[转帖]发飙了!!!为什么找不到男朋友[血泪经历在线写]-第3页

琬九

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　　给各位姐妹拜个年.祝大家新年心想事成,所愿即得.
　　
　　我这年过的,太沧桑了.昨天晚上又跑医院输液去了,这不是重点,重点是我今天上午起床的时候居然发现自己变成花猫了....脸上药物过敏.我那个欲哭无泪啊,这么多年我一直护住的我那美丽的脸...幸好吃了两次药,现在已经初步恢复娇嫩了.
　　
　　我承认我懒惰加不负责任,其实这几天我一直日以继夜地蹲守在八卦,蹲守在八卦干什么捏.嘿嘿,这还用问么,偶十分渴望看到G奶蔡.
　　
　　刚刚潜水的时候看到贴子被顶上来了,还看到好多姐妹的回复,心里总算涌上了一股属于春天地暖流.谢谢姐妹们的安慰和批评.
　　
　　看到好多觉得我抽烟喝酒不好的,确实是这样,我身边很多朋友也苦口婆心的劝过我,毕竟一个没结婚的女孩吃喝嫖赌的多招人非议啊,有几个男的敢冒天下之大讳勇敢的娶了你.
　　
　　可是我内心深处已经很固执了,其实这么多年都不找朋友,缘分未到是一个方面,另一个方面呢,实在是抱了坚持到底的想法,我仍旧渴望真正懂我的那一个人可以看穿这些外在的灰败,发现我那颗金子般的心.是的,我始终知道我是值得被爱的.
　　
　　原来在自己的文章里我写过,希望会有一个人出现,他会爱全部的我,正面侧面甚至反面,因为从某种意义上讲,我渴望的真爱是宽容和理解.我幼稚的幻想着,如果那天我爱的那个人能爱上我,当我肯定了他的爱,我愿意为他付出,戒烟和戒酒,只要他喜欢宜家宜室的女人.
　　
　　当然,从前的故事我没有能力改变,甚至很多时候我连掩饰都觉得不屑,我妈今天语重心长的说,女儿你性格太刚强了...象耍点小手段这些,有时候我知道该怎么做,但却怎么也不愿意去做.象小H同志,在新年的愿望里,我依然希望我的男朋友会是他,可能我表达的不好,但在心里他确实是我一直最喜欢的那种男孩,可是最终我错过了.世界那么小,还是错过了.
　　
　　大概他的好,也没有好到可以令我放弃自以为的原则去追求吧.所以,很多程度上我自命清高的性格注定了这种高不成低不就的事实.
　　
　　过了一年而已,有些故事又有新篇章了.
　　
　　小F居然给我打电话了,打了两次,一次是年前,某个寒冷的深夜,他刚回来,约我出来喝两杯,这么久没有消息,我觉得我不应该自作多情的认为他没有忘记我,可能是他很无聊吧,当时又那么晚了,我不太想做别人呼之即出的那个人,所以我拒绝了.
　　
　　第二次是今天下午,在我的脸还象一只花猫一样斑斓的时候....小F弟弟在电话那一头轻轻的笑,说现在想见你一面都这么难了.我长叹一声,不是的,小F,一贯貌美如花的我是死都不会以这么丑的样子出来接客的....俺只能含泪拒绝你.如果有缘分,你明天再打电话来吧.
　　
　　嘿嘿,玩笑归玩笑,明天即使电话来了,即使见面了,又能怎么样.我作为典型的水瓶女,我是有残存的理智的.既然无缘,何必牵绊...
　　
　　唉,我已经艳照门上身了,看到冠希的阿娇们,我居然会去幻想,如果小F是冠希,那我是谁,毕竟我们也这么不负责任的XXOO过.
　　
　　说到幻想,我记得前面有位MM对我热爱幻想的行为提出了批评意见,其实是不应该那么淫荡的对每一个有希望的帅哥们意淫一遍.可是,我勉强也算干物女了,这勉强算我的一大爱好了.
　　
　　还有哈,我没有装矜持,我只是很脑残的忽而豪放忽而假纯.在该装B的时候我总是那么豪放,在该豪放的时候我总是那么装B....不知道是不是受月圆月缺的影响.
　　
　　刚刚说到有几个故事揭开了新篇章.其实也不算的,只能说是最新消息吧.比如说小乖同学昨天晚上给我打电话了.
　　
　　他声音低沉婉转,给我拜年,然后东拉西扯的问了我的新年怎么过,新年怎么打算,如此这般,我问他在哪里,他说了一个地方,因为我们也不算没有联系,我知道这应该是他现任女朋友的家乡吧.我本来想问他今年会不会结婚,后来想想算了.
　　
　　我不是天涯痛恨的前女友,我都没有主动打过电话给他.
　　
　　对于小乖,静下心去想.我怀念他想念他,就好象我怀念想念一只鸡蛋一样,是鸡蛋不是那只下蛋的鸡.唉,不知道姐妹们有没有过这种思想,当他离开我,当我平静了,他其实已经在心里面死掉了,活着的不过是一段纠结太多辛酸甜蜜的往事而已.
　　
　　废话不多说了,继续完成我和小乖的故事吧.

