zz 蛋糕上的草莓-第1页 (huaren.us)

小海说：姐姐到时候我们QQ视频吧。我说行！嘴上这么说，心里却想着去了美国以后就再也不联系了。小海又问我，去美国都带什么东西了，我说就带了些生活用 品，几本专业方面的书。小海说：我送姐姐的花，姐姐准备带着吗？我说：带，我还没来得及装在箱子里呢。说着我就把花找了出来，夹在其中一本要带的专业书里 面，当着小海的面塞到了箱子里面。小海说，箱子还有没有地方装东西了？ 我说：干嘛？他说：把我也装到箱子里面吧，我想和姐姐一起去美国。我笑了，说：那不成偷渡了，不行，你要去也要光明正大的去。

就这样你一言我一语的，聊了好长时间，我一看表，已经4点半了，我们居然在床上躺了一下午。我说，不行，你得回家了，我妈妈要下班了。小海听了又来了精神，不住的吻我，我有点不耐烦了，就说：好了好了，留一点明天再亲。我下了床，整理了一下床铺，就送小海出门了。

妈妈很快就回来了，开始准备晚饭，她翻了翻冰箱，问我：**看没看到我昨天买的排骨，我心想坏了，都让我和小海吃到肚子里面了，怎么办？怎么解释，我一个人不可能吃那么多阿！急中生智，我说，妈妈，对不起，我中午想自己尝试做排骨，结果没做好，都糊了，让我给扔了

妈妈说，哦，没关系，明天我再买，我们一起做，我教你。我才想到，父母养育了我22年，自己都没给他们做过一顿饭，现在还要跑到那么远的地方，不能时时陪 在他们身边，我真的很不孝顺。想到要和妈妈分开了，我心里特别难受，眼泪直在眼眶里面打转。我想着，走到厨房，开始和妈妈一起洗菜，择菜。妈妈又开始叮嘱 我生活上的一些小事。自从我买了飞机票定了要走的日期以后，妈妈就特别喜欢和我唠叨一些生活琐事，我觉得就像电视剧里那些妈妈，在女儿要出嫁前才发现，还 有好多事情没有传授，没有交代。

接下来的几天，我和小海像度蜜月一样，天天混在床上。有时候是在他家，有时候是在我家。小海他们家比我家面积大很多，有两个洗手间，还有很大的浴缸，有时 候我们一起洗澡，然后直接就在浴缸里面做爱，做完了再洗，洗完了接着做。两个人像是有用不完的精力。我不能不说，有些人在做爱方面是有天赋的，比如小海， 进步神速，在我的引导下，小海慢慢的开始渐入佳境，有时候我觉得是他在掌握着主动权，他会提出变幻姿势，知道什么时候该做什么事，最让我感动的是，小海非 常体贴，非常照顾我的感受。每次做完之后，他都要抱着我，轻轻爱抚我的头和后背，轻轻的拍拍我。我觉得就像妈妈爱抚刚刚吃完奶的孩子一样。但是这招儿对我 特别的受用，让我感觉自己被爱，被保护，很有安全感。

就这样，没过几天一盒安全套就用完了，（像是拿安全套当饭吃。）小海也开学了。白天不能见面，只能晚上发发短信，我突然觉得很空虚，一整天不知道该干些什 么，我的好朋友上班的上班，读研的在外地读研，都没有时间陪我。这样无所事事的过了两天，第三天晚上，刚吃过晚饭，门铃响了，我一开门看是小海和他妈妈， 他们来我家做什么啊？没有时间多想我把他俩让进了门，我妈妈给他们拿了饮料，说今天怎么这么有空阿。小海的妈妈笑着说，今天是特意来谢谢你家的**的，我 们小海开学的摸底考试考了他们班第二名，现在分到火箭班去了。（当时我们那里的高中都流行把尖子班叫火箭班，上了火箭班就是考上重点大学的保证，这名字还 挺雷人的）。这都多亏了他有这么个好姐姐，帮了他不少。我妈妈连忙说，哪有哪有，还是你家小海人聪明，勤奋。我也很高兴，心想着这么好的事，小海怎么没告 诉我呢，我看了小海一眼，他也对我调皮地眨眨眼睛。我怕大人发现我们的眼神交流，不敢看他，把视线移到了别处。（做贼心虚的表现！）

这时候小海的妈妈拿出了一个小盒子放在桌子上，和我说，我们也没什么好送你的，还是小海提醒我，可以送个数码相机，你到美国了可以拍照片，寄给爸爸妈妈 看。我心里这个愧疚阿，想想之前的半个月，我和小海大部分时间是在做爱，在缠绵，根本没怎么学习。我这么坏，勾引了她的宝贝儿子，她现在还特意来谢谢我， 送这么贵重的数码相机给我。我当然是受之有愧。我说：不行不行，阿姨，我不能要，这个太贵重了，我也没帮小海多少，是他自己努力的结果，你还是把相机留给 小海吧，小海妈妈说：不行，这个相机你一定要收下，不然我们今天就不走了。说着看了看小海，好像在示意让小海也说两句。小海明白过来，说：姐姐，你就收下 吧，到时候多照点照片，让我们也看看美国什么样子。

我真是左右为难，面对着小海的妈妈，心里特别惭愧，不安。小海妈妈说，哎呀，就这么定了，我们既然拿来了就不可能再拿回去。我没办法，只好说：谢谢阿姨。

之后就是大人们互相吹捧的时间了，小海妈妈对我妈妈说：你说说，你家**多有本事，人聪明漂亮还懂事，这再出国镀镀金，前途无量阿！我妈妈笑笑说：哎呀， 再怎么说她一个女孩子，能有多大作为呀，倒是你家小海，我看以后是做大事的，比同龄的孩子都懂事稳重，不像现在有些男孩子啊，特别没教养。还是你们教育的 好啊。我和小海都很无奈，心想父母怎么都这样啊，在一起就是夸别人孩子好，然后想听别人说自己的孩子好，互相吹捧一番，这就是家长们社交的主要内容了。

两个妈妈聊得很开心，我爸爸坐在一旁也插不上话，我和小海也不敢说话，不敢看对方。小海妈妈接着说：这个周末我和他爸爸想请你们全家去＊＊公园郊游去。看 看你们有没有时间，方不方便？妈妈看看爸爸，爸爸说好啊，我们还可以在那里钓鱼，挺不错的，好长时间没出去走动走动了。“ 就这么定了，周日早上８点就出发！开他爸爸的车去。”小海妈妈说完又客气了两句，就起身告别了。可怜我和小海都３天没见面了，好不容易见上一面，没说两句 话就走了。眼神里面充满了不舍，不过想想周末一整天都可以在一起，还是很开心的。

晚上小海给我发短信，问我喜不喜欢那个数码相机，是他挑的，最新款的。我一向对电子产品没什么研究，给他回短信说很喜欢，谢谢他，就是觉得心里过意不去。 他回短信说：姐姐，你今天表现的太紧张了，整个人都傻在那里，也不说话。我说：你不也一样，那么紧张，都快不认识你了。我们互相嘲笑了一番，又互相约定周 末出去玩儿的时候要表现的自然，从容，不能被父母看出我们的秘密，不然就完蛋了。

想着小海那么喜欢我，还送我数码相机（虽然是他妈妈买的），周末还要一起出去玩儿，就开心的不行。好像睡梦里都是笑着的。我像个处在热恋里的小女孩儿一 样，天天对着镜子左照右照，发愁没有出去郊游穿的漂亮衣服。我和妈妈说；妈妈，我想买一件新衣服，郊游的时候好和你还有爸爸多拍点照片带到美国去（正好数 码相机也有了。）妈妈一向都很宠着我，说好啊，你买十件妈妈都赞成。

我像是这边小女孩期待毕业舞会一样期待着周末的郊游（我怎么那么没出息阿）。第二天硬是把还在上班的闺蜜拉出来陪我逛街。（她在小杂志社做编辑，平时都很清闲）让她帮我当参某，看什么样的衣服适合我。

我和闺蜜在商场门口见面了，她是时尚专家，一见面就对我的穿着打扮品头论足的。在大家眼里我是典型的书呆子型，平时都很少逛街，衣服也很少（至少我自己认 为很少）。顺便说一下自己吧，好友的评价是超级假正经加闷骚。闷到什么程度，举个例子吧，大学毕业的时候我们寝室的女生还都铁定我是处女，就算学校里就剩 最后一个处女了，那也是我。可能我平时比较腼腆，也喜欢脸红，同学们都觉得我很害羞，很纯情（闺蜜给我起得外号就是甲醇——假装纯情）。而且我大学期间从 未在校外留宿过，一次也没有。大家可能好奇，那我和前男友什么时间做爱呢？

那时候我非常爱面子，在校园里都很少和男朋友牵手。前男友有个表哥，在我们读大学的城市工作，他租住的小区就在我们学校附近，他由于业务的原因要经常出 差，就把房间钥匙给了我前男友一把。在表哥出差的日子里，我们在学校吃过晚饭，就假装在校园外散

就假装在校园外散步，然后就散步到他表哥那个小区，再然后就四处张望一下， 发现没有可疑的迹象，就迅速钻到楼道里，迅速打开房门进入卧室，再迅速做个爱，最后迅速打扫战场回到校园，来到图书馆，拿出书包，开始看书。所以同学们对 我俩的印象就是，毫无情趣，每天吃晚饭，散完步，就准时出现在图书馆，学习到很晚才回各自寝室睡觉。

总之是掩饰的天衣无缝。我爸爸妈妈都不知道我大学还谈过男朋友，因为他们是强烈反对大学期间谈恋爱的，觉得我太小了，那样会影响学习。我也就没敢告诉他 们。所以我妈妈更是相信我是如假包换的处女。以至于我临上飞机的前两天，一直给我饿补性知识，怕我出了国以后什么都不懂，吃亏！

也许真的和性格有关，我总是喜欢做一些地下的活动，不为人知的，觉得有秘密就很刺激。和前男友谈恋爱是瞒着父母，和小海做爱是瞒着全天下的人。其实这样的癖好一点都不好，活该受折磨！

和闺蜜在一起逛街，她就给我介绍各大时装品牌，给我扫盲，她说的很起劲儿，发现我总是走神，一个人发呆或者傻笑，她说：喂喂喂，你怎么了？出个国不至于乐 成这样吧，范进中举阿？要调整好心态！低调，低调！我说：哦，没什么，想到一个笑话。其实我是在想小海和他妈妈去我家时候我俩的窘态。

以后就把我这个闺蜜叫月亮吧，她是我最好的朋友了，无话不谈，也是后来唯一知道我和小海故事的人。

月亮给我推荐了好几个牌子，我都觉得太成熟了，不适合我。走到E-land的时候我们停了下来，我看见橱窗里模特身上穿了一件白色的连衣裙，有小格子的镶 边，非常干净漂亮。做工看上去很精细，剪裁也很好。我和月亮说：月亮，我喜欢这件，我想进去试试。月亮说：同学，这个牌子是给高中生设计的吧，太嫩了。我 说看了这么长时间了，我就喜欢这个。

月亮没办法，只好陪我进去试衣服。没想到穿在我身上的效果特别好，简直就像给我量身定做的一样。我站在镜子面前，穿着新衣服，心里美滋滋的，想到小海看到 了一定也觉得很漂亮。我问月亮怎么样，月亮说：还不错。看看多少钱，我一看，天啊，吓了一跳，要500多人民币。（国内当时的物价就是虚高）我给月亮看了 看价钱，我说你觉得这个价高中生能买的起吗？月亮说：你多久没买过衣服了？现在能看得上眼的衣服都差不多这个价钱。我狠了狠心，还是掏钱买了。（可惜得 是，500块的衣服就只穿了一次就压箱底了。）

买了新衣服我很开心，请月亮在外面的川菜馆大吃了一顿。回到家，给妈妈看我新买的衣服，妈妈说：呀，又是白颜色的阿！（我已经有几条白颜色的裙子了，晕， 还真把自己当白雪公主了?!)我说不是，你看有一条格子的边。（估计自己上辈子可能是英格兰人，对带格子的东西都情有独钟。）妈妈说：好，我女儿穿什么都 好看。

终于盼到了星期天，我早早就睡不着起来了，还给爸爸妈妈热了牛奶和面包。吃完早饭我们就出门了，在楼下的停车场等小海他们。小海家的条件要比我们家好很 多，他爸爸是他们单位的一个小领导，自己有辆SUV。（我们家当时只有一辆自行车，汗！）很快他们就开车出来了，小海下车了，对我父母说，伯伯好，阿姨 好。

然后看看我，咽了一下口水说（可能还是有点紧张）：姐姐好。我也问了小海的父母好，然后我们坐到了车里，两个爸爸坐前面，我和小海还有两个妈妈坐后面。车 里虽然很宽敞，但是后面坐四个人还是有点挤，我妈妈和他妈妈坐在中间，我和小海坐两边。 我想要是能和小海挨着坐就好了，可能小海当时也这么想得吧。

上了车大人们又开始那套社交程序了，互相吹捧，我爸爸在前面，夸这个车如何如何好，气派，车况也好，坐起来很舒适。我突然觉得很心疼爸爸，爸爸比小海的爸 爸年长很多，对工作也是兢兢业业，任劳任怨，但是生不逢时，因为学历不够，总也生不上去，所以自然没有车开。我说：爸爸，等过两年我也给你买车。（我当时 的自尊心真得很强，都看不过别人有的爸爸没有。）小海爸爸说了：看看，你女儿多孝顺，多有本事。爸爸听了我的话也觉得很有面子，掩饰不住的笑。

但是都过了若干年，我也还是没有兑现当初的诺言。随着时间的推移成了我心里的一个结

在车上，小海不住地看我，我也没话找话的问他新班级的情况，假装是姐姐关心弟弟一样问他：都换新同学了，是不是觉得不习惯阿，有没有人和你玩儿啊？小海 说：火箭班的同学都挺好的，就是会打篮球的少，他还是和以前班级的男生一起打篮球。我想，正好和原来班那个花痴女生分开了，要不多打扰小海学习阿！（晕， 人家再打扰也没我打扰的多。）

路上小海的妈妈一直在不停的说，不停的说。我真得很喜欢小海的妈妈，人很直爽，善良，又实在。我不禁又开始羡慕他们家以后的儿媳妇了。谁能滩上这么好的家庭，这么好的婆婆，真是三生有幸！

很快我们就来到了那个公园，说是公园，其实是城市近郊的一个自然保护区，里面很美，有未经修饰的小山，有一个很大的湖，但是湖里面不允许钓鱼。周围都是一 些被个人承包了的小水塘，水塘里面可以钓鱼，但是要收费。我们把车停好，就去爬山了，一路上有说有笑，小海走在最后面，我走在他前面，刻意的保持一定的距 离。后来发现爸爸妈妈走的很快，我们也就无所谓的走在一起

小海说：姐姐，我这两天都想死你了，你都干什么了？我说：你哪有时间想我啊，学习这么紧张，你在火箭班可不算尖子生了吧，你排多少名？小海想想说：40多 名吧。我说你现在的心理承受能力还不能负担一份感情，而且你也没有时间去想感情。小海说：你又不是我，你怎么知道我不能承受?"

我这些话都是从哪里来的呢，我其实根本不想说这些，也太假正经了吧。但是就是这么说了。小海可能觉得很没意思，就不说话了。我也觉得自己很没意思，郊游这么高兴的事，说什么学习呢。看来我是中了学习的毒了。

又走了一会儿，小海开始不老实了，用手捅我的胳膊，我吓坏了，咬着牙说：你疯啦！爸爸妈妈就在前面，看到了怎么办！小海坏坏地笑，说：姐姐，到了这里我突 然想到一个词，不知道你听过没有？我问：什么词？？ 小海说：你听说过“野合”吗？我当时真是又好气又好笑，不禁拍了他一下，说：你这个坏孩子，有没有一点正经的！

小海看我生气了，笑得更厉害了，边笑边跑到前面，和我妈妈说：阿姨，姐姐欺负我，打我！我当时真的是崩溃了，怎么可以这样。但是大人们根本没放在心上，觉 得是小孩子间打闹。小海妈妈还和我妈妈说：你看他们姐弟俩感情多好，从小就在一起，青梅竹马的。就像亲姐弟一样。我瀑布汗，感觉头发都出汗了，又气又窘的 瞪着小海，没想到他又坏笑，还冲我做鬼脸。

之后小海又走到我身边，小声和我说，姐姐，你不是要表现的自然从容吗，我都很从容了，就只有你放不开，还紧张西西的。我能不紧张吗！我说那你也不能太过分阿。要掌握好分寸！！切记切记！

之后小海说：姐姐我给你照相吧，我说好吧。然后就按了好几张，小海摄影水平有限，我一看，照得不是少了头皮，就是干脆整张画面只有一个大脸。有的更离谱的就只有半边脸。我笑死了，说：姐姐有那么胖吗，连一张照片都装不下？！

小海很不好意思，说：我也不知道怎么回事，照出来就变成这样了。我说：我给你照几张，你看看姐姐我是怎么构图的。说着我给小海照了几张照片，都很英俊潇洒 和景色也很和谐。小海看了说：姐姐你照得真的很好，都把我美化了。 我说是阿，不像你，净丑化我。小海说，姐姐那么美，怎么照都不丑。（着孩子，开始油嘴滑舌起来了。）

我又给爸爸妈妈，小海的爸爸妈妈照了很多照片，在山上的树林里，很凉爽，光线透过树影，斑斑驳驳的撒在我们身上。大家都其乐融融，我就像做梦一样，有一霎那间，恍惚觉得我们就是一家人，我们永远这么快乐，永远也不会分开。

 很快我们到了山顶，其实也就是个很平缓的小山包。因为我们来得很早，这里基本上没什么人，就我们六个，我们打开大塑料布，坐在地上。开始嗑瓜子，聊天， 打扑克。（我们家乡有一种六个人玩儿的扑克，特别有意思。我上大学的时候教会了寝室女生这种玩法，结果她们就上瘾了，有一学期天天晚上打扑克也不学习，最 后奖学金都让我一个人得了。她们还怪我太阴险，只负责教，也不玩儿，天天泡图书馆。) 所以我们玩儿地非常开心，没想到小海的爸爸妈妈玩起来就像小孩子一样，特别认真，计算分数也计算的十分仔细。这是三个人一伙，以家庭为单位的，最后我们家 输给他们家了。

打完扑克爸爸提议去钓鱼，因为他特别喜欢钓鱼，平时苦于没时间没人陪，今天这么好的机会一定要去钓几条。我们下了小山，来到一个鱼塘，鱼塘里的鱼真多阿，肉眼可见的就密密麻麻的游在水面附近。我心想，这是钓鱼吗？ 这不是钩鱼吗！当时好想去找个大网阿。我特别喜欢吃鱼。

