题记：你就这么神气活现地来了，又这么神气活现的跑掉。丢下我一个人在这里，无限回味，无限神往......
　　
　　笔笔去香港了。
　　
　　新城颁奖礼上神气活现地出场，紧身CHANEL衬衫，黑色短外套，瘦腿黑裤配黑长靴，小蛮腰微露一抹，点缀金属腰链，搞笑的黑色小圆眼镜，小包子脸上笑意盈盈。
　　
　　第一感觉：想把提供眼镜的造型师暴打一顿。什么跟什么吗！难道因为我们笔笔拍了“春田花花”，就该戴如此搞怪的眼镜？！
　　
　　再看一会儿，眼睛习惯了搞怪的眼镜，终于选择性失明。然后，开始无限HC中......
　　
　　小笔明显又瘦了一圈，愈发显得纤细，无论从哪个角度看，都非常对得起这一身行头。我对着屏幕慨叹N分钟：如此青春加上这样的身材，才有勇气选择这样的打扮。
　　
　　心里暗自窃喜，小笔这次终于没有穿大肥裤子，美好身材因此一览无遗。这小蛮腰露的，堪称我所见过最ＣＪ地调逗。
　　
　　继续往下看，不得了，小笔要唱歌了。
　　
　　聪明的小笔，这次唱的是“笔记”。尽管很口水，但毕竟是自己的歌。试想想，在这种颁奖礼上，大唱特唱翻版歌该有多尴尬，尤其是原唱很有可能就坐在台下。
　　
　　笔笔还是那个笔笔，笔记却不再是那首笔记。几个听似无意的转音变化，让我又吃惊又喜欢。眼镜终于摘下来了，真是个贴心的宝贝，让我对这首歌的感觉无论是从听觉上还是视觉上都体会到了完美。
　　
　　唯一遗憾，小笔出现的时间太短。我还没有看够......
　　
　　PS. 小笔这次很争气，没有忘词......
　　


　　　　昨晚新城颁将礼，关于周笔畅大家谈论得最多的是造型和《笔记》的改版。我看我老妈和猪猪都不太满意这个造型，那我的看法呢？
　　　　昨晚，我一直在网易刷新看文字直播，还在ＵＣ里听音频转播，另一个窗口不停刷粽子楼。声音和文字是一种挑逗，给人以无尽的暇想，再各网站还没发出图片之前的那一刻，我几乎期待到窒息——那些转播文字里的女伯爵造型，黑墨镜造型，到底是什么样的呢？
　　　　其实，从各方面的文字描述里，我还是很冷静地对此次造型抱不太乐观的心理准备。当第一张照片出来的时候，我真的也有微微的失望。那失望来自于那幅黑墨镜——确实有点不适合她的脸型。
　　　　可是，随着越来越多的照片发出来之后，我慢慢觉得那墨镜很可爱了。尤其喜欢那套衣服，把她玲珑的身段表现得淋漓尽致——我对自己无能为力！！
　　　　我和猪聊天的时候，我说我不喜欢自己太爱一个人，也不喜欢别人太爱我。真的，有时候，我觉得热情对于双方都是一种压力和负担。爱，需要空间，这样才能呼吸顺畅，才会觉得快乐轻松！
　　　　甚至，我在睡觉前，我瞪着博客上我贴的周笔畅照片良久，想了很多——我内心深处真的有表现出来的那么激动吗？我内心深处真的就那么爱她吗？
　　　　如果是夏天，我会毫不犹豫斩钉截铁地告诉你——是的！
　　　　真的，我经常想起这个夏天嘘唏不已，有时候，我骨子里有一些浪漫的悲情色彩，我爱这个夏天的绝望伤心失落，在巨大压力之后反弹出来的毅然决然。
　　　　我想，我爱的不是周笔畅吧，我爱的是我自己的感觉，爱这个夏天的我曾有过的刻骨铭心的感情。这感情的对象是谁应该不重要的吧？重要的是我这样爱了。
　　　　于是，睡前，我想写一篇博客，说爱情从来就是一个人的战争，从来我们爱上的是自己的感觉。也许我早就那么不热衷于她了，我所不舍的无非是我不想失去这份爱情的热烈。
　　　　我喜欢我对别人说——我爱一个女孩，她叫周笔畅，真的非常爱她！我爱我自己说这句话时的深情与绝决，我爱我说句话时心里潜藏的悲壮与骄傲……