琬九

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　　这一段应该有个名字,叫做:霹雳女人和醋.
　　
　　回顾我和小乖的情路历程,我做的最多的一件事情就是吃醋,干的稀的浓的淡的,无醋不欢.
　　
　　这应该是每个第一次恋爱的女孩都会犯的错,因为感情没经验,一旦付出了就全身心,又特别怕对方没自己付出的多,就不断弄些曲折离奇来考验他,三天不闹出点被关注就憋的慌.而且特别在乎他,他哪怕是看别的女孩一眼都能让咱心如刀割.典型的青春期脑残患者.
　　
　　小乖同学算是个比较招女孩待见的,俺们确定恋爱关系后,俺非常变态的无所不用之极挖掘过他的情史.他交代了,大学时候谈过两个女朋友,都是互相喜欢然后手拉手那种.亲没亲,劳资怒目圆睁,没没没,他极力否认.好了,算你小子有情操.但是!!!也不能就这么算了.
　　
　　很羞愧的说,有那么一段时间,我几乎成为他们学校的一道风景.为他们学校美化校园贡献出了我的青春,因为小乖交代的那两个女孩都还在校,然后我又觉得他们班一定还有其他女孩喜欢他...我...姐妹们别拍我,唉,谁都有那么一段莫名其妙的傻时候.
　　
　　我那个时候拒绝了小乖关于一切不在他们学校进行的外事活动.一到没课啊周末啊,我就打扮的隆重而热烈的出现在他们学校,而且我还拒绝一切静止的活动,老娘我没事就高昂着头挽着他用我那不经风霜的细嫩的双腿一遍遍一遍遍行走在他们学校的绿树下操场上草地边...我那几个月的伙食费就活生生的被我穿身上了.唉.
　　
　　天可见怜,偶尔也能让我碰上几回他从前的GF,哼,每到那个时候,我他妈简直是兴奋激动的无以言表,变态吧,我燃烧起我的小宇宙,不动声色的向他们靠近,然后紧紧的靠着小乖发嗲,乖,人家今天想吃鸡腿,乖,你昨天说好爱我只说了两遍哦,乖....真他妈丢人.
　　
　　回想过去,我很同情小乖同学,他敢怒不敢言,默默的承受着我的折磨.回想过去,我要是小乖,我要是找这么个活宝似的女朋友,我两耳光扇死她...
　　
　　别问我为什么不信任他,我只是害怕他不象我想象中的那么爱我,所以需要不断的制造点事端来肯定他的爱.我是被琼瑶奶奶毒害过的那一代人,我的小三情结非常牢固,每当夜深人静的时候,我就幻想有一个坏女人,或者装柔弱或者很强悍的和我抢小乖,而我利用我的足智多谋打败她,揭穿她,给她狠狠的教训.想到兴奋的时候,或泪流满面或咬牙切齿,其中癫狂,唉,不足为外人道也.
　　
　　

琬九

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　俗话说,那里有压迫那里就有反抗.兔子急了都咬人,何况一个有血性的男人,小乖后来还是出轨了,这件事给了我致命的打击.因为不管怎么幻想,我其实还是相信他很爱我的,要不然我也不会死心塌地的爱他.
　　
　　好多女孩都这样,年轻的时候不懂经营自己的感情,象我这样对小乖,他再爱我,我们相处的再融洽再甜蜜,他也会有喘不过气来的时候,男人真的不会甘心被女人控制和操纵,对待男人要象放风筝,这是我多年后总结出来的经验,让他飞吧,反正线在我们手上,要以德服人,而不是严加监控一哭二闹.我那个时候,真是官逼民反.

琬九

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　俺来了.而且是华丽丽的相亲归来....这冷冷的冬哇,俺拖着残病之躯,不顾小脸的斑斓起伏,毅然涂脂抹粉,奔赴相亲前线.这是什么精神,这是共产主义大无畏精神,如果奇拿大人能象我一样的坚定执着,广大淫民还需要这么废寝忘食的蹲坑么蹲坑么...向我学习
　　
　　俺的相亲对象,唉,大过年的让俺怎么说呢,一位老实的哥哥.就是有点秃头,另外从生着两簇刚强的鼻毛....在冷冷的冬,我象一阵龙卷风忽来忽去,迅速的回来了.
　　
　　

　　接着说小乖吧.我努力的组织语言想把我们之间的故事和感情表达的贴切一点,可是不知道为什么写出来却总是那样地苍白单调.这是为什么捏.说到小乖致命性的出轨,我觉得我有必要铺垫一下当时的具体情况.
　　
　　如上所说,我们两个情投意合,爱得烈火烹油.但是不知道因为年少气盛还是因为我太极品,我们的爱情故事并不是象电视里面演的那样,校园绿荫下一对小恋人温馨浪漫的手牵手,我们之间总是爆发争吵.
　　
　　我从前的性格非常宁折不弯,小乖貌似内向柔和,实际上也是九头牛都拉不回的倔.我对他其实很好的,我记得有一次大雪夜,我在自己宿舍里给小乖打电话,当得知他一直在实验室到晚上七点都没有吃晚饭的时候,我穿越大半个城市给他送去一堆KFC,那个雪花啊那个冷啊,都被我熊熊的爱火克服了.而小乖对我也没话说,大多数时候是千依百顺的.
　　
　　我真不知道该怎么恰当的表达这种一下子很好一下子又恨的咬牙切齿的情侣关系,只能说双方的性格有很大的不可调和,矛盾此起彼伏,但因为彼此都有感情,而且投入的渐渐多了,就不舍得放弃.矛盾都在那摆着,谁其实都不愿意让出原则性的那一步,在感情好的时候就用感情来淡化那些矛盾,但下一个导火索出现了,矛盾又爆发了.
　　
　　我们都试图改变过,但改变真的是一件很困难的事情.我为小乖改,改掉疑神疑鬼的毛病,改掉爱吃醋小心眼的毛病,改成一个温柔大度的女孩子,改的我真的很痛苦,我生气的时候会去想,为什么要为他做这么多,他为什么不能比我做的多.
　　
　　小乖也一样,他努力学会疼我宠我,努力戒掉他的游戏足球和朋友,专心陪我,我想他一定时常感觉到窒息.这是我很多年之后才悟到的.所以,前面好多姐妹说不一定要求男人多么的符合自己期望,可以把他变成自己想要的那种白马王子.
　　
　　大概是小乖事件给我的阴影吧,我现在只是轻描淡写的说改变很难,当时却真正有刻骨之痛,就好象一棵已经长成形状的树,一定要改变它的枝叶,让它往另一个方向生长.即使理由是为了爱,也很难.更何况,人都有逆反心理,现在的小孩都是独生子女,从小唯我独尊长大的,那里就有那么容易放弃掉自己的主观去迁就别人.
　　
　　而且最好笑的往往是,他知道改变是好的,但为了和外力抗衡,他偏偏不愿意去改.一旦外力消失了,可能是醒悟可能是随着惯性,他居然心甘情愿的变成了你想他变成的样子,可是那个时候,他,已经不是你的他了.
　　
　　我写的混乱啊,不知道表达清楚意思了没有,反正,多年后我见到小乖,他一扫从前的青涩和毛躁,我会去想,是不是当时如果我不放弃,我再加把劲就能享受胜利果实了,谁知道呢,也许行百里半九十.也许这也是没有缘分的一种表达形式吧.
　　
　　
　　

