今天有感而发贴，以下是一位友人回覆另一位友人的问：「交友App上的男人是否每一个都要先有性才有爱？」这友人参与网上交友App 找结婚对象，但发现多都要求先有性事(或发出性感照出去)对方才知有没有爱? 友人接受不了就被骂「保守」, 不先试一试,一定不用旨望找到男友。

另一友人回答虽然逆耳，但我看来也挺现实的忠言：

「都40多了, 还如此天真，真服你。

首先你知不知到自己有什么？楼，稳定收入，样，身材，社会地位，生育能力？这些相对于你的竞争对手，你的竞争优势在哪里？

然后你要的是婚姻，爱情，还是性，或是三样裏都中的两或三样？

继而，你的目标对像有的或要的是什么？男人不论要什么，一定包括了性，如性+爱情=婚外情，纯性=炮友，性+婚姻=正常婚姻。

你希望你的伴侣的最重要的一个特质，如高富帅不能全要只能要一个，假设高。

再结合成人世界的资源交换原则，你自己再动动脑。」

MeekSarah 发表于 2021-05-15 20:19

友人再给意见：要明白还是需要再自己多学习两性知识，不只性方面，还有相处，交流等等。

慢慢明白什么是恋爱，什么是婚姻，如何表达和感受爱。

内在提升后，再补外在，之后才去追男生。40+ 建议去男人多的会：车，手表，摄影，建身，户外活动，音乐，搵一两样你都想玩的，你外表有竞争力的话，大有男人会教你。

如果二人的性味相投，是能达到二人都互相用性来抒发爱意 和 感受被爱。

如果性味不想投的话，一个是在马虎交功课做死鱼，一个是在疏导个人在生活中的压力。

人人都想能找到前者那种二人性味投契的性伴，但现实生活中，生活上合得来，一起享受到共同生活的伴侣 未必是性味上能相投契的性伴。

雷同饮食口味，可以夫妻各自出去点自己喜欢吃的或各自煮自己喜欢吃的来享受人生，同时又一起和谐合作到共同解决生活上的困难与挑战的生活伙伴与战友。

出去吃，不需要偷。跟生活伙伴吿声去麦记吃汉堡，和谁去。隔离有家云吞面店，要不要买外卖回来给配偶吃？（配偶不吃麦记，只吃中餐）。得到配偶的同意才去，若配偶不放心，可以一起去在旁边看着ta们吃。不用去到偷 ，万事都有商有量。我们有人的脑袋和思维，只要思想合得来的，甚么事情也能找到共识，可达到一齐能达到的地方。

3P？有人的内心世界是如此，不是罕有的内心世界。

但如果让一个在生活上合得来的配偶知道这内心世界会是一个很大的险要冒的。

真正能放心向配偶透露这内心世界的搭配才是我想要的婚姻关系。

所以若想建立一个对双方都身心健康的婚姻关系，在谈婚论嫁的过程中，有需要在这方面奠基 一个能让双方 彻底坦承互相了解，不论断，带着开明的心态 来探讨沟通的平台。

男女平等，有些人夫喜欢看自己妻子与别人性行为。所以谈恋爱，相体 时期要搞清楚对方的性味，或对各方面的看法如何，了解清楚才定婚姻的合约。

为何有些人喜欢只保持在谈情说爱，暧昧而不结婚呢，就是不需要为长远一齐而沟通那么多，协商的功夫。两个人结婚就好似找商业伙伴合股份开公司。

友人再给意见：要明白还是需要再自己多学习两性知识，不只性方面，还有相处，交流等等。

慢慢明白什么是恋爱，什么是婚姻，如何表达和感受爱。

内在提升后，再补外在，之后才去追男生。40+ 建议去男人多的会：车，手表，摄影，建身，户外活动，音乐，搵一两样你都想玩的，你外表有竞争力的话，大有男人会教你。

MeekSarah 发表于 2021-05-16 01:03

这位友人说得挺对的呀，实际可操作的方法都列出来了.....

这位友人说得挺对的呀，实际可操作的方法都列出来了.....

QianShuiDe 发表于 2021-05-16 03:37

我也觉得他说得挺好的，所以分享他说的给大家做个参考

来美国了听说过推老公推孩子，我是被我老公推，开始很烦他，现在认命了。

吵架也没啥用，互相知道底线以后就容易相处了很多，我觉得双方都能做到冷静平和的解决问题就可以了

看过萨拉的故事知道了一个道理 : find a man who can read you -- 找一个会读你的人！

The question is how to read the other half?

知道自己的需要

知道对方的需要

知道怎么知道如何表达自己的需要/满足自己的需要

知道怎么满足对方的需要

觉得不少人第一条就趴下了。

还有的人一生都在找答案......

