我觉得这些负面情绪除了对他本身有害， 对亲近的人也容易造成伤害。 毕竟多数人在外人面前都是戴着面具的。 就如同很多抑郁症患者在外人眼里都是开朗阳光的。 我一个朋友， 交往深了以后告诉我说他从小就受抑郁症困扰， 他如果不讲， 我是根本看不出来的。

weee21 发表于 2021-10-25 23:08

是的，所以其实我现在，也是在赌。赌自己看人(的基本面）看对了没。

我跟他说，all I have are your words (that you'll put in the hard work, and that this will NEVER happen again), so I'm taking a leap of faith for you and for us.

其实我也想听网友的想法。

我自己就这一次来说，是没有想过分手的。但是如果该做的努力都做了，还有第二次name calling或者抢手机甩手机这种行为，我可能会无法原谅他，或者说多年磨合，都一直不能磨合好怎么有建设性的吵架，那就分吧。我觉得亲密关系里的争执应该是有建设性的，而不是消耗性摧毁性的。

但是我也有朋友觉得这个已经体现了个人修养问题，说我cut him too much slack，在帮他找借口。

我自己的观点应该是不太会变的。不过还是很好奇大家的想法。

补充一句。

胡乱猜测一下，有的人容易出现“火冒三丈”的当下，有没有可能是：对关系的安全感不够？没有得到足够的共情？旧时的创伤被触发？

Dina029 发表于 2021-10-25 20:41

我也是这样想，可能是他的成长经历或者是过去的关系造成的。

虽然他本人其实我并没有感觉到是一个有焦虑型attachment的人。

谈恋爱以来，他本人给我的感觉，日常表现还是比较安全型的attachment。然后有某些trigger(这个我具体还没总结出来），会让他暂时陷入insecure attachment。

我也是这样想，可能是他的成长经历或者是过去的关系造成的。

虽然他本人其实我并没有感觉到是一个有焦虑型attachment的人。

谈恋爱以来，他本人给我的感觉，日常表现还是比较安全型的attachment。然后有某些trigger(这个我具体还没总结出来），会让他暂时陷入insecure attachment。

otokorashii_onna 发表于 2021-10-25 23:32

我猜想他可能是有一些关于abandonment的anxiety, 这次表现很明显。我当时想说你一个30几岁大男人，又不是异国他乡，我把你撂在那儿，交通给你安排好了，怎么了，至于这么大反应么。但是当时他的角度，就是一个非常严重的危机。

但是具体原因不清楚。也许是一些事情的积累？并不是单一事件造成的。

是的，所以其实我现在，也是在赌。赌自己看人(的基本面）看对了没。

我跟他说，all I have are your words (that you'll put in the hard work, and that this will NEVER happen again), so I'm taking a leap of faith for you and for us.

otokorashii_onna 发表于 2021-10-25 23:21

我的朋友定期看心理医生。

很多时候这种心理疾病只靠自救是不够的，亲人的疏导也顶多起个辅助作用， 毕竟身在其中， 双方都不容易有客观的态度。

我的朋友定期看心理医生。

很多时候这种心理疾病只靠自救是不够的，亲人的疏导也顶多起个辅助作用， 毕竟身在其中， 双方都不容易有客观的态度。

weee21 发表于 2021-10-25 23:37

嗯是的！我就想先给他起个头。然后他自己接受了之后，觉得这种方法他找到感觉了，就鼓励他自己去。

我自己之前看过一段时间。当时人生阶段比较特殊。后来我觉得我自己平稳了，就没去了。

和前夫离婚的原因有一部分就是我在家不是妻子角色，而更多的是项目经理和armchair therapist, which are incredibly unsexy roles to play long-term。所以离婚了。

我只是以我自己的感觉讲，男友的self-aware和人际关系方面的悟性比我前夫强。他虽然看的书不多，不是bookish smart的那种人，但是有一些原始的直觉也好，还是底色也好，都是我认为是可以称为有悟性的。我能跟他一年多，而且也熬过很多小坡大坡，就是因为即便有这些波折，我还是感受到了我和前夫10年婚姻都没有感受过的亲密感。

