回复 7楼近猪者肥的帖子

我们每个月会小聚。

异地后自己做了正面管教讲师，加上之前开过幼儿园，这几年找我咨询育儿，夫妻问题的人也蛮多的。其实大家有一个共同的问题，那就是问题都在别人身上，或者孩子身上。我写这个的目的就是希望阐述这条路我曾经也走过，我们向外看，永远都解决不了现状，唯独向内看，才有出口。

对我来说最好的未来，就是活好每一个当下，如果还能inspire others ，会让我的生命更加有意义。

xinchina 发表于 2021-01-06 13:56

我先生告诉我 普通人都偏向 「向外看」，他分析我和他 都是 by default 首先「向内看」的人。

我想这就是我和他相处上很和谐，零drama 的因素之一。

回复 20楼Dina029的帖子

Brene Brown这个学者和作家改变了我对示弱的看法，我觉得这是个值得我一生去追求的好的品质。vulnerable需要勇气，勇气就是面对fear，征服fear。明明心里跳的七上八下，但还是去把自己的心打开，明知道对方可能一捏就碎了，但我还是选择不把自己的盔甲穿上，不把武器拿起来。我相信自己有能力，去从伤害中愈合。

当然，大道理谁都会说啦，现在的我，还是会时不时全副武装投入战斗中，不过打着打着，我就清醒了，然后把心拿出来示弱。推荐《the power of vulnerability》，这本书让我明白了wholehearted living很美好。

可能她的tedtalk很多人都看过，我很早就看过，但是没有改变我什么。那时候的我还是在怨天尤人，这些信息跟自己不是一个频率的，也就没办法吸收。Netflix上也有一个她的演讲，很不错。当我从show vulnearbility中受益了（发现自己勇气上涨），也自然就越来越敢了。对方也越来越能show 他脆弱的一面，感性的一面了，虽然他没看过这些东西，可能是看我放下武器，他也不想自卫了。

是的，以前我内心戏比较多，很drama。我向内看了，再加上他一直都不是爱找事儿的人，我们俩也和谐了。偶尔drama一下，只要一个人保持清醒，也很快就走出来了。

人生的功课真是殊途同归，大家经历不一样但是最后归根结底得出来的道理都差不多。

当示弱变成与对方互动的一种策略和技巧，就会关注示弱之后对方的反应。

当示弱是发自内心的改变自己，就会关注自己在示弱之后是否成长和愉悦。

即使能突破观念和认知去实践，无论是与对方有关，还是只与自己有关，示弱之后的结果都很重要，会影响到自己是否愿意继续。

也许这又是一个反复循环和不断挑战自我的过程，无法一蹴而就。

是这么回事，我发现什么印度guru，西藏高僧，心理学家，灵性大师们，讲的也都是一个道理。反正说到底还是我们创造了自己的这个世界，怎么修，最后都是修自己，修不了别人。

是的，为自己而示弱。因为当我们的心是柔软的，我们才能感受到joy，麻木了虽然看似强大，但是对joy也麻木了。如果对方不能懂得你的示弱，不肯自己示弱，损失的是他自己。

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我觉得她说的是spiritual journey的路，殊途同归。但是spiritual journey这事儿本身就不符合你的科学视角。

回复 25楼Dina029的帖子

是的，为自己而示弱。因为当我们的心是柔软的，我们才能感受到joy，麻木了虽然看似强大，但是对joy也麻木了。如果对方不能懂得你的示弱，不肯自己示弱，损失的是他自己。

xinchina 发表于 2021-01-06 15:27

你的这一段话深深打动了我。

这也是为什么我一再示弱、一再反复的原因吧，我们总是被自己的柔软吸引，哪怕打动不了别人，也愿意一再尝试和体会。

为对方的损失遗憾，哈哈。

回复 14楼Dina029的帖子

对于我来说，我示弱只是为了我自己，因为explore my vulnerable side让我觉得是很有勇气的事儿。至于对方是安抚我，还是强势，还是鄙视我，都和我无关。哪怕他铁石心肠，也阻碍不了我要成为一个敢去示弱的我。make a deal也很重要，又是另一个话题：）

xinchina 发表于 2021-01-06 14:54

我一直以意志选择示弱，因为我前夫用圣经的夫妻相处原则教导我，只有我「示弱」才有机会使他有动力努力上进，达到我要求的婚姻生活目标，若不，只会打击他的士气。Negative Reinforcement doesn't work for him. Only Positive Reinforcement works for him. 所以，我从与他结婚头一年已经开始痛改前非。到了遇上我先生的年纪，我已经被前夫磨练得如 圣法兰西祷文 描述的那样：「少求被了解，但求了解人；少求受安慰，但求安慰人：少求爱，但求全心付出爱；」

