这方面我自己应该是要更宽容一点。嗯我检讨一下。

就是在我的价值系统里，讲道理是第一位的，尤其是这种equal partner，追求平等的伙伴关系里。所以我理性上就很不理解为什么“不爽”比“讲道理”更重要。我自己的情绪可以几秒钟之内很快的调节。我要求别人做到的事情，因为我自己可以做到，就会有点站在高点批评别人的感觉。我妈也跟我说过，提醒我说你不能因为自己可以99%的理性就要求大家都很你一样，时时刻刻都要求完全做情绪的主人，指出来我对别人还是不够宽容。这个批评我接受。

otokorashii_onna 发表于 2021-10-26 11:52

我理解你，我的价值系统里讲道理也很重要，而且我也自认为是一个超级超级理性的人

然后我来试图给你讲讲下面的道理

1. 如果自己在理性的状态，对方也是，那么讲道理挺容易的。
2. 如果自己在理性的状态，对方不是，那么讲道理是没用的。因为情绪化的人听不进去。
3. 这个时候理性的自己要知道，讲道理不是最佳解决方案。
4. 如果还想要讲道理，那就要先让对方disengage from an emotional state
5. 如果自己明明知道对方处于情绪化的状态，还去讲道理，那可以说是自己的理性分析出了问题，没有选择正确的交流工具。
6. 即使自己不理解为什么有些人“爽不爽”比“讲道理”更重要，但是理性的人可以理解“有这样的人存在”这个客观事实，在这个基础上，从理性的角度，照顾好对方的情绪是更有效的交流方式，那么安抚就是effectiveness大于讲道理的工具
7. 实际上人做决定的时候，很多时候情绪比理性占比更高。包括自认为非常理性的人。Weee21前不久发过一个心理学上cold state/hot state的文章，挺有意思，也是讲同样的原理。

我可以叫你犀利姐吗哈哈哈

trudily 发表于 2021-10-26 12:25

哈哈， 我只是旁观清而已

所以我建议楼主和bf找专业人士， 而不是自诊自疗

我对情绪的理解可能不是这样的。

我觉得哭笑都很正常的，我也不想压抑我的情绪。情绪来了就来了，我就让它来，然后等它走。情绪都是暂时的。但是哭不会占据比理性更高的位置。我也不会因为哭就说出我在一般场合，理性的时候不会说的话。

我听了我们的录音很多遍，我是真的觉得我做到了。我说话带哭腔，但是话语连贯，语气平和。自己这关我过得去。

otokorashii_onna 发表于 2021-10-26 12:37

“话语连贯，语气平和” 不代表你不是带着情绪说话

边哭边说就更是厉害了， 不是说眼泪是女人最好的武器， 你一流泪， 对方就更加抓狂了

我理解你，我的价值系统里讲道理也很重要，而且我也自认为是一个超级超级理性的人

然后我来试图给你讲讲下面的道理

1. 如果自己在理性的状态，对方也是，那么讲道理挺容易的。
2. 如果自己在理性的状态，对方不是，那么讲道理是没用的。因为情绪化的人听不进去。
3. 这个时候理性的自己要知道，讲道理不是最佳解决方案。
4. 如果还想要讲道理，那就要先让对方disengage from an emotional state
5. 如果自己明明知道对方处于情绪化的状态，还去讲道理，那可以说是自己的理性分析出了问题，没有选择正确的交流工具。
6. 即使自己不理解为什么有些人“爽不爽”比“讲道理”更重要，但是理性的人可以理解“有这样的人存在”这个客观事实，在这个基础上，从理性的角度，照顾好对方的情绪是更有效的交流方式，那么安抚就是effectiveness大于讲道理的工具
7. 实际上人做决定的时候，很多时候情绪比理性占比更高。包括自认为非常理性的人。Weee21前不久发过一个心理学上cold state/hot state的文章，挺有意思，也是讲同样的原理。

trudily 发表于 2021-10-26 12:40

好吧。

如果自己明明知道对方处于情绪化的状态，还去讲道理，那可以说是自己的理性分析出了问题，没有选择正确的交流工具。

即使自己不理解为什么有些人“爽不爽”比“讲道理”更重要，但是理性的人可以理解“有这样的人存在”这个客观事实，在这个基础上，从理性的角度，照顾好对方的情绪是更有效的交流方式，那么安抚就是effectiveness大于讲道理的工具