啊当然，不排除我完全看走眼，然后最后发现他完全不是这样。这也是有可能的。那我就为自己的决定买单。

还有最后一个点我没写到。

嗯反正这个人挺神奇的。就是虽然我现在能发现这是他的问题，能发现他在内耗，但是实际上在生活中，他的邻居，朋友，同事，等等，都跟他关系很好。他绝对是个给予型的人。

他只在我面前示弱，只在我面前吐槽和抱怨工作上的事情，可是那些被他私下name calling的同事，实际上工作中并不是剑拔弩张的关系，他能和他们所有人都处的很友好，因为他面对面时是个友善，爱开玩笑的人。（这个问题分析起来也有很多东西可以说，这种矛盾，是一种伪善吗？是表里不一吗？我写的比较片面，你们读起来可能会对他有某一种理解。但是我也有我的理解。等下来写。）

我最开始喜欢他也是因为从他身上感觉到的巨大的能量。

所以他身上有一个巨大的矛盾。他有相当一些自耗的负面情绪，但是这个人的底色是积极的，向善的，美好的，这点我绝对一点怀疑都没有。他用他野蛮的，原生的土方法（比如运动，音乐，社交），还是尽他所能的化解了这些负面的情绪，让他自己基本上没有长到歪路上去。

otokorashii_onna 发表于 2021-10-25 22:46

我是爬完楼再回来引你的这一层的。根据你的描述，我觉得你可能对他的底色看岔了。他的原生家庭造成他对世界是不敢奢望的，表面和人关系好不是出于对对方的信任欣赏，而是他作为弱者(他自认为的)本能潜意识地应对世界的最佳策略。这不是说他坏，一个人那么努力地活，甚至是惹人怜爱的，本质也是纯良的。但是恐怕和你对他成熟度自信度的想象相差太远。他需要很多很多的爱，一次次被验证的爱，才能有足够的安全感和自信心来扭转对世界的态度。

我还有一个观察，你好像有点忽略心理学的关系中最基本最底层的防御攻击，我发现这点因为太基本而被很多书和我们这种非专业学习者忽略了。你分析的很多方面都可能是因为种种原因(比如原生家庭)造成对情况的误判，从而采取了不适当的防御或者攻击。

乍看起来像一个粗线条的人和一个比较敏感多思的人的矛盾

就好像我同组的朋友跟我抱怨我们大老板说话condescending, 有时粗暴无礼， 在我看来她举的例子里大老板的口气大多没什么问题。

比如知道对方学校是目的地， 导航的人还要问“where are we going next", 估计我的回答会跟楼主bf一摸一样

”you know where we are going“， 听上去就是一个tease， 楼主的不舒服我觉得属于反应过度。

本来一件小得不能再小的事情， 你俩互不相让才导致越演愈烈， 虽然你觉得自己始终口气平和，占理而又愿意及时沟通， 但对方当时的感觉很可能是认为你的态度咄咄逼人， 在气头上不让步也很正常。

weee21 发表于 2021-10-25 19:31

刚看到开头，我的反应跟weee21一样，同觉得lz反应过度也，我要是在你男友位置上，你那么回答可能我也会说 you know where we are going。。

但是如果把我自己放在lz位置上，对方说了you know where we are going之后，我心情好的话就会问“which building/entrance”之类，如果心情一般我就会说那我定位到哪里哪里了，靠近了再说。这事儿就完了

你后面那句“were you being funny or being smart with me?” 我个人也很不喜欢，这句话从用词到语气都完全不会帮助de-escalate the situation，就只是责备对方而已，况且对方可能完全不明白为什么你在责备他

