認同，我不夠能力在簡短的時間內尋找準確的詞彙來表達。謝謝補充我的不足。

同樣認同，只是一個經營婚姻的選擇而已。

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这里补充一下，暧昧刚曝光时女方是怎么走出悲痛和抑郁的，我并不知道详情，我认识他们的时候已经是事后一年多了，据他们说度过了相当艰难的时期，也看过心理咨询，但是进展太慢。小三的情况他们说的也很少，和我平时一般听到的出轨事件以后当事人的诉说在内容上差很多，感觉已经是完全关注在他们自己的关系上。女方在对自己曾经被欺骗，男方放弃追求理想婚姻关系的事实接纳的比较坦然了，但是她要求像重新进入婚姻那样考察和男方是否合适，对婚姻的定位非常清晰地确定在两个自由平等的人之间的相互吸引相互支持，表现出很强的独立性和面对真相的勇气。因为是重新考察一个婚姻对象，他们的交谈之深入，让我一个旁观者都跟着把自己梳理了一遍，让我想了很多以前没有想过的问题。

因为所有的聊天记录都删除了(我们把这当作心理咨询练习)，上面他们work out过程中的几个方法和步骤，是我印象比较深刻的，前后应该都有交叉，但大概的顺序是那样。语言上都是我自己总结的。

有过这些补充，不知道能不能帮大家代入，男的为什么在女的释怀以后反而抑郁了，情绪起伏比较大。他变得敏感，易怒，多次提出分居，希望惩罚落实下来，渴望被惩罚后的精神解脱。有的时候，在低谷的时候，他又有退行，会降低自我要求，表现出轻微的双标和说话不算话。这样的情况反复了有几个月，他们之前制定的rule，这时候反而是男方在用。比如提出分居的必须过一夜才付诸行动，行动前必须书面写下分居理由，并对孩子的生活做出具体细节上的安排，必须亲自向孩子解释。这些步骤一次次把他从情绪低谷中拉回到理智，感受理智带来的条理性和把控感，换言之，强者的感觉。这种成长是巨大的。

女方因为已经过了自己的低谷，这段时间表现出强大的包容心和辩证思维的能力。比如，她把男方易怒发脾气或者狡辩看做男方自我的某种觉醒，比以前的压抑回避或者讨好都来的真实。有一次她告诉我，她自己感觉到对男方的感情升华了，以前多多少少是有占有欲的，现在她会支持男方的成长，也能接受成长也许反而意味着分离。

男方在女方这种包容接纳的态度下终于也稳定下来，终于也接纳了他自己。我的总体感觉是他们终于完成了两个真实个体之间个体独立和相互依恋的整合。婚姻中两个个体都是真实的独立的，这在华人中已经比较难得，和爱恋整合到不冲突，更是难得。他们和好，踏入的不再是同一条河流，而且两个成长了的新个体进入了一个新关系，这个关系中的信任和默契到了比以前更高的层次。

故事快说完了，最最最重要的，女方向我透露过他们的x生活很好，事发后更好了。这里面的逻辑我还理解不了，但是这个故事放在伊甸说，也算是对版了，lol

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感恩伊版有你如此對版的分享交流。

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最新进展：没有越界。他说我们两个如果想有好的结局就只能是各自离婚然后才在一起，说得很明白，我也懂了。
xlllcb 发表于 2021-12-31 00:06

他说这话的上下文是什么呢？你问了什么？说了什么？怎么知道没有误会？

(单纯是问题，不劝和也不劝离，不鼓励也不支持外遇，但是支持任何时候做真实的对他人也fair的自我)

这个故事太好了

我先留个言

再看一遍

跑个题，这个是个什么课啊？挺有意思的

女方是怎么把自己从”受害者”这个角色里解脱出来的呢？我觉得能做到这个特别厉害

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他问我假如我们做了，然后呢，我说根本没想过你会离婚和我有然后，他说一旦有了开始他妻子肯定就会与他离婚。然后就有了上文那句。 不得不承认对方比我成熟，考虑得多
xlllcb 发表于 2021-12-31 07:46

所以是你除了想有sex，不想和他有未来。这是你的真实想法吗？还是你觉得你们双方都无法handle现有家庭破裂时的风浪？你这么说以后，你是怎么理解他的话？是他不想和你再继续再深入了，还是因为你这头没承诺，他就不想因为和你有性接触造成他失去现有家庭？他的这些算计破坏你对他的美感吗？

(不想给你留一个我特别八卦或者盯着不放的印象，只是想帮助你排除所有你主观的情绪，然后再决定你怎么看他这个人，该怎么办。)

我看完故事觉得女主并不是你说的这样。不是没有选择之下的妥协，是以要不要重新进入婚姻来验证对方的。Their first marriage is dead already. They are deciding whether they want a second marriage.

cheers也说了，女方已经过了低谷，表现出强大的包容和辩证思维的能力。我觉得这个很厉害啊！