感谢楼主开题，对我有启发，我也意识到自己对自己的需要有漠视的感觉。确实需要对自己的反应和想法多作了解，be mindful，还要自我对话。

也感谢Sarah的分享。两性间的相处不易，希望多分享让大家借鉴。

聊聊经营婚姻（2）-观察自己的痛苦之身

有一个晚上，老公对孩子说话很大声，然后孩子哭了。我的下意识就是去批判他，保护孩子，告诉孩子爸爸有anger management的问题，不要理他。但是不知为何，我那次没有让自己的惯性去操控自己。我突然想象一下如果自己是旁观者，我如何看待这个当下。

我想起冥想老师对我说的话，想象一下你可以跳出你的躯体，去俯视着自己。我一下看见一个很幼稚的自己，有问题时火上浇油，还得意自己是那个会“正面管教“，情商高的人，那副样子真的很不好看。我又看看我老公，是一个想帮助孩子，自己却很无助的另一个孩子。看看我女儿，她似乎很困惑，因为妈妈有时候表现的挺爱爸爸，有时候又把爸爸说得一无是处。

于是我走向了老公，抱了抱他，说你太累了，回房间休息一下，让我来弄孩子吧。老公出房间后，我也安抚了孩子，告诉她爸爸只是不知道如何帮助你，他也在学习怎么做你爸爸等。后来老公心情平静了，和孩子也和解了，我们很融洽的渡过了那个晚上。

这样的时刻后来又发生了几次，有时候是他，有时候是我和孩子生气。这时候我们都会宽慰对方，让对方独处一下，然后安抚孩子。等大家感觉好些了，会一起开个小会，和孩子讲感受，聆听孩子，然后商量今后如何合作。渐渐的，我们家和谐了很多，育儿之路也很顺。

我长在一个经历过很多挫折的家庭里。我曾经内心有一个很深的结，就是不能信任异性，更不能被伤害。我害怕被男人带给女人和孩子的伤害，更不敢去尝试无条件的爱一个男人。自己像个看管野兽的管理员，当对方有一点点苗头要”伤害“我或者孩子时，我会立刻用我的武器去伤害他。我的武器就是平和的语气，让他觉得自己很差劲，让他觉得自己很不是个男人。我以为，这样”高高在上“的我，就不会被伤害了。我痛恨男人的暴力，哪怕是提高嗓门，我都很揪心。好像小时候那个受过伤害的自己附体了般。

后来经过看书，我了解了痛苦之身（pain body），然后去冥想。大概是在开始冥想了两个月后吧，我有了那一次体验后，真的明白了书里的理论在现实中如何用。有了第一次体验，也就渐渐明白了我可以不做什么，让我的情绪，就像水一样来，水一样走，不做承载过去痛苦的容器。

写的真好！有很多幼时受到了伤害的人，慢慢长成又去伤害别人的人：hurt people hurt people。楼主走出的了怪圈。治愈了心里的伤。帮助自己的小家庭。楼主的男人和孩子们都是有福的！

聊聊经营婚姻（3）那些未被抚平的伤害和爱

有一次晚上我兴高采烈的和老公分享最近看的一本书，我说这个作者怎么的幽默风趣，我一天就听了好几个章节，说得太精辟了。书上说赚钱有快车道，慢车道，还有人行道，说想要真正的财富自由又时间自由，一定要做一个可以建造金字塔的机器，而不是请大力士建造金字塔。讲着讲着，我觉得气氛不对了。我问他，是不是书里说用时间换钱这种工作是慢车道，惹你不高兴了？他说不是。

他说既然你已经没有靠时间换钱了，为什么不看看别的更有价值的书，看看你的短板，比如管理学啥的。他说那个作者自己真的做到了时间和财富都自由了吗，你了解他的背景吗？现在有很多人都是骗子，知道大众需要什么，就写这种书骗钱，但是自己根本就不懂。

他说着，我辩解着，说我看什么是我的自由。然后我们俩突然沉默了好一会儿。我说你记得你跟我讲的，你小时候看书，你爸都会干涉你该看什么吗？他说我也突然意识到了我成为了我爸，所以我不说话了。

我说你爸当初肯定是因为爱你，想保护你，。他太害怕你不成功，或者看了错的书耽误了学习。恐惧的背后都是爱，只是很多家长不懂如何表达这种爱，就只停留在了干涉对方自由这个层面。我知道你是爱我的，我谢谢你想保护我，不过我是成年人了，让我自己去试错吧。

