猫最喜欢说的一句话就是:有办法。
　　比如你说饿了，但是不能吃饭，他会满不在乎的说，有办法。--那是什么呢？---忍着呗。
　　就这样的臭屁话，他一天能说上一筐。我经常为此奚落他。
　　但是，现在想想看，世间的许多问题，如果一定要找一个办法去解决，那只有一个办法---忍耐，顺其自然。
　　
　　如果我再年轻一些，我想，我的想法定然和此时不同，凭我的性格，我会选择破釜沉舟的方式和他相爱。我不会顾及我的未来，更不会顾及他的未来，因为，爱情让我们有最大的勇气，也失去了所有的理智。
　　
　　 如果，就那么痛痛快快的爱了一场，或许真的有一个好的结果。
　　
　　 可是，现在的我，不敢，也没有力气。
　　
　　 就象这次爬峨眉山，他在前面象猴子一样蹦下台阶，又象一阵风一样窜回我的身边。因为他年轻，他有一生中最旺盛的生命力。我能么，不能。
　　 爱情也一样。我多想象年轻时一样，和爱的人整夜跳舞。可能能够么？体力，心情已经大不如前。
　　 就象一个人翻开压在箱底的存折，计划一次长途旅行，却沮丧的发现，里面只有少许的零钱。
　　 心情是一样的，可是，岁月除了偷走了我们的青春，还有我们的勇气。

　　猫的观点也很明确。
　　
　　他唯一不明确的是，为什么现在还想和我在一起。他为什么会恋爱。他不明白这种事情为什么会发生在他身上。但是，他非常清楚的知道一点，他不能够放弃。
　　
　　这种信念在我20岁的时候，我不会明白，我会和他大哭大闹。但是，现在我懂了：这就是信念。
　　
　　猫没有挣扎么？我想我是看的最清楚的一个人。
　　
　　 多少次，我们紧紧抱在一起。他的拥抱几乎让我窒息，然后，我看到，他就那样捧着我的脸，用一种我从看到的眼神，一眨不眨的凝视我。
　　
　　 ----你在想什么呢？
　　 很久，他都没有说话。最后，我终于听到一声叹息：---我在想，如果我是一个普通男人该有多好。
　　
　　 可是，他不是。
　　 所以，即使在情最浓的时候，他也只能把我推开，推到安全界限之外。
　　 在那个时候，我原谅了他。
　　 曾经，我在怀疑，他并不如他说的那样爱，，，他只是在尝试爱情。。。。
　　 但是，当我看到他那炽热但是最终化成无奈的眼神，我想，我应该原谅他了。
　　
　　 这就是我们的爱情。

　　 和喜欢的人,远在千里之外的约会。这种经历，以后还会有么？
　　 或许还会爱上别人，但是，类似的疯狂心情，大约不会再有了吧？
　　 在出门的那天，最后一次照镜子，看到一个即将远行的女人的身影，我就有丝丝的惶然和不安。不错，镜子里的女人还很年轻，尤其是她的短发和一身休闲装束，还有人猜测她不到27岁。
　　
　　 可是，只有她自己知道自己已经年过30，她已经在爱情的路上磕拌了好几次。现在，她要踏上一次长途旅行，又是为了爱情。
　　
　　 她觉得她已经过了为爱情拼命的年龄。可是，除了爱情，还有什么值得我们为它拼命呢？
　　
　　 猫也在冒险。
　　
　　 在成都的时候，他本来就应该和老师朋友一起回家乡。他第一次违抗了师命，他告诉老师，他要在成都和一个朋友会面。他的表现让老师非常忧虑，但是，他们师生之间有一种缄默的默契。即使老师能猜出他的部分心意。但是，也绝不说出口。老师只是在等他自己选择。
　　
　　 在成都的第二天，我陪他买了一套便装。只要这样，我们才能放心的拉手走在成都的大街小巷。即使这样，他仍然非常害怕。他曾经告诉过我，如果在这里被他的老乡看到，他们会大声骂他，并坚决的把他送回家乡。
　　
　　 ---那我怎么办？
　　 ---你只好装做不认识我，能溜赶快溜。
　　 说话的时候，他的眼睛非常严肃。我也发了呆。
　　 没想到，千里之外的约会，也存在这样的危险。
　　
　　

　　 9月19号。明天就要分离。
　　 下午，我们去宾馆边上的一个小巷的饭店吃饭。那个时候是3点，正是饭店最冷清的时候。偌大的厅堂，在我们的要求下，只点了几盏幽暗的小灯。这样也好，分离在即，我们还真的无法忍受吵吵闹闹的环境，安安静静的吃顿饭，也未尝不是一件幸事。
　　
　　 等上菜的时候，我们都没怎么说话，他在低头鼓弄着相机，我在喝着茶水发呆。只有服务员一会走来一下，添满茶水，又悄悄的退走。
　　 屋子里非常安静，只有一个男服务生在摆弄着手机听MP3，仿佛宿命一般，那首《有一种爱叫做放手》就这样轻轻的流泻出来。
　　
　　 我们都抬起头，无言的交换了一个眼神。如果一定要用一个形容词，我想，那应该就是凄然吧。
　　
　　 那顿饭的滋味在吃到口里之后就被忘记了。但是，那一刻，在分手的前夕，蓦然听到的《有一种爱叫做放手》，却深深的留在了记忆里。

　　不该在这个时候破坏心情。
　　我曾经这样告诉过自己很多次。
　　可是不能，即使我不哭，不闹，不抱怨。但是，我管不住自己的眼睛。
　　很多次，陪猫去吃烤串（他特别喜欢吃），我不喜欢，于是就坐在旁边等他。那个时候，街头车来人往，而我，在胡思乱想。
　　
　　 外人看来，我们多象一对情侣啊。我就那样深深的看住他，这一刻，我想记住。可是，我能记住多久呢？
　　
　　 如果爱被消磨尽了，这一刻还能保留多久呢？
　　
　　 我想起曾经和第一个爱人照的一张照片，黑白色，是我上大学时摄影课的作品。曾经以为，它可以保留一辈子。但也奇怪，自从我们分开之后，那张照片的影象越来越淡，简直就要化出相纸了。我知道，这大概是因为当初使用的定影液太少。但是，我仍有一种宿命的想法：万物都有灵，当你不想要它的时候，它会自动退出我们的生活。
　　
　　 猫，我对你的眷恋是否也是一样呢？
　　
　　 他看到了我茫然的眼神，刚才还吃的兴高采烈的表情一下子变得怯怯的了。
　　
　　 ---怎么了，不好吃么？ 我问他
　　 ---不是的，我看到你不高兴。
　　 ---怎么会，我就是有点走神。
　　 ---不是的，你的眼睛变悲伤了，你骗不倒我的。
　　
　　 。。。。。
　　
　　
　　 今天，终于忍不住再次问了他这个问题。
　　
　　 猫，现在的你，还想做个僧人么？
　　 他沉吟了一会，我真的不知道。
　　 那么，我等你一年，等你做决定好么？听到这话的时候，我的心里升起一丝喜悦。谁知，他轻轻一句就打破了我的幻想。
　　
　　 你不必，你永远不必等我。
　　

　　 今天，终于到了和猫分别的日子。
　　 还好，没有想象般难受。
　　 至少比第一次分开时那肝肠寸断的感觉要好的多。
　　 我把这比喻为，一个人知道自己已经患了不治之症，最初的捶胸顿号，怨天尤人已经过去，剩下的，就是该如何安排人生了。
　　我和猫也一样。结局已经注定，那么，就是该如何享受在一起的日子。
　　
　　 那天下午，在宾馆附近散步，我摇着他的胳膊，笑呵呵的说，最后一次问你，跟我回家么？猫轻轻的反手抓住我，深深的凝视，却不再说一句话。
　　 尽在不言中。很奇怪，我并没有想象中难受。
　　
　　 那天，我给猫讲了《廊桥遗梦》的故事。讲到那两个深深相爱却最终没有生活在一起的两个人。在讲的同时，我忽然陷入了沉思。
　　
　　 这是我在大学时就读过的故事，当时据说轰动全球。那时的我，对此相当不以为然：没有动人的情节，没有曲折的过程，只是女人没勇气走出去罢了，有什么值得好看的。
　　
　　 而现在，我终于明白了。我终于懂得了书中一直在传达的一种思想：那就是爱和责任的矛盾和冲突。
　　
　　 猫的家庭在当地很特殊。他的父亲年轻时是当地一个很有“名气”的痞子。他在少年时也顽劣不堪。甚至当他入了佛门之后，也有一个老人曾当着他的面说他：流氓的儿子也是流氓。可以想象，这在猫心目中留下了多深刻的伤痕。
　　
　　 不过，当猫正式成为一名佛子之后，他优异的表现让乡人刮目相看。这不仅给他本人，也给他家人带来巨大的荣耀。他酗酒多年的父亲甚至在他面前起誓：为了不让儿子为他担心，他决心戒掉多年的酒瘾。
　　 换言之，他是家人的希望。
　　 如果他还俗了，或许父母不会说什么，不会骂他，但是，他不能想象，随之而来的压力会给父母，家人带来多沉重的负担。
　　
　　 在看了《廊桥遗梦》多年之后的这个下午，我忽然恍然大悟，我这才懂得了原来成熟的爱情不能只凸显自我，它的美丽和难忘还在于一种自我牺牲。
　　
　　 我想，我没有爱错人。
　　
　　
　　

　　 他是那样一个可爱的男孩子。如果你曾经见过他，你一定会喜欢上他。
　　 这次旅行，我们参加了一个旅行团，上车时才发现，这一车上居然都是老年人。最初，他一直都腼腆得不想说话，可是，一天下来，几乎所有的人都喜欢上了他。
　　
　　 吃饭的时候，他抢着为桌上所有的人乘饭，这个举动让我都有点不好意思。最初大家也不太习惯他的热情，可是，让人奇怪的是，他一下子赢得了所有人的好感。他第二天起来得晚，桌上的菜吃的差不多了，结果一看他来了，所有人都在为他张罗上新的。这种宠爱让我简直又惊讶又妒忌。
　　
　　 上山，他的体力特别好。经常象一阵风一样窜到了前面，接着，又象一只兔子一样跳过了铺着石头的小河。但是，他没有继续前行，而是站在岸边，把年老的游客一位一位的扶过河，不管认识的还是不认识的。等我走过去的时候，他又一下子窜走了。
　　
　　 然后，我在路边终于看到了他。他正气忿忿的盯着脚底。
　　 ---怎么回事？
　　 ---这有只蜗牛，刚才有人踢了他一脚。
　　 我仔细一看，是有只肉乎乎的东西。不过，它呆的地方太不巧了，很有可能被人故意或不故意踩死。
　　 不过，又有谁会去关心它的命运呢？
　　 猫捡了一片树叶，用它把蜗牛运到了旁边的草丛里，然后，又一阵风一样窜走了。
　　
　　 那就是那样一个男孩子，你若见到他，你一定会喜欢他。

　　 那夜的月光,真的很明亮。就象有情人的眼睛，在温柔的注视你。
　　 “海上升明月，天涯共此时”
　　 这一刻，才真正体会这句词的慨然和无奈。
　　 爱的人不在一起，那么，就让我们共守一轮明月吧。
　　 猫的家乡没有过中秋节这一说。但是，他知道中秋节对于我的意义。因为，这是个团圆的日子。
　　 昨晚，天色刚暗，猫就爬到了自己的房顶，躺在房顶一边看月亮和我聊天。
　　 我呢，因为住在顶楼，所以，躺在床上也可以看到水银似的月光，倾泻到我的身上。
　　 他本来以为可以和我这样度过一个难忘的晚上。
　　 他本来以为，虽然不在我身边，但不会让我感到孤单。
　　 可是，他的电话说什么也打不过来。我的，也打不过去。
　　
　　
　　

　　 那个晚上，我的手指几乎一直按在了重拨键上。可一直有一个温柔的语音在提示我：您所拨打的电话暂时无法接通。
　　 有一种要疯掉的感觉。
　　 给他发了一个短信：问他是怎么回事。奇怪，短信倒是飞也似的很快就传过去了。
　　 一会，他的短信也过来了：我先去吃饭，你自己玩一会吧。
　　 这个短信让我彻底疯掉了：我在不停的给你打电话，你居然要自己先去吃饭？？？！！！
　　 ---你去吃吧，我要休息了。
　　 ---那好吧。
　　
　　 这个意想不到的结果让我呆住了。
　　
　　 本来，这应该是多么美丽的一个晚上。窗外的月光一下子变得黯淡了。
　　

　　 那一刻,有心碎的感觉彻底击倒了我。
　　 谁都和我作对。命运，空间，甚至是移动通讯。
　　 有种心灰意懒的感觉，不想再争了。
　　
　　 ---我觉得很伤心，我们分手吧。
　　
　　 打出“分手”这两个字的时候，心里有微微颤抖的恐慌。
　　 记得自己曾和他说过，决不再在他面前提“分手”，说的时候，也就是我们不能再见面的时候。
　　 还是分开吧。
　　
　　 那一刻，真是有了分手的决心。
　　
　　 关上手机，蒙上被子睡觉。脑子里只想着一件事：忘掉，忘掉他的手机号码。这样，就可以不再联系了。
　　
　　 大约12点左右，半梦半醒的我被家里的电话惊醒。心里朦朦胧胧的觉得，这一定是他打的，要不要接呢？
　　
　　 我在等待，电话铃却一直没有停止，好象他不停的呼唤。终于，在寂静的夜里，它戛然而止，他终于黯然的离去了。
　　
　　 我再也忍不住，打开已经关掉的手机。果然，一下子有7条短信跳出来。
　　 我一条一条的翻看。或许这时已经是深夜，或许是手机屏幕的亮光刺痛了我的眼睛，我只觉得眼泪一下子饱涨了眼眶。
　　
　　 ---小鱼， 我不是不打电话，是打不通啊。我是怕你担心，所以说是去吃饭了。我的心都要炸了，你别这样好么？
　　 ---小鱼，我求你了，我都快疯掉了，电话一直在提示无法接通。对不起，我是怕你生气才撒谎的，不要说分手，好么？
　　 ---小鱼，你是想让我病么？我真的快不行了。我爱你，请不要和我分手，我真的会病的。
　　 ---小鱼，和我说会话吧。。。
　　 我飞快的拨通了他的电话。奇怪，这一次居然一下子就拨通了。（那之后，我才知道，他家乡地处山区，手机信号很不好，连拉萨都不如。这也将是我们以后交往的一个巨大障碍。）
　　
　　 他的声音听起来怯怯的，又那么微弱。这让我的心又狠狠疼了一下。
　　
　　 他以前决不是这个样子的。他是一条懒洋洋的，整天都笑眯眯的懒猫，每天最大的幸福就是吃饱了睡觉。最大的愉悦就是辩经时赢了对手。最大的乐趣就是和朋友吹牛侃大山。
　　 是我让他变成了这个样子么？是我把他的欢笑都偷走了么？
　　
　　 ---你怎么了，感觉就象一只被人踹了几脚的猫。
　　
　　 他没理会我强说出来的笑话。
　　 ---小鱼，你知道么？除了小时候，被爸打的时候，我哭过，之后，我就没有哭过。。。。
　　 我也从没想过，今天，我会为一个女人而哭。。。

如果这是一个普通男人说出的话，我决不会感动，说不定会嗤之以鼻。
　　 哭泣的男人，不是什么值得同情的人。
　　 可是，他是猫，并不因为他是我的猫。虽说相见时短，我却了解他的性格。
　　 他是一个典型的藏族男人，平时爱微笑，但性格中不乏冷酷和决绝。（他也是我见过的最有克制力的男人，具体细节我就不累述了）
　　 可是我让他哭了。
　　
　　 相信我，在这一刻，我没有丝毫的得意或骄傲。
　　 有的只是心痛和悲伤。
　　 我的猫，我只是想爱你，我并不想让你悲伤。你的眼泪，我根本承受不起。
　　
　　 可是，这一切的一切，我说不出来，我只能沉默。
　　

