背景：和男友交往一年四个月。感情很好。对他的人品人格绝对相信和佩服，他也绝对爱我，就是非常有安全感全世界他最爱我最在乎我的那种感觉，但是我年纪比他大几岁，生活经历多一些，喜欢看书平时也比较喜欢琢磨心理学这些东西（他是个不看书的粗人，哈哈哈）。大言不惭的说，30几岁之后觉得自己好像摸到了一些生活的法门，也许在别人眼里并不十分成功，但是自己内心是越来越开心，平和，几乎不生气，生活，事业，生活其他方面都在自己掌握的范围内，遇到生活的难题也不会特别遭受打击什么的，所以我对伴侣这方面要求也比较高。我们在交往过程中已经发现了一些问题的端倪，不属于三观不合这种问题，但是发现他看问题的角度有时和我不一样，这种角度有时会让他走入一个可以自圆其说的误区，他认为很有道理，但是我以旁观者的角度来看，会觉得即便我们性别不同种族不同家庭背景不同，不可能他的角度和我一样，但是从长期来说，我觉得他是在无端增加自我消耗（而且有时会消耗到我），给自己增加了不需要的心理负担。

我对亲密关系的要求是，正常正当的生活压力，突发状况（比如前阵子他妈妈去世，我俩新冠），这些一定要相互依靠，相互帮助，扛过去，绝对可以增进感情。但是无端端没有必要的因为各种自找的压力和负面情绪自耗，你不仅最好自己不要做，而且不要拉我下水，不要消耗我。我不接受。

这次和男友出门旅游的期间，大吵一架。其实起因非常小，但是他一直escalate，以至于最后做出一些非常严重的错误的行为，严重到绝对不可以再来第二次（再有第二次，我立马走人）。

我写这个不是为了怪罪他，把他的错误公之于众。事情escalated to a peak之后，他降温之后第一次时间就开始道歉，所以也不是是非观念的问题。我也没想过（至少这次）要跟他分手，也没有觉得我不爱他了。这次的吵架的定性是，一个很好的人，做了一个很糟很糟的事。

我想写这个帖子呢，第一是我作为版主好久没来贡献了，第二是这次吵架让我自己也密集的想了好几天，这个问题究竟我们两个人要怎么来面对，从什么角度来下手。从某种程度来说，我得暂时成为他的老师，但是他也必须得是个好学生，而且是个聪明学生，我们才能把这个问题解决了。第三就是，我们两个人已经商量好了，下面几个星期甚至几个月，我们都会一直讨论这个问题。Date night取消都可以，也要两个人好好的谈清楚，聊清楚，所以我可以用这个帖子理一下思路。

其实他这次主动提了要不要再重新看therapy, 不过我倒觉得先不用着急。因为其一找个很好的therapist也需要时间（我们上次看过的那个，看了两次还是三次，并没有继续，说实话我觉得他水平不够我用），其二我前段时间在Youtube上找到了很好的content, 其三我觉得我和他能够打好这个配合，所以先看看我们自己能不能做好这个事情吧，先暂时不花钱找therapist。

吵架很正常，我一直都觉得吵架是发现问题，解决问题的好契机。

等我慢慢写。大家随便水。

先写吵架过程，再交代一些之前我的观察，对这个人（男友）的看法（就是日常积累，我的一些看法，只是一直没有找到爆破点切入点跟他谈，这次刚好），最后写我的想法和分析。

后面我俩在解决问题过程中，有什么心得或者进展，大家想看我也可以来更新。

学会有建设性的吵架是每对情侣都必须学会的功课。对我来说，我需要（想要）非常高的亲密度，同时也需要对方人格非常完整独立，所以两个大我（因为我的self也很大，哈哈哈），靠的那么近，是不可能不你碰我，我撞你的。所以我一直非常非常看重双方conflict resolution。甚至当时把这个词语写在我dating app的prompt里。我也一直跟男友说，两个人互相很爱对方，是超级简单的事情，没有任何生活经验的校园情侣都做的到。最难的事情是怎么处理双方的不同。If we can''t learn to fight, we stand no chance of lasting. 当然，如果处理好了，那我们会是坚不可摧的一对伴侣。

吵架过程：

我们开着租的车，说好了这个下午先去我的大学校园怀怀旧，再去他的大学校园怀怀旧，离的都不远。

从我的学校出来，我坐在副驾，手里是navigation app, 要输入地址，就习惯性的问他“where are we going next"。我知道我们是要去他的学校（之前说好了的），但是学校那么大，也许他想去一个具体的地址，对吧。我觉得我问问也不过分。

他：you know where we are going.

