哈哈哈 大家都在对好入座吗

我看到开头也在怀疑自己是不是边缘asperger，不过读到后面的分享，我应该只是不善社交而已

trudily 发表于 2021-01-26 10:15

谢谢分享！

「Asperger 是思考模式而非經歷」

希望这资料对大家有帮助。

回复 100楼MeekSarah的帖子

你先生真好，羡慕。

我也挺固执的，小时候兄弟姐妹损坏了我的东西再赔时，我总是蛮不讲理地说不是原来的那一个，父母很忙训我两下后都懒得理我。

physical touch 方面我也跟 【迷路的小花】描述的雷同。我一直给别人的解析就是：我有性冷感。我不是一个 hugger. 我享受有爱无性的关系。

讲员说得准，我们自己的亚斯 已经够给多情绪要我们自己处理的了，完全没有资源再处理疏导身边人的情绪。

@16:00 time mark 我的data point：我与我建立关系的人有这心理准备：我是个「Out of my sight, out of my mind.」「人走茶凉」我不见到他，我不会想他。

讲员说的与我的 比较吻合。

@22:00 time mark 我当初就是跟我先生说，我不打算再结婚。有独身的恩赐。

回复 103楼MeekSarah的帖子

我也从小不喜欢与人hug，但是心里面还是很希望父母抱我，可是我记忆中父母从未抱过我。

我有一个弟弟，父母在我很小时就让我同我姐姐睡一张床，她晚上脚不小心碰到了我，我都会说她。

请问楼主可分享下如何让你先生答应no premarital sex的？美国人很少接受婚前不让test drive，即使信教。

还有楼主说的模仿别人的社交语言，我好像也挺相似的。有时吃大亏了，也不敢站出来，瞻前顾后可是心里憋地谎。

我是理工科的，初中时候语文一般中上，不太理解课文中的所讲的人物情感和社会习俗，阅读理解那些总是考地一般。再加上中国的应试教育压力，所以人际交往上疏忽了。

有字幕，聽不懂普通話的也可以讀中文繁體字

與亞斯相處的必備智慧？亞斯優點：可預測性高、使命必達！

by 黃瑽寧愛+好醫生 - Youtube

节目中的医生讲员指出 高功能 的 亚斯人 多找到 学者，医生，工程师 这类职业比较适合 当。我个人分析，我喜欢理工科是因为这科目比较客观评价。就算有偏心的人来评价，也不能偏心得太过份而不被暴露。社会人文文化等这类科目，我掌握不到规律如何做才算好，好的程度如何，如何评价？都比较主观。我作文，自己觉得不怎么样好，老师总认为好。我答对的数学题，我回答的每一步都有根据可寻给我自己知道我的解答是对的。果然结果也如我所料。

亚斯人「需要公平」的后感：我就是以前不知道非亚保人的 emotional attachment 会引致他们对人不公平的。最近才从我先生那裏学了这堂课。

我分析自己的人际交往上的成绩达不到我自己想做到的程度 的原因 与你的分析相同：我没有够的资源达到「十项全能」张张刀都利。我只能不断的作取舍，把我有限的资源放在最重要的而自己又比较容易生存，竞争力比较大的生计本领上。人际关系，我从读小学一年级就知道是自己的弱项。我掌握不到交友的方式。小息时间，我没法（广东话）「埋堆」合群。

「请问楼主可分享下如何让你先生答应no premarital sex的？美国人很少接受婚前不让test drive，即使信教」

我先要define my "premarital sex" Bottom Line. The day he crossed the line was the day he married me.

From his journal:

Sarah set only one rule: no intercourse. We jokingly refer to it as “The Bottom Line.” I dance all over that line. She is helpless beneath me. I could cross the line anytime I want. But she trusts me completely. I would not be her “Sir!” if I broke that trust. I respect her. I do not cross.

我个人并没有科学根据的分析 有几方面：

我先生的性经验与性知识丰富，已经去到不需要test drive，只凭手，观，闻已经够资料推断到对手的性味合不合适他。

在我之前，他有前妻，在那前妻之前，他有许多位前度女朋友，她们都和他有婚前性行为 crossed my defination of bottom line。那又如何呢，前妻在离婚前五年已经性味改变，不再需要性爱了。他在半年或一年才有一次的性爱生活中还可以用五只手指解决。没需要找外援的。

他认识我的那时候已经达到更高层次，他说：「性爱只是抒发感情的一个渠道，但不是唯一的渠道。」

所以他不用试也能钓到合适他的「鱼」。

谢谢耐心详细的解答。🙏🙏

觉得你很有智慧呀，能够这么定义，也很宽容大度。你先生也是个很有智慧的人。也许性经验丰富对男的来说是个优势，trust真的至关重要。

介绍一个 18分钟 的讲座 给你看：by 【启点文化】on Youtube 

让别人觉得你「很好聊」的超简单方法

neurotic 的人普遍比较容易以感受情绪来理解别人的回应。他们比较擅长所谓的「直觉」。而我们亚斯人往往被冤枉地败在对方这种「直觉」下。

「不同意见也可以发声」对于注重感受的 neurotic 人而言 难以突破 再一次面对 发了声后 对方的反应 所带来给自己的情绪创伤。可能从前经历裏给别人的反应刺伤过。学会了以后也不说的好处，不坦鲁自己内心的思想，不说出自己的过去，别人就没有资料来在语言上伤害自己的情绪健康。

