欢迎大家一起交流。

我喜欢 使用 交流性 的 mentality 远多于 辩论性的 或defensive/offensive 性的 mentality 来到【伊甸情园】和 【伊甸园2】版。

谢谢华人论坛会员 teddy_2021 的资料分享，我来到了以下此两则 文章：

先生的材料

https://natashaadamo.com/husband-material/

太太的材料

https://natashaadamo.com/wife-material/

如果想略过长问，直接跳到 材料 的要点：请打开 【伊甸情园】这主题下的 第三页，直接跳到 第#22 和 #25 楼层。teddy_2021 已經把要點copy下來了。：

https://forums.huaren.us/showtopic.html?topicid=2661015&fid=397&page=3

如果按照以上的 先生/太太 材料 来对号入座 的话：

我（你）有多容易相处呢？

我（你）的那个ta 又有多容易相处呢？

既然已经选择继续不离不弃，就好好想想办法如何改进经营与ta 相处之道。

尽可能携手并肩 合共能合共的資源 达到最可能有的 quality love relationship.

阅读别人的个人 data point 分享时：请 先不羨慕，也不快快的嫉妒。

只是每一个人处理向外看 到的资讯，处理 向内看 的资讯不一样 而已。

感恩，我个人biased 的 观察审核，我先生符合到该作者该楼层 的 「先生材料」。我每一样都能把我先生对号入座。

我和我先生的发展，算是，携手并肩经历过了风雨 守得雲開見月明，來之不易。

我想都不想，既然在一起了就在一起，相离可没那么容易，比登天还难。

我个人的data point：

我虽然跟住我前夫 这艺术家兼圣经学者 的日子裏，他在赚钱事业，家居管理，生活智慧，生存能力，照顧自己，照顧別人，爱情方面 等等 没有一样比得上親友們與論壇上的許多老公們和我先生这种男人，但我从来没有 嫉妒，也没有羡慕 人。

我前夫、、、

在许多认识我和认识他的亲友中，

在照顾我们 与生俱来就有严重的大脑麻痹症 的女儿 的工作人员 中，

都贯彻始终的，别人都赞我好相处好共事，没有听见过说他好相处好共事的。

我用积极的思维去每天做这选择，虽然别人羡慕不到我有个好丈夫，但我可以选择做到 别人羡慕 有的 好妻子。

注：好相处，容易共事，能平心协商达共识 这些评估 与 心地好 是不一样的， 「卖相」也不一样。我前夫心地好。

我在这主题裏交流的是从： 相处，共事，协商达共识 的 兼容度。

我个人的观点取向是 如此 sort out this information: 

先说不嫉妒：这个也是 向内看 的人生功课。

我最大的磨练是在处理我先生对前妻的一对继子女的偏心比对我的子女好。同样是他的继子女嘛。最后我先生引導我搞懂了，原来我的子女输在 emotional attachment 上。人家前妻就是天生比我这Asperger 思维懂搞好 emotional attachment 的人事关系。 而我也输在不懂拣个有能力管养子女的男人来做我子女的亲父。人家前妻多会拣有生计能力的男人来给他生儿育女，两任老公都是赚到钱又会养子女的。

我输得心服口服，我凭什么妒忌人家前妻？一点也没有可凭的。我输是输在自己看人的眼光和选择上；还有我输在起跑点上，我不是 neurotypical type。我能平心接納自己就好了。

在讲不羡慕：这个是 向外看 的人生功课。

所谓「各有前因莫羡人」！人家报喜不报忧，我哪会知。

又或者是人家乐观精神，只看到好的来无限放大，把不好的缩小到微不足道。

有或者是人家有着难熬的过去，好不容易才守得云开见日明的背景故事，指选择性的分享当下的良辰美景之事 以抒发其内心的感恩与珍惜之情。

还有许多不为人知的原由，推动力、、、、

我发现当自己做到了 不羡慕 也不嫉妒 ta人的心境后，我自然地由心发出 与人同乐 的言语。思維也自然不拿自己去跟ta人相比。「不用別人的大腦思考自己的人生」。

假设我前夫有 文兄 你的实力，我也不会有我在第 #4 楼层 裏 所描述的那一番 思想 「斗争」，如何把自己改进得拥有 一个 太太的材料 的 磨练吧！

我刚跟我前夫结婚的头一年，按照 圣经裏的 「太太材料」，你希望我能做到的是甚么？他不用翻圣经已经可以告诉我：箴 言 31

那时才21岁的我 就开始 专注在 把自己磨练成达到 箴 言 31 裏的太太做到的。

结果，我是一个小女人赚钱养活一家三代，分三个独立柴米油盐，衣食住行开支的 household 过来的。在职场上受气不为自己辩护，少说话，多做事。就是要在同工上下属裏 好相处 来保饭碗。因为我一手停，全家裏靠我撑的三代人就口停。

