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好棒呀，还没试过从后面开始，又学习了一个新招

enthan_lee 发表于 2021-04-19 07:51

个人的体验后感：

若在这「从后面开始」的攻略招数上加层意义的话，我会如此为它染上这重意义 （也是被我先生支配下所感所受的领会）：「You are mine.... and you will obey.」这是一个非常震撼我灵的信息。

我的性福是隨著飽暖而來的。

正所謂「飽暖思淫慾」，生活上被我先生照顧周到的細節等等都能燃點我對他動情。

跟著前夫的日子總要我憂柴憂米，生了孩子後前夫更加缺乏資源照顧我，關心我。

而我現任先生卻能給我安逸生活之餘還教我如何給到女兒的emotional bonding 和 作為母親的parenting工作。

我實在很享受我先生能給我的性福。好好珍重，感恩當下有他給予我的關愛。

他不但有資源滿足我需要有的被關注共愛，而且有資源給予我前夫，我娘家人的關愛。

最近才發現他對人的關愛能力真的比我前夫強得多。

與他一起已經8年了，依然有以下實例可舉的：每次我來到沙發坐在他身邊，他都會把正蓋在他大腿上的毛毯分一半給我蓋上給我溫暖。

上星期跟他回鄉探親，在飛機上，他留意到我把外套的拉鍊拉上，就主動伸手調教在我頭上的空氣調節保護我不著涼。根本不用我開口要求或自己動手。

他在開車，斜陽曬到我眼，在我還未感應到之前他已出手到我的這邊把遮光片翻下。

這種不用我多說就知道我的需要而做出照顧我的行動無微不至，比我前夫照顧女兒還要周到。

今天在伊版上被問到：「我想问大家，这几天一直纠结在心的一个问题：人到中年，如果再选择，还能遇上一个真心相爱又性爱满足的伴侣吗？」

我個人的觀點取向：在我所感覺到的個人數據點裏：我和我先生就是個別例外的，我先生做的rough 性愛環節，效果是剛中帶柔，而且給我有安全感，普遍看上去需要體能的事，但其實未必。

我經歷了我前夫與我先生前後辦事不同的果效引發了對兩者上的區別 做了些數據分析： 簡潔地說一下，我先生有人體工學知識，還有心理學的知識，還有靈機的腦，加上經驗 等等就能補足到許多年輕體能不能做到的性愛，還有許多生活上「柴米油鹽」素質上的提昇。

上週與我先生聊起我追我的人，和我與人家的互動都是開宗明義的「有情 有義 有愛 但無性」的關係、、、

提到以前追我的一位高中男同學。他很乖，常幫父親做生意。

父親給「人工」他。他第一次帶我與他的「哥們」一起打球，只有我一個女生，大夥兒的消費都是他請的。我由衷欣賞他這種豪氣。後來我留學讀書，家裡貧瘠，出國需要添備的衣服鞋物之類的東西，都是他付錢買的。我堅決不接受，必須要以借我的名義，這錢將來要還的 我才接納。他與我從樓下開始推推讓讓到八樓， 他才屈服於我的借錢deal，而不是他的禮物deal。

他對我很好，我醒來想吃麥當勞的早餐全餐，他立刻飛奔的士過來我家附近的麥記買全餐，親自登高8樓層來送早餐給我，他不吃，只很陶醉地看著我吃。

我與女性朋友狂日本公司，看見一條所剩無幾的裙子很喜歡，但我沒時間陪他，只告訴他在大公司裏哪一層樓哪一個舖位模特兒穿上的，他第二天就行動自己一個人坐小巴轉火車又轉地鐵的去給我買下來了，還送這禮物上門來給我。我當然以禮還禮地穿上來與他照雙人相做留念了。

