你现在的魅力是870，你到创业板再跟一贴，我给你加魅力200，你就能看到了。

本想降低魅力给你看的，转念一想，与其退一步，不如进一步。哈哈

wenxuecity0824 发表于 2021-08-18 19:00

哈哈 看到啦

恕我愚钝

看不懂暗语

不过人家问了

你打算负责任吗？

另外新人冒昧问一下

你经常酱紫婚外情吗？

你老婆知情吗？

如像三波那种光明磊落让老婆知道的

我就深感佩服～

哈哈 看到啦

恕我愚钝

看不懂暗语

不过人家问了

你打算负责任吗？

另外新人冒昧问一下

你经常酱紫婚外情吗？

你老婆知情吗？

如像三波那种光明磊落让老婆知道的

我就深感佩服～

无名ID 发表于 2021-08-18 20:40

闹着玩的，别认真。

闹着玩的，别认真。

该内容需要1000魅力值以上才能阅览

wenxuecity0824 发表于 2021-08-18 21:38

那就好

其实就做很好的朋友也不错啊

反而要比滚过床单的来得持久

那就好

其实就做很好的朋友也不错啊

反而要比滚过床单的来得持久

无名ID 发表于 2021-08-18 21:46

每个人的底线不同，我的底线是不发生性关系。

每个人的底线不同，我的底线是不发生性关系。

该内容需要1000魅力值以上才能阅览

wenxuecity0824 发表于 2021-08-18 22:00

看出来了

其实好坏也没有那么绝对

只要大家都开诚布公就行

玩得开的可以找玩得开的

保守的就找保守的

都是成年人你情我愿就可

最鄙视那种把自己伪装成深情之人

到处PUA骗良家妇女的

弄得每个女人都以为自己是唯一

结果其实只是之一

看出来了

其实好坏也没有那么绝对

只要大家都开诚布公就行

玩得开的可以找玩得开的

保守的就找保守的

都是成年人你情我愿就可

最鄙视那种把自己伪装成深情之人

到处PUA骗良家妇女的

弄得每个女人都以为自己是唯一

结果其实只是之一

无名ID 发表于 2021-08-18 22:12

是的，同意你说的。

嗯嗯

光明磊落不骗人

你情我愿就没啥～

回复 26楼wenxuecity0824的帖子

嗯嗯

光明磊落不骗人

你情我愿就没啥～

无名ID 发表于 2021-08-18 22:20

我不敢强吻女人，可是有来必回。这年月男女谁强谁弱还不一定呢。哈哈

一切都平静了，挺开心的

season1结束，season2在筹拍？

回复 29楼wenxuecity0824的帖子

season1结束，season2在筹拍？

casino2k3 发表于 2021-08-21 01:41

是的。

「弄得每个女人都以为自己是唯一

结果其实只是之一」《===== 哈哈哈，被逗笑了。但願現在的女性見識廣，提升自我保護能力，不那麼容易高估自己的吸引力，低估對手的誘惑力吧。

回复 26楼wenxuecity0824的帖子

嗯嗯

光明磊落不骗人

你情我愿就没啥～

无名ID 发表于 2021-08-18 22:20

有時我感困惑，人家感覺沒有騙我，但我會感覺人家在騙我。就當是一場誤會吧。所以我不喜歡經營一段曖昧關係。

有時我感困惑，人家感覺沒有騙我，但我會感覺人家在騙我。就當是一場誤會吧。所以我不喜歡經營一段曖昧關係。

MeekSarah 发表于 2021-09-01 13:42

我上面所说的欺骗

是指在感情关系中

是否隐瞒与同时间与其他异性的关系

如果没有隐瞒

大家都知道还有其他人的存在

还你情我愿 不介意共同share

那就无所谓

就是我说的

如果大家都清楚自己不是唯一

只是之一但都愿意接受

那就算不上欺骗

反之则视为欺骗

最最鄙视那种以不愿意伤害对方为借口

而隐瞒自己脚踩N只船的

真怕伤害对方就不要做章鱼！

这种渣的做法剥夺别人知情权不说

还替人做选择

你怎么知道对方知道实情后

还愿意继续跟你在一起呢？

解析得清澈！

根據我個人所感覺到的數據點：

在這定義下，我先生 在處理兩性關係方面的事 沒有欺騙，沒有隱瞞。但我總是感覺到他為了、、、

一、保持與前妻和平共處，或avoid conflict共事；

二、增進與 年輕高才靚女下屬 emotional bonding 程度；

不得失任何人 而不強烈表態，甚至使用曖昧的表達方式。

不如他父親的強烈表態風格。他父親娶了第二任妻子後 向第一任妻子和子女們 宣言：每年慣例的 過年過節家庭聚會，若不請（不歡迎）第二任妻子參加，他也不參加。我先生的母親夠豪情，主動聯繫第二任妻子，和她做朋友，歡迎她加入 家庭聚會。