这么说的话我认。逻辑没问题

“话语连贯，语气平和” 不代表你不是带着情绪说话

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边哭边说就更是厉害了， 不是说眼泪是女人最好的武器， 你一流泪， 对方就更加抓狂了

weee21 发表于 2021-10-26 12:54

那我觉得委屈，想哭的时候咋办呢？我也不想憋着。

只能哭不能说话？必须哭完才说话？还是咋整呢？

我也是在他面前才哭。就是觉得特别委屈。被人怼哭这种情况，从小到大，好歹也在职场十年，也没发生过。因为对象是他，才这样。

还有就是我觉得我爱他的一点是他的共情能力其实挺强的（反正比我前夫强很多），所以我俩笑也一起笑，哭也一起哭，所以我才觉得和他很贴近。

我从小家里的教育没说哭就不行，哭就不好。可以哭，可以有情绪，但是情绪是暂时的。更高的原则是我们全家人都要讲道理。所以我小时候，比如和我爸妈谈心，接受爸妈教育的时候，我经常是会听到某一句话或者某个部分，觉得委屈也好还是自责也好，会默默留眼泪，但是话还是照样听照样说，我爸妈也不会因为我留了眼泪就觉得有什么大不了的，或者特殊照顾，或者需要特殊安抚，没有觉得有什么不自然。习惯这样了。

那我觉得委屈，想哭的时候咋办呢？我也不想憋着。

只能哭不能说话？必须哭完才说话？还是咋整呢？

我也是在他面前才哭。就是觉得特别委屈。被人怼哭这种情况，从小到大，好歹也在职场十年，也没发生过。因为对象是他，才这样。

otokorashii_onna 发表于 2021-10-26 13:02

按照trudily说的做就很好啊， 你委屈， 对方angry， 自然应当等双方情绪平复再把事件拿出来讲道理， 如果有必要的话。

出门在外，真没必要为了这种小事闹不愉快。 有时候， 稍稍退一步海阔天空。

我和楼主的性格很相似，从小就被家里人称为“文必正”，不知道这个写法对不对，意思就是喜欢同别人讲道理，喜欢纠正别人的错误。

我和我老公的每一次吵架，都是我自认为在试图纠正他说错的话和做错的事。可是我发现，那么多年下来，他并没有被我纠正过来。他会说错的做错的，始终在发生着，以至于后来我就睁一眼闭一眼，就这样了。

同样，我也是敏感的人，很多时候，我老公说的一些无心之言（也许有些人的说话方式就是那样的，在他看来可能并不是攻击），会让我觉得是攻击，我情绪不高的时候也会自卫反击。碰到我老公情绪好，他就笑笑说我开不起玩笑，然后通常我会再反击一句“那不是个好玩笑”，然后冲突结束。 如果碰到我老公也情绪不佳，就可能会状态升级。

我也会边哭边讲道理，前面有些姐妹说对了，这一招通常不管用。如果我老公情绪好，他会来哄我。如果他也是低能量状态，就会觉得我很无理取闹。

还有，和楼主bf很像的，我老公也是比较negtive的人，尤其是疫情以来，他对美国和我们生活的州，评价都很负面，每天看了新闻之后就开始抱怨。

我们由于戴口罩的事情也吵了很多次，然后1年多下来，他因为碰壁的次数多了，也就慢慢接受了，至少进商店的时候愿意戴上了。。。

我个人感受，一个内心比较negtive的人，是很难改变的，至少是没有办法通过讲道理来改变的。也许他需要的就是很多很多的unconditional love，和另一方用积极开朗的生活态度去同化。

