回复 94楼青丘公子璟的帖子

我觉得这个对有些人有用。但是对一些人没有用

Pazg987123 发表于 2021-05-17 21:03

是的。我估计是对我有用，但对我太太没用。她不太理解自己在夫妻关系中的情绪感受，没有这个做基础，很难有帮助。

回复 1楼三波sangpo的帖子

早上刚刚醒过来的时候，突然想起了一个被遗漏的人。我就插播一下这个小故事。

那是大一上学期的事情。人物呢是我的英语老师N。大我8岁，长得不好看，但是像个可爱的大娃娃。她是个非常非常有爱心的人。她的课堂生动有趣，经常充满了欢笑。在我的人生中，她是照亮了我阴郁的内心的第一缕阳光。然后我就无可救药的爱上了她。

期间我还去她的单人宿舍找过她两次。当时我啥也不懂，很害羞的和她聊天。我感觉她是知道我的意思的。好像她一边小心翼翼的保护着我的感受，又一边非常委婉的拒绝吧。有一次我在她宿舍的时候，正好有一个上门做推销的敲门推销洗发水。打发走了推销员之后，在她关上门的一刹那，我看到她满脸通红。现在想来，她一定是知道我当时的心意。她的拒绝或许更多是介于师生关系和比较大的年龄差吧。

现在想到这个老师，我还是觉得很喜欢她。这其实和性无关，单纯的对美好的灵魂的欣赏。

到了大一下学期的时候，我们换了英语老师。新的女老师是个教书匠式的，也不好看。我对她就非常不待见。上课时从第一排挪到了最后一排。而且英语成绩也下滑了很多。

回想起来，在男女关系中，绝大部分时候我都是非常被动的。但是一旦碰到了心动的，也是会毫不犹豫的。

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早上刚刚醒过来的时候，突然想起了一个被遗漏的人。我就插播一下这个小故事。

那是大一上学期的事情。人物呢是我的英语老师N。大我8岁，长得不好看，但是像个可爱的大娃娃。她是个非常非常有爱心的人。她的课堂生动有趣，经常充满了欢笑。在我的人生中，她是照亮了我阴郁的内心的第一缕阳光。然后我就无可救药的爱上了她。

期间我还去她的单人宿舍找过她两次。当时我啥也不懂，很害羞的和她聊天。我感觉她是知道我的意思的。好像她一边小心翼翼的保护着我的感受，又一边非常委婉的拒绝吧。有一次我在她宿舍的时候，正好有一个上门做推销的敲门推销洗发水。打发走了推销员之后，在她关上门的一刹那，我看到她满脸通红。现在想来，她一定是知道我当时的心意。她的拒绝或许更多是介于师生关系和比较大的年龄差吧。

现在想到这个老师，我还是觉得很喜欢她。这其实和性无关，单纯的对美好的灵魂的欣赏。

到了大一下学期的时候，我们换了英语老师。新的女老师是个教书匠式的，也不好看。我对她就非常不待见。上课时从第一排挪到了最后一排。而且英语成绩也下滑了很多。

回想起来，在男女关系中，绝大部分时候我都是非常被动的。但是一旦碰到了心动的，也是会毫不犹豫的。

三波sangpo 发表于 2021-05-18 09:01

你的故事让我想起我教书的时候，有个女生来我宿舍问作业，我当时觉得她表情怪怪的。后来知道她是女同，喜欢我。

你的故事让我想起我教书的时候，有个女生来我宿舍问作业，我当时觉得她表情怪怪的。后来知道她是女同，喜欢我。

CuminLamb 发表于 2021-05-18 10:35

好奇她是女同中主动的一方吗？

好奇她是女同中主动的一方吗？

三波sangpo 发表于 2021-05-18 14:06

是的

下面开始写我人生中最重要的一部分，和我太太之间的故事。最近几日一直不断的思考我们之间的故事和问题，并且不断的思考和解析其中的原因。每天都会收获非常非常多，并且找到了化解我们之间的问题的方向和办法。

主线上的上文讲到了被之前的那个女朋友Q分手，欺骗和背叛，然后我自我调整和恢复的事。现在继续。

那是master一年级上学期快结束的事情。那时是冬天。等到我自己初步调整得差不多的时候，已经到了春天了。各处的风景都还不错，走在路上也常有喜悦的感受。我也经常去锻炼身体。

