其实每个人身上都有JP的表现,这世上不缺少JP,只是缺少发现JP的眼睛.我在别人眼里肯定也是加量惊喜装的JP,自己的JP事情还一箩筐呢,以后慢慢暴露吧.
　　
　　我长这么大也没发现身边有真正阴险狡诈对不起人民对不起党的JP,大家都是好同志,顶天了出个花轮同学那种不太招人喜欢但也笑点多多的,所以主角够不上传统意义的JP标准就见谅见谅了哈,但茫茫人海中我单把他提溜出来开8,也总得有些闪光的地方不是.
　　
　　按惯例好象JP文中的人物应该有个性鲜明而且能发展出系列的代号,比如水果系列火锅系列日用品系列等等,帖子看下来跟逛了圈超市似的眼花缭乱.但我文中主角就一个人,其他人物应该都是死跑龙套连盒饭都吃不上的那种,临上场再起吧.
　　
　　这个主角按其性格特征,有个很响亮的代号,叫小菊花.
　　
　　深呼吸一口.......

按进公司顺序排个队:我，我老公,小菊花.
　　
　　小菊花进公司的时候我正生病在家休息,有天老公半夜加班回来猛摇我,醒醒啊醒醒,聊聊天.我一看这架势睡意全无,能让我那波澜不惊的老公这么大动静，肯定是大事.
　　
　　老公:上星期公司来了一批新同事,我说这我知道呀,三男的俩女的,男的有一个还挺帅一个身材不错长得不咋地另一个面目模糊,女的都长得象我.
　　
　　这里本文的第一个龙套出现了,她就是我们老板,我病在家里还能了解如此多的信息全拜她所赐.她说招人时一看那俩女的那种眼神就想到了我,顿时觉得好亲切,于是马上招进来了.(当然我明白她其实是觉得这种眼神的姑娘人傻好骗,工作两年没主动要求加薪,加班住公司里一个星期没回家,这种人是得多招点.)
　　
　　老公说:你倒打听得挺快,不过肯定有你不知道的.
　　
　　我说人家一顿饭吃几个鸭腿我才没兴趣知道.
　　
　　老公说:有个人看上我了.
　　
　　靠这也太快了吧谁啊这么不矜持.
　　
　　当当当,小菊花正式登场了.
　　

一听老公这句话我就知道这看上他的姑娘倒霉了.
　　以前他刚到公司,有个客服MM跟他说事的时候腻乎乎的往他身上又搭又蹭,他当时就破口大骂少他妈碰我.我那时还觉得他挺过分的,臭拽什么啊人家好歹是个小姑娘摸摸你是看得起你,我又特爱打抱不平,没少跟他吵架,后来那MM勾搭上另外一个男的搞出了不少惊天动地的事情,我才惊觉当时那一吼他逃过了多大一个劫难.还有种种诸如此类,总之就是他发飚了我代表月亮不准他发飚,过了N久以后那些人自己暴露出来了我才知道他发得对.
　　反正他总能在暗涌中看清本质,我也就不操心了,但以他说起这事的口气,我估计他是极端看不上那人.他从来不懂什么叫要给女人面子,他偶尔还给我面子就因为我不大象女人.
　　
　　
　　
　　我说人家刚进来喜欢你又不是她的错,你又没把我的倩影纹在额头上.
　　老公说:是啊,可那是一男的.
　　
　　我差点没撅过去.
　　
　　太兴奋了,这么华丽的事情居然就在我眼前发生了!

一进门就遭到大伙的热烈欢迎,个个嘴上抹了蜜似的,我在飘飘然的状态中差点忘了来的主要目的,迅速一瞥四周环境,有几只不认识的,羞涩的站在人群外围,没看到想象中的小菊花,老公头天晚上也没给我具体形容,只说要是做女性程度测试题我能有60分他就有600分.
　　
　　我跑去问老公,人呢,他说谁啊,我说那不长眼看上你的啊,他说奥他啊不在,你不是借着拿电脑顺便来看他的吧,我说啊哈哈哈哈哈,当然不是了啊哈哈哈哈我怎么会做这种事情呢,我是专门来看他的!电脑根本没坏!
　　
　　人不在不要紧,我侧面了解一下,首选对象当然是八卦之王----我们老板了.
　　
　　我开门见山的说:你最近可真是不拘一格降人才啊,招得这啥啊这是!
　　老板惊诧:啊这么快就看出来了?没办法啊,我们客户那边新来个市场总监好这口...
　　
　　我再次撅倒...