楼上各位的见解让我受益匪浅，我也是经常在反思我自己的对于亲密关系的处理方式，大家讲的对我都很有启发。

那你帮我分析分析吧。我知道我的问题是有时候不够宽容。

比如他时不时的在自己非常高能量（很开心）的时候忽然怼我一下，然后整的把我低能量了（我被怼了嘛），然后他自己继续高能量，跟什么事情都没发生一样。可是我忽然被怼了，就是不高兴，也没办法一下子就回到很开心跟他嘻嘻哈哈的状态。这对我来说发生的频率已经构成pattern了，怎么解决呢？要么我就自己做到被怼了也不生气，要么就是他少在不自知的情况下怼我。

我们都不算是需要言语呵护的人，平时在共同的朋友面前也互相逗趣。我说的他怼我的场合，和平时harmless, 甚至flirtateous的互怼，这个区别我还是感受的到的。

比如就是我们坐飞机回来的时候，在机场，他在机场柜台跟柜姐说boarding的什么事情，他经常和各种service的人员聊个小天儿，一般都能几句话把别人逗的花枝乱颤的，我觉得挺好的，给别人带去一点幽默嘛。我本来离他大概一个人远，站在行李箱旁边，他在前面柜台说话。说了一个什么好笑的事儿，我就走上前去说了句捧哏的话，就是在走上前去的这半秒钟，视线没在行李箱上。本来到这里大家情绪都好好的，结果他一回头很不耐烦很责备的说了一句“watch the luggage!", 然后扭过头继续和柜姐状态很好的聊天。这个我真的表述不出，反正就是语气，是那种不可置信”你怎么那么蠢，把行李放在那儿！”的责备，然而我离行李就一个人的距离，完全是我认为安全合理的范围之内，我觉得根本不值得大惊小怪啊。这个我当时也没说啥。过去了。

还有一次，是他有个驴牌的messenger bag但是包包有一个bucklet总是剐蹭衣服，剐坏了好几件衣服了，有一天我们就去店里问这个应该怎么弄，是不是产品缺陷。我们一边走一边瞎聊，我在推测究竟是buckle的哪一个部位在剐蹭衣服，是否和他平时背包包的位置有关，然后在这个言语过程中，又被怼了，因为我当时一下子忘记了他背包包在右边，所以不会刮蹭到左边的衣服（大概就这个性质的问题）。我（正常语气）: oh right, I forgot you wore your bag that way. 他（责备语气）：you see me wearing my bag everyday！我：内心翻白眼。不过这茬我当天并没有再提。我就闭嘴了。

还有好多好多的例子，至少有五成我都let it go，自己消化了。

otokorashii_onna 发表于 2021-10-26 12:35

唉，你举的这两个例子让我觉得你男友也真是不会说话

就你的描述，然后我代入我以前认识两个sample，分析如下：

看行李箱这事，他是不是挺享受和别人闲聊逗乐？包括harmless flirt? 有些人很享受这种时刻，他从中得到confidence and self esteem。但是，it is a moment for him, not for the two of you。

如果我在你的位置，我的对应方式是 - 撒娇。等他跟柜姐聊完回来，我会撒娇说，你刚才说话有点凶，我不喜欢，你要安抚我，要抱抱亲亲。抱抱亲亲完了，我再一脸坏笑跟他说，now your turn to watch the luaggage while I find some guy to flirt with

背包这事也是，你都说了记错了，哪里还需要责备你。这事说大也不大，是我可能就过了。但是上面吼你看行李那个我也不会啥不做就let go

还有就是我觉得我爱他的一点是他的共情能力其实挺强的（反正比我前夫强很多），所以我俩笑也一起笑，哭也一起哭，所以我才觉得和他很贴近。

我从小家里的教育没说哭就不行，哭就不好。可以哭，可以有情绪，但是情绪是暂时的。更高的原则是我们全家人都要讲道理。所以我小时候，比如和我爸妈谈心，接受爸妈教育的时候，我经常是会听到某一句话或者某个部分，觉得委屈也好还是自责也好，会默默留眼泪，但是话还是照样听照样说，我爸妈也不会因为我留了眼泪就觉得有什么大不了的，或者特殊照顾，或者需要特殊安抚，没有觉得有什么不自然。习惯这样了。