就是，为他们遗憾。我记得这本书里说有个男的，从来就不愿表达出exciting的情绪，很多男人都这样，因为觉得不去展示大喜，就不会经历大悲。后来他的太太去世了，他很后悔在一起的数十年没有表达过兴奋。其实这就是麻木的代价，用整颗心去活，成长的，和爽的，都是是我们自己。我们都会经历痛苦，心硬，还是会经历痛苦啊，还不如尽情的大喜大悲。

感觉你前夫一点都不会示弱，他可能内心比较脆弱。能示弱的人，其实内心很强大。

是的，关东人有句话：「一只手掌打不响」。

我与前夫就是这样相处，他控制不住气也好，选择表达自己EQ已经消耗掉 需要向我表达他的frustration也好，无论出因是哪一种，他一往外疏导脾气的时候，我都默然不语，自己反思如何下次同样条件在现时，我能及早辨别使他这样发脾气的结果来临，我好趁早勒住自己的舌头。

两个女儿，一个像他，一个像我，但是她们还小，没有掌握好像我能控制情绪不激动卖相，另外一端也学不到他能情绪激动同时也有清晰思考措词有理对事不对人。所以两头不到岸的她们小时候常吵架。我和前夫都不断working on them. 起码我们在教育孩子这方面基本上是同志的。

“因为觉得不去展示大喜，就不会经历大悲”

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对的，确实有的人就这样。

或者觉得悲哀，愤怒，嫉妒，等等这些“负面”的情绪不好不应该，所以尽可能的避免，不让情绪从生到消走一个自然的流程。情绪就是情绪，没有好坏之分，最多也就是有的情绪让你身体有A样的反应，有的情绪让你身体有B样的反应。Emotions are compelling but can be misleading。自然的感受就行了。

而且慢慢觉得，确实，感受欢喜特别强烈的人，感受痛苦也强烈。

回复 30楼Dina029的帖子

就是，为他们遗憾。我记得这本书里说有个男的，从来就不愿表达出exciting的情绪，很多男人都这样，因为觉得不去展示大喜，就不会经历大悲。后来他的太太去世了，他很后悔在一起的数十年没有表达过兴奋。其实这就是麻木的代价，用整颗心去活，成长的，和爽的，都是是我们自己。我们都会经历痛苦，心硬，还是会经历痛苦啊，还不如尽情的大喜大悲。

xinchina 发表于 2021-01-06 15:48

哈哈，各家模式不同啊，我和校花都快把房顶给吵掀了。真的不能再大喜大悲了。

不是所有人都有那么好脾气，并且相互 match 的。还有很多家庭就是符合 “potential mate pool 太小” 的理论。

Match is overrated。

人生的功课真是殊途同归，大家经历不一样但是最后归根结底得出来的道理都差不多。

otokorashii_onna 发表于 2021-01-06 15:15

可能人性还是人性，（自己不是專家學者的觀察）「日光之下，并没新事」，同性恋，一夫多妻，多夫一妻，多夫多妻的人际关系从古到今都有，只是有些受到文化入侵，强行以自己的道德观来压到亦己的文化不斷出現在歷史舞台上。

「我觉得这是个值得我一生去追求的好的品质。vulnerable需要勇气，勇气就是面对fear，征服fear。」

我征服fear的心路历程雷同，圣经告诉我「在爱裏没有惧怕。」我示弱不是为了谁，不是为了有自己需要的结果回报，而是无论结果如何，我是按照经书裏的相处之道而行，做得扪心无愧，对得住天地良心，活在主的爱裏，没有惧怕的。就比如「平生不做亏心事，半夜敲门也不惊」

五年前，肚子里怀着老二，觉得日子一天不如一天，婚姻里的鸡毛蒜皮让人窒息。

该内容需要200魅力值以上才能阅览

如果时光可以倒流，我可以与过去的自己对话，我想要解答自己当初的困惑。

xinchina 发表于 2021-01-06 11:21

我能看到。支持点赞！

我也看到这pattern。我常告诉我那佛教闺蜜，用广东话来说：「搞人是搞不成的。不如搞自己。内心的平安是这个世界给不到的 （就是说不是靠别人怎么做怎么对你。）」她也认同。不过这些都是 buy low sell high 的idea。HOW to walk on it, 怎样行出来，还是各自的修炼，没有人能或有条件替自己行出来。

我这闺蜜 by default 思想方向就是去搞人，不是搞自己。讓自己心理很負面。