过了个把月，有天晚上，我在想今后的路怎么走。之前的创伤只是表面好了些，方方面面的还有非常多的问题没有清理。一想起“结婚”两个字，我还是会发抖。后来想，或许是我认识人的方式有些问题吧。然后就想干脆换一种方式。去网上征友。

我发征友贴的地方是水木清华。帖子写得也不是很长。写得比较低调，而且特地没有放照片。因为我希望找到很真心的人。我一直是个严重缺乏母爱的人。所以我特地写了，希望找个姐姐。相貌不限，只希望心地善良和勇敢。

当时我的帖子在鹊桥版上得到了很热烈的回应。得到了很多女性网友的点赞和肯定，不过绝大部分都在国内。其中有不少人写私信鼓励我，或者简单的交流。在国外的有三个。一个在欧洲，第一次通电话，就说“我们电话做爱吧？” What? 我不知道她在说什么。她见我很没趣也就算了。第二个在国内，但马上要出国到我附近的城市。在出国前，我们交流了很多网络小说，感觉挺谈得来的。她出国之后，我们见过一面。的确是个姐姐，而且人也挺善良，长得还挺不错的。不过那时，我和我太太已经先见过面，确定了恋爱关系了。

P.S. 现在看来在国内网站征友不是个聪明的选择。很可能是因为当时我鬼使神差的在MITBBS做上了Love版的板副吧。我不太好意思在MITBBS上征友。

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第三个出场的就是我太太。我们都清清楚楚的记得她第一次联系的我日子，6月11日。她主要是看我的征友贴的内容写得比较有意思，而且大概的猜到了我的大学就是她家所在的城市。就奔着交个普通朋友的目的联系我的。后来我得知她当时都是在学同一个大学科，所以觉得很亲近。

我就和她说我和Q之间的事情。她听完了之后，和我说，其实我也有些事情做得不太好。一听到（其实是文字聊天）她的这句话，我马上对她心生强烈的好感。即便我没有太多真正的恋爱经验，也知道一般人肯定会帮我数落Q的不好。而她先指出我的不对，我觉得她应该是非常正直可靠的。

后来我们交换了照片。她就给了我一张最近的。这张照片我一辈子都会记得清清楚楚的。她长得一般般，但是神情非常宁静平和，看着十分的善良。看到这张照片的时候，我就觉得我相信她。这张照片，在任何时候，我闭上眼睛都能回忆出来。昨天回忆的时候，我发现了更多的信息。她表现出来的那种宁静，其实也是我追求的。而且这宁静的背后隐隐透露着智慧。当时我并不明白这些，不过却感受到了种吸引力。

P.S. 到了2年前，我和太太因为一些争执而发现了更多的信息。她告诉我，在第一次见面的时候，她心里一直觉得她终于把她丢失的丑娃娃找回来了。所以她觉得她前世里是我的母亲。她说完这些，我静下心，就见相了，看到了我是一个6，7岁的小女孩，脸朝后坐在一个平板车上。平板车被一个和蔼的中年男人拉着离开我家。我的母亲（真是我太太）就看着我送别。这个小女孩非常伤心，赌气的把手中的一个丑娃娃丢向母亲。我能感知的大概背景，是母亲为了她重要的事情（和修行相关的）把我抛弃给了那个男人。

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然后我去太太的城市找她，那是7月3日，周六。

我坐着大巴去的，她在汽车站等我。汽车到站了，我很紧张，故意磨蹭到最后一个下车。然后就不知所措了。是我太太先发现我的。在我应付了两声之后，我就更着她去她家。我就一路低头跟随着。我还一直记得当时我眼睛里看到的。红色的裤子，红色的鞋子，和一个红色的小挎包，包上好像还有个小铃铛，轻轻的响着。

到了她家里我们就聊天。在这过程中她连水都没有给我端过。晚上7点多了，她也没有准备吃的，就在那犯傻。后来还是我动手做了番茄炒鸡蛋。

忘了那次我们在一起几日了。我们聊了很多很多话。我告诉她，我心里就渴望一个家。她很怜悯的对我说，她会给我一个家，而且会对我很好。我就说，你现在给我一个家，以后我会让你为我而自豪。

那次我们就一起探讨和实践了一些性相关的边缘话题。她是第一次谈恋爱，没有任何经验，都是我主动的。

我离开的前一天晚上，我们聊了很多很多，没睡好。好像是下午的大巴回去。她让我在床上补觉，自己趴在床边一会眯着，一会看着我。我也一会睡一会醒。醒来看到她在看我，那时我觉得特别幸福。

