听楼主描述，还有一个可能是你老公太爱攀比，在婚姻里不停地跟你较劲。解决问题的唯一办法就是让他滚蛋了。

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无名ID 发表于 2022-02-06 19:18

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tidewater 发表于 2022-02-06 22:16

同意你的解读，其实还可以更延申一些:

我们有幸（或者不幸）生活在一个快速变化的时代。人类在过去100年对大自然的影响超过了过去5000年，从核武器到宇宙飞船，物理化学到生物科技，这种变化是不可否认的。这种技术革命导致了人类组织机构的变革，过去100年我们就见证了产业工人阶级的兴衰。变革的一个非常重要的影响就是女性从传统刀耕火种时代到现代社会地位的变化。现代女性不仅仅能撑起半边天，以后也能撑起整个一片天。

我认为现在的婚姻形式会消亡的，现在的婚姻更多是法律，社会和经济定义的一种合同。其实美国单亲家庭很多已经回归母系社会了（很多inner city的贫穷地方靠吃政府福利的，随着福利政策的变化很多家庭早就没有父亲，至少没有固定的父亲了）

随着同性婚姻的被接受，IVF精子库等更大规模的普及，以及基因编辑技术的更近一步突破，也许再过一些年地球上会出现新人类（被基因编辑改造过，基因不再是从父母而来）。新人类的崛起将代表现在婚姻制度的彻底消亡。

婚姻会消亡，人的感情需求不会。我们作为社会动物，是需要有朋友，有伴侣，有知心人的。

潮水过多地向后看，探讨历史和传承，其实我们应该向前看，展望未来。

我一直纠结的一些哲学伦理问题最近想明白了，说到底就是一句话：

天下风云出我辈，我命由己不由天！

changheruhailiu 发表于 2022-02-06 08:16

同意婚姻制度会消亡，特别是随着女性越来越独立，越来越意识到自己该怎么生活，该怎么从不同的男人身上得到自己想要的东西

我翻译一下（试图理解哈，虽然我自认为理解能力超强，但对潮水的文章我就有点犯怵）:

我们这个年纪的男女，往往一开始都是通过“性”绑定来决定人生伴侣。“我就是你的人了”，女方面带娇羞的说。是不是我们小时候看的无数电影小说里面的一幕？

但这其实不对。我20岁的时候是不知道我40岁的时候是什么样的；我现在也不知道我60岁会是如何？对得起天地，也要对得起自己啊。将来的人生历程，是寻求性伴侣，还是心灵伴侣，还是宁愿自己一个人，取舍之间，我们在这个年纪差不多有答案了。

东方文化给女性过多的条条框框，“要温柔，要体贴，要相夫教子，不能拖后腿也不能超过他，家务要如何如何，x方面还要如何如何”，凭什么！就因为他们多一个器官？

珞珈 发表于 2022-02-05 22:22

不能同意更多了，本来也是考虑孩子更多，现在也想明白了，不是给孩子一个无风无浪的港湾就是好的，如果命里注定他要经历的，他总要经历，早点学习早点成熟也未必不是好事，看父母怎么引导了，分开了一样可以给他同样的爱的。我就和我娃说，即使我们分开了给你的爱一点也不会少，我们也可以一家三口和以前一样出去，只是父母之间的爱没有了，仅交流你的事情，其实想想和现状也没啥大区别。

好汉无好妻，赖汉娶花枝

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tidewater 发表于 2022-02-06 22:16

可能是楼主老公只有在床上才能找到两人关系里当男人的感觉。楼主也每次都配合，并没有因为白天的不满意而拒绝他的性要求，所以让他欲罢不能。

没那么夸张吧， 我们小时候基本都挨过父母的打， 亲戚朋友里管教孩子不少也都打过屁股。 我这个不喜欢体罚的被娃气得也打过娃两次， 两次都是在娃十岁之后

我跟娃说他们比我们那时幸福多了， 我们小时候挨打都是戒尺打手心， 打得时候钻心疼，有几次打完手掌都红肿了。

weee21 发表于 2022-02-04 18:53

哈哈，一个个厉害。从没被打过（也很难想象被打过是什么感觉，会留下什么感受），也绝不会打孩子。

发帖前自己读了一遍，回复比较刻薄一点，lz见谅

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trudily 发表于 2022-02-04 10:01

