解决矛盾的方法因人而异， 因事而异， 还会因时间地点和精神状态而有所不同。

同样的事儿在家里可能吵个痛快淋漓， 出门在外可能会选择事后讨论。 心情好的时候可能一笑置之， 心情差的时候非要鸡蛋里面挑骨头也是可能的。

无论是把对方看成队友还是对手， 我认为楼主那种几天不理睬对方的做法是最不可取的。

weee21 发表于 2021-11-02 19:43

同意你说的，惹我后果很严重，睚眦必报真小人。希望我再也没机会那么干了，希望他再也别给我机会那么干了。

回复 1楼Dina029的帖子

因为回覆的该内容 设有魅力分下限，所以我以下的也设立相当的魅力分下限

我个人的观点取向是 如此 sort out this information: 

该内容需要22220魅力值以上才能阅览

MeekSarah 发表于 2021-11-02 14:21

对方不回应的意思是：他认为这件事到此为止、已经结束了，不要再提，其他一切照旧。

假如我回应，就等于我默许了这件事过去了，不能再提。假如我不回应，那么做错事的人就成为我，因为无论如何我都不能shut down。

Sarah你的这段话真好，我要拿来试试。嘿嘿😁

「若不共同找到一個共識的溝通模式，我是無法自己調和自己的情緒的。即使事隔這麼多天，我的負面情緒還是消不掉。我不回你，是因為我還是有負面情緒，所以我無法與你有任何互動，因為我沒好氣跟你說話。我和你這個結不解，我是無法自己罷休的。必須要你來幫我一起解。」

感觉你的画风挺强，咄咄逼人的。

冷战很不可取，时间过去了，对事情解决没作用。情绪倒是消耗了。通常对情绪的消耗，女方大于男方

那我接着问啊，在对方非常情绪化的时候，觉得我做了对不起他的事情（但是其实客观的说，我并没有）的时候，应该咋办？真心实意道歉真的有点道不下去，因为我觉得我没错啊，因为cognitive distortion对方才会那么觉得。

otokorashii_onna 发表于 2021-11-02 17:00

先声明以下为个人观点，无任何专业依据，仅供参考哈

你都把对方定义为cognitive distortion了，对方是有一个underlying condition的人，那你为什么还要去跟他计较啊

你的bf的例子，那个帖子里面有几个网友也分析了，他内心深处是缺乏安全感的。他在跟亲密的人在一起的时候，可能把这一面展示出来，也可能会不停的试探，得到想要的安全感。这点跟小孩子很类似，what they cannot speak out, they act out. 我在我父母身上有时候也会看到这样的行为。要从根源上解决这个问题，你得给他足够的安全感。所以得哄他。不用真心实意的道歉，道歉（或者至少表示理解）真的就是个tactic。我自己在giving and receiving end都尝试过，你就当自己是谈判专家好了。记得我们讨论过，be kind, 放弃一些逻辑正确吗

我想问问，你现在知道哪些地方是容易trigger他情绪了吗？要是到处都是触点我也不知道你要怎么办。能想到的就是触发后尽快收场，可能可以借鉴一些anger management的方法？

有没有办法可以让我老公也改变一下呢，两人不在一个频道上，有时候挺难良性沟通。

zydd119 发表于 2021-11-02 18:21

这么general的描述我也没办法帮你想办法，不然你像lz一样发个吵架的具体例子，让大家给帮看看？

从你不多的描述，我觉得你俩跟lz的点类似，还是me vs you, 而不是we vs problem的基调

我觉得特别难把握的就是，有时是需要把对方当孩子当弱者去包容，可是这和成年人互相达成一个”协议“，在一起承担生活的”苦难“也分享生活的甜蜜是相违背的。后者需要双方都是独立的对等的个体啊。

otokorashii_onna 发表于 2021-11-02 18:31

那你男友有没有特别包容你的地方呢？完全没有吗？

一些方面他包容你，一些方面你包容他，give and take，也挺好的啊

感觉你的画风挺强，咄咄逼人的。

冷战很不可取，时间过去了，对事情解决没作用。情绪倒是消耗了。通常对情绪的消耗，女方大于男方

baoubaou 发表于 2021-11-02 23:11

有的人不是天生强势的，也是被逼无奈。这不是在请教有什么其他办法吗。

这么general的描述我也没办法帮你想办法，不然你像lz一样发个吵架的具体例子，让大家给帮看看？

从你不多的描述，我觉得你俩跟lz的点类似，还是me vs you, 而不是we vs problem的基调

trudily 发表于 2021-11-02 23:50

“是me vs you, 还是we vs problem的基调”。

这是问题的根源，被你挖出来了。感谢🙏🙏🙏

太难了，哈哈。我在这个问题上真是感到了认知和行动的巨大鸿沟。

今天又一个小事儿，他一句话没说对，我“噔”的火就上来了

otokorashii_onna 发表于 2021-11-01 21:47

在我这里经常是：（他认为）我一句话没说对，他的火“噔”的就上来了，然后他就不理人不回应了。回头等他的火下去了，他就像没发生过任何事一样，该怎么互动怎么互动。

如果我“识趣”点，也假装什么事都没有发生过，那这次危机就是“过去”了，直到下一次，（他认为）我一句话没说对……（回到以上循环）

如果我不“识趣”，不再互动，坚持要他的回应，他最后被逼无奈只好重新面对他认为已经结束了的事件。

我的坚持使我得到了复盘的机会。

我们一起复盘的时候，他承认，在第一个冲突的时间点上，我没有做错任何事，问题是，当他看到我受到委屈，想与他讨论解决方法的时候，即使他能看到我语气平和、请求合理，但是只要不在他的接纳范围内，他的火气就会噌的一下就上来（这对我来说就是二次委屈，来到了第二个冲突的时间点上）。