otokorashii_onna 发表于 2021-10-26 13:16

啊哈哈哈这一段好像我女儿

我今天开始要给她更多灌输照顾别人情绪同样重要哈哈哈

唉，你举的这两个例子让我觉得你男友也真是不会说话

就你的描述，然后我代入我以前认识两个sample，分析如下：

看行李箱这事，他是不是挺享受和别人闲聊逗乐？包括harmless flirt? 有些人很享受这种时刻，他从中得到confidence and self esteem。但是，it is a moment for him, not for the two of you。

如果我在你的位置，我的对应方式是 - 撒娇。等他跟柜姐聊完回来，我会撒娇说，你刚才说话有点凶，我不喜欢，你要安抚我，要抱抱亲亲。抱抱亲亲完了，我再一脸坏笑跟他说，now your turn to watch the luaggage while I find some guy to flirt with

背包这事也是，你都说了记错了，哪里还需要责备你。这事说大也不大，是我可能就过了。但是上面吼你看行李那个我也不会啥不做就let go

trudily 发表于 2021-10-26 13:42

我就是一点儿都不会撒娇，哈哈哈哈。好吧我学一学。示弱对我来说非常难，觉得咽不下这口气。

他平时挺会说话的, 而且正能量，真的可以说是人见人爱的一个人，很难不喜欢他。但是一旦有perceived threat, 就会有distortion, 整个进入另一个状态，说话也和平时不一样了。

我知道他因为我离行李远了点（对他来说），这是个perceived threat (会丢行李；虽然对我来说并不是perceived threat)，所以他状态一下子就变了。我是希望找到方法，让他可以不需要在生活中时时处处都看到perceived threat, they are not real threat, 人生可以放轻松。

看到这里，我倒是觉得你男友在阳光的表面下，内心的深处很不安全，缺乏自信，对某些事情非常敏感

该内容需要2000魅力值以上才能阅览

如果是这种情况，要从根源上去解决这个问题，我觉得需要很大的功夫，你要先shower him with unconditional love，有时候得放弃一些你自己的逻辑正确，才可能解开

次优解则是找到一个办法，让他从distoration里面尽快shake off出来，即使暂时不能解决根源。

看你的诉求在哪里。我个人的经验，都是成人了，我不要求对方做到跟我一样的思维方式和解决方案，找到一种双方都接受的相处模式就行

trudily 发表于 2021-10-26 10:46

和我想的差不多。

我觉得这个人特别神奇，就是一方面特别阳光特别正能量特别giving, 另外一方面他在某些时候或者场合，他的modus operandi是"this world is full of danger and questionable people". 我觉得和种族/成长经历有关系，而且和我和他妈妈短暂的接触中，我觉得他妈妈对他有很大的影响，因为他妈也给我这个感觉，这也是他妈的modus operandi。可是他妈妈也是受苦的人，也是在经受很多adverse events的过程中，因为这个world view让她能生存下去而且作为单亲妈妈把儿子平平安安的养大了，接受了良好的教育。所以好像也不能怪谁。都是生活路径决定的。

你摘出来的例子很精准，我也用它继续我的分析。“were you being funny or being smart with me?” 在那个场合下，楼主自己肯定认为是防御，因为她认为对方先“攻击”了，而对方呢，可能又认为她更早的时候问去哪儿是明知故问。所以这里面真正的pattern是人在认为自己受到攻击时就会把自己的防御或者反击合理化。从旁观者看呢，的确是楼主的这句话先有了比较明显的攻击性。(是不是有攻击性也看各人的承受力，所以我说“比较明显”)

哭着讲道理这个细节。哭是表达自己的感受，没有问题。楼主有想过，为什么那个时候要马上立刻开始讲道理呢？是不是潜意识里面忍不住要哭，但又不想向对方祈求安慰，用讲道理的方式，自己给自己力量和认同，用理性思维代替情绪，让自己安静下来？(当然我完全相信，楼主也是想用理性的方式来解决分歧。)