還有許多例子。

還有我在另外一個主題裏說的「多手」也是不用與他上床的，而且眼看手勿動 就對我很好的。

我先生笑問我：「我很驚訝你這麼多男性朋友追你，竟然沒有一個與你上得成床的。」

我笑：「嘿！這是我能掌握處理好的一種人際關係方面的藝術。但是還不如你前妻找對象結婚的本事，她懂找對象做丈夫，做孩子ta爸。」。

他：「She fucked her financial up the status. I gave her 7 houses.」(and many 名車名牌首飾)

我：「那也是另一種她擅長的藝術，我佩服她。」人家前妻多厲害，兩任丈夫都是能賺錢給她住高尚住宅區的，離婚後還能自己經濟獨立貸款繼續住高尚住宅區開名車。我先生離婚後卻要搬來與我住到貧民區。她與第一任丈夫生的孩子的贍養費有我先生這第二任來付。與我先生的孩子，又有我先生來付。總之不用她自己來管養也能成為人才。如果我女兒能有她這樣有用的選丈夫本事，我就放心了。

「你和你现在老公在一起相当长的时间他都没有离婚，对不对？」

對。

「当时你和你前夫的婚姻解除了吗？」

我，前夫，我先生 三人 現階段達到的共識是：我與前夫無需解除婚姻。我們都分析到離婚會瓦解我給前夫子女多年來建立的經濟支持系統。造成系統從新設計，太多工夫要做和資源上的消耗，而且果效對現時所看到的大局而言 弊多於利。

「这样的话，其实你老公当时给你的commitment也只是钱，而没有婚姻契约，对不对？」

據我感覺到的數據點理解：

當時我先生還沒有與他前妻在錢方面劃清界線的時期，我連他給的錢也拒絕不要，只有他對我許下婚姻的承諾。All I got from him was just like a "raincheck". 當時他前妻不准許他在經濟上支援他落難的親姐。我與我前夫 達共識 用我（們）的錢 去支援 我先生的親姐。這樣 一來， 我先生可以不用面對前妻加給的「壓力」。同時 二來， 他的親姐 也得到消災解難。我對我先生那 "raincheck" 的 「兌現」只是憑 「聽其言，觀其行，查其底」而一次又一次地選擇相信他。

當我先生與他前妻在錢方面劃清界線，離婚書出了後，"raincheck" 才陸續「兌現」、、、（這deal好在我夠「本錢」打本，而且衡量過，我虧得起。未兌現之前，看得我閨蜜一額頭的汗）

我才開始讓他給我錢使用，養我和資助我父母的所需 （換言之，我和我父母的生活所需完全不動用我留給我前夫我子女生活的「老本」）。

我才讓我先生慢慢陸續建立一個有法律效用的系統來保障我的生活即使他死後。這比standard的官方婚姻契約更合我，我前夫，我先生和他親生子 這個別情況使用。他的律師說我們這種情況立這種系統其實現時很普遍的。

搞笑的是，我先生找這律師也是他前妻為她娘家找的律師。我先生說：他前妻對用錢請 回來的人辦事 尖酸刻薄，服務素質要求高又多。能過她門檻的律師必定比較上 服務素質好又算便宜的。逗笑我了。 事情需給律師他前妻的同意僱用書 方可開始辦理，我先生也毫無顧忌地徵得他前妻同意僱用這律師。

「这么说，书面上，Sara你和前夫还是婚姻关系，同你先生是口头上的承诺。但又律师保证了一些经济上的条款。

感觉是不是有点Poly的意味？不过也可能不是，因为你和前夫的感情上已经不在那里了。」

不知道呢。又說說我所感覺到的數據點吧：

和前夫有感情（或感情變親情吧）但沒有性事。

我先生與他前妻也是由感情變親情的，他說她是一位很難相處或同住的姊妹，始終ta兩也有近20年的歷史數據吧，而且共同有兒子的事實，這一世也需要和她保持和平關係。ta們離婚是以no fault 離婚案件辦理。