大概是8月底，她去我所在的城市看我。也是坐着大巴，晚上8点左右到的。我提前在车站等她。当看到她从大巴下来的时候，我那时还是觉得特别陌生，还有点忐忑不安。

那次她去看了我们的校园，去市中心吃了点炒河粉，当时我最喜欢吃的，然后去附近的著名景点玩。

9月我们一起去Montreal玩的。去了一些常见的景点。当时不知道什么原因忘了带银行卡了，身上现金不够。要问她借一百刀吧。我表现得非常不好意思，好像我要犯什么罪似的。

10月我过生日的前后，她来看我。在她离开前的一个晚上，我提出来想进入她的身体。她马上就同意了。但是那晚没有成功。第二天早上，我们再试了一次，成功了。当时把我高兴的很。心里也默默的说，我们以后就在一起一辈子了。

那时我master快要毕业了。我不喜欢我当时的老板。当时有个来自我太太学校的老教授来我们学校做讲座。做完讲座当时的老板带着我和这个老教授一起吃午饭。我一下子就喜欢这个老教授，非常欣赏他做学问的态度和思想的深度。我立马就和这个老教授联系，想去跟着他读Ph.D.

其实我是先决定去太太的那个学校读Ph.D.，再碰上这个老教授的。当时我的想法是，两个人一定要在一起，不然基本上就会因为距离而分了。太太的学校不是非常好，但是她直接读的Ph.D. program，不方便转校。我比较容易些。

后来我才知道，这个老教授是我们这个领域的开山祖师。名声非常大。在我正式跟着他做研究之后，发现我和他是相互欣赏。我心底里总觉得和他非常亲切，就如同父亲一般。在他的带领下，我很快解决了一个十多年没有解决的难题，于是就提前毕业了。从数学的难度上讲，我解决的问题是近二三十年里绝对最难的，虽然课题已经不是当时的大热点了。从科研里建立的信心对我帮助是巨大的，如果没有这个因素，我的内心会更早的被击垮。

申请太太的那个学校之前我觉得应该是毫无悬念的。结果我只收到了admission但没有奖学金。我怎么也不能理解。我的本科大学是国内非常好的，我们的系又是最强的，我又是我们班上的前几名。没有道理会不给我奖学金。

我太太那个学校的网页很不友好，很多信息都没有。我就找我太太，让她去研究生院问一个联系方式。结果我太太听了之后，非常生硬强烈的说，她不去。吵了好长时间后，我问了半天，她才解释说，怕我去找研究生院之后，数学系把我的admission也给收走了。我说这是国外又不是中国，我按照他们的程序走，有啥可担心的。她就不干，死活和不干。说没有奖学金，她给我学费和生活费。然后去了那里之后再慢慢找办法。我觉得我一个男人而且是成绩和科研非常有自信的人，凭什么这么憋屈。对我来说，相比于奖学金，我更在乎我自己的价值和自信。我太太压根就不理睬这些。两人就一直吵了5，6个小时吧。

之前我从来没有碰到过我太太这样的人。那次争执对我的影响很大。很多美好的期望就一下子消失了。

过了两天我太太还是去研究生院拿到了email邮箱。我就发信联系他们。同时我也联系那个老教授，反应情况。写email给我这个后来的老板的时候，我就在我太太家。我一写信，她就说，你不要写了，写了也没有，浪费时间。当时我真个人就掉进了冰窟里，心里寒透了。

好像是我的老板和研究生院联系之后，我获得了机会和他们面谈。（我老板只会搞研究，不懂如何处理这些事情。其实他也一直被欺负。不然的话，他稍微强硬一点，一句话估计就解决问题了。）我知道了消息之后，马上做了夜车去了。后来到了研究生院，我把我的成绩单给他们了。过了两天他们就决定给我TA和RA，但是免学费的奖学金的名额已经没了，但是第二学期之后就会有。

后来我才知道，这个学校的数学系被东欧人把持。他们通过weighting的方式刻意严重压低了其它国家的国际学生。而研究生部并不认同他们的做法。我一反应上去，就立马被平反了。后来发现还有一个南开毕业的同学也被他们欺负，但是他没有像我这样抗争。

repeal奖学金的事情拖的时间有点长。具体的时间和里面发生的事情，因为当时比较痛苦，我就记不清了。在这期间我太太都是一样的方式对我，不断在否定我的努力，打击我的信心，只因为她觉得她一定是对的。