而我先生的例子：

一、對他前妻，一直不報我的存在，直至她主動打電話來要求復合夫妻關係，他才婉拒。還用充滿關注共愛的語氣來安慰前妻說 他倆過去有許多開心的歲月。前妻問及是否已有人，他才「招供」但不告訴她 是何人。等到前妻再問是誰，他才 報上我名。

二、 對他的 年輕高才靚女下屬，最近一例子：由於要立即帶我 一同奔喪，臨時失約。他使用 以一個情人的語氣風格 來取消與她的單獨 a cup of coffee 曖昧的活動，大概說：家父過身，我須立即回去，到步後再信息妳。

他對她的溝通手法上的key difference 是：事實是他帶著我和兒子一同奔喪的，為何要排ta地只說「他」，目的是要讓她感覺到 在他心裡只有 她 （似的）。當然他使用這種seductive的招式也不能說他不是，depends on 她的心對他所懷的心意是什麼 而生效。即使不生效也無妨，何樂而不為呢。

以上這兩個案例，我都在他身邊親耳聽著 他在電話這邊 的對話內容的。

回复 35楼MeekSarah的帖子

再說，又有一新發現，原來我先生這種 avoid conflict 的 political correct 應對策略 是從他母親那裡學回來的。

例子：

背景，他母親現住的療養院，每次上限二人探訪。這次探親，我先生第一次與兒子去，今天第二次與妹妹去。

臨走時問母親：「下次妳想我帶兒子來還是帶妻子來呢？」

母親回：「I will let you know.」

根據我對我先生過去的數據點來評估他母親，若不逼著來，她是不會主動告訴我們 她選 誰來見的。

我在我先生與他兒子面前說，我先生和他母親一樣，慣用 「不冷不熱的水溫」來說話。從來不想得失任何人。

註：上次跟隨我先生回來探親時，我先生已經帶我談過他母親好幾次了。很感恩他母親還很記得我這第二任妻子，而且親自問候我的近況，我的女兒近況。一字不提他前妻與她的子女。只有我先生自己主動在會報前妻和她子女的近況，以表他如何懂「善待愛著自己的異性」。

回复 34楼无名ID的帖子

解析得清澈！

根據我個人所感覺到的數據點：

在這定義下，我先生 在處理兩性關係方面的事 沒有欺騙，沒有隱瞞。但我總是感覺到他為了、、、

一、保持與前妻和平共處，或avoid conflict共事；

二、增進與 年輕高才靚女下屬 emotional bonding 程度；

不得失任何人 而不強烈表態，甚至使用曖昧的表達方式。

不如他父親的強烈表態風格。他父親娶了第二任妻子後 向第一任妻子和子女們 宣言：每年慣例的 過年過節家庭聚會，若不請（不歡迎）第二任妻子參加，他也不參加。我先生的母親夠豪情，主動聯繫第二任妻子，和她做朋友，歡迎她加入 家庭聚會。

而我先生的例子：

一、對他前妻，一直不報我的存在，直至她主動打電話來要求復合夫妻關係，他才婉拒。還用充滿關注共愛的語氣來安慰前妻說 他倆過去有許多開心的歲月。前妻問及是否已有人，他才「招供」但不告訴她 是何人。等到前妻再問是誰，他才 報上我名。

二、 對他的 年輕高才靚女下屬，最近一例子：由於要立即帶我 一同奔喪，臨時失約。他使用 以一個情人的語氣風格 來取消與她的單獨 a cup of coffee 曖昧的活動，大概說：家父過身，我須立即回去，到步後再信息妳。

他對她的溝通手法上的key difference 是：事實是他帶著我和兒子一同奔喪的，為何要排ta地只說「他」，目的是要讓她感覺到 在他心裡只有 她 （似的）。當然他使用這種seductive的招式也不能說他不是，depends on 她的心對他所懷的心意是什麼 而生效。即使不生效也無妨，何樂而不為呢。