后来，我和他讲我最近又看了什么书，哪怕是他最不屑的什么心灵成长的，他都会笑着说挺有意思的，说good for you。我有时候也会先敲个警钟，说可能你会觉得很扯，可是我好想跟你分享我最近的领悟哈。他每次都耐心地听我说完，还会接着我的话题继续讲他的一些感悟。

我曾经有过担忧我们会渐行渐远，我自己人生的课题，就是在spirtual practice这条路上探索，但是他很明显不会和我在这方面有任何交集。现在，我明白了我有我的路，他有他的，但是我们会一直鉴证着彼此的历程。接纳对方和自己不同路，才是最近的距离。

谢谢资源来分享那么多内心思路成长的过程。很值得阅读，一定有同路人理解而受益的。

我和我前夫在管教孩子这方面比较齐心，约定无论如何，不选择在孩子面前不同意对方的管教。不作声不代表默认。回应有三种：「赞成」，「中立」，「不赞成」。不赞成的时候，会等到可以与两个成人私下单独谈话的时候来交流不同的观点取向，处理的方法。然后 例如 如果是前夫 说话很大声，就让前夫主动去向孩子说对不起。

我和前夫有共识：无论任何情况，在孩子面前 「批判」对方都是大忌。

所以，我们家孩子从来没有误会爸爸怕妈妈，或者妈妈怕爸爸的情况，她们不会利用父母的不和来从中得利。即使我们离了婚，我们的孩子还是确定她们的父母在管养她们这方面的事 仍然 一致的方针。

如该楼层分享的事例在我和前夫这裏就十分容易缓冲，因为我两都知道圣经裏有一句：

「你 们 作 父（母） 亲 的 ， 不 要 惹 儿 女 的 气 ， 只 要 照 着 主 的 教 训 和 警 戒 养 育 他 们 」～以 弗 所 書 6:4

如果我前夫和我其中一个人就犯了这点，我们立刻深知自己哪裏做不好。自动向孩子道歉。

聊聊经营婚姻（4）允许不同的想法

前些日子我很希望疫情后去参加一个十日的内观静坐，想让他搞定孩子，给我创造机会。这个retreat是不能联系家人的，我说vacation时去可能更好，全家出去玩，我去冥想，这样孩子们不会太想我。没想到他说有的guru借着信仰的幌子，专门强暴女信徒，还让我把这个冥想的官网发给他。我听后有点生气，觉得自己的智商被鄙视了。后来转念一想，他不过是恐惧我有意外，我又何苦用自己的恐惧，去对抗他的恐惧。嫌别人judgemental本身不就是在judge？

于是我告诉他我在华人发了个冥想的帖子，看到了让我很有收获的回帖。那个地方是网友推荐的，我做了research，监狱在用这个方法帮助罪犯，有专门的纪录片讲这个经历。我还看了很多ted talk也是讲其他内观的体验的，我相信这么多人的推荐和鉴证，我不会有安全问题。后来他同意了，还说让我在家冥想，先热热身。一天不跟我说话，也不让孩子打扰。

我渐渐明白了，其实有时候我只是独自走了一段路，然后找到了一个结果就迫不及待的宣布，我要如何如何。很多时候我需要退回到起点，告诉他我走过了怎样的路。只要他足够了解，肯定是会支持我的，让他足够了解我，是我的工作，而不是他。

从来没有意识到婚姻关系有这么大学问，学习了 😊

好喜欢这个帖子和每个人的回复与分享。好的婚姻是运气和福气，如何过好一辈子是学问。

这个情况：「他说既然你已经没有靠时间换钱了，为什么不看看别的更有价值的书，看看你的短板，比如管理学啥的。他说那个作者自己真的做到了时间和财富都自由了吗，你了解他的背景吗？现在有很多人都是骗子，知道大众需要什么，就写这种书骗钱，但是自己根本就不懂。」

我二十岁刚出头时，我前夫已经以类似的观点取向 影响我了。当然，我不是拿着读这种书来跟前夫分享读后感的情况来引起他的观点取向的，所以我没有给情绪机会来误会我前夫所指的重点来做回应，只注意到他讲的点的确有逻辑上的道理。反而还挺欣赏认同他的观点取向。也马上以正面回应的言语来肯定他。所以我没有把话题差开去到他如何被管教大的缺陷这个另外一个主题上，让他搭不上嘴。聊不下去的情况没有发生在我和我前夫的互动裏，也没有发生在我和我先生的互动裏。可能我早在21岁时阅读的「人性的弱点」已经学习如何成为一个好聊的人吧。