小海看到这么多鱼，也摩拳擦掌，对我说：姐姐，你等着，我给你钓几条大鱼吃。我们租了六个鱼竿，我就是象征性地举着鱼竿，心思完全不在钓鱼上面。只有爸爸 和小海很专心，一心想到上大鱼。说来奇怪，这鱼塘里面虽然鱼多，但就是不咬钩，等了半天也没有动静，爸爸说，可能鱼们都让老板喂饱了，就不愿意吃食了。想 想也是，这个鱼塘是以小时计费的，钓到的鱼都归个人。如果那么好掉鱼塘老板不是赔了！我突然想到了小学时候学的一篇文章，叫小猫钓鱼。想着小海就像那只小 猫一样，只不过小猫是拿尾巴钓鱼的，小海没有尾巴，对了，小海可以拿jj钓鱼！（哎呀，我这脑袋里都在想些什么啊，自己都觉得很汗！）

 我低下头，看到水面上我们的倒影，波光粼粼的，倒映着我和小海年轻的脸，我忽然觉得其实差六岁也不是差很多，小海已经是个大人了，已经是个男人了。

正在胡思乱想的时候，爸爸的鱼竿咬钩了，爸爸很激动，大声喊，上来了上来了。我们大家也都很兴奋，一起叫好，帮爸爸加油。 我把鱼竿扔到一旁，拿出相机，给爸爸抓拍了一张钓到大鱼的画面，照片上有爸爸，和爸爸的大鱼，有妈妈，有小海，有小海的爸爸妈妈，他们表情都那么的开心雀 跃，我看了看这么有感染力的照片，真恨不得把自己也加上去。爸爸说：** ,你也拿着这个鱼照一张吧，就假装是你钓上来的，我说好吧。爸爸把鱼竿递给我，把相机拿了过去，我说：小海，来，我们一起照吧。小海很高兴得凑了过来。这 样就有了我们唯一的一张只有我们两个人的合影。（那条大鱼就在我俩之间做电灯泡）

接下来的时间都没有什么收获，我看到小海没钓到鱼很懊恼很无奈的表情。很快到中午了，我们来到鱼塘老板开的小饭店，吃鱼， 吃农家菜。老板说有土鸡蛋，你们要不要，妈妈说，好啊，炒一个吧。老板说：鸡蛋是新鲜的，还在鸡窝里面呢，找两个人去和我取一下。我想，这么有意思，我还 没在鸡窝里拿过鸡蛋呢，所以我就自告奋勇，要去鸡窝里掏鸡蛋。小海妈妈说，小海，你也去看看吧！（小海妈妈怎么那么好啊，总给我们制造单独相处的机会）。

到了鸡舍旁边，老板对我们说，你们进去拿吧，一块钱一个，随便挑。我们走进了低矮的鸡舍，光线很昏暗，母鸡们都被老板赶了出去，小小的鸡舍里只有我和小海还有在架子上还带着温度的鸡蛋。

我说：这里的母鸡也太不勤奋了，也没下几个蛋啊！正说着，小海从后面拉住了我的手，把我拉到了怀里。我说：哎呀，别闹了， 这里不合适。小海说：姐姐，就亲一下，一下就好了。一下的要求也不过分，这里又没人，我只好就范。没想到小海真的是说话算话，就只亲了一下。他的嘴唇软软 的，滑滑的，好像果冻一样。其实我很期待一个漫长又缠绵的吻，毕竟我还是很喜欢吃果冻的。小海亲完了放开了我。一个人走到鸡架前面去鸡窝里面掏鸡蛋，我也 跟了过去。我们一共就只找到6个鸡蛋。估计别的都让其他客人拿走了。我们出了鸡棚，把鸡蛋和钱给了老板，就回饭店等着去了。

因为鸡棚里面很闷热，再加上小海又亲了我，我的脸变得很红，下面也湿了。每次和小海见面，或者是光想着他，我的生理反应就很大，下面总是湿湿的，很期待小海来填满我的空虚。我觉得其实我和小海做爱都用不着前戏，因为只要想到要做了，我就开始春心荡漾，激动不已。这家店的招牌鱼，很香也很新鲜，我们吃得赞不绝口，我边吃鱼心里边盘算着要不要再买一盒安全套，但是小海都开学了，没有时间没有场合，上哪里做呢。再过10天我也要走了，想到这里就不愿意再想下去了。

 吃完午饭我们计划去湖里面划船，就往湖边走，我和小海故意磨磨蹭蹭的，想和父母拉开一段距离，好说说悄悄话。我看小海刚 吃完饭懒洋洋的，想说话逗逗他。我说：小海，你刚才怎么不多吃一点鸡蛋？！ 小海说：鱼那么好吃，为什么要吃鸡蛋呢？！我说：吃蛋补蛋啊，笨蛋！（我指着是他下面那两个蛋蛋说的。）小海被我逗笑了，说：姐姐呀，你能不能有点姐姐样 儿阿！ 我说：你都没有弟弟样儿呢，凭什么要求我有姐姐样啊？

就这么打情骂俏的，来到了湖边。湖边停着好多船，有三个人坐的船，是用手划的那种，还有两个人坐的，是用脚凳的那种。我马上建议父母租两个人的那种船，理由是用脚凳比用手划要省力很多。大人们同意了。（阴谋得逞,可以和小海同舟共济了！）

我还是第一次和男生划船，觉得好浪漫，天也蓝蓝的，水也蓝蓝的，一切都好美，好惬意。我们登得很快，风呼呼的吹，吹走了我们一串串的笑声。我妈妈直在后面喊：**，小海，你们慢点，小心失去平衡了！

小海说：姐姐，你累了吧，你别登了，我一个人登就行了。我说好吧，我歇一会儿。我就不登了，结果这个船设计的太不人性化 了，一个人登就只能在水面上转圈圈，根本不走直线了。小海登了几下，转了几圈以后我们发现了这个问题，忍不住大笑起来。然后我让小海停下，我来登试试看， 结果是往反方向转圈圈。又是一阵笑。（我觉得和小朋友在一起时间长了笑点就是低了，人也好像变幼稚了。whatever ，我们当时还是十分enjoy的。）

就这样，望着天，转着圈，笑着，闹着。感觉童年时候无忧无虑的快乐又回到了我的身边。那天真是完美的一天，因为这样的一天我对小海，对我们的父母都心存无限的感激，觉得和他们在一起才真正充实，才真正感到幸福。

回到家里，我发现白裙子全都蹭脏了，赶紧脱下来洗，有一处怎么也洗不下来，只好拿消毒液泡，结果我忘记了，消毒液是要衣服 干的时候泡才好，泡了一会儿，衣服就全花了，黄一块白一块的，就这样新买才穿了一次，我自认为最喜欢的一条裙子让我自己给毁了。就像灰姑娘十二点之后便打 回原型，漂亮的礼服没了，马车没了，王子也没了……

我听说过一个定理，就是人这一生的快乐和痛苦都是成比例的。感觉的说的有一定道理。我越是留恋那美好的点滴，就越是觉得不 舍，舍不得爸爸妈妈，也舍不得小海。一想到美国没有小海，也没有我亲爱的爸爸妈妈，就觉得美国特没意思，都不想去了。不像刚拿到offer的时候，那个激 动阿，那个兴奋啊，一心想去发达资本主义国家过奢侈糜烂的生活去。

太平盛世之下，暗流涌动……

那天晚上我躺在床上一直和小海发短信到深夜。我也很惊讶，相差了六年居然有那么多好聊的，看来是我童心未泯阿（也可能是有 性在后面做着强大的驱动力）。 之后便沉沉的睡去，一夜无梦。早上醒来挣开眼睛发现都10点多了，爸爸妈妈都去上班去了。盯着天花板发了一会儿呆 。我又在心里计算了一下剩下的天数，于是做了一个决定，反正都已经这样了，我要抓紧一切时间寻找一切可能的机会和小海做爱，就当是最后的疯狂了。（晕，怎 么和女妖精一样，小海知道了还不吓死！）做了这个决定，忽然又觉得很轻松，很开心。翻身下了床，收拾了一下，胡乱吃点东西就出门了。我又来到了上次买矿泉 水的那个超市，好像才开门，里面的顾客还不是很多。我买了一盒巧克力，拿了一瓶矿泉水（这些都是做掩饰用的。）在收银的地方，快速的拿了一盒超薄的5只装 的安全套。当时真汗阿，估计历史上还没有大早上10点多去买安全套的人。

我结了账出来，开始慢悠悠的往家走，走在熟悉的街道上，想着几天以后我就站在地球的另一边了。我开始仔细观察周围的一切， 想把这些都好好记住，以便出去了想念起家乡来，家乡的样子不至于变得模糊。路旁有一家韩国料理的小饭店倒闭了，我还在那里吃过石锅拌饭。有两棵杨树种的很 近，我小的时候好像还把皮筋绑在上面，和小朋友们在这里跳过皮筋。要说这几年家乡的变化真的很大，从前的老楼都基本上拆了，盖起了新型的高层小区。绿地越 来越少了，城市变成了标准的水泥森林……

 我回到了家，坐在沙发上，把所有可能亲密的场景都想了一遍，自己又推翻了一遍，觉得都不安全。（我当时真是闲大发了，什么也不做，就天天想着做爱！）

正在胡思乱想，小海给我发短信了，他说今天他们开运动会（昨天晚上和我说过），可能会早一点回家，问我有没有时间，去我家 看看我。我收到这个短信简直是心花怒放。我说有时间阿，早点回来吧，姐姐买巧克力了，我们一起吃。我没说我买安全套的事情。想用糖果引诱小朋友。发完短信 我就去洗澡去了，要把自己打扮的香香的，给小海展示我最好的一面。洗完澡又机械的吃了一点东西，就坐在沙发上等小海。那可真是干等阿，连电视机都没开。我 在沙发上足足发了两个多小时的呆（我怎么那么呆阿），再一看表才下午两点多，应该还早，于是就把新买的安全套拿了出来，研究研究。发现我今天买的是薄荷味 的，封面上还写着“清凉舒爽”。真觉得很好笑，自己又笑了一会儿。等再看表的时候已经是三点半了，我有点坐不住了。小海再不来，就没时间了，很快我爸爸妈 妈都下班了，那今天就又泡汤了。我给小海发短信，问他怎么样了，结束了没有。小海没有马上给我回。我想可能他正坐车往家走呢，说不定快到了。就又等了一会 儿。小海回短信了，说：姐姐，老师把我留下来打扫卫生，今天可能去不了你那儿了。我收到这样的短信，觉得好懊恼，从早上起来就开始做准备，期待了一整天， 结果小海又不来了。我叹了一口气给小海回短信说：没关系，姐姐给你留着巧克力。

我想解释一下，我真的不是欲望很强烈的那种女人，之前和前男友做爱有点被强迫的感觉，很少这么期待过，但是单单对小海的身体毫无抵抗能力。（有没有点越描越黑的嫌疑？！）

我发完短信，想想自己真的很可笑，这是在做什么呢？爸爸妈妈也快回来了，我就去厨房拿电饭锅把米饭焖上了。等妈妈回来我就 和妈妈一起准备晚饭，我还是很喜欢做饭的。是我为数不多的业余爱好之一。 吃过晚饭，我就跑到阳台上去往下看，希望小海回家路过下面的时候我正好能看见，也聊慰一下自己的相思之苦。妈妈问我看什么呢，我就说看风景呢。没过多一会 儿，我就看见小海背着书包推着自行车进了院子，我想原来他每天是骑自行车上学的。我又不能叫他，想给他发短信让他抬头看看我，但是已经来不及了，他已经消 失在视线里了。我很激动，给他发短信，说刚才看到他了。他问：在哪儿，我说在我家的阳台上。他说：是吗，早知道就抬头看看姐姐了。

我问他：你怎么开运动会还背着书包去开阿？他说：早上带的面包和香肠。晚上装了好多奖品回来。我说：哇，你还真厉害，比赛 还得名次了？小海说：那当然，体育健将。小海说：姐姐，我想把奖品送给你。我说都有什么啊？他说：有香皂，毛巾，还有雨伞。我看到他的短信就笑了，呵呵， 学校的运动会就发这些东西啊。我说：不用了，你留着吧，给爸爸妈妈看看。

我真的很想他，想去他家，就算只看一眼也好。但是有什么办法呢，秘密就是秘密，我给他回短信说：你饿了吧，快去吃饭吧。

他说：姐姐我好想你，今天比赛的时候都在想你，然后就跑得特别快，得了1000米的冠军。我说：好，得冠军好！恭喜你！其 实我也想说我想他，但是怎么也开不了口。我说你快吃饭吧，吃完饭再发短信。 他就去吃饭去了。我在家还是呆不下去，想着可不可以把小海约出来还去天台上见面。这时候妈妈说话了，她和爸爸说：要不咱们出去散散步，去天台上走走吧。 我听了吓出一身冷汗，看来天台太不安全了，随时可能上去人。上次是我们幸运，没有被发现。爸爸说：上面的风太大了，吃一肚子风不好，我们在小区院子里走走 就好了。

我们一家三口坐电梯下了楼，在小区里到处走走，妈妈又开始唠叨我出国的注意事项。有时候碰到邻居们就互相客气两句。爸爸妈 妈十分愿意把我像新科状元一样介绍给别人，觉得很有面子。我开始很反感他们这种做法，但是现在开始慢慢能理解父母的心情了。父母那么爱孩子，即使孩子再普 通，在父母眼里也是优秀的，值得骄傲的。

正散步呢，小海的短信又来了，他说：姐姐你去哪儿了？我吃完饭借口去你家问题，按了半天门铃都没动静，我就回家了。我想， 天啊，你怎么不提前和我说一声，我就不出门了。我说我和爸爸妈妈在下面散步呢，你开了一天的运动会，回来就说有问题，是不是太突兀了？！不管怎样，那天我 和小海是超级的没缘份，好几次见面的机会都错过了。

散步回来我还一直在想怎么制造机会和小海约会，想得头都疼了也没想出来。才发现自己思维太僵硬了，毫无创意，这样僵化的一个大脑怎么去攀登科学高峰啊！

倒是小海比较有办法，他说，姐姐，明天我们下了晚自习你能不能来学校看看我。我们可以一起回家。我想：That's a really really good idea!一方面那时候天已经黑了，可以掩一部分耳目，而且在时间上，放学回家期间也是一段空挡期。这段时间家长是不会怀疑什么的。我说：好吧，明天见。 之后小海就学习去了，我一天什么也没做，却觉得身心疲惫，早早就上床休息了。

 第二天我早早起床梳洗打扮了一番，就出门了，之前和妈妈说晚上要同学聚会，就不回来吃饭了（说谎怎么一点都不脸红！）因 为晚上才能见到小海，我想先去月亮的报社看看吧，总比待家里发呆要好。月亮工作的报社是以出版中小学生读物见长的，月亮是新人，所以只负责校对一类的工 作。我调侃她说：大文豪就干这些打杂的活啊！月亮见我去了，就拉我帮她干活，我反正闲着也是闲着，就和她一起工作起来。校对稿子，真的是很枯燥，比做实验 还枯燥。

中午在她们报社吃了简单的午餐，下午接着较稿，但是我明显的坐不住板凳了。月亮都看出来了，说你要是有事就先走吧。我说，没事，没事。就是晚上得回家吃 饭。（好对不起月亮哦，因为我之前从来没骗过她）。我感觉是度过了有生以来最漫长的一个下午。五点半我和月亮准时下班了，走出了报社的大楼。我说：月亮我 回家了。

我上了公共汽车，坐车来到了小海所在的高中，到了校门口我一看表，还不到六点。他们七点半才下晚自习呢。

我走到学校旁边的一家肯德基，那时候正好是下班高峰，肯德基里面有好多人。我买了一盒蛋挞，想着小海一会儿放学了肯定特别 饿。我们可以一起边走边吃点蛋挞。在肯德基里待了一个多小时，蛋挞都凉了。我想，差不多了，快放学了，就出了肯德基往学校的方向走，这时候学校大门已经打 开了，有学生陆陆续续往外面走。我的手机响了，是小海打来的，这还是他第一次给我打电话。他说：喂？姐姐吗？你在哪儿呢？我说我就在学校门口。他说：你想 不想看看我们学校的操场，我在操场上等你吧。我说：好，我这就进去。其实我们那儿的高中是不允许外人进入校园的，但当时正好是放学的时间，学生特别多，我 就趁乱混了进去。走了两圈才找到他们学校操场。这时候天已经差不多黑下来了，月亮都出来了。我看见大操场上一个高大的身影推着自行车站在那里。那个剪影像 极了我小时候看过的一个动画片里男主角的身影。 

我走近小海，看到他穿着校服，他们的校服真好看，深蓝的西裤，浅蓝的短袖衬衫，衬衫上还有学校的标志性徽章。我想这也太帅了吧，这不是制服诱惑吗！（当时就是怎么看小

当时就是怎么看小海怎么顺眼。）小海也看着我，我还记得那眼神，里面跳动着全是爱与喜悦，十分动人…… 

 小海说，姐姐，我们学校的操场好吧。我想，谁在乎你们学校操场什么样阿，我是来看你的。我说，不错，挺好的。你是不是饿 了，我买了蛋挞，你吃吧。说着我拿出了蛋挞。小海说：姐姐你真好，我不饿，你吃吧。我说那待会儿一起吃。小海上来，用一个手臂搂住我，（另一个手得扶着自 行车）。低头亲了我的额头一下，然后又搂住我叹了一口气说：姐姐，我可拿你怎么办呢！你不去那么远的地方不行吗。在国内读个研究生不好吗？***大学就挺 好的（我们城市的一个重点大学）。我心想了，怎么可能，我要读的大学排名不知道要比北大清华还要高多少，我怎么可能看上***大学呢。我说：别说这些了， 我不想说这些。小海说，好，不说这些。我说我们在操场上走走吧。小海推着车子，我们牵着手，沿着跑道走了起来。

很快走到了操场的主席台，是水泥搭建的，小海说：姐姐，我昨天就是在这里领的奖。我一看走向主席台的楼梯是个水泥围合的空 间，里面很黑。就说：这里面什么样啊？（想进去就直说，真虚伪！）小海把自行车停到了跑道边，把我领到了那个黑暗的角落。一进去，小海就开始吻我。我的身 体背靠着墙，心噗嗵噗嗵的直跳，等这个吻等了好久了，我们吻得很投入，舌头纠缠在一起，嘴唇互相吮吸着。忽然我觉得脸上凉凉的，我睁开眼睛，发现小海哭 了，眼泪都流到我脸上了。我推开他，问他怎么了，他擦擦脸上的泪水，也帮我擦了擦，他说：姐姐，对不起，我也不知道怎么回事。说着把我搂在怀里，开始抽泣 起来。我吓坏了，也郁闷坏了，我说：小海，你别这样，你这样弄得姐姐也很难受。你别哭了，行吗，姐姐这不还没走呢吗！

我没想到会遇到这种情况，感觉手足无措的。小海的眼泪都打湿了我的头发，我的喉咙也哽咽了。我说：小海，你都是大人了，你 要坚强。你看姐姐多坚强阿。（我坚强个屁，我的眼泪也快夺眶而出了。）小海放开我，调整了一下呼吸，让自己平静了平静，对我说：姐姐，对不起，我太没用 了。他那个样子真是让人心碎，现在想起来我都想哭。我说：从头到尾你都没有错，是姐姐对不起你！