琬九

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　　话说小乖的青春期骚动使我象一只神秘勇敢的老鹰,时时刻刻警惕着,我定期偷查他的QQ聊天记录,如果发现有陌生女人,而且看资料是同城市的,我必然如临大敌.从前会很正义的盘问他,他发了几次脾气之后,我不大敢问了,就偷偷的跟踪追击.
　　
　　为了和QQ上的女人聊天,我们闹过N次了,小乖同学的QQ联系人也时不时的只剩下他的偶吧团.但春风吹又生,陌生的女网友好象野草一样春风吹又风.这样子,其实他是故意的,就是要和我对着干,叛逆啊叛逆,两个小朋友谈恋爱,真是脑残者无药可救.
　　
　　下面要讲的一个小插曲,也是关于网友的,具体时间我也记不太清楚了,原则上应该是他毕业或者实习时候在外面租房子发生的事情.
　　
　　某一天,马甲小美女我又一次偷偷点开了小乖的QQ,有情况,他居然答应某女网友说过几天去买摄像头,和她视频.天哪,这个叛徒,一个摄像头一两百块钱,我们那个时候刚刚参加工作,手头拮据的很,上次我说要买什么(具体买什么忘记了)他说没必要浪费.娘的,现在买摄像头就有钱了.
　　
　　我发飙了,揪住他要他说个明白,他支支吾吾半天说不出一点狗P,气得我怒向胆边生,又一次把他的好友删个精光.然后我们大吵一架,他说我从来不信任他,不给他一点空间.我说我对你那么好,我是在乎你,你居然还有心思寻花问柳.
　　
　　其实这件事情如果发生在现在,我完全完全会一笑置之,男人么,象猫,对偷腥的渴望是天性中的强烈,有时候他未必有贼胆,有时候他只是需要呼吸一下外面的空气.聪明的女人会用包容来让男人自行忏悔.吵闹是最低级的办法,即使当时男人服软了,但他心里有了反感,会把他越推越远,不管他多么爱你,你也已经被贴上了小气和善妒的标签.
　　
　　我之所以要说这件事情,是因为六年后小乖居然还记得这件事,他和我说,那时候找网友聊天,一是打发无聊的时间,二是真的有那么一点气我的意思.而网友,并不象我想象中那么暧昧,很多也只是聊过几句的陌生人.
　　
　　嗯....有朋友叫我出去吃饭,不好意思,回来更新,一肚子的话只好暂时憋回去了,嘿嘿.
　　
　　

　　寒一个楼上的...我吃回来了,嘿嘿,昨天吃完饭姐妹们聚了个小会,导致我回家的时候已经很困了,所以就没上来更新.
　　
　　在众多回复贴里,我迅速的看到了有位同学夸奖我的回贴,哎呀,太不敢当了,虽然我饱读诗书才华横溢,但还是要很谦虚地说大人谬赞了,俺做地还不够,俺还要努力.
　　
　　接着说小乖
　　
　　说到小乖的那次出轨,我不知道姐妹们有没经历过同样的事情,这个世界上你最依赖最爱他愿意把你的一辈子托付给他的那个人,突然背叛你,是什么感觉.
　　
　　楼上有同学说我很自卑,是的,我可能太矫情了,套用一句歌词,是萧亚轩唱的天使暂时离开:你深爱的人否定了你给的爱,也否定了你对自己的信赖.本来谈恋爱胜败是常事,不过全身心的付出过却没有得到好的结果,我心里确实留下了很多的阴影,时间已经过去了几年,这些阴影却一直影响我,影响我的选择和判断.因此一直孤单着,又因为孤单而更加的否定自己,这样恶性循环.
　　
　　小乖上班后,单位的女同事似乎对他表现了浓厚的兴趣.大姐大娘级的纷纷表示要给他介绍女朋友,幸好小乖立场比较坚定,隆重的把我介绍出场了.
　　
　　不过有些女孩立场也很坚定,似乎并不在乎他有女朋友这一事实.比如说和他同时进单位的一个女孩.
　　
　　我去过小乖单位,这个女孩我也见过,每次看到我她笑的总是很甜,个子不高,是走可爱路线的.我这个著名的傻冒当时还和小乖说,你同事就她长的漂亮些.为了方便称呼,让我们把她叫做小三.

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　　这个时候讲一件貌似不搭界的事情,有一个周末我去别的城市亲戚家喝喜酒,小乖和他朋友去另一个城市办事情,他回来的时候要经过我在的这个地方.那天上午他准备回去,给我打电话问我什么时候回,可以坐他们的车一起.我当时说,我还不一定呢,因为要等爸妈一起,这边也有车.他热情的邀请我和他一起回去.我就说好吧,那你们快到的时候给我电话.
　　
　　结果到了下午一点左右,他给我电话说,亲爱的,我们已经过了你在的城市,因为车子坐不下了,XX还有个朋友顺路也回.这样啊,我想算了,也没关系的,反正我和爸妈一起回是一样的.
　　
　　这件事情看上去很正常哦,可是我知道时尚的姐妹嗅觉是那么的灵敏,既然我这个时候突然讲起来,一定有内幕,哈哈,内幕.
　　
　　内幕是我几个月后才发现的,真是....