我的第一感觉是你俩的沟通方式不在一个频率上，可能尤其是之前已经有一些conflict pattern了，就是互不相让，越来越escalate

后来你哭就哭吧，一边哭一边还给人家讲道理。我认识的男人，尤其是macho一点的，一般看到女人哭，立马就软了。这事儿也就完了。过两天大家再来讲道理

可是你哭了还给人家讲逻辑，在男人看来才是passive agreesive，他根本就不知道自己要怎么反应了

你写“他angry rant我也是等他说完我再说”

这时候你无论再说什么， 都纯属火上浇油，没有人在火冒三丈之时能听得进去别人的道理， 无论对方态度多么谦和。

想起我跟我ex吵架， 如果我想存心气他， 就会在他暴怒的时候跟他冷静理论

weee21 发表于 2021-10-25 19:42

哈哈 我还是站你

不管是对方不爽还是自己不爽，这时候最重要的不是讲道理，是要尽快让不爽的劲过去

回头都冷静了再来交流

我男友就是这样。跟我相处的时候，他一旦进入那个distorted reality就要好一阵才出得来。在工作场合，我觉得他常态就是带有一点cognitive distortion.

Cognitive distortions are habitual ways of thinking that are often inaccurate and negatively biased.

Cognitive distortions usually develop over time in response to adverse events. 

他从小到大也算是经历过很多adverse events的人，是个苦孩子（但是居然靠自己的力量也长成了一个这么阳光的人，也真是不容易）。我之前用我自己的语言尝试形容他的行为，是"self-defense kicks into over-drive, upon seeing perceived danger, instead of real danger", 但现在我觉得习惯性的cognitive distortion是一个更准确的表述。而且联系上他的成长环境和方式，逻辑上的是说得通的。

上面列举的很多distortion我都经常在他身上看到影子。

比如personalization: 我有时工作太忙，一整个下午没有短信他，他会没有任何由头的担心我是不是生他气了。同事做了一些什么事，说了一些什么话，他会觉得肯定是嫉妒他，针对他。包括他妈妈去世，他最开始有一阵子就非常自责，觉得是他自己的错。

比如over-generalization: 我提出过几次说话语气的问题，他就在争执的时候上升到always, never的程度。you always think my tone is wrong. you always overreact.

比如labeling: 这个在工作venting上体现非常明显，有个男同事跟他电话会议时开玩笑的说了一句“morning, handsome", 他就很生气的在vent的时候说别人是faggot；有一个女同事，做行政的好像，可能是没有跟他headsup就进了他的电脑系统，他说别人是cunt。（其实我觉得这个女同事不打招呼就进他电脑系统虽然有些不礼貌，但是公司电脑里的任何东西都属于公司，不属于你个人，法律上没有任何问题。）比如这次骂我dumb bitch。都是labeling。

比如emotional reasoning: 这个可能在我们吵架的时候体现的特别明显。我知道他在乎我，所以我的高兴不高兴，也体现在他自己的情绪里。我如果跟他说我自己的感受，比如我被怼了，他一方面觉得被控诉，另一方面可能也因为我的不开心而共情的不开心，然后大脑再因为情绪去反推一个理由，我伤心了，那肯定是女朋友要离开我。我激动了，那肯定是周遭环境不安全了。我音量不自觉的加大，语速变快，那肯定是有人马上要侵犯我，我需要自保了。他的意识里很多danger，其实都是perceived danger, 而不是real danger。所以我跟他的角度完全不同，我没带他的眼镜，就会觉得他是overreact。比如说我们这次吵架，他因为我要跟我朋友离开，反应非常大，在他的distored reality里：我要抛弃他，把他留在一个他不熟悉的环境，留着他一个人。他眼中全是danger。可是事实是：我有原因的离开（因为他对我做了一些事，那根据我们上次的共识，在这种情况下我可以离开），这个街区安全，同时他知道我给他叫了车，他有钱有卡有电话，没有语言问题。事实上没有任何danger。