先声明一下我绝对没有歧视同性恋,相反我还很佩服他们的勇气,毕竟要做一件和大多数人都不一样的事情,是很有压力的.
　　
　　所以一开始我老公用那种很看不上的语气说小菊花,我又开始犯老毛病了,宁愿相信一个没见过的陌生人也不相信自己老公的判断,我说人家不过就是同性恋吗,喜欢男的怎么了吗,他又没真的对你怎么样.
　　
　　老公说,我很尊敬同性恋,以前也认识不少,男同女同都有,他们首先都是值得交往的朋友,然后才是喜欢上同性的人.
　　
　　当然同性恋只是性向的一种选择,在其他方面他们和我们是一样的,所以同性恋也有让人很看不上的那种,小菊花就是,慢慢的他的JP事迹就暴露出来了.
　　

这不是最近发生的事情,已经快两年了,小菊花刚盛开的时候我和老公还是地下状态,全公司就老板知道我们俩的奸情.
　　
　　现在我孩子都生了,嘿嘿.
小菊花,男,80年生人,海龟一只,模样周正,皮肤吹弹可破.
　　
　　我就奇怪了怎么当初就没人发现小菊花是小菊花呢,这么明显!
　　
　　直到那天我老公打了他,他才暴露在广大人民面前.

我归心似箭的把病假休完了飞奔回我热爱的工作岗位继续任劳任怨的被剥削.
　　
　　终于看到了传说中的小菊花!欧!小菊花呀!
　　
　　真乃帅哥一大枚.之前问老公却说他不好看,我就知道让我老公评价好不好看是绝不可信的,他觉得阿尔怕西诺,黄秋生这种才叫帅.当然我不反对他们俩确实很有性格魅力,但也不能因此把确实长的好看的人给抹杀啊.
　　
　　曾经死活问他我好不好看,他很痛苦的想了很久,最后说,你的长相已经超脱了人类的评判标准,不能用好看难看来形容.妈的说个谎会死啊!

我回公司第一天就被老板捅出来是哪一年的,按着让新同事们排排座次称兄道弟,他倒好,上来脆生生的一句肉姐,我说靠你不80年的吗(上次拿电脑时就跑去老板那看了他简历,摸得门儿清,也没多想我刚进公司怎么会知道人家80年的)他说哎呀肉姐你在这资历比我深就让我装一下嫩啦.
　　
　　说实话如果不是先入为主知道他那啥,这句很娘的话从他嘴里说出来我压根听不出什么,因为他的气质并不娘.
　　
　　

前面不是说了老板招他进来是因为有个客户好这口吗?客户公司是啥就不说了太出名了.反正自从那个好这口的来接管了这摊事,这产品销量就跟跳楼似的.
　　
　　我问老板是怎么一面试就知道他是同性恋的?老板说他自己说的,说一开始就坦白比较好,免得日后麻烦.这边老板正愁怎么取悦那客户呢,这样一来简直是八相情愿,马上拍板招进来,恨不得当天就洗扒干净拿毛毯一裹送到那人床上去.
　　
　　我当时颇不以为然,人家虽然是同性恋,你怎么知道人家和那客户就能看对眼呢,老板说那总比不是同性恋的多了不少机会吧.我心说没机会啦人家看上我老公啦,后来才知道不管啥性向都有人尽可夫这一说.
　　
　　
　　有天加班到半夜,我昏天黑地的赶活,中途出去摇摇胳膊摇摇腿儿,
　　晃到外面一看,我老公仰面巴叉躺在椅子上睡着,小菊花正蹑手蹑脚的站在我老公旁边捣鼓啥东西,我好奇心顿起,也蹑手蹑脚的摸过去看,没把我给晕死.他在给我老公贴眼膜!!!