　　 说实话，这一段经历，是否要写出来，我真有点犹豫。我曾告诉过猫，现在知道我们故事的网友都百分之百的支持你，我有一点“折磨”你的迹象，就被大家群起攻之。不用说，他眯着眼睛，笑的开心极了。
　　
　　 真不知道，朋友们看完这段故事，又该怎样的骂我（掩头先逃跑。。。。）
　　
　　 那晚，我们又聊到了很晚。
　　
　　 他很认真的告诉我：我想告诉你一件事：我下决心了，我要爱你一辈子。
　　 ---恩？你以前不是就说过么？
　　 ---以前是这样的，我是说如果你离开我了，和别人结婚了，我就要慢慢的忘掉。现在不是了，即使你不要我了，即使你和别人结婚了，我也要爱你，爱你到死。
　　
　　 这一席话，我真是听的不知是悲是喜，他的承诺那么美丽，又那么沉重的压在了我的心上。
　　 我该如何回报这一片深情呢？除非是用等同的爱情。
　　 最终，我叹了一口气：我觉得，猫，我这辈子是逃不开你了。
　　
　　

　　 我想更上楼上的一句话。我并没有觉得我爱的人有什么好奇或者神奇。我在帖子的第一段里就说过：“那是一个年轻的喇嘛，不英俊，却有一脸灿烂的笑容。在我看来，他一点也不象一个应该严肃对待的僧人，倒象一个刚披上佛衣的小捣蛋鬼”。
　　 在我对他有好感或者喜欢他的时候，我只是把他当成一个可爱的男孩子来爱的，并不是因为他的身份。直到现在。
　　 事实上，他的身份从没有对我起过任何魅力。他也很少提到有关的事情。也许是我笨，也许是他不愿意轻易展示。只是我想和他在一起的时候，他的身份才象一道高墙，横亘在了我们面前。
　　
　　 他的身份，带给我们的，只有麻烦。
　　
　　 不过，说实话，有意无意中，他对佛法的虔诚以及善良也影响了我。在他走后，我经常翻看一些有关的佛经，我的人生观也发生了变化。
　　 但是，我爱他，倾慕他，与他的身份无关

　　 我还要不要坚持？
　　 这个问题问的我也好茫然。他经常说，分或者合，决定权都在你的手里。是么？随着时间的流逝，这个决定早就不属于我了。
　　 他用无限的柔情，悄悄收回了这个决定。
　　 每一次吵闹，都是我在牵头。有时，我甚至无理取闹，就是为了换来他的一个不耐烦。让他对这段感情厌倦，使得我们的关系也有一个了结。
　　 可是不行。
　　 昨天晚上，他有机会来到离家最近的一个县城。我们终于可以在网上视频了。（这是上一次我教给他的。）
　　 镜头里，猫的脸色特别白皙。根本不象藏族人那粗犷的紫棠色。第一次在这样的情况下见面，我们都笑得说不出话来。可惜，相见时短，他很快就要走了。我当时特别不高兴，脸拉的很长。他只有一个劲的解释：朋友都在等他，他们如果回去晚了，会挨棒子的。我心里十分明白自己的无理，但是，到最后还是不肯给他一个笑脸。终于，他带着泱泱的表情下了线。
　　 没过几分钟，他的短信过来了：对不起，我是真的很忙，不要生我的气好么？
　　 看着这条短信，我发呆了很久。
　　 猫的温柔，猫的体贴，也许是每一个女人在梦想中都希望遇到的。其实，在和男人的交往中，女人总有耍小性子的时候。但大多数女人不会把这种无理进行到不可理喻的程度。可惜，大多数男人不能理解她们的心情。对于这种情况，或者置之不理，或者反唇相讥。惹的女人的一片柔情变成了一片怒火。如果他们再温柔一些，如果他们再宽容一些，相信每个女人都会变成爱情中的天使。
　　 这个简单的道理，很多男人不懂。但是，从没有谈过恋爱的猫却懂得。
　　 但是，他懂得的并不是什么技巧，而是，真心的热爱。
　　 因为，我曾发一个短信问他，你不觉得我是在无理取闹么？
　　 他回答：没有啊，你是我的小鱼，我理应对你这样啊。
　　
　　 不用照镜子，我也知道我的唇角弯成了一朵温柔无比的花朵。
　　

　　我还可以离开你么？我还能够离开你么？
　　我只有用所有的爱 回报你的温柔

　　
　　 现在写这个帖子的时候,不象以前那样轻松了。已经感觉到压力和愤怒了。
　　 原来说真话，真的需要一定的勇气。
　　 幸亏知道，对我有怒火的人，并不是因为讨厌我，而是深深喜欢我的猫。因为喜欢他，所以不愿意有人“欺负”他。
　　 今天把“挨骂”的事情告诉猫了，本来他的心情也很不爽，不过，听到有人这样“帮”他，他还是忍不住笑了。
　　
　　 不管怎样，喜欢我的人，骂我的人，我深深的感激你们，因为你们在关注着我们，在喜欢我的猫。这我就很欢喜了。
　　
　　 不想在帖子里解释什么，但是，我觉得我有必要替自己辩护一下。不是为了替自己正名，而是想告诉那些关心猫的人们，这个女人可能是在使些小性，但是，她在深爱着她的爱人。
　　 世界上没有无缘无故的爱，对么？或许，我们会在一刹那感受到对方的眼神，感受到那冥冥中注定的爱情。但是，这感情需要我们去培养，去经营。
　　 我究竟在怎样的关心我的猫呢？我写不出来。我只想说，当一个人深爱另一个人的时候，是什么都舍得的。这个道理，无论男人女人都可以通用。我，就是这样的爱他。
　　
　　 而且，我从没后悔。因为，他值得。
　　

　　
　　 猫是一个特别固执的孩子。曾经的承诺，不知道他怎样才可以打破。
　　 这是我对他无可奈何的地方。也是私心里，我对他异常佩服的地方。
　　 试问，我们现在身边，有几个人还肯对自己的承诺肯坚持到底呢？
　　 那天和他视频聊天的时候，他身边坐了一个眉目清秀的小男孩。不过是穿着便装。开始，我没注意，后来听他介绍，就是他以前的一个伙伴。一年前已经还俗了。我不仅多看了他两眼。原来，这就是他曾经和我说过的他一个最好的朋友。现在，看到他的这个朋友，我陡然升起了好奇心，我示意猫把耳机和话筒给那个男孩子，和他聊了起来。
　　 那个孩子的汉语不太好，和猫相差很多，不过也可以沟通。据猫说，那个孩子是在一年前去了一趟重庆，不知怎么就破戒了。因为他的还俗，猫还痛打了他一顿，之后两人还抱在一起大哭了一场。
　　 ---我想直接的问你几个问题，可以么？
　　 ---可以的，你是他的朋友，也是我的朋友
　　 （呵呵，藏族的男孩子都很开朗哦）
　　 ---你现在的生活状态和以前相比，你喜欢哪一个？（我没好意思直接问，你还俗之后后悔么）
　　 他想了一会，我比较喜欢现在。
　　 ---那你后悔么？
　　 ---我从不后悔
　　 ---你是怎样看待你的朋友的？（我指的是猫）
　　 他微笑的看了一眼猫，那家伙正一头雾水的看着我们聊天。然后告诉我，他是我崇拜的人，是我最好的朋友和兄长。
　　 “崇拜”？？！我吓了一跳，心里有点嘀咕，拜托，打溜须也不必这么明显吧。不过，我这句腹诽也不必和他说了，想必他也不懂“溜须”的意思。
　　 ---那么，你觉得他有可能还俗么？
　　 他警惕的看了我一眼，没有回答。后来说了一句：这是他自己的事情。不过，作为他的朋友，我认为，不太可能。
　　
　　 这是我第一次从他的朋友方面对他进行包抄。其结果是，失败告终。
　　 猫啊，你究竟还要，还能坚持多久呢？
　　

　　 此生我们还要求什么呢?
　　
　　 人永远是不满足的,所以,我们始终有痛苦。
　　 前几天，遇到一个大学时的同学。这个女孩子上学时就是我很喜欢的朋友。一头美丽的长发，身材高挑，长相端庄，学生时代就是不少男同学暗恋的对象。最难得的是，美丽的她还拥有一个敏锐的头脑，倔强的个性，和善良的心。结果，在大学毕业之后，她和自己的初恋男友创建了一份不小的事业，并在不久之后，幸福的披上了嫁衣。
　　 我告诉她，她目前的状况就是我所想要的。如果佛家讲因果轮回的话，我只希望此生积到足够的善缘，换得来生和她相同的际遇。
　　 事实上，对她的羡慕，也只有一两点，那就是有一个深爱她的恋人，且恋人时时在她身边。因为，在大学时代，她爱人对她的宠爱和体贴在我们中间是出了名的。
　　
　　 没想到，她也苦笑。她告诉我，在两人创建了一份不小的事业之后，爱人的心已经渐渐飞走，至少不象以往那样体贴。她现在羡慕的，是那些普通家庭的饮食男女，没有飞黄腾达，至少不离不弃。
　　
　　 我有点愕然：难道，幸福真的象传说中说的，遥不可及么？
　　
　　

　　
　　 这两天，搞得有点焦头烂额。所有的事情都集中在了这几天。国庆要值班，家里要重新装修（私心下希望猫来的时候，让他看到涣然一新的房间）。猫还哭丧着脸打来电话：小腿被摩托车后排气管的热气烫伤了。
　　 一天一个报告：腿已经瘸了。。。伤口变黑了。。。越来越疼了。
　　 我心急如焚。每天打电话都要问上几遍。有时候，犯了糊涂，一个电话，居然要问上好几次。
　　 可是他不去看医生，也没有告诉他的父母。我也没办法给他邮药品。如果他此时在拉萨，特快专递送去的药品三天就能到达。可是，他的家乡非常偏远，他到能取到邮包的地方还得4个小时。
　　 这几天给他打电话，经常听他说到一半的时候，就在丝丝的吐冷气。这家伙，一定是不小心又碰到伤口了。
　　 有种感觉，猫其实一点都不象猫，倒象一头狼，依靠自然生存的法则在生存。就象他每次受伤，他都要用一把尖刀把伤口上看不过眼的烂肉剔掉。他这个做法吓得我魂飞魄散，烫伤怎么能这样处理！在我的百般“摆事实，讲道理”的情况下，他总算答应不对伤口做“猫式处理”了。

　　 非常同意楼上的说发:好好骂骂他。可是，人家早有一大堆话在等着我。他把他的腿伤至今未愈算做是我的责任。
　　
　　 ---都是你惯的。他理直气壮的批评我。
　　 ---为什么啊？
　　 ---如果当时你同意我用刀割掉了烫坏的部分，我就不能一直疼到现在了。
　　 无语！！救命！！
　　
　　 但是，下面的话真的不能让他知道，不然的话，他会一直得意下去的。在我的心底，我是非常喜欢他的野气的。也是在这个时候，我才会在他温和的外表之下发现一颗桀骜不逊的灵魂。猫在很多时候是很温顺的，笑眯眯，很少发表意见。问到他，他最多的回答就是：随便。但是，这不代表他没有自己的主见。记得有一次，（忘记了什么事情），我说，你不可以这样子。他一下子瞪起了眼睛：你想控制我？我马上闭嘴不言。这就是他，他可以给你最大限度的自由，但你绝不可以侵占他的空间。
　　 不过，我喜欢这个样子的他，温和，但泾渭分明。
　　
　　

　　 最近的思路非常散。因为没有什么具体的事情发生。只好就着朋友们的疑问，想起一个，回答一个。（骂人的，就恕不相陪了）
　　
　　 很多人都希望，我们能理智的结束这段感情。这个我也希望。但抱歉我们真的做不到。或者是因为火候未到？
　　
　　 我记得很久以前，自己第一次上网，认识了一个首都师范大学的研究生。我对他的印象非常深刻，首先他是我的第一个网友，其次，他非常痴情。他曾经有一个深爱的女朋友，为了获得绿卡，嫁到了美国。但是，由于婚姻并不幸福，所以时常向他打电话哭诉。这使得他也非常痛苦。因为，他非常非常爱这个女朋友。尽管是她抛弃了他。但是，她不说放手，他就没法子走出来。这两年来，他一直尽心尽职的做她的情感垃圾袋，也不想找别的女朋友，因为女友不允许！我听了这个讲述非常吃惊，我不相信还会有人保持这样的痴情。直到现在，我相信了，有时候，爱情会让人作出一些难以用常情去理解的事情的。就象那位哥们，他不聪明么？他不理智么？但是，在爱情面前， 他一样要象傻瓜一样。后来，过了两年，他的女朋友在美国找到了新的情人，总算亲口对他说，他可以从两人的关系中解放了，他才得到了最后的解脱。
　　
　　 现在，我的情况和他非常相似。我的爱人说他不放手，我就不能停止，控制我的，依旧是那该死的爱情。
　　
　　 还有人问，我究竟是爱上了爱情，还是爱上了他。那么，我也想问问这句话的人，你们呢，在你们的爱情里，你能清晰的回答这个问题么？

 现在,走在街上的时候，经常看到有一对对小情人走过身旁。很喜欢看他们，微笑的脸庞，心意相通的眼睛，还有。。。就是十指相扣的双手。
　　 最喜欢看他们的手。有时常在想，看一个人是否爱你，就看他在逛街的时候，是否愿意那样纠缠的握住你的手。
　　 经常就那样陷入冥想。
　　 想起猫第一次来我家的时候，他睡在客厅的沙发上，我睡床。那个时候，还不知道自己在未来的日子会这样深的喜欢他。只知道，有他在身边，很快乐，很安心。于是，在很多个清晨，笑眯眯的睁开双眼，抱着被子，枕头晃到客厅，老实不客气的继续睡在沙发边上的地毯上。那个时候，他也会醒来，真的，就象一个被惊醒的婴儿，哈哈，幸亏他不会哭闹，他也只是眨着眼睛看着你微笑，我就那样自然的把手伸向他的手，自作主张的扣住他的手指。 就象握住一个孩子的手。
　　 那样快乐，纯净的快乐。
　　
　　
　　

　　
　　作者：纯净水H2O　：
　　
　　 在对的时间遇到对的人,是一种幸福。更是难得的福分。你看过我的经历，大约也明白我是一种对感情很认真的人。如果爱人如我爱他般对我，我也许会少了往后的许多坎坷。但是，很不幸，我的运气很差。至少不如你好。
　　 不过，迄今为止，我才不过三十出头，我有一副还算能拿得出手的相貌，开朗的个性，有不错的学历，一份有名有钱的高薪，优越的家庭，疼爱我的父母，我没有必要从此就把自己打入感情深牢，对爱情再也置之不理吧？
　　
　　 现在，很多人都在探究我爱上他的理由，都在深刻的进行分析。 还有人在猜测，我是个没人要的丑丫头。好容易遇到一个“没怎么见过女人”的小和尚，两人一拍即合。对于这种说法，我除了觉得可笑之外还有无奈，不过，思想长在别人的脑子里，我也没有办法控制。
　　
　　 对他的感情，我也分析过，不过，并没有什么实质性结果。我只知道，我喜欢和他在一起，他的年轻健康的外型，他不俗的谈吐和难得的体贴。一句话，和他在一起，我感到由衷的喜悦。其他人无法带给我同样的感觉。我想，这和一个普通女人爱上一个男人的感觉没什么两样，只不过，我爱上的是一个和尚。
　　
　　 在这里，我想说的是，在青春已经开到荼蘼的时候，爱上一个人，是件很美妙的事情。而爱上他，也是一件很辛苦的事情。我的确在很辛苦的爱着。这个帖子是记录和他之间的点点滴滴，也是我诉说心情的唯一依靠。（因为，我们现在已经过了和友人谈感情的年龄）你们若喜欢看呢，就看静静观赏，不喜欢呢，最好雁去无痕。毕竟，爱情是一件根本就探究不出结果的事情，何苦一而再，再而三的通过挖当事人过去的方式，去评判它的对错呢？
　　 我们的爱情，没有影响，也没有伤害到任何人，对么？
　　