　　那天之后,一切正常,只除了小三偶尔会出现在我们的话题中,因为我..惭愧,我会检查小乖的手机联系,而小三的号码出现在其中,出现的次数不多,并不足以引起我的警觉,小乖解释说,其实小三看上了他的一个朋友大贱,而大贱已经和小三有一腿了,可是大贱是有女朋友的,所以没办法,出于为朋友两肋插刀,他义不容辞的偶尔帮他们联系一下.
　　
　　小乖同学推心置腹的告诉了我这个秘密,我听完之后非常的鄙视大贱和小三,而且决定要告诉大贱的女朋友.小乖阻止了我,他说其实他们也是玩玩而已的,而且你也知道,大家都不喜欢大贱的女朋友,你看你和大贱的关系比和他女朋友好吧,你这样做大贱会怪你的.
　　
　　

　　脑残如我,转念一想,觉得小乖说的有道理,而且他既然告诉了这个秘密给我,我不能辜负他的信任.但是,我也不能眼睁睁看着这件事情发生,我必须要警告大贱,让他改邪归正.
　　
　　于是,我找到了大贱,我对大贱说,贱啊你是不是在外面找了花花.大贱神情尴尬,我更加肯定了他的心怀鬼胎.我苦口婆心的劝说他,而且还威胁他如果不和小三断了,我就告诉他女朋友.大贱一直那么神秘的看着我,后来不得不连声说好.我以为我是多么的正义,我胸膛里涌起了一股豪迈.
　　
　　某天,小乖和我和大贱以及大贱的女朋友一起吃饭,饭中,大贱的女朋友居然主动提起了小三,还说她不是什么好人,居然暗示我管好小乖.娘的,我用怜悯的目光回应大贱女朋友,口中还不忘帮忙掩饰,扯开话题...饭后,我对小乖说,乖,贱他女朋友是不是发现了什么.小乖说可能吧.我说,她真可怜,大家都知道了就她蒙在鼓里,她还暗示我,不会大贱和她说小三是和你有关系吧,唉.小乖连忙表示一定批评指导大贱.然后我们高高兴兴的讨论起了其他问题.
　　
　　之后某一天,小乖请我和我姐们吃饭,又是吃饭...饭中,小乖的手机响了,他一看号码,神色一变,我看在眼里,心中一动,小乖意图出去接电话,我冷冷的说,不许出去就在这里接.他看了我一眼,还是出去了.
　　
　　这顿饭吃的非常无味,碍于姐妹在场,我也不好怎么发飙,只是拿话挤兑他,他说是一个工作关系的人,我说工作关系为什么要躲着接电话.好不容易一顿饭吃完了,我抢过他手机一看,通话记录全空.哼,我冷笑一声,走,咱们上营业厅打详单去.
　　
　　姐妹们,你们说我是聪明还是傻呢,呵呵,我老标榜自己心细如尘聪明绝顶,也炫耀过通过一次电话的神色而判断出了男朋友的猫腻.可是...
　　
　　小乖抵死不去营业厅,我真的暴燥了,心里知道一定有事情发生,心痛的呼吸都调整不好,又觉得自己一定要弄个水落石出.我他妈一边在大街上拉扯他,一边忍不住眼泪一滴一滴往下掉.预感,我有强烈的不祥的预感,让我突然感到绝望.虽然演习过许多未雨绸缪,但这一次我们之间恐怕是真的出事了.
　　
　　小乖,你们说他是傻还是聪明呢,不就一个电话么,你瞒了我那么久,怎么一个电话让你露陷了.不可思议.
　　
　　后来详单还是打出来了,是小三的号码.
　　
　　我至今仍然清楚的记得,我们站在我家门前的小巷子前,当时已经是晚上九点多了,从营业厅出来我一直没说什么,是心乱,我不是老幻想第三者降临吗,不是平时说的那么狠吗,怎么事到临头,连一个电话都不敢拨过去.
　　
　　终于,站在我家巷子口,我用小乖的电话打了过去.喂,那边甜腻腻的声音.我说:是我,小乖的女朋友,你今天给他打电话干什么呢?小三楞一下,说,哦,是工作上的事情.我说,别拿我当傻子,你们俩是不是有一腿.小三说你神经病啊,莫名其妙.我说小乖都承认了.这个时候,小乖在我边上伸手想抢电话,被我一掌推开,顺便还加踹了一脚
　　
　　小三沉默了一下,突然笑道:既然你都知道了,还打电话干什么呢?然后啪的一声,电话挂断了.
　　
　　天知道为什么我在小三面前居然落了下风,和她通话的时候我其实一直在发抖

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　　小乖看着我一边抖一边掉眼泪,他重复说,对不起,老婆,原谅我.我暂且不理他,继续打小三的电话,强装冷静说:不好意思打扰到你,小乖和我已经分手了,但是我想知道你们什么时候开始的,同是女人你也理解我的心情.
　　
　　小三估计是看到了胜利的曙光,我当时隐约感觉她的目的是想取我代之,并不是和小乖玩玩算了,我希望她会为了打击我而告诉我真相.
　　
　　果真,小三说了一大通话,具体到每一句话我模糊了,但我清楚的记得她说她和小乖一起去了XX,那个地方就是开头我讲到的,小乖和朋友一起去,还邀请我和他一起回来的地方.他妈的,小乖,对不起,我低估了你.我一直以为我比你聪明,想不到最后你还是把我玩弄于股掌.
　　
　　小乖什么时候学会了利用人的心理撒这样圆满的谎.那个女孩在他车上,他还敢让我和他一起回来,他一步步计划好了,反正他不会让我真正坐他们的车回来,而就算后来我发现疑点,他还能说,怎么可能,如果...那么当时我为什么还叫你一起...
　　
　　这个细节之所以我反复写出来,真的,因为这一点让我推翻了我从前的一切论定.后来我不停的想,这件事是不是只是冰山一角,是不是还有好多我没有发现的.我该相信什么.
　　
　　我心里翻江倒海,这个世界的黑白仿佛都已经颠倒了,我该相信什么???
　　
　　挂了小三的电话,我问小乖,你是不是和她一起去了XX,你身边的朋友是不是都知道了,你是不是拿我当傻子...
　　
　　小乖沉默,我一个耳光甩过去.操你妈,小乖你他妈去死,和你的小三一起去死,和你的狐朋狗友一起去死.
　　
　　现在写出来,我心里的痛可能不及当时万一,但打着字组织着语言的时候,我依然心痛如绞.被欺骗,被最爱的人欺骗,身边每个人都知道了,我象个小丑,我的感情我的世界,包括我的自信,一夜之间全部颠倒.
　　
　　
　　