我：稍微有点不舒服，但没说什么。不舒服的原因是，他之前有过非常多次，都是getting snappy or smart with me for no reason, 说白了就是不会”好好说话“，所以我本身已经对他的tone比较关注比较敏感了。我们之前很多次吵架，其实都是因为他在不经意的情况下跟我说话的语气不太好。我稍微解释一下我自己的原则：第一，I dont like taking shit; 不管是情侣，工作，还是朋友。遇到这种someone else serves me shit的情况，我一般都会尽量以non-confrontational的方式speak up for myself, 不一定是对方错了，对方要道歉什么的（因为也许真的是个简单的miscommunication), 但是我会把自己的感受真实的说出来，这样我自己的行为合乎了我的原则，我心里舒坦。男友也明说过很多次，he loves that I dont take shit from nobody。第二个原则是，在亲密关系里，不锱铢必较，我并不是当下每次都会跟你较真，但是我会慢慢的观察，这是一个个例，还是经常反复出现的事情。如果是个例，当然不计较。但如果是反复出现，有pattern, 那我们要解决。第三个原则是，对外，比如工作伙伴，网友，和我私人生活不相关的人，我会extend them the maximum benefit of the. doubt, 别人说话说的不好听的并不会伤到我，因为我跟他们没关系，而且我并不能强求他们改变他们对我的态度。可是亲密伴侣不一样，亲密伴侣是双方自愿的加入对方的生活，我是有选择权的，你如果总是consistently用不好的语气给我添堵，即便你并不是故意的，那我一定要说出来。因为我们是决定双方生活质量的最重要的一个人，我的一些小改变，可能对你的情绪有很大的影响。If I love you, then why wouldnt I make this small change and make your life better?

他：又说了些其他的，可能是在问我方向怎么走。

我：还在看导航，我方向感并不强，pause了一下，没有用很清楚的语言马上跟他说接下来的方向。

他：use your words honey

我：更不爽了。这几个字也许是有办法用友好的语气讲出来的，但是当时他的tone我非常不喜欢。我觉得被冒犯了，the tone was condescending and belittling.

中间可能有些其他exchange, 我忘记了。我在想怎么提出来。

我: when you said xxxx earlier, were you being funny or being smart with me?

他：said something defensive

我：解释他刚才的tone让我产生了什么感觉

他：said something else dismissive

我：忍不住带哭腔了。我情绪确实有积累，一是这几个月（加上之前几次吵架）的积累，二是就是前一天，还有过一个instance，我们在说一个事实性的事情，我纠正了他的factual error, 可是他不可置信的觉得“这个你都不知道？！”，结果最后证明我是对的他是错的，他自己也意识到态度不好，马上道歉了。所以我一直无缘无故被怼，也挺委屈的。不过，这里我也是有原则的：我觉得哭哭笑笑都很正常，所以我自己想哭的时候从来不忍，我哭的时候，就只是流眼泪而已，也不是在车里无控制的大哭，我音量也不会提高，也不会骂他，讲话还是一样逻辑性的讲。我自认为非常合理，没有什么不妥。能接受自己的行为，而且觉得一边哭还能一边清清楚楚的给自己表态，我也没有人身攻击你，我做的挺好的，给自己一朵小红花。

然后事情就从这里迅速恶化。是不是男性荷尔蒙上头很快啊（因为我爸，一个平时非常理性的人，也曾经给我表演过原地爆炸，哈哈哈），他开始rant, 说的话就是类似于: what are you talking about? why are you acting like a child？what do you mean a tone?! there is no tone. why are you making a problem out of nothing? why are you spiraling out of control? (我问他，我究竟哪里spiral out of control了，他就会说, cuz you are crying uncontrollably like a 2 year old for no reason. 我当时真的满脑子翻白眼，我只是哭一下而已，这么有礼有节的，居然说我spiral out of control.)

我在这方面对自己要求还是比较高，整个过程中我就吃着想象中的保肝丸，音量，语速，都没怎么变，他angry rant我也是等他说完我再说，而且一般是回答他的问题或者纠正他的误解，他说cuss words, 我也并没回敬他任何cuss words。然后最后让我爆肝的点是, 他用了name calling. He said something like "why are you acting like a dumb bitch". 而且不止一次。我反正内心是爆了，但是音量语速还是没变，甚至给了他反思的机会，比如他name calling me两次之后，我问他" you just called me a dumb bitch, twice", Him: yes I did. Me: do you think that is OK? Him: No but you are acting like one...