　　 刚才在浏览一个帖子,里面的女主人公对一个男人说:你还相信爱情么?
　　 这句话那样重的击痛我的心。
　　 我们中的每一个人，谁不曾为爱欢笑过，为爱流泪过，为爱痛苦过，为爱欺骗过。但是，在内心深处，没有一个人可以说，他（她）此生再也不相信爱了。
　　 没有可能。
　　 爱永远是我们一次又一次转世的希望。
　　
　　 昨天晚上，和猫又一次长谈。
　　 其实，我很想了解猫的内心，我很想知道，在未来的日子，他究竟想怎样处理我们的关系。
　　
　　 我并没有任何极端的想法，只是想在了解的基础上，做一个比较明智的解决方法。
　　
　　 可是，这只猫一听我们把话题扯到这里，就警觉的不再说话，仿佛他已经不小心踩进了雷区。
　　
　　 ---猫，你觉得我们的关系应该怎么相处呢？就这样一直打电话下去么？
　　 他半晌不说话，终于吞吞吐吐的说：我没觉得有什么不好。只要我有假期，我就会去看你的。
　　 ---猫，我觉得你要的就是这种精神恋爱。那么。。。
　　 我的语气有点困难，但是，还是缓缓的说了下去，你看这样好不好。你是要一个精神上的恋人，我呢，可以这样的一如既往的对你好，在心里，，，就象你想要的那样，，，不过，我们的说法可不可以换一下，不再以“爱人”相称，当然，在我心里，你会是我最亲密的人。。。。
　　
　　 我有点说不下去了，因为，在说话的时候，就觉得有酸酸的眼泪涌到了眼眶。
　　
　　 那边，猫静寂无声。我还以为是电话掉线了，“喂”了好几声。他才应了一下，但是，还是没有出声。
　　
　　 这是我想了好久的一个想法。其实也是一个过度的想法。
　　
　　 大约在几天前，和猫聊天，我问他，最近学的怎么样。他很愉快的回答，很好啊。我又问他，应酬我每天的吵吵闹闹，不影响你的学习么？他顿了一下，轻声告诉我，只要你不难过，你不伤心，我就非常高兴，也容易精神集中了。
　　
　　 他的回答在我心中重重的留下了印象。从那天起到现在，我都没有在他该上课的时候发短信或打电话了。而从那时起，我就一直在想，我是否该从猫的生活中悄然撤出了呢？
　　
　　 不过，这种撤出不是那种极端的撤出，总之，他要的是一个感情的依靠，而不是我们常人的那种老死都腻在一起的以来。那么，就让我们把这种感情渐渐的转化为友情，或者亲情，始终不离不弃，不是更好么？
　　

　　
　　 想念的时候，我们还会通话，但不再是缠绵的情话，我们要时常告诉自己，他（她）不再是我的爱人了，但是，他（她）一直在我的心里，不会被忘记。
　　
　　 我颇为艰难的对猫说出了上述想法，并小心翼翼的说，这只是我个人意见，仅供参考。你若觉得不妥，我们再研究。
　　
　　 猫仍然半天没有说话，终于，他艰难的说：我也知道，让你做我的女朋友，你什么都得不到。别的不说，就连想拉我手的愿望都没法实现，我知道你特别的亏（他怎么想的这个词啊）。我都知道，可是。。。
　　
　　 重重的酸气涌上了眼睛。我尽量平静的说，猫，其实，我们应该仔细分析我们想要的东西，你想要的，是一个永远的爱人。我呢，可以答应你，把对你的感情永远珍藏在心里，因为没有得到过，而它又是这么美丽，相信我们的余生，这感情都不会被忘记。只要我们把这份感情化成了没有负担的亲情，友情，你也会没有包袱的进行你的学习。这就好比你要走过一片沙漠，没有用的东西何必背负呢，只能耽误你。
　　
　　 可是，他反驳到，这就好比让我把一个非常喜欢的花瓶硬要打碎，我能舍得么？
　　
　　 不对。我也反驳他，不是打碎这个花瓶，是你不能拥有它，你又何必一而再，再而三的去看它呢？不必彻底一些，不能拥有，干脆就忘记，不好么？
　　
　　 此时的他，似乎变成了一只龙猫。
　　

　　
　　 有谁不知道，这份爱情是多么举步为艰呢？
　　 猫曾说过，他要一辈子这样爱下去。我点头，那时在脑海里，却想起了一位女作家说过的话：初恋的美丽在于，我们不知道它也会有消逝的一天。
　　 但是，不能告诉他。不然，他真会象被激怒的猫一样，问我：你不相信我么？
　　
　　 我当然相信你。就象我仍相信爱情一样。
　　
　　 如果没有我们之间这道巨大的鸿沟，我相信，猫或许会实现他的诺言。但也许，就因为有了这道鸿沟，他才能实现他的诺言。
　　
　　 不过，他给的爱，不是我要的爱。
　　
　　 我要的爱情，是清晨一睁开眼睛，就能感受到他厚实的手掌在我身边，我会闭着眼睛掐住他的耳朵，看他睁开婴儿一样的双眼，冲我微笑。我要的爱情，是每天下班之后，不再在办公室，大街上游荡，而是急忙回家，为他烹制可口的饭菜。我要的爱情是，饮食男女，最俗世的爱情。
　　
　　 而现在的我们，只能依靠电话，很多时候，电话说的太多了，我们都不知道再说什么，但是，还在听着，听着话筒里彼此的呼吸，仿佛，仿佛他就在我的身畔。

　　可是，猫仍然以沉默拒绝了我的提议。那天晚上挂上电话之后大约半个小时，他发来一条短信：
　　
　　 小鱼，我很想让你好受一点，可是我办不到。我不想和你分开，不过我可以保证，等你结婚了，我会把你当成我最爱最近最亲最好最喜欢的朋友的。不过，现在的我，实在办不到。你不要生气。对不起。

　　
　　 猫喜欢游泳。越凉的水越好。昨天，他就喜滋滋的告诉我，和同伴去家边上的大河游泳了。水那个凉啊，游起来那个痛快啊。他说一句，我的鸡皮疙瘩就起一阵。
　　 之后他问我，过一阵，如果来了我这里，我可不可以陪他游泳？我颤着声音说，是河里么？他说当然了。我说你不如直接杀了我吧。
　　
　　 猫并没有在冬天的时候来过北方，他是不懂得北方的冬天是什么概念。我告诉他我们这里届时会是零下多少度。他不服气的说，我们那里也是零度。我翻着眼睛，只好又解释了一下。最后，我这样形容，在你的家乡，冬天你还可以穿露着胳膊的僧衣，到这里，如果还是同样装束，你只要做截肢了。
　　 ---为什么？
　　 ---因为已经冻掉了。
　　 这个血淋淋的比喻总算让他对这里的寒冷有一个初步的认识了。不然，他还叫嚣着要穿短袖T恤来我这里。
　　
　　

　　 如果有来世。。。
　　
　　 自从喜欢上了猫之后，我开始一本本的研究有关佛学的书。当然，我的认识非常粗浅。而且，猫也很少给我讲有关的事情。第一，他很难用汉语讲明白其中的道理。第二，他认识自己仍处于学习阶段，他没有资格给别人讲法。
　　 不过，我有一个非常要好的同事，他本人就是一个佛学爱好者，从他那里，我顺了不少佛书。
　　
　　 第一次认真的在想，真的有轮回么？有转世么？
　　 以前和猫谈论这个问题，说实话带有一丝笑话的色彩。例如，我总是说，前世我欠了他若干钞票，所以这辈子不幸又遇到他。而现在，我读了《地藏经》《金刚经》。其中，如来信誓旦旦的告诉众生
　　：“如来是真语者、实语者、如语者、不诳语者、不异语者。”这句话实实在在的打动了我。
　　 如果，他说的都是真的，那么，真的有前世，今生，轮回么？
　　 我问了我的同事，他沉吟半晌，说，他的确相信。
　　 我又问了猫。猫说：如果不相信，如果没有，那么，他们的存在本身就是一件虚妄的事情。
　　
　　 所以，我也决定，我相信轮回。

　　如果相信了轮回，你的生命就有了希望。
　　以前，和猫的感情是没有希望的。因为，在他的计划里，他不可以还俗。今生的许诺，必须今生完成，即使他不小心遇到了他认定的爱人。
　　
　　我曾经问过猫：在心里带着我的爱，去走求佛之路，不觉得负担么？
　　他说，求佛的路，很长很长，甚至是几世的事情。就象爬楼梯，他刚刚起步。如果能求成，恐怕真要花上好几辈子的时间。
　　
　　 换言之，他现在离人间还很近，离佛还很远。
　　
　　 可是，猫已经允诺，来世如果相遇，他会放弃这一世的时间去求佛。他会努力找到我，然后在一起相爱。
　　
　　 你觉得这个允诺很荒谬么？
　　
　　 现在的我，真的并不觉得。或许有人认为我已经被爱情烧的失去了真厂的理智思考。但是，我真的相信。而且，非常的愉快。
　　
　　 下一世，我们会有机会在一起。
　　
　　 当然，我最好求佛，不要把我们变成同性或者亲戚（哈哈）。

　　北方降温了。
　　而我，为了给刚装修完的房子放味，开了一晚上加一白天的窗子。不得了了。虽然我已经把家里所有的被子都盖上了身上，但是，我仍没逃脱感冒的厄运。
　　下午，逃班回家睡觉。一觉醒来，已经日薄西山。窗外，已经有穿上冬装的人们匆匆而行。摸摸自己的额头，滚烫。
　　这个时候，忽然很想他。打电话给他，可是关机。看看时间，大约他已经在老师那里听经了。
　　拥着被子坐在床上，发呆。有钝钝的痛。
　　曾经以为，只要我改变心意，他就会来到我的身边。曾经以为，只要我想通了，我们就可以有一个在一起的未来。
　　没想到，我这么天真。不过，这也实在不能怪我，除他之外，我没有遇到有一个男子如他般倔强和坚持。
　　猫家乡的生活非常清苦。男人，女人都需要做很辛苦的工作。到草地采药，一去就需要一个月，或者到深山伐木。那不是我们想象的现代化伐木的工作，他们没有必备的工作，甚至连路都没有，一切，都要靠人工。耕地，收拾家务是那里最轻松的工作。
　　不过，他们那里有一个传统，和尚是不需要干活的，人们把他们奉为贵人，什么都不用干。不过，猫不同。他家里只有他一个男孩子，父亲身体不好，妹妹在外面打工，母亲常年在外面的草地采药。只要有时间，猫就回到家里，帮父亲做活。猫有一手很绝的烹饪手艺，他给我做过的包子让我至今都怀念不已。
　　
　　 做了和尚的猫也是一个清苦的和尚。
　　
　　 而我，如果他愿意，我是能够给他一个完全不同于原来的生活的。
　　只要他愿意，我愿尽我所能，给他一个不同于原来的生活。
　　
　　 可是，他不愿意。
　　 尽管他也喜欢睡懒觉，喜欢欺负我干活，喜欢悠闲自在的生活。
　　 他不愿意，并不是因为我们以为的面子或者自尊。他不愿意，只是因为他曾经承诺。
　　

黄昏，到楼下买菜，发烧烧得我昏昏沉沉，脑子里却一刻不停的在想着远方的他。
　　
　　尽管他不肯到我身边来，但是，却把最重的东西留在我身边保存。所以，我无法脱身。
　　
　　 那天晚上聊天，他忽然说出一句：小鱼，我觉得我不可能更爱你了。我在尽我所有。
　　
　　 是啊，我们都在尽我所有。
　　 忽然想起那天晚上，我提出分手，他发来的悲伤短信：我觉得我不行了，你是想让我生病么？
　　 这一刻我才清楚，如果真的分手，不行的会是我，生病的也会是我。如果没有他的爱做支撑，我真不知道我还会坚持多久。
　　
　　 猫，我为我们忧伤，这般多情如你我，何时能看破，何时能放下呢？

　　
　　 汪峰：时光倒流
　　
　　
　　那天傍晚我走在街边 看着往来如浪的人群
　　想起曾经走过的岁月 想起曾经热爱的你
　　我没有该去的地方 也不知道身处何处
　　只因为你已不在这里
　　这思念记我心动
　　
　　我想哭 却流不出眼泪
　　我想喊 却发不出声音
　　我愿意 抛弃我的所有
　　如果能 时光倒流
　　
　　夕阳洒在我的脸上 风儿拔动我的心弦
　　我多想你就座在我的身旁 没有你我有多孤独
　　
　　我想哭 却流不出眼泪
　　我相喊 却发不出声音
　　我愿意 抛弃我的所有
　　如果能 时光倒流
　　

　　死亡
　　
　　你曾想到死亡离我们很近么?
　　
　　佛家把这种状态称为"无常"。“喜荣华正好 恨无常又到 眼睁睁把万事全抛”
　　可惜，这种深刻通彻的人生感悟，我们似乎只有发生在自己身上，才能通晓它的含义。
　　最近，我被这种感受震动了一下。一个非常要好的朋友，父亲得了绝症。说的严重点，死亡已经悬在头顶。
　　我替朋友悲伤，更替自己感到惊悚。我们在为之奔波，为之喜悦，为之悲伤的人生其实并不属于我们。
　　死亡转瞬之间就可以把它带走。仁慈些的死神，或许留给你一点思考和忏悔的时间。冷酷的死神，甚至在你没有任何预感的时候，就攫走了你的生命。
　　而在之前，我们还在为之营营役役，绞尽脑汁。
　　
　　我把这种想法告诉了猫。他很惊讶的说，小鱼，你可以啊，你已经在用无常的思维在思考人生了。
　　
　　 可是，无论怎样冷静的思考，也无法弥补失去最爱人的悲伤。
　　 那天晚上，我和猫谈到了死亡。猫告诉我，在他们家乡，人死之后，一般采取火葬，天葬或者水葬。火葬，天葬大家都知道是什么意思。水葬就是把死者的尸身切碎，一片片扔到河里喂鱼。
　　 我想，我死之后，就想采取水葬的方式。猫语气平静的说，在我小时侯，钓了不少的鱼，我想，也应该是归还它们的时候了。
　　 猫的声音吓的我连冷汗都出来了。虽然拼命的想要自己不去想象，但是，还是无法控制的想到，他的身体被切碎是什么样子。而且，我居然还问了一个残忍的问题：肉割完了，骨头怎么办？
　　 ---骨头打碎，全部扔到河里。
　　
　　 我的天！！
　　 这个残酷的谈话让我们好久都无法续下去了。我在沉思，如果有一天，这个现实摆在我面前，我是否有勇气站在那里，看着爱人葬身鱼腹？我想我永远也做不到。我想起了大仲马的《玛戈皇后》，那个勇敢的女人眼看着自己爱人的头颅被砍下来，之后，又把他的头颅做成了标本永远保存。
　　 而我，说什么也无法做到去这样直面死亡。我无法去亲眼目睹曾经深深爱恋的爱人的脸庞，转眼血肉模糊。
　　
　　 那天，猫不知怎么非常沮丧，他疲倦的说，真想得重病算了，快快的结束这人生，期待下一世的见面。我被他的想法吓了一跳，我严厉的批评了他的说法。我告诉他，如果你死了，为了父母，我是不能自杀随你去了，可是你留下我一个人孤单，是最大的残忍。不管怎样，活着就有希望。
　　
　　 我是凡人，即使知道生命无常，爱的仍然是辛苦的俗世生活。爱的是那个活生生的爱人。
　　

