婚姻关系是需要磨合的，聪明的人会留心对方的喜好，而不是与之懵懵懂懂的相处，最忌讳的就是凡事都从自己的感觉出发，无视对方的感受，要明白婚姻是两个人的事，不是一个人的事，这是最简单的道理，如果你无视这点，那就是跟自己过不去，怨不得别人。

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填好了。

大家个个都很守信，说到做到，包括“占坑妹”，呵呵

我也占个楼，回头来填

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wenxuecity0824 发表于 2021-02-19 22:15

赞一个。

说的很实在。

说的有道理啊。

婚姻关系是需要磨合的，聪明的人会留心对方的喜好，而不是与之懵懵懂懂的相处，最忌讳的就是凡事都从自己的感觉出发，无视对方的感受，要明白婚姻是两个人的事，不是一个人的事，这是最简单的道理，如果你无视这点，那就是跟自己过不去，怨不得别人。

清月随风 发表于 2021-02-20 22:52

就是这个理儿

婚姻关系是需要磨合的，聪明的人会留心对方的喜好，而不是与之懵懵懂懂的相处，最忌讳的就是凡事都从自己的感觉出发，无视对方的感受，要明白婚姻是两个人的事，不是一个人的事，这是最简单的道理，如果你无视这点，那就是跟自己过不去，怨不得别人。

清月随风 发表于 2021-02-20 22:52

谢谢贴文分享！

谢谢你从 情绪健康方面 的思路来 探讨如何建立 一个 提升 夫妻关系 素质 的 approach。从这则分享内容中，我联想到 这版 版友 桃叔 在另外一个主题中向我提到的 “perspective taking” 能力。这种能力不是必然有的, 就算在有這種能力的人裏 程度也有高低，许多 非亚斯伯格人士 也做不到。

我會在佔樓下三層樓來說清楚我想說的點：、、、、

----- 待續 ----

假设 一对夫妇 各自带到婚姻中 的 “perspective taking” 能力 差异 大，一方总以自己的 「感觉出发」每一件事都用自己的感觉来定义对错，而且非黑即白，没有灰色地带，每一件事的处理方法，应对方法都以自己的感觉来断定对 或 错。第一個提問的內容就是：「是我錯嗎？還是他錯？」不是我错就是对方错 的执着。错的那方必须有内疚感，自己定罪于错的那方就是不尊重對手/隊友的感受。在加上网上都耳目儒然的人们出笔就用“渣”来盖帽子，突然见自己脑海中所思想到对方的 attribute 就是只有 “渣”，“不尊重我” “伤害我”，“如果ta爱我就不会这样伤害我”等等、、、、这样堅持下去的話，对方就无法跟我聊下去了。

假设一段关系已经困在这种黑白已定的局势中、、、

人选择的 其中一个应对策略：

对方只有选择 隐瞒那些发现 探讨不到共同都能协商达到的 事情，免得 斩不断 理还乱 的僵局气氛中，直接感受到关系不好，爱情的感觉也收到冲击。可是 每个人 在不同方面 来的 压力 的疏导能力不一样，有些人 可以承受长期 向对方 隐瞒。这样的婚姻关系素质如何？婚姻是生存下来，可是素质呢？「撑不了还要撑啊！」因为 「谁不撑，谁就亏欠了谁，违背了婚姻的承诺，不尊重婚姻」。

实践中发现，人的资质，资源 和 能力各方面 都有限，撑不下，内援又缺乏的条件下，从别的地方找外援加油，添力量，可是「有外遇，出轨就是渣」，这就卡住了，失去平衡了。有要重整自己的价值观来平衡。「我雖然不算好，但是我不渣」。

我提供的够 ta 用，按了 ta 的黑白观去 呈现 在 ta 眼里 对的 数据 与事实。ta 主管认为不对的事不做，ta 总是对的，不能挑战。一旦挑戰，連基本婚姻都生存不下去了。

有些人像我 和我先生 在情绪健康 方面 对 隐瞒这方面 的承受能力 比较低。情商很有限度的承受对方 「凡事都从ta的感觉出发，无视我的感受」，我的觀點取向。  

另外 一个 预防需要用到隐瞒这招的 proactive 积极主动 的策略：

我和我先生 立约，互相完全坦诚。要帮助双方都能容易做到 互相完全坦诚，必须双方都有 相当的 “perspective taking” 能力。 当对方坦诚的事情上跟自己感觉的对错不一样的时候，不要论断谁对谁错。我两都能用理性去信任对方的初/出心设置。从平心静气 的交谈中 把握时间带来的机会 慢慢地 互相帮助对方理解 分析 为何对方那样做，為何自己如此反應？背后的推动力是甚么，然后再从详计议 如何携手并肩 应对 将来雷同事情的发生。 我和我先生 的搭配 比较 能运用这方案，协商时，对事不对人的探讨以下：

What went wrong?

What went well?

Moving forward, what we could do better?