反正，他就这样，嗯，爆炸了。

还没爆完。我接下来接着写。

然后呢，他就进入了distorted时空，觉得是我在无理取闹，一直rant.

他大概进入rant状态不多久，在name calling之后，我觉得这次是吵到一个新高度，就开了手机录音。不是为了秋后算账，而是我已经有点看出了他的吵架trigger模式（之前每次吵架我都会自己复盘或者和他复盘），所以其实我一直想有机会录下来，事后我们两个人都听听，他才能意识到自己pattern是什么，下次才能catch himself。而且也能站在我的角度看问题。录音是事后self-introspection的工具。

类似的事情过去发生过（但是name calling是第一次）。过去他会一直质问一些没有实际建设性的问题，比如“what is wrong with you", "why are you acting like this", "what is the matter with you", 我知道他在事情当下，火气上头的时候是无法思考的, 所以上一次吵架，我们谈的时候，我就跟他说过，再有这种你跟我talk in circles，无法理性对话的时候，我会disengage without explanation, 而且我需要你理解，我那样做不是因为abandon你或者跟你冷战，我只是不想被消耗。你冷静之后再来找我谈。这样的方式（我disengage）你能接受吗？他说，好，理解，可以接受。

所以我就淡淡的说了一句，等会儿到了学校，你和你同学（约了一个老同学）去逛吧，我叫车回酒店了。

他：再爆一个量级。声音更大了，让你瞬间血压上来的那种，更强烈的rant。我反正这时候不可能再继续provoke一个疯掉的人，但是我也不想没原则的去抚慰他，所以就还是保持冷静的跟他对话。

之后我讲快一点：下了车之后，我让我朋友来接我（我那天本来就约了和这个朋友吃饭），然后跟他说，要么把租车的钥匙给他，他开回酒店，要么他叫Uber回酒店，他都拒绝。这期间我又录了一段录音。在用手机给我朋友发短信，找Uber的过程中，他抢了我手机两次（从我手里用力气的抢走），在争抢中broke my nail, 我让他还给我，告诉他手机是我的私人财物，不还，还扔了两次，一次扔在路边的bush里，bush比路高出很多，是个山坡坡，我还得爬上去捡手机。一次扔在路中间，扔到了我们的车底下。在rant过程中，还弹药误伤来接我的朋友（在我面前说了一些很冒犯我朋友的不尊敬的话，虽然朋友本人没听到）。

在等我朋友来的过程中，我俩在路边等着，僵持了大概40来分钟，他一个人rant也好哭也好，我也没怎么理他。能听出来他的narrative是无法置信我要抛弃他，扔下他一个人走了，他为了我来洛杉矶，陪我到处看朋友看家人，居然我就这么抛弃他。（虽然这并不是事实。）我又好气又好笑的跟他说：this is LA. Everybody speaks English. 他又get snappy with me: you apparently don''''''''''''''''t. 哎呀妈呀，那个瞬间，我可怜的血压和肝

反正最后，我是真的需要一个解决方案能确保他安全的回到酒店，因为他手机快没电了，但是又拒绝拿走rental car key, 拒绝自己叫Uber, 我帮他叫了一个，他说他会拒绝上车，我问他你打算怎么办，他说就在路边原地等一晚上，等我回来。最后的解决方案是，我叫了Uber给他，司机来之后，我给司机解释了一下情况，给了司机40块现金，让他等个十分钟，我和我朋友先走，也许男友在我走了之后会冷静一点，然后我让司机也帮忙问问他，让他上车，把他弄回酒店，我还要了司机的手机。当时的计划是，我和我朋友先走，半小时后再回来看看他上车没。我也不可能真的把他晾在那儿（这次不会；但下次我不会帮他擦屁股的）。

Anyways后面就开始闹剧收场了。我和我朋友开出去没多久，他就给我短信说他在Uber车里了。然后开始写手机短信essay道歉。让我回去。我在他name calling之后就想好了，至少当晚我是肯定不会跟他在一个房间的，这么严重的错误，还能没点后果吗？！一切事情明天再谈。怎么求我，我也不会回酒店的，哼。不过明天要找我谈，如果你能平心气和的谈，那OK，我奉陪。