就算我前夫他不赞成我阅读爱情小说裏的小黄色情节，我也认同他的不赞成的观点取向，也不会差开到另外一个主题去告他一状。这招数，我常看见家母使用在家父的对话裏。有一次我在开车，他们坐后座，出现了这种情况，我就平心气和的告诉家母，：「一个主题归一个主题来讨论，爸爸只是就一个主题而论，你虽然感到心不顺，那只是爸爸用的语气，态度使你难以正面的情绪来接受，但不代表爸爸说话的内容没有道理。你要就着爸爸说的这主题来探讨。不要扯到另外一件事另外一个主题来把爸爸压住。你要提到另外一件事和主题上，就先就着爸爸说的这主题上的 point 给个 赞成，不赞成，中立 的表态。有个closer，然后再提上第二个主题来探讨。」

可能我有这种不同的见解，渐渐的，我父母竟然会找我做他们的婚姻关系辅导。要我来持平。有一次，我还在母乳喂哺我女儿，家母就电话来，说他俩有不和，要我去做辅导。

「我听后有点生气，觉得自己的智商被鄙视了。」

这个，我能理解。因为我与我爸的沟通裏，时不时就有。

青少年的时期，我会自己关上门哭。把爸爸拒于门外，直到爸爸向我道歉。

我当时分析不出我为什么对爸爸那种造辞有那么负面的感觉。直到我读大学毕业那年，经过7年与父母相隔异地。远离了他们的负能量的说话方式那么多年，再重聚，我才分析到我父亲的说话方式带着「侮辱对方智慧」负能量言语。是慣性的在他們的思維裏。

我如此 sort out this information后，我平心多了，容易冷静下来就事该怎么处理的最妥当就怎么处理，把情绪放下。

我觉得你对前夫的顺从里，没有了个人的喜好。我觉得圣经里的submit to your husband，和有自己的喜好，应该是可以共存的。因为丈夫也要love your wife ，而不是change your wife。保持自己本色的同时，去达到共赢，在我看来才是更深层次的臣服，比如你和现任现在的样子。

现在当我觉得对方有把我当傻瓜看的嫌疑时，我会问问自己，一个聪明人，难道会不知道怎么交流，更容易让我接受吗？这么一想，到底谁傻呢？

不过我会给对方机会，告诉他我的感受，一般他都会调整一个我接受的说话方式了。有时候也会角色调换，对方会提醒我，如果我想达到我想要的目的，要考虑他的感受，而不是放狠话哈。

回复 29楼MeekSarah的帖子

我觉得你对前夫的顺从里，没有了个人的喜好。我觉得圣经里的submit to your husband，和有自己的喜好，应该是可以共存的。因为丈夫也要love your wife ，而不是change your wife。保持自己本色的同时，去达到共赢，在我看来才是更深层次的臣服，比如你和现任现在的样子。

xinchina 发表于 2021-03-06 23:56

你说的正是我经历过的两段婚姻的心得。谢谢帮我用如此准确的言语来描述！

我先生启发了我这个概念：他说他爱我的方式很恰当。

我照这概念去理解，我就看到了我前夫不懂，不够能力，或怎样也好，就是没有恰当的爱我。这也不是他的错。就是人在处理某方面的事情上就是：「道理是知道的，但知而难行。」

「如果我想达到我想要的目的，要考虑他的感受，而不是放狠话哈」

哈哈，看来你我都长聪明了！用我自己的语言：人家愿意为我服务，不好弄到人家晦气罢工不干嘛。若如此最后我也得不到益处。

(5) 放下控制欲

有一次老公买了颗树要在后院种，填土时让我帮他扶着树，我看了一眼他挖的坑心想说说树的根能长得比树大，这个坑明显小了。我看着他一锹一锹的填土，心想他肯定会把这个树给种死的。他只是叫我帮忙，不是叫我指导，我纠结要不要制止他继续填土。我说你这个坑挖了很久吧，你怎么知道要挖多大呢？他说说明书上写了，几尺的直径，几尺深。我送了口气，心想还好没上来就当指挥。