回复 3楼wenxuecity0824的帖子

假设我前夫有 文兄 你的实力，我也不会有我在第 #4 楼层 裏 所描述的那一番 思想 「斗争」，如何把自己改进得拥有 一个 太太的材料 的 磨练吧！

我刚跟我前夫结婚的头一年，按照 圣经裏的 「太太材料」，你希望我能做到的是甚么？他不用翻圣经已经可以告诉我：箴 言 31

那时才21岁的我 就开始 专注在 把自己磨练成达到 箴 言 31 裏的太太做到的。

结果，我是一个小女人赚钱养活一家三代，分三个独立柴米油盐，衣食住行开支的 household 过来的。在职场上受气不为自己辩护，少说话，多做事。就是要在同工上下属裏 好相处 来保饭碗。因为我一手停，全家裏靠我撑的三代人就口停。

MeekSarah 发表于 2021-03-06 11:25

支持你，你很正常，甚至超常，女中豪杰。

女人不能穷，男人不能富，穷则思变，富则思淫。人生有起有伏，三十年河东，三十年河西，世事无常，不离不弃。

选择不离不弃 love is a determination

也许这就是长久关系得首要条件吧

选择不离不弃 love is a determination

也许这就是长久关系得首要条件吧

yogalover 发表于 2021-03-06 12:17

这正是我 不离不弃地爱过了，仍然继续执着於給人 无条件的但有资源分配系统的先後次序 去爱人一生，才领悟出来的 心得。

我待事处理情况有分别心；但待人没有分别心。

假设你第一次嫁给了现在的丈夫，假设现在的丈夫第一次结婚也是和你，你觉得你们会如何呢？

假设你第一次嫁给了现在的丈夫，假设现在的丈夫第一次结婚也是和你，你觉得你们会如何呢？

xinchina 发表于 2021-03-06 23:39

这个假设，我要与我先生一起参与探讨交流才对他公平。

我们从俩个切入点来分析评估了：1）现实 2）幻想

1）现实：

我们第一次结婚時的 那个我们 在找嫁娶对象的条件要求上有冲突，互过不了对方的门槛。

他那时 以下这些 我过不了他门槛的要求：

+老婆要颜值身材超越众人的那种，就是你一走进一个全女生的party裏，你首先的注意就在她那裏的吸引度。他前妻是 prom queen. 是位名乎其实 的 校花。

+exciting person.

+婚前性行为，要先试过才安心做决定娶不娶。所以他从来没有破过处女。那破了人家的处后才发现生理上合不来，进退两难 的risk，他不take。他曾经有一位处女朋友，三求四请他破，他始终选择不破，宁可不娶也不破她的处女身。

我那时以下这些 他过不了我门槛的要求：

+丈夫要是个基督徒

+不婚前性行为，宁可不嫁也不给我的处女身。

2）幻想的、、、比较长文，我在楼下 继续、、、、

在我还没有写 2）幻想 我想我先说说、、、

 我先生 遇上我 那个时候的 他 在审合结婚对象的 要求：能与她建立一个兼容度高的，稳定的婚姻关系。

他第一次结婚时候对配偶的那些要求不在重要了。

对现在的他而言 还是兼容性与稳定性 比较重要。compatibility and stability。我评估我无条件的爱的坚持在这处派上用场了。

有共同的朋友，共同的嗜好，能一起陪伴做许多事的。即使老来做不到许多的事，只是二人排排坐各自看自己的书，也是一种悠闲享受。

续：2）幻想的、、、情況下、、、

我20岁嫁他。

我不用为生计养家糊口而求职打工。

在无压力下继续完成大学，到terminal degree. 

我会配合他的意愿，不怀孕生孩子。

be an individual contributor who works for my Sir. 跟随他「闯江湖」「打江山」。他去那裏工作，我也跟着去。

安守本份 当他的 submissive wife。

我两所有朋友都是共同的。我不会阻止他与比他经济阶层低的朋友交往。

我两一起帮助 poor and needy people.

他不会有忧郁症，也不会经历破产边缘。

我两从年轻起就会开始参与 Burning Man.

我的情绪，精神，生理 发展都在他悉心照顾栽培下健康地成长。

他从我年轻时就调教我成为他喜悦的妻子。

他会在家裏建造一个 dungeon room.

We are good for each other from the beginning to the end.