我打开包，拿出纸巾帮小海擦了擦脸上的泪痕，自己也擦了擦鼻子。长出了一口气，说：小海，答应姐姐，我们这几天就不说不开心的事情，好吗？你想让姐姐这么 不放心你，然后哭着去美国吗？ 小海点点头。我看了看表，已经快八点了，我说快回去吧，不然爸爸妈妈该着急了。说着就牵着小海的手走出了主席台。我们把自行车推出了校园，然后小海说：姐 姐，我骑车带你吧，你相不相信我的技术？ 我说：相信。我坐上了小海自行车，从后面揽住了他的腰……

我搂着小海的腰，把脸贴在了小海的背上，小海骑着车也不说话。我数着路边的路灯，一个，两个,三个……（至今我能想到的最浪漫的事，还是坐在那个小高中生 的车后座上。）我真希望回家的路能长一点，我和小海能多贴一会儿。我又想到了自己之前的种种龌龊的想法，我配这么浪漫吗？我配小海这么爱我吗？

一路上都无语，到了家，坐上了电梯，我和小海互相整理了一下头发，我问小海：我眼睛红吗？小海说：有点，但是不仔细看看不出来。我说：你也还好，快回家吃饭吧，饿坏了吧。小海说：恩，姐姐我走了，姐姐再见。小海下了电梯，我却不想回家了。一个人又坐电梯回到了一楼。

我下了楼，坐在一个小花坛旁边，开始吃晚上买的蛋挞。蛋挞凉了以后怎么那么难吃啊，冰冷甜腻，我自虐一样的把一整盒蛋挞都吃完了，好像是噎到了，感觉胸口特别闷。（那是我最后一次吃蛋挞）。

又坐了一会儿，我想自己是不是太傻了，和一个小孩子牵扯什么劲儿呢，居然还伤了心。玩不起就别玩儿！既然玩儿了，就拿得起放得下。

大家可能想，楼主是不是精神有问题，人格分裂阿。这么狠心呢？！但是我当时在感情方面就是有点点小残疾。这个属于历史遗留问题。因为我真的是被大学时的初恋给伤到了。

虽然之前总是对那个初恋男友轻描淡写的，但是伤我最深的还是他。以至于多年以后我只要遇到不顺心的事心里就会隐隐的恨他，觉得我在感情上这么的不顺利，都是他造成的。（其实也不能都怪他。）

我想不管是什么年代的人，只要是在正常人家成长起来的女生，都多少受到了五千年封建传统贞操观的影响，对自己的第一次还是十分重视的。我也不例外，一开 始，很反对婚前性行为，觉得第一次一定要在洞房花烛夜那天，但真正能守到那个时候的，能有几人呢？！我们还是禁不住诱惑，偷尝了禁果。

每个爱情故事的开始都是美好的，幸福的，甜蜜的。那个时候的我们，真的是非常相爱。他很优秀，也是我喜欢的类型。还记得我 们的第一次，我是在他的软磨硬泡之下，报着非他不嫁之心才答应他的。虽然是商量好了的，可是真正要来的时候还是觉得非常的羞涩和难堪。我之前还去商店买了 一块白色的真丝手绢铺在下面。然后不依不饶的让他发毒誓，让他说如果以后不娶我就天打雷劈，不得好死，jj都烂掉。（还真的是很毒的毒誓）。他说了，于是 我们做了。白色的手绢上有了红色的痕迹。之后我们把手绢放在了一个信封里。我让他收好，他为了表示重视，把这个信封和四六级证书放到了一起保存。

在这里不得不插播一段和初恋男友是怎么分手的，往事不堪回首，我其实不愿意回忆这段历史。因为觉得真的很痛。那之后好长一 段时间，我觉得自己是得了选择性遗忘症，已经把他忘记了，而且在性的方面有了和小海的经历，像是记忆上又覆盖了一层，有时候觉得都想不起初恋男友的身体是 什么样的了，他的jj长什么样也回忆不起来了。就这么欺骗自己，麻醉自己，但是有哪个女人能忘记第一个真心爱着的男人呢？！

我们的矛盾是大三下学期产生的。那时候大家的心思都在准备出国上面，有好多同学大一就把GRE给考了。我寄托准备的比较 晚，大三上学期考过一次，成绩不是很理想，所以决定再复习考一次，男朋友的情况也和我差不多，我俩感觉时间上比较紧张，如果这次再考不了高分申请就有点来 不及了，那就没有把握能申请到自己心仪的学校了。（我来了以后才发现，这边的录取分数其实挺低的，以我们学校的背景应该是很好申请的。）所以每天我们都很 积极，很认真的复习英语，准备考试。那个时候前男友已经进实验室了，（正常应该大四上学期才进实验室。）和他们导师的关系很不错。他们导师有个项目他也就 是打打杂，但是很快出东西了，他还以第一作者的身份小发了一篇文章。（因为这事，总和我吹牛，我那时候觉得发文章是研究生级别的事情，特别羡慕他，替他高 兴，骄傲。）可是没有多久，我们的人生轨迹就发生了变化 ……

由于在实验室表现的很努力，前男友深得他们老板的赏识，他们老板当时很牛，财大气粗，在国际国内都很受尊敬，有着很强的人脉。就推荐我前男友到欧洲一个学 校的老板那里读Ph.D，不用寄托成绩，什么都不用考，还有全奖。前男友自然高兴。不用考试了，谁不乐啊。当时只有我很不开心，因为我一直想去美国，根本 没考虑过欧洲的学校。而且欧洲的学校比较难申请，给全奖的几率也低，除了几所名校以外，其他学校的含金量都不高。我建议前男友还是考寄托，然后和我一起申 请美国的学校，毕竟美国那么多学校呢！

但是前男友不愿意，理由是他要去的那个学校在他感兴趣的领域里做得比较好，有前途。让我放弃美国的学校，自己去申请他们学 校。所以第一次讨论这个问题的时候我们就大吵了一架。那是傍晚，在图书馆外面 ，我们都是很爱面子的人，虽然都很激动，很生气，吵架也不敢大声。最后前男友回图书馆收拾书包回寝室了 。

我一个人坐在图书馆里生闷气，心想着，他怎么这么不体谅我，这么关键的问题上产生了分歧，真是闹心。但我当时特别自信他对我的爱，觉得我还是可以说服他的。

所以之后我主动给他打电话道歉，说我情绪太激动了，他说他也有语气不对的地方，让我别生气了。之后又说了点别的，就挂了。

第二天还是在图书馆，我发现他完全没把寄托方面的书带过来，只在那里看专业书。我把他的书包拿过来翻了翻，我说你的红宝书 呢？他说：我已经决定了，去那个学校，所以就不用背单词了，耽误时间。这给我气的！我强压怒火，对他说：你别这么快做决定阿，万一有什么变化，人家又不要 你了，你上哪儿哭去？他说：我老板说了，人家offer都给我准备好了，就等我寄些材料就可以了。（还真理直气壮。）

说着他从书包里拿出一张纸，对我说：你就申请我们学校吧，周围城市还有几个大学，顺便一起申请了。接过纸，上面乱七八糟记 了几个大学的名字，我一看，都是什么垃圾学校阿，听都没听说过。原来他昨天态度那么好是想着今天来说服我，好把我骗到欧洲去。我坚决不同意。我说你迁就我 一下不行吗，去美国条件那么好，又不是让你往火坑里跳。他说：我平时什么都听你的，够迁就你的了，你迁就我一次不行吗？！（看来我那时候真的比较强势，他 受我压迫太久了。爆发了！）

就这样，互不相让，你一言我一语，开始辩论起来，大家都觉得自己有理，他甚至还说出了嫁鸡随鸡，女人就应该为了男人的事业 做出一定牺牲的话。我当时正是心高气傲的年纪，觉得凭什么啊，你这是性别歧视，不尊重女性。吵了很长时间也没有结果，最后弄得很不愉快，他又收拾书包走人 了。把我一个人凉在图书馆，我突然觉得和他问题很大，没发生事情的时候，你好我也好，这发生事情了，他一点耐心都没有，还总想把他的想法强加给我。估计当 时他也是这么想我的。

我真的很生气，生气的不是他不想去美国，而是气他没耐心，矛盾没解决前动不动就走人了，也不顾及我的感受。（我觉得他以前 不是这样，脾气挺好的啊。）我也没心情学习了，就回了寝室。第二天他来找我吃饭，我也不高兴，不想理他，说话也没有好气。他说：你还生气呢？气这么大！别 生气了，我们去表哥家吧。我听了火更大了，昨天都放我鸽子了，今天还想和我做爱，占我便宜，想得美！我说：我不去，没心情。他估计是好久没做了，心情挺急 迫的，就说：去吧，去吧，那件事然后我在考虑考虑。我听了觉得又有了希望（其实是中了他的缓兵之计），就说：真的？？他说他想想我说的也有道理。听他这么 说我的气马上就消了一半儿，屁颠儿屁颠儿和他去了表哥家，我还是比他傻多了。

在路上，我满心希望他能表个态，表个决心什么的，答应好好复习寄托，好好考试，和我一起申请美国。但是他一路上都在拐着弯 的说我钻牛角尖，说什么他们那个方向现在刚起步，正是出成绩的时候，那个导师的小组就是做这方面的专业户，他都答应人家了，人家还等着青年才俊去给他们实 验室注入新鲜的血液呢。说什么我不为他考虑考虑。一个男人，没有事业是不行的。我说：大丈夫志在四方，只要你优秀，在哪里都可以发光。他说：你看看，你有 你的追求，我也有我的追求阿。我当时特别恼火，说：你什么追求阿，你就是不想考试，懒，说白了就是胆小鬼，怕自己申请美国不成功。其实我说完这话就后悔 了，男朋友是一个自尊心特别强的人。这话在他那里很定接受不了。既然都说了，也收不回来了，我就不敢吱声了，看着他，他果然很生气。掉头往回走，说：不去 了，没心情。我追了上去，本来想道歉顺便安慰他一下，可是话说出来不知道怎么得就变成：你是不是想和我分手了？！你有追求，你去追求，我不管你，我们分 手！（我是想说出来吓唬吓唬他，那时候从来没想过我们会分开。）这招儿还是有点效果。他转过身，对我说：** ，你就别闹了，别逼我了好吗？咱们再想想看有没有别的办法吧。

 在路上，我满心希望他能表个态，表个决心什么的，答应好好复习寄托，好好考试，和我一起申请美国。但是他一路上都在拐着 弯的说我钻牛角尖，说什么他们那个方向现在刚起步，正是出成绩的时候，那个导师的小组就是做这方面的专业户，他都答应人家了，人家还等着青年才俊去给他们 实验室注入新鲜的血液呢。说什么我不为他考虑考虑。一个男人，没有事业是不行的。我说：大丈夫志在四方，只要你优秀，在哪里都可以发光。他说：你看看，你 有你的追求，我也有我的追求阿。我当时特别恼火，说：你什么追求阿，你就是不想考试，懒，说白了就是胆小鬼，怕自己申请美国不成功。其实我说完这话就后悔 了，男朋友是一个自尊心特别强的人。这话在他那里很定接受不了。既然都说了，也收不回来了，我就不敢吱声了，看着他，他果然很生气。掉头往回走，说：不去 了，没心情。我追了上去，本来想道歉顺便安慰他一下，可是话说出来不知道怎么得就变成：你是不是想和我分手了？！你有追求，你去追求，我不管你，我们分 手！（我是想说出来吓唬吓唬他，那时候从来没想过我们会分开。）这招儿还是有点效果。他转过身，对我说：** ，你就别闹了，别逼我了好吗？咱们再想想看有没有别的办法吧。

 说是一起想办法，其实还是个怀心事，总想着让对方迁就自己。我那个时候压力大，脾气也大，动不动就以分手相要挟逼他就 范。他开始的时候还有点怕，我说多了他就不怕了，而且对我越来越不耐烦。（我想是我闹得太过分了吧）而且那时候还有一件事让他很不爽，就是他不答应和我一 起去美国，我就不和他做爱。现在想想，我这样真不对，这完全是两码事情。所以我们的关系越来越差，矛盾越来越僵化。终于在一个下午，我又提出分手的时候， 他也爆发了，说：分手就分手，以后别来烦我！说完就走了，我傻了，以为一提分手他就会害怕，就会来安慰我，但是这次没有生效。我感觉很伤心，很委屈，一个 人站在校园里就哭了……

过了好几天他都没来找我，我想完了，不会是真的分手了吧！（后来我发现越是总提分手的那个人，越是怕分手的那个人，这点大 家都有体会吧。）但是自尊心还让我不能主动去找他。（自尊心最没用，最害人了，我总吃自尊心太强的亏！）很快的，大家都知道我们这对革命情侣分手了，因为 看不见我俩一起上自习了。我又爱面子，别人问起来我就轻描淡写的说:毕业了又不去一个地方，长痛不如短痛。表现的十分洒脱。寝室的女生觉得，反正我们又没 有睡过觉，我也没吃什么亏，感情可能也没那么深，分手了我也不会太难过，我又表现的那么强悍，所以也没怎么安慰我。

其实我特别痛苦，每天晚上都躲在图书馆的洗手间里面哭。哭完了就找个没人的地方溜达，溜达到寝室快熄灯的时候快速回去洗个 脸睡觉，以免大家看到我的肿眼泡。看了上面的故事大家可能会想，这两个自私自利个人主义的讨厌的家伙分也就分了，还痛苦个屁阿！但是我只说了我们分手的部 分，没说我们在一起谈恋爱时那最美好的时光，他的好处那么那么的多……

要说到他的好，我觉得都是让我刻骨铭心的。这里能想到几条就说几条吧，然后再和我的不好做比较。

1。他特别浪漫，知道过生日过情人节要送花给我，还给我写过很多情书，在我们都越雷池了以后还写过.(我一点浪漫细胞都没有，从来没送过他巧克力，没给他写过什么。我身上仅有的浪漫细胞我觉得都是他给我熏陶出来的。）

如果大家觉得上面的是应该的，那接下来还有。

２。他特别宠我，总给我买好吃的，小零食什么的，上自习的时候，牛肉干，虾条不断。寒暑假不能见面他就邮一个大包裹到我 家，里面都是吃的，有棉花糖，果冻，地瓜干，瓜子……（我和爸爸妈妈就说是寝室一个好姐妹寄来的，正好他们一个城市。）每个假期都邮，有时候是两包。（我 没给他寄过任何东西。）

要说一点点吃的就把我收买了，就刻骨铭心了？那下面还有；

3。他对我特别大方，我们俩都是穷学生，但他平时特别朴素，总想着把钱省下来给我买小礼物，小到一个发卡，一双手套，一顶 帽子，一条围巾（现在想想我当年身上的accessoriese都是他送给我的。）大到白金的戒指。那个戒指是他拿做家教第一个月的工资带我去买的，我们 去了商场一看，只够买个最小最细的。还是18k的。他帮我亲手带在无名指上， 然后说：结婚那天给你买个大的，粗的，带大石头的那种。我感动的眼圈都红了。（我送他的东西不多，就是钱包，腰带什么的，都比戒指便宜。晕，感情是不能用 金钱衡量的。）

要说这个楼主怎么那么物质阿，下面还有：

４。他很细心，也很体贴，记我的周期比我自己记得都清楚。（也可能是为了算时间和我做爱？！）每次我来例假的那几天，如果是冬天在教室上课上自习，他怕我冷，肚子疼，就拿我的小热水袋去水房灌满热水，给我捂着肚子用。

如果说上面的好处都太俗气了，每个恋爱时期的男朋友都给女朋友做过，那下面还有一些不俗气的：

5。他很有 创意，因为我是狮子座，一般过生日的时候都是在放暑假。他怕我没意思，就录一盘磁带给我带回家，让我过生日那天听。上面的内容特别丰富，有他在网上看得笑 话，他就读一段，录下来，有他认为特别好听的歌，他也录下来，还有他自己唱的歌 。他想对我说的一些情话。我觉得他真是太有意思了，太有才了，对我太用心了。

还有好多，有意思的回忆，每次想起来都是笑着在流泪。

6。有一次我们一起做迎新生的志愿者，坐在校园里面 给新生答疑，有两个特别漂亮的新生小女孩儿，就喜欢围着他问个没完，嘴里还哥哥长哥哥短的。他看我在用眼睛瞪他，就和那两个漂亮女生说：这个问题哥哥也不 知道啊，你们去问你们嫂子吧。说着，指指还是吹鼻子瞪眼睛的我。那两个小女孩说：啊?? 看我已经昏迷中。真是哭笑不得。

那些简单的片段，那些让我想起就浑身洋溢幸福的瞬间，那些我认为最宝贵最独一无二的时刻呀！

7。大二的五 一，我们攒了好几个月的钱去* 山旅游。有一晚上就住在山顶上租的帐篷里（因为住不起旅馆，风景区住宿太贵了，我们舍不得。）晚上特别冷，但我们还是做爱了 。虽然第二天两个人都敢冒了，但是他还是搂着我说：以后我们要做遍祖国的大江南北，有机会还要去外国做。我当时笑得快不行了。

还有好多好多呀，感觉三天三夜也说不完。

8。他虽然总是要求做爱，但是基本上除了第一次是比较勉强我，剩 下的时候都很照顾我，我说不想做，他就不做。而且每次都主动带套套，安全措施做的特别好 。所以我们一次意外也没发生过。我因为这点很感激他，因为如果让我在20左右的年龄去打胎，我肯定承受不了。我有一个好朋友，结婚之前做过三次人流，都不 是后来劳公的，听她说那些过程，我觉得真的是很可怕。

还有一些事情，我觉得是我委屈了他。

9。我们刚一开始谈恋爱他就告诉了他父母，因为他父母比较开明。他妈 妈来大学里看我们还请我吃过一次饭。但我父母出差来看我，我就让他消失几天。一直没告诉我父母，以后分手了更不用说了，所以我爸妈至今还不知道有他这么一 个人。他开始觉得我不告诉父母，是不是对他有二心啊？！我说我爸妈管我管的很严，等我们大学毕业了，我一定告诉他们，把他领到我家里去。我还问他用不用我 发誓，写个保证书什么的？ 他笑了，说不用。

还有就是，他温柔，我不温柔。

10。他总羡慕别的情侣在校园内卿卿我我的，而我们在校园里，我从来不让他 碰我，就连走路开始时候都是保持一段距离。（但是没人的时候，就我们俩的时候是随便亲的呀。）我们那个时候不知道为什么特别流行女朋友给男朋友洗衣服，我 们寝室的女生就干过这事。我当时大女子主义，觉得给男生洗衣服特傻，特没面子。有一次他提出来了，让我帮他洗衣服，被我严词拒绝了，他还说，我也帮你洗。 我们交换。我说：麻不麻烦啊，自己洗自己的！（真不温柔，真不贤惠，真不浪漫！）

写了这么多，大家可能不爱看，更喜欢我和小海的故事。但是我和大学时候的男朋友因为是同学，天天朝夕相处，发生的事情太多了，占据了我感情生活和记忆的大壁江山。

他对我好，我是清楚的，我自己的缺陷我自己心里也明白，我不温柔，不浪漫，不会写诗，不会唱歌，还不敢把恋爱事实告诉父 母。在这件事上我觉得对他有愧疚，那怎么补偿呢，就在床上对他好点吧。那个时候我很配合他，只要时间空间允许，我都答应他。他欲望强，如果有时候恰好赶上 我的生理期，或是套套用完了，我就帮他bj。在这方面我很敬业，在网上查阅了大量的资料，看了海量的A片（都是他下载下来给我看得。）然后结合我们自身的 特点，总结出了一整套特别完美的bj步骤。