我开始也经历了一段调教我先生对我信任的思想工作。我要主动的当方面的陆陆续续跟他建立「信任的网络」。要建立他对你的信心，相信无论他告诉你甚么，你都不会一下子论断他。你的回应要给他知道你接到了他的点，他的信息。慢慢来吧！

今天我看了以上 【启点文化】「让别人觉得你「很好聊」的超简单方法」，想与我先生分享我所学到的。我还没有开始分享，我先生已经说：「我知道你 “很好聊”」“You are easy to talk to. You just hard to understand.”

他这么说我，把我逗笑了。

回复 109楼MeekSarah的帖子

谢谢楼主的分享。

回想过去的人际交往，我没有刻意接住人的话的习惯，难怪朋友不多。当然在亲朋好友面前还是会关心回应的。

“我要主动的当方面的陆陆续续跟他建立「信任的网络」”。本版有版友也说要女方来lead关系的过程。我本指望他来lead，因为他比我更有empathy和更多的relationship 经验。之前的信任工作也是我主动在做，觉得有些累了，还跟他complain 过“half of time, I felt like talking to a brick wall", 他又反击我“treated him badly like a brick wall”。他有时也会confess 自己，在我不急着了解他的时候。

究其原因，当open up myself的时候，虽然在说自己的思想也有凸显自己的意思，在他听来有反感。所以他说是我的原因造成他有些back off，他指责我没有feeling 和 check his feeling。

我很少关心他人情感的一个例子是有一次我跟闺蜜有天上午一起去A&F门店退衣服。当时闺蜜说上午就退衣服给人感觉不好，但是我说A&F的policy 许可，不用在意。

看来你已经 identified 可做的事。

至于 做这事 

需要付出的 effort 有多少？

做成了的 benefit value 值得多少？

相对比其它需要你做的事情中，把这事在其中给个次序。

Agile system, each individual pulls the task he/she can do, instead of pushing tasks to other to do. 

"Complain" is giving pressure and push rather than pull.

我采取 Agile 管理系统 来 经营我的人际关系，要与家人，情人，朋友互动 和要共同一起做的事情。

回复 110楼jadesky的帖子

看来你已经 identified 可做的事。

至于 做这事 

需要付出的 effort 有多少？

做成了的 benefit value 值得多少？

相对比其它需要你做的事情中，把这事在其中给个次序。

Agile system, each individual pulls the task he/she can do, instead of pushing tasks to other to do. 

"Complain" is giving pressure and push rather than pull.

我采取 Agile 管理系统 来 经营我的人际关系，要与家人，情人，朋友互动 和要共同一起做的事情。

MeekSarah 发表于 2021-01-28 17:15

谢谢你的智慧，你提的问题很有建设性。

请问什么是agile系统？有一套理论吗？

谢谢你的智慧，你提的问题很有建设性。

请问什么是agile系统？有一套理论吗？

jadesky 发表于 2021-01-29 03:32

Agile by cprime

"Agile methods or Agile processes generally promote a disciplined project management process that encourages frequent inspection and adaptation, a leadership philosophy that encourages teamwork, self-organization and accountability,"

我回顾和自我分析：我一直不知「爱情」为何物？

从小到现在，一直对「爱」没有感觉。若如 neurotypical 以「爱」是一种感觉为定义，那么我算是从来没有爱上任何人。

我把所有追求我的男生看作他们是来应征做我老公的。既然有人来应征，我就开始好不曖昧地向「候選人」 颁布我的「聘请要求」,對他（們）進行 interview, 筛选 过程。

根据「雇用」丈夫这一职责的要求：

一、必须爱神多于爱世上任何人，包括他妻子我。我不会吃神的醋。

二、没有婚前性行为

三、当上一家之主，他主外。（我主内。我相夫教子女，照顾the poor and the needy. 我完全顺服他）

四、一人担起一家生计的岗位，养我父母过世。我的要求不高，例如，只要他有份稳定的邮差政府工，我以心足。我與原生家庭都是能節儉過活的。

我前夫当时都同意，也认为他能胜任这些 Husband Job Duty. 现在已经近30年了，他还是没有兑现第三、四项。我面临资源越来越短缺的危机，身心俱疲，健康耗损，青黄又不接。年迈不能用英文办事的父母，越来越需要我的资源来照顾他们的日常生活。

即使我在撑不下去的时候，也没有想过 再「征婚」。是我先生主动来向我创造这一职位，又请我好好考虑他来上任 當我的大男人丈夫。

我先生一来「应征」，就已经带着过去的「丈夫岗位」成绩来给我看。这次，我运用了在职场上聘请员工的 interview 策略，学会了如何运用「听其言；观其行；查其底；方识其人」的甄别法 来审核我先生。

除了第一项，他只能再尝试与我一起查考圣经。其它二、三、四项目，他都分别在6年内「分期付款」给我兑现了。

回顾：凭结果来看，我第二次的「征婚」比第一次的成功。我还是会负责起自己第一次征婚失败之果的。因为： ....