这是比较实用的解决方案吧。

lz不错，可是也要想想他为什么会那样，还不是多少年被你惯坏了。

你现在才想到要他重情重感，怎么可能呢，想改变一个人，谈何容易？

一点点改变都是很难的。另一方面，他现在还对你大有性趣，其实不错了。

简单说，就是一句话，女人需要男人的柔情蜜意，你一点也不异类。

如果他以前有，现在消失了，也许还有办法找回来；如果一直没有，

就不必去幻想了。

哈哈，一个个厉害。从没被打过（也很难想象被打过是什么感觉，会留下什么感受），也绝不会打孩子。

dawningtime 发表于 2022-02-11 15:09

我也是同樣經歷，從來沒有被打過。

家父只那麼一次以嚴語：「一巴掌打妳！」

我就馬上先「法」制爸

把我自己反鎖在睡房裏

不出閨門

直到家父開始為我操心

在門外像我大聲道歉

我才「出山」表示原諒

不過後來身為人母

因為父母與第一任丈夫不合

家無寧日

我孝女心切

同時 丈夫缺乏供應能力

我解決不了父母對我供應不足的投訴

而自己打自己手掌

自我閉關自守

家父愛女心切

連忙趕上來像我道歉

我第一任丈夫反而在 我大女兒 4、5歲左右 在我父母面前 打了她一巴掌

當讓我父母有向我告狀

現在 我大女兒 還記得那次事件

還好 「後無來者」

嗯 我曾经想过多次

生气的时候

为什么不自己打自己几巴掌呢

下次我要生气了

就这么做

打自己几巴掌

我感觉楼主和老公三观不匹配，所以很难在心理上能达到共识。

楼主这样独立自强的人，遇到一个也是独立自强的人，彼此都会轻松自在，推别人做事是最累人的。

楼主老公属于那种躺平的，管好自己就完事，不太能从他人角度考虑，这类人一般成长期都缺乏安全感，从内心里不信任他人，因为父母没有给过安全感。没安全感的人，要么发展成讨好型人格，要么就是内心自我封闭，或者外面讨好，家里苛刻（因为在自己人面前不用装），一句话，人格不健全。如果这类人在某一方面很强，人们可以包容他的这些不足，也能一起过得开心。或者遇到一个他激起对方母性的，把他当成孩子养，也行。

不然的话，因为他没有自发性，想推他按他人的期望做事，双方都会累得半死，事倍功半。

没有安全感，但是是A型人格那种，有强烈的野心，成功欲强，这种人很有可能会在追求成功的过程中完善人格，因为追求成功需要的能力，需要有毅力，有责任心，有计划……

没有安全感又没有责任感的人，处起来是最累人的。

改变一个人是很难的，从小到大形成的行为模式，没有特别的诱因，或者强烈的不幸福感，很难会有意识的去改变，完善人格。

我觉得楼主的婚姻生活要改善，更容易的方式是认命，把他当孩子养。这类从小没培养出安全感的人对无条件的母性最渴望，也许慢慢的就逐渐培养出了安全感，为了讨好你，慢慢的改变，逐渐完善人格呢？

简单的处理方式嘛，离婚，不合适，懒得费那劲！

所以幸福的模式就是遇到合适的人。

没那么幸运的，各种调适吧，一加一大于二就可以啦。

楼主孩子都成人以后，如果生活重归简单化，也许你们还能又回到比较和谐的生活中去。你老公应该是属于没有什么追求的那种人，他只需要简单的生活，有老婆热炕头就行了。要生活质量嘛，赚钱然后家务外包，或者习惯杂乱。

不过感觉楼主也许有机会去遇到更适合自己的人，或者自己过更开心，楼主自己的幸福自己掌握，自己选择吧。

至于夫妻生活嘛，维持婚姻的人道，定个次数，除此之外的，看你心情。：）

没有爱的感觉，凭什么你要迁就他？有爱才有迁就嘛！想有所得，就要付出代价啊。：）

不合适的人在一起，总是一地鸡毛！

为了看个贴子，我还得按现在的努力程度奋斗好几年

所以幸福的模式就是遇到合适的人。

没那么幸运的，各种调适吧，一加一大于二就可以啦。

楼主孩子都成人以后，如果生活重归简单化，也许你们还能又回到比较和谐的生活中去。你老公应该是属于没有什么追求的那种人，他只需要简单的生活，有老婆热炕头就行了。要生活质量嘛，赚钱然后家务外包，或者习惯杂乱。

不过感觉楼主也许有机会去遇到更适合自己的人，或者自己过更开心，楼主自己的幸福自己掌握，自己选择吧。

bluesky818 发表于 2022-02-13 17:05

同意这段

楼主我们也是知音难觅 有不少相似的地方 人生的模型实在太复杂了 all the models are wrong!

