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“美国人不可能用中国人标准”

这就是自欺欺人了。在美国，婚外性行为，以及 婚外 romantic 的亲昵行为（比如 kiss），都是被认为是外遇的。

tidewater 发表于 2021-12-30 18:04

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我看了上下文了，我前面写的标准很清楚，婚姻之外的 romantic relationship 的 facts。但 fantasy 不算。

跟感受并不直接相关，如果直接按感受定义，那婚前分分合合甚至劈腿的情况，怎么算？能跟婚后外遇一个标准吗？你得先解决自洽性问题。

回复 114楼.Cheers.的帖子

这里有三个问题，先讲第一个问题，也就是第一段 marriage emotion bond 已经宣告死亡的问题。

打个不确切的比方，就好比被 9 毫米子弹打中腿部的话，通常是 repairable with a scar。但如果被 9 毫米子弹击中心脏，那就是 repair cost prohibitively expensive -- unrepairable。

而警用防弹衣的设计，就是考虑以上情况，在 防护 vs 自由（这里是 mobility）之间折中。

但假设急症室里的一个假想案例，一个人没有穿警用防弹衣，去了枪战区，不幸被 9 毫米子弹击中心脏。那急症室的宣告死亡报告，不会去管当时为啥没有穿警用防弹衣，也不会管为啥去了枪战区，也不会管为啥不幸被子弹击中心脏。只能是陈述客观事实 —— 没有穿防弹衣，被 9 毫米子弹击中心脏，宣告死亡，以及死亡时间。

tidewater 发表于 2021-12-30 17:43

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我讲哪儿了？哦，他们平稳进展了好一阵子，非常幸福，偶尔会和我聊聊，我都是只需要表示祝福。一个我们所有人都没有想到的困境慢慢出现了。

男方的道德负罪感越来越重了。

前面说过，如果一方不是道德底线低(相对他们理想化的低，不是说绝对的十恶不赦的低)也就不会暧昧了。男方在做出暧昧行为的时候，潜意识上并没有觉得欺骗或双标是什么太大的道德问题(虽然明意识知道为社会所不容，所以不能公开)。事发之初是女方的巨大痛苦，以及第三者的分手见人品，让男方感受到自己的愚蠢和罪恶。对女方的伤害这部分，随着女方的释怀不再形成压力。但是他自己通过以上的过程得到的成长，对自己形成了越来越大的道德压力，无法面对原来的自己，无法和原来的自己拉开距离，哪怕有原生环境的原因。(没有用原生家庭做借口，从另一个侧面说明，男方的确还是比较善良正直的人。) 他不相信，女方心里已经没有那根刺了。因为他觉得自己都不能原谅自己，他理解不了女方是怎么原谅自己的。

男方抑郁了。

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谢谢你花这么多时间讲故事，不知道故事到这里结束了吗？

我也說一件從我先生口裏得知的

他一位朋友的父母 經歷一方外遇後 重圓的故事。

他倆是美國文化裏長大的。

男方的外遇對象是高才大學生，是師生戀。

母親最後能與父親重圓關係

關要點是當事人的她看到了

其實父親外遇的對象正是年輕的母親。

至於她的心理路程是如何，我就不知道了。

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