然后，我就和我朋友吃韩国烤肉去了，还去喝了一杯，睡在她家里。哈哈哈哈。

然后第二天我们都比较冷静了，又回去他学校，然后两个人开始复盘。复盘过程（还在ongoing)还是基本上做到了祥和美好（共情）的合作气氛，就不详细汇报了。

等

支持楼主。

敢吵架？要不要俺们兄弟把他打一顿？

为啥我觉得有点甜。。。

乍看起来像一个粗线条的人和一个比较敏感多思的人的矛盾

就好像我同组的朋友跟我抱怨我们大老板说话condescending, 有时粗暴无礼， 在我看来她举的例子里大老板的口气大多没什么问题。

比如知道对方学校是目的地， 导航的人还要问“where are we going next", 估计我的回答会跟楼主bf一摸一样

”you know where we are going“， 听上去就是一个tease， 楼主的不舒服我觉得属于反应过度。

本来一件小得不能再小的事情， 你俩互不相让才导致越演愈烈， 虽然你觉得自己始终口气平和，占理而又愿意及时沟通， 但对方当时的感觉很可能是认为你的态度咄咄逼人， 在气头上不让步也很正常。

为啥我觉得有点甜。。。

CuminLamb 发表于 2021-10-25 19:09

一点都不甜！我当时气的。我自己都觉得自己修养好。

非常讨厌drama。烦死了，你以为你自己在拍电视剧啊！

这种事情第一次可以，咱俩不懂互相的规矩，试探一下，OK，而且我会耐心给你擦屁股，耐心给你讲我的规则是什么。 如果有第二次，你看老娘陪不陪你玩。我马上转身就走，你不要浪费我的时间。

乍看起来像一个粗线条的人和一个比较敏感多思的人的矛盾

就好像我同组的朋友跟我抱怨我们大老板说话condescending, 有时粗暴无礼， 在我看来她举的例子里大老板的口气大多没什么问题。

比如知道对方学校是目的地， 导航的人还要问“where are we going next", 估计我的回答会跟楼主bf一摸一样

”you know where we are going“， 听上去就是一个tease， 楼主的不舒服我觉得属于反应过度。

本来一件小得不能再小的事情， 你俩互不相让才导致越演愈烈， 虽然你觉得自己始终口气平和，占理而又愿意及时沟通， 但对方当时的感觉很可能是认为你的态度咄咄逼人， 在气头上不让步也很正常。

weee21 发表于 2021-10-25 19:31

恰恰是反的。

生活中他是敏感的那个，我是粗线条的那个。我等一下会写。

当然最后你bf骂人是需要好好教育， 适当惩戒的

乍看起来像一个粗线条的人和一个比较敏感多思的人的矛盾

就好像我同组的朋友跟我抱怨我们大老板说话condescending, 有时粗暴无礼， 在我看来她举的例子里大老板的口气大多没什么问题。

比如知道对方学校是目的地， 导航的人还要问“where are we going next", 估计我的回答会跟楼主bf一摸一样

”you know where we are going“， 听上去就是一个tease， 楼主的不舒服我觉得属于反应过度。

本来一件小得不能再小的事情， 你俩互不相让才导致越演愈烈， 虽然你觉得自己始终口气平和，占理而又愿意及时沟通， 但对方当时的感觉很可能是认为你的态度咄咄逼人， 在气头上不让步也很正常。

weee21 发表于 2021-10-25 19:31

如果只是这两句话，确实不值得。

之前积累的很多例子，我没有详细的写。基本上我们过去争执，大多数都是他不自知的snaps at me for things I wasn't responsible for，然后我跟他指出来，导致的。

从自己的生活经验来看，包括和朋友相处，公司同事上下级相处，我多思，不敏感。

咄咄逼人，过去的我是的，我妈说我得理不饶人。哈哈哈。现在嘛，我认为对我自己重要的事，会比较认真。

支持楼主。

敢吵架？要不要俺们兄弟把他打一顿？

wenxuecity0824 发表于 2021-10-25 18:57

哈哈哈

恰恰是反的。

生活中他是敏感的那个，我是粗线条的那个。我等一下会写。

otokorashii_onna 发表于 2021-10-25 19:35

你写“他angry rant我也是等他说完我再说”