以上這兩個案例，我都在他身邊親耳聽著 他在電話這邊 的對話內容的。

MeekSarah 发表于 2021-09-02 15:58

我觉得不管男方或女方

这种和异性交往的尺度

都应该以对方的感受为主

而不是以自己主管的猜想或自以为怎样

如果对方介意

那举止行事就应该对方感受舒服为合适的界限

以你和你先生的例子

如果你不介意他这样含糊的做法就OK

如果你介意

就告诉他你的感受

和你可以接受的行为举止界限

毕竟另一半在情感和感受上

应该是享有第一优先

謝謝中肯客觀地給我見解。

我疏導這些數據點時 最大的困難是 自我了解。

我連自己的感受也不清楚，未達到界定或評估其量之時，無法以自己的感受為主來作準。

我明確知道的目標 是：以我先生的情緒健康為首。只要他情緒健康不低於某程度，他就能繼續得力為我效勞賺錢，代我之勞照顧我娘家和我家之際，我就得療養好我從前段婚姻生活遺留下來的創傷。我不選擇把目標定得那麼高：「又要馬兒壯，又要馬兒不吃草」。與那個她「含糊不清」的做法， 既能提升他的情緒健康，繼而提升他的生產力 同時 又保障了我的生活素質不減。

我經營我與我先生的夫妻關係 所運行的公式 在得失方面 對我而言 不是那麼簡單明確。

「介意」：介意在哪裡？所謂「造反都要有理」，連我自己也「計算」不出個理來說服我自己 去值得我介意的地方。他與她兩雙情願的曖昧互動，到頭來若她當真了，對他開始有訴求到 *要長期消減他給我的資源才能達到她的要求的話*，虧本的是她，不是我。因為單我一人給到我先生的生活伴侶情感素質 是即使她（全職也）不能match的significant 差價（值）。我先生情願沒有她也不情願沒有我。只有她在選擇去或留，而不是我或我先生選擇離。

膚淺化地說：若果她要和 我爭我先生的人、心，她不是我的對手。

回复 37楼无名ID的帖子

「毕竟另一半在情感和感受上

应该是享有第一优先」《=====

我個人所感覺到的數據點：

我先生在經營他的第一段婚姻，或所有前度關係上，都能成功做到 給 「另一半在情感和感受上 享有第一优先」。

當然他的所有前度們都比較明確知道她們自己的「感受和可接受的行为举止界限」，她們當時的感受與界限 都不惜失去我先生這人和心。

以致後來我先生為了保護自己的情緒健康而 主動選擇離她們而去，她們方知失去了她們承受不了的益處 而 吃 「回頭草」。

那些要求與我先生復合的前度。都一一遭到我先生的婉拒。

我先生 從來不會因為第三者而與現任分離的。

主要原因是看到ta兩在相處上情緒健康方面有抵觸而無法不屈就其中一方的不變狀態。

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謝謝中肯客觀地給我見解。

我疏導這些數據點時 最大的困難是 自我了解。

我連自己的感受也不清楚，未達到界定或評估其量之時，無法以自己的感受為主來作準。

我明確知道的目標 是：以我先生的情緒健康為首。只要他情緒健康不低於某程度，他就能繼續得力為我效勞賺錢，代我之勞照顧我娘家和我家之際，我就得療養好我從前段婚姻生活遺留下來的創傷。我不選擇把目標定得那麼高：「又要馬兒壯，又要馬兒不吃草」。與那個她「含糊不清」的做法， 既能提升他的情緒健康，繼而提升他的生產力 同時 又保障了我的生活素質不減。

我經營我與我先生的夫妻關係 所運行的公式 在得失方面 對我而言 不是那麼簡單明確。

「介意」：介意在哪裡？所謂「造反都要有理」，連我自己也「計算」不出個理來說服我自己 去值得我介意的地方。他與她兩雙情願的曖昧互動，到頭來若她當真了，對他開始有訴求到 *要長期消減他給我的資源才能達到她的要求的話*，虧本的是她，不是我。因為單我一人給到我先生的生活伴侶情感素質 是即使她（全職也）不能match的significant 差價（值）。我先生情願沒有她也不情願沒有我。只有她在選擇去或留，而不是我或我先生選擇離。

膚淺化地說：若果她要和 我爭我先生的人、心，她不是我的對手。

MeekSarah 发表于 2021-09-07 13:34

那你先要搞清楚自己的实际感受

才能跟你先生具体画线

要搞清楚也不复杂

你先生做你上面提及的这些事情时

你内心的真实感受是：

a 完全波澜不惊 无所谓 无条件相信他

还是

b 还是有点在意和不舒服他刻意回避提及你等等言行

每个人对这些言行能承受的阈值都不一样

有a或b的反应都很正常

你自己搞清楚了

才可以开诚布公的跟他谈你的感受

以你的描述

你先生在这方面很敏感和有同理心

必然会以顾及你的感受为优先

重要的是自己的感受

不在意就无所谓

真的在意也不必刻意压抑