　　
　　 谢谢大家的关心。我甚至还把很多朋友对猫的关心，用短信的方式发给了他。他很开心，谢谢大家。
　　 这几天，闲来无事的时候，就在家读南怀谨先生的〈金刚经讲什么〉，别的证悟没有，倒是知道了不少佛教上的小故事。有时和猫通话的时候，就得意洋洋的现学现卖起来。让猫觉得很可笑。有一次猫问我，你知道金刚经说的是什么么？我想了想：它似乎说的是一种要求“无住”的思想。即是不着相。不着相也就是一种“无我，忘我”。
　　 ---那么，你修到第几层了啊？
　　 啊？我有点发呆。其实，到现在，我连整本经还没读完，就喋喋不休的讲经了。猫的提醒，让我再也不好意思在他面前卖弄了。
　　
　　 猫最近也有点烦。回家之后，他们就开始了紧张的辩经学习。但是，由于他学的时间短，总是在辩论中被对手辩输。结果，每一次他下课回来，我第一句话就是：喂，今天有没有赢？这个说法把他逗笑了，他说，你以为我刚赌钱回来啊？
　　
　　 现在，他的学习时间非常紧张，比在拉萨时还要紧张。每天早晨7点起来就有念经课，一直到晚上9点。我现在才明白为什么当了和尚的猫会在一年之内迅速的从一个小胖子变成了一个瘦瘦的家伙，而且，只要他继续在这个“岗位”上，恐怕就不会再有变胖的可能了。他的妈妈，总是用苍老的手抚摩着他的脸庞：我的儿子，你瘦了那么多。你吃不饱么？
　　 提起吃饭，我就很后悔，直到现在，我才知道，瘦瘦的猫，原来非常喜欢吃肉。而他，从没有说过。他第一次来我家的时候，我带他吃的几乎都是我喜欢的：甜食，或者是又酸又辣的韩餐，他总是吃一点就放下。但从来不发表意见。我还以为瘦瘦的他，就是饭量少。直到这次去了成都，才知道他就是喜欢吃肉！好后悔，在我们最初相处的日子里，我几乎饿坏了他！
　　
　　 现在，每晚打电话，我都用各种我们这里的美食来诱惑他。
　　 ---我们这里有一条最有名的烧烤街，最难得的是，吃饭的地方都是屋里的炕头，知道什么是炕吧？（知道，刘老根里演过）冬天的时候，暖暖和和的窝在炕头，吃着他们最有名的烤护心肉，还有心管，酸辣汤泡明太鱼，护心肉的特点是外焦里嫩，特别有咬头，吃起来特过瘾。
　　 ---还有呢，东北有一道名菜：猪肉酸菜炖血肠，我知道的这家店，酸菜特有名，他会事先把拆骨肉，五花肉，大骨头放在酸菜里炖，等到香味四溢的时候再端上来，配上切得细细的蒜酱，韭菜花，红腐乳，炸得香香的辣椒油，那滋味。。。甭提了。
　　
　　 猫在那边听呆了。那时的他，正饥肠辘辘的等他妈妈等他下面条当晚餐呢。

　　 说着说着，我自己有点说不下去了。其实，这些小吃是我在几年前就吃够了的。但是，如果能陪自己的爱人去吃，看着他大快朵颐，该是件多么让人高兴的事情啊。
　　 就象这次装修房子，买新家具。自己都不知道为什么有这么大的劲头，好朋友的一句话道出了最深处的心理活动，因为，你重新对生活有了兴趣。你甚至在想，想把一个最好的环境给他看。
　　
　　 是啊，就象现在自己孤零零的坐在偌大的客厅里，看着挂在墙上的液晶电视。天知道，我根本就不喜欢看电视，卧室的那台是一年也看不了几天。可是，那天在购置新家具的时候，突然想买一台新电视。因为，猫喜欢看电视，特别是动画片和恐怖片。如果让他用这台电视看碟片，效果一定不错吧。
　　 现在的我，就经常这样坐在客厅里，斜倚在沙发上，替亲爱的猫检查电视效果。
　　
　　 虽然，他不在身边，虽然，他很可能在今年都不能再来我身边。

　　
　　 猫的寺院有一位活佛。据他说，这位活佛修密宗，应该是修行很高的。猫没事的时候，就喜欢和他聊天。有一次我问他，你可不可以问问他，我们的感情结于哪段因果呢？猫被我的提问吓了一跳：谁敢问？
　　 ---为什么啊？
　　 ---谁敢问？他还是一幅惊魂未定的样子，之后又补充，可能 ，他早就知道我的内心，人家就是不说破罢了。
　　 我悻悻然，很不甘心。
　　 ---那我自己问，你帮我联系好么？
　　 ---不可能。估计那边的猫就要吓的逃掉了。
　　
　　 唉，多么希望自己有机会能得到高人的指点啊。我一直认为，今生总在苦恋中痴缠，或许是那一世种下的因果。这因果究竟是什么呢？有谁能给我当头棒喝呢？
　　
　　 ---猫啊猫，我怎么会喜欢一个和尚呢？而且那么远？
　　 他也无奈：八年修行，在家乡，在拉萨，也有过满目的红颜，可是，怎么终究又喜欢上女人了呢？还是那么远的女人？

　　 其实,每到冬天,我就特别容易感冒。几乎是一变天就发烧。三五天一小起，十天八天一大起。而我，早就习惯了自己照顾自己。
　　 不是没有人想来照顾我的。那些似是而非的男性朋友，知道了我病的消息，特别殷勤。在最难受的时候，烧的很想喝水，但是还不愿意离开被窝的时候，我也想，有个人来照顾，或许不错。
　　 可是不行。不是我有多矜持，而是，实在不习惯一个不爱的男人，在我烧的蓬头垢面的时候，呆在我身边。我甚至在想，如果那个人在我身边，我是不是还要匀些力气去应酬他呢？想及此处，干脆自己消受自己的病情吧。
　　 感冒只是发烧。如果应酬一个不喜欢的人，简直是受双重罪了。
　　
　　 有时也在想，如果在选择一个这样围在身边的人，谈一份轻松的脸恋爱，也很好啊。他也许不会带给你什么富贵，名气。但是，至少可以陪在你身边。
　　
　　 可是不行。我的心永远不能在应该打开的时候打开。那么多次，已经想好了，就选择一个眼前人吧。不行，我的心总是沉默，不给我任何回音。
　　
　　 它只在遇到猫的时候，一下子看到了光亮。
　　
　　 猫有什么呢？没有财产，没有名气，更主要的是，他甚至无法给我未来。可是，我的心偏偏选择了他。
　　 由此，我不得不相信，确有前生这回事的。
　　 虽然，我的东北，他在藏地。我是一个典型的都市职业女性，而他，是一个自小出家的喇嘛。
　　 可能，真有缘分这回事。

　　 总体来说,我是一个比较乐观的女人。我身边也有几个独身的女同事。常常听到她们抱怨单身生活的痛苦。其中，有一个女同事告诉我，有一次单位发大米，她一个人没法拎上楼，给出租车司机加钱，要求帮忙，结果被人一口拒绝。冬天的夜晚黑漆漆的，当时的她，一个人站在楼下，哭了整整一个小时。我当时听了，有些不以为然，我说，换了是我，就会当场卖给楼下的小卖部，遇到什么事，解决什么事，我是不会为这个哭的。
　　
　　 可是，我也会哭泣，也会伤心，也会觉得孤苦无依。
　　 例如，刚从朋友家回来。那是一个温暖的，夫妻感情融洽的小窝，我恋恋不舍的抽身，一个人坐在回家的夜车上，路边有闪烁的霓红，窗外有微凉的夜风。－－－想不凄凉也难啊。
　　　落叶秋风满不扫，寒气逼人的时候，一人拥被坐在床上，无聊的把电视节目一个个的拨来拨去，多么希望，有他坐在身边。曾经，他就那样坐在我的床角，规规矩矩的，一下也不乱动。聚精会神的看他喜欢的恐怖片。（那时候，我的电视放在卧室里）但是，我必须在旁边作陪，这是他的要求。如果我不小心睡着了，他会毫不客气的把你恶狠狠的推醒。－－－现在的我，是多么怀念那个时刻啊，怀念得深了，这思念甚至会变成一种毒药，滴滴渗进心里，也变成了我向他无端发火的源头。
　　
　　　　但是猫，他处理我坏脾气的方式，让我想起来就倍感心酸。他没有恋爱过，根本不懂得如何用技巧哄一个女人开心。他所有的，就是一个最真诚的关心。
　　　　我曾经告诉过他，根据我的发火周期，我大约在每个月的中期心情不好。这样随意的一句话，就被他深深的记在了心里。
　　　　每当我对他发火的时候，他总是默默无语。过了很久，才小声说，今天是＊＊号，你是因为心情不好么？
　　　　结果，就这样一句简单的话，让我卸掉了所有的怨恨和痛苦。爱人啊，你为什么不能在我身边呢？千年的想念，也不如在爱人肩头痛哭一晚。可是，有了这样的爱人，你如何再奢求上天还要把他送到你的身边呢？
　　
　　　　猫，别为我担心了，冬天不会象想象那般寒冷的。思念也不会象想象那般难过，时间，更不会如想象般难熬。我会一天天记数着你要来的日子。我们很快就会又在一起了。

现在,每天看帖子成了一种必备的工作.(以前，看股市和它是同等重要的，现在形式不好，我就忍住不看股市而只看帖子了。哈哈)
　　 有个网友问，猫是不是不洗澡。哈哈，这个问题要是让他看到，估计他会尴尬。我就背着他在这里说一点他的小隐私吧。
　　 第一次猫来我家的时候，是最热的夏天。不管别人怎样，我是必须每天洗澡的，如果不洗我会晕倒。不过，他从来没有在我面前用过浴室，尽管浴室在楼上，不会让人太尴尬。不过，我白天大部分时间都不在家，他是否在那个时间洗澡，我就不得而知了。
　　 猫的身上有一种很特别的感觉，无论多热，他都不流汗。有时候，摸他的胳臂，感觉清凉，干燥，非常舒服。而且，他的身上没有任何男生的那种怪味，汗味，脚臭味。。。都没有的。他告诉我，在他19岁之前，他的身体会散发出一种檀香味。我曾经读过南怀谨先生的著作，他提到过修行的人，身体会有类似的清香。很可惜，猫过了19岁之后，那种檀香味就消失了，形成了现在的“无色无味”的状态。
　　 当然，不是所有象他这样的和尚都是如此。我遇到过不少喇嘛，给人的感觉。。。形象很。。。罗嗦，好象是烟火气特别重。还好啦，猫没有那种我不喜欢的气质。他，更象一个气质清爽的大男孩。
　　 另外，猫是一个特别害羞的人。害羞到什么程度呢？有一次，我带他去游泳，选泳裤的时候，他就斯斯艾艾的表示，不想挑那种很小的。我说我明白，就带他挑那种平角的，没想到，这家伙挑来挑去居然选了一个底边几乎到了膝盖的泳裤。我吃惊的看了他半天，最终还是尊重了他的选择。
　　
　　 他告诉我，他从来没有裸身在公众场合洗澡。我笑着说，那你游完泳怎么办？他很坦然的说，就穿着泳裤洗呗！
　　
　　 我晕！！

　　
　　 什么时候遇到了你的眼睛了呢?
　　 和猫相处的时间实在太少,回忆成了我独处时唯一的调剂。我宁愿在睡不着的长夜里独自睁着眼睛回忆，也不愿意有一个外人打破这宁静的时光。
　　 因为，回忆的内容是猫。
　　
　　
　　 5月9号，我即将离开拉萨，就在那一天，我遇到了他。当时的我，并没有多余的精力和其他人搭讪。在陪同学进他房间的时候，我大部分的时间都在考虑，我该如何安放我的脚（房间太小）。
　　 那时侯，我们真的没有注意到对方。他真的没有对一个陌生的女子有太多关心。在那个寺院，每天来游玩的旅人数不胜数，他因为汉语较好，最容易被人搭讪。曾经有一个南方的女孩子，因为得到过他的帮助，在离开拉萨一年之后，还经常和他发短信联系。
　　 从没想到自己会喜欢一个喇嘛。简直是疯掉了。在拉萨旅游的时候，听导游说，一个来玩的女孩子爱上了当地的一个唐卡师，就留在了那里。听到这个故事，我的反应是撇了撇嘴。
　　
　　 觉得异地恋的人都不正常。简直是老寿星吃砒霜，自己找不自在。
　　
　　 然后，我接到了他的短信。非常的开心。自己都不知道什么原因。走在川藏线上，很多地方都没有信号。我一路上心急如焚，总是不断的看着手机屏幕，一出现无信号的状态，我就在暗暗的咒骂中国移动（后来知道骂错了，其实，中国移动已经很不错了，很多它到达的地方，联通想都别想），一路上，我都在盼着赶紧到达一个小镇，因为只有那里，才可以接到手机信号。有一天晚上，我们紧赶慢赶，来到了一个叫竹卡的小镇。这个小镇就坐落在澜沧江边。我们住的旅店紧挨这条著名的大江。晚上睡觉，甚至能听到窗外的江风阵阵，江水咆哮。
　　
　　 但是，这一切都没能引起我的兴趣，我所知道的就是，这个鬼地方居然不通手机信号。能和外界联系的，是几部电信的电话。这让我非常失望。很晚，我都没能入睡，只好看着手机发呆。其实，我是可以用那部电话机和他联系的。可是，我说什么呢？我们虽然在短信上已经非常亲密。但是，我实在找不到理由给他打上一个电话。
　　
　　 那夜，很晚，我才入睡。我自己也不知道，就在那个时候，对他的思念已经生了根

　　7年前,就看过这样一篇小文,当时的感觉就是无限的感慨.昨天晚上，凭着记忆给猫背诵了一遍。他也非常的喜欢。现在，我把它送给所有仍然相信纯真爱情的人们。
　　
　　 反反复复握不住一粒沙- -
　　
　　
　　很久很久以前，在寂静的海底躺着两粒沙。他们相距两尺。一粒沙爱上了另外一粒。他凝视着两尺开外的意中沙，平安幸福地过了好多年。水下风平浪静，沙粒觉得自己很幸福，因为他知道有自己爱的沙可以让自己凝视，不用管水面上的一切变化，沧海桑田。
　　 沙滩上出现了恐龙的脚印。潮水涌来，脚印消失了，没有留下任何痕迹。这与海底的沙粒无关，但是在这一时刻他突然冒出了一个念头：要到自己所爱的沙粒面前对他说爱她。于是沙粒开始了漫长的旅途，他一点一点的滚动，不放过任何一点的动力，不管是细如发丝的暗流还是鱼们缴起的微弱漩涡。每当有这种力量时他总是觉的很感谢上苍。
　　 沙滩上的脚印换成了剑齿虎的，潮水仍然无声的抹去了这个生物留下的印记。沙粒距离他所爱的另一颗沙，只有三寸了。再往后，沙滩上出现了人类的脚印，当潮水在一次将这些脚印抹掉的时候，沙粒终于来到了意中沙的面前。他痴痴的看着自己所爱的沙，想想自己在两亿年间所走过的漫长的两尺，瞬间感到天上地下所有幸福全部都推砌到了自己一个身上。两粒沙互相看着不说什么。很久。沙粒终于决定要开口了。
　　 正在这时一股水流涌来，巨大的吸力使沙粒漂起来，被吸进了一个洞里。他最后一眼看了看自己漫长的旅程看了看自己爱着的沙粒，不知道该说什么。这是洞口合上了，顿时一片黑暗。他知道自己被一个贝壳捕获了。
　　 在以后的岁月里贝壳偶尔会长开壳，沙粒还能看看外面的世界，这是他就看到那另一粒沙也在不远的地方凝视着自己。沙粒知道，世界是美好的。因为在光阴无法侵袭的海底，有另一粒沙在等待着自己。
　　 某个时刻沙粒忽然觉的贝壳有一点摇动，不久贝壳张开了，映入眼帘的是海面，阳光，船和人类，人类用欣喜若狂的眼神望着他，他环视了一下自身，知道自己已经变成了珍珠。这粒珍珠圆润硕大，在人类而言是无价之宝，可是对珍珠的制造者，死去的贝壳来说只是一个带了些痛苦的意外。很快珍珠就被镶嵌到了王冠上。已经变成珍珠的沙粒觉的很悲哀，但是并不绝望，因为他知道，另一粒沙在海底，痴痴的永远的等待他回来。
　　 沙粒在王冠的顶端看着百官朝拜，看着国王老去，看着帝国衰落下去，随后国王终于死去了。王冠被用来陪葬。当王冠被放到棺材里的时候他听着墓穴门被关上，心里想着的实在海底等待自己的另一粒沙。他并不惊慌，因为他有的是时间。他为了两尺距离整整旅行了两亿年。
　　 黑暗的墓穴并不寂寞，时常有老鼠之类的来和他做伴。他独自待着，不知道光阴的流逝。后来墓穴被打开了，两个盗墓者偷走了王冠，还有王冠上的珍珠。很不幸，他们在一条河边为了这粒最大的珍珠开始相互斗殴，双双死亡，珍珠到到了河边。珍珠中的沙粒燃起了一辈子从未有过的希望，他知道世界上的很多河水最终都要流到海里。等雨季来临，他就可以随着河水流到海里去寻找她。也需要经过无穷的岁月才能达到最初的地方，可是有什么关系呢？她知道另一粒沙一定会在海底作永远的等待，望穿秋水。
　　 很快雨季来了，可是来临的不是暴涨的河水而是泥石流。珍珠和珍珠之中的沙粒一同被埋到了浅浅的地下。沙粒非常失望，可是他知道自己还有机会，因为陆地是运动的，而且比自己要快的多。
　　 又是一个漫长岁月。珍珠层已经被剥离的的没有了，沙粒又露出了自己的本色，他觉得很干净，自己可一尘不染的去见另一粒沙。
　　 上面传来了沉重的隆隆声，这是一个近况，沙粒和其他石头泥土等一起被扔到了一个酷热的罐子里。知道这是他才发觉自己原来是一粒金沙。很快，他和其他的金子被融合到了一起，炼成了一块金砖，运到了什么地方的金库收藏起来。沙粒在悲伤中度过了很多很年，想到海底的另一粒沙就觉得心如刀搅，但是他安慰自己说：还会有机会的。不可预知的未来也学会再次把他恢复成一粒沙，并且把他带回大海，那样他就可以做长久的搜寻，为了茫茫大海之中的另一粒沙，为了在海底等待他的那一粒沙。
　　 有一天金砖和金砖之中的沙粒被一齐取出，他不知道自己将会怎么样，金砖被做成了一张唱片，记录下了地球上的各种语言和声音，包括大海的波涛。直到唱片被安装在发射架上的火箭里时沙粒才觉得有些惊慌，他问身边的黄金：我们这是要去哪里？
　　 要飞向宇宙，想起他可能存在的智慧生命传达地球人类的信息。其他黄金骄傲地回答：不是每个黄金分子都有这样的机会的正在这时火箭发射了。
　　 沙粒看着越来越远的地球，在宇宙中地球美丽而脆弱。他忽然间明白自己永远也不可能回到大海，回到没有任何诺言就在海底无尽等待自己的那一粒沙面前了。他有引以为的骄傲的历史，
　　他曾经是世界上最美丽的珍珠，最纯的黄金，现在他是一粒飞上了茫茫宇宙的沙粒，是一个星球向宇宙所作的标记。可是比起这一切来他宁愿在海底作一粒沙，哪怕在自己所爱的沙粒身旁待上一个小时，就灰飞烟灭。仅仅是为了两粒沙之间可怜简单的爱情
　　 宇宙空间之中传出一粒沙的哭声，飘荡着良久不绝。
　　
　　

