大家摩拳擦掌准备给大明星的胸部裆部等重要部件加油添醋,(男人的身材也是需要PS的!)就等照片过来了,这时传来一个噩耗,当然这个噩耗也同样是来自客户公司8卦专门科的小道消息.
　　
　　这个大明星被打了!!!(当时没有任何新闻报道)
　　所以---------脸受伤了----------所以----------照片拍不成了

照片不能拍了但市场计划还是要继续进行啊,总不能为了等他脸好产品就不卖了吧,幸好客户公司还存有一些大明星其他造型和服装拍的照片,于是乎......我们要给大明星换脑袋~!那时候没有什么饭替裸替这一说吧,反正找替身这一光荣而艰巨的任务就落到了我的头上.
　　
　　我找了好几个相熟的演员管理,让他们帮我先寻觅着.那几天我是召见了多少帅男啊,眼睛都看散光了!

人挑了四个,正面侧面站着坐着拍了一大堆恭恭敬敬呈给客户挑选(市场总监不管这种琐事,都是手下的直接拍板的),负责这事的人再拿到自己好姐妹好兄弟那边轮一圈品评一番(每个公司都不缺少八卦精神啊!)我们在会议室等着,客户率众姐妹把这四个帅男的照片轮奸完之后满足的归来.指着其中一人:就他吧.
　　
　　于是大家你好我好的准备各回各家各找各妈了,忽然客户问,这个人要多少钱?

老板说跟上次请的平面模特一样啊,都是工作半天,客户说这次不要露脸的难道也一样价钱吗??然后就是两个女人讨价还价....
　　
　　最后,没谈拢!!客户不愿意花这么多钱~~!于是老板搬出我刚才回复的那一段话.....强调专业素质~~但是客户不要素质~~~只要便宜~~!大公司也抠门得很...
　　
　　
　　
　　在小气客户的坚持下,小菊花就快顺应剧情发展再一次的闪亮出场了哈哈哈哈.

老板怒气冲冲回到公司站在门口大吼一声:带把的全部脱光膀子到会议室来!!
　　
　　小菊花说只要脱光膀子吗?
　　老公说要是脱裤子的话我先去厕所把我的家伙盘在腰上免得被踩到.

总之公司里身材比例和大明星差不多的都无一例外的双手抱胸含羞带怯的进去了(没有真的脱光啦,穿了T恤啥的)
　　
　　老公负责拍照....
　　
　　那个强人又思如泉涌的创作了一系列黄色小短剧,其中小菊花又和照相机的镜头又发生了一些高难度的亲密接触.....

其实平心而论小菊花和大明星的身材还是有一点差距的,大明星身上有几两蛤蟆肉,小菊花粉粉嫩嫩的跟细面条似的,要是裸替是绝对不够格,但我们剧情需要大明星是穿着长袖衬衫和西裤,再加上客户自己说的不要素质要便宜,所以只要是差不太离谱的都呈到了客户面前.
　　
　　结果选了谁我也不卖关子了,劳动人民的智慧从头到尾的闪耀着光辉...我还卖个P啊
　　
　　但小菊花的身材并不是这群人里最接近大明星的,为啥偏偏选了他??
　　
　　当当当当,竞猜开始~~~!

前面说了客户的那个总监是不管这种琐事的~!他虽然早就和小菊花有了不一般的感情,但是这件事他绝对的没有搀和~!
　　
　　小菊花自然是不要钱,可是其他人也是我们公司的,也不要钱啊!

算啦不要猜了,实在是很讨打的理由...
　　
　　因为那天身材符合要求的人里,小菊花是唯一一个客服部的~!
　　
　　我们老板要求除了周五,其他四天客服部的人都必须穿正装~!
　　
　　而我们这帮邋遢得要死的弟兄是打死也不会穿西服衬衣的!所以,在一大堆脏西西灰突突的牛仔T恤中,小菊花的气质显得那么的鲜明那么的出众那么的符合产品特性....
　　
　　
　　最后这个理由被老板从客户那边问出来之后,老公说靠当初穿什么衣服!他们看两点还能看出个狗P气质!

今日节目预告:
　　
　　小菊花的拍照风波
　　一些昨天老公新回忆出的琐碎事件
　　又来了一个新同事

老公说我把小菊花严重美化了,现在已经往可爱型变异了.
　　同样的事情被我写出来完全没有体现出小菊花的恶心弱智烦人
　　在他的记忆中这个缠绕他一年有余的JP简直就是噩梦.
　　
　　但是从我的角度来说，小菊花确实还蛮可爱的.....
　　他不发情的时候算是一个活宝,只要不来骚扰我就行.