大家可能会想，你吹牛吧，bj有什么完美步骤阿？！其实这里面的学问真的还很多。都是我在网上学来得，然后在他 身上实践。人体上有好多穴位，有一些是和性器官息息相关的，比如说我开始的时候都是让他趴在床上，按摩屁股上的几点穴位，所谓的打通任都二脉（说的有点玄 了），然后他翻过来，我开始按摩他脚上的学位，然后是腿，最后是jj附近的三角区，这里淋巴比较多，穴位也不少，按摩起来他会很舒服。然后开始用嘴舔蛋 蛋，轻轻的吮吸，用舌头轻轻的把蛋蛋舔起来，多舔一会儿，这时候用手握住jj，不要动，等他完全warm up了以后开始像添雪糕一样舔jj，舔到快到gui头的地方用舌头勾一下gui头下面的小窝，挑逗得他心里痒痒的。然后把嘴厥起来像吹口琴一样，上下左右 摩擦jj. 因为嘴唇里面十分柔软，就像yin道里面一样。

再然后用嘴把自己的牙齿包起来，因为jj很娇嫩，一不小心碰到牙齿上会疼，就没感觉了。

用嘴包裹住jj，然后上下套弄，模仿yin道里面的感觉，其实用嘴比用下面要好控制，嘴里可以抽真空，当然不能太使劲儿。上下吮吸着jj。这时候手也不能闲着，用一只手轻轻的抚摸蛋蛋，另一只手可以画着圈的刺激他的乳头。

舌头也特别重要，上下吮吸jj得时候，里面的舌头也要不停的上下舔动，这是比较高的层次，我也是练了好久。开始的时候他jj比较敏感，都受不了舌头上的味蕾，我是卷着舌头，用舌头的背面去接触他的jj的。

后来做的多了，他jj的敏感度降低了，舌头就开始大展拳脚了，含着jj嘴往上动的时候里面舌头卷起来往下舔，嘴往下动的时候，则相反，舌头往上舔。我比较厉害，还可以含住jj舌头在里面左右舔，据他说非常刺激，非常舒服

要说他对我在性的方面还是很满意的。那时候他们寝室男生都虚荣，今天这个说：我女朋友又给我送早饭来了，不让她送，她不 干！明天那个又说：女生洗衣服就是干净，看看，之前我都忘了这是一双白袜子了。我男友因为我不给他送早饭，不帮他洗衣服。感觉好像比其他男生都矮了半节 儿，他又不能吹牛说我口技好。因为我那时候在校园里冒充处女。我威胁他说，如果他把我们的事情说出去，我就死给他看。

 现在想想怎么感觉我对他说点什么都是威胁阿，恐吓阿，好话都让我给说难听了。可能他们寝室男生在我们分手的时候还拍手叫好来着，开导他说：不洗衣服的女人，你还留着干嘛。（这是我自己想象的。）

如果我们是这样的分手了，或者是因为后来两地分居感情慢慢变淡而分手，那我还可以接受。但是我们彻底决裂却是因为一个天大的误会，这样的结局让我怎么得也不能接受。时至今日还在耿耿于怀，真想把那些流言的始作俑者们都一一揪出来，手刃之而后快。

转眼间我们分手也快一个月了，这一个月我生活还是特有规律，每天到点了就哭，哭完了就学习，学完习，像老太太一样，自己在 校园里到处走走。但是我已经不那么伤心了，因为我那时候得准备考试，没时间伤心，另一个更大的原因是，我当时还心存幻想，觉得怎么可能这么轻易就分手了 呢。感觉前几天他还追着我屁股后面，死气拜咧地要和我做爱呢。

这一个月我们在校园里也总能碰到，因为我们是一个专业，上课也在一起上，基础实验也在一起做。低头不见抬头见的。我还是那 么能装，从来不看他，从来不和他打招呼。感觉他有两次欲言又止，我就当没看见。我想他这次情节严重，怎么的也得让他多反省几天，写个5000字的检讨书。

这样很快就五一长假了，大家回家的回家，出去玩儿的出去玩儿，还有很多像我这样，自己在寝室看书的。长假快结束的一天晚 上，我吃完晚饭觉得很累，就在床上躺了一会儿。这时候我们寝室的一个和我比较好的女生回来了。她看寝室里就我一个人，就走过来，坐在我床边对我小声 说：**，我想问你个事儿！我想：恩？这么神秘，你说吧！她说：现在外面在传你们分手的原因是因为你男朋友和高中时候的女友旧情复燃。是真的吗？我想不可 能啊，他高中的时候没有女朋友。寝室女生又说：他们还说，五一的时候那个女生来找他，有人看到他们一起进学校的招待所了。你知道这个事吗？？

我当时蒙了。如果这个事情是真的，我说不知道，那我不成天底下最大的傻瓜了？如果我说知道，那不就是承认分手的原因是因为他劈腿吗？！但我真的是不知道啊。

我震惊了！想想他这个月的表现，是很反常，以前从来没有过。而且都有人亲眼看到了，我男朋友那么好辨认，能看错吗！我感觉 受到了莫大的侮辱，天都塌下来了。隔了几秒钟，我疯了一样的冲出了寝室，我要去质问他，去杀了他。在去他寝室的路上，我心里一直在重复着，我要杀了你，我 要杀了你，我一定要杀了你。

我气的四肢冰凉，身体不住的发抖，是那种怎么控制也停不下来的发抖。我想着见面了以后要先给他一巴掌，然后让他说怎么回 事，给个解释。当时还幻想一切都是误会 ，但是我还没走到他们寝室，就看见他和一个女生在路灯下往招待所的方向走。我惊呆了 ，不敢相信自己的眼睛，感觉像被人用拳头狠狠地打了一拳，头晕眼花的。我想冲过去大闹一番，但两条腿都抖得厉害，根本不听使唤。（真的一点也不夸张，因为 我太‘爱他了，接受不了这样的事实了。）

其实他俩前面不远还有两个女生，我当时没注意到。她们是他的高中同学，一起来我们这里度假，我前男友尽一下地主之仪赔他们玩儿了两天。晚上送她们回招待所。（要不说我们学校怎么会有那么缺德的人呢。造谣生事的。）

我当时站都站不住了，蹲下来，抖成了一团，过来好一阵，抖得不那么厉害了，慢慢站起来，一个人，抖着走回了寝室。

我进了寝室，也没脱衣服，倒在了床上，把棉被盖在身上，还是继续的发抖。(这个过程一点也没夸张，我都不知道是怎么了，根本控制不了。)那时候寝室的女生都回来了，和我比较好的那个女生，看我不对劲儿，就过来问我怎么了。我脸冲着墙，再也伪装不下去了，嚎啕大哭起来。

我 觉得好疼，真的好疼，心里像被戳了一个大窟窿，巨大的疼痛让人措不急防，根本无处躲藏。寝室的女生马上都围了过来，问我怎么回事，发生了什么事情？我不说 话，就是大哭，她们可能觉得家丑不可外扬，把门给关上了，然后和我比较好的那个女生说：可能是因为我前男友吧。她们听了马上叹了一口气说：他都那样了，你 还有什么好留恋的，分手更好，看清了一个人。我当时听了她们的话更觉得五雷轰顶，原来他们都知道了，就我一个人蒙在鼓里，我就是天底下最大最大的大傻瓜。 我觉得整个世界都变了，都颠覆了。大家都在笑话我，我一身的耻辱，再也没有骄傲的资本了。他怎么能做出这种事情。真比杀了我还更让我不堪。

要么说我真得很傻，很缺心眼儿，当时的我太自我了，根本一点也不了解自己的男朋友。是我辜负了他！直到多年以后，时间的手整理了我混乱的思绪。我才开始慢慢了解当年的他。但是那时已经太晚太晚了……

我从前看到过一段话，说：男人这辈子大抵上对女人只做了两件事情，一件是不可思议的好；另一件是无法想象的坏。 我看到这话的时候还觉得我的男人太好了，总对我不可思议的好，从来没坏过我。可现在，我身心备受剧痛和耻辱的煎熬。感觉自己快要死掉了。我终于相信了这句话。

我不知道是哭睡着了还是哭昏过去了，感觉自己好像掉进了大海的漩涡里，一直往下沉。觉得周围的女生都好吵，她们不知道是在安慰我，还是在讨论别的问题，我 一句也听不清，但声音都好大，像重磅炸弹一样轰炸着我的神经。只有两秒钟我稍微清醒了一下，好像听到一个女生说：她可怎么办啊，过两天就考GRE了。当时 都那么难受的情况下我还对GRE这个词这么敏感，我多爱学习啊！我多有上进心啊！为什么要背叛我，为什么………………

昏睡到第二天下午我才醒过来，寝室里阳光明媚，同学们都去上课去了。我支撑着站起来，我们寝室门上镶了一个大镜子。我看到 镜子中的自己，就和鬼没什么两样，脸哭得都肿变形了，眼睛像两个桃子，头发都贴在头皮上。我不想把自己描述的很可怜，我最怕别人同情我了，被同情是一件特 别让人难受的事情。谁同情我我跟谁急。我看了看表，然后想先去洗个头发，再去上下午第二节课还来得及，也不知道她们给没给我请假，我就去水房洗头发去了， 洗完头发顺便把脸也洗了，洗完脸擦脸，发现根本擦不干，我还奇怪呢，怎么回事啊，回去照了照镜子，看见两个桃子里不停的有液体流出来。

以下是引用yesiam在2009-8-18 8:57:00的发言：

其实在分手之前，草莓MM应该都没有强烈地意识过自己很爱BF吧？

她 自然百分百肯定BF很爱她，只对她一个人好，被她吃得定定的，一切都是理所当然的，BF似乎生来就该爱她，仰慕她，对她百依百顺。这样的一个男性，就如同 生命中的一个小太阳，应该永远不落地挂在天边，照耀她的每一天。可是，小太阳居然会陨落。这种感觉是很恐怖的。每个人心中都有最纯粹最无所设防的地方吧？ 草莓虽然很大女人很强势，但她的狮子座特性很明显，远看是个狮子，近看呢，是个像孩子一样的大猫咪。狮子心中的大猫咪区域，只会让最信任的人入住，而当初 的草莓，就在这里放着她的BF。我完全可以想象她的痛，举个例子吧，就如同一个婴儿，对日日夜夜照顾他的人自然是完全信任，毫不设防的。想象某一天，这个 人抱起了婴儿，小婴儿自然很安心，看了他一眼，依然闭着眼睛酣睡，因为心中明白这是疼我的人，他会轻轻拍我，哄我入睡。可这个人却松开手，让婴儿重重地摔 在地上。这个时候，婴儿心灵上的极度恐惧，甚至远甚于肉体上的痛。

第一个男人，尤其是在青春岁月中长期交往过的，真的是一辈子的烙印。不管走到哪里，换过几个人，都永远忘不了这一个的。之后遇到的人，或许爱的时候也会很轰轰烈烈，但一旦分手了，留下的印记真是没法和第一个比的。

[此贴子已经被作者于2009-8-18 8:58:38编辑过]

你简直太恐怖了，什么都知道，我觉得让你写我的故事，肯定比我自己写的要好，因为我语文不好，想表达的表达不出来！

有点，写不动了，也有点害怕了。怕这个帖子被前男友看到。毕竟前面有我和小海的性爱描写。他现在已经组建了家庭。希望他幸福，希望他只记得初恋时的美好，同时也希望大家不要转载。

版主怕这个帖子被转载，帮我设了一点魅力，不高，十分感谢他。也很感激这里的姐妹们，你们总为我担心，总怕我现在不幸福， 或者以后不幸福。我在这里保证，会尽最大努力使自己幸福起来的。有人还统计了字数，我自己都没注意已经写了这么多了，真得很累，很疲惫，但是就是停不下 来。想一口气说完。刚才我把前面的帖子都看了一遍。想解释两件事情：

1，小海和我前男友都有很多缺点，我没写，就只写了他们的闪光点，人无完人，女生谈恋爱的时候就是喜欢把对方美化，神化，觉得对方什么都好。

2， 大家看我那么能吹牛，总标榜自己用功，学习好，觉得是不是我读了Berkeley,MIT之类的名校，没有！那是不是在国内属于名列前茅，也没有。因为我 有点笨，所以只能从时间上找。记得我上本科的时候，每天学习的时间差不多是我们寝室其他女生的二倍，但是我们考试成绩都差不多。

我是太寂寞了，太无聊了，我有那么多的感情，无处释放，无人寄托。有好长一段时间我幻想能坐着时间机器回到大学的时代，去 给他送早饭，洗衣服，像其他情侣一样，手牵手在校园里秀秀恩爱，和他说说我是如何刻骨的爱他。那是怎样的一种悲哀啊。 子欲养而亲不在，我想爱，而我的爱人呢？

本来只想写性，不谈感情，但是怎么写着写着就扯到感情上去了呢。写跑题了，与题目差太远了！而且这两天写到不开心的地方，心情不好。我先写两件好玩的事情，调节一下吧。

因为我是唯我独尊的狮子，总是很自以为是，觉得我怎么想的，这个地球就应该怎么转。因为这个，出了不少笑话。还记得刚来美国的时候受打击很大，我说什么别人都听不懂。人家听不懂我还很生气，有时候觉得他们是故意的。（我现在发音还是很不好。）

那 时候没有车，天天背着小书包在公共汽车站等车，我发现自己很有魅力，总有人和我搭讪，而且美国人搭讪都是一个套路，问我来美国多长时间了：How long have you been here? 我说：just two weeks.人家马上笑了，还说：Are you kidding me? 我想：哼哼，我发音标准吧，像不像native speaker?!

直到有一天，我在学校的车站等车回家，我的一个黑人男同学走了过 来，车站就我们两个人，问候了几句，他就问：How long have you been here? 我想：我不是告诉过你吗，忘了！我回答：I've been here for almost three months! 我那个黑同学笑了，因为我俩是一个学习小组的他知道我英语不好。他说：I mean how long you have been waiting for the bus! 我马上恍然大悟，自己开始笑上了。这三个月以来，每次别人问我等车等多长时间了，我就：just two days, just three weeks, almost one month……人家肯定觉得我好幽默！

后来我认识了一个女生，和她说这件事，她说她也因为这个把人家给幽默过！中国人怎么都一个思路！

别提了，因为英语不好，丢人都丢大了。我第一次做TA就让自己的学生笑话死了。

我们学校本科生特别多，TA任务很重，所以我开学三个礼拜就安排给本科生带实验。我当时非常重视，精神高度紧张，基本上两晚上没睡觉，就背教案，连过渡词，连结词都背得滚瓜烂熟的，但是上去以后还是腿肚子转筋，结结巴巴的。

要 么说我们学校对TA要求还挺高的，有老师不定期录像，然后回去评估，给我打分，如果不合格就回家，走人。那天有20多个本科生，小孩儿们看上去都挺好，挺 天真的。我临上讲台才发现，自己光背课了，没准备自我介绍，但是也没关系，自我介绍说的多了，就随便说两句吧。然后口语老师把录像机打开了，我走了上去， 对大家说我是谁谁谁，我从哪里来，我是他们TA,我很高兴，很兴奋，我没说我很紧张，其实我很紧张，人家本科生是美国本土人，人家不紧张。但我还是和他们 说 同学们都别紧张，因为我是一个随和的女生。我是这么说的：Don't be nervous, cause I'm an easy girl. 这时候我发现大家都愣住了，我们口语老师把录像机关 了，问我：Do you wanna say you are an easygoing girl. 我本来就紧张，他还问我问题，我在脑子里迅速搜索easy和easygoing的区别，觉得没什么区别阿。我口语老师看我呆住了，就临时给我上一课，给我 解释，说我说那句是“我是个随便的女生”的意思。你如果说你很nice要说：I'm an easygoing girl. 这时候本科生已经笑抽了。

我的神阿，我第一天给他们代课，就和他们说我是个随便的女生。我当时都要哭了，心想：完了，我还是转学吧。

我刚来的时候特别受不了美国人非得把香蕉“不那那”说成“不乃那”，还笑话我的“不那那”，我心想，真是的，这要在中国，谁要把“不那那”读成“不乃那”，那大家肯定一起笑话他。

还有好多好多的笑话阿，都可以结集出书了。还记得我上次说的那个黑同学吗？因为他，我也闹过好多笑话。大家也许以为我说完前男友，说完未成年，现在开始说外国人了，还是黑人！别误会，我不喜欢大猩猩，大猴子。

我刚来的时候压力很大，虽然听力还可以，但是口语不行，我说什么人家都听不懂，受过几次打击之后我都不想说了。打击真是接 二连三，我不光说不明白，还看不明白专业书。这是我最头疼的，单词都查了，还是不理解意思。这边书又都和砖头似的，弄得我可着急上火了。我们老师建议我们 组成学习小组，两个人一组的那种，结果我就和我们系唯一的一个黑人男生组成了学习小组。他也真是把我郁闷坏了。

我上课怕听不清，一直是做第一排，后来位置就固定了。我同桌就是那个黑同学，我们系唯一的一个黑人（我不是有歧视阿，但是 黑人真的都不爱学习。）后来老师提议学习小组的时候，我俩互相看了一眼，觉得没办法，就组一个吧。刚开始我觉得：哇赛，赚到了，他是美国人，看英语书一定 没问题，而且全美语环境，对我的美语提高一定有特别大的帮助。开心阿！

但是后来发现完全不是那么回事。先说专业课学习吧，别的小组好像都 在一起上自习，然后互相讨论问题，互相对作业。他很少来上自习，上自习的时候也是打扰我学习来了，净说些没用的。而且除了第一次写作业和我对以外，以后都 不写作业了，全照我抄。我在专业方面是指不上他了，就让我同学从国内给我邮了一本中文版的教材，我对照着看，每天都学到半夜两点。

再说英语吧，as you all know,黑人说英语和白人不一样，就和唱歌似的。我觉得黑人都是天生的诗人，只不过他们做的是打油诗。说话很讲究押韵，实在押不上的，就在后面加个 man就押上了。他还是南方人，有浓重的南方口音。然后慢慢的，慢慢的，我也和他一个口音了，大家想想，一个女生说黑人（而且还是黑男人）英语，那多痞 阿！我刚进实验室的时候总压抑着自己，怕哪天和老板见面一不小心控制不住，说出一句标准的：what's up, man~~~! 那多丢人啊。但是这样的事还是无法遏制的发生了。那是在我老板家的一个次聚会上，气氛特别轻松融洽，然后我也就放松了，吃完饭，同桌的同学去拿水果，帮我 也拿了一块西瓜，我就和他说了一句：Thanks man~~~! 而且说的就像黑同学附体一样，特痞，特拽。大家可以充分的发挥想象，语速快，man音拖长再向上挑。当时一桌子人都没声了，过了一秒，大家开始笑，然后 说：真cute ,真cute. 算是帮我解围了。