　　还有....但是写不下去乐
　　
　　让偶平静下平静下

　　我出去买包烟,这个时候木有烟抽是很残酷地事情

琬九

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　　偶来啦.谢谢同学们的支持和守候还有体谅.不要怕,偶素一个坚强地女孩子,偶会坚持把故事说完滴.
　　
　　上面有同学提到了两个关键点,一个是小乖同学地无耻,还有一个是他受地压迫.
　　
　　其实一开始我就把我太吃醋的事情说出来,因为很多年之后我悟到了,感情是两个人的事情,感情中的对错也应该由两个人来承担.不是说小乖背叛我,我就是受害者,一个巴掌拍不响.男人女人不管谁P腿,另一方都应当承担责任.
　　
　　当时确实觉得小乖无耻下贱到了极点,可是后来也慢慢想明白了.说句极端的话,要求男人忠贞不渝比要求太阳从西边出来都难,外面的诱惑那么多,人在河边走,一不小心湿了鞋,太正常了.
　　
　　到后来越想的通透,人越迷惘.我们都盼望一份真爱,但真爱往往是短暂的,做夫妻相处几十年,经历多少风雨,要求他爱你宠你简单,要求他帮你做家务洗袜子简单,要求他真心诚意爱你也很简单.但要求他违背自己旺盛的荷尔蒙做个一辈子只属于你的男人,我觉得难度系数较高.
　　
　　甚至我们女人,爱了这一个,却出现了另外一个合口味的,怎么办?拒绝他,但后来如果又出现了其他,选择忠贞,大概会委屈自己,选择背叛,又对不起一份承诺.
　　
　　我们都有追求幸福和自由的权利,而两个人在一起,你去追求一个人的幸福自由,往往就牺牲了另一半.
　　
　　我要怎么才能够表达清楚我的观点呢,唉,大家意会吧.
　　
　　在这段故事里,我不知道该庆幸还是该悲哀,小乖他并没有爱上小三.我要不要谢谢他.呵呵
　　

　　话接上文.我甩了小乖一个耳光之后,就万念具灰的回家了,小乖当然拉了我,又被我饱揍一顿,他也不敢近前,只是远远跟着我,看我进家门.
　　
　　第二天早上的时候,我出门上班,发现小乖坐在我家旁边的花坛上.
　　
　　唉,他听到我出门的动静,连忙站起来,走到跟前,却他母亲的一句话都不说,我看他眼睛里全是红血丝,胡渣满面,可怜巴巴望着我的样子,心里真是万分的不爽啊.
　　
　　是这个男人承诺一辈子只爱我,是他说要娶我,给我幸福.而我给了他我最美好的年华,用心去爱他,对他好,把他当做爱人亲人.
　　
　　地球的确很危险....
　　
　　小三事件给我和小乖的关系带来了致命打击,我没办法再相信他,却又舍不得真正的壮士断腕.最后,我们当然是分手了,这个分手却绵延了长达半年之久.他不停的哀求,动用所有的朋友来求我,我狠下心拒绝一次两次,最后又心软的答应我会考虑.
　　
　　我记得小乖有次喝醉了酒给我打电话,重复千百次的解释和请求原谅,我一时松动,答应出来见他一面.他娘的,这个身高180的男人,在茶座包厢里跪在我面前.
　　
　　往事象电影一样回放着,我们第一次见面,第一次牵手,第一次ML,他带我认识他的父母家人朋友亲戚,对每个人说这是我老婆.他是个没情调的人,却被迫记得每个纪念日,给我送的品味诡异的礼物.他从没做过家务,却炒菜给我吃.我还记得他说他是小乖的时候那种可爱.
　　
　　三年时间,实在是已经习惯了有一个人在身边,突然要放下,比割一只手都要痛苦.心一下子空了.可是,怎么原谅他?
　　

琬九

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　　嗯.我回来了.不好意思哈,大过年写这些悲情玩意,搞的大家伙心情都沉重了,嘿嘿,不要紧,我一直相信,那个苦尽甘来,说不定我的白马王子马上就要出现了.
　　
　　回"方世玉他娘"同学地话,小乖这次不是气我,他是真实地偷腥了.我说他不爱小三的意思是,他对小三可能只是喜欢而已,不反感,而小三又比较激进,他就顺水推舟,一个把持不住.或者据他自己说,是想尝试下新鲜感,刚开始撒一个谎,后来不得不撒另一个谎,以此类推,说一个谎言圆一个谎言.
　　
　　刚刚说到小乖跪在面前求我原谅他,我心里当时也很矛盾,几乎天天以泪洗面,虽然说我个人性格比较BH,但事情真正发生了,也不能象平时说的那样说放下就放下,几年感情在那摆着,而且他又指天发誓从此改过自新,我还是很犹豫的.就这么一拖再拖,半年时间里也发生了一些事情.
　　
　　比如说,我某天要求小乖不管我接受不接受他都得和小三断了,他当然满口答应,然后当着我的面给小三打了电话.之后呢,小三含着眼泪折了一玻璃瓶幸运星送给小乖,美其名曰送给我和小乖的礼物,祝我们幸福.
　　
　　幸她MB,当小乖捧着那一瓶色彩斑斓的幸运星出现在我眼前的时候,我遥想小三忧伤的脸,不禁怒火中烧,劈头夺过那瓶MB的幸运星,一粒一粒倒进马桶里.然后....我命令小乖,去,拉屎去.
　　
　　可怜的小乖自然是没有办法控制肛门这么高级的器官...我现在想起来,觉得我真幽默.
　　
　　