　　 真的,就象楼上说的那样。自从和他有了十年之约之后，我总是在不自觉的盼望年老。很可笑吧。那天晚上，我一个人躺在床上，默默计算着可以退休的日子。为此，我还特别打了一个电话给同事：我们女职工退休的年龄是多少？50？还是55？
　　 这个没头没脑的问题让同事很纳闷。
　　 多希望现在就可以退休啊。那样，就可以名正言顺的去做自己喜欢做的事情。比如，在他家乡附近买一个小房子，可以在想看他的时候就去拜访他。
　　 不想做什么，只要见到你就可以了。
　　 我们都曾这样对对方说。
　　 可是，我又担忧，如果到了50多岁，就会有满脸的皱纹爬上来了，我的眼睛不再明亮，皮肤不再细滑，或许，连体态都臃肿不堪。那么，我的爱人还会用同样深情的眼睛注视我么？
　　 当你老了，我也老了。他在电话里轻轻的安慰我。在我们家乡，我们衰老的程度要远远大于你们。很多年之后，你会看到，你的爱人已经满脸皱纹和风霜。你还会深深的喜欢他么？
　　 我闭上眼睛，去想象，我相信，我的猫即使到了中年，老年，他也会一样清瘦，他的眼睛，他的笑容也一定会同样的干净，纯真。有着这样笑容的猫，我想，即使到了下一世，也一定会是我的最爱。

　　
　　 上星期，猫赶了八十多公里的路，来到附近的一个县城，我们又在视频上见面了。
　　 视频里的猫，脸型又清瘦了些。在他的额头，有一块创可帖。
　　 --怎么搞的？
　　 --摩托车出车祸了。他轻描淡写的说。
　　 我有点晕：怎么回事？
　　 ---来的路上有一头牛，它好笨啊，我们都已经让路了，可是它还是冲着我们来了，我们只好让路，可是速度太快，结果我们都摔倒了。
　　 猫解释这番话的时候几乎没带标点符号，一口气说完。据我分析，这是心虚的表现。
　　
　　 ---你还有哪受伤了？我无奈的继续问到。爱一个人，麻烦就在这里，你似乎一点没留心，他就会象一个没长大的孩子一样，随时都可能不小心受伤。也许，在认识他之前，这样大大小小的伤对他来说，并不算什么，只是家常便饭。但是，他的每一次受伤都让我心惊肉跳。就象这次，和一头牛差点撞到了一起。据他自己说，出事时，他还和朋友哈哈大笑。认为这头牛是他遇到的最笨的一头。可在我看来，他比任何牛都要更笨。
　　

　　
　　 那天晚上，我又和猫不欢而散。
　　 不知怎么，和他聊天的时候，不会有太心痛的感觉。可是，在视频里一见到他，我的眼泪就不受控制的往下流。于是，我不敢太靠近视频头，怕他看到我眼里的泪光。
　　 就在这个时候，我看到他，视频里的他，正痴痴的凝望着电脑这一边的我。那眼神，清澈，深情，让我的心都碎成了碎片。他告诉我，你就象我这样，不要看着屏幕，只看着视频的镜头，那感觉，就象你在凝视我一样。
　　 我也那样的看过去。久久的，不愿移开眼神。
　　 镜头那边的他，一下子沉静下来。他轻轻的问，小鱼，你为什么要哭。
　　 我摇摇头，说不出话。其实，这是个我们盼望已久的晚上，通过电脑，我们可以看到对方。为了能不受上网速度的限制，我甚至把家里的电脑弃而不用，跑到网吧去上网。可是，为什么， 在看到他的时候，看到他微笑的调皮的眼神，我却有泪如泉涌的感觉？
　　 我轻轻的点开一首1983乐队的《对不起 我爱你》，点播给他听。
　　 我们都不说话。在嘈杂的人声中，两人默默无言，空气中，只有忧伤的音乐盘桓不止。
　　
　　 这熟悉的天气
　　留在深处的记忆
　　似乎那次我们相遇
　　是缘分前世的累积
　　那曾经的旋律
　　却不能再次响起
　　是否我们无法逃避
　　早已注定的结局
　　而距离
　　我们在不同轨迹
　　再多的努力也是悲戚
　　在心底千万次的练习
　　千万次不停的温习
　　只怕已来不及
　　只是还没告诉你
　　对不起我爱你
　　没有你我无法呼吸
　　我不能看你泪流了几公里
　　只是我还没有鼓足勇气
　　还没告诉你
　　就算有一天脱离了身体
　　我依然这样的死心塌地
　　我不能听信别人
　　为我做好的安排
　　我知道现在的你
　　对我有多么的依赖
　　我相信你一定
　　还在原地为我等待
　　因为你而我存在
　　别离开我的爱
　　我依然无法与你分离
　　还要和你继续在一起
　　对你说上那句我爱你
　　
　　 -- 我 爱 你
　　 -- 我 知 道
　　
　　 --从没有一个男人，让我如此耐心 痴心 真心
　　 --你是我爱过的第一个女人，也是最后一个。
　　 忽然，他有点惊慌，小鱼，为什么告诉我这个，你要离开我么？
　　 我那聪明而敏感的猫啊。我一丝一毫的心理变化，都会清清除楚的反射在他的心上。
　　 我不想再把分手的话挂在嘴边了。但是，在那一刻，我的确想过，在我关上视频之后，我想，或许，我应该慢慢的从他的生活里淡出了。
　　 有那么一天，他拨打我的电话，会发现语音在提示他，您所拨打的电话已停机。他或许会惆怅，不过，他不会冒险从遥远的西部来到这个陌生的城市来找我。
　　
　　 但是啊，但是，就这么一个一闪而过的念头也会被他清晰的看在了眼里。
　　
　　 那天，我们就这样沉默的关上了视频。
　　
　　 晚上十一点，我赶回家。关掉了手机。天气很冷，我盖了两层的被子，但还是冻的直打哆嗦。只要一想到会离开猫，我就象被扔到了冰天雪地里一样无依无靠。

凌晨一点,我终于还是忍不住打开了手机。一条短信很快跳了出来。之前，我忍了很久的眼泪一下子全爆发了出来。
　　 就在中秋节那天，猫曾告诉我，你做什么决定，我都支持你。
　　 现在，他履行了自己的承诺。
　　 ---今晚我睡不着觉了，我就象在雪地上睡觉一样，全身发抖。你不会误会我对你的爱吧。但是我不能和你在一起。如果想离开我，不要有心里的压力，我尽量会支持你的。我的小鱼要游到大海里去了。本来，我很想开开心心的支持你，可是我做不到。我没有想过，这个本来应该很开心的夜晚会这样悲伤。我的小鱼，再见了。
　　
　　 我一下子摔到手机，关机睡觉。2点，我醒来一次，看了看窗外黑沉沉的夜幕。5点，我又醒来，因为我发现，不知什么时候，我的脸上已经爬满了眼泪。
　　
　　 在那一刻，我发现，不知道猫有一天是否会离开我，我是再也离不开我的猫的。

　　不是没有想过，不打扰他的生活，只是留守在他的身边。前几天看过一个记录片，记录了凯瑟琳赫本和她一辈子的情人屈塞的故事。当时非常羡慕。觉得这对自己也是一种鼓励。可转念一想又非常沮丧。赫本和屈塞是没有结婚，但他们终生都相伴在一起，无论是事业还是工作。这样下来，结不结婚也没有什么特别的意义了。
　　 可是我和我的猫呢，不仅不能象普通恋人一样，甚至不能够在同一个城市。
　　 今天，这个城市的天特别阴，早晨，坐在摇摇晃晃的汽车上去上班，我的心忽然就象煮沸的水一样，那样急迫的想看到他。电话再甜美，短信再安慰，也改变不了，我们之间的遥远。
　　 一瞬间，有那样一种冲动，我要去找他！不过，随之而来的理智彻底的击倒了我：即使坐飞机去，到了成都，再到他的家乡，也需要3天时间，来回就是6天，他是不能出来特意与我见面的。少上一节课，他们都有挨棍子的危险。如果旷了几天课，后果简直不堪设想。
　　而我呢？再逃这么多天的班，我还能编上一个怎样的谎言呢？
　　 那样想念，却不能见面。千山万水，原来真的会阻隔我们的思念！！
　　 昨天下午，曾经到朋友家，和她商量换工作到成都的事。她没说什么，只是说，不说别的，一个语言关，你能过么？
　　
　　 我终于沮丧。爱人啊，我其实只想在希望见到你的时间，就可以去见你，可是，这个要求似乎也是遥遥无期。

　　很多人都希望我和猫有一个好的结局。
　　可怎样才算好的结局呢？
　　用尽一生时间，留守两地，同望一轮明月，任思念象啮蚁般侵遍全身？
　　还是放开顾虑，勇敢的携手在一起生活？
　　
　　 我从不知道，猫原来如此般爱我。十几天的相会，五个月的相思。足以使得我们把对方的影象嵌入了自己的生命里。
　　 不知道他为何爱我那么深，我更不知道，我为何喜欢他也那么强烈。是的，是的，我们都有喜欢对方的理由。可是，这理由足够我们排除万难生活在一起么？
　　 不用去思考了。思考得再多，也是一个行或者不行的问题。每一天都不同，每一天都有可能有一种念头占上风。
　　 是勇气的问题。还有责任。
　　 如果爱了他，和他在一起，就要承担两人在一起的责任。
　　 我曾告诉他，如果在年轻时遇到他，我会毫不犹豫的嫁给他，但现在不同，其实也没什么不同，我只不过是犹豫了3个月。
　　 是的，我想和猫在一起。
　　 他，经过了最近这一个月，30天，720小时，43200秒的思考之后，告诉我，他也想和我在一起。

　　那天晚上，他几乎是漫不经心的口气，说出了他想来的想法。当时的我，还没怎么在意，还在滔滔不绝的讲着想去看他的计划。过了一会，我才反应过来：你要来？来我身边？
　　 ---我现在什么也不能告诉你。他的态度令人讨厌的谨慎。
　　 ---你刚才说了，你想了很久。
　　 他沉默，不过，我能感觉出他在微笑。我也知道，现在的他，还不想把决定完全的晾到阳光里。
　　 猫是一个非常谨慎的家伙。至少在言语上是。他从不轻易许诺，他曾说过，对我，他不想有任何失信的时候。
　　
　　 不过，这个已经有了40%的许诺也足够让我的心快乐的象鸟儿一样飞翔，欢唱了！
　　 早晨起来，拉开窗帘，觉得今天的天气特别好，还不到7点，就已经有明媚的阳光洒进我的屋子里了。
　　
　　 啊，。。。猫有可能进入我的生活了！！我就要和他生活在一起了！！真可惜我已经过了少女的年龄了，不然，我或许会高兴的跳上一圈，现在的我可没力气了，跳完了，就别想上班了。
　　 可是啊，我的心却在不由自主的跳啊，跳啊。每一下似乎都是跃动的，快乐的音符。
　　

　　爱,是因为距离而永恒还是因为相知而消散呢?
　　
　　我从不知道,猫也会有恐惧。他从没说过，我却在他的只言片语中感到了这种信息。
　　猫恐惧有一天我会不再爱了。
　　曾经，猫非常坚定，坚定他的信仰，他的事业。
　　而现在，他要放弃信仰，斩断后路，和我在一起。
　　是怎样的心情会让他有这样大的改变呢？
　　我直到现在才明白，他就是怕失去。
　　一度，他以为，只要相爱，即使不在一起，我们的爱会维持下去。现在，我反反复复的悲伤，让他害怕会失去，终于，他开始考虑，为了爱情，他该有所放弃了。
　　可是，昨天，我的一番话让他又有了新的恐惧。
　　我说，我们现在的爱情之所以如此热烈，是因为距离让它保鲜。我们应该有一段比较长的时间在一起，例如半年。让我们一起感受一下是否适合对方，而不是单纯受激情的驱使。
　　应该说，我的这些话合情合理。对于任何一个普通人，他也会同意。爱情可以是盲目的，但决定在一起了就必须谨慎。
　　我没想到，这些话让猫害怕了。
　　因为，他从没想到，爱着的两人有一天会不爱了。
　　他以为，决定爱下去了，就会天长地久。
　　那晚，听了半天我对爱情的宏言博论，他只艰难的说了一句：今天爱了，过一阵子又分开了。这种关系，我不喜欢。
　　我呆住了，我这才晓得我的观念伤害了他。
　　
　　可是，我错了么？
　　

　　一个早晨，我都在思索着这个问题。和猫在一起，我们都冒了巨大的风险。他将离开生他养他的家乡，（因为，他如果还俗了，他的父母会因此深深受辱，不会再理会他的生活。而生性骄傲的他，恐怕也会觉得没有颜面再见他的老师，同学，乡亲。）和我在一起。我将是他唯一的依靠。
　　而我呢，在短期内，我是不会向父母说明这段关系的，除非他真正进入了这个俗人的社会，有了立足之地。在这个阶段，我也是孤单的，甚至是恐惧的，我只有他可以依靠，也只能依靠他。
　　我们将面临很多问题。经济上，心理上。经济问题是最简单的问题。最主要是心理的，如果他站不住脚，我是否可以接受一个收入长期少于我的爱人？如果他站住脚了，多年之后，我已经老去很多，并为他付出了人生最后，最宝贵爱情和精力。那时，他仍是一个英气勃发的英俊男子。我是否会成为长门弃妇呢？
　　 看，我也有忧虑的，只是和在一起的快乐相比，这忧虑算数么？