除了看得见得因果 还有你看不到的因缘 我就自己得经历说一些吧

我和老公也经历过困难的时期 经常想着要离婚 我老公不打游戏

但几乎把所有时间都用在挣钱上了 对金钱有极度的渴望 也许很多人看来 这多么好 但效果和打游戏

其实是没有什么区别的 而且极度爱钱之后 家里极度节约 冬天我经常穿棉袄棉裤 不怕被你们笑话 我和

老公性格上也很不一样 所以很多冲突 还有其它各种问题

家里也是基本什么活都我干 我不算计较的人 但有时也是会有怨言的 尤其象你说的自己忙 身体不太好的时候

但有一阵子 发生了一些事情 我改变了我的看法和思路 有一天去hiking 一路在车里他还在

念叨他的股票 我忽然有点同情他 为情所困 为钱所困 都很辛苦 我发自内心的对他说 老公

这么多年 你辛苦了 为了多挣点钱 让我和女儿过得更好 那一刻我是真诚的 以前我从来没这么想过

我想 我也不花你的钱 我们的关系就从那一刻开始改变了很多 我老公也积极开始干家务 接送孩子等

所以向内求 不是向外求 发现他的优点 鼓励他 爱他 你可能会有意想不到的收获 换个角度说

你老公有你 难道不是一件幸福的事 你能让别人幸福 难道不值得高兴吗

如果哪一天 你心理有一个声音在强烈的说 必须离婚了 那才是离婚的时候

回复 136楼的帖子

Forgiving。

Forgive 对方的同时，也就是 forgive 自己。

我以前总是把和校花的偶遇，看成是一件“正确”的事。这给我的心理和相处模式，造成了很多问题。

我现在 forgive 了我自己。我不再把和校花的偶遇，看成是一件“正确”的事情。我把那个偶遇，看见仅仅就是偶然，仅此而已。无所谓正确或者错误。

于是通过 forgiving，我放下了那些不必要的包袱，能够更加自然地面对现实生活中的不尽人意。

回复 136楼的帖子

最近都沉浸在观看冬奥盛会之中了

忙着追看比赛/幕后/直播/花絮

非常enjoy和充实

各种感动和享受

完全把这些负能量的东东都抛之脑后了

有同好的非常推荐

濛主来了和冠军驾到2个直播

太有意思了

今天冬奥一结束

颇有些意犹未尽/怅然若失

谢谢soul mate还有上面bluesky等几位版友的回复

都说得挺有道理

在此一并谢过

其实我个人真是没什么的

就如同油管上的老高所说

人生的意义不就是...消磨时光

我自己喜欢的东西太多了

所以从来不愁消磨时光什么的

当然有生之年

还有能力能多回馈社会就更完美了

之所以开贴说自己是版上的异类

是说我觉得自己就是完全没有Sex

也好像完全不会有什么问题

所以可能会对队友在这方面少了同理心...

对了 被油管推送了这个视频

感觉和前面Cheers说的有点相似

看完自己检讨了一下

也一起跟大家分享下吧

“寄蜉蝣于天地，渺沧海之一粟。“

人生缘何不快乐 只因未读苏东坡

亲爱的 开开心心的 当断则断 不能断则向死而生 

回复 138楼无名ID的帖子

每个人都有每个人不同的问题，或多或少。

我遇到的，是一个截然相反的问题，不是性的方面。

我出生于一个应该还是不错的家庭，所以我从小就有 “无条件接受” 的概念。也就是成为家庭成员，原则上是不需要条件的。当然，这并不是说不应该有失望、不满意等等负面情绪，或者可以杀人放火啥的。具体不说了。

所以我的一个很大的困扰，是在婚姻里，我找不到 “无条件接受” 的这个心理上的基本需求。The fundamental sense of security 。。。 当然，还是那句话，这不是说不会有钱挣得少、房子买不起、等等负面情绪、甚至离婚。只是说，如果没有 break marriage vow，那么在婚姻的那段时间，作为家庭成员本身，是 “无条件接受” 。。。 而缺少"无条件接受”，感觉对我的基本层面的安全感，都造成一定程度的问题 。。。 有时候，我感觉我仿佛必须不断努力一直到 qualified，才能有基本做人的权利。但谁也不知道 qualified 标准在哪里 。。。

后来我发现实际上是我错了。我出生于认知“无条件接受” 的家庭，是一个幸运，或者说，偶然 。。。 每个人的人生哲学不一样，不是所有的家庭，所有的人，都是认知”无条件接受“ 。。。 其实要尊重，或者 forgive，人与人之间的不同 。。。 而另一方面，人总是能找到 “无条件接受” 的。只不过这不总是需要具体的人或者具体的家庭 。。。 夜晚的星空、人生的回忆、量子力学、theory of chaos and self organiztion、fullfilled life 的感觉，也是无条件接受。也许这才是真正的 fundamental sense of security。

Forgive 家人，这枚硬币的另一面，同时也是 forgive 自己。