--------- 待續 ---------

----------- 續上 ---------

我先生比我懂處理這些多角關係。這方面，我這阿斯伯格思維 還是跟他學著待人接物。

做「小三」似乎並不bother他。

做我的「小三」算是最長久最成功的了。

他與他前妻，只去了酒店幹了第一次的性事，深夜她剛進家門已經被當時的第一任丈夫等候查問。

她當晚即開始與丈夫分房睡。

兩週後找地方搬岀，開始辦離婚。

離婚了也不告訴她娘家的人。

直至她帶著我先生送的結婚戒指一起參與她娘家的家庭活動才告知她已經離婚，我先生是下任的消息。

--------- 待續 ------------

------------ 續上 --------

我先生的第一任女朋友也是別人的妻子。

人家老公當晚約了曖昧情人，誤以為有性愛，有意安排我先生到他家與妻子一起看電影，還三方四次告訴我先生不急著走，他會很夜才回家。

結果我先生就被人妻性愛了。

一起睡在主人房的床上。

結果人夫朋友落空比預期的早回家，看見床已被佔，自己靜靜在廳裏沙發睡到天亮。

由於第二天要趕上工，所以要經過主人房去洗手間洗澡才沒法避免把我先生和人妻嘈性了。

他兩繼續裝睡直到人夫出了門上工去。

結果也是人妻找地方搬開，我先生去幫手搬家。

------------ 待續 ---------

-------------- 待續 -------------

至於我家，由我先生一開始追我，向我許下婚姻的承諾後，我已經把他公報我家。

並且帶他見過我父母，由我父母interveiw 他。

他若過到我父母這門檻，才有後來的故事發展。

我開宗明義告訴我先生我不會離婚的。

想要和我結婚的話，除非等到我前夫，他前妻都老死後方可（當時我不知他在前妻之前還有許多有性愛的前度女朋友，以為只有他前妻一位）。

假若他前妻比我前夫先死，除我之外，他承諾我不會與第二個結婚，要等我。

結婚前，我倆保持有愛無性的關係，不許他的陰莖插進我的陰道。

如果他要與我建立長久的關係，他必須與我前夫做成朋友。

如果我前夫不接受他，我也沒有資源接受他。

結果證明他很會做人，竟然與我前夫做成好朋友。

他兩幾乎每週末都相聚brunch 喝咖啡聊天。

現在我們三人守望相助，是好鄰居，好朋友。

假若他前妻不嫌棄我和前夫這窮等人家，願意接受我們的話，我們是樂意在她有需要時幫助她的。instead，we are just working behind 我先生 to support 我先生 to help her need.

------------ 暫到此為止 ----------

「所以说白了你所要求的commitment也就只是钱，而不是所谓的婚姻契约。」

不用別人為我說白，我早已對我前夫 我先生 說白了。 我先生就是有自知之明不夠錢給我，所以他自己想出了 給我一個 婚姻契約 和 把我和我家照顧 的long term commitment.

而我先生 與 我前夫 和我父母 都知道，假若 BIG IF 有下一位願意不date with me and directly 給我70億，我會把這70億「嫁妝」完全不經我手，直接給我前夫與我先生共同來管理理這財，好好照顧他們和我們的子女和我們的父母及我娘家人此生。我前夫與我先生都可以退休，不為生計而工作，只為他們喜歡的事情而工作。我願意隻身跟隨那人遠去不復返，我的人生就活到此 也 死而無憾。

-------------- 待續 -------------

至於我家，由我先生一開始追我，向我許下婚姻的承諾後，我已經把他公報我家。

並且帶他見過我父母，由我父母interveiw 他。

他若過到我父母這門檻，才有後來的故事發展。

我開宗明義告訴我先生我不會離婚的。

想要和我結婚的話，除非等到我前夫，他前妻都老死後方可（當時我不知他在前妻之前還有許多有性愛的前度女朋友，以為只有他前妻一位）。

假若他前妻比我前夫先死，除我之外，他承諾我不會與第二個結婚，要等我。

結婚前，我倆保持有愛無性的關係，不許他的陰莖插進我的陰道。

如果他要與我建立長久的關係，他必須與我前夫做成朋友。

如果我前夫不接受他，我也沒有資源接受他。

結果證明他很會做人，竟然與我前夫做成好朋友。

他兩幾乎每週末都相聚brunch 喝咖啡聊天。

現在我們三人守望相助，是好鄰居，好朋友。

假若他前妻不嫌棄我和前夫這窮等人家，願意接受我們的話，我們是樂意在她有需要時幫助她的。instead，we are just working behind 我先生 to support 我先生 to help her need.

