你先生会说汉语啊！我还想来翻译呢，呵呵

wenxuecity0824 发表于 2021-06-01 23:31

他不會說漢語。我只是一時多手加了「」引號。其內容只是我所記得的 bias 翻譯版而已。

開始理解到為何有些人感覺 我的中文文字表達風格 怪怪的

最近友人與我分享以下兩個 有關 與 ASD 聯婚 的文章，

不斷找到我能 對號入座 的情況

「窒息的婚姻 - 談成人自閉症類群障礙 Suffocated marriage: Adult ASD」：

http://directory.chinesecounseling.org/en/couple-and-marriage/89-suffocated-marriage-adult-asd

「幫助高功能自閉與亞斯伯格及有特殊教育需求家庭」

https://helpasperger.blogspot.com/2015/04/blog-post_26.html

「有一點要提醒的是，我提到的這些關係問題以及支持策略，大都根據伴侶關係諮商的臨床經驗；協助的對像都是小時候未被診斷出來的亞斯伯格成人患者，他們沒有機會從兒童時期就接受有關結交朋友及建立關係的技巧指導。 這些人花費很長的時間，來了解自己與別人的不同，建立一些偽裝及補償機制，以達到一些表面的社交關係，但這些技巧卻可能不利於日後伴侶的親密關係。 」～摘自於 樓上的這網址：https://helpasperger.blogspot.com/2015/04/blog-post_26.html

感概：我就是屬於這 subgroup 裏的人。

友人 又給了我 這個 症狀 名稱 去認知：「卡珊德拉症候群」“CADD – Cassandra Affective Deprivation Disorder ”

我開始做資料搜索，來到了以下這個中文版 ：卡珊德拉症候群：無人理解的痛苦

https://www.commonhealth.com.tw/article/78257

和這個英文版：

Cassandra phenomenon – A systemic perspective

https://www.connections-counselling.co.uk/blog/cassandra-phenomenon-a-systemic-perspective/

我開始懷疑我是否已經給了我第一任丈夫這個 「卡珊德拉症候群」。剛寄給他英文版看看，讓他自我了解。

也給在我身邊的先生閱讀，他說能理解許多 ASD- NT couple 會有這種情況發生。

我兩都迅速評估了我兩的配搭，我先生得 「卡珊德拉症候群」的機會應該甚微。

谢谢点赞！我想這版迟早会有读者发现我 Asperger 沟通 style 的尾巴，总觉得无法明白我在说甚么。还是快快自己招供的好。

 我发贴的 动力 motivation:

   我想安慰人，但我没有适当的资质安慰；

   我想帮人的情绪好转，但现实我能力低帮不到；

 post 后

   还有反效果，对人的情绪不好之外还会下降。这是我不想有的果效。

自我检讨：

 asperger ，这不是我的借口，是我缺乏能力 去辨析人性的 根（原因），是我一生要克服的障碍。

我有时贴文内容会犯众怒，有人会认为我假装不明白我犯众怒的地方在哪裏，有人会认为我自以为是，充当专家来辅导人。

所以先声明：读者无须执着于我明，还是不明，或我自以为我自己是谁 怎样能让我丢脸 等等的方向 去分析我，若ta硬要这样看我， 结果只有ta自己生气，却气不到我使我做ta想做的事。因为 我的 asperger syndrome 是不可能真正使我明白的。是否特别 （special or not），有脸或没脸的， 对我而言一点也不在我的思维之内，我只能看果效而做。

如果有人骂我，羞辱我会自己情绪上舒服点，我欢迎ta们随便骂，因为这是正面的果效，我支持！

请大家多多指教！

MeekSarah 发表于 2021-01-01 00:21

感谢版主这么坦率地坦露自己的情况，你应该收获很好的人生。请问版主有孩子了吗？对孩子的感情炙热吗？关爱度如何呢？

回复 186楼苏扶的帖子

謝謝！

我生了三個孩子，第二個孩子 有 與生俱來 的嚴重 大腦麻痹症（腦癱）。

新手媽媽的友人 昨天才問我：是否會對比較弱的孩子（我那 腦癱孩子）感情特別偏愛（「感情炙热」）呢？

我回：「我的Asperger思維 待人沒有分別心。對所有孩子都感到一樣的。只按 孩子 各自需要 被照顧的比例，然後把我的資源 分配 相當的比例 去照顧和關注 每個孩子的需要。 腦癱孩 的確需要額外 資源，所以 我自然對腦癱孩子 付出更多。」

友人笑回：「哈哈哈，我問錯人了」

最近被一位女友如此看：

她 認為我 傻乎乎，卻很unique，我先生 愛 我這種獨特。

我 搬字過字 地 一五一十 把她說的 告訴我先生

然後問他：所謂 每個人 都是unique的，和解 她說 我unique？

先生向我講解道：

她說你的unique是指 你在 standard deviation 以外。

但我愛你 不是 你的 「獨特」

而是 你的 honesty and sincerity .