这时候你无论再说什么， 都纯属火上浇油，没有人在火冒三丈之时能听得进去别人的道理， 无论对方态度多么谦和。

想起我跟我ex吵架， 如果我想存心气他， 就会在他暴怒的时候跟他冷静理论

哈哈哈

otokorashii_onna 发表于 2021-10-25 19:41

说到底，他还是不够爱你。至少没有让你感到他的爱意。

你写“他angry rant我也是等他说完我再说”

这时候你无论再说什么， 都纯属火上浇油，没有人在火冒三丈之时能听得进去别人的道理， 无论对方态度多么谦和。

weee21 发表于 2021-10-25 19:42

我可以

我连“火冒三丈“这种状态都不是很理解。

我自己没有这种状态。真的。

啊，不过现在我也意识到了，不需要我理解，但是我可能要适度的接受。

我可以

我连“火冒三丈“这种状态都不是很理解。

我自己没有这种状态。真的。

啊，不过现在我也意识到了，不需要我理解，但是我可能要适度的接受。

otokorashii_onna 发表于 2021-10-25 19:43

不过我也不想过度的接受。因为伴侣是我自愿选的，所以我只愿意适度的接受。不会为对方的“火冒三丈”买单。当然这是个人选择而已哈。每个人想要的东西不一样。

如果这方面的矛盾在付出努力后仍然无法解决的话，我会直接选择分手。

我可以

我连“火冒三丈“这种状态都不是很理解。

我自己没有这种状态。真的。

啊，不过现在我也意识到了，不需要我理解，但是我可能要适度的接受。

otokorashii_onna 发表于 2021-10-25 19:43

是否会暴怒往往跟当时的心理生理状态相关

同样的事情，状态好的时候会一笑而过， 状态不好的时候就容易借机发泄。

我以前的积累下来的观察是，当然这是我的个人角度个人解读，我只是写我自己的想法而已。

虽然他是一个非常向善的，积极的人（这是我爱他的点），但是遇到具体的事，尤其是涉及到和他还不太熟悉的人，他看事情的角度经常是别人会take advantage of him，是me (or us) against the world。而且我觉得这种mentality和他的经历（单亲，和妈妈相依为命，然后他妈妈的年代和观念的限制，他又受他妈妈的影响）是有关系的。举例说明：

例子一：他妈妈在还在世的时候，在我还没有参与到他们的生活之前，他提过他妈妈在申请early social security benefit, 然后一直下不来，他妈妈就会觉得是不是因为种族的关系被区别对待了。其实后来我帮他们弄paperwork之后，非常顺利，屁点问题都没有。她之前自己弄，估计只是因为资料不全，或者有些条款她自己没弄明白，就拖延了。而且即便是我插手takeover之后，遇到一些非常正常的问题（都不够称其为问题的一些过程，比如需要打个电话跟SS工作人员说下情况什么的），她都非常谨慎，过分的谨慎到造成了我帮她弄paperwork的实际阻碍（就是说，她自己无意识的在阻碍她自己的benefit的申请）。

例子二：他妈妈bedbound之后需要全日制陪护，是我坚决主张要请一个护工，哪怕一个星期只是来几次而已。要不然我担心男友过劳死。我在做这个事情的时候（一家一家的打电话，问价格，乔时间，interview人选）也是最开始巨大的阻力，他俩担心护工来会不会偷东西，会不会把家里的医疗用品顺走，会不会是骗钱的，最开始非常不乐意。我当时心里的OS重话也不好在娘俩面前说：你这个家，说实话也没啥好偷的。要不是当时我来主持收拾，还别说一个病人回来住，一个正常人都下不去脚。（当然这些都是我当时带情绪的话。）请护工我也找的是专业机构专业人员，又不是随便上街拉一个小偷来你家。后来我找到了一个agency，我觉得非常不错，来家里的阿姨也很好，把他妈妈照顾的非常好。后来出现一个小插曲，护工账单是我处理的，我发现他们每周都多算了一个小时的钱。在我看来这就是个stupid billing error, 我给manager发了个短信，然后直接跟billing说了个电话，就解决了，人家也没有赖账扯皮。可是我男友就觉得是因为他们是黑人，欺负他们，而且还能联想到agency manager当时上门来家访（要确认家里环境是否适合病人康复），可能说了礼貌性的说了一些家里弄的不错的话，肯定是jealousy, 觉得他家有钱，可以多骗点。我跟他的视角完全不一样，一个礼貌性的“oh xxx is nice"而已，难道人家还能说“oh this is just a pretty basic apartment"吗？！而且事实上他家也确实是非常非常朴素的一个单身男性的环境。nothing worth writing home about。