------------ 暫到此為止 ----------

MeekSarah 发表于 2021-08-06 22:11

那你现在算是和你先生结婚了吗？

「你和你现在老公在一起相当长的时间他都没有离婚，对不对？」

對。

「当时你和你前夫的婚姻解除了吗？」

我，前夫，我先生 三人 現階段達到的共識是：我與前夫無需解除婚姻。我們都分析到離婚會瓦解我給前夫子女多年來建立的經濟支持系統。造成系統從新設計，太多工夫要做和資源上的消耗，而且果效對現時所看到的大局而言 弊多於利。

MeekSarah 发表于 2021-08-06 21:58

那其实现在在法律上你和前夫才是夫妻，

这个先生算是情人了，并没有法律上的契约关系。

谢谢你的坦诚。

脑洞大开，叹为观止！厉害厉害！这比电视剧还精彩

以下這些思考路線 每一條我都有一段心路歷程、、、、一言難盡、、、、、我表達能力有限，不夠好來總結近三十年的人生際遇，心路。

所謂 「日久見人心，路遙知馬力」。日後若果我有資源，get inspired 才慢慢回顧。

是我這阿斯伯格的溝通能力上的缺陷，給的資料不全面，自然會誤導另一種與我不同思維的讀者。

「他给你这个契约有什么用呢？」

很大的作用。我不用在為賺錢 為生計 為養家 而出外打工，可以全職留在家裡照顧，管養我們的女兒。我不是同時 有能兼顧照顧家人和小孩 又能 一個人賺錢養起一家三代，幾頭獨立柴米油鹽開支的家 (有一年時間是養著我父母，我前夫，我子女，我新移民的大哥一家5口，我前夫的媽媽) 的 女強人。雖然過去20年，我做到了這些，但其實我屬於軟弱的女人。若果我不軟弱，我就能繼續捱下去，不至於心力挨到衰退，而失去工作能力 的時候，我前夫也不選擇出去賺錢。

我以為聽錯，再換個切入點問他：「一是 你辛苦賺錢，一是 我辛苦賺錢，你說你不賺錢，我繼續一個人賺錢，即是你情願我辛苦 也不情願你辛苦？」

他回：「是的，我情願你辛苦。」

我先生的契約使我的疲憊的心身體得以停下來療傷。

我先生的契約擔當了我生活上的勞苦煩愁，使我的膽子輕省。

「现在是他来照顾你的家人和小孩，而你不照顾吗？」

不是我不照顧，我一向都有努力照顧。身兼幾個角色，做個好女兒，好妻子，好媽媽，好顧員，好工作夥伴，好姊妹，等等。只是我從前沒有夠用的資源（我能力有限）照顧到我前夫和孩子需要我去照顧的程度。我先生的援助，我才開始有更多的資源在照顧他們方面達標（達到他們的標）。

所以沒有我前夫或沒有我先生都對生活很有負面的影響。他們的貢獻是significant的。只是我前夫的資源有限，還是達不到他自己需要的。不是達到我需要的，我本無求。