　　
　　 记得猫和我说要来的那一天，我没有去上班，而是急急忙忙的跑到了最好的朋友那里。三年前，她喜欢的一个男人向她表达那天，她也曾这样，从早晨六点开始，就不停的拨我电话，直到9点，我打着哈欠打开手机，她终于完成了第一时间把消息告诉我的任务。
　　 感受最好朋友的恋情，如同感同身受。当时的我，高兴的说不出话，只一个劲的说：恭喜，恭喜！
　　 现在，我也想把最兴奋的心情让她分享。
　　 从头至现在，她了解我每一滴的心情变化。说实话，最让我惊讶的是，她居然一直没有反对过！这是一个非常理智的，甚至挑剔的职业女性。最初告诉她的时候，我猜想她会把我批评的体无完肤。但是，她一直没有。
　　 现在的她，沉思着听我说完了所有的事情和目前发生的变化。她只是说，如果他很快来，你现在就要开始着手帮他找工作，找学习的地方，总之，找他喜欢的。不要让他休息，不然，他会感觉和社会脱节。总之，你要做的，就是让他马上融进这个社会。
　　 我惊讶的看着她：你支持我？
　　 她也微笑：这是迄今为止，我发现你最为投入，最认真的一次，我祝福你。

　　昨天晚上，这个城市下了第一场雪，顶着风雪下车，走在小区的路上，在路灯灯光的映衬下，雪花格外的壮观和凄美。忽然想起，和猫的雪中之约，真想马上给他打个电话，可是不行。最近这几天，他们都要早晨5点就起来，一直到晚上5点，在冰冷的大堂里，念上12个小时的经文！！早饭，午饭也都要在大堂里吃。这样一来，我们就没法在白天通话了，因为他们的大堂和我们的会议室有同样的功效--没有手机信号！
　　
　　 2007 冬季的第一场雪。望着雪花，我的心里没有一丝难过。因为他要来了。这纷飞的雪花似乎是冬季的第一次祝福。
　　
　　 我的心情，似乎回到了他最初说要来我这个城市的那一天。惶恐，忧虑，担心，太多复杂的情绪。每一天，每一种情绪都要在我心里过一遍。每一个小细节都会增重这惶恐的重量。
　　
　　 现在的心情，已经没有了惶恐，有的只是对未来无限性的忧虑。但是，和第一次一样，盼望他来的心情总是在最后占了上风。
　　 可是，心理的变化却真的实实在在的发生着。
　　 甚至连网友推荐我看的一个《再世情缘》的片子也影响了我的心情。里面，玉林法师说：他想闭关修行。方丈劝他，闭关很苦。玉林说，再苦，也没有轮回里无止无休的爱恨情愁更苦。
　　 一刹间，我的心似乎有所动。心情也发生了微妙的变化：猫的苦修就是为了摆脱这人世间无止无休的爱恨情愁。却为了我，重新踏进轮回，我是否就是诱惑他的妖精呢？
　　
　　 可是没有办法，我的悟性太差，电视剧一关，我又重新陷入了对猫的想念。我只能聊以自慰的是，玉林法师在说完那句话之后，也没有马上苦修。
　　
　　 情缘，情劫，这回事都是真的，不经历就不是过人生。
　　

　　
　　 你们的爱，我们的爱，大家的爱，都相同。都不同。
　　 相同的是，我们都追求携手一生的美满。不同的是，我们中有的得偿所愿，有的只能风露立中宵，饮恨不知为谁。
　　 而我，绝不会允许自己的爱就这样散落在风中。最后悲悲切切的捧上一手落花叹上：无可奈何花落去。
　　 爱他，就一定要和他在一起。
　　 放弃他，就是成全他么？不见得吧。如果他会快活，他一早就会离我而去，而我，也只能抱憾终生。
　　 这种隐忍的性格不是我。
　　 从目前来看，这似乎也不是我们的定数。定数到了的话，大家说上三五车同情，叹息的话，也是枉然。
　　 爱他，爱生活，并不能一头扎进去，凭一腔热血就完成一切。就算上洒上了全部热血，能维持几年？
　　 以往失败的爱情，经历给了我遇事要先思考的经验。爱他，就不能让我们过的不好。
　　 诚然，不要大富大贵。但是，在这个万丈红尘中，我们要有一个自己的小窝，大风大雨之后，我们有躲避的地方。
　　 这样的生活，也不是热血之下就能得来的吧。
　　 有的问题，即使是多余，我也必须在脑海里多转上几转，多想上几天。不为别的，真的费劲了心思，只想和他在一起。
　　 就象这次大力的装修房间。很多人问，是否要结婚，我翻翻眼睛，凭什么，有谁有这么大魅力，拿一只牙刷就可以入住。
　　 换言之，若是别人，我才懒得为他多动一点心眼。甚至，多动一分，就在想自己是否吃亏。
　　
　　 但是，为他不同。一想到自己刀尺完的小窝，可以和他一起入住，心里，脸上都要笑眯眯的。
　　
　　 这无所顾及的爱，是缘，是劫？天晓得。一部分在于前生定数，一部分在于后天福慧。朋友们，我们的生活都未盖棺，你们晓得你们的爱是缘，是劫？
　　 只有一点我们心里都很清晰：我们在爱，我们在用心爱着对方。毫无保留。
　　

　　
　　
　　在此也奉劝各位.要和某些人一起去实现某个不切合实际的念头的时候一定要寻找不切合实际的战友.
　　------
　　爱情是找来的么? 碰到门当户对,情投意合的固然欢喜。你以为那些辛苦恋爱的人是出于猎奇的心情，特意找一段新奇的感情么？
　　
　　各人有个人的机缘。

一份爱能承受多少的误解
　　熬过飘雪的冬天
　　一句话能撕裂多深的牵连
　　变的比陌生人还遥远
　　最初的爱越像火焰
　　最后越会被风熄灭
　　有时候真话太尖锐
　　有人只好说著谎言
　　假如时光到流我能做什么
　　找你没说的却想要的
　　假如我不放手你多年以后
　　会怪我恨我或感动
　　想假如是最空虚的痛
　　
　　一个人要看过几次爱凋谢
　　才甘心在孤独里冬眠
　　最初的爱越像火焰
　　最后越会被风熄灭
　　有时候真话太尖锐
　　有人只好说著谎言
　　假如时光到流我能做什么
　　找你没说的却想要的
　　假如我不放手你多年以后
　　会怪我恨我或感动
　　想假如是最空虚的痛
　　为什么幸福都是幻梦
　　一靠近天堂也就快醒了
　　或许爱情更像落叶
　　看似飞翔却在坠落
　　假如真可以让时光到流你会做什么
　　一样选择我或不抱我
　　假如温柔放手你是否懂得
　　走错了可以再回头
　　想假如
　　是无力的寂寞
　　

　　假如我不放手你多年以后
　　　　会怪我恨我或感动 ??
　　
　　假如温柔放手你是否懂得
　　　　走错了可以再回头 ??
　　
　　
　　
　　

　　昨天晚上,预习了一次没有猫的经历。
　　下午5点多，给他打了最后一个电话。向他抱怨：股票大跌。他静静的听。他问：这对于你很重要么？
　　 不太重要。我也坦白的说，其实，现在的我，基本是衣食无忧。玩股票，最初是好玩。现在，却变成了敛财。不为别的，只为了将来和他在一起的时候，心里有稳定的经济依靠。很奇怪，财这东西，你无所谓的时候，它时不时就来拜访。你关注它了，它反而跟你捉起迷藏。
　　 股票也是这样，现在跌的希里哗啦。
　　 我的心里也因此多了焦躁。
　　 聪明如他，一定能明白我焦躁的原因。
　　 这次谈话，因为他有事，没说太久，就匆匆挂线了。
　　 晚上7点，我再次打给他，打不通。过一会，关机了。
　　 我没在意，心想或许是没电了。
　　 9点，11点，晚上，我躺在床上，一边手里拿着书，一边看着电视屏幕。而我的心，全都悬在了枕边的手机上。要是往常，他早该来电话了。我也就关掉电视，关掉灯，舒舒服服的躺下，和他轻声细语的聊天。
　　 可是今天，手机那么安静，一点声音都没有。
　　 12点，我忍不住拿起手机，拨通了他的号码。关机？再打，还是关机！
　　 太奇怪了。然而夜深入许，我也只有睡觉了。
　　 睡不着，那么多不详的预感涌上心头。今天晚上发生的一切，都那么的蹊跷。
　　 首先，他的手机从来不关机。（在和我聊天之前）
　　 其次，即使他的手机没有电了，他也会用别人的电话打给我。
　　 今天，他是怎么了啊？
　　 噩梦，不断的噩梦冲进脑海。一个可怕的念头忽然清晰起来：他，该不会是不想要我了吧？
　　 可是为什么呢？或许，或许，因为我下午说的话，他不想成为我的负担。他或许认为他已经成为了我的负担。所以，想悄然的消失了。
　　 黑暗中，我一下子瞪大了眼睛。
　　 这是一个完全有可能发生的事件。
　　

　　猫不要我了。
　　只要一想起这个念头，我的眼泪一下子涌了出来。其实，当时的理智也在告诉自己，这不太可能。太突然，没有理由的。
　　可是不行，只要一想起他不要我了，一会功夫，我的脸庞就被濡湿了。
　　记得读《西藏生死书》，有这样一段描写，说人濒死的时候，有一种感觉，仿佛被扔到了雪地里，奇寒无比。
　　现在的我，就在体会那种感受。
　　没有了猫，仿佛没有了一切。世界再大，也没有一个容身之所。
　　
　　 天知道我是怎么熬到天亮的。
　　
　　 还是没有他的电话。我终于忍不住给朋友打去了电话。一听到我几乎岔音的声音，她就知道我有事情发生了。
　　 朋友的安慰让我的心渐渐平静下来。
　　 她让我冷静，不要着急，等弄清事情原因之后再做打算。
　　 我说好，好，说着说着，眼泪就流了下来。
　　 我也不想这样，因为我还在人声鼎沸的办公室呢。因为，没办法，眼泪根本控制不住了。
　　 全身无力。也不想回去睡觉，因为根本睡不着。觉得胸痛，一按，是心脏的方位，一阵一阵的，疼一下，就有眼泪下来。原来，真有心痛这回事。
　　 没有了他，什么依托都没有了。
　　 我为什么会这样深的爱他呢？
　　
　　 9点半，忽然接到一个短信：对不起，小鱼，我家那片地区昨天晚上，移动电话的网络坏了，现在才修好，你着急了吧？
　　
　　 TNND
　　
　　
　　

　　一切安好,我们现在进入了胶着状态。
　　所谓胶着呢，就是不好也不坏，不进步也不退步。
　　这种状态，有时让我们很安心，有时又让我们十分焦躁。
　　这层窗户纸已经捅破了。眼前似乎没有了阻碍。但是，在最初的轻松通透之后，我们被新一层的问题裹住了手脚。
　　
　　说实话，事情走在这一步，不知道看这个故事的人是怎样的心情。
　　那些期盼会有唯美结局的人，还是到此打住吧，我害怕他们会对眼前的事实失望。
　　可惜，我是个写实主义的人，不会靠想像力给这个故事封一个荡气回肠的结尾。我只能忠实的把我们的经历一步步写下去。
　　
　　 到现在为止，猫有点忧郁了。
　　 看到他那个样子，我很心疼，还有一点。。。淡淡的失望。
　　 他有勇气说出想和我在一起，却再也没有勇气写出未来的计划。
　　 或许是我在苛求他？
　　 很多时候，在说到未来的时候，他有时很好奇，有时在发呆。每当这个时候，我就在叹气，也不得不这样安慰自己，就当这是个从火星过来的人吧，他暂时还不适应地球的生活。
　　

　　 这个时候，我也在不断的审视着自己。离开第一个爱人已经三年多了。第一次，我完完整整的开始回忆，是什么让我们在一起，又是什么让我们分开的呢？
　　那天下午收拾房间，竟然翻出了一本1996年的日记本。居然还是上了锁的！费尽力气掰开锁头，竟然有干枯的玫瑰花瓣掉落下来。
　　
　　那个下午，在午后淡淡的阳光下，坐在楼梯上，我重新阅读了10年前的恋爱心情。
　　 那个时候，也曾那样深刻的爱过啊。有些类似的话语，言尤在耳。
　　可是，为什么后来就不爱了呢？
　　 这个问题，让我陷入了深深的痛苦。十年后的爱情，和十年前同样热烈，但是，它是否也会有一个悲剧的结局呢？
　　
　　

　　很抱歉.这么多天没有更新。呵呵，居然还有朋友记得我没有更新的时间，这让我非常惭愧。
　　没有更新的原因是，这祭天发生了太多的事情。我实在没有心情坐下来，安安静静的写点东西。
　　说到这，相信朋友有点明白了。那就是，我和他之间发生了很特别的事情。
　　让我一点点去说吧。8号那天，受不住思念折磨的我，又鬼使神差的踏上了去成都的旅程。
　　该怎么说这次旅途呢？一个字：背。到机场的时候，遇上了难得一见的大雾，飞机无法起飞，我和一机场的人等的心急火燎。十分盼望候机厅的广播会响起，又怕它会说：我们十分抱歉的通知您。。。
　　不过，生性急躁的我，在那天也打定了主意。一直到天黑，只要飞机肯飞，我就坚决不退票。
　　老天终于肯可怜我这个苦命人了。从中午12点一直到下午5点，我终于坐上了飞机。并在第二天一早坐上了去他家的客车。
　　我坐的是最早的大巴。6点30分启程的。可是，一出发就遇到了大雾！上不去高速，接着是堵车，眼看着离他的家乡越来越近，我却只能象关在笼子里的动物一样，看着长长的堵车队伍，欲哭无泪。（熟悉四川山区的朋友大概知道，那些路就是一些紧贴悬崖的盘山道，如果堵车了，就只有等着的份了。）好容易不堵车了，接着，车居然坏了。我，，，我简直要骂娘了。眼看着我们相聚的时间又推迟了几个小时！！然后。。。。然后，还有一个多小时就要到的时候，你猜怎么着，前面滑坡了！
　　

　　我不是在夸张，这全是那天遇到的情况。最开始给他发信息的时候，我还神气活现的说，还有。。。小时我们就见面了。随着麻烦越来越多，我都不好意思给他发短信了。他可是从早晨就已经在那个县城等我了，而我，一直到黄昏才到了地方。
　　
　　这是我第一次来到这个偏僻但可爱的小城。刚下车，我就感觉到了沁骨的寒意。没想到，这里和成都的气温会相差这么多。是我的身体冰凉，还是我的心在发抖呢？
　　他还没有来。但是，已经打车赶来了。在等他的时间里，我看着路边那条宽阔的河流，身边间或有穿着藏袍的男人女人经过。他们都有黧黑的脸，干净的眼神。
　　呵，我的猫，分别两月，你怎样了呢？

　　对于我的这次来访,猫的态度有180度的大转弯。最开始，他是不赞成的，他不愿意让我一个人做那么长时间的长途客车，他怕我会受不了。但是，只想了一个晚上，他就改变了主意，开始追问我究竟几时会到。
　　本来，我在说完了想去见他之后，有点想打退堂鼓了。9个小时的客车呢！不是玩的。最关键的是，还得逃班！
　　可是，在他急迫的催促下，我匆匆就定下了机票。
　　太想看到他了。在想他的心情下，所有的问题，其实都不是问题了。不是么！
　　
　　从我去机场开始，他追问的短信就一个接着一个。在我焦急的等待飞机，等待汽车的过程中，他的煎熬一点也不亚于我。
　　

　　 我们怎么会这样笨呢？
　　 一个是在爱情中历经沧桑，确信自己不会再为爱伤神的女人，一个是饱读佛经，想都没想过会爱上女人的和尚。他们之间有世俗的差异，他们之间有几千里的距离。
　　 可是，他们爱的已经失去了自己。
　　 那个女人，在自己的书桌前摆了一本小挂历，每天都要计算他们相见的日期。
　　 那个和尚，每天上完课之后，都要跑回家里，连饭也顾不上去吃，就给他心爱的女人发信息。
　　他们多么笨啊。
　　
　　
　　不知不觉间，一辆出租车悄悄滑到了身边。一个穿着僧衣的男孩子摇下了车窗。
　　 是猫在向我微笑。

　　见到他了,又见到他了。
　　心情一如既往的砰砰乱跳。
　　这个家伙，好像是因为在他自己的“地盘”上，他的底气也足了不少。看到在车外等候的我，他只是歪了一下脑袋，示意我上车。然后就转过去不再理我了。
　　我上了车，从后座看去，只能看到他的后脑勺。他一直一动不动，看起来严肃极了。
　　在那一刻，我满脑袋都在想一件事情，这是他的家乡，喇嘛都是极其受尊重的，不然，我真想对着他的后脑勺，狠狠的弹上一记！

