多的话就是：猫，你知道么，也许我没法去评判以后的日子，但是，到现在为止，和你在一起的时候，是我有记忆以来最快乐的日子。
　　
　　 这样肉麻的话，我居然说了一遍又一遍。因为，太快乐了，但是不知道该如何表达。
　　
　　 今天，我们又逛了一大圈街，他送我回宾馆（他住在成都的表哥家，为了陪我，准备晚两天回家乡），在我去洗手间的工夫，他竟然就抱着枕头睡着了。
　　
　　 我不愿意叫醒他，就坐在床边看他。这就是我的爱人么？他是一个怎样的人呢？看他睡着的样子，脸颊紧紧贴着枕头，还很象一个没长大的孩子。
　　
　　 也只有这个时候，我才能真正平心静气的想一想，我究竟要和他有一个怎样的未来呢？