回复 1楼MeekSarah的帖子

来美国了听说过推老公推孩子，我是被我老公推，开始很烦他，现在认命了。

吵架也没啥用，互相知道底线以后就容易相处了很多，我觉得双方都能做到冷静平和的解决问题就可以了

青丘公子璟 发表于 2021-05-19 23:09

他推你估计是着急想和你一起快跑。下次再这样跟他说憋推啦，要背着，公主抱也行.....哈哈哈！

回复 53楼MeekSarah的帖子

确实应该先知道自己想要什么，可以给什么。

年纪越大越难玩转“感情的游戏”

年少的时候多单纯！看对眼，感觉好就可以在一起。不会考虑什么家庭背景呀，生活习惯呀（不过看周围的例子，家庭背景差很多的确实矛盾重重。看来门当户对也有一定的道理）

几个回合下来，年纪上去了，经历多了（好的不好的）就不可能这么单纯了，各种计算和权衡。能最后在一起的还真是不容易。

QianShuiDe 发表于 2021-05-15 21:10

我個人如此sort out this information:

年轻的时候，许多人都还在探索了解自己的需要的阶段，再加上欲火旺盛，能成功以理性来做配偶选择的人又有几多的百分比呢？

年纪上来了，经历过经营长久亲密关系的失败后，有人会思过运用失败的数据往内看，分析结果做日后的成功之母。

年轻人甚至有些幸福命运之人连到老了，还没有尝过亲密关系里愁之味的，这种人生也没有失败可做借鉴的，其实也不需要。反正一路走过来就够ta自己用的了。只是这种幸福经历的人也很难appreciate配偶在经营亲密关系所付出的资源与心、力、志！

回复 1楼MeekSarah的帖子

来美国了听说过推老公推孩子，我是被我老公推，开始很烦他，现在认命了。

吵架也没啥用，互相知道底线以后就容易相处了很多，我觉得双方都能做到冷静平和的解决问题就可以了

青丘公子璟 发表于 2021-05-19 23:09

我覺得我能理解这被生活伴侣推的难受。我前夫也是推我的一方。

真的，我的对策也是 认命了 吵架也没用，只会更伤我的元气。我还要留这资源来做一些更有建设性的事呢。

我前夫推我推到一个地步是：我不想听到他问我：「Do you want to do this......?」

我有次反弹地回：「老实说，我真不想做你叫我做的事。但我知道你叫得我做当然是你自己需要我帮手，我是为了帮你才去做的。」

我现在与我先生一起解决生活上的事情感觉好多了，我家先生很会说话与人互动的。

一，他能干，极少几乎没有主动要我帮忙的。

二，他要我做事的时候，他会如此说：「I need you to do this..... please.」

同样的是 要求我选择是否去做事的一个信息，我接收的感情回应就不一样了：他需要我的帮助。我做这事就马上觉得自己做了件好事。我特别有动力去做他想我做的事情。

回复 72楼MeekSarah的帖子

我现在与我先生一起解决生活上的事情感觉好多了，我家先生很会说话与人互动的。

一，他能干，极少几乎没有主动要我帮忙的。

二，他要我做事的时候，他会如此说：「I need you to do this..... please.」

同样的是 要求我选择是否去做事的一个信息，我接收的感情回应就不一样了：他需要我的帮助。我做这事就马上觉得自己做了件好事。我特别有动力去做他想我做的事情。

MeekSarah 发表于 2021-05-20 14:44

I need your help to do this. How’s that?

I need your help to do this. How’s that?

Trading4Living 发表于 2021-05-20 16:46

"说吧，要做啥？”....撸袖子.....

论说话的艺术啊......

I can't really into a dude until he fucks me good. so for me, I guess sex and intimacy are the foundation of a good/healthy relationship. Just me tho, and fuck marriage.

I can't really into a dude until he fucks me good. so for me, I guess sex and intimacy are the foundation of a good/healthy relationship. Just me tho, and fuck marriage.

justfadeaway. 发表于 2021-05-20 17:42

棒！知道自己想要什么！

I need your help to do this. How’s that?

Trading4Living 发表于 2021-05-20 16:46

Yes, 他也会用这种说法，视乎对象，关系，要对方做的事情是什么 等等。

最近，我开始学着他用这招。

我先生比我和我前夫更有people management skill.

这个people management skill such as how to work with difficult person...我觉得 在经营亲密关系裏挺重要的。

我年轻时不懂审人，看不出其实我前夫是归類于 difficult person for me to work with.

我先生比我能work with 我前夫。最近我前夫与我先生两个男人一起做了几件home and garden improvement 的projects。我先生回来告诉我，我前夫比以前改变了，做projects的过程常问我先生想如何做，都听我先生的意见。而我前夫呢，又在我面前告诉我 他很appreciate我先生的帮助。

我从来没有假设 我所要的 夫妻契约 与 其ta 夫妻的契约 一样。

每段婚姻关系的契约 可是不一样的。

Whatever works for you and 契约中的当事人。

无须与其ta的比较。

例如：我与我前夫建立的 那个 「契约，契定约成」不同于我与我先生 建立的 那个 「契约，契定约成」。

虽然我离婚了，但我从来没有破 我与我前夫建立的 那个 「契约，契定约成」。

我与我先生共同建立的「契约」从来没有与我与我前夫建立的 那个 「契约」产生任何矛盾或冲突的。

每一段婚姻关系，由每一位当事人共同参与，平等，协商，共识同意中 订下的，而且自由因应个人的健康需要 调整「契约，契定约成」的，每次调整时，重复 每一位当事人共同参与，平等，协商，共识同意中 订下的 过程。

例如，假设：我先生现阶段的他 是不会与 有你这种概念 的人搭配结婚 订下以你的底线为基础 契约 结婚的。因为就是与你不能「同负一轭」。实际上行不通，但与我就能定下对我两都好的，都健康的 契定约成 夫妻关系。

健康：是指 生理健康，情绪健康，精神健康，亲密关系的健康。

在此主題下的 第 56 樓層 裏post 了一個 我與我先生的 婚姻契約：

[url]https://forums.huaren.us/showtopic.html?topicid=2675546&fid=397&page=6[/url]