　　我周围的朋友都很强大,有劝我毁小三容的,有愿意帮助我揍小三的,但她们对小乖都殊途同归的宽容了,我的一位老姐曾经这样说过:天下乌鸦一般黑,你因为这种事情和他分手,难保你找的下一个也会出这样的事,他既然认错态度很诚恳,你就原谅他算了,想开些,就当他打了一次手枪,而且以后他有错处在你手上,还不是你说什么就是什么,他敢不对你好么.
　　
　　我也尝试这样宽慰我自己,但当时真的做不到,我是个对感情纯度要求很高的人,小乖他这半年都不能靠近我,他牵我的手,我就会想他是不是也这么牵过小三,他和我说什么做什么,我都会怀疑,觉得他是不是又在骗我.
　　
　　小乖坚持了一个月的二十四孝,后来他可能也被我的反复搞的很生气了,就渐渐淡下来了,直到发生了一件很不应该的事情.
　　
　　说不应该是因为我又一次脑残了,在某个以酒浇愁的深夜,我喝高了,而且被送到医院急救,据说是急性酒精中毒.我怎么倒下的,怎么去医院的,这些都不记得了,我心里头只有一个顽强的念头,就是我要见小乖,我要他和我说清楚...其实还能说个P清楚,小乖连他们一晚上做了几次都交代了,他妈的.
　　
　　我摸出手机按号码,一个没拿稳,手机掉床底下了,朋友帮我捡起来,我执着的继续按号码,又掉了.朋友看不过去,问你到底要给谁打电话,我说给小乖,你打,你让他马上来,我快死了.说完了,我感觉到了欢畅和轻松,眼一闭甜甜的睡着了.
　　
　　等我迷迷糊糊被摇醒的时候,小乖站在我的床前,头上脸上全是血,手上也血肉模糊.吓得我酒醒了一大半,我下意识看看自己,是不是我突然受伤了....唉,当然不是,是小乖出车祸了.
　　
　　朋友给他打电话,说我在医院急救室,让他马上来.朋友可能出于义愤,想让他着会急,没说我是喝醉了.小乖一听急救室这三个字方寸大乱,骑着摩托车往医院赶.结果碰上对面一辆小车占道,他为了避车,龙头一拐,速度过快加上刹车踩的急,摩托车侧着滑了十几米,终于摔进了路边的绿化带.
　　
　　

琬九

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　　看着他那个样子,我是又恨又怜,当得知我只是喝醉了之后,他两腿一软站不起来了.正好在急救室,医生就近仔细检查一番,其他都是皮外伤,就手骨头有点不对劲,估计裂了.
　　
　　让我说什么好呢,虽然在医生口中是轻描淡写的皮外伤,我们看来还是很吓人的,特别是大脚趾后面不知道被石头还是什么硬生生戳出一个洞.他那个狼狈的样子啊,唉,后来他说连肇事车辆的牌照都来不及看,从地上爬起来就扶摩托车,一看还能骑立马骑上往医院跑.唉,估计把那司机乐坏了,没见过受害者逃逸的.
　　
　　我说不感动是假的,特别是听说他强撑着先来医院看我的时候.我心里那个小防线哗啦啦崩溃了.我劝自己,不管怎么样,人家这样是我害的,我先照顾好他再说吧.

　　这一个月,尽管我老冷着脸,却还是尽心尽意的照顾他.三天两头买了猪大骨让他妈熬汤给他喝,他手骨头确实骨裂了,吊个绷带,脚也破了,虽然没伤骨,但走路特别疼,我又承包了每天借个摩托车送他换药的工作.他请假在家休息,我也得时不时的出现在他家一次.
　　
　　他爸妈还不知道我们闹分手的事,只猜测着可能前段时间又吵架了吧.因为我们吵架和好都太经常了,他们还是一如既往的热情洋溢的接待我.
　　
　　等小乖伤养的差不多了,我们的关系似乎也渐渐恢复了.虽然我还是耿耿于怀,但偶尔忘记这件事情的时候我们也可以象从前一样相处了.小乖心情很好,其实我和他在一起的时候,忽而觉得他很爱我忽而又觉得他不够爱我,但当我和他分开之后,我见了那么多男人,没有一个比得上他对我的感情.当时只道是寻常...这句话一度作为我的QQ签名.

　　写的有点累,而且想到后边的事情心又有点乱,整理不好语言.
　　
　　要不这样,大家先凑合看吧,我去八卦刺探下敌情,然后玩几把游戏放松下,然后想想该怎么恰当的呈现出当时的一草一木.要不然写的乱,也写不好复杂的心态.

琬九

0操作51 ^#

　　原谅我的不厚道,弃坑如此之久.刚刚仔细看了姐妹们的回复,个人基本赞同"阳关大道羊肠小道"同学的意见.
　　
　　这几天我当然不是说完全抽不出时间上来更新,也不是说完全没有更新的欲望.只是可能关于小乖那一段的回忆让我触动了心里太多的事情,说实话,有很多片断实在已经埋在了记忆深处,因为回忆又不得不将他翻上来.心里的感觉太五味陈杂了.
　　
　　所以我也开始思考,想到当初开贴的本意,更多是想知道世界上象我这样的剩女多不多,我是不是被上帝遗忘的唯一一个.结果很显而易见:多,且不是.
　　
　　这个贴让我收获颇丰啊,最大的收获是各位的支持和鼓励,还有批评指正.总的来说,气氛是和睦的,大家是友善的.嘿嘿,我还以为会接到很多的砖,看来我高估了我的JP指数.
　　
　　其实世界上没有三句话说不完的故事,如果让我三句话概括这个贴,我会说:一个高不成低不就的腐女剩女,找不到男朋友....你们看,两句就搞定了.
　　
　　小乖的故事跨度太大了,写了好象快二十天时间还没来个完结篇.真素辜负了我传说中的才思敏捷.不知道算不算强迫症,原来的想法是,既然提笔了,就一定要尽量的描写细致到位,开头我还为自己无法完全的从第一年写到第三年,无法事无巨细的给出分析判断而遗憾.现在想法又变了,我想简单的把这个故事说完,然后这贴就end了.
　　
　　一个是因为春节后工作变得很忙了,我不确定继续拖拉下去的话,能不能及时上来更新,据说在天涯写贴子一定要今天一段明天一段那样才有人气,可是俺妈咪说做人要厚道,俺告姐妹书,俺真的非常真诚的想非常快的把故事讲完讲好.
　　
　　二个也有刚刚那些同学回贴里说的原因,当网络变成一种生活,当贴子变成一个心结....没有更新的日子,我忙得焦头烂额无计可施,我做梦都梦见上来写贴子.实在是已经成长为了小小的心理负担.怪我太脆弱....
　　
　　回答楼上同学的问题.
　　
　　个人看法,30岁未婚女性和离婚无子女的女性,也许是离婚无子女那位更容易嫁出去.
　　
　　当然也要看具体情况,如果两方条件相当,唯一的区别就是未婚和离异的话.那么离婚的可能选择面会宽一些,条件适当或许她就满意了.而30岁未婚那位很可能过不了自己那关,高不成低不就,否则早就结婚了.不过很可能,如果两个人都结婚以后看婚姻质量和丈夫综合素质的话,我觉得30那位大概要略胜一筹.
　　
　　这是初步的判断.也没往深层次想.但是我想,如果我30岁,未婚,很可能我就如狼似虎了,嘿嘿.