我这是为小菊花的生命安全担心啊!我老公那个脾气,要是被他发现小菊花在他脸上乱摸,还不得立刻发飚.
　　
　　我赶紧把小菊花扯到一边:你干吗呢你.
　　小菊花很理直气壮的:贴眼膜啊!
　　我晕:废话,我当然知道你在贴眼膜...问题是...我简直,我不知道该怎么说,我也不好说我知道他是同性恋,也不好说我老公反感他,更不好说你他妈别和我抢男人...
　　小菊花:他熊猫眼很严重是不是?
　　我点头.
　　
　　小菊花继续贴ing...
　　
　　我汗死.老公醒来了,一睁眼发现俩门神一左一右守着他睡觉,过一会终于发现自己脸上不对劲,伸手要摸,小菊花一把捏住他的手:哎别动,贴眼膜呢!
　　老公怒了:谁他妈准许你碰我的!
　　他往我一指:肉姐说你熊猫眼好明显,我刚好带了就给你贴上了.
　　
　　我靠,你是吃准我不会为了这种P事声明啥!你没想到老娘晚上回去和他睡一个被窝吧哈哈哈哈哈!!!
　　
　　这件事情我才知道他真的是张嘴就来瞎话,算是亲身体验了一把.不然还一直觉得我老公对人家太苛刻呢.

他既然扯上我，我老公当时也不好发作,只是瞪了他几眼.小菊花很HAPPY的回到自己位子上,从桌子底下拖出一个大提包,把剩下的那盒眼膜扔进去.
　　我活到这岁数都还没贴过眼膜呢,怪不得小菊花皮肤那么好...
　　
　　我随口跟他搭讪:你提那么大一个包来公司干吗呀?
　　小菊花说:明天提案啊,第一次见客户要留个好印象嘛,今天通宵回不去,只好把行头直接带来啦.(当然原话不是这样,我是尽量凭记忆还原内容,语气什么细节就不一定一样了.)
　　
　　我还在琢磨他知不知道我们老板其实是个拉皮条的,这一去就有可能菊花不保了,没想到他紧接着就用憧憬的语气说:听说客户蛮帅的.

我觉得老板还真有当老鸨的天分,把他招来都快一个月了才让他去见那个客户,事先只是拼命的在客户面前对他进行侧面描写,然后让他们MSN沟通,电话联系,积累得俩人都蠢蠢欲动了,连看到对方名字上线都能勃起这才正式挂牌营业.(这些事情当时不知道,后来才知道的,没见面他和客户就已经热火朝天了.)
　　
　　
　　我听见这话心想你怎么当同性恋当得这么豪放啊,一来就告诉老板自己是同性恋,一个星期就跟我老公表白,一个月就又去憧憬别的男人还不怕被女同事知道,你干脆在中午吃饭的时候向全世界人民宣布算了你!
　　

我怎么发了手机短信还是没激活啊?再发一次会再扣钱吗?
　　
　　我半开玩笑的说:这种钻石级的男人也只有你这种姿色的能抢一抢了,我们庸脂俗粉是别想了.
　　
　　小菊花很冷笑话的说我不喜欢钻石,我喜欢珍珠(现在想来,珍珠不是死活要找个缝挤进去吗...好象他寓意还蛮深的啊...)
　　
　　第二天早上自然是尸横遍野,血流成河,我,老板,创意总监,还有小菊花,四个人踩着同事们被榨干的尸首浩浩荡荡去客户那儿提案了.创意总监还不知道其实我们就是陪着去相亲的,傻忽忽的拿着稿子口沫横飞了一路.

从公司到客户公司打车还挺远的,估摸得有40分钟吧,创意总监坐前面,老板,小菊花,我,按这种顺序从左到右坐在后面,小菊花那大包大得都能分尸了,老板就直接把自己的电脑和零碎东西扔他包里.
　　
　　车行至高架上,创意总监还在哗哗的喷口水,老板在抓紧时间补觉,我感觉到身边这个物件儿忽然散发出一种奇怪的气场,斜眼瞥了他一下,这一瞥不要紧,吓坏我了.只见小菊花小脸发青,嘴角抽搐,一副要吐的样子,最要紧的他居然把大包张着挡在嘴前做垃圾袋状!饿的神啊,你喷坏了车赔点清洁费就完了，要是喷坏了电脑,里面那么多资料你拿什么赔啊.可是现在在高架上又不能随便停车,我急得一手抓住他的包口先保护住电脑,然后把我的包递给他,我真是傻了我!!
　　
　　还好我那包30块买来的,吐坏了也不心疼,我把他的包拿过来保护好,然后提心吊胆的看着他一直在我的包上方撅嘴.结果撅到人家公司门口了也没见他吐出什么来.

