你这个回复适用于解释“信口开河" 哈哈

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谁来科普一下，什么是精致的利己主义者？

经常看到这个词，但是我不知道具体什么意思。。。

trudily 发表于 2021-10-28 22:57

比如啊，我觉得讲道理很好，所以不管对方是不是在应激反应下的自我保护状态里，非要跟他讲道理，而且不讲道理我就走人，不理你了。而且在大家拍我之前，也没有意识到我这个时候应该去安抚他的情绪，还觉得自己的做法很能自圆其说，没什么问题，这就是精致的利己主义的表现啊。

（前提是我知道对方是有合作和改变的意愿的，他不是恶意的要伤害我，只是事情发生的当时控制不了。）

昨天晚上我俩在一起，看了两个关于anxiety cycle的小视频，然后聊了一会儿天儿，互相刨析了一下。挺好的。我知道他很重视我说的话，也愿意听。

https://www.youtube.com/watch?v=zTuX_ShUrw0&ab_channel=TherapyinaNutshell

https://www.youtube.com/watch?v=Fb-clvcX7fI&ab_channel=TherapyinaNutshell

然后，嗯，美好的夜晚以身体交流结束，哈哈哈哈。

我觉得你自己都没意识到，不算吧

自己明明知道，还要不顾别人只按自己喜好来，才能算

回复 122楼otokorashii_onna的帖子

我觉得你自己都没意识到，不算吧

自己明明知道，还要不顾别人只按自己喜好来，才能算

trudily 发表于 2021-10-29 15:01

可能不同场合的意思不一样吧。

我妈说我的时候，我能明白她就是这个意思。所以我说她不是责备我精致的利己主义，她就是一个就事论事的assessment。就是很多事情我（独生子女，从小就出国，没有大家庭大community的牵绊）是自然而然理所应当的从自己出发，关注自己的利益，不够包容别人。

可能不同场合的意思不一样吧。

我妈说我的时候，我能明白她就是这个意思。所以我说她不是责备我精致的利己主义，她就是一个就事论事的assessment。就是很多事情我（独生子女，从小就出国，没有大家庭大community的牵绊）是自然而然理所应当的从自己出发，关注自己的利益，不够包容别人。

otokorashii_onna 发表于 2021-10-29 15:08

哈哈哈 你跟我的background还蛮像的

你既然都知道了，那就试试呗，多考虑一下别人的感受

我觉得如果真的足够在意对方，是能够做到的，我是在遇到老公后这方面明显有进步（前提是他很包容我），然后生了娃后飞跃成长哈哈哈

但是我确实无法对极端情绪中的人共情。这是不是也是个缺点？过于rigid? 你让我在他发疯的时候，跟他温柔的示弱，真的比让我保持冷静还难。

就是对我来说, 逻辑，理性，还有一些其他的价值（比如be kind, 那意味着不能恶语相向，意味着要给人benefit of the doubt, assume good faith），这些是核心价值。然后我要求自己的言行随时随地都不违背这些我自己的核心价值。我觉得这是我能在30岁以后觉得越活越轻松的原因。因为我对自己的价值观有交代，我的value, words, thoughts, actions，在生活的各个方面，各个时刻，都是统一的。不是说我的这些方法或者观点最好，但是至少和我本人的价值是和谐统一的。

然后当别人做不到的时候（当然我只对亲密伴侣有这么高的要求），我确实会觉得失望。

这个我后面也会写到。我觉得属于“integrity”的范畴。

otokorashii_onna 发表于 2021-10-25 20:55

楼主，你男友之所以这样，就是因为他对你处事的方式已经非常熟悉了，知道你会冷静，you are always the bigger one, 这让他很 frustrated.

他不是不知道自己不对，他只是不喜欢你一直对。面对一个圣人一样的生活伴侣很难的，你不妨走下神坛试试，给他点希望

我感觉，一方冷静的另一方极有可能发飙，两人火候的总量是固定的。你不信你下次也发个脾气，他多半冷静等你停下来

回复 120楼wenxuecity0824的帖子

你这个回复适用于解释“信口开河" 哈哈

trudily 发表于 2021-10-29 09:11

世上本无事，被你们整出那么丰富多彩那么复杂，要得到一点点幸福都那么那么。哈哈

楼主，你男友之所以这样，就是因为他对你处事的方式已经非常熟悉了，知道你会冷静，you are always the bigger one, 这让他很 frustrated.