其他例子不举了。反正就是，基本上那十条，我好好想一想，每条都能想出例子来。

当然，他的程度的有差别的，有些distortion，在具体事件上的distortion, 我觉得他自己是能够意识到的。比如最早会自责他妈妈去世是他的责任。但是他理性上明白，这个想法是错的，不是事实。有些distortion是需要trigger, 比如和我吵架，他就好像进入一个时光隧道，看到的现实和我看到的完全不一样，然后等他慢慢冷静下来，他会自己从那个隧道里出来。还有一些distortion是长期的，习惯性的，戴了眼镜就摘不下来的，比如和不熟悉的，有可能会对他的livelihood有威胁的外部世界（比如关系一般的同事，即是合作关系又可能是职场竞争关系），就完全是self-defense mechanism on steroid, 时时刻刻都有某种程度的distortion。

otokorashii_onna 发表于 2021-10-25 22:01

看到这里，我倒是觉得你男友在阳光的表面下，内心的深处很不安全，缺乏自信，对某些事情非常敏感

如果是这种情况，要从根源上去解决这个问题，我觉得需要很大的功夫，你要先shower him with unconditional love，有时候得放弃一些你自己的逻辑正确，才可能解开

次优解则是找到一个办法，让他从distoration里面尽快shake off出来，即使暂时不能解决根源。

看你的诉求在哪里。我个人的经验，都是成人了，我不要求对方做到跟我一样的思维方式和解决方案，找到一种双方都接受的相处模式就行

刚看到开头，我的反应跟weee21一样，同觉得lz反应过度也，我要是在你男友位置上，你那么回答可能我也会说 you know where we are going。。

但是如果把我自己放在lz位置上，对方说了you know where we are going之后，我心情好的话就会问“which building/entrance”之类，如果心情一般我就会说那我定位到哪里哪里了，靠近了再说。这事儿就完了

你后面那句“were you being funny or being smart with me?” 我个人也很不喜欢，这句话从用词到语气都完全不会帮助de-escalate the situation，就只是责备对方而已，况且对方可能完全不明白为什么你在责备他

我的第一感觉是你俩的沟通方式不在一个频率上，可能尤其是之前已经有一些conflict pattern了，就是互不相让，越来越escalate

后来你哭就哭吧，一边哭一边还给人家讲道理。我认识的男人，尤其是macho一点的，一般看到女人哭，立马就软了。这事儿也就完了。过两天大家再来讲道理

可是你哭了还给人家讲逻辑，在男人看来才是passive agreesive，他根本就不知道自己要怎么反应了

trudily 发表于 2021-10-26 10:04

你摘出来的例子很精准，我也用它继续我的分析。“were you being funny or being smart with me?” 在那个场合下，楼主自己肯定认为是防御，因为她认为对方先“攻击”了，而对方呢，可能又认为她更早的时候问去哪儿是明知故问。所以这里面真正的pattern是人在认为自己受到攻击时就会把自己的防御或者反击合理化。从旁观者看呢，的确是楼主的这句话先有了比较明显的攻击性。(是不是有攻击性也看各人的承受力，所以我说“比较明显”)

哭着讲道理这个细节。哭是表达自己的感受，没有问题。楼主有想过，为什么那个时候要马上立刻开始讲道理呢？是不是潜意识里面忍不住要哭，但又不想向对方祈求安慰，用讲道理的方式，自己给自己力量和认同，用理性思维代替情绪，让自己安静下来？(当然我完全相信，楼主也是想用理性的方式来解决分歧。)

刚看到开头，我的反应跟weee21一样，同觉得lz反应过度也，我要是在你男友位置上，你那么回答可能我也会说 you know where we are going。。

但是如果把我自己放在lz位置上，对方说了you know where we are going之后，我心情好的话就会问“which building/entrance”之类，如果心情一般我就会说那我定位到哪里哪里了，靠近了再说。这事儿就完了

你后面那句“were you being funny or being smart with me?” 我个人也很不喜欢，这句话从用词到语气都完全不会帮助de-escalate the situation，就只是责备对方而已，况且对方可能完全不明白为什么你在责备他