老板醒来见我俩这架势说:小X你晕车啊?
　　小菊花特真诚的说:没事,大概是昨天晚上通宵,早上又没吃饭,有点吃不消了.
　　老板说:辛苦你啦,你怎么不吃饭呢.
　　小菊花淡淡一笑:吃完东西怕嘴里有味道,等会讲稿对着客户不大礼貌.
　　
　　老板被感动了!!
　　
　　我也被震撼了!!!
　　

我第一次听说为了要对客户礼貌得忍着不吃饭的!!
　　敢情我们每天吃了早中晚还要带下午茶带夜宵带零食不离手的,这辈子就别出去见人了,不礼貌!!
　　
　　老板吃这一套啊,觉得自己真真有如那在世的伯乐,找了这么一匹不睡觉不吃饭不拒绝三陪的千里马,虽然矜持着只是点了点头但还是能明显感觉到龙颜大悦.
　　
　　妈的你有本事不要工资这才是JP千里马.

客户那边的几个人三三两两的入了座,我们这边就小菊花他们没见过,老板就给他们介绍,我在一旁看着那个市场总监想着这个男人要和我家的男人抢男人(靠这叫什么事嘛!),拼命的忍住笑,市场总监今天估计也是精心打扮了一番,那V领开得都快露枪了.
　　
　　我仔细打量小菊花,他面色如常的看着市场总监,露出职业性的微笑,我不禁暗赞:好!
　　一切都正常进行,小菊花和创意总监两人配合着把稿子讲完了,双方在友好和谐的气氛下进行了交流,客户那边提出了一些建议,我们商定了修改稿的时间,眼看会议就要愉快的结束了,老板说等会一起吃个便饭,市场总监说还要开会没时间出去吃饭,小菊花忽然开口了:中午没时间晚上总有吧,给个面子增进一下感情嘛.
　　
　　我再撅倒....

好吧你们就增进感情去吧,记得买套,回来报销!(以上是我替老板呐喊的....)
　　
　　老板也明显楞了一下,应该是没想到小菊花这么上路,她也不愧是老鸨专业户,马上笑西西的定下了这门亲事,创意总监估计还在那迟疑:晚上我要出席吗?
　　
　　回到家里把今天状况跟老公一说,末了加一句评论:我还以为同性恋对待感情会特别慎重一点呢,没想到你一拒绝他他马上就另找别人了.
　　老公说:他就是一欠操的!
　　我说你怎么能这么说人家啊就算他弃暗投明的速度快点这也没什么吧,你不安慰他还不兴许别人安慰他了?
　　老公说安慰个P!你没发现我身上少了点啥?
　　我说少啥了?你卖肾了?
　　
　　
　　
　　
　　啊哈哈哈终于激活了可以随便乱喷了.

拉着老公检查了半天才发现我买给他的戒指没了.
　　
　　当时我们还在地下状态,这个戒指也是我路过小店看着好看买来给他戴着玩的,从此就跟长在他身上似的.当然也没人知道这个戒指是我送的.
　　
　　我说你要送人家定情信物也不自己另外买个,拿我送的再给别人这算什么啊!
　　老公说跟你这低智商人群真是没法沟通.

原来老公有天加班坐太久了觉得血液不流通,就把戒指取下来顺手往架子上搁着,结果等他过了一天才想起来去摸发现不见了,他心想坏了不知给谁碰丢了,正琢磨着该上哪找呢,小菊花晃晃悠悠过来了:丢东西啦?
　　老公没理他,自己找.
　　小菊花说:别找啦,我帮你收起来了.
　　老公心想这人倒挺细心的稍微有点愧疚说了句谢谢.
　　小菊花说:我知道这戒指是你很重要的东西,所以我把它收到我家里了,让它陪着我,等我哪天可以忘记你了,再还给你.
　　
　　我老公当时喷没喷我不知道,反正我是有种天旋地转的感觉.