外遇的核心原因之二（7/15）- by 全为爱

当你不信任一个人 (ta的能力及或ta的言行)，

顿时就会在你和ta之间筑起了一道墙，

你很自然会表现得处处怀疑ta，

怀疑ta的能力、

怀疑ta的言行，

这种怀疑很自然会写在你的一切外在呈现上。

ta会能感受得到你并不认同ta。

这对ta来说是很大的无瘾(没劲)，自我感觉顿时变得不良好。

外遇的核心原因之二（8/15）- by 全为爱

至至尊重，

人都很要面子，

你不给ta面子 (尤其是在外边及在孩子面前)，

ta会感到不被尊重。

此外，你不接纳ta就是ta，

你不让ta做自己 (意思即是你想要控制ta、要ta跟随你的方式、想ta变成你心目中的样子)，

这对ta来说是很大的不被尊重。

还有，ta在说话，你不放在心上，

然后在跟ta的相处上做了跟ta曾经对你说过的想法或意愿背道而驰的事情

(例如：ta跟你说ta星期天喜欢有一两小时的独处，

你不在意ta的这个意愿，

每个星期天都安排了满满的家庭节目，

还跟ta说星期天不是该留给家人吗？)，

你没有聆听ta的话、

你没有在意ta的想法或意愿，

ta会感到不被尊重。

外遇的核心原因之二（9/15）- by 全为爱

被信任和被尊重，

是人很在意的，

它等同(一些）人在意的被疼爱。

外遇的核心原因之二（10/15）- by 全为爱

你是否有时会太强了呢？

实际上你可能并不需要ta也能生活，

然而就是这个观念而令你对身边的人不知不觉间呈现了很多令ta自我感觉不良好的言行 ......

没有或很少令ta感到被需要、被信任和被尊重，

没有或很少认同ta作为(當家作主）人的能力，是吗？

外遇的核心原因之二（11/15）- by 全为爱

可能你认为你家的ta真的很逊、很没本事，

但当你这样认为，ta就真的会配合你的剧情，

让你处处看到ta很逊、很没本事；

要是你先打从心底里appreciate ta是一个（自主的生活夥伴）人 (就只因ta是自主的生活夥伴人，就这一点，你就先去appreciate)，

情况将峰回路转地发生变化，ta就真的会配合而做一个有能力的(当家作主 或 自主的生活夥伴) 人。

外遇的核心原因之二（12/15）- by 全为爱

再来，很多人都不快乐，并且把不快乐归咎于身边的人，情感上也依赖身边的人。

这个跟人不懂爱自己有关。

在这里我不花篇幅去解说了，请看我的 <爱自己> 系列。

我只想说出一个重点：

人有两个恐惧，

其一是害怕自己的能力不足够；

其二是害怕自己没本事令身边的人快乐。

当ta认为是ta令你不快乐，ta会感到挫败和痛苦，并且想要逃离痛苦的现场。

而这亦是不少外遇发生的原因。

外遇的核心原因之二（13/15）- by 全为爱

人可能会不明白，为何我都不快乐了，你不是该去安抚我吗？

为何反而往外跑去外遇了呢？

我想说，

你第一次不快乐，ta会去哄、会去安抚；

你第二次不快乐，ta也会去哄、会去安抚；

你第三次不快乐，ta仍是会去哄、会去安抚；

要是你经常都不快乐，再加上十居其九都归咎于ta、要ta来为你的不快乐负责任，

ta会吃不消，

也会很有挫败感，

不知不觉间甚至认为是自己没能力令自己的爱人快乐、

没能力满足自己的爱人。

他跟你在一起时的自我感觉都不良好了。

外遇的核心原因之二（14/15）- by 全为爱

亲爱的，我以上解说了很多。

我并不是认为人在婚姻里自我感觉不良好就可以跑去外遇，

我只是在述说情况，

解说人的被爱感是来自什么，

而人外遇的核心原因是想要 "被爱"。

外遇的核心原因之二（15/15）- by 全为爱

那么，只要重新给予ta被爱感，ta就会回头吗？

为什么ta这个外遇一直拖了这麽久？

为什么有些元配都已作了很大的改变，夫妻感情都重建修补了，外遇人仍不回头呢？

...... 下一篇再续。

主要是看需要什么。很多时候，这种需要，没法满足的，人是很复杂的，很难说清楚的。

贝吉塔王 发表于 2021-07-08 12:02

与此同观点取向。

全为爱 已指出出她只是在对某一「症」中的某一心理来下「药」。

她并没有说她的方案是cover全面性的外遇人的需要。

正由于人的心理是很复杂的，所以她只对着这么小小的一部分的外遇心理，就已经需要花这么多字数来阐明她想表达的。

与此同观点取向。

全为爱 已指出出她只是在对某一「症」中的某一心理来下「药」。

她并没有说她的方案是cover全面性的外遇人的需要。

正由于人的心理是很复杂的，所以她只对着这么小小的一部分的外遇心理，就已经需要花这么多字数来阐明她想表达的。

MeekSarah 发表于 2021-07-08 12:53

这些总结已经很了不起了，而且能造福很多人了。

与此楼层同观点取向 sort out this information:

所以，笔者 全为爱 也没有写此包单： 她的对策必 给应用的人 心想事成。

我个人如此评估：虽然未必 得到我想要的 果效，但成绩不需要是 100分，或许得到的是20分，50分，或80分，那么我在我经营的婚姻关系中，也比未应用之前的那状态好了 10分，30分，或70分。

我个人的数据点：

我经营与我前夫的婚姻，是有用到 全为爱 的这些对策。虽然我前夫不是有外遇，但我也愿意尝试看看是否能 建立一段这样的关系给他，如果他作为一个男人的能力能够被我认同 (通过被肯定、被感激和被赞赏)，他就会对自我的感觉感到良好，同时他亦感到被需要 ...... 于是，在这段关系里他感到被爱。 使他加把劲成为一个够我用的当家男人大丈夫，证明他自己的能力，包括：能够提供保护、能够自行解决问题、能够令自己的女人快乐、能够满足自己的女人。

可惜 事与愿违，我只能结论，我前夫的资质实在有限给我使用。

后来遇到了我现任的先生，我并没有 放弃运用 全为爱 的这些对策，似乎对于我先生 就是 对准了症下药 了。我先生的资质和能力就是不同于我前夫吧。感概！

上一篇 (外遇的核心原因<2>) 解说了人的被爱感是源自哪里，而人外遇是因为在婚姻关系得不到被爱感的满足，所以往外去获取。

那么，只要重新给予ta被爱感，ta就会回头吗？

为什么ta这个外遇一直拖了这麽久？

为什么有些元配都已作了很大的改变，夫妻感情都重建修补了，外遇ta仍不回头呢？

今天我试着来跟大家解说。

综合我看过及所认知到的案例，有以下的几个主要原因：

三<1> 愧疚感

三<2> 我是谁

三<3> 自由 ------- 第64樓層

三<4> 通过外遇来证明自己作为一个獨立個體的能力（是场权力斗争）----- 第67樓層

三《補充》------ 第83樓層

外遇的核心原因之三<1>（2/N）- by 全为爱

<1> 愧疚感 （1/4）

ta的愧疚感令ta无法真正回来面对元配。

ta对于自己犯下的错，感到很深的愧疚，

ta未能面对自己、未能承担这个愧疚的痛。

所以，就算ta回到家来感到被爱、感到很舒服、很温暖，但也抵不上ta的愧疚之痛，

ta无法真正面对元配和家庭，

亦其实是ta无法真正面对自己、

面对自己的错、

面对自己的愧疚。

ta只好逃避，逃到自己以为可与世隔绝的窝、

逃到暂时可以不须面对元配 (面对自己) 的小三那里去。

并不是说ta不想回来，而是ta不懂要如何回来、

不懂要如何面对。

外遇的核心原因之三<1>（3/N）- by 全为爱

<1> 愧疚感 （2/4）

同时，ta对小三亦有愧疚感，

认为自己既给予不到名份又眈误了小三的青春，

ta不能掉下小三，亦不知该如何跟小三分 (其实是无法承受小三可能出现的痛苦)。

外遇的核心原因之三<1>（4/N）- by 全为爱

<1> 愧疚感 （3/4）

于是，这个对两边的愧疚感，往往令ta动弹不得，

所以选择不做任何决定、选择拖延，

希望事情有一天会有出路、

希望两个人的其中一个自动切割离开，

ta呈愿被切割也不愿自己是拿刀切割的那一个，

因为ta无法承担自己切割而带来更深的愧疚感的痛。

外遇的核心原因之三<1>（5/N）- by 全为爱

<1> 愧疚感 （4/4）

我只能说，这类外遇男女、、、

欠缺承担力、

欠缺面对自己的勇气，

但最终这亦是ta要学懂的人生课题，

ta必须要真正去面对，

外遇才会结束 (我是指才会由ta来结束)。

外遇的核心原因之三<2>（6/N）- by 全为爱

<2>我是谁 (1/4)

每个人的一生中都总会曾经对于 "我是谁" 发出过疑问，

亦总会曾经掉入没有了自己、

迷失了自己的时期，

就如我们的少年反叛期。

而在成长后经历过婚姻、家庭、事业等人生历程，

往往渐渐令ta感到在这些常规和框架里没有了自己、迷失了自己，

于是ta内心又再次发出 "我是谁" 的疑问、

内心又再次发出想要探索 "我是谁" 的渴求。

于是，脱离常规和框架、

脱离家庭而重新上路去寻回真正的自己，

就成为了一个动机、

成为了一个内心蠢蠢欲动的念头。