我对她一下子就很没有安全感了。在拿到了半额奖学金之后入学之前，貌似还有类似的小事发生。一天我在她家，考虑再三决定和她分手。因为我已经看到将来了，虽然她很想对我好，但是她绝对不会给我我所需要的。那天我就收拾了东西，拉着行李箱，离开了。当时她好像在睡觉，等她反应过来之后，就骑着自行车追我。她特别着急，过十字路口的时候闯了红灯，差点被车撞上。她急匆匆的追上我，着急的喊，也提到了闯红灯的事情。我听了之后，心里还是很受感动的，犹豫了一下还是跟她回去了。

好看

三波弟兄，谢谢你娓娓道来的分享。

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写这些回忆太让我痛苦了。时不时我要平复一下我的情绪。

我太太这样粗暴对我的事情太多太多了。因为在她眼里，她就一定是对的，我就一定是错的。她要保护我，要不惜一切代价的保护我。对于我的反抗，痛苦，绝望，寒心，她统统都看不到。即使是眼睛看到了，会自动被她过滤掉，然后又回到她毫无疑问的正确性上来。

再说一件事情。一次去costco，我看到了一块电子表，35$。我想买一块方便看时间。我太太不同意，马上让我放下。说要给我买一块几百刀的好的表。我和她解释，我不喜欢那些贵的表，我只要一块简单的看看时间就可以了。她什么都不听，就动手抢我手上的点子表。我们两就在costco里面追赶了半个小时，最后还是没有让我买。

再说一件事情。这个事情之后，我基本上就对这个世界绝望了。那时我们回国，住在她父母家。晚上7点左右我们去买一些DVD。下了车之后，走几步路就到DVD店了。那里就是我上大学的边上，以前我经常去的。她自己到是没怎么去过。只是几天前，她爸带她去过一次。走的是一条黑咕隆咚的小路。下了公车，我就沿着大路走在前面。几步路的事情，我压根就没有多想。她就立马不干了，立马拽着我说我走得不对，不是她爸带她走的路。我说这地方我熟啊，几步路就到了。她一点都不相信我，拼命拽着我。我说就几步路，我们走走试试就知道了。她一点都不听，拼命的拽着，拼命的吵着。两分钟的路程变成了两个小时的吵架。

黑色的夜，偶尔的路过的行人。我从此就觉得自己掉进了无底的深渊，永无光明。之前的吵架，都还没有绝对的是非对错。这一次，再简单不过的事情，走几步就可以证明的事情，我的想法，经验，自信，等等，所有的一切都被否定了。在她面前我没有任何方法可以向她证明任何事情。我彻底的绝望了。自此之后，我比较严重的抑郁了。生活的美好，很多我都体会不到了，对将来也没有什么憧憬了。

回到她父母家，又被她妈妈教训了一通。我说是她（我太太）不尊重我的想法。她妈妈一听马上又火了，又像要打架似得，把我狠狠的说了一通。临了还说，我家的女儿不怕嫁。这什么莫名其妙的！

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那时我太太一切都听她妈妈的，虽然嘴上还不承认，但是我看的清清楚楚。她对我的态度依然如故。我常常痛不欲生，她也会安慰我一两句，但是我一提到之前的伤痛，她就完全没了反应。压根就没有觉得她做错了啥。她妈妈还和她说，觉得我喜欢翻旧账。

从此，我的生活就是一片灰暗。唯一的光明就是科研。那时我的神情气质以及非常非常差了。我身上之前的活力和阳光都基本上没了。

在这期间吧，我还一直不停的思考为什么会发生这样的问题。还替我太太分析，她的思维方式和家庭对她的影响。当时我自己还非常不成熟。完完全全没有一点经验，但是我就是不停的思考，还是抓住了问题的一些大概方向。之后的十多年里我一直不停的思考。就算是到了现在，也还在思考。具体的分析，我会放在另外一个帖子里。

通过不断的反思，我就觉得我太太没有夫妻相处的常识。我告诉她，她应该找一个知心的朋友聊聊天，哪怕说说我的坏话都没关系。或者她也应该找下相关的书读一读。有一次我和她吵架吵到要离婚的地步，她怎么都不肯。然后我说，想不离婚可以，就去找人聊聊，或者读一些书。她答应了。但是这些从来没有发生过。