后来他没过Ph,D资格考试，就提前master毕业走人了。可怜我从此不光要克服中国口音，还要克服南方口音，还要克服黑人口音！！！直到现在还总有人问我：你在南方待过很长时间吧。

不好意思，我尽量快点，先把黑同学说完吧，他虽然又笨又懒，自由散漫。但是他是一个心地特别善良淳朴的人。我从他身上学到 了好多东西，比如做人的态度，对人生的看法。他没有很多想法，追求简单快乐的生活，而且也很有自嘲的精神。认识他以后我开始检讨自己的人生观，觉得没必要 非得把自己弄得跟个苦行僧一样，要懂得自我放松，别对自己要求那么高，那样多累啊，也不快乐。所以慢慢的，我由一个假正经变成了现在网友们眼中的暴露 狂。（当然，那些笑话我没和什么人说过，应该对不上号！祈祷！）

我和小海，由于我自己的放纵，连续牵扯了4年之久，比我和大学时候的男友时间还长，但是在这四年中我们真正见面做爱的时间加起来还不到一个月。

我坐电梯回了家，爸爸妈妈看我精神不太好，以为我同学聚会的时候大家肯定煽情来着，就让我早点休息。我洗了个澡躺在床上，一看表，才9点。脑子里一片浆糊，理不清头绪。

 因为吃太多蛋挞了，胃里就像有块大石头，不消化，我很难受，坐起来，把电脑打开了。翻看那天去公园玩时候拍的照片，一张 一张的，都是那么美好清新，爸爸的摄影技术又那么好，给我们抓拍了好多非常自然的瞬间。微笑着翻看，心情感觉好了很多。突然，翻到一张照片，第一眼感觉就 有点奇怪，再仔细一看，不由得让人不寒而栗，背后一阵阵发凉。

 同学们，不是我想调大家胃口，刚才打了好多字，发来发去都没成功，丢了。今天忙了一整天，太困了，大家也都睡觉吧。上面 写的有点夸张，其实没什么，只是看到那张照片，引起了我对小海对我感情这么投入的一种假设。都是我当时没事做，胡思乱想出来的，挺无聊的。明天有时间一定 更新。

 那张照片是我们下山的时候爸爸给我们抓拍的，照片上有除了爸爸以外所有的人。爸爸走在最前面，镜头朝上，离镜头最近的是我妈妈，脸上混杂着出来玩的快乐 和要跟我离别的落寞。接下来是我，穿着白裙子，眼睛就向着前方，没看镜头，我身后是小海的爸爸，悠然自得的。最高处是小海和小海的妈妈，他们站在一排，眼 睛的焦点看起来都落在我的背上，他们的五官非常相像，表情也都一模一样，有欣赏，有喜欢，有钦佩。

我想到了从前，我小的时候和小海家是对 门，那时候他妈妈总喜欢拿我教育小海，每次看到我，都说，你看姐姐多好，要像姐姐学习，姐姐就是你的榜样。要知道，一般孩子都是很信任父母的，从小的耳提 面命，让他把我当成了偶像，情窦初开的年纪正好和自己的偶像勾搭在一起了，谁不激动投入啊！我当时是这么想的，现在想想可能那时候又是唯我独尊的劲儿又上 来了。

好了，晚了，睡觉！！！

在对初恋的追悔与伤痛之下，我把那些自认为亏欠前男友的好，都投入到了小海的身上。给他做饭，买巧克力，买蛋挞，不管他吃于不吃，不管他小小的心灵能承受 多少被爱的负担。虽然从未对他说过爱字，但那么饱满的欲望和情感，就淋漓尽致地表现在我的身体力行上，就毫无隐藏地洋溢在我的眼角眉梢间。

那天晚上我们心照不宣一样的没有互发短信，都想让自己平静平静。第二天我还是去他们学校找他一起放学。两个人在操场上走了 走，为了安抚小海的情绪，我之前想了很多话题。(这要是在从前，不解风情的我，是不知道如何使一个人开心的，但是前男友教会了我很多，之前我不开心的时候 他总变着法儿的逗我。)小海不是喜欢篮球吗？我就让他说说即将到来的NBA赛季吧。果然，一提到他感兴趣的话题，小海就表现的比较兴奋，滔滔不绝的，我发 现他记忆力特别好，那么多球队，那么多球星，他都能记住名字，而且连花边新闻都有关注，连人家老婆叫什么干什么的都知道。我从来不看篮球，就耐心的做一个 旁听者，不时的问问题。

我们边走边聊，有时候目光交错在一起，小海就会不好意思地把眼光移开，然后腼腆地笑笑，也许是不好意思昨天地表现吧。我想，他真是个清纯的小书生啊！

因为一天吃不下东西，我感觉肚子里有点咕噜咕噜的。想到包包里面还有一块巧克力，我和小海一起吃了吧。我把巧克力拿了出来，因为是夏天比较热，巧克力都溶 化了，塑料纸都变形了。我说: 完了，都化了，不能吃了。小海说：没关系的，姐姐，我最喜欢吃这种半融化的巧克力，特别香。说着就把巧克力接了过去，他撕开塑料纸，像挤牙膏一样挤出了一 些半固体状的巧克力，用嘴抿着吃了下去，因为都化了，沾在嘴上好多，就像一个小婴儿一样，吃的到处都是。 沾了一嘴的巧克力，他还冲着我傻笑，说好吃。他那个样子简直可爱死了。我忍不住掂起脚尖，用手臂挽住他的脖子，吻上了他的嘴。

我贪婪地舔噬着他嘴角的甘甜，小海也用手抱住我，热烈的回应着我。我们的舌头就是彼此的巧克力，那份情感，是浓浓的，融化不开的……整个地球都停止了转动。我们要把美好的瞬间定格，然后全部据为己有。

和小海带给我的那刺激的性爱，缠绵悱恻的感情相比，我那一点点的理智，自责，都显得那么的单薄。他有魔力，混淆了我的思路，消磨了我的意志。王菲有一首 歌，她唱我们的心给了谁？身体给了谁？和谁看了电影，和谁吃了晚餐，诸如此类……，我想我难道真的动了心了？由性到爱？难道女人从来都是这 样？？……For woman, sex is never only sex……

那天晚上，在操场主席台的楼梯间，在繁星点点的夜空下，我们用了一个我那天买的薄荷味的安全套，还记封皮上的广告词吗？ 真的是“清凉舒爽“阿！下面就像吃了口香糖一样，小风嗖嗖的吹！晚上小海还给我发短信,他说：姐姐，太舒服了，我都舍不得去洗澡了。

晚上我做了一个梦，梦到了小海小的时候，看样子也就4。5岁，我带他去游乐场玩儿，我们坐旋转木马，人很多，他的笑声很大，我们转着转着他就不见了，我非 常着急，担心他，到处找他。后来就醒了。（这之后的很长一段时间我总是能做着这同一个梦。）我睁开眼睛，感觉床上湿湿的，起来开灯一看，床单上有一大片红 色。没办法，只好把床单撤下来洗，我怕吵醒爸爸妈妈，就蹑手蹑脚的来到洗手间，找了一个很大的盆子，把床单泡在里面。一看表，才半夜3点多。

多愁善感的季节，mm的文字很让人感动，故事真是一次一次的重复上演着。能和初恋天长地久固是种幸福，但并不代表他是最好的，我和初恋刚结束时也是哭的天 翻地覆，觉得以后这世界上再找不到那么好那么爱我的人了，可事实是现在的bf我更爱，爱到本不相信这世上真有奇迹童话韩剧般的爱情的我现在真人在一幕幕上 演着。mm一定要有勇气相信下一任是更好的，初恋的时候还不太懂得如何去爱。我不是光在安慰mm,想想也是很resonable的, 尤其是通过自己努力奋斗到北美读研的mm, 现在选择的pool里人品学识修养比以前更好的概率很大，想找到更爱的比以前更好的概率自然也要大。如果我是mm, 再给我一次机会，我还是会选择来美国，因为不想让梦想有任何遗憾，和他只是有缘没份，我会珍惜和他在一起的时光。也许是在美国待的接受了一些他们的思维。 感动就罗嗦了，总之祝福mm幸福美满

 今天先到这里吧，我去睡觉了！上周本来很忙，但我还是挤时间更新，希望大家不要push我了。结局也知道了，只是个过程的问题。接下来该到我和小海分分 合合特别痛苦的部分了，老实说，我喜欢写高兴的事情，不高兴的事情不愿意回忆。同学们都早点休息吧，东部时间1点整了……

这段时间，我一直处在极度的矛盾与癫狂之中，都忘记了女人每个月有几天是不能做爱的。这回好了，也该平静平静了。我回到房间，靠在窗边掀起窗帘的一角，外 面是黑色的夜幕，再过几天，自己就要孤身一人的走向这黑暗了。那这一个月来在厚重窗帘阻隔的房间里面发生过的，会不会是我们人生中一段最美好的时 光…………

接下来的行程安排越来越满，我参加了两个盛大的告别，爷爷奶奶家的，和外公外婆家的。出席人数和规模大大超过了每年一次的春节聚会。亲戚们不停的往我手里 塞红包。叮嘱我出门在外凡事要小心，还不停的对爸爸妈妈夸奖我。我那满头银发八十多岁高龄的老奶奶呦，都哭成了泪人，抓着我的手不放，一直重复着同样的几 句话：＊＊，你要是个男孩子就好了，要是个男孩子就好了，你一个女孩子跑那么远的地方，太远了，太远了，我这一把年纪不知道还能不能看到你了…………我哭 得都说不出来话，因为从小是奶奶把我带大的，我们的感情特别的深。大人们怕我奶奶年纪太大，受不了这样的伤心，一直劝慰她，说：美国可好了，**去了是去 享福去了，而且学成很快就回来了。奶奶像个小孩子一样，回过头问我：真的吗？美国真的好吗？我点点头。没想到奶奶又开始流泪了，边哭边说：再好的地方还能 有家里好啊…… 我的心啊…… 第一次感受了“生离”的滋味………

每次回国都分别和家里人，小海痛哭几次，那种经历太揪心了，我都有点承受不了了！

回到家里，我们三口人的眼睛都和小白兔一样。妈妈鼓励我说：＊＊，你承载了全家人的骄傲和希望，所以你要加油，加油！！！

从奶奶家回来我想：不行，走之前绝对不能再和小海见面了，那等于是给自己找不开心。送君千里终需一别，没完没了的送行最折磨人了。想到这里我给小海发了一 个短信，就说这几天太忙了，我走之前应该不会见面了。小海半天才回了一个短信，内容很简短，问我：姐姐那天几点走？我说晚上的火车去北京，可能9点从家出 发吧。

谢谢草莓MM分享，期待下文。

 除了THE READER，这个故事还让我想起洁尘的小说《酒红冰蓝》。

发完这条短信，好长时间他也没回，这时候家里电话响了，妈妈去接电话去了，好像是谈论我那天该怎么走。接完电话妈妈对我 说：小海的爸爸打电话过来说你走的时候要开车送你，我和他说不用了我们没多少行李打车就可以了，但是他爸爸很坚持，最后我就同意了。他们一家真是好人。我 心想，一定是小海告诉他爸爸的。

我给小海发短信说：那天你就别来了，见了面还难受，要是忍不住哭了就不好了。小海和我说：姐姐，我不哭，我一定要去见你一面，我有个东西要送给你。 那两天爸爸妈妈不停的往旅行箱里塞行李，然后承重，再拿出来，再承重，几个箱子来回的倒腾。就这样，很快就到离别的时候了。那天晚上，我不知道为什么有点 紧张，坐在沙发上愣神，待回儿要见小海了，真是又想又怕。我觉得我要是哭了还没什么，舍不得父母舍不得祖国嘛！但如果小海哭了，那怎么解释阿，没这么深的 姐弟感情吧！所以我当时最担心的还是怕临走前会穿帮！

正担心着，门铃响了，小海他们全家都来了。他妈妈还给了我一个红包，（当然小海考上大学的时候，我妈妈也给他塞红包了。）我看了一眼小海，他眼睛是赤红色 的，嘴唇也都干裂了。我们寒暄了几句就开始拿行往外走。因为那天爸爸妈妈和我一个表哥都要送我去北京，车里坐不下，到了下面放好行李，小海的妈妈说祝我一 路平安，她和小海就送到这里了。我们上了车，我看向车窗外，小海的妈妈向我们挥手，小海就木木的站在那里，看着我。那一刻我想，我们可能永远地分开了……

这时候，小海突然跑了过来，跑到车门边，回头和他妈妈说：妈妈，我再多送姐姐一程吧。不等大家反应过来，小海已经开门挤进了车里。他妈妈也没办法，就说：好吧，到时候和你爸爸一起回来。

他坐在车里冲我们笑笑，说：还不是很挤吧？！他就挤在我身边，我们的胳膊紧紧挨在一起，我真受不了他，真想扑在他身上大哭一场。我心里说：小海阿小海，你怎么这么的不善解人意，你知道姐姐多和你待一秒钟就多难受一秒钟。

那时候我腿上放着一个大背包，小海说：姐姐，这个我帮你拿一会儿吧，说着他就拿过去放到了自己腿上。这个动作完成之后他又说：姐姐你一个人拿这么多行李能 行吗，弱不禁风的。听到这里我真的是爆炸了，再也控制不住了，倒在妈妈怀里开始哭上了。我心里真恨小海，这个时候和我煽什么情，这么多天我和父母都表现的 比较坚强，结果因为他几句话弄得我晚节不保，我妈妈看我这样该多难受多伤心啊。 其实那时候我是想趴在小海身上哭，但是很无奈，一车的人，就算只给我俩一分钟单独的时间也好啊！

我妈妈也哭了，边哭边劝我。小海不敢说话，我用余光看到他在往我的背包里面塞东西。过了一会儿我不哭了，问他往里塞了什么，他说小礼物，等我上火车了再看。

到了车站，我们没让小海和他爸爸再往里送了，因为有表哥帮我们拿行李。我还记得小海和我说的最后一句话是：姐姐再见，以后网上联系！然后他们开车一溜烟的 就消失在夜色中了。我们很快就坐上了火车，在卧铺车厢我打开了背包，发现里面多了一个小笔记本，我想可能是小海和我说的那个礼物。我躺在下铺把那个本子打 开。第一页小海写着：----送给我可爱的姐姐---- 姐姐，我们发的短信内容都那么有意思，但是手机的存储量太小了，我舍不得删，就把我们发过的所有的短信都记在这个小本子上了，你看看，我们的对话可逗了。 我往后翻了翻，发现从我第一天给他发的第一条短信，到今天晚上发的最后一条都写在上面。

他就像我高中时候记笔记一样，工工整整，认认真真地记了整整一本。这要是个普通的，和他同龄的小女孩儿收到这样的礼物，得 多感动，觉得多浪漫阿。可是我那时候却觉得很害怕，想着：天啊，这不是我勾引未成年的犯罪证据吗？！ 有好多是我挑逗他时说的超限制级的话！我坐了起来，和他们说我想上厕所，就带着笔记本去了火车上的洗手间……

进了洗手间我把门反锁上，决定把整个的笔记本扔进马桶里。但是又一想，火车上的马桶都是通向外面的野地，万一哪个人检到了，看到了怎么办？！想着我就坐在 马桶上，把笔记本一页一页的撕成碎片，统统扔进马桶冲走了。我想，这下好了，安全了。但是一种巨大的伤心铺天盖地的袭来了。我在做什么？我是魔鬼吗？那个 本子上包含了多少小海对我的真心，对我的爱，我怎么能做出这么残忍的事情呢！我开始痛哭起来，好像又回到了那个可怕的晚上，心开始疼，身体要开始发抖 了……这个时候厕所外面有人敲门急着要上厕所。我大口的喘气，告诉自己，没什么，没什么，别疼，别抖，别哭，既然我能受到初恋的伤，既然我能为小海流泪， 那么我就一定还可以爱上别人。即使再伟大，再轰轰烈烈的感情放在人类历史的长河中，也不过是前人简单的重复。我拿T恤擦了一把脸，走出了那个洗手间……

踉踉跄跄的走出了洗手间，回到自己的位置，这时候火车上已经熄灯了，我摸索着躺了下来，心理很绝望，对前男友，对小海，对我们所处的这个世界，但是最多的还是对我自己。

那一夜真难熬，我一次次从恶梦中惊醒，每次都出一身的冷汗，黑暗的夜，黑暗的车厢，我从哪里来，我在哪里，我要去哪里，一时间都没了方向……

第二天一早，到了火车站大家就急急忙忙往飞机场赶。那时候我已经感觉头重脚轻，浑身轻飘飘的。到了机场，爸爸妈妈还是不停的嘱咐这个那个，我都听不进去了，进候机厅的时候，免不了又哭了一场，连表哥最后0泪流满面的。

坐在飞机上，我已经太累太累了，很快昏睡了过去。

不知道过了多长时间，也不知道飞机飞到哪里了，我感觉有人推我，因为太疲惫了，根本不想理他，可是在不停的摇晃下，我努力 的睁开了眼睛。第一眼看到的是一个漂亮的空姐，迷迷糊糊的，我心想：这个姑娘长得可真俊俏！她的声音也很好听。她说：这位小姐，你发烧了，随身带药了吗？ 我说：真的吗？我没有药！ 她和乘务长说了几句，过了一会儿我听到飞机上用中英文询问有没有医生，又过了一会儿，这个漂亮的空姐给我拿来了体温计和退烧药，量完体温我就把药吃了。吃 完药我又昏睡了过去。然后又被摇醒。这次漂亮的空姐推了一台轮椅过来，把我转移到头等舱去了。头等舱也没什么特别的地方，就是椅子可以放的低一些，躺着舒 服一些。她还给我拿来了冰袋，可以物理降温。她人真好，特别温柔体贴，以后谁娶了她不幸福死了。她和我说这次飞机上居然没有医生，这种概率是很低的。我心 想，是不是老天要惩罚我，不想让我活了？她还给我拿了飞机上的素食便当。我说我想吃肉，她说我现在在发烧不适合吃油腻的东西。吃完饭我又睡着了，一直在昏 睡，直到下飞机的时候，漂亮的空姐告诉我，我的烧已经退的差不多了，他们又用轮椅给我推下了飞机。弄得我跟残疾人似的。出了关我才想起来，忘了谢谢人家 了。

我就这么迷迷糊糊的来到了美国。

我第一次回国是在两年之后了，这两年就像坐牢一样，日日夜夜的思念着父母，思念着祖国。一个人飘泊在外的辛酸就不多说了， 大家都有体会。寄人篱下，说别人的语言，在别人的饭碗里抢饭吃。这两年是我成熟比较快的两年，见识了不同的文化，接触了形形色色的人。这其中和小海也发生 了一些故事，还好都平稳度过了，我回国的时候他已满18岁，而且还考上了不错的大学，这是我最欣慰的。

刚来的时候我们还是挺热乎的，几乎每天都在QQ上说两句。我第一次领到工资的时候给小海买了一双耐克的篮球鞋，邮到了他们学校。后来随着我们的学业越来越 繁重，再加上时差的问题，基本在QQ上联系的就越来越少了。之后很长一段时间是半个月互发一次邮件。再后来我说我忙，就一个月发一封了。第二学期的时候我 们要博士资格考试了，考过这个试的同学都知道，这个有多难，我们学校很变态12次机会要过6次，一个月考一次。当时太紧张了，还要上课，还要做TA，连吃 饭睡觉都觉得是浪费时间，是多余。有两个月就没给小海写信。接下来就有事情发生了。

那天晚上我回到住处已经11点多了，这时候手机响了，是妈妈打来的，妈妈平时很少给我打电话，都是我打给她比较多。

和我话了几句家常以后，妈妈开始提到小海了。她说今天早上碰到小海的妈妈，小海的妈妈和她说小海最近很奇怪，情绪不高，学习成绩也下降了，掉到了火箭班最后一名，比倒数第二名还要低好多分。

开始的时候他妈妈怀疑小海是不是早恋了，还查了他最近几个月的电话记录，但是电话记录都很清爽。（听到这里我又出汗了。） 他妈妈想让你劝劝他，毕竟小海还是比较信服你的。放下电话我快速的查看了一下我和小海平时通信的信箱。发现里面的邮件多的跟雪片似的。我点开了几个，有长 有短的，基本的意思都是说想我，问我为什么这么长时间不联系他。最后一封邮件的内容是：姐姐，我现在很难过，我妈妈都看出来我很反常，如果你再不联系我， 我就要和我妈妈摊牌了！看到这里我真的有点害怕了，这孩子，居然威胁我，多吓人啊。不行，我得打个电话解释解释。我一看表才11点多，他那边应该还在上课 ，管不了那么多了，我拨通了小海的手机。响了好长时间没人接，后来电话终于接通了……

我听到一个熟悉的声音：喂，姐姐？是姐姐吗？姐姐…… 我说：小海，是我。你在干什么呢？ 小海说：我在上课，刚跑出来，现在在厕所接电话呢。 姐姐你终于给我打电话了。要不是我给你发那封信，你还不理我！这么长时间任何消息都没有！你想急死我啊！ 我说：哎呀，我不是故意的，我这边考试都挂了，面临着被退学的危险，我没有那么多时间！你不会真想把我们的事告诉你妈妈吧！ 小海说：姐姐呀，你用脚趾头想想，我能吗！就算你忙，平时抽时间给我回一两句话也行啊。让我知道你还好，我才放心阿。 我说：好，我以后每个周末都给你写信。听说你学习都退步了，你这样对得起姐姐吗？ 小海说：姐姐，我错了，我一定努力。那你有没有想我。 我说：恩,想.(我敢说不想吗.)