我的第一感觉是你俩的沟通方式不在一个频率上，可能尤其是之前已经有一些conflict pattern了，就是互不相让，越来越escalate

后来你哭就哭吧，一边哭一边还给人家讲道理。我认识的男人，尤其是macho一点的，一般看到女人哭，立马就软了。这事儿也就完了。过两天大家再来讲道理

可是你哭了还给人家讲逻辑，在男人看来才是passive agreesive，他根本就不知道自己要怎么反应了

trudily 发表于 2021-10-26 10:04

嗯那句“were you being funny or being smart with me?” 我确实是带着情绪的。

当时也知道那种用语不是最好的选择，就是那一下子一口气咽不下，有火气。

我小时候怼起人来也是很厉害的，哈哈哈。嘴上不饶人。

后来我听我录下的那些部分，觉得还是做到了尽量不带抱怨责备的语气。

看到这里，我倒是觉得你男友在阳光的表面下，内心的深处很不安全，缺乏自信，对某些事情非常敏感

该内容需要2000魅力值以上才能阅览

如果是这种情况，要从根源上去解决这个问题，我觉得需要很大的功夫，你要先shower him with unconditional love，有时候得放弃一些你自己的逻辑正确，才可能解开

次优解则是找到一个办法，让他从distoration里面尽快shake off出来，即使暂时不能解决根源。

看你的诉求在哪里。我个人的经验，都是成人了，我不要求对方做到跟我一样的思维方式和解决方案，找到一种双方都接受的相处模式就行

trudily 发表于 2021-10-26 10:46

很同意这个分析，延展一下，我们每个人都带着各种各样的烙印，会时不时受影响对世界产生误解。楼主本人以前也是受过伤的吧？有没有想过自己的敏感可能是焦虑的一种表现？

层主上面举例子的时候说，如果能量高我会怎么样，如果能量低我会怎么样。很喜欢她这样说话，很生动的说明了人在能量不同的时候，表现会是不一样的。层主既明白这个道理，又接纳了自己可能会有低能量的事实。所以她在同样情况下会采取的应对是不纠缠，让大家赶紧走出低能量的低谷。

对照楼主把男友行为做了很多分析，是不是对他低能量的状态包容不够呢？或者心存幻想他勇敢睿智成熟，不存在低能量的时候？他30多岁很聪明的人，不需要什么分析，不可能不知道name calling， labeling不好，但是他在那个状态下忍不住啊。他自己感受困兽一般，(again，是对情况的误判)，需要逃离，就顾不得姿态的优雅了。楼主比他好一点，但是也会误判状况，把对方的能量低当成是对自己的消耗或攻击。尤其是把对方的能量低当成是对自己的消耗，楼主会采取抛弃的解决方案，有没有想过自己的能量也是相当低的。被抛弃的人会觉得非常的寒心。改变这类底层应激感受，需要很多很多的爱(包括自己给自己的)，很多很多的成长。

哈哈 我还是站你

不管是对方不爽还是自己不爽，这时候最重要的不是讲道理，是要尽快让不爽的劲过去

回头都冷静了再来交流

trudily 发表于 2021-10-26 10:09

这方面我自己应该是要更宽容一点。嗯我检讨一下。

就是在我的价值系统里，讲道理是第一位的，尤其是这种equal partner，追求平等的伙伴关系里。所以我理性上就很不理解为什么“不爽”比“讲道理”更重要。我自己的情绪可以几秒钟之内很快的调节。我要求别人做到的事情，因为我自己可以做到，就会有点站在高点批评别人的感觉。我妈也跟我说过，提醒我说你不能因为自己可以99%的理性就要求大家都很你一样，时时刻刻都要求完全做情绪的主人，指出来我对别人还是不够宽容。这个批评我接受。

看到这里，我倒是觉得你男友在阳光的表面下，内心的深处很不安全，缺乏自信，对某些事情非常敏感

该内容需要2000魅力值以上才能阅览

如果是这种情况，要从根源上去解决这个问题，我觉得需要很大的功夫，你要先shower him with unconditional love，有时候得放弃一些你自己的逻辑正确，才可能解开