他不是不知道自己不对，他只是不喜欢你一直对。面对一个圣人一样的生活伴侣很难的，你不妨走下神坛试试，给他点希望

我感觉，一方冷静的另一方极有可能发飙，两人火候的总量是固定的。你不信你下次也发个脾气，他多半冷静等你停下来

Slou9900 发表于 2021-10-29 15:57

嗯我明白你的意思。谢谢！

世上本无事，被你们整出那么丰富多彩那么复杂，要得到一点点幸福都那么那么。哈哈

wenxuecity0824 发表于 2021-10-30 15:53

哈哈哈你这个角度也挺好的。

想太多反而不容易幸福，哈哈哈。

哈哈哈你这个角度也挺好的。

想太多反而不容易幸福，哈哈哈。

otokorashii_onna 发表于 2021-10-30 17:40

适度就好。你的就适合你，参杂了别人就是“画龙点睛”啦啦啦。

没看到你已经接受了，这段算我多嘴了。你看，我应该等一等的，呵呵。

喔，85楼是我。知错认错还能改，已经是很赞了。我一直喜欢你，你很好，这点毫无疑问，现在你想讨论的是你怎么能更好更幸福，是不？(请不要把我的发言误会成批评，至少我的愿望不是如此，如果让人读出了攻击感，那就是我的愿望和表达能力之间的差距 ：)，这么啰嗦当然不是为了检讨自己。你有没有想过你男友对你的很多小伤害，也是愿望和能力之间的差距呢？甚至和你的处理能力是有关系的。

说个题外话，这个楼我转给我老公了。我们当教材在学习，你详细的记录了很多两人之间细微的但又影响幸福感的冲突对我们很有价值，我们没有观察记录的那么细，先谢谢你和发言的网友。

你上面说的知行合一的标准，感觉高的有点吓人。“知”应该是指明意识吧？如果潜意识都算，那人就不需要成长了。以前有位红日光网友，现在不知道还来不来，曾经说过(不管用什么理论和工具方法) 心理成长的过程就是把潜意识变成明意识的过程。我还想加一句，变成明意识还要有能力去执行，也因此我们说，一个人的修行是一辈子的。

你认错很勇敢，但你敢保证马上立即永远绝对地不再犯吗？如果你再犯哪怕一点点，你算和你男友是一样了吗？

.Cheers. 发表于 2021-10-26 17:32

你说的这句“把潜意识变成明意识”，我一直在想。说的太好了。

搜了一个类似的原句分享给大家：

“Until you make the unconscious conscious 

it will direct your life and you will call it fate”

– Carl Jung

比如啊，我觉得讲道理很好，所以不管对方是不是在应激反应下的自我保护状态里，非要跟他讲道理，而且不讲道理我就走人，不理你了。而且在大家拍我之前，也没有意识到我这个时候应该去安抚他的情绪，还觉得自己的做法很能自圆其说，没什么问题，这就是精致的利己主义的表现啊。

（前提是我知道对方是有合作和改变的意愿的，他不是恶意的要伤害我，只是事情发生的当时控制不了。）

otokorashii_onna 发表于 2021-10-29 10:28

这个不能算吧？不知者不罪，对他对你都是啊。

可能不同场合的意思不一样吧。

我妈说我的时候，我能明白她就是这个意思。所以我说她不是责备我精致的利己主义，她就是一个就事论事的assessment。就是很多事情我（独生子女，从小就出国，没有大家庭大community的牵绊）是自然而然理所应当的从自己出发，关注自己的利益，不够包容别人。

otokorashii_onna 发表于 2021-10-29 15:08

你妈妈能包容你爸吗？:) 不知道你妈妈是不是能分清包容和回避 ：)，很多人不能。包容不需要牺牲自己的逻辑和原则，回避需要。如果是把integrity作为first priority的人往往做不到回避，特别自信的人也做不到。(这里是心理学上的回避。) 所以你不是精致利己，你不得不说清楚，不然就和你的自我相冲突了。(当然不一定要在双方情绪大，能量低的时候说。)

我的观察是，至少我自己以前是这样，对方针对自己的负面情绪好像我只能包容比自己弱小的，不会认为是攻击，不然的话，都是从心理上拉开距离。一只小猫受了惊吓，乱窜甚至抓了我们，我们估计不会计较，还会安抚它。孩子出于委屈对我们大喊大叫，我们也能感受ta成长中的pain，会马上安慰或等ta平静下来。对配偶则不然，因为追求一个平等的亲密关系。我以前一直解决不了这个问题，觉得如果把老公当弟弟一样，我可以做到包容，但就不是我想追求的那种紧密的关系了。

我就在不久前，其实也是和你一样，喜欢讲道理，因为我可以接受自己不完美，努力做到知错就改，但是无法忍受逻辑上的妥协。对于我老公这样有原生环境创伤的(可能和你男友类似)，效果就不是太好。(虽然他也竭尽全力想做一个用理性解决情绪问题的人。)直到最近我在重新work on我自己的焦虑问题的时候，才突然解决了。解决的契机是回想起小时候和我妈的一件事，其实这件事我可以说反复咀嚼了半辈子了。但是那天我突然意识到就是这件事! 在那一瞬间，我能非常清晰的看清楚这件事是如何影响我焦虑部分性格的形成。(毕竟童年有很多事，哪件事有什么影响和我自我认知到了什么水平也有一定的关系，所以花了那么久的时间)