例子三：他和他的apartment building manager的关系好像不是特别好，表面和平，但是他每次说起来这个manager都一肚子的气。站在他的角度，他认为很多要求他们做的事情都多余，比如他把他妈妈加进lease里， 对方公事公办问了一下criminal background and credit score, 这在他妈妈的想法里也是不公正的对待。可是在我看来，正常的啊，我当时夫妻两个人租房，也是必须两个人都background check啊（各地管理的松紧程度不一样）。我参加过一些他和这个manager的谈话或者邮件，我觉得对方即便有时不是特别热情或者办事特别滴水不漏，但是也完全合情合理，没有什么需要维权的地方。

后来他进了一间新的公司，这种me against them的frame work我还会在他工作上看到。他跟我讲一些工作上造成他压力的事情，或者在我面前放下心防抱怨他的同事，而且会name call同事，其实绝大多数我都觉得不算事儿。这些同事做的事情，即便有不妥的地方，也完全没有到可以被称为那些脏话label的程度。工作上要就事论事，不要树那么多假想敌。如果是我在工作场合经历，我都不会多想。他会觉得他经历的这些事情，都是因为他的种族，外型，工作能力而造成的，等等。但是我毕竟没有亲身经历，所以基本上还是validate his feelings, 没有发表自己的看法。毛主席说了嘛，没有调查就没有发言权。

其实我的主要看法是，这种因为看事情角度给自己带来的压力，焦虑，和其他负面情绪，百分之百的自耗，没有任何建设性的意义。并不需要他改变自己的角度，其实人只要能意识到，一个事情的角度有很多可能性，我现在的真实感受到的这个角度，也许是我自身小我感受最真切的角度，但也许并不是唯一正确的角度。换句话说，他并不需要承认自己的角度是错误的，而只需要承认也许还有其他角度的可能性，人生就会轻松很多。

我们这次出去旅游，还有一个小事。

有一天早晨他在我们出门之前，在酒店房间里弄工作的事情，然后又开始跟我vent工作压力。

这个事情也是经过一段时间的积累了。情侣间建立在相互信任和理解的基础上，有些therapeutic venting没什么，但是说实话我没有耐心一直的不断的反复的听人抱怨自己的同事全都多么混账，多么懒惰，老板又如何不好。这个人是个faggot，那个人是个cunt。你这么讨厌这个公司，那换工作啊，麻烦不要来消耗我的情绪。大言不惭的说我自己已经修炼到几乎从来不抱怨工作（因为没有任何事情值得我抱怨；我们工作时长有时很长，但是是我自愿选的；团队都是我自愿进的；工作上所有的压力都是我自愿承担的，所以虽然也算是个高压工作，但是我已经很多年没有任何抱怨的情绪了，很喜欢我的工作）。

那天发生了个很小的事情，他和他一个同级别的同事一起和一个客户电话会议，同事在客户面前说了一些有点拆他台的话（就是两个人口径没有提前完全统一）。因为他是lead contact，他就觉得这是同事故意的sabotage，或者换句话说，这个同事就是个天生asshole。我就说，其实这事儿不大，你就slack上写个message, 沟通清楚，就说我们两个人口径不一致这个optics不好，我知道你是好心，帮客户着想，所以提了别的意见，但是下次你私信我一下，不要当面反驳，我们统一战线嘛，是不是更好。这不就完了吗。他说，好，给对方写了个短信，然后过了一阵子说这人居然不回复！have the audacity to ignore me. 然后我一看那个短信，好家伙，意思确实是差不多的意思，但是整个用语和语气就真的差不多是上级冷冰冰的命令下级，甚至有些dismmisive, 把下级骂了一顿，然后随机插进去几个please, 整个passive aggresive的感觉。如果是我看了，我肯定也不会太舒服，不太可能热情回复。

所以那天早晨我俩就这个事儿也有过tension，就是我觉得他陷在那个perspective里挑不出来，所有事情都带着有色眼镜去看，消极自耗，而且不光消耗自己还消耗我。他觉得我不理解他，不提供情感支持。

其实说到这里已经很明显了，我觉得我俩的问题的切入点是，需要become cognizant of cognitive distortion。同一件事情，我们感受到完全不同的perceived reality。那究竟哪一个是对的呢？