「你和他结婚的时候，你的“先生”还不知道在哪儿呢，当年你应该也是打算和他好好生活的，对不对？」

我先生未出現的當年，我如此立志。

我先生出現時，我亦如此立志。

我先生提出定契約支援我時，我依然如此立志。

「我能理解你因为他无法给你想要的东西而另投怀抱，可是他维持这个婚姻难道仅仅是为了让你“先生”也养着他？」

不是我「投怀抱」我從來「不投」，前夫我「不投」，現任先生 我也 「不投」。

沒有我先生之前，是我獨力一人辛勞打拼養著我前夫。

我失去工作能力，需要我前夫頂上，但他選擇不頂上，他明說 情願我辛苦也不他辛苦。我唯一出路就是就算死也要繼續頂，打工為繼續養家而賺錢，養著我前夫。

有我先生之後，是因為 我先生 能給 我前夫 想要的 東西。

我先生給我想要的東西是我的傷痕有機會得到療癒。

以下是後補的詳細情況：

朋友的婚姻摇摇欲坠，咋整呢？ 只看我的在這連結。

那你现在算是和你先生结婚了吗？

snowinwind 发表于 2021-08-06 22:52

我不知道算不算，但我不在乎算不算結婚。

我只在乎我的婚姻生活要求與保障 實質上達到了沒有。

我先生的確達到了我所要求的婚姻生活與保障。

我全娘家，我先生全男家，我前夫全家，我的子女，我先生前妻的女家，我們所有的親友，同事 都算 我倆結婚了，並且支持 感恩 我先生 對我好，輕省了我的生活勞苦重擔。這些不是我說的，是我聽他們在我面前對著我先生親口說的。我先生的男家人也對我和我先生說：I am good for him.

我先生表示認同：we are good for each other.

我與我先生 不是standard 一紙婚姻書，簽個名表示就有法律對一紙婚姻書上有名之人的生活保障的那種。

而是customized 的一個有法律效用的contract，好似遺書、employment contract的各樣情況下如何保障我在我與我先生這段婚姻生活。即是我先生死了，仍有法律效用的遺書內容對我有保障比對一個妻子的保障更周到。

簡單描繪：所有一紙婚姻書內的契約關係，都有律師為我們議定了一份法律效用的文件提供契約關係的效用，有過之而無不及。

例如，當我與我先生在不能為自己的身體做選擇的時候，我們有法律契約給 我與我先生 權利 為對方做選擇，有權知道對方的所有medical 資料。

「那其实现在在法律上你和前夫才是夫妻，」

這是我，我前夫，我先生現時所達到的共識。

這樣，我死了後，我的所有依然可以繼續養我前夫。我的經濟受益人依然是我前夫。

我整理下思路，有不对的地方或说的不合适的地方请指正，问题不回答也可以，因为可能涉及到你的隐私了：

1）你和你先生是事实上的夫妻，并有一些法律上的文件提供经济保证。但一些其他default的夫妻间的beneafits，（比如健康保险，对方列为spouse还是domestic partner？参见同性恋者相互间的权益），也有保证吗？

2）我理解你和你先生间，还keep it open to have 第三个女性加入。才高女下属是可能的，也可能是别人。这个当然要你和你先生达成一致。

3）你和你先生，前夫是好朋友，经常在一起喝咖啡。

4）你和你前夫已经没有性上的往来了。如果不介意的话，我问一句，你前夫现在有在性上有往来的朋友吗？

5）你们三位都是基督徒？

「1）你和你先生是事实上的夫妻，并有一些法律上的文件提供经济保证。但一些其他default的夫妻间的beneafits，（比如健康保险，对方列为spouse还是domestic partner？参见同性恋者相互间的权益），也有保证吗？」

健康保險 另外有此策補不足：我不以 spouse 或是domestic partner 來沾我先生的福。我從前的雇主為員工和家眷都提供 和我先生現有一樣的醫療資源。我遲職，COBRA 的費用，我先生全支付 直到 COBRA expired 。讓後再由 obamacare cover 我與我前夫子女 這家 繼續 我們原有的 醫療資源。我與我先生，我前夫和我女兒，我先生兒子，他前妻 都同屬一個 醫療資源系統。方便互相照顧。

COBRA 的費用雖然很昂貴，但我先生堅持肩負起，目的是為了日後我與我前夫，子女 以family coverage 都能繼續受益同樣的高質素的醫療資源系統。

---------- 待續回覆第二問 --------