琬九

0操作52 ^#

　　一开头就提及了,和小乖的最终分手非常的不高潮迭起.就是很平淡很平常很好很和谐的over了.话说某一天,我们因为一件小事开始了争吵.
　　
　　我们一起去市场买菜,那天可能是个周末吧,说好上我家吃饭的.我清楚的记得,当时买了一条扁鱼,几个鸡蛋西红柿,一把青菜和排骨,就好象仙人掌大人写的小夫妻一样,我们两个吵架有个共同特点,哪怕事后某一方需要丢尽脸面的请求另一方原谅,但当时却必定遵循两个原则,一是快狠准----这指相互的攻击.一是不给对方台阶下.
　　
　　我们怎么会吵起来,原谅我,我忘记的一干二净,也许是因为他没有买我选的那条鱼,也许我没有买他想吃的菜,总之是个P大点的事情.
　　
　　两个人吵架的导火索往往是很鸡毛蒜皮的事情,但如果不懂得包容和忍让的话,就会引起一场爆炸.特别是我和小乖都是以自我为中心的黑段级选手,我们常常吵着吵着就会翻出往事,追古抚今,悲从中来.特别是发生了他和小三的事情以后,我无奈而不舍的原谅了他,但心里那个死结没有一天不梗在心里.
　　
　　一点点小事就让我很暴躁,然后想起他和别的女人睡过,想起他欺骗我,觉得他TM可耻了,然后他会先服一下软,但经过我的毁灭式袭击,一般又能重燃战火.这里说句题内话,姐妹们请以我为戒.如果决定原谅那个偷腥的男人,就把他对不起你的事情忘记吧,忘记不了就装做忘记了,装不出来就干脆的分手吧.天天挂在嘴巴上,他再内疚都会变得很烦很烦,很容易就把他的内疚消弥掉,两个人的关系反而更痛苦.
　　
　　那天我们爆发了激烈的争吵,然后他华丽丽的扬长而去,扬长而去之前还不忘把手里提着的菜一把丢到地上,他妈的,我当时火大了,几乎扑上去撕打他....本来都答应好了我家里人去吃饭,你走就算了,还把我们特地买的菜丢掉,TMD,你有没有人性.

　　小乖同学盛怒之下走了,我孤独的回到了家里.一个人关在房间里,突然万念俱灰,我不知道再这样继续下去有什么意义,两个人在一起三年了,还是磨合的不好,将来的结果是结婚,可是充满了矛盾的婚姻能够幸福吗.我们都已经22岁了,虽然嘴巴上挂着的是太幼稚太年轻,但毕竟也不小了,应该为自己的行为负责任.
　　
　　最重要的是,这样子继续下去,希望在哪里,永远在哪里.
　　
　　也许是当时太偏激,但真的一下子就死心了,两个人在一起也不是没经历过风雨,说句大话,风雨未必能拆散我们,日积月累的小矛盾却让双方心力交瘁.他说他改,改的怎么样,我说我改,我已经不愿意过这样的生活了.
　　
　　于是一个电话,我们分手吧.电话那边沉默了很久,我相信他意识到了我说的不是气话,他说好.
　　
　　然后出来见了一面,归还对方留在自己家里的物品.就分手了.
　　
　　有些人的故事象一本写坏的小说,开头轰轰烈烈,不知道会演出怎么传奇的故事,结尾却不过是无声的叹息,似月淡似风轻,就结束了.
　　
　　分手时我们没有拥抱,真的,甚至我居然没有意识到从此萧郎是陌路.
　　
　　当时的心情更多的是轻松,他奶奶的,老娘终于可以重新拥抱这个花花世界了,不用再为这个死男人劳心劳力了,世界太美好了.
　　
　　直到很久之后,得知小乖调离这个城市的消息,他这一走,天高地远,相见纵是有期,也恐怕尘满面鬓如霜...当时我已经把孤单的滋味享受了一遍又一遍,我突然如遭电击,他,小乖,带走了我一生中最美好岁月的男人,他真的不会再属于我了.
　　
　　多年之后,有两首歌我每唱必哭.不知道是不是因为亲爱的小乖.
　　
　　一首是辛晓琪的<领悟>.啊,多么痛的领悟,你曾是我的全部.看着我深爱的男人竟然象孩子一样无助.一段感情就此结束,一颗心也开始荒芜.
　　
　　多么痛的领悟,他曾是我的全部,从此之后,那无爱的痛苦,日日夜夜在我灵魂最深处....
　　
　　一首是张靓影的<如果爱下去>.如果我们爱下去会怎样,至少不需要以后我漫长的孤单流浪.
　　
　　小乖,知道你看不到老娘说的这些话,可是我真的很问一问你,你答应一辈子对我好,你答应一辈子只爱我一个人,你答应照顾我直到我老.你曾经爱我,对我如珠宝,如果你知道你深爱过的老婆,在离开你之后,尝遍了辛酸苦辣,一个人走的好累,你TMD会不会心疼,会不会宁愿没有放弃我.
　　
　　小乖,无论如何,谢谢你给我一段好时光.呵呵
　　