啊，我先生還向我說明：uniqueness 在 neurotypical 的人中 不難遇上。

我也理解地回：只可惜 我給不到你可從 neurotypical 的人中 得到的 浪漫 （共鳴）

我心裏想，假若我能學會 我先生要的那份浪漫 就更好了。

原來 CADD 對於 一對 阿保 與 neurotypical （非阿保）嘅婚姻，雙方都有不同嘅影響

neurotypical （非阿保）嘅 就簡稱： NT-CADD （ Cassandra Affective Deprivation Disorder 卡拉德症候群 ）

阿保嗰位 簡稱：AS-CADD （Communication and Demand Distress, as a result of ableist expectations or a lack of autism understanding and support by partners or family members.）

我與我前夫 的搭配：我得咗 AS-CADD，佢話靠主平衡翻佢嘅 NT-CADD

而我與我先生 的搭配：我兩都沒有這種 CADD 的挑戰需要克服的。雙贏的隊友。

如果英文夠用的話，可參考這個：

https://www.connections-counselling.co.uk/blog/cassandra-phenomenon-a-systemic-perspective/

你們 可選擇給 你們的 阿保伴侶閱讀

今天 與一些 嫁了 阿保 老公 的女性朋友聊

發現一位 NT-太太 分享以下 這則也是 很似我都會「犯的毛病」：

其實我也是想他正視他的問題、我跟他講沒感情、沒溝通、關係不好 很難會有sex；但是他完全get不到這幾樣有關連（其實平時生活上他都不明白好多東西是有關連）；但我就奇怪、即使他這麼需要sex、他都不肯去正視他自己

最近社工跟他談過、解釋給他聽 每人都需要關心；他當天就會做多點、但其實他不懂關心人、走過來只是對你講“我要關心一下你”（感覺不到發自內心）、而不是在我有需要的時候關心我；接著就要求與你親密（給人感覺很hard feeling、即是不是真心想關心你、想要sex先是最終目的)

回复 191楼MeekSarah的帖子

例如：

當我先生幫我理解到

為何 看似 他對他前妻的子女 比 他對我的子女 好

同樣不是 他親生 的

為何不公平對待 （我的阿保思維： 有我個人固執的 公平量度系統，由於 阿保追求 公平，所以會好懊惱在自己的矛盾中 而表現出 強逼症 無法放下）

當我理解到為何後

開始理性地選擇換個切入點去理解

就是 因為

我先生 和 他前妻的子女 所累積的 emotional bonding 比 他和我的子女 多

自從我理解到之後

我每次 要求 我先生 與 我的子女 一起活動 時

我都會指明：“我這要求 是為了 增多 他和我的子女 之間 的 emotional bonding”

我先生卻加強指明：我的子女 更需要 與我 增多 emotional bonding。

我心有不服，因為 我對我子女 好的程度 不需要依靠 我對她們 有多少 的 emotional bonding

而 我先生 對我子女 好的程度 卻需要依靠 他對她們 有多少 的 emotional bonding

但我還是 選擇按照 我先生 那套 搞 NT 人際關係 的 先後次序 去行。

先提昇 我子女 對我 的 emotional bonding。

今天從幾位嫁了 阿保老公 的 NT-女朋友們的對話中學習：



A：“覺得自己好似乞丐、要去乞求他的愛”

妳要的被愛是心靈 和 精神上被愛被了解，亞保這方面先天不足，看怕長遠給不到到妳。

他又何嘗不是好像乞丐般乞求妳從sex裡得到被愛。

(恨不得做愛做到天昏地暗就覺得好被愛）

你倆 是 愛與被愛中 接不到線。

B：根本我和他是錯配、我著重心靈、但是他這方面偏偏是零；所以為何有錢都買不到開心、幸福！

阿保真係從sex中先感受到被愛嗎？

我：「阿保真係從sex中先感受到被愛嗎？」

這個，沒有一定的。因人而異吧

我個人而言，經歷前後兩任丈夫

我前夫，我沒有從 sex中感受到被愛

我先生，我有。但依然比不上 從他照顧我，供應我生活所需中感受到的被愛 強烈。

A：妳說給了SEX亞保之後，他會短暫的關心和做得好，

我暫時看得到sex是有效的手段。

我老公基本上是。他見到我積極這件事，他好大滿足感。而且還不斷這方面改善自己，唉，如果其他事情他都一樣這麼有意識進步就好啦。

回复 193楼MeekSarah的帖子

B：沒錯！我對這個家真是僕心僕命、甚至超出我個人能力.....可能就是這麼長時間後負荷不到、吃力不討好、令愛的反面....恨、走了出來！

我會想 我不夠能幹；如果我夠能幹、會很enjoy控制所有家裏所有事、與 阿保會很合得來、因為他什麼都不想理。

A：妳其實愛家人，但是內心無法再去盛載大小亞保 。（B友人家中的老公是 阿保，兒子也是阿保）

妳自己都需要被人了解和治愈。要分時間出來為自己做些對自己好的事。

C：我都完全明白你!