他的解释是，他理智上知道受到委屈的是我，但是感情上无法偏向我，他认为他象征性的安抚我一下就是他能做到的全部了，事情在他那里就已经了结了，没有继续讨论的必要了。

他对我的不满在于：1. 我第一次受到委屈的时候可以立刻反击、自己为自己出头，而不是期待他（通过自伤）去帮我。2. 他已经用他的方式“象征性的安抚”我之后，他认为事情就已经了结了，可是我仍然不依不饶，他觉得我太苛刻了。

我对他的不满的回应是：第一条，我完全认同，我认为是对我的建议，与我自己想出来的解决办法基本一致，我应该自己正面直接回应我受到的“委屈”，而不是回避和依赖，期待他在面对其他压力的同时主动帮我处理，并且处理到我满意的程度。第二条，我不太认同，我是受到委屈的一方，他无权代替我决定事情已经了结了。但是我理解他的不满，因为是我选择了回避冲突，期待他去处理，那么我就应该接受我的选择造成的一切后果，也就是接受他的处理结果，并且他认为结束了就是结束了。

通过复盘，我得到了自洽。我们看到了对方行为背后隐藏的动机和目的（也许只是无意识的）。潜意识中他期待我更强势更有担当，而不是委屈怨怼。我觉得搞明白这些才能最大化的降低矛盾冲突再次发生的可能性。再次发生的时候我们的应对也会更加符合我们的真实期待。

我的情况是，能知道自己在上火，知道要管住自己的嘴。难度在于，defensiveness is contagious, 他会影响我。即便我不会像他那样说出outrageously defensive/blaming的话，但是我知道我说的有些东西其实也是可以更加的de-escalating的。所以我也需要继续修炼。

昨天又出现这种情况，但是他后来转过弯来了，来我这边儿我们又在聊这个。我后来问他，你能不能告诉我你的trigger是啥，转弯的契机又是啥，这样下次我也可以帮助你（不说trigger你的话，帮你快一点转弯），他说他不知道，会好好想想。看来还是要修炼self awareness。

发现了这个视频，下次跟他看一看。

这个也不错

对不起楼主，最后一个。哈哈哈。我chase down a rabbit hole, 今天早上看了好多。

对不起楼主，最后一个。哈哈哈。我chase down a rabbit hole, 今天早上看了好多。

系统提示：若遇到视频无法播放请点击下方链接
https://www.youtube.com/embed/4BZuWrdC-9Q?showinfo=0

otokorashii_onna 发表于 2021-11-03 12:41

谢谢你。我白天看不了，晚上会一个一个仔细看完。

把心事写出来一起讨论真好。感谢每一位的发言，受益非浅。

这么general的描述我也没办法帮你想办法，不然你像lz一样发个吵架的具体例子，让大家给帮看看？

从你不多的描述，我觉得你俩跟lz的点类似，还是me vs you, 而不是we vs problem的基调

trudily 发表于 2021-11-02 23:50

我还是另开一贴，希望得到大家的帮助。

谢谢。

这个楼里很多琐碎的事情，记录下来都挺有价值的。感谢楼主和网友。

我相信大家都不是单一事件拿出来大做文章（因为我自己的帖子里也不是），都是在重复性的事件里举了一个例子。

啊很有学习的价值。

我的情况是，能知道自己在上火，知道要管住自己的嘴。难度在于，defensiveness is contagious, 他会影响我。即便我不会像他那样说出outrageously defensive/blaming的话，但是我知道我说的有些东西其实也是可以更加的de-escalating的。所以我也需要继续修炼。

昨天又出现这种情况，但是他后来转过弯来了，来我这边儿我们又在聊这个。我后来问他，你能不能告诉我你的trigger是啥，转弯的契机又是啥，这样下次我也可以帮助你（不说trigger你的话，帮你快一点转弯），他说他不知道，会好好想想。看来还是要修炼self awareness。

发现了这个视频，下次跟他看一看。

系统提示：若遇到视频无法播放请点击下方链接
https://www.youtube.com/embed/vjSTNv4gyMM?showinfo=0

otokorashii_onna 发表于 2021-11-03 09:56

这个视频很好啊，很受益，学习到了，谢谢你分享

他分享的几个defensiveness 的sign 跟你之前说的distortion 表现其实高度符合，现在就是要找到要隐藏的fear在哪里

“你能不能告诉我你的trigger是啥，转弯的契机又是啥，这样下次我也可以帮助你（不说trigger你的话，帮你快一点转弯），” 这段话你也架构得很好，是相互帮助而不是指责的基调

哈哈哈 最喜欢你自己先做很多功课然后提取精华给我们看哈哈

有意思的是两个视频都提到了 being right 不是最重要的

这个楼里很多琐碎的事情，记录下来都挺有价值的。感谢楼主和网友。

我相信大家都不是单一事件拿出来大做文章（因为我自己的帖子里也不是），都是在重复性的事件里举了一个例子。

啊很有学习的价值。

otokorashii_onna 发表于 2021-11-03 14:45

选择做一个凡人，就要面对人间烟火，经历苦乐。通过冲突、分歧来学习、提高。有的人追求独立自我，有的人追求合作双赢。能够自洽，达到动态平衡就行了。