　　在我们没有见面之前,猫就曾一遍又一遍的告诉我，这个离他家乡最近的小县城里，有那么多他的乡人。有他认识的，也有他不认识的。但是由于他的“出名”，几乎所有人都认识他。
　　这是什么意思呢？也就是说，在这里，即使见到了他，我们不能拉手，也不能拥抱，甚至不能做亲昵或者认识的表情。
　　猫是很严肃很认真的和我说的。而且，一路上，他也做了充分的表率：根本就没从前座回头看我一眼。对于我的提问，回答起来也是懒懒的。
　　但是没关系。我知道他是爱我的，这一点，从他僵直的后脖颈都可以看出来。

　　那天,我们过了很久才回到县城去找宾馆。因为，穿着僧衣的他不敢让熟人看到我们在一起。考虑再三，他换上了在成都买的便装，即使这样，他还是不敢走，如果让认识他的人看到他换上了便装,那后果也是毁灭性的.
　　于是，我只好陪着他来到离县城大约三公里的郊外，等着夕阳西下。
　　此时，天边的云彩已经抹上了一层红晕，我们坐在河边的草地上，望着对方，耳边是潺潺的流水声。。。。
　　这情景回忆起来，的确美丽。但是，当时却不太好过。
　　也许是因为山区的原因，这里的气温非常低，甚至比北方还冷。在草地上坐了几分钟，我就冻的跳起来，吵着一定要回去。猫呢，象个小偷一样，一会望望天，一会看看我，坚决不同意。看他的表情，似乎是在筹划“作案”的时间一样。
　　好容易天全黑下来了，我们沿着路边，蹑手蹑脚的往城里走。一路上，他把帽子的帽檐拉得低的不象话，同时还把毛衣的衣领直抻到了鼻子。这副谨慎的样子让我又好气又好笑。
　　--喂，有那么严重么，你再这个样子，就象不被你的朋友认出来，也会招来警察的！！

趁着夜色,我们悄悄溜到了一个火锅店。虽然猫抗议这里也有可能遇到他的乡人，不过，咕咕叫的肚子使得我再也懒得理他，径自走了进去。
　　坐稳了，点完了菜。这个时候，我才注意到，猫居然拿了三四个背包！我瞪着他，心在砰砰的乱跳，一个模糊的想法浮上心头。这竟使得我最喜欢的火锅，吃起来也食而无味。
　　吃完饭，我们默默的往回走，这个小城，已经晚上十点多了，而街上的路灯居然也把它照的犹如白昼一样。我望着身边的他，很想把那个已经冲上嗓子眼的疑问问出来，可是我不敢问，我怕这个美好的幻想转瞬间就象泡末一样消失。
　　

　　回到宾馆，我们终于在黑暗里紧紧相拥。猫的身上有一种寒冷的味道。抱着他，他冰凉的鼻尖轻轻触到我的脖子上。这久违的亲密有让我热泪盈眶的感觉。只要能拥他在怀里，听到他的心跳，感受到这熟悉的呼吸，再多的等待，再远的距离，在这一刻，也化灰化烟，只剩下了有情人无尽的甜蜜。
　　只因为这一刻的欣喜与快意，我情愿付出我的所有。
　　
　　这一次和在成都时不同。我们不能无所顾及的逛街，玩闹。我们连吃饭都是在宾馆里。还是那个原因，猫怕遇到熟人。
　　遇到他的熟人究竟有多可怕呢？猫说，他的熟人如果看到他换了便装，会非常吃惊，然后会当街喝问他为什么这么做，生气的话，说不定会动手揍他一顿，然后再把他押解回家乡。
　　啊？？？？？我听的有些发呆，那我怎么办呢？
　　猫一本正经的告诉我，你赶紧溜，溜的越远越好。免得被牵累。
　　啊？？？
　　

　　这是一个距离我的家乡约3000公里的小城。它以古迹众多以及庙宇巍峨而著名。而这次，我虽然有幸来到了这里，但是，恐怕没有机会对它进行游览了。
　　不过，我并不遗憾，只要和猫在一起，眼 前就已经有了最美的风景。
　　但让我奇怪的是，这两天，猫的情绪一点也不高。几乎都不愿意和我说话，大部分时间都是自己躺在床上睡觉。
　　猫啊，你究竟是怎么了啊？

　　说实话, 我是个脾气很暴躁的女人。在他懒得搭理我的日子里，我真想和他大吵一场，发发心中的怨气。可是不能，第一，和他根本吵不起来，因为他不会配合你。第二，我也不愿让这次艰苦的旅行以不愉快收场。
　　没有办法，我只好自己溜达到街上去看风景。
　　这是一个融合了汉地和藏地两种风格的城市，每个临街的门市，都有一扇典型藏风建筑的漂亮的大门。有一条河从城市中央穿过，两岸的建筑基本沿河而建。已经进入初冬时节，加上这里还是山区，时常有冰凉的风沉默而过。我溜溜达达的走在街上，看着周围的行人悠闲的走过身边。他们中有的是汉族人，有的则是藏人。也有不少身着红衣的喇嘛悠然而过。每看到一个，我的心就抽紧一下，原来，猫的紧张也感染了我。
　　
　　 回到宾馆，我给猫带了一点吃的。这个家伙，刚开始还不言不语的倒在床上，一闻到香味，一个翻身就跳下了床。
　　 吃完了饭，我和猫裹着被子在床上聊天。这个宾馆的房间挺有意思，两张床都是让人意想不到的小，房间虽然有空调，但吹出的一直是冷风。我和猫只好各倨一床，中间点上电热炉，一边烤火，一边聊天。
　　
　　 我的眼睛，一眨不眨的看着他。猫的脑袋长的特别小，还有点尖，短短的头发，晒的有些发黑的脖子。我都有点羞赧，我是怎么了啊，为什么，他的每一个表情，我都不愿放过呢，都想深深的看在眼里，锁进记忆？
　　 猫看到我在紧盯着他，笑了起来：喂，不要一直色迷迷的看着我。
　　 我大笑，我还想色迷迷的摸摸你呢。
　　 融洽的气氛又重新回来了。
　　
　　
　　
　　

　　不要其他，只要这样看着你，拥你在怀里，似乎心就可以舒畅的伸个懒腰，安然入睡。
　　爱人，你就在我的身边，我在你的怀里。
　　为什么啊，在这样温柔的时刻，你在流眼泪呢？
　　不经意抬头时，我看到了这让我诧异的一刻：猫的眼睛红红的，他居然在哭。
　　我伸出手，用大拇指擦掉了他沾在睫毛上的眼泪。
　　---你怎么了？
　　---我不知道，我为什么会这样喜欢你。
　　---我也一样啊
　　---可是，我已经受不了和你分离的折磨了。
　　我停顿住，惊讶的看着他，这样的话语，我第一次面对面的听他说出。

　　我和猫就这样互相瞪视着,这一刻，似乎连时间都停止了。
　　那个曾经模糊的想法又浮上了我的心头。
　　--你是说，你想和我在一起么？
　　听了我的话，他一下子把头埋到了被子里。我不知道。
　　但是，我却不想给他逃避的机会了。我拼命的把他从被子里拽出来：你说，你说啊，你是不是想和我一起走啊？
　　猫的眼睛里全是眼泪。
　　我终于明白了，明白了为什么见到我之后，他还会一直萎靡不振。原来，他一直在做一个痛苦的选择。
　　若不是思念已经逼得他无处藏身，他不会作出这个大不韪的决定。
　　
　　 曾经，我一直盼望他抛弃一切，来到我的身边。但是，当他真正艰难的说出这个决定，我却害怕极了。
　　 不是不爱了。
　　 是因为我亲眼看到了他的痛苦。他的眼神那么憔悴，我可以清晰在那里面看到心灵在被反复煎熬的磨难。
　　 我的爱人啊，我想和你在一起，可是我决不愿意你那么悲伤。
　　 可是，我知道。无论如何，这一次，猫都会流眼泪。
　　 或者离开我，或者离开他的佛法。两个都是他的不舍，离开任何一个都让他肝肠寸断。
　　
　　 我终于也哭了。并不是我想哭，眼泪就那样不知不觉滑落下来了，而且越流越凶。转瞬之间，我已经哭的上气不接下气了。
　　
　　 在那个冰冷的房间里，我们象两个无依无靠的孩子一样，一起抱头痛苦。
　　
　　 我问他，离开这里，对你来说，意味着什么？
　　 他哽咽着说，就象天塌下，就象地裂开。
　　 我又开始哭了。
　　 ---宝宝，我真的不想失去你，可是如果你这么痛苦，就不要和我走了。我们还和以前一样。
　　 他也只是哭。
　　 ---我如果不是这样爱你，我不会想到这个问题。
　　 终于，我狠狠心，告诉他：猫，不要难过了。让我来告诉你，最强烈的爱情也抵不住时间的消逝。等我回去之后，我们就不再联系了。一年或者是半年之后，你就会彻底忘记我，这个过程，或许会很痛苦，但是，它不会要了你的命。真的，相信我。
　　 可是，当我自己说完，竟也又大哭起来。我似乎真的看到了那一天，猫和我不再联系了，我们终于就这样忘掉了对方。我更难以想象，在等待忘记的这段日子里，我该怎样生活啊？
　　
　　 猫沉默的把我抱在了怀里，眼睛红红的看着我：不要说了，如果你离开了，不再联系我了，我只能闭关了。
　　
　　

　　那个令人心碎的下午啊。我该用多久才可以抹去这段回忆呢?
　　将来,无论和猫有怎样的结局,只要一想起那个寒冷的,令人心碎的下午,我就会有泪流满面的冲动。
　　
　　入夜，我们谁都没有睡意，只好裹在棉被里，睁着眼看着漆黑的夜幕，不想说话，一下午的感情释放，让我们都疲惫不堪。
　　怎么办 ？让他和我走？我知道，只要稍稍用一点心思，他就会不这摇摆，就会和我走，可是，我终究不忍心啊。

　　不知睡了多久,我忽然睁开眼,让我惊讶的是,猫竟然站在我的面前。
　　---你为什么不睡觉呢？
　　他不吱声，半晌才回答：我听到你在小声的哭，为什么啊？
　　啊？我有点茫然。我有么？我想起来了，也许这是真的。就在大约半个月前，我和猫谈到了分手，也是那天夜里，我被自己爬满脸庞的泪水惊醒了。我已经告诉自己要坚强，可是，在寒冷的午夜，孤独的灵魂却因为失去了她的最爱，而不由自主的哭泣。难道，在这个夜晚，我的心又一次感到了即将失去他的恐慌？
　　
　　 猫坐到了我的床边，用手捧住我的脸：放心吧 我会和你走的

　　今天，这个城市下大雪了。猫象个孩子一样兴奋。外面还飘着雪花的时候，他就闹着一定要出去打雪仗。我只好懒懒的穿上最厚最饱暖的衣服，象一只企鹅一样和他走出了房门。
　　
　　 那个时候，雪刚刚转小，我们一路大笑着在雪地里搓雪球打雪仗，不一会工夫，我们身上都已经“弹迹斑斑”。在那一瞬间，我忽然醒悟，我不是正在享受自己想象已久的梦想么：有那么一天，下着漫天大雪，我和他，穿着暖暖的，笨笨的，象两只企鹅一样，紧挨着对方，缓缓的行走，原来，我正在享受自己的幸福啊。
　　 只是，这幸福是原本就有的，还是我透支而来的呢？

　　 猫重新来到了我居住的城市。可是，这一次，他是那样的不快活。他原来是下定决心和我在一起的，可是，现在他的人来到了我的身边，他的心却不知道飘到了哪里。
　　 --猫，你不快乐么？那天早晨，我要去上班，猫到门口送我，我看到了他一闪即逝的无奈眼神。
　　 --没有啊。他低下头，用手抹了一下脸，换上了一副笑嘻嘻的神色。他不知道，这笑容其实更让我心痛。
　　
　　

　　其实，我知道猫不快活。在他家乡的时候，我就知道。猫和我一样，也进入了一个两难的境地。离开我，或者离开他的家乡，都让他痛苦万分。
　　离开前的那个晚上，猫换上了僧衣，默默的走向门外，
　　--你去做什么？我叫住他。
　　--我去把手机送给妹妹，再去和我的一个朋友道别。他垂着头。
　　我也不说话了。我知道，他是在向他的亲人，他的家乡，他的朋友做最后的道别。他没有勇气和父母或者老师讲明真相，他希望用这种暗示让大家明白他的心情。
　　那天晚上，猫回来就蒙头睡到了床上。我也没敢问他是如何道别的。
　　
　　9个小时的汽车，40多个小时的火车，我们终于辗转回到了我的家乡。望着那熟悉的站牌，我的心里暗暗舒了一口气。可是，当我看到他沉默的脸，我知道，我们的旅途远远没有结束。

　　那天晚上下班,回到家,本来应该吵吵闹闹的客厅一片漆黑,非常安静。平时猫总是把电视声音开的很大,可是,这一天,客厅是那样的安静。我的心一下子跳的快了好几倍。
　　
　　我快速的跑上楼，楼上的卧室里，有淡淡的月光洒进房间，床上依稀有一个躺卧的人形，此刻，我的心才落了地。
　　
　　我下楼，随手拿起桌上的电话，上面有两个未接电话，一个已接电话。那是我再熟悉不过的号码，是猫的。但是，猫在临走那天已经把电话送给了他妹妹。现在，他妹妹终于找到这里了。

　　猫是一个特别倔强的孩子。关于这点，在这几天，我充分的体会到了。他有点象童话故事里的倔驴，你让他往东，他偏偏往西。那天晚上，我很想问他究竟发生了什么事情，可是我终究没有说，我知道，他不想说的时候，我再问，他还是不会说一个字的。至少到现在为止，他不喜欢做的事情，我没有任何办法勉强他去做。
　　这样一个倔强的人，怎么会爱上我？幸或者不幸？
　　
　　周末那天特别的冷，我没有去上班，陪他去逛街，这几天，我们几乎做了所有我们在电话里曾谈到的计划：去逛北京的故宫，吃全聚德，回我家乡吃烤肉，在雪地里玩耍。可是，每完成一个计划，我的心就悸动一下，似乎我们的缘分从此就少了一点了。
　　
　　 那天，猫很安静，也没有犯倔，真象一个老实的猫呆在我的身边，到了中午，冻的受不了的我们，跑进一家肥牛店吃饭。
　　 在这之前，一切都是那样的愉快。
　　 菜上来了。我们高兴的准备开动了。
　　 然后，他提到了拉萨，提到了他曾经在那里学习了一年的辩经。
　　 我知道他有话想告诉我了。
　　 果然，他终于缓缓的说出来了。
　　 ---我们家乡的辩经法会要开始了。我曾经离开家乡去拉萨学习辩经，就是为了这次法会。我就这样走了，我觉得自己很不负责任。
　　 我的手有点发冷，眼前的菜肴失去了诱惑力。
　　 ---我想回去，在辩经法会开始之前。
　　 我瞪视着眼前的这个人，他就坐在我的眼前，但是，他的心已经飘回了3000多公里之外的他的家乡。
　　
　　 我知道，他要走了。
　　 在他来之前，我就知道他要走。可是，我不知道，他会走的如此之快。我不知道，他已经和我离开了他的家乡，他还是要回去。
　　 其实，在他来这里的第二天，我就已经拜托熟人为他找了一个非常轻松的工作，可是，他以没有休息好为由推辞掉了。
　　 在那个时候，我就知道，他终究要走，虽然他来了。
　　 有泪水沸腾出来的感觉。
　　 我已经做了很多。我想留你在身旁，我已经准备承受各种压力，可以想象得到的，想象不到的。
　　 你已经来到了我的身边，可是，你只给我了一个绮色的梦幻，又离开了。
　　 猫，我该恨你么？