拍照那天小菊花被我方押送到摄影师的工作室,由于客户提出的一切从简的要求,所以造型师化妆师发型师全部由老板一人兼任,前面不是大致形容过老板自己的造型吗(她的搞笑程度不亚于小菊花,但JP程度还是差点,所以这次没能当上主角...),好在客户自己指定了服装,不然以她的审美小菊花不定得穿什么上场.
　　
　　老板对客户剥夺了她设计服装的权利感到很遗憾,所以非常想在其它方面加倍努力以显示她在造型方面的造诣.可是这个片子里小菊花又不用露脸,她发挥的余地实在是太小了,看着老板那不甘的眼神,我都替小菊花感到庆幸.

头不用出镜,衣服裤子鞋子是客户提供的...你要是我们老板,你会怎么发挥自己的光和热啊?
　　
　　总之那天老板扛了个很大的化妆包来,里面装了她私人囤的各种护手霜和粉底.....

我老公顿时哭了:大姐,拍好了回公司PHOTO里把颜色一调不就完了.你就别这儿添乱了,替大家节约点时间吧.
　　
　　小菊花扑过去一样一样检视,
　　这个牌子不好用的....
　　我上次买了有一个还行...
　　说起滋润效果还是...
　　
　　"啊,政委!"
　　"啊，连长!"
　　两人双手紧紧的握在一起...(这段我是带着复杂的心情进行艺术加工的,身为一个女人在这方面和老板从来找不到共同话题...要和我说得热火朝天除了吃就是8卦)

摄影师是个香港人,算是我们公司长期合作的吧,所以我和他还算熟,三十出头,瘦,花白(??这年纪应该不至于,可能是故意染的)而稀疏的头发还留成狂放的爱因斯坦式,终年穿一条破破烂烂已经分辨不出颜色的牛仔裤,这条牛仔裤确切的说是挂在他两个胯骨上的,让人提心吊胆总怕下一秒就会看见不该看的东西.
　　
　　他出来看见我们笑笑的打了个招呼,然后朝小菊花方向扬下巴:拍他是吗?老板说是啊,他又看了小菊花两眼,又笑笑,然后转头问:哪儿找的?老板说我们公司的员工,妈的他又莫名其妙的笑了(您是秋香吗???)

小菊花站在一旁百无聊赖的样子,又跑去跟我老公聊天,不过看我老公的表情也能大致知道又是让人抓狂的言语(老公这时候已经修炼得比较可以了,除了特别震撼的其他一般性的都懒得跟我汇报了)
　　
　　这时候摄影师说:我去打个招呼.就朝小菊花走过去了.小菊花明明不认识他的样子啊,然后摄影师凑近他说了几句话,小菊花的脸瞬间石化....

我实在是太好奇了啊!!!估计老板此刻的心情和我是完全一样一样一样的!!!!
　　
　　摄影师直接走开去安排灯光什么的了,我专心观察小菊花.
　　
　　谁知观察得我都快对眼了他连动都没动一下...这才奇怪啊,他平时手欠得不得了,一定要捏个什么东西摆弄,而且被他摸过的东西基本就已经不是东西了!我们公司全体同仁为了他戒掉了把自己的私人物品摆在桌上的习惯!!

好不容易等摄影师过来我们这边,我朝老板一使眼色,她嗷的一声就扑上去了.(她是行动派的8卦JP啊!)
　　你认识我们小菊花啊?(实际说话中当然不是叫他小菊花了,作为一个国~~~~~~际大~~~都市里的高~~~级写字楼里的公司,我们在工作中都非~~~常正式的使用英~~~~~文名,但是.....由于公司同事来自五湖四海,大家的英语都带有浓厚的地方特色,所以为了统一发音,我们都一律采用标准普通话.如:穷嘶,汤母逊,史递文,微奇,吓落地等等等等...)
　　
　　摄影师笑:算认识吧,不过他不认识我.
　　老板两眼放光:奥?你怎么会认识他呢?
　　摄影师说:呵呵,呵呵,见过.
　　老板继续追问:在哪?
　　摄影师:忘了,OK,我们开始了!
　　
　　摆明了不想说啊!

于是一个下午的拍摄大家各自心怀鬼胎.
　　最诡异的当数小菊花了,全程中脸都跟大便糊过一样,幸好他完全不用露脸,不然就废了.也幸亏不用露脸所以他可以随便乱看不用看镜头~~可以躲过摄影师那深邃的双眼~~~~~
　　
　　工作结束回公司的路上,8卦小分队副队长出马了.(不用说也知道是谁了吧....小菊花平时不大和老板亲近,我和他关系倒还算不错)
　　
　　刚才那个人你认识啊?
　　不认识!
　　他跟你说什么了啊?
　　没听清楚!
　　那他在搞什么飞机??
　　我怎么知道?这人变态!
　　
　　得,他还能嫌别人变态~~!!
　　
　　这个事情也是一桩无头公案哪~~!!我和老板两个人后来联手多次旁敲侧击的问直截了当的问漫不经心的问苦苦哀求的问,恨不得能把他催眠了问,都没问出什么来~!!