次优解则是找到一个办法，让他从distoration里面尽快shake off出来，即使暂时不能解决根源。

看你的诉求在哪里。我个人的经验，都是成人了，我不要求对方做到跟我一样的思维方式和解决方案，找到一种双方都接受的相处模式就行

trudily 发表于 2021-10-26 10:46

找到一个办法，让他从distoration里面尽快shake off出来，即使暂时不能解决根源

--- 嗯这个我也想到了。还没写到那儿。哈哈哈。

有时候得放弃一些你自己的逻辑正确，才可能解开

--- 这个我自己本来没想到。但是你和其他网友都指出来了，而且我妈也提醒过我类似的话。我觉得你是对的，这方面我要注意。（虽然hard to swallow哈哈; 就是心里两个小人打架，一个说他错了，凭什么我要迁就他。另一个说他不是故意的，这么做有原因，只要做出改变就值得鼓励，不要用自己的标准去要求他。）

继续来学习，大家分析的都好好呀，恨不得给好多好多赞👍

医不自医还是有一定道理的。特别理性的讨论只适合复盘。

事件发生的当时，其实大家都有情绪的，及时为对方提供情绪价值、互相共情也许才是当时最重要的。这点我自己深有体会，在冲突发生或者可能将要发生的时候大大降低了互相消耗的概率。而我们从意识到、再到完全做到，经历了非常痛苦艰难和反复的过程，其中坚定信念、加深信任、尊重不同起到了很大作用。

这方面我自己应该是要更宽容一点。嗯我检讨一下。

就是在我的价值系统里，讲道理是第一位的，尤其是这种equal partner，追求平等的伙伴关系里。所以我理性上就很不理解为什么“不爽”比“讲道理”更重要。我自己的情绪可以几秒钟之内很快的调节。我要求别人做到的事情，因为我自己可以做到，就会有点站在高点批评别人的感觉。我妈也跟我说过，提醒我说你不能因为自己可以99%的理性就要求大家都很你一样，时时刻刻都要求完全做情绪的主人，指出来我对别人还是不够宽容。这个批评我接受。

otokorashii_onna 发表于 2021-10-26 11:52

“我自己的情绪可以几秒钟之内很快的调节”

感觉你对自己评估过高了，从一开始的心理不舒服， 到后来的边哭边讲理， 明显你没能很快调节自己的情绪。

你自认为讲道理比不爽更重要， 其实只是因为讲道理是你表达发泄自己不爽的渠道而已。 而且通过讲（你认为对的）道理来占领制高点， 从而可以压制对方。 虽然你的本意可能并非如此。

“我自己的情绪可以几秒钟之内很快的调节”

感觉你对自己评估过高了，从一开始的心理不舒服， 到后来的边哭边讲理， 明显你没能很快调节自己的情绪。

你自认为讲道理比不爽更重要， 其实只是因为讲道理是你表达发泄自己不爽的渠道而已。 而且通过讲（你认为对的）道理来占领制高点， 从而可以压制对方。 虽然你的本意可能并非如此。

weee21 发表于 2021-10-26 12:20

我可以叫你犀利姐吗哈哈哈

很同意这个分析，延展一下，我们每个人都带着各种各样的烙印，会时不时受影响对世界产生误解。楼主本人以前也是受过伤的吧？有没有想过自己的敏感可能是焦虑的一种表现？

层主上面举例子的时候说，如果能量高我会怎么样，如果能量低我会怎么样。很喜欢她这样说话，很生动的说明了人在能量不同的时候，表现会是不一样的。层主既明白这个道理，又接纳了自己可能会有低能量的事实。所以她在同样情况下会采取的应对是不纠缠，让大家赶紧走出低能量的低谷。