总之那天我的焦虑问题基本就解决了，而且突然之间就觉得在老公情绪低谷的时候，把他看成自己的弟弟，甚至儿子也没有什么违和的了。并不是把他看成了一个不平等的弱者，而仅仅是理解他当时处于低谷，我自己不焦虑的话就可以等待，等他平静了还是什么都可以好好谈的。那时候给双方的感觉是在共同探索，对方也是能够胜任这种讨论的。这个和他共情中的老大难问题就这样解决了。

你妈妈能包容你爸吗？:) 不知道你妈妈是不是能分清包容和回避 ：)，很多人不能。包容不需要牺牲自己的逻辑和原则，回避需要。如果是把integrity作为first priority的人往往做不到回避，特别自信的人也做不到。(这里是心理学上的回避。) 所以你不是精致利己，你不得不说清楚，不然就和你的自我相冲突了。(当然不一定要在双方情绪大，能量低的时候说。)

我的观察是，至少我自己以前是这样，对方针对自己的负面情绪好像我只能包容比自己弱小的，不会认为是攻击，不然的话，都是从心理上拉开距离。一只小猫受了惊吓，乱窜甚至抓了我们，我们估计不会计较，还会安抚它。孩子出于委屈对我们大喊大叫，我们也能感受ta成长中的pain，会马上安慰或等ta平静下来。对配偶则不然，因为追求一个平等的亲密关系。我以前一直解决不了这个问题，觉得如果把老公当弟弟一样，我可以做到包容，但就不是我想追求的那种紧密的关系了。

我就在不久前，其实也是和你一样，喜欢讲道理，因为我可以接受自己不完美，努力做到知错就改，但是无法忍受逻辑上的妥协。对于我老公这样有原生环境创伤的(可能和你男友类似)，效果就不是太好。(虽然他也竭尽全力想做一个用理性解决情绪问题的人。)直到最近我在重新work on我自己的焦虑问题的时候，才突然解决了。解决的契机是回想起小时候和我妈的一件事，其实这件事我可以说反复咀嚼了半辈子了。但是那天我突然意识到就是这件事! 在那一瞬间，我能非常清晰的看清楚这件事是如何影响我焦虑部分性格的形成。(毕竟童年有很多事，哪件事有什么影响和我自我认知到了什么水平也有一定的关系，所以花了那么久的时间)

总之那天我的焦虑问题基本就解决了，而且突然之间就觉得在老公情绪低谷的时候，把他看成自己的弟弟，甚至儿子也没有什么违和的了。并不是把他看成了一个不平等的弱者，而仅仅是理解他当时处于低谷，我自己不焦虑的话就可以等待，等他平静了还是什么都可以好好谈的。那时候给双方的感觉是在共同探索，对方也是能够胜任这种讨论的。这个和他共情中的老大难问题就这样解决了。

.Cheers. 发表于 2021-10-30 21:54

我好喜欢看你的说的啊。我都看好几遍。

让我想起来，我小时候（包括长大以后）我妈在“修剪”我的时候，不厌其烦的给我掰开了揉碎了讲道理。

你有孩子吗？如果有的话一定是个好妈妈

我好好琢磨琢磨。

谢谢：)， 我也很喜欢你，而且羡慕你年轻啊，道理明白的早，幸福的就越早啊。我发过誓不吼孩子，所以只能跟他不停的“唐” ，效果还不错，他还算能讲道理的。但是他内心可能也有一点点像楼上讲的，感觉总是我处于制高点的那种不舒服。我在慢慢改。他和他爸不明白，我不是多高大的人，我有一些表现其实是焦虑。

其实这周周一和周二都分别发生了一次miscommunication turns into conflict的小事件。周一没有escalate的特别厉害，周二escalate了可是后来他转过弯来了，然后来我这儿我们heart to heart了一下。

然后今天晚上我跟他zoom call一起看了两个视频，一个是TED Talk on how not to be defensive, 另一个是我很喜欢的therapist up主讲常见的十种cognitive distortion。

然后，他刚才给我发这个。我们本来礼拜五约好要去看007的，他居然主动说不去了。

哎，老心甚慰

真是螺旋式的进步。情侣/伴侣之间的的情感修炼要做好前进两步后退一步半的心理准备。耐心耐心再耐心。

爱称怎么和我重合的，bb和baby都是

一方面为你高兴

另一方面感慨下真是各人不同啊，我老公要是这么上交思想学习计划我反而会受不了

回复 137楼otokorashii_onna的帖子

一方面为你高兴

另一方面感慨下真是各人不同啊，我老公要是这么上交思想学习计划我反而会受不了

trudily 发表于 2021-11-04 00:21

哈哈哈。保不齐下礼拜我俩再吵一次。哈哈哈哈哈。

是不是你（还是weeee21) 之前发过一个视频，好像是说高情绪state和低情绪state的表现不同？我想找那个帖子咋找不着了呢？