其实这个树钟死了，也不过就是浪费了点钱和汗水，但是他能收获经验。如果我上来就说坑也太小了，可能他听了会增加了一点树根的空间，失去的是我们之间的亲密感。

我以前是非常指手画脚的妻子，我坐月子时甚至把刷马桶的步骤写下来给他，还发过视频给他，生怕他不按照我的方式打扫。后来看了些书后有过很多反思，我控制欲太强了。我也看见不光我如此，好像身边很多有孩子家庭都差不多。我观察到有的老公给孩子擦个鼻涕，妻子会说你纸用错了，换尿布，会说怎么都带反了。女人之间对男人的抱怨和嘲讽，网上遍地的丧偶式育儿的抱怨，也曾让我觉得男人怎么都是大猪蹄子。现在，我明白了这种控制和抱怨对自己和丈夫的成长都没有任何帮助。在鸡毛蒜皮里生活，想把鸡毛缕清，把蒜皮扫走本就是妄想。看见自己内心挂的一阵阵风，把心静下来，尘埃自然会落定。那些鸡毛蒜皮，不去批评指责，也自然能学会。学不会，也不耽误什么。

人本来就是各有所长，嫌别人时，很可能是拿自己的长处去丈量别人没被培训过的领域。夫妻进入这种权力斗争，被嫌弃的一方要不就反击，要不就犹如一个空壳，只靠对方的脑子，自己不主动去想什么，做什么。这种无时无刻的掌控，对成年人来说是很窒息的。

孩子也是如此，昨天我和七岁老大一起做午饭，这个过程对我来说并不是那么容易的。比如她炒洋葱时黄油放得比我想象的要多，我想说没事儿，多点不容易粘锅。沙拉里的坚果她敲的太碎了，我想说没事儿，碎点更香。洗几个小红椒洗了好久，我想说没事儿，这下没农药了。短短的做饭时间，我觉察自己至少有十次以上，因为她的做法和我想象的不同，心里吹过一阵阵风。

吃饭的时候孩子开心的说今天我做了六件事儿，指着饭菜说这个是我切的，那个是我炒的，这个是我洗的。两个妹妹说谢谢她，你做的饭真好吃。看着她自豪的样子，我很庆幸自己没去干涉她。

这个家里，甚至人生，我唯一能去掌控的，就是让自己放下控制欲，赋能给他人，爱他人。

谢谢mm分享！你这一层说的是控制你自己的控制欲，这个我可以练习。但是如果是对方有控制欲，我是被控制的一方，而且对方控制的理直气壮，理所当然，完全一副为你好，做错就该批评就需要改正（按他的意见来改正），那该如何解？

ps：不是抬杠，是真心请教。谢谢🙏

你举个例子呢，我觉得道理和实际操作是两回事，我只能说具体问题我会如何看

回复 36楼snoopy_zy的帖子

以我个人经历的 data point 分享（我不是甚么专家也不是在教人）：

我前夫要控制但又不承认或面對不了自己有这种需要，行为上，总要「按他的意见来改正」可是他在该方面的能力和成绩又服不了我，凭甚么我要按他的方案来做。我用 「放手」让他来主办整件事。我不过问，也不做军师指点，更不插手搞。我没插手帮，就根本没有留任何地方给他改的地方。如果是我自己的事情，我自己来搞，也不让他插手，插嘴。搞得如何，他没有权管我，因为这不关他的事。Not his business. 

遇上了这种资质的队友老公，我这样平服自己的情绪 或者 如此来说服他: 每个人有个别的长短地方，ta 强弱跟我的不一样，所以我俩搞定同一件事情 就会取用 适合按照我们各自惯用的长处 的方案，避免使用短处。方案当然不一样，做出来的效果 利弊得失也不一样。如果双方的价值观不一样，就是利弊得失的先后次序不一样，那就把事情分得楚河汉界，那些事情对他重要的就让他完全来自己做。那些事情对我重要的就让我完全来自己做。He leaves me alone on my own business and I also leave him alone on his own business.

这就是我与我前夫的相处方法。我们没有吵架的，因为没有共处理的地方给机会我们不和的。

我和我现任先生 相处共事舒畅多了。总得来说，因为他的能力与成绩就是服得了我。我的聪明也服得了他。我倆合作起來，心有靈犀一點通。

回复 35楼xinchina的帖子

谢谢mm分享！你这一层说的是控制你自己的控制欲，这个我可以练习。但是如果是对方有控制欲，我是被控制的一方，而且对方控制的理直气壮，理所当然，完全一副为你好，做错就该批评就需要改正（按他的意见来改正），那该如何解？

ps：不是抬杠，是真心请教。谢谢🙏

snoopy_zy 发表于 2021-03-08 16:23

温柔的怼回去：You can you up! 谁做事谁负责。不做事的那一方可以提参考意见，但采纳与否还是在你。

温柔的怼回去：You can you up! 谁做事谁负责。不做事的那一方可以提参考意见，但采纳与否还是在你。

QianShuiDe 发表于 2021-03-08 19:31

good idea.