琬九

0操作53 ^#

　　仿佛我的小宇宙爆发了....
　　
　　请允许我在这个公众的环境抒发一下私人的感慨.你们看,我说了不写不写吧,唉,谁知道我是那么的多愁善感.
　　
　　我还要对小乖说,对不起!
　　
　　和你在一起的时候对你不够好,你好多次表示喜欢那把军刀,我以买了没有用处为理由一次次不许你买,其实我是舍不得花钱.早知道,我用私房钱买给你,让你高兴一下下也是值得的.
　　
　　我不该总是和你抢电脑,不该和别人男人聊天聊的热情似火...你责怪我的时候,你很委屈的说,很久没看我笑的这么开心了,是不是看上那个男人了.我还非常不屑的反击,那是因为你没本事让我笑,SB...我错了,如果我早知道这辈子属于我们的时间只有已经过去的那个三年,我会尽力好好对待你的,我知道你是好人,我从前骂你,是因为赌气,对不起,给我月光宝盒,让我重新温柔的对待你.
　　
　　

　　记得小乖曾经有次极端委屈的经历.他老人家出差到外地,那个地方的皮衣很有名,我暗示他应该对我表示一下体贴和浪漫.然后他买回来一件非常丑陋非常不合身的皮大衣...我满心欢喜的打开包装,看一眼之后,几乎把衣服扔到他脸上.我说你有没有脑子,你难道不知道我的身高体重吗,难道不知道现在的潮流趋势吗,为什么买的这么可笑.
　　
　　他当时可能被我说服了,觉得自己真的很挫,还反过来安慰我,极力讨好我.唉...
　　
　　曾经为了一根刺,我象你哭喊,如今头戴着荆冠,我一声,也不敢呻吟.

琬九

0操作54 ^#

　　还是刚开贴时候的那个感慨,世界上没有谁有责任对你好,两个人在一起要珍惜,要怀着感恩的心,他对你好,是你的福气,不是他的义务.感谢他,报答他,这样才不会让自己后悔.
　　
　　贴子写到这里,仿佛应该画上句号了.当然,我还是有很多话要和姐妹们说,只是以后更新的时间恐怕比较少了,也说不定呢,不排除我突然的RP爆发.
　　
　　还有两件事情没有交代后续.
　　
　　一个是小F,如果我没有记错的话,应该是小F----我已经糊涂到不知道这些英文字母分别代表谁了.就是那个象吴彦祖的小同学.他又打了一个电话给我...始终没有见面,接到电话的时候我在朋友的饭局上,正在进行水深火热的酒量大PK,所以实在无暇和他聊什么,我就说挂了吧,这边有事情,等我回家给你回过去.然后第二天我想起这件事情,打过去电话,可惜那边一直是呼入限制.这应该算最新的结果而不是进展了.
　　
　　还有一个是让我想起来就非常的有反应的贱男一号.那个不要脸的贱货在我生日那天给我发了一个短信,内容如下:生日快乐,很多个夜晚我都想起你,但我不敢给你打电话,我欠你太多太多...
　　
　　TMD,就算他是好意,但是那种语气,欠我太多太多...欠你MB.他还真的把自己当情圣了,他还以为我会因为他结婚有小孩的事情而日日啼哭痛不欲生.
　　
　　如果我真的表现的很悲痛,那是我的错.问题是我在此之前已经拒绝过他NNNN次的骚扰了,只不过我口气比较礼貌,并没有直截了当的让他去死而已.
　　
　　这一次,我忍不住了,我回他消息:到底要怎么说你才听得懂,不要骚扰我.我想起你真的很恶心,你别把自己当情圣,也不看看自己几斤几两,我现在生活的很好,你欠我?你还不配.请你自重.
　　
　　那边杳无音信.但是过几天我居然接到了他的电话,电话响起的时候我本来想一把按掉的,后来又想,不行,要直面淫贱的人生.就接起了,他在那边装的半死不活的半天不说话,我喂了好几句之后,才听到幽怨的一把声音,问我一个随便问谁都可以的工作上面的很简单的事情.
　　
　　见过贱的没见过这么贱的,我当时闪过了几个念头,想,要不要羞辱他,要不要羞辱他,后来还是我的厚道占了上风,我只说了句:不知道.他又陷入了沉默,我再次思想斗争,要不要羞辱他,要不要羞辱他,最后又是厚道占了上风,听他半天不说话,我把电话挂了.
　　
　　如果以为事情到这里就算完了,那么你错了,你低估了贱男一号顽强的生命力.紧跟着一个短信息过来:如果不是实在没办法,我不会打扰你的,对不起.
　　
　　娘的,我抓狂了,你有完没完.我当机立断的回过去:请你真的不要再给我打电话了,你不要以为所有人都跟你一样白痴.自尊心这种东西你到底有没有,烦.
　　
　　然后,他又回了,好吧,我希望他回,让我骂骂人当发泄.他说:你来打我吧,我知道我以前做的不对,我让你打一下.
　　
　　天哪,这种短信,简直就是赤果果的脑残.我不想形容我是多么的恶心和厌恶,我想扇自己两光,怎么惹上这么个东西.我回到:有多远滚多远,TMDSB.
　　
　　然后....他又回了:是,我是好傻,你放心我不会干扰你的生活.
　　
　　
　　这次我真的外焦里嫩无话可说.
　　
　　值此佳节之际,我真诚的对贱男一号说,贱货,你就当我是个屁,放了我吧.
　　

琬九

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楼主：马甲马甲2008
　　姐妹们,我闪了,以后我会不定期来更新的.或者没事的时候借个地方聊聊天.
　　
　　谢谢大家的友善和支持.让我知道了我不是一个人在战斗.
　　
　　嘿嘿,希望下次来的时候我已经找到了男朋友.那样一定来做报喜鸟.
　　
　　还算过年呢,祝大家今年都好运,多赚钱.好桃花旺旺.
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
发表时间：2008-2-18　20:21:48