.Cheers. 发表于 2021-10-26 11:10

这段说的真好，我点个赞。

承认哈。服气。我那句确实有攻击性。那句话我没忍住，后面的忍的好一些。

我来接着写了。

我现在是这么理解他的的表现的：成长环境，家庭，种族，等等各种因素，他以前经历的adverse events让他因为有cognitive distortion, 会在客观事实不构成threat or danger的时候，主观感受到了perceived threat or danger, 然后进入自我保护状态, 自身表现为disordered anxiety（所谓disordered就是说anxiety是面对perceived危险的自然表现，但是anxiety的严重程度和危险的严重程度并不match)。一旦进入这个状态，那就是auto pilot的战斗机，理性思维当机，见谁怼谁。然后会说出或做出其实并不符合他本人价值观的话/事，事后如果察觉了自己的错误（他这方面能力并不弱，反正比前夫强，没有是非观的争执），然后再觉得后悔，自责，道歉。

具体的trigger在哪里，还要观察一下。

所谓perceived threat, 就是很多情形实际上并不对他的身体也好，工作也好，精神也好，构成实际的危险。在我旁观者看，就是过度反应。可是在他来看，就是正常的反应。

比如前面说的nursing home的经理来家里家访，我觉得没有任何threat, 他会觉得是个perceived threat, 因为是个陌生人来家里，而且可能over bill他。

我这次吵架，要disengage，当时离开他，我觉得也没有任何threat, 一个安全的环境，而且我跟你说好了我只走一个晚上，明天你冷静下来我们接着聊，可是他会觉得是个绝大的危险（因为被abandon在不熟悉的环境）。

我们之前还有一次吵架，起因非常好笑，是他在他妈妈的影响下，坚决认为renter's insurance的地址, auto insurance的地址，以及驾照上的地址这三者必须吻合，否则就是个潜在危险（比如说万一被警察pull over就会get into trouble), 我的角度就觉得你这是给自己找事儿，一个很好解决的事情非要给自己上很多枷锁，可是他的角度来看，这就是个perceived threat, 而且因为我建议他不需要这样做，我把他暴露于perceived threat中，是对他的一种背叛。（这次吵架我们也复过盘，也说通了。）

和公司同事的一些沟通也是，我看起来是正常的事情，在他看来就是perceived threat (比如老板会不会因为某件事对他印象不好，或者同事会不会因为某件事throw him under the bus, 等等）

唉，你举的这两个例子让我觉得你男友也真是不会说话

就你的描述，然后我代入我以前认识两个sample，分析如下：

看行李箱这事，他是不是挺享受和别人闲聊逗乐？包括harmless flirt? 有些人很享受这种时刻，他从中得到confidence and self esteem。但是，it is a moment for him, not for the two of you。

如果我在你的位置，我的对应方式是 - 撒娇。等他跟柜姐聊完回来，我会撒娇说，你刚才说话有点凶，我不喜欢，你要安抚我，要抱抱亲亲。抱抱亲亲完了，我再一脸坏笑跟他说，now your turn to watch the luaggage while I find some guy to flirt with

背包这事也是，你都说了记错了，哪里还需要责备你。这事说大也不大，是我可能就过了。但是上面吼你看行李那个我也不会啥不做就let go

trudily 发表于 2021-10-26 13:42

这两个例子呢，可能可以这样看。楼主男友是个善良聪明的人(至少他愿望是如此)，但是他的自我察觉能力是远远低于楼主的，观察别人的能力也不强(我前面说过，他讨好别人不是出于欣赏)。他自己情绪好的时候，就以为别人情绪也好，可以受得了他潜意识下不自觉流露的试探。(缺爱的人是一有机会就要测试自己是不是被爱着的。为什么用攻击的方式测试是另外一个话题。) 楼主可以正常表达自己受到伤害，让他意识到他也是有伤害别人的能力的。(别忘了，他可能以为自己只是在开玩笑。) 但要控制自己想反击或者control局面的冲动。你需要control的仅仅是自己内心的平和，你表达了受伤害，他不道歉的话，你可以告诉自己，他是个不成熟的人，也许你们需要保持一点距离。因为他本质是善良的，所以给他点时间，他应该会向你道歉的。