　　　　我爱的不是她吧？如果没有她，我生活应该也不会发生什么太大的改变，我仍然天天吃饭睡觉工作。是的，是这样。可是，我为什么不愿放弃关于她的一切呢？
　　　　因为，我害怕失去。其实，失恋并不是那个人不爱你，而是你不爱了。你不爱了才是真正的失恋了。
　　　　我昨晚这样分析以后就安心睡觉了——我想我一定要在今天写下来。我，仍然是一个骄傲，有些自许清高的我。我永远抗拒全盘接受与无能为力的侵袭。
　　　　可是，我昨晚我的梦里居然还是她——在一个旷大的舞台下，满眼的绿色，我，我们这些呆怜的花痴，在台下绝望的呼喊，台上的她，小小的样子，无限温柔地笑。
　　　　下台来，我摸着她的脸说——你的妆没卸干净吧？瞧你，洗脸不仔细，难怪皮肤不好总是长痘痘……还有啊，洗脸之后一定要涂护肤霜，要不然皮肤会干……
　　　　我在梦里晋升成了一个超级啰嗦的大妈——只因为，我抚摸的那张脸，我握着的那双手无限地柔软。于是，我心就柔软了。
　　　　早上起来的第一件事就是找视频。看，昨晚想好了——我爱的并不是她，不是吗？
　　　　看视频的时候，我又双眼潮湿，不，不是她，不是众人嘲杂喧嚣里包围的她。她，应该是我轻轻抱在怀里的宝贝，那张温柔微笑的脸，那伸出去的小手——我怎么能不爱？！
　　　　前一段时间，我觉得我已经足够的冷却，我觉得我足够的理智——我真的不再关心很多爆料，我也无心去参与粉丝之间的争夺，我甚至很少去提她。甚至有时候我在博客里写她是因为看你们都在写，或者是因为我知道有一些亲从晴朗那里过来看我的博客，我不写她，是因为怕那些亲会失望……
　　　　我真的觉得我已经没那么爱她了——有时候，看着很多人花痴，我甚至有了做粉丝之前的想法——真的有这么严重吗？夸张了吧？
　　　　可是，为什么呢？经常在毫无准备的时候，突然看到她的脸，我仍然心酸眼热，我仍然满怀柔情……
　　　　为什么呢？我真的不想这样，或者，我真的不是这样的！
　　　　到今天，我总算明白自己的感情，很彻底地明白——虽然我不会像很多粉丝那样随着她满世界的跑，甚至她在长沙我都没有去看她，更甚至我不会为她做什么，我不会有一切疯狂的举动。
　　　　可是，我无法忽视我因为她而滋生的柔情与热情，我无法对她的美好视而不见。我也无法控制地变成了一个非常主观的人——无论她做什么，无论她穿成怎样，即便她长胖，即便她变丑，可，我还是爱她。只因为她是周笔畅。
　　　　是的，有时候，不得不承认这是一种宿命。我对她真的无能为力。我可以不疯狂，我可以不花痴，可是，我无法忘记她忽视她！！
　　　　我是一个不懂音乐，却是热爱音乐的人。对于很多歌手，我都很喜欢，甚至对王菲爱了七八年，也就是静静地听她的歌，我并不会关心歌声之外的东西，比如广告代言啊商业演出之类的，都不在我关心的范围内。
　　　　可是，周笔畅啊，我在毫无准备之时，我在骄傲地昂着头的时候，我已经不自知爱你爱得十分地卑微而不自拔。
　　　　这是一场初恋，是无论怎么样都要爱的执迷与傻气，是懵懂的探索与体验从未有过的酸甜苦辣。
　　　　我不能不承认，我真的爱，十分爱，非常爱。不能不承认，我真的变了……
　　　　用陶子的一首歌表达我的感觉吧：我变了，碰到你什么都对了，爱上你，下雨也快乐。我变了，碰到你什么都好了，爱上你，哭泣也值得。我变得碰到你什么都算了，只要你在我的身边唱歌，为什么这样呢？为什么这样呢？全世界都笑了……我变了……那你呢？
　　　　全世界都笑了……