对照楼主把男友行为做了很多分析，是不是对他低能量的状态包容不够呢？或者心存幻想他勇敢睿智成熟，不存在低能量的时候？他30多岁很聪明的人，不需要什么分析，不可能不知道name calling， labeling不好，但是他在那个状态下忍不住啊。他自己感受困兽一般，(again，是对情况的误判)，需要逃离，就顾不得姿态的优雅了。楼主比他好一点，但是也会误判状况，把对方的能量低当成是对自己的消耗或攻击。尤其是把对方的能量低当成是对自己的消耗，楼主会采取抛弃的解决方案，有没有想过自己的能量也是相当低的。被抛弃的人会觉得非常的寒心。改变这类底层应激感受，需要很多很多的爱(包括自己给自己的)，很多很多的成长。

.Cheers. 发表于 2021-10-26 11:45

那你帮我分析分析吧。我知道我的问题是有时候不够宽容。

比如他时不时的在自己非常高能量（很开心）的时候忽然怼我一下，然后整的把我低能量了（我被怼了嘛），然后他自己继续高能量，跟什么事情都没发生一样。可是我忽然被怼了，就是不高兴，也没办法一下子就回到很开心跟他嘻嘻哈哈的状态。这对我来说发生的频率已经构成pattern了，怎么解决呢？要么我就自己做到被怼了也不生气，要么就是他少在不自知的情况下怼我。

我们都不算是需要言语呵护的人，平时在共同的朋友面前也互相逗趣。我说的他怼我的场合，和平时harmless, 甚至flirtateous的互怼，这个区别我还是感受的到的。

比如就是我们坐飞机回来的时候，在机场，他在机场柜台跟柜姐说boarding的什么事情，他经常和各种service的人员聊个小天儿，一般都能几句话把别人逗的花枝乱颤的，我觉得挺好的，给别人带去一点幽默嘛。我本来离他大概一个人远，站在行李箱旁边，他在前面柜台说话。说了一个什么好笑的事儿，我就走上前去说了句捧哏的话，就是在走上前去的这半秒钟，视线没在行李箱上。本来到这里大家情绪都好好的，结果他一回头很不耐烦很责备的说了一句“watch the luggage!", 然后扭过头继续和柜姐状态很好的聊天。这个我真的表述不出，反正就是语气，是那种不可置信”你怎么那么蠢，把行李放在那儿！”的责备，然而我离行李就一个人的距离，完全是我认为安全合理的范围之内，我觉得根本不值得大惊小怪啊。这个我当时也没说啥。过去了。

还有一次，是他有个驴牌的messenger bag但是包包有一个bucklet总是剐蹭衣服，剐坏了好几件衣服了，有一天我们就去店里问这个应该怎么弄，是不是产品缺陷。我们一边走一边瞎聊，我在推测究竟是buckle的哪一个部位在剐蹭衣服，是否和他平时背包包的位置有关，然后在这个言语过程中，又被怼了，因为我当时一下子忘记了他背包包在右边，所以不会刮蹭到左边的衣服（大概就这个性质的问题）。我（正常语气）: oh right, I forgot you wore your bag that way. 他（责备语气）：you see me wearing my bag everyday！我：内心翻白眼。不过这茬我当天并没有再提。我就闭嘴了。

还有好多好多的例子，至少有五成我都let it go，自己消化了。

“我自己的情绪可以几秒钟之内很快的调节”

感觉你对自己评估过高了，从一开始的心理不舒服， 到后来的边哭边讲理， 明显你没能很快调节自己的情绪。

你自认为讲道理比不爽更重要， 其实只是因为讲道理是你表达发泄自己不爽的渠道而已。 而且通过讲（你认为对的）道理来占领制高点， 从而可以压制对方。 虽然你的本意可能并非如此。

weee21 发表于 2021-10-26 12:20

我对情绪的理解可能不是这样的。

我觉得哭笑都很正常的，我也不想压抑我的情绪。情绪来了就来了，我就让它来，然后等它走。情绪都是暂时的。但是哭不会占据比理性更高的位置。我也不会因为哭就说出我在一般场合，理性的时候不会说的话。

我听了我们的录音很多遍，我是真的觉得我做到了。我说话带哭腔，但是话语连贯，语气平和。自己这关我过得去。