行李这件事儿，出于我前面对他的分析(不认同可能下面就不用看了)我觉得他和柜姐聊天，可能只是想找机会为你们谋点利益，具体什么利益他可能自己也说不清，只是no harm to try。他可能隐藏了很多对柜姐的负面情绪，正好碰到你凑上来就发泄在你身上了。(别忘了他并不是一个自知自控能力很强的人。)

我来接着写了。

我现在是这么理解他的的表现的：成长环境，家庭，种族，等等各种因素，他以前经历的adverse events让他因为有cognitive distortion, 会在客观事实不构成threat or danger的时候，主观感受到了perceived threat or danger, 然后进入自我保护状态, 自身表现为disordered anxiety（所谓disordered就是说anxiety是面对perceived危险的自然表现，但是anxiety的严重程度和危险的严重程度并不match)。一旦进入这个状态，那就是auto pilot的战斗机，理性思维当机，见谁怼谁。然后会说出或做出其实并不符合他本人价值观的话/事，事后如果察觉了自己的错误（他这方面能力并不弱），然后再觉得后悔，自责，道歉。

具体的trigger在哪里，还要观察一下。

otokorashii_onna 发表于 2021-10-26 15:06

这些我们都有吧？如果从自我保护是人的本能的角度来接纳他呢？

这两个例子呢，可能可以这样看。楼主男友是个善良聪明的人(至少他愿望是如此)，但是他的自我察觉能力是远远低于楼主的，观察别人的能力也不强(我前面说过，他讨好别人不是出于欣赏)。他自己情绪好的时候，就以为别人情绪也好，可以受得了他潜意识下不自觉流露的试探。(缺爱的人是一有机会就要测试自己是不是被爱着的。为什么用攻击的方式测试是另外一个话题。) 楼主可以正常表达自己受到伤害，让他意识到他也是有伤害别人的能力的。(别忘了，他可能以为自己只是在开玩笑。) 但要控制自己想反击或者control局面的冲动。你需要control的仅仅是自己内心的平和，你表达了受伤害，他不道歉的话，你可以告诉自己，他是个不成熟的人，也许你们需要保持一点距离。因为他本质是善良的，所以给他点时间，他应该会向你道歉的。

行李这件事儿，出于我前面对他的分析(不认同可能下面就不用看了)我觉得他和柜姐聊天，可能只是想找机会为你们谋点利益，具体什么利益他可能自己也说不清，只是no harm to try。他可能隐藏了很多对柜姐的负面情绪，正好碰到你凑上来就发泄在你身上了。(别忘了他并不是一个自知自控能力很强的人。)

.Cheers. 发表于 2021-10-26 15:21

哦他找柜姐是去换一个提前登机的牌子，确实是合理原因。（就是解释一下为啥哈）。

關於apartment building management 的事情，我個人所感覺的數據點也與版主妳一樣。

我第一任丈夫是白人，從一個白男的數據點來比較，其實與妳男友沒有分別。

所以我也認同這裏沒有不公正的對待。

这些我们都有吧？如果从自我保护是人的本能的角度来接纳他呢？

.Cheers. 发表于 2021-10-26 15:24

嗯嗯我接纳。

我知道我首先必须得接纳。其实我写这些也是因为帮助我自己，如果我自己能想明白他为什么这样做，逻辑上能说明白，那我就可以接纳他的目前的缺点。然后找到解决的办法。

如果我不能合理的像我自己解释清楚为什么一个平时那么爱我对我那么好的人，居然上头时候可以用那样的字眼骂我，那我肯定接受不了和他继续下去。

有合理解释，那我接纳。至少目前。