“有共同的朋友，共同的嗜好，能一起陪伴做许多事的。即使老来做不到许多的事，只是二人排排坐各自看自己的书，也是一种悠闲享受。” 摘自楼萨拉的#11

神仙眷侣也不过如是啊！

今天看到一些網民交流 婚姻生活路上的 孤單感

讀後覺得放在此主題下分享給大家 比較合適

以下這些分享內容，逗笑了我 同時 又很道地的典型現實故事：

「

ta自己做錯，永遠不承認。

洗碗打爛碟，就說碟子重才會滑手。

不先吸塵就抹地，叫住ta先吸，又覺得我煩。

開飯自己又不出來，到吃的時後已經完全冷，又說我怎麼不弄熱。

叫外賣叫我選，選了又說貴。

整天說我說ta 什麼什麼的，

拜託，你做得對 我怎會說你呀！

ok，我不講囉，沒眼看。

現在專注在仔女身上，不浪費資源去理ta。

」

「

我也是

心裡覺得好孤單

但又不可以跟人講

又或者講了都不會有人明白

叫我離婚 自己養兒子

有飯吃哪個想做乞丐的

離到的 一定離啦

貪犯賤嗎

唉！！！

」

這些回應挺有建設性的：

《1》

「

有人苦心經營婚姻，有人給力拆台。

試想想，如果你第一次做一樣事情做得不是太好，有人讚和鼓勵，第二，第三次會不會做得好一些？如果一來就被人鏟到飛起，那就不會想做第二次？除非真是很M底天生喜歡被人鏟，如果不是哪位會開心？

如是者你們生活的怨氣一點一滴積累，令你們好辛苦。

常言道開心又一天 不開心又一天，為什麼你選的是要你老公陪你不開心的過？半杯水，有人怨只剩半杯，有人慶幸還有半杯。

心態一天不改，婚姻這個舞台很快會被你自己拆到沒。現在醒覺去修補會難但還有機會。

」

《2》

個問題經常出現，都是有了子女之後，女的好像單親媽媽一樣上下打點小孩，男的撒手不管。於是女的做到懷疑人生（當然也懷疑婚姻喇！）兩公婆感情淡泊，沒什麼可聊的。

我是過來人，我兒子出生頭幾年我也是過著這樣的日子，我是working mum，真是苦不堪言！

想分享下，我是這樣走過來的：

1. 極少男人天生是照顧小朋友之人，而媽媽總是對子女的大小事情都好上心，這是天性，從她的肚子裡出來的嘛，她覺得無人比她做得更好做得更細心。於是她什麼都要過問，什麼都要設標準，老公要跟住她的標準做。無論男人怎麼做，都不達標，拖地不乾淨，喂完奶沒掃風，接子女遲到。。。。試想下，老公做每樣都被罵，他怎麼想？那麽，通通你做吧 你如此了得！

我遇上這些情況如此做：開聲叫老公幫手（有禮貌的聲線，不是呼喝），無論他有沒有做完，做得怎樣，都勁讚勁感激（例如，即時吻他一口），在他家人朋友面前都讚他。容忍他的low quality，洗碗不夠乾淨，過後自己跟下手，最要緊他願意做願意參與。

2. 很多男人主觀上認為照顧小朋友 家務是女人的事（可能他們從小到大見自己阿媽死做爛做），對自己老婆沒什麼同理心，不會主動幫下手，大爺似的攤在沙發上無罪惡感。

我遇到這些情況如此做：跟他講，我雞手鴨腳，拿手不成世，你要幫手吖老公，沒有你幫我真係搞不掂！在他家人朋友面前都讚他，好重要！他有被認同感，明明他做了很少，但我讚到他上天，回到家他不幫手都不好意思。

3. 有了孩子之後夫婦沒有了二人世界，尤其女人，只知道要盡力做好媽媽，好似忘記了自己是他的老婆。老公覺得自己被冷落，在家裡沒了地位，又不懂得享受做爸爸，於是心裏有怨氣，但又講不出口，因為老婆要照顧小孩嘛，總不可以跟子女爭寵吧。

我遇到這種情況怎麼做：規定每個星期五晚上是date時間，請老人家幫手看看孩子，他們開心而我們又可以放鬆一下。我很重視這個晚上，預先計畫，看戲，自助餐，遊車，shopping，當氣氛和諧時就向他表達自己的想法，閒聊，聽下他吐糟，商量下孩子報哪一間幼稚園，上什麼興趣班。

4. 女人做了阿媽之後會失去自己私人空間沒有habbits，但男人不同，他們繼續自己的興趣，打機，同朋友食飯，做gym，他們甚至不願意為孩子犧牲自己的時間安排。

我遇到這種情況怎麼做：參與和支持。老公去跑馬拉松，我帶著兒子去終點等他，影相慶祝。他gym的時間，體貼地不安排活動，就他時間。其實男人也需要被重視，他覺得自己仍是一家之主，溝通都容易些。（有底線的，牽涉到第三者，賭，毒，家暴，危害到自己和屋企人的，是另一種果斷處理，零容忍）

5. 男人怕 嘮叨囉嗦，我常常提醒自己，講一兩次就算，更加避免批評他。

很多年前的事了，有好多都忘記了。大家可能覺得我離地，無所謂喇，當閒聊。祝大家幸福快樂！

」