你的所有回應100% 與我現在正經歷的感受一樣!

自我形象好低落,望住塊鏡的自己好陌生, 靈魂被挖空, 好似將我原本的個性改變到 不知像什麼

A："如果我夠能力、會好enjoy 完全控制家裏所有事"

上次社工就說，我沒在家庭中作主導角色。因此關係搞成這樣，我的被動和懦弱要負好大責任。雖然社工不是完全對，但是他看準一些ASD家庭問題。

除了家中事無大小要管理外，最核心是管理到與亞保關係。管理個家就好似教小朋友自理，插手幫小朋友做全自理就阿媽永遠都忙，命令到小朋友自理才正路。我們都跌落一個盲點，每日只忙於解決小朋友需餵食梳洗換衣服，卻從來沒有令小朋友明白自理的重要。每日只跟他講“為什麼你不懂自理，沒了我沒人照顧你”,是不會聽得明，而是要用小朋友接收到的有效方式。

再具體些 我們家中角色是要成為好似 Sarah先生 的能人，她先生就是用有效方法管理她。但我們沒做到，將這個崗位期望在先天不足的亞保上，或期望這個能人從天而降照顧我們。

D：與阿保相識三十年，明年銀婚，我學會明白他「表達愛」的方式。

其實每個人都有他的限制，他的限制就是 「畫公仔要畫出腸」。

例如，我生日，如果我什麼都不講 旨意他安排慶祝呀，送禮呀，我就是等於叫條魚爬樹，完全捉蟲：即使我生悶氣至天荒地老他都不會理，因為他覺得我 unreasonable 「吖嘛」。

於是我每年生日前一個月都會跟他講：老公，我今年生日不如你送「甚麼」給我「吖」。

經過廿幾年努力，終於今年他捉了我去玩具店，我當然不客氣開開心心地買（雖然如果他當我是女人，送香水我會更高興；但如果我執著於這樣，大家都無癮）。我想作為阿保伴侶，上帝要我們學的是體諒 和 放下。

A：也是喔，妳是唯一成功的例子

女人都想被了解，要自己畫出腸就沒趣。

難得妳肯用亞保的溝通方式與他接線。

相對我們，妳有辦法食得住亞保。

B：別笑我啦 

與阿保相處，我還有很多要學呀，只不過我虛長你們幾歲，學早你們一點點。

無論雙方是怎麼樣，婚姻是終身學習，大家加油，互相支持鼓勵 

文章分享：

與亞斯伯格症相處：戀愛關係如何維持

link：https://helloyishi.com.tw/mental-health/healthy-relationships/falling-in-love-with-as-and-how-to-connect/

引用：「在網路上掀起討論的熱門台劇《誰是被害者》中，張孝全飾演一位亞斯伯格症的鑑識人員。亞斯伯格症者患者會聚焦在自己有興趣的事物上，但這不代表他們對其他事物都不關心，他們只是不擅長用表情或肢體表達。此外，有亞斯伯格症的人也常常是受同儕欺負、排擠的對象，在談戀愛等感情處理也常常被誤解，這很可能是因為其他人缺乏對亞斯伯格症的了解，以及不知道該如何與亞斯伯格症患者相處。本文將為您介紹和亞斯伯格症患者戀愛和相處的方法，以及該注意的事項。」

今天 我聽到 我先生與同事電話會議 時

告訴同事 他要收線 去沖咖啡飲

我在旁聽到 本想去沖咖啡給他喝

誰知他叫我弄杯熱水

追問之下才知道 他向同事說 去喝咖啡

因為他不想 向同事說 實話 其實他不想跟他說話

neurotypical 人 如我先生

說句話都會考慮到 聽者對象 的感受。

I am good at “Masking”, but….

@time mark 8:40 the difficulty of masking can often lead to secondary metal health challenges. 

depression can stem from working so hard and still not being accepted 

while anxiety can come from the stress of having to mask for a good portion of the day every single day for a good portion of life 

or risk being discriminated against and ostracized

Behind the Mask: Autism for Women and Girls | Kate Kahle | TEDxAustinCollege

https://www.youtube.com/watch?v=Tbes1mm2VgM&ab_channel=TEDxTalks

@12:16 women are better at masking because society expects more from us and it doesn’t make as many allowances for us

sometimes society will make exceptions for the social deficits of autistic men in exchange for the knowledge and perspective they can bring to the table

but it won’t do the same thing for autistic women. 

@12:36 autism is not a disease and it doesn’t need to be cured 

it is just a different way some brains can work

@12:43 if you want to help autistic people you can support organizations like

Autistics For Autistics

Autistic Self-Advocacy Network

Autistic Women and Non-Binary Network

that support autistic self-love and acceptance as opposed to organizations that spread fear about autism

Currently, I am overload with different social protocol ......