Unconditional Love 是我「聘请」丈夫此职的 「工价」。我也有从前段婚姻的成绩（信誉）来作证我的确做到对人有 Unconditional Love。

对我而言：Unconditional Love 是出于我的意志，非感觉。

我先生亦看到了我的见证，相信了我付得起这工价来留他的心和人在这段婚姻中，至死不渝。

我回顾和自我分析：我一直不知「爱情」为何物？

从小到现在，一直对「爱」没有感觉。若如 neurotypical 以「爱」是一种感觉为定义，那么我算是从来没有爱上任何人。

我把所有追求我的男生看作他们是来应征做我老公的。既然有人来应征，我就开始好不曖昧地向「候選人」 颁布我的「聘请要求」,對他（們）進行 interview, 筛选 过程。

根据「雇用」丈夫这一职责的要求：

一、必须爱神多于爱世上任何人，包括他妻子我。我不会吃神的醋。

二、没有婚前性行为

三、当上一家之主，他主外。（我主内。我相夫教子女，照顾the poor and the needy. 我完全顺服他）

四、一人担起一家生计的岗位，养我父母过世。我的要求不高，例如，只要他有份稳定的邮差政府工，我以心足。我與原生家庭都是能節儉過活的。

我前夫当时都同意，也认为他能胜任这些 Husband Job Duty. 现在已经近30年了，他还是没有兑现第三、四项。我面临资源越来越短缺的危机，身心俱疲，健康耗损，青黄又不接。年迈不能用英文办事的父母，越来越需要我的资源来照顾他们的日常生活。

MeekSarah 发表于 2021-02-03 11:11

说地太好了。

我也是情感很弱，relationship也是凭借意志来的。

我说话有点judgmental，请问楼主如何减少judgmental呢？

跟情感丰富的neurotypical相处，发现很容易得罪他们，而且他们觉得我的interview很stern。如果他们的ego 很大，我说话稍不注意，他们就非常气恼，再也不回头了。

请问楼主对应征者有提交STD 报告的要求吗？

回复 114楼MeekSarah的帖子

据我了解，基督教徒中没有婚前性行为的白男好像也蛮少的，非教徒那应该也更少了。女的应该更好一些，但好像大家也开始觉得有test drive的必要了。

在【伊甸園2】版，「性和爱到底能分得开么」的主题裏，我被问到这些问题：

「你觉得现在你爱你的Sir吗？」

「不知道他（我現任先生）有没有激发出你的爱来，还是他只是适合你interview条件的一个男人。」

「你对你的家人（比如父母）有爱吗？还是你只是视他们为提供给你物质基础的人？」

讓我先回答頭兩個問題。再分一樓層回答對家人的那個。

我先生也有问过我。听他忆述 给朋友 我对他的回应如下：

他问我：「你爱不爱我？」

我回：「不知道呢？」

他就是有强大的心脏来承受我直肠直肚的回应。

他发现、、、过了一个星期后，我会重提这个问题来回答他。因为我真的花了一个星期来分析我自己的答案是甚么。

我跟他讲：「我思考过了，我是爱你的，因为以下这几点证明给我知道我是爱你的、、、、、」

「你对你的家人（比如父母）有爱吗？还是你只是视他们为提供给你物质基础的人？」

不知道。没想过这个问题。他们也没有问过我这个。他们只让我知道他们有我这么好的女儿和我先生这麽棒的女婿，他们生活得很幸福。他们的亲友都说我是万中无一的好妹妹。担保照顾供应大哥一家新移民的生活至他们能立足。

我知道的是：我视他们已经不再是 提供给我物质基础的人，而是我提供他们物质基础的人。因为自我20岁以后，我就开始自给自足了。还反饋独自养父母过活已有25年以上。他们三个孩子，只有我一个在养他们，照顾他们在英文社会裏办不成的事。带他们看医生，做翻译，做司机，做买菜的，送菜的。他们的养老生活费我全包。我和我先生是他们的「监护人」。他们连夫妻间的不和，也要我来做和事，婚姻辅导。我带他们查经，把他们自幼信奉的共产主义中的正意融合到耶稣的教导，他们心里相信，口裏承认是基督徒。

我记得我读小学的时侯问过家母这个问题：「甚么是爱？」

事缘因为当晚有个男生如常饭后单独来我家找我聊天。我说到我家会移民到外国去，他竟然叫我不要移民。我不断的追问他为何后，他叫我拿笔纸给他，他好写原因下来。他在纸上写了：「 我 爱 你 」这三个字为理由。我不明，拿着那张纸问家母 是甚么意思？

家母竟然回答我：「不用理」

我又听话，真的没再拿他写的來思考。