放下电话，我心里空落落的。我知道小海的不容易，因为我能体会远距离的思念是多么的伤神和无望。我也是想小海的，我的想分 成了两种：一种是姐姐对弟弟的想，毕竟我是从小看他长大的，他的样子那么的可爱，

亲切，就像我的亲人一样; 另一种想是女人对男人的想，回忆我和小海曾经的激情时刻，充满的情欲的。

我想我已经把小海的初恋夺走了，我不能再毁了他的前程。这样的罪，我赎不起！我打开信箱，开始给小海写信，措了好长时间的 词，想着怎么让他安心学习又不太过亲密粘腻！我还在网上找了一些有关NBA的体育报道，还有一些英文的小笑话，一起发给他，告诉他今天就不要学习了，放松 一天，想想我，想想以后该怎么办，今后的路一定很难走，如果考不上大学，那以后我们在一起的几率就是零。（我想这样的话应该对他有所激励吧。）

 就这么连哄带骗的，第一年是过去了，到了我来美国的第二年，小海也上高三了，我虽然依旧很忙碌，但是对小海还是不敢掉以 轻心。有时间就想办法逗他开心，想着怎么能让他能有个平和的心态好迎接很快到来的高考。这期间小海的心情稳定了，学习有所进步。他妈妈知道我在美国还一直 在帮助鼓励小海，对我更是感激涕零，越是这样，我就越不安心。

要说那两年，我也不乏追求者。但是由于种种原因我都没答应人家。一是觉得我这边就够乱的了，还拖着一个未成年没弄明白呢， 还有就是学业太繁重了，我想以自己的智商在如此重压之下基本上应该告别感情生活了。X生活也就是偶尔的自助。我天天盼着小海能快点成年，能考上理想的大 学，那我的压力就可以减轻一点，不管以后怎么样，起码那个时候我不能和他说分手之类的，他是不会理解和接受的。我不想把事情都搞砸了。

刚来那两年我租住在一个白人老太太家里，她还养了一只大猫，她人还算nice，就是家里的规矩多了一些，不能干这不能干 那，最要命的是做饭不可以煎炒烹炸，只能炖或者拿烤箱烤。还有我是长头发，她只要发现地上有我掉的头发就很生气，我想可能是因为她和她的大猫都是黄白的头 发，地毯上有一根黑头发她就很不爽。所以我在家都是辨个辫子，回自己卧室之前都要检查一下公共区域有没有我留下的发丝。

 都说不是在寂寞中恋爱，就是在寂寞中变态，我觉得只身一人在美国，如果没有感情寄托，还真容易慢慢的就变态了。身边也不乏这样的例子，因为没有天生的wsn和wsnv。

有一阵子，我发现自己的精神状况也不是很好，一会儿热情如火，期待着和小海的邮件和通话，一会儿又冰冷决绝，认定这年少清澈的勇气，抵不过岁月的侵蚀，等我的容颜都老去，他还能这么固执地说爱我，和我损毁的容颜吗？！我们听说过很多坚持，但他从未被漫长的流光所证实……

两年来我们也有过很多争吵，主要是因为第一年的暑假我没有按之前约定的回国，我也想回去阿，但是我没有时间！转眼间，小海 上了高三。高考前的那个春天，他度过了自己18岁的生日。我比他妈妈还感慨万千，觉得我的小弟弟，他终于长大了，成年了，可以让我稍微省点心了。在那个午 夜，我拨通了他的电话号码，小海的声音就如他那边正午的阳光一样明媚。他说：姐姐，我就知道你会给我打电话。我说：小海，祝你生日快乐。他说：姐姐，我现 在是成年人了，我们以后平起平坐了！我说：你少臭美，你再成年我吃过的盐也比你吃过的饭要多。小海说：姐姐，你吃那么多盐别咸着了。

那个春天，对我来说还是很惬意的，我的资格考试都过了，是准博士了，我的地下小情人也年满18岁了，不再是尴尬的未成年了。我感觉身上的担子轻松了许多，腰板也挺直了，整个人都精神了许多……

 接下来是小海黎明前最黑暗的时刻了，高考前的冲刺，是一种体力和毅力的较量。那时候我挺佩服他的，他的确很聪明，又能学 习，又有时间想感情。我可没有这个本事。可能受到我情绪的感染，他的精神状态也很好。我告诉他学习要有毅力，生活要有规律，心态要放平和。他做的都很好。 成绩也是直线上升。我像一个辛勤劳作了一个春夏的农民一样，就等着秋后有个好收成，听他的喜讯。

他高考那两天我真得比自己当年考试的时候都紧张，白天发呆，晚上失眠，想着这一切都赶快结束吧，给我们一个好结果吧。上帝，菩萨，佛祖，观音都保佑小海吧。他真的是太不容易了！

我让他考完试给我发个信，告诉我发挥的怎么样。那晚上我辗转反侧，凌晨4点就在电脑前不断地刷新油箱，刷了一会儿，才想起来，这时候他们还没考完呢。直到早上7点多钟我才收到他报平安的邮件。说一切都很好，很顺利，很正常。我的一块石头才算落了地。

那年夏天，我终于可以回国了。因为我们每年有14天的假期，我第一年没放假，第二年就攒到了28天。差不多一个月。开心 死了，一想到和父母团聚的场面我就心情激动，鼻子发酸，眼圈发红。之前我和老板请了一个假，说是请假，其实就是通知他一声，我决定了，不管他同不同意，我 都要回来，我太想家了，太想亲人们了。我一定要回家看看！！！

我之前本来想好了小海考上大学我就和他说分手，但是那个时候他金榜题名的喜悦还没褪去，他的家人朋友都被这个天大的好消息欢欣鼓舞，奔走相告的，我也不好在那个时候浇冷水，而且电话里面也说不清楚，我想还是回国的时候有时间当面说清楚吧。

我还想着，这次回去了绝对不会像两年前那么冲动放肆了，毕竟又长了两岁，经历了很多事情，为人处事方面应该更成熟了，和小 海的距离肯定也更大了，因为大家想想，一个高一的学生和一个高三刚毕业的学生，心里年龄基本上不会有什么长进。但是接下来发生的事情，又把我们搅入了一片 混乱中。

广义上来说，每个反应都是可逆的……在实验室里，反应们都自动趋向熵增大的方向，我们不得不想尽办法，使尽浑身解数用热力学的方法去改变它。但稍不留神，它又趋向一片混乱。就是这样反反复复！

我没有和小海隐瞒要回国的事实，他说他暑假报了北京新东方的英语班，到时候正好可以去机场接我。我说不用了，你好好上课吧。他说：姐姐，都分开这么久了，我一定要第一时间看到你。

我听了这话觉得自己很失败，都两年了，该断的没断，该淡的也没淡。他那边还这么热呼！这个状态下分手肯定会有很多麻烦。

都说情深缘浅，我们的缘分也不浅阿，从小就是邻居，而且两家人又是朋友，两个妈妈总是碰在一起互通有无，我们发生了什么事情，只要是父母知道的，我们彼此 也都了如指掌，没什么秘密。妈妈还总在电话里说：小海真是个重感情的好孩子啊，只要在电梯间碰到我，就会询问你的情况。我说：人家就是客气客气。

我家在北京没什么关系，父母上班又都很忙，所以最后大家还是决定让小海来接我。（要么说我们这些事和家长的无意撮合是脱不 了干系的！）我想，接就接吧，该面对的总得面对。之前设想了好多见面可能的场景。什么小海要拥抱我啊，在机场里面接吻阿，我怎么拒绝阿，之类的，但是真正 的接机根本没那么复杂。

下了飞机我像出了笼的小鸟一样快活，感觉自己终于刑满释放了，看到那么多可爱的同胞，呼吸着祖国母亲的空气，虽然浑浊干燥，但也觉得无比的亲切自在。

推着行李箱往外走，还来不及紧张和小海的会面，我就已经看到他了。我向他招手，他也看到我了，也笑着向我挥手，急急忙忙往我要出来的那条lane走。小海的笑容就像一股清新的春风迎面扑来，那一刻，那么多的感动萦绕心头，我都忘了回来是要和他分手的，就迎了上去。

我还记得小海那天穿的是一条黑色的西裤，白色的短袖衬衫，我心想，他打扮的这么成熟，不会是因为我吧。相反的，我穿得很随 意，就T恤，运动裤，比谁都休闲。走到近前我们都不约而同的笑了，笑得有点点腼腆，有点点尴尬。小海说：姐姐，你总算回来了。坐飞机很辛苦吧？！说着把我 的背包和行李箱接了过去。我说：还好吧，回国了很高兴，不觉得辛苦。

说着我们就往外走，之前定的是下了飞机我们就直奔火车站买票坐车回家。所以我俩就急急忙忙往机场大巴的方向走，小海走在前 面，我在他后面一点，从后面看小海比两年前更魁梧了，更帅气了，我们这短短的一路他就赚了不知道多少的回头率。而且他现在又是名校的大学生了，我真的为他 自豪。

 在巴士上，**窗和小海坐在一起，他问我：姐姐，你饿不饿，我们呆会儿下了车先去吃点东西吧。我说我不饿，还是先看火车 表吧。因为那时候已经快中午了，就算我马上坐上车到家也是半夜了，我不想让爸爸妈妈后半夜的跑火车站接我。我问了小海他们新东方的情况，发现和我几年前去 上的那套都一模一样，没什么变化。小海说：姐姐， 你要是累了就把头靠在我肩膀上吧，说着还向上挺了挺腰板。我笑了，说：没事，我不累。之后是一阵沉默，我感觉小海的身体好像在一点点往我这边靠，也可能是 我自己期待的？？接下来，小海握住了我放在膝盖上的手，他的手好热，我紧张的轻轻缩了一下胳膊，但是并没有把手抽出来。他好像如释重负的出了一口气，我才 觉得这个握手的动作可能是他酝酿了好长时间的。我们的手就这么僵硬的握在了一起，我也不看他，把头偏向了车窗外……

虽然不说话，但是我觉得我们周围又出现了那种带有情欲的张力，让人心猿意马的，小海身上有一种好闻的香味，不是香水的香，也不是化妆品的香，应该是男性荷尔蒙的味道吧，我如此的迷恋他身上特有的味道，我想可能就是这种生物信息乱了我的心智，让我只要和他接近就无法抗拒……

在巴士上还说了好多不痛不痒的话，都忘了。下了巴士我感觉有点点累了，真想爬在小海身上靠一会儿。（都要分手的人了，还黏 糊什么啊！）没办法，小海迁着我的手把我领到了火车站。我一路上东瞧西望的，自言自语地说：首都真好啊，首都的人真多啊！小海笑了，说：姐姐，你行不行， 都去过美国的人了，就像没见过世面一样，第一次进城啊？！我说：你不知道，我觉得还是中国好……

我们进了车站，我在那里看大屏幕上打出的列车时刻表，眼花缭乱的，我说，小海，你帮我看看，我怎么看不明白呢。小海说，姐 姐，你能不能在北京待一天，明天再回去，你刚下了飞机就坐火车，身体能受得了吗？我说：没事，我没事！小海好像有点生气了，说：姐姐，就算为我留下来行 吗？难道你就一点也不想我？？不想和我多待一会儿？？ 

我怎么不想，但是再多待我怕就待出问题来了。我说：你不是还要回去上课吗？今 天都耽误一天了！小海说：姐姐，你在这儿休息一晚上，明天早上我送你上车，然后我再去上课也不迟。看他皱着眉，脸上都出现悲愤的表情了，我真的不知道该怎 么拒绝他。我说：那好吧，你去帮我买明天早上的票吧，我打个电话给爸爸妈妈。

小 海去买票了，我打通了爸爸的手机，告诉他我刚下飞机太累了，打算在北京住一晚，明天再做火车回去，这样他们正好晚上下了班去接我。爸爸同意了，让我一定找 个安全可靠的旅馆。我说放心吧，我保证安全到家。然后又拨了妈妈的电话，重复了一遍同样的话题。打完电话小海票也买回来了，我一看，是明天上午10点多 的……

小海感觉是争取到了和我共度良宵的机会，显得特别开心，整个人都有了精神，对我更是围前围后的。我说：好了，我们先去找个 旅馆把行李放下吧。就这样，我们去了火车站旁边的一个据它自己说是三星的小旅店。看上去还挺干净正规的。我们把行李放在房间里。刚安顿好，小海就凑过来， 可能要和我亲密吧。我本来坐在床上，看他过来了，我马上站起来说：突然觉得好饿，我们去吃饭吧……不等他反映过来，我都走到门口了。自从飞机场见面，小海 就像老鹰捉小鸡一样，但是他总是扑空。

我其实矛盾极了，又困又饿，饥寒交迫。既想和小海亲密，又怕影响到之后的分手宣言。就这么半推半就的，我说：小海，我们去 吃北京烤鸭吧，我都要馋死了。小海看我总躲着他，也没勉强什么，说：好吧，我也喜欢吃烤鸭。我简单的洗了一个澡，换了一身衣服，我们一起去银行取了点钱， 然后打车直奔王府井的全聚德。

 又开始啰嗦上了。吃完饭我已经很困了，小海建议我回旅店休息。我说：我们还是去逛街吧，我做梦都想在祖国的大街上走一走。就当是到时差了，晚上再睡觉。

我们先去了一个茶馆，喝茶，看京韵大鼓的表演。我以前对这些都不感兴趣，但是在美国干巴太久了，只要和中国有关的东西都很 渴望，照单全收。品着茶，浸染在华夏艺术的文化氛围之下，还有帅哥的坐陪，我感觉一切都像做梦一样。喝完茶我们都精神了不少，就在王府井的步行街上闲逛。 我和小海像情侣一样，手牵着手，有时候他搂着我的肩膀，反正首都又没人认识我俩。非常悠闲快乐，我想这才是真正的生活。我在美国这两年都不能叫生活，充其 量也就算个生存。但是对人类来说，生存应该只占生活的一小部分。生存是黑白的，生活是彩色的。

我和小海有说有笑的，就像我们本来就应该这样，就像我们从来没有分开过。我说：小海呀，谢谢你来接姐姐。还陪姐姐逛街。小 海说：不客气，我做梦都盼着这一天呢。我又想起我在美国经常做的那个梦，梦到在游乐园里把幼年小海丢失了，很着急的寻找。 我问他：你都梦到我什么了？ 小海笑了，说：什么样的你都梦到过，有时候梦到我们是同学，有时候梦到我去美国找你了，有时候梦得把床单都弄脏了。哎呀，有着这么强烈暗示的话题，说得我心里和生理上都起了微妙的变化……

我该怎么办呢，看看表快四点了，我说：小海，时间不早了，新东方的住宿离市区又很远，你早点回去吧。小海很疑惑的表情看着我：姐姐,我今天哪儿也不去，就陪着你。没办法，我们就打车回了旅馆。我又失去了方向，说着一些毫无力量拒绝的话，但是心早已缴械投降了……

进了房间我还没等坐下， 小海在我背后开口了，他说：姐姐，我有时候特别恨你！我想：恩？？刚才还好好的，怎么突然冒出这么一句话？！ 我回过头看着他，看见他脸都涨红了，眼框里饱含着泪水。我想：不会吧，后反劲儿啊！刚才在机场的时候不哭，现在想起来哭了，他的反射弧可真够长的！我说： 怎么了，为什么恨我。小海说：姐姐，你明明也很想我，为什么表现的忽冷忽热的，总是躲着我！故意要折磨我吗？我受的折磨还不够多吗？！这两年我都是怎么过 来的？有时候想你想得成宿都睡不着觉，你说话不算话，说一年回来一次，可是就死活不回来了，去年知道你不会回来，我难过得都想去杀人，想去炸大shi馆! 你怎么能这么对我，我认识你之前就不知道什么是孤独，不知道孤独会有多痛苦！！！ 我听他扒拉扒拉讲了这么多，有点愣住了，孤独？孤独？ 这个词好熟悉啊！好像在哪见过！我想：你这算什么孤独啊！你起码有父母陪着你，有同学哥们儿赔着你，有祖国13亿同胞陪着你。你还孤独？ 那我呢？我一个人脱离父母，漂泊海外，寄人篱下，尝尽了辛酸滋味，每天只能吃水煮青菜。（当然也可以炖排骨，就是麻烦一点。）人家的猫可以弄一屋子毛，我 不能在地上掉一根头发。那一个个能杀死人的寂寞的夜晚哦，我是怎么过来的呢？！我这一切都是为了什么呢？？我太委屈了，不禁也失声痛哭起来……