我可能跟你情况类似，有苦难言

一个人往前冲没有队友甚至队友还要拖后腿

真的很累

说得特别好！学习了🙏

回复 22楼limay2011ac的帖子

我可能跟你情况类似，有苦难言

一个人往前冲没有队友甚至队友还要拖后腿

真的很累

岸芷汀兰 发表于 2021-02-21 16:02

我的情况和你相反，我想冲，老婆有的让，有的却不让。

我干脆以逸待劳，等指令，让冲就冲，不让冲就歇着。

去年在家歇了一年，啥也没干，美其名曰：保命！

今天有感而发贴，以下是一位友人回覆另一位友人的问：「交友App上的男人是否每一个都要先有性才有爱？」这友人参与网上交友App 找结婚对象，但发现多都要求先有性事(或发出性感照出去)对方才知有没有爱? 友人接受不了就被骂「保守」, 不先试一试,一定不用旨望找到男友。

另一友人回答虽然逆耳，但我看来也挺现实的忠言：

「都40多了, 还如此天真，真服你。

首先你知不知到自己有什么？楼，稳定收入，样，身材，社会地位，生育能力？这些相对于你的竞争对手，你的竞争优势在哪里？

然后你要的是婚姻，爱情，还是性，或是三样裏都中的两或三样？

继而，你的目标对像有的或要的是什么？男人不论要什么，一定包括了性，如性+爱情=婚外情，纯性=炮友，性+婚姻=正常婚姻。

你希望你的伴侣的最重要的一个特质，如高富帅不能全要只能要一个，假设高。

再结合成人世界的资源交换原则，你自己再动动脑。」

确实应该先知道自己想要什么，可以给什么。

年纪越大越难玩转“感情的游戏”

年少的时候多单纯！看对眼，感觉好就可以在一起。不会考虑什么家庭背景呀，生活习惯呀（不过看周围的例子，家庭背景差很多的确实矛盾重重。看来门当户对也有一定的道理）

几个回合下来，年纪上去了，经历多了（好的不好的）就不可能这么单纯了，各种计算和权衡。能最后在一起的还真是不容易。

回复 53楼MeekSarah的帖子

确实应该先知道自己想要什么，可以给什么。

年纪越大越难玩转“感情的游戏”

年少的时候多单纯！看对眼，感觉好就可以在一起。不会考虑什么家庭背景呀，生活习惯呀（不过看周围的例子，家庭背景差很多的确实矛盾重重。看来门当户对也有一定的道理）

几个回合下来，年纪上去了，经历多了（好的不好的）就不可能这么单纯了，各种计算和权衡。能最后在一起的还真是不容易。

QianShuiDe 发表于 2021-05-15 21:10

感情只分人，不分年龄。

我理解，感情就是感觉到的情谊，在互动中加深。有句俗话：就是亲娘舅，三年不来往也就会成外人。

当年门当户对，日后时过境迁也会改变的，你看看老谋子和凯歌。

感情只分人，不分年龄。

我理解，感情就是感觉到的情谊，在互动中加深。有句俗话：就是亲娘舅，三年不来往也就会成外人。

当年门当户对，日后时过境迁也会改变的，你看看老谋子和凯歌。

wenxuecity0824 发表于 2021-05-15 21:55

嗯，说门当户对可能不是很恰当哈，更像是三观比较一致吧。

不管如何开始的，楼主用到“经营”这个词很贴切！不用心经营，什么都白搭。

那两位大导演呀，演艺圈，水辣么深......

嗯，说门当户对可能不是很恰当哈，更像是三观比较一致吧。

不管如何开始的，楼主用到“经营”这个词很贴切！不用心经营，什么都白搭。

那两位大导演呀，演艺圈，水辣么深......

QianShuiDe 发表于 2021-05-15 22:22

我的体会是：志同道合。

三观也不容易一致，虽然可以表现得一致。

你们的三观一致吗？还是求同存异？

三观是不是一致碰到事的时候就看出来了....哈哈哈！

还是挺一致的，不然早就掰掰啦......

求同存异也是需要的，毕竟是两个独立的个体，如果什么都一摸一样 ----- 跟嫁给自己没区别，不能想象！。

不一样的方面也正是相互吸引的方面吧。

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三观是不是一致碰到事的时候就看出来了....哈哈哈！

还是挺一致的，不然早就掰掰啦......

求同存异也是需要的，毕竟是两个独立的个体，如果什么都一摸一样 ----- 跟嫁给自己没区别，不能想象！。

不一样的方面也正是相互吸引的方面吧。

QianShuiDe 发表于 2021-05-15 22:56

你们的价值观也一致吗？

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这友人还继续说：

还有，爱情没有所谓的真爱，只有合适的爱情。

有人只要激情，

有人只要细水长流的安全感，

有人要陪伴，

有人要分享，

有人要分担，

有人要回忆。

假如两个相爱的人一个有绝症，其中一个怕连累要求分开，另一个想要陪伴到最后一刻，而有矛盾，难道不是真爱？

是真爱但两人要的形式不同而不合适。你有想过你要的是哪一种爱情吗，哪一种适合你吗？