一个人的行为要担责任，担因果的啊。可是她毫不在乎。

后来我先毕业了。去其欧洲做了postdoc。期间我们还是一直吵架。我太太稍微改进了一些，不太会那么暴力的对待我了。分居期间，其实是有其他女生接近过我的，一开始我没明白（这方面我经常少根筋），不过后来明白了，也就拉开距离了。虽然和太太的关系不好，但是因为她还是真心对我好的，我心里还是觉得是个家。对其他人没有想法。

当时赶上了08年的金融危机之后的萧条。教职职位很难找。我的Ph.D.老板虽然名声特大，但是他自己不会搞关系（其他他害怕搞这些事情），曾经有个很好的大学的面试也被一个和我老板对立的学阀给搞掉了。

因为支撑我内心的科研也不顺，我就彻底的抑郁了。因为我从小就想搞科研，一心想做教授，而且我的能力也完完全全足够。所以我就继续做postdoc。我找了一个和我太太一个城市的postdoc，找了一个没有太高科研素养的学术包工头手下的职位。虽然学校的声望和参与的大项目非常好。但是我却非常不喜欢。（后来那个包工头忌惮我的科研能力，三番五次的阻止我发论文。活生生的把我的几个好项目给拖成了没太大意义的普通文章。其中有两个课题我是这个领域里第一个想到的，然后就这么被给搞没了。现在这些课题都是大热门。）

在这期间我的抑郁症非常严重了。所有我在乎的重要的东西都没有了。我先后因为有自杀的计划，去住院了好几次。

我先整理一下心情，心情很乱。

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刚刚想了一下那个包工头可能的内心想法。这个人的长项是搞人际关系。哪些人科研能力行不行，强不强，他还是知道的。我的能力他肯定清楚。他所仰仗的就是顶级学校的牌子，巨牛的合作者和他们的数据资源，不错的学生/postdoc资源。我一旦做得很成功，独立了出去，他能接触的牛人合作者的资源我也可以接触到，我的科研能力比他又强上一大截，再加上我的Ph.D.老板给我带来的各种资源，对他绝对会是个威胁，或许会是个大威胁，或许至少也是一个大麻烦。在这种情况下，他肯定要极力的打压我，除非我不留在美国。刚刚才想明白这些，不过我心里也好受多了。

后来我硬着头皮背着包工头找了一下教职，拿到几个不错学校的面试。其中两个非常有希望，因为系头都明确表示想招我（我也很喜欢那两系头）。但是都有一两个年轻的女教授，觉得我会威胁到她们，把两个机会都搅黄了。我当时也傻，因为我比较自卑，总怕别人不晓得我的能力，极力宣扬我的各种好的ideas，反而让其他人不舒服了。那时候，我对自己和对他人不了解。如果当时藏拙一下，结果可能就不一样了。

在这段时间内，我太太其实也改变了一些，大部分不会那么像之前那样对我了，也“给予”我不少自由的空间吧。但是她的根子里的问题基本上一层没变。而且之前那么多年的痛苦已经留下了巨大的阴影。我太太这个人心非常好，但是嘴特别硬。基本上不太会承认自己的错误。这对消除我的那些阴影非常不利。而且再时不时添上新的伤痕。

在这段时间里，我有了心理医生。基本上每个星期都去。现在看来这些心理医生为人都不错（我比较会挑），但是关键的地方没有触碰到。即便如此，通过和他们聊天，我还是学习到了很多非常有用的东西，比如爱自己和关心自己。我的原生家庭从来不会关心我的感受的。我爸一直不断的给我提高要求，时常用暴力对我，从来不和我沟通和交流，他的情绪是我接受惩罚的理由。高中，大学里，因为我还是抑郁，找不到我想要的光明，又因为自卑不断的贬低自己。不断的告诉自己，如果我要想活下去，必须要做得很好。我就这样不断的给自己加压，提高要求。至于爱自己，关心自己，我没有丝毫概念，也没有什么人这么对我过。很少的得到关爱的几次，我都会牢牢记住。

在和心理医生的聊天中我成长了很多。我觉得其实我在心理学方面很有天赋。经常心理医生稍微一指，我就能想到更全面的视角。期间我也买了很多书看。同时我也不断去分析理解我和我太太之间的问题，以及她为什么会有那样的心理和行为。