 我这一哭，小海心软了，声音也降了八度，过来帮我擦眼泪，说：姐姐，对不起，我话说重了，我不是那个意思，我不恨你。我坐在床上，擦了擦眼泪，看着小海 也是满脸泪痕。我说：小海，其实我真的也很想你！（这之前我从来没对他说过这种话，我觉得这可以就算表白了。）小海听了这句话，很受感动，我们望着彼此的 眼睛，完全没有隐藏的心事。两个被孤独和思念折磨太久的人，干柴烈火，一触既燃……

小海用嘴吻住了我，我们的嘴唇都因为激动而哆嗦起来，伴着泪水，有咸咸的味道，那是多么疯狂又急切的吻啊，我们似乎要把彼 此吃掉一样。忙乱中牙齿又碰到了一起。我们开始抚摸对方的身体，虽然隔着衣服，但干渴太久的皮肤是那样的敏感，我觉得小海所触之处，都酥酥麻麻的，像有电 流通过。这次小海不再是温柔的小男孩了，他激动地把我上衣的扣子都扯掉了两颗，很快我就赤裸在他面前。我觉得自己的乳房好胀，乳头因为充血而变得又红又 大。小海开始脱自己的裤子，我躺在床上用胳膊支撑起身体看着他。他脱了一半又开始往回穿，由于忙乱，险些被裤腿绊倒，边穿边说：姐姐，你等着，我去买套 套！我急急地说：小海，不用了，我刚来完月经，今天是安全期。小海说：是吗？我说：恩，你快过来！我帮他一起脱穿回去的裤子。两个人很快赤裸的滚在了床 上，小海又开始吻我的身体，由于太急切了，我感觉所吻到的地方无不灼热疼痛。我大口的喘气，呻吟，我说：小海……　别，别着急……慢点……，小海喘着粗气 说：不行，姐姐，这是你欠我的！　我仰起头说：好……好……我欠你什么我今天都还给你……

小海霸道的进入了我的身体，大力的发泄着对我的思念，不满，还有渴望。我用双腿勾住他的腰，努力迎合着他的节奏，空气里又充满了他身上那种好闻的味道，我 们激动地能听见彼此的心跳。很快的他大声呻吟了几声，那声音好性感。我感到了下身的热流，还有jj在体内的跳动。我想小海一定是射了。但是他并没有停下 来，还是粗壮坚挺的抽动着，他的精液混合着我的爱液顺着我的大腿，顺着小海的蛋蛋流到了床单上。我觉得他太厉害了，这么活色生香的画面，这么冲荡激烈的感 官刺激，我想即使美国人吸食大麻的时候也比不上这个更有快感。小海边运动，边俯下身来，吮吸我的乳头，我受不了了，身体内没有一个细胞不妥帖舒服，呻吟声 几近哭音。我真的被他征服了，感觉身体到了巅峰，那是种前所未有的强烈体验，看来久别重逢真的能让性爱达到另一种境界。

 一遍遍的抚摸，一次次的进入，那晚上，我和小海不知道做了多少次，最后他都射不出来了。床单湿了一大片，就像尿过了一 样，我们不得不从卫生间找出一条浴巾铺在上面。最后两个人都精疲力尽了。一动不动地背对着小海躺在床上，我说：小海，把jj拿出来歇一会儿吧！小海说：不 行，在姐姐的里面舒服。我问他：和姐姐做爱是什么感觉啊？小海说：说不好，觉得姐姐像棉花糖一样，软软的。我笑了，说：那你就像棒棒糖一样，硬硬的。 说完两个人都笑了。

小海啊，你那么的天真，那么的幼稚，但在姐姐心里却幼稚得可爱，幼稚得恰到好处。

短暂的时空交错，碰撞出一道炫目的火花。两个国家，12小时时差，六年又两年，然后又等于八年，分分合合中，彼此还剩余几次机会？深夜，从睡梦中醒来，用手抚摸小海的脸，那一刻，我知道，自己是不孤独的……

我的子宫里盛满了小海的精液，虽然早上洗了个澡，换了内裤，坐火车的时候还是能感觉有液体一股一股地流出来。小海有个小缺 点，就是不思进取，但是这个缺点如果换一个角度想，完全是一个大优点，因为知足常乐一般是彻底顿悟了的人才会有的智慧。小海那两天太开心了，俨然是盼到了 自己的女人回来，然后又考上了大学，双喜临门，他幸福得就像得到了全世界。在这种情况下，我也不愿意破坏气氛，既然又尝到了甜头，分不分手的感觉也没那么 重要了。而且我们都年轻，以后的事以后再说，他家里人喜欢我，我家里人又喜欢他。我们要真想在一起的话，可以慢慢渗透。（我被小海拐带的又开始天真起来 了，真得是很傻，很天真！）

火车上人特别多，大白天的，我也就没补卧铺票，就那么干坐着，浑身酸痛，真想钻到凳子底下躺一会儿。傍晚的时候终于熬到了家乡，和父母见面的场面又和设想 的有了很大差距，只有妈妈一个人在掉眼泪，我抱着她，头靠在她的肩膀上，都快要睡着了。太累了，坐飞机，做爱，坐火车, exhausted ……

到了家我使尽最后的力气，给小海发了一个短信，倒头便睡。一直睡到第二天中午。

中午我睁开眼睛，看到熟悉的天花板，亲切的吊灯，厚重的窗帘，安详的一切，心潮澎湃的。家里的床真舒服啊！我用头使劲儿蹭了蹭枕头，换几个姿势躺躺，感觉再也不想离开这里了。

我把手机开机，看了看表，12点多了！不一会儿一大堆短信就进来了，都是小海发过来的，长长短短，最后一条是：姐姐，你一 定累坏了吧，睡到中午还没起来。我在食堂吃午饭呢！我马上打了过去。小海说：喂？姐姐，你起床了？ 我说：没，我还在床上躺着呢！你吃什么好吃的呢？ 小海说：今天打的海带炖排骨，但是没有几块排骨，全是海带。我笑了：原来住宿班的伙食都没变啊，我也吃过那个海带炖排骨。诶？现在还有没有“补脑鱼头汤” 了？那可是新东方以前的招牌菜。小海笑了，说：有！有同学买过，问着很腥，我没敢买。 姐姐，你饿了吧，快起来吃点东西吧。我说：好，你下午好好上课啊，你那里信号不好，我先不和你说了，晚上你下课看有没有时间，再给你打电话。小海说：姐 姐，我好想回去陪着你。我说：你快好好看书吧，要陪到美国陪去。好了不打扰你吃饭了，有事给我发短信。拜拜！放下电话，又发了几条短信，我就起床了。起来 才感觉，还是浑身都酸痛。

爸妈都上班去了，我看到桌子上有他们给我准备的饭菜，洗漱完毕又去父母的房间转了一圈，然后把饭吃了。吃完饭我给月亮打了 个电话，她说她下午没事，可以到我家来。过了不到半个小时，门铃就响了。我去开门，看见月亮美美得站在门口，打扮得还是一如既往的时髦。我也不知道怎么回 事，看见她就突然哭了，还扑上去抱住了她（之前都没想到，因为见到父母我都没哭！）。我说：月亮，我好想你！月亮的眼睛好像也湿润了，她说：哎呀，你这是 衣锦还乡，别哭哭啼啼的，好像美国把你怎么样了似的！再说，我也不是来看你的，我是来拿化妆品的。我把月亮领进了门，边聊天边在箱子里找给她带得礼物。就 是一些化妆品，包包，衣服之类的。之前都和她汇报过了。但是月亮这个女人很贪心，看到我箱子里还有那么多好东西，又起了好奇心。问这问那的。我说：好了， 给别人留点吧，还想要什么以后我回去再给你邮。然后我们就坐在沙发上聊天，聊美国的趣事，见闻。我和她说了黑同学的事，黑同学还带我去参加过一次黑 party，那次真的是太难受了，真正见识到了什么是群魔乱舞。在一群胸大屁股大的黑MM中间，我就是一根白白的豆芽菜。看他们玩儿的那么high，我好 想念我国内的好朋友们，好想回来大家一起吃吃火锅，唱唱卡拉OK,吹吹牛，八八卦。月亮问：你在那边不是也有朋友吗？我说但是大家都很忙，又住的很远，平 时没有时间经常联系。所以我很寂寞。这时候手机响了，我一看是小海发的短信，他们下午课间休息。月亮不知道我和小海的事，所以我告诉她是广告。她知道我没 交新男朋友，在网上的时候就总劝我,问我是不是还想着** （大学时候的男朋友），让我眼光别太高了，该出手时就出手。我说：哎呀，我没有时间谈恋爱。其实时间我是有的，二年级下学期就已经很适应美国的学习生活 了，感觉也有了一些业余时间，那时候眼光好像还真的是挺高的，因为我前男友，还有小海，都是温柔型帅哥，所以一般男生我还真看不上眼。

虽然我和月亮是从小到大的好朋友，无话不谈，但是我还是没有勇气把我和小海的事情告诉她，有几次我都忍不住想说了，但是最 终还是没有开口。月亮也和我说了说她的感情生活，基本上就俩字：很幸福！虽然我们是最亲密的朋友，但女孩子之间也难免不了攀比心理，我觉得月亮很幸运，找 了一个门当户对，年貌相当的。他们准备明年就结婚了。我说：你这么早结婚阿？月亮说：不早了，我明年就26了。我想想，是啊，时间过得好快，我这两年在感 情方面太不着调了，一错再错，现在居然还想将错就错！算算如果小海26的时候我都32了。我在心里又一声叹息……

又过了一会儿，我给妈妈打了个电话，告诉她月亮来了，问她我要不要先做点饭，妈妈说不用了，我们晚上出去吃，叫着月亮一起。

爸爸妈妈回来之后我们一起去了家附近的一个火锅店，我平时最喜欢吃麻辣火锅了，月亮看我吃的那么投入，汗流浃背的，就说： 这孩子在美国得吃了多大的苦啊！我笑了，说：才没有，美国其实挺好的。妈妈问：你总说美国好，美国具体好在哪儿啊？！ 我想了半天，总算想出来一条，我说：在美国上厕所不用带卫生纸！（汗！吃饭的时候说这个。说完有点后悔了！）马上转移话题，我说：美国的中餐都难吃到让人 匪夷所思的地步了，而且我不在大城市，听说大城市的中餐馆还好一点。我和妈妈说：妈妈，月亮明年这个时候就结婚了，酒店都订好了。我争取回来参加

我争取回来参加她的婚 礼。妈妈说：呦，恭喜你啊，这不是早婚吗？月亮说：不早了，我比**大一岁，明年就26了。妈妈说：恩，也是，也是。然后她马上就想到我了。问我：** 你说你在美国没有男朋友，是真的吗？我说：真没有！妈妈想了想说：那你现在也可以考虑谈一个了！（第一次批准我找男朋友。）月亮说：阿姨，你想让**找个 什么样的人啊？妈妈说：什么样的？我觉得男人首先应该有上进心，有责任感，在事业上有追求，成熟稳重，善良，对我们**好。而且家庭条件不要太差。最起码 家里没什么负担。还有就是，一个专业的师兄也不错，在学业上可以帮助**。………………　妈妈一口气说了这么多条，好像事先反复想了好久一样。但是唯独没 说，这个男人要是我喜欢的，情投意合的。我才发现，妈妈原来一直是那么主观，很少在意我的感受，除了督促我学习之外，我情感上的拨动她好像从来没在意过， 就好像我真的是女机器人一样。她这么对我也是有原因的，外公外婆就是特别刻板又严厉的父母。她又是家里的老大，外公外婆对她的要求更是严格。什么事情都要 以身作则，为弟弟妹妹们做榜样。所以她对我要求也特别严。这几年还好点，我小时候那真是家长集权制，他们认为对的就是对的，我根本没有说话的份。

我想如果以后我有个女儿，我可不能这么对她，要她向我一样在高压的环境下长大，要她变成和我一样的女机器人！妈妈总告诉我 做为一个女生要刻苦勤奋有追求，她从来没和我说过，作为女生还要温柔贤惠有风情。我现在的温柔劲儿都是后天自己习得的。和妈妈一点关系都没有！（这么说是 不是很不孝顺！）总之，以后我女儿一定要先学会温柔，善良，贤惠！我觉得这是女人应具备的最基本的素质了。然后我也不会干涉她太多，她自己喜欢什么就学什 么，她喜欢谁就嫁谁。

 当然现在是这么想的，以后能不能做到还不好说，好像据说孩子身上或多或少都有父母的影子，父母怎么对我们，我们以后十有八九就怎么对自己的孩子。在这一点上，我尽量克服吧。

吃完饭回到家，我和爸爸妈妈整理带回来的礼物，他们因为我回来了特别高兴，嘴角总是上扬的。看着我好想哭，一想到再有二十 几天又要回去了，心里就无比的抵触，不知道其他人是不是也这样。妈妈把要给亲戚朋友的礼物都记在一个小本子上。爸爸也开始询问我的个人问题，问我那边有没 有合适的男同学，如果没有，他在这边帮我介绍一个，我晕，在国内的怎么处啊？！我说不用了，爸爸，先不着急，我才24。爸爸说：对，对，你还很年轻，先把 学业顾好了再说。就是觉得你一个人在外面太辛苦了，没有人照顾你。我说：不辛苦，我都有车了，天天都不用走路。而且每天都很充实，还有很多朋友，不觉得寂 寞。（对父母只能往天花乱坠里说。）聊了一晚上，11点多的时候各自回房睡觉了。我躺在床上，想着明年月亮就结婚了？有点恐怖，我觉得我们还是孩子呢，结 婚好像是很成熟很成熟的人做的事，月亮感觉也不是很成熟阿！（当然比我成熟多了。）怎么就结婚了呢！再想想我自己，还在这儿和小朋友做游戏呢，未来一片渺 茫。我看看了手机又有几条小海的短信，我刚才吃饭和回家之后在洗手间里偷偷给他发过几条短信，说明了一下情况。小海说：他在北京待不下去了，想想姐姐一共 就回来这么几天，还不能天天在一起，心里可难受了。我也特别想他，不知道为什么，在美国的时候没有这么想，可能觉得反正也见不到，就没期望了，但是现在不 一样，现在在一个国家，离得这么近还不能见面，多痛苦啊！

我给小海发短信，让他现在安心学习，下个礼拜我去签证，然后看看有没有机会去北京看看他。小海说：姐姐，你快来吧，我感觉一天都不能等了。要发疯了。

我也要发疯了，想小海想得发疯了，还有想到自己居然还发疯的想一个小孩子，就更疯了……

我小的时候家附近有个中医的小诊所，里面有个老中医，大家都叫他唐大夫，医术挺高明的，就是人感觉疯疯傻傻的，好多人都传 他精神有问题。我问过妈妈：妈妈，他们都说唐大夫是精神病,是吗？妈妈说:小孩子别瞎说，唐大夫那叫大智若愚！我上小学的时候有一阵得了急性气管炎，妈妈 就总带我去唐大夫的诊所做针灸。唐大夫特别有意思，总是有笑话逗我。有一次妈妈把我送过去，就有事离开了。小诊所里就我和唐大夫两个人。我终于鼓起勇气问 他：唐大夫，为什么好多人都说你有神经病呢？（汗，有这么问的吗！）唐大夫像开玩笑一样的说：对啊，我有精神病！我笑了说：骗人，你骗人，你怎么会有精神 病呢？唐大夫说：这个说来话长，我从来没告诉过别人，反正你还小，今天就只告诉你，你可不许和别人说。我听了很激动，心想：哇，只告诉我？好特别，最喜欢 分享别人的秘密了。我很坚定地说：我和谁也不说，你快说，为什么会变成神经病的？！

唐大夫几句话说了他变疯的原因。以我当时的智力水 平无论如何也理解不上去，就连到了二十几岁了我也还是想不明白期中的逻辑，觉得根本不成因果，毫无逻辑。但是后来我明白了其中的因果关系，为什么唐大夫的 话困扰了我那么多年，为什么让我用自己的亲历去领悟其中的秘密，它就像一个迷题，一种咒语，一场轮回……

唐大夫好像一共就说了三句：

我年轻的时候有过一个女朋友。（这是第一句！）

后来我把她给甩了。（这是第二句！）

在后来我精神就不正常了。（这是最后一句！）

我想这都什么跟什么啊？！太没有逻辑性了，我当年虽然年纪小，但是港台大陆剧还是看过一些的。知道什么是男女朋友，也知道 什么是甩与被甩，但怎么也想不明白为什么甩人的一方会精神失常呢？应该是被甩的一方难受吧！而且如果是后悔甩了对方，那和好不就行了？！用不着精神失常 吧。唐大夫把分手原因又说得那么简洁，就三句话，让人无限遐想，云里雾里的。

躺在床上，我实在受不了思念之苦，决定给小海打个电话，我发短信告诉他我要给他打电话，但是我们家隔音不好，我不能说话， 只能小海自己说。小海回短信说：好，你快打吧。于是我把电话拨了过去。小海说：喂，姐姐，你吃火锅也不带我。你累不累？我都累坏了，昨天一天都腰酸背痛 的，就像打了一天的篮球一样。（我也累啊，纵欲过度，能不累吗，我还倒时差。）我在外面的一个小操场上，这边挨着山，晚上还挺凉快的。我晚上吃的………… （他怎么这么墨迹，说一大堆吃的东西。）我假装咳嗽轻轻的哼了一声，小海说：姐姐，你是不是不愿意听这些，我再说点别的，然后就给我讲他晚上在住宿班的放 映室看的电影。是一个爱情故事。小海说：姐姐，我看的时候特别想你，想你就是那个女主角，成熟又好看，总之是大众情人型的。（这孩子多会说话，听得我挺高 兴的！哎！）姐姐，你要在这里就好了，这边就我一个人，我现在想你想得下面又大了。（这个贼心不死的！！！）我又装作擤鼻子，出了一口气。小海说：姐姐， 你也想了？？我真是哭笑不得，我想什么想啊！我把电话挂了，给他发短信说太晚了，早点休息吧，谢谢他给我讲睡前故事。小海回短信说：今晚上肯定又失眠了。 互道了晚安我一看表快１点了。关机，睡觉。躺在柔软舒服的床上，想着小海说我是女主角，觉得很开心。可能平时都太默默无闻了，和女主角这个词好遥远，但是 我和小海的故事里面，我不就是他的女主角吗？都说爱人是一面镜子，你通过他对你的欣赏，对你的爱，就能找到更好更真的自己，然后更喜欢自己，更爱惜自己。 被爱被重视的感觉太好了。没想到，很快的，小海故事里面的女主角就不是我了……

 美美得睡了一觉，第二天早上醒来又快10点了。我开机给小海发了一个短信，说早上好。小海回：姐姐，都快中午了！想我 吧？！我看到他的短信又觉得好温馨，躺在床上不住地微笑。我也解释不清那种情绪，我对小海的感情，欲拒还迎。在美国上学的时候身边也不乏优秀的男生，有很 多才高八斗学富五车的。但是我对他们都没感觉，有时候有些男生主动和我套近乎，想办法说些与众不同的话题，我都觉得没意思，无聊，浪费时间。但是和小海却 不一样，就连发短信说个在哪呢？吃了什么？几点睡得觉，看了多少页书。都觉得充实又快乐。互相调侃中发现小海特别的机智幽默，总能让我开怀。哎，还是因为 我心里年龄比正常人低呢？也不至于低六岁吧！

我给妈妈打了个电话，妈妈让我一个人先去奶奶家，奶奶特别想我，然后给爷爷奶奶做点饭，一起吃个饭，他们晚上都去奶奶家。到了奶奶家，又和爷爷奶奶掉了几 个金豆豆。奶奶耳朵不好使，我在美国给她打电话从来都说不到一块儿去，都是我说我的，她说她的。只要她理解得不是太离谱，我就随她去了。这次我们面对面沟 通的好多了。爷爷奶奶脸上的皱纹又加深了，他们就像两个小孩子，有好多单纯幼稚的问题。我都有问必答。记得我小的时候特别不懂事，总觉得奶奶很麻烦，抓着 我问这问那的，我对她都没有耐心。但是现在长大了，懂得了亲情的可贵，觉得能陪爷爷奶奶说说话真的是自己的福份，在美国的时候，想着这些画面就觉得很奢侈 很奢侈。他们还能陪伴我多久呢？两个风烛残年的老小孩儿，是我心头最宝贝的……

晚上从爷爷奶奶家回来我和爸爸妈妈去了小海家，因为妈妈让我给小海的爸爸妈妈买了礼物。小海的爸爸妈妈热情的招待了我们，他们家重新装修了，非常漂亮，小 海的妈妈也显得那么年轻有活力，我给他们带了一些化妆品和鱼油。小海的妈妈对我说：**，在美国怎么样，适不适应？你爸爸妈妈也快退休了，到时候把他们都 接到美国去玩玩儿。我们小海这不都去学英语了，大学毕业也让他去美国发展。走你这条路。小海这次高考考得这么好，你也是功不可没，从他小时候你就没少帮助 过他。我客气说：没有，还是他自己聪明，优秀。

……………………几天后我抱着必备check的信心去签证去了。因为是敏感专业，所以心想多check我几天吧，我好在家吃喝玩乐。果不其然，被 check了，出来马上给老板发信，说我被check了，能不能给我转RA，不然我注册不了下学期的课，有可能耽误半年，然后老板回信说给我RA。高兴 死！ 因福得福。之后找了个借口去了北京，和小海待了几天………………

小海去车站接我，不像刚回来那么生疏了，我们紧紧抱在了一起。我感觉小海的怀抱那么熟悉又温暖，真的再也不想离开了。我们 的眼睛又湿润了。我说：小海呀，为什么我们的时间总是那么少呢？！小海说：姐姐，自从和你好了以后，我觉得人生都变短暂了，几十年，好像不够和你相处的。 我们要能长命百岁就好了。

他怎么那么擅长说情话呢？我又被他施法了，催眠了，找不到北了，开始幻想生生世世了。现在想想，北京那几夜，虽然没什么轰轰烈烈的誓言，但我总觉得好像是以心相许了一样。

这次小海去买的套套，他说这是他第一次买套套，出来的时候面红耳赤的，我忍不住地笑，说：这是哪来得猴屁股啊！小海说：小 样！待会儿收拾你。进了旅店，我们就开始接吻，是那种很温柔很温柔的吻，轻轻的，甜甜的，亲一会儿，再互相看一会儿，微笑着，含泪着，总之是百感交集。我 帮他仔细的把衬衫的口子解开，小海的身体，那么干净，阳光，生机勃勃，我爱抚着他身上每一寸肌肤，心想这美好，真的属于我吗，我怎么那么幸运呢！小海也帮 我脱了裙子，把我放在床上，开始用舌头舔我的肚子，他就像品尝美味一样，一直舔到三角区……

小海舔到我大腿的内侧，痒痒的，好舒服，很快，他的舌头要进攻我的下面了，我有点紧张，把腿夹了起来，说：小海，不要。小海问：姐姐，我弄得不舒服吗？我 说：不是，我不想让你亲下面，太难为情了。小海说：姐姐，你放松一点，别动，让我来。我想，哎，我和小海都已经这么好了，没什么放不开的了，就同意了，慢 慢把腿张开了，我刚shave过下面，非常干净漂亮，小海很激动，很仔细的，用手拨开下面，用舌头轻轻地舔了一下粉红色的花蕾，那感觉太刺激，我倒吸了一 口气，呼吸开始变得急促起来。之前从未有过这样的体验，感觉阴蒂好敏感，麻麻的，一股暖流沿着肚子，直往上走。身体瞬间变得酥软，毫无力气。小海开始大胆 地舔起来，他舌头上突出的味蕾摩擦着阴蒂，那感觉太强烈了，我忍不住大声地呻吟，上半身不由自主地往上抬起，啊……太舒服了。我的小腹随着呼吸急促的起伏 着，小海边舔着阴蒂边用手抚摸着我的肚子，他在哪儿学的这招，太舒服了，受不了了。我不停的大声呻吟，他见我这样，更卖力的舔起来，而且幅度变大了，从下 面gangmen开始，一直舔到阴蒂。每舔一次，我就忍不住大喊一声，身体也像琴弦一样随着他的拨动绷紧一次。小海真是太厉害，太有本事了，速度也越来越 快，我的下面本来就娇嫩敏感，经不起他这样的刺激。很快的，我就到高潮了，下面不由自主地的抽搐起来，强烈的快感随着阴蒂，传遍了全身。小海开始抚摸我抖 动的肚子，这让我高潮的时间又延长了好多。小海上来开始和我接吻，用舌头往我嘴里伸，我感到他舌头有点咸咸的……小海问我：姐姐，舒不舒服，喜不喜欢？我 还是带着呻吟声说：喜欢……喜欢……太喜欢了……，舒服死了，爱死了……

以下是引用番茄和香菜在2009-9-13 16:33:00的发言：

小海从哪里学来的这些啊，这个小男孩实在不象个小男孩了！呵呵！

他说是看A片上学的。

我们又亲了一会儿，我用手抚摸着小海的jj,感觉好烫，好硬，这回轮到我伺候小海了，我让他躺下，开始亲吻他的耳朵，小海 的耳垂儿特别大，还软软的，我含在嘴里吮吸着，小海喉咙里发出快乐的呻吟，我趴在小海身上用身体来回的蹭着他，觉得肌肤相亲的感觉真好，我的乳房就滑腻的 贴着小海胸膛，小海他的胸也因为喘息而上下起伏。我看他已经完全准备好了，我就把套套拿了出来，快速的套在了小海的jj上面，因为整个动作太流畅连贯了， 小海都没反应过来。我看见他看了看自己的jj就笑了，说：姐姐，你动作也太快了，像变魔术一样。我也觉得自己很不可思议，也笑了，说：你才是变魔术的呢！ 你看你都有魔法棒……

我用下面蹭着小海的jj，虽然隔着安全套，但是也能感觉到jj好热好热，小海把着我的腿，浑身都绷紧了，脸也因为激动而潮 红。他的样子好性感，我慢慢把jj塞了进去，下面满满的，胀胀的，扫走了一切的空虚，我开始努力的上下运动着，这旅店的床可能是太老了，我一动就吱吱嘎嘎 的响。我动得越厉害，响声就越大。（直到现在我一听到类似的吱嘎声，下面就非常有感觉！晕！）这个声音混合着我下面摩擦jj的声音滋滋的声音，又混合了我 和小海呼吸呻吟的声音。整个房间充满了情欲的乐章，我看过所有的a片加起来好像也没有这个更刺激。我想小海对我这么好，让我这么舒服，我要好好报答他。记 得从前看过一个古装的三级片，好像是邱淑珍和梁家辉演的，上面介绍过女上的动法，我从来没试过，觉得那样做显得太淫荡了。但是现在顾不了那么多了，我只想 让小海更爽，更舒服，所以就学着那个片子上的样子开始扭动起来…… ……

我的腰和屁股画着圈的扭动着，同时还上下的移动，大概就像弹簧螺丝的路径，这招果真好用，小海大声地“哦”了一声，叫 着：" 姐姐……姐姐……”我也爽的不行了，感觉下面包裹吮吸着jj。好舒服好舒服，好佩服我自己。小海激动的呻吟着，我特别喜欢听他叫床，觉得太性感了。我很用 心，咬着嘴，不叫出声音，还是使尽浑身解数去套弄小海的jj。小海爽到不行，伸起两只手抓住我的乳房，揉搓着，同时还用手指刺激着乳头。我觉得浑身都通电 了一样，上面是正极，下面是负极，很快就受不了了……

这时候小海好像也坚持不住了，他说：不行了，姐姐，停一下。我停了下来，问他：怎么了？小海说：姐姐，再动一下我就射了。 我说：你射吧，射吧，多射一点。小海说：姐姐，我想把时间再延长一点，这样我们都能多舒服一会儿。你下来，我动吧。我说：好吧。我从小海身上下来，他起身 站在了床边，我就撅着屁股对着他，他上来就开始亲吻我的pp，我往回缩了一下，好痒痒。我有点不好意思了，我说：小海，你干吗呀？小海说：姐姐，你pp好 像水蜜桃，我想咬一口。我晕，哭笑不得，说：你快点吧，别闹了。小海又把jj对准我，顶了过来。好硬好硬，就像一个烧红了的铁棒一样。小海开始抽动起来， 每次都插得很深，好像到了我的最深处，摩擦的好刺激。这时候他还不忘把手伸过来，抓我的乳房。我喘着粗气，回过头来，看着小海，他也看着我不说话，但是眼 神好像在询问：姐姐，爽不爽？服不服我？？我真是被他征服了，感觉只有招架之功，没有还手之力。就这么被他任意的蹂躏着。感觉快爽翻天了……　

小海忍不住了，快速的抽插了几下，然后大喊了几声：啊……啊……。他每次射精的时候都忍不住大声叫喊，那个声音太性感了，就算我当时还没到高潮听到这个声音基本上也就高潮了。男人的叫床声真的比春药还要好使。（虽然我没吃过，晕！）

小海的jj在我的体内一胀一胀的，他趴下来，靠在我的背上，抱着我的肚子，一会儿jj就滑出来了，我们把套套摘下来，简 单的擦擦，疲惫又甜蜜的相拥着躺在了床上。我平躺着，小海把头支起来看着我，用手抚摸着我的脸，还帮我整理头发，他看我的眼神充满了怜惜，就好像我是他的 孩子一样，我突然好想扑到他怀里撒撒娇。（晕晕晕！）小海把脸贴在了我的胸前，说：姐姐，我们再也别分开了，好吗？听到他这么说，我的心紧缩了一下，我也 不想和他分开，现在用如胶似漆来形容我们真不为过。可是我们的时间不多了，马上我就要回美国了，又天各一方，命运真的很能捉弄人， 既然相知相惜却不能相守。我好喜欢和小海在一起，我不回美国了，我就在小海大学附近找个工作，给人打杂刷试管也行！当然，那是不可能的，我也就这么自己瞎 想想。我还有科学高峰等着我去攀登呢……

我说：小海啊，马上就要上大学了，是不是很兴奋啊？大学可好了！小海说：大学怎么个好法啊？我想想，诶？我印象里的大学就是教室，图书馆和初恋男友。我又 不能说大学里初恋男友好。我就说：大学里的图书馆比高中的要大很多，里面很安静，很神圣，有很多很多书。（晕！）对了，大学里你可以交到很多朋友，参加好 多活动，很丰富多彩。（可是我净学习了，没参加过什么社会活动。）小海说：我在新东方的感觉好像就已经上大学了一样，住校，然后觉得没有父母管着，很自由。我说：你可要把握好噢，大学里面的诱惑可多了。小海说：放心，姐 姐，别的女生我都看不上眼！我说：哎呀，我不是说女生，我是说，上了大学以后不像在家，有父母的约束，到时候自己一个人，要面临的诱惑很多，比如说网络游戏啊，课外活动啊，这些都要和学习平衡好。不然影响学习了就不好了。小海说：恩，我记住了，姐姐！我说：我总是和你说学习，你是不是很烦阿？小海说：不会阿，姐姐是过来人，告诉我一些经验， 省着我走弯路。我心想：好，明白我的苦心就好！小海说他们新东方寝室里面的同学除了他都是大学生，可有意思了，晚上总讲一些荤段子，还总给他传授在大学里 追女生的经验！我心想: 这些坏人，非要教坏我们小海不成！小海说：姐姐，我给你讲一个他们给我讲的笑话吧。我说好，你讲吧。小海开始讲了……

从前有一个傻子要结婚了，洞房花烛夜之前，傻子的爸爸怕他不懂男女之事，想教教他，但是古代又很保守，不好明说，他爸爸就 和他说:等晚上入了洞房之后，你就用你身上最硬的地方，去撞她平时方便的地方就行了。结果，半夜新娘子去敲公公婆婆的房门，傻子的妈妈开门问她怎么了？ 新娘子说：妈，你快去看看吧，相公不知道中了什么邪，一上来就拿头撞夜壶，都撞好长时间了。问他什么他都不说，就是撞夜壶！

 我听完了笑得不行，太好笑了！小海看我笑得这么厉害，问：姐姐？不用这么配合我！有那么好笑吗？但是我满脑子里都是傻子用头撞夜壶的画面，还是止不住地笑。

我转过身来，抱住小海，把一条腿搭在他身上，用手抚摸着小海的yin毛，他的yin毛好浓密啊，我禁不住又笑了。小海说： 姐姐，你还想着傻子呢？我说：没有，我在想，美国人特别喜欢纹身，但是有的人纹的乱七八糟，看了让人觉得很丑，很恐怖，有的纹的还挺有美感的。我说：你也 可以纹一个在肚子上，小海说：啊？纹什么图案啊？我说：你可以纹一个张飞。小海问：为什么要文张飞呢？我说：你纹张飞简单阿，不用纹他的大胡子，只要贴着 你的毛毛纹半张脸就行了，因为你又大胡子了。哈哈……！ 小海装着很生气的表情说：姐姐，你又拿我开心，你等着。说着就开始拿手咯吱我……

我最怕痒痒了，开始反抗，到处躲，可是床就那么大点地方，小海又很有力气，我被他弄得眼泪都笑出来了，可难受了。我说：不 行，小海，我生气了，你快别咯吱我了。小海说：你叫声哥吧，叫哥我就饶了你。我说：那怎么行，我比你大那么多，姐姐就是姐姐，你就是弟弟，小弟弟。没想到 小海不达目的誓不罢休，翻身骑在我身上，把我的两只手交叉着用他一只手抓住，然后用另一只手开始咯吱我。和他一比我一点力气都没有

和他一比我一点力气都没有，身体都无法动弹，就被 他这么欺负着。笑得肚子都疼了，最后我还是坚持不住了，我说：哥……哥……我错了……你快饶了我吧。小海这才放开我。我擦着笑出来的眼泪，说：你怎么可以 这样，你这是以武力相威胁。是小人所为。小海，乐得不行了，说：谁让你总给我下套儿，欺负我。

我一看自己的手腕，都让他握红了。（其实小海没使多大劲儿，是我皮肤白，比较容易发红。）我让他看，我说：你看，你看，让 你弄得！小海说：哎呀，姐姐，姐姐，对不起，我力气太大了，你很疼吧！说着，捧着我的手，又是吹风又是亲的。然后问我，好点了吗？我说：没好！小海说：那 怎么办啊，我给你买点云南白药吧。我笑了，想了想，指着自己的胸说：你亲亲这里可能就好了。（汗，我当时是怎么当姐的啊，一点矜持劲儿也没有！）

小海上来，用身体压住我，开始亲吻我的乳房，我的心里因为欢喜又开始剧烈的跳动。和小海在一起性欲真是很旺盛，做过之后还想做。我抱着小海的肩膀喘息着……

又是一番亲热，我们相拥着睡着了，睡梦中我的手还抓着小海的jj。第二天还是第三天，我们去了北京动物园。看大猩猩，大猴子。大狮子大老虎。在虎池那儿我 们看到了两只特别漂亮的老虎，好像是东北虎吧，我对小海说：这看到同类了，你不下去打个招呼啊！小海笑了，说：下去我就上不来了。刚才在猴山你怎么没和你 同类打招呼啊！我也笑了，用手挽着小海，假装撒娇一样用胸蹭了蹭小海的胳膊。（我怎么可以这样！）小海马上脸就红了，说：姐姐，你别勾引我，信不信我在这 儿就把你就地解决了！我说：好啊，你解决吧，我看你怎么解决。小海很无奈，用眼睛瞪瞪我。我们走到动物园一家卖纪念品的商店，里面有很多动物的玩具，都很 好玩儿。看了一圈就出来了。之后又去了一个冷饮店，吃冰淇淋，小海说想上厕所就走来了一会儿。又过了一会儿，他回来了，手里还拿了一个老虎的绒毛玩具。做 的脑袋大身子小，特别可爱，正好是刚才我看到的最喜欢的那个。小海说：姐姐，这个送给你。他把老虎神给我，那个动作，眼神都好帅。他还说：你带回美国吧， 就把他当成我，天天陪着你。我接过老虎，抱着，摸着它那条毛茸茸的大尾巴，我说：这个好可爱，很贵吧，尾巴挺像你的那个的，呵呵……，小海说：我比它硬多 了。

 那次不知道为什么， check了15天就clear了，这把我郁闷的，本想在家多待几天的，没办法，只好买机票回来了。上飞机的时候又是表哥去送我，在电话里免不了和小海又痛哭一番，这次我是真的很伤心，一想到要回美国了，见不到小海，心里就难过得要命。

在飞机上我一直抱着小海送我的小老虎。回美国之后我就搬家了，那时候也有车了，对环境也都很熟悉了，我们每天打电话，视频，我刚和小海分开，身体上欲望很 强烈，有时候做着实验呢，下面就有感觉了，好想做爱。 晚上有时候太想了，就一直手抓着老虎的尾巴，用另一支手shouyin，居然能很快的到达高潮。然后就抱着老虎睡觉了。（晕，小海送我的东西变成toy 了！）

刚回美国才半个月，一件意想不到的事情发生了，直接导致我们很快就分手了！

回来半个月了，一切都很正常，但是我心里总隐隐约约有点不安，就好像忘了点什么重要的事情没做，然后又想不起来是什么事情了。那天去逛walmart，本 想买点洗发水，走到拐角的地方突然看到卫生巾了。我心里面咯噔一下，天啊，我回国的时候刚来完例假，这都５０多天过去了，还没来呢！想到这儿我吓得简直都 站不住了。什么也没买，直接开车回家了，在车上我想，完了，完了，聪明一世糊涂一时，安全期其实不安全，犯了机会主义的错误，怎么办，怎么办，简直是欲哭 无泪…

这个小说能够拍成电视剧。

有一部日剧就叫蛋糕上的草莓，龙泽秀明和深田恭子演的

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有一部日剧就叫蛋糕上的草莓，龙泽秀明和深田恭子演的

easystyle 发表于 2021-01-16 15:01

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我记得好像他俩最后是在美国同居了呀

这个女生真是很可爱，小猫钓鱼那部分我笑了一分钟，真是太好玩了

哇！真是太好了，完美的大结局~

写的真好 真想祝福这幸福的两位

晕，还等后续呢。后面怎么了

后面还有吗