那天回家之后，和猫之间的和谐气氛无形的消散了。在之前，我们就象真正的恋人一样，连生气也是甜蜜的。现在不行了，虽然我们大部分时间也在微笑，但是，只要有一点的摩擦，我就会泪流满面，在他面前，在他身后，我都会哭泣。不是假装。真的因为心情极差，仿佛有一股怨气，一股怒火，而且源源不绝。
　　
　　最无奈的事情就是，我知道这不是他的错。
　　我在逆天而行，这是我应得的，写到这里，又有想哭泣的感觉。
　　我，也是一个普通女人，无非是想爱一个人，可是，那快乐却如此之快的要被收走。
　　
　　
　　一份爱能承受多少的误解
　　熬过飘雪的冬天
　　一句话能撕裂多深的牵连
　　变的比陌生人还遥远
　　最初的爱越像火焰
　　最后越会被风熄灭
　　有时候真话太尖锐
　　有人只好说著谎言
　　假如时光到流我能做什么
　　找你没说的却想要的
　　假如我不放手你多年以后
　　会怪我恨我或感动
　　想假如是最空虚的痛
　　
　　一个人要看过几次爱凋谢
　　才甘心在孤独里冬眠
　　最初的爱越像火焰
　　最后越会被风熄灭
　　有时候真话太尖锐
　　有人只好说著谎言
　　假如时光到流我能做什么
　　找你没说的却想要的
　　假如我不放手你多年以后
　　会怪我恨我或感动
　　想假如是最空虚的痛
　　为什么幸福都是幻梦
　　一靠近天堂也就快醒了
　　或许爱情更像落叶
　　看似飞翔却在坠落
　　假如真可以让时光到流你会做什么
　　一样选择我或不抱我
　　假如温柔放手你是否懂得
　　走错了可以再回头
　　想假如
　　是无力的寂寞
　　
　　
　　

　　我和他之间，其实并没有这个“假如”。
　　假如，是有机会留住对方。可是，我没有任何办法。就象没有预料他会爱上我一样，我一样不知道，该如何留住他。
　　他象一只孤独的狼一样，该来的时候即来，该走的时候，我只能眼睁睁的目送。
　　
　　他知道现在的我正在哭泣，沉默的他会否也在痛苦。
　　多笨的我啊，现在，连这个都无把握。
　　
　　如做了一场繁华的旧梦。
　　
　　此情可待成追忆？我不知道，自己是否会追忆，因为，我不知道，在追忆的时候，我该恨谁，怨谁。

　　猫说他还会回来。等他处理了一切事情。
　　我只有做出相信的样子。
　　猫，你可知，我没有力气相信了。
　　你的心是在许诺，是想爱我。可是，你的人已经在“江湖”，已经不由你了。
　　曾经以为，很多人以为，我会伤害你，我甚至也那样以为。
　　现在，你走了，全身而退，回到你的世界。这样很好，很多人都舒了一口气，我也是。很多人不知道你受伤后会如何复员，我也不知道。现在好了，你走了，虽然受伤的是我，但大家都知道，她不会死，她只是在没有人的房间放声嘶哭一时之后，继续在这个世界上生存，她会有自己的生活。
　　 她不会为任何人去死。你放心好了，大家都会放心，爱情不会死人，它只能让人越来越绝望。
　　 越快乐越绝望。

　　猫依然在我的身边。他没有提何时回去，我也不肯主动提到归期。平时，他斜倚在沙发上看电视，我坐在他脚下。那个时候，我觉得自 己幸福极了。有时候回头看看他，他正仰着头看电视，看到我在看他，瞪眼问我：干吗，干吗看我？我微笑的回过头，知道他在故意装着凶巴巴的样子。他的大脚丫就踩在我的边上，如果我对他实在不满意，就可以狠狠的对这几只脚指头撒气了，不怕他不服！哈哈！
　　
　　 这是一种多么平实的幸福啊，只要他在我身边。

　　猫是一种杂食动物。他什么都吃，除了烟酒。我买回薯片，酸奶，或者水果，他都会先研究一会，然后就“吧唧吧唧”开动了。猫最喜欢吃的东西是烧烤的肉串。在之前，他是牛羊猪肉都来者不拒，直到有一天，他发现这里的牛肉是黄牛肉，就拒绝不吃了。
　　我有点不理解：你们不也吃牛肉么？
　　他瞪着眼睛：我们吃的是牦牛肉，我要吃牦牛肉。
　　我无奈的摊开手：那你回家去吃吧 这里甭指望了。
　　按照猫的说法，吃黄牛肉会增长欲望，吃猪肉会增长贪痴的毛病，不过，猪肉还暂时戒不掉。所以，现在他能吃的只有羊肉了。
　　
　　最喜欢和猫出去大吃一顿肉串之后，拥住他的胳膊慢慢往家走。
　　天气很冷，即使穿的很厚的我们也有瑟瑟发抖的感觉，可是，我们快到家了，家就在前面。最关键的是，我们是在一起的。那段路不算长，街上间或有被刮起的塑料袋。摆地摊的人都在忙着收摊回家。我们相拥着慢慢回家，有时互相望上一眼。天边有一轮清冷的明月，一直在默默的在背后送我们回家。在他的衣兜里，我们的手一直紧紧的攥在一起。
　　
　　 我的爱 我的猫

　　猫这几天上了很大的火。脸颊上，嘴边起了一堆的火疖子。最大的一颗害的他都张不开嘴。在之前，他一直不承认有“上火这回事。现在，他终于不再犟嘴了。
　　最糟糕的是，他的左胳膊这几天疼的要命。不过，小东西有个毛病，要不是现在疼的受不了了，他根本不会吱声。我也一筹莫展，不知道在家呆的好好的，怎么会惹上一身的毛病。忽然想起来，前几天，他跑出去玩了一下午的篮球，会不会是肌肉拉伤，然后引起肌腱发炎呢？给了吃了一片青霉素V甲和一片止痛片，心里有点惴惴的 ，不知道从没吃过西药的他会不会过敏呢？没一会，胳膊不疼了，他倒闹起来了。
　　--你是不是给我吃止疼药了？
　　--是啊，怎么啦？
　　--我不吃，不吃。吃药会变笨的。
　　听了半天，我才明白，原来，在猫的观念中，决不能碰任何有关麻醉之类的东西。否则，会影响智力。在他14岁的时候，被人扎了一刀，在做手术的时候，居然都没有麻药 。我听的目瞪口呆，有这等事？你该说他是勇敢还是比较笨呢？
　　可是这只笨猫依然在罗嗦。我只好告诉他，这粒药的麻醉效应只有几千分之一。
　　一夜无事。

　　最近，换了一种工作方式。早晨，不必起大早上班 ，只需在家里把工作进行完就可以了。
　　觉得幸福极了，不是可以偷懒了，而是有更多的时间可以和他在一起了。很多时候，他坐在我身边看电视，我依在他身边用电脑写东西。偶然抬头看看身边的他，有粉红色的感觉充盈在这个房间里。
　　今天早晨，我已经工作大半天了，这只懒猫居然还没起床，我呼的掀开被子，人家慢吞吞的呻吟了一声：太阳晒到屁股好热啊，，，

　　猫要离开了，心碎了，似乎被扔到了雪地里，即使在他紧紧的拥抱之下也无法复原。对不起，现在的心情很乱，一时清晰，一时模糊。不管有哪种思维，都伴有延绵不绝的眼泪。

　　猫早就知道了自己的归期。在他接到了妹妹的电话之后。
　　在这一点上，我非常的佩服他的笃定。在相处的日子里，他没有和我说一句有关归期的话。倒是我，曾经问他，你几时走，我给你订车票。在这个问题上，曾经有网友问过，为什么不坐飞机。事实上，现在的飞机票已经非常便宜。但是，讨厌的猫一直“蔑视”中国法律，所以一直不肯办身份证。只是在我的催促下，他才在一个月前刚办了身份证。但要真正取出来，还需要两个月。由于他没有身份证，我们只能坐火车回来了。
　　 现在也是如此。如果他想回去，只能坐火车。但是，当我在问这句话的时候，是非常担心的。我非常害怕我会听到这样的回答：好吧，我想明天就走。
　　 每一次他都没有回答。只是笑嘻嘻的看着我；你为什么这么盼望我走，不喜欢我啦。
　　 我的心松了下去，也故作生气：快走快走，家里快没有大米了。
　　 他一拧脖，又看电视去了。
　　 天知道，那时候我的心有多快乐。靠在他的腿边写东西，偶尔搔以下他的脚趾，这样的快乐，即使短暂，大约我也曾修了好几世吧？
　　 可是，在那一天，我们象过冬的鹌鹑一样挤在沙发上看电视的时候，他忽然问我：今天是藏历的多少号？我扭过头看他，直直的看他，我知道，那一刻终于到来了。

　　我们都那样直直的看着对方，我就那样看着他的眼睛，思想一片空白。在那一刻，我甚至在想，为什么，眼前的这个人和自己如此相像，他的所想，我的悲伤，都可以在对方的眼睛里，心上得到映照。当我那样盯盯的看他的时候，他也直直的看着我。我看到的是，。。。和我同样的悲伤。当我的心上得到这样的讯息，我知道，我不该，也不能说什么，你怎么可能和镜子里的自己为难呢？
　　猫告诉我，在一个星期之前，他妹妹就告诉他，他妈妈病倒了。在医院里，反反复复只说一句话：他怎么能这样呢？从没想过他会这样。
　　 这样的话让猫心如刀绞。
　　 但是，他从没告诉我。
　　 然后，他的老师，朋友，表哥（也是喇嘛）疯了一样的在找他。马上就要举行寺院里的考试了，紧接下来的是一年一度的辩经大会。连寺院里的铁棒喇嘛也知道了他的“失踪”。并为此大发雷霆。并告诉他的家人，如果他不能够在藏历的22号之前回到寺院，他的家人，朋友，老师都要接受非常严厉的惩罚。
　　
　　 这个惩罚是什么呢？在我们看来，或许只是普通的诅咒。但是，对于猫来说，却是让他最恐惧的惩罚。

　　如果他不能回来，铁棒喇嘛将在寺院最灵验的护法神像前，大声的呵骂他，他的家人，甚至是他的老师。在猫的家乡，他们最忌讳的事情，就是这样被诅咒。因为那样会带来一世的不顺，晦气。在猫的记忆中，有几个被骂过的和尚都特别的倒霉。一个出了车祸，一个在家里做饭的时候遭了雷击。还有一个进了监狱，不知道是生是死。
　　 在猫的寺院里，曾经出过这样一件事情。有一个贼胆包天的人潜进护法神院偷东西，结果受到了神的惩罚。整整一夜，他就在不停的翻跟头，到最后，东西也掉了，衣服也丢了，落荒而逃。这样也没能保住小命，到底出了车祸翘辫子了。最玄的是，有一个人拣到了贼的上衣，刚想穿上，忽然看到一股黑烟从衣服中钻出来，吓的这哥们再也不敢对它动心思，干脆送到庙里才算了事。
　　 如果猫不回家。他也会被这样的诅咒，迎接他的也会是这样不可预知的坎坷么？

　　我并不害怕自己被诅咒，可是，我不能把这个坏运气带给我的爸妈，老师，他们没有理由承受这个。猫在说的时候，声音里已经有了哽咽
　　。
　　灯光下，我也直直的看着他。在之前，我们已经哭了很久。我甚至幻想还能用眼泪，就象在他家乡一样，那样的留住他。可是，他说到了此间，我还能说什么呢。
　　 我无言的从包里取出一张车票。这是他和我说完之后，我替他预定的。（妈的，我也没想到定票处的效率这么高在之前，我还在想，如果用眼泪留住他了，我就不告诉他定票的事情了。我宁可悄悄的把这张票废掉了。
　　 可是，不能啊，我无法让我的爱人带着这样的心痛，留在我的身边。我忽然明白，最能让人坚强的理由是什么，那就是为别人牺牲。

　　可是，怎样的坚强也控制不住眼泪的流淌。那天晚上，我答应猫了，我同意他走，愉快的，放心的同意他走。但是，我做不到。
　　幸亏我的班只有两个小时，剩下的时间都在家里。即使在那两个小时，我也露不出一丝笑容。全身象被抽掉了骨头一样毫无力气。下班了，只有4点。我漫无边际的走在街上，绕着家边上的菜市场逛了一圈又一圈。
　　 很快，街上的摊点摆出来了，街灯亮了一盏又一盏。我象游魂一样在人群中飘来飘去。我在做什么呢，我在预习着没有猫的日子，该怎样度过。
　　 晚上回到家，屋子里没有亮灯，猫和衣躺在床上睡觉。屋子里冷飕飕的。我半趴在床边，半晌也不愿动弹。一只温柔的手轻轻的触到了我的脸上，很快，他就找到了泪水的方向。他用手捂住我的眼睛，而我，自己也能感觉到，眼泪更决堤一样，蔓过了他的指缝。
　　 为什么，我们的爱情会这样凄凉。

　　---你为什么还要哭呢？你不是说不再哭了么？他轻声问我。
　　---是你让我哭的，可是，你不该让我哭的。
　　他很快的转过头，不再言语。我知道，我的话深深的伤害了他。
　　
　　我知道，他想让我快乐。他想和我在一起。怎奈人已在“江湖”。
　　

他车次是今晚6点。我特地请了假在家里陪他。
　　难得的愉快和安心。
　　很奇怪，或许这就是回光返照吧。
　　我们躺在沙发上聊天。
　　--你去成都之后得住一晚上，然后坐客车回家。有地方住么？
　　--没有。随便找个地方吧。
　　--干脆，我在网上替你发个贴，一定会有好心的网友帮你张罗的。我也开起了玩笑。
　　他露出了羞涩的笑容：不要啦，不要啦。
　　半晌，我们不说话，他鼓弄着手机：手机有一张他在拉萨时拍的照片：照片里他露出一口洁白的牙齿，在冲着镜头微笑。
　　--你看，那是我，你最初认识的我。
　　我也凝视着照片。那场景一下子把我带回半年之前。那个疲乏的上午，我们七拐八拐，竟然走到了他的宿舍。
　　---如果，我们走的是一条通往主殿的路。
　　--如果，他没有恰巧走出自己的宿舍。
　　---如果，我的同伴没有和他打招呼。
　　如果，没有那么多的如果。我还在一成不变的过着我安静无聊的生活。他在一如既往的做他的求佛生涯。
　　只因为那个上午，两个人的命运同时被改变了。
　　可是，如果没有遇到他，我也不会有那么多的甜蜜，也不会有那么多的痛苦。不管怎样，我爱他给我的甜蜜，更爱过给过的痛苦。
　　这一切，让我感觉，自己的真切的体验生活，真切的爱着，活着。

　　此时的猫，应该到了哪里了呢？
　　他没有电话，我们无法联系。
　　能感应到他的，只是我今天不断打的喷嚏。
　　哦，是你在想我么？一定是的。
　　
　　 猫的汉语表达能力还可以，但书写水平就不敢恭维了。
　　很奇怪，他的每一个短信却能透彻的打动我的心。我就是做文字工作的，平时对于文字的组合特别的关注。但是，我居然会被一个母语不是汉语的人打动。这一点，连我自己也奇怪的要命。
　　 猫，今天看到了一首词，一眼就让我有心动的感觉。它让我想起了分别的前晚，你又一次郑重的告诉我：我从来不相信有感情这回事，更不相信会对一个相识不久的人，就有魂牵梦绕的感觉。当我的朋友说起这回事，我都要笑他们。可是，我现在彻底被这种感情收服了。
　　
　　 平生不知相思
　　 才知相思
　　 便害相思
　　 身如浮云
　　 心似飞絮
　　 空一缕余香在此
　　 盼千金游子何之.
　　 问症时何时
　　 灯半昏时
　　 月半明时
　　
　　 君心既似我心 定不负相思意！
　　
　　
　　
　　

　　 首先深深的感谢觅爱0214的朋友。感谢你对猫的关心。
　　 我知道你今天没有看到猫。其实，昨天晚上，我也在犹豫，要不要把有关猫的讯息告诉你。但是，过分的犹豫还是让我错过了这个机会。我没想到，你真的去了车站，真的在如流的人群中，认真的等待一张陌生的面庞。
　　
　　 今天下午，猫到了成都，在茶店子汽车站，他给我打来了电话。
　　依然笑嘻嘻的声音：喂，在干吗？
　　 那声音，仿佛我们根本没有分开过。
　　 事实上，的确如此，我们从没分开。
　　 我告诉猫，你知道么，有天涯上的朋友特地去车站想看你。
　　 他听了非常兴奋，说如果遇到了多好，可以去他家去玩。我开玩笑说，你这只大笨猫，哪有好吃的，好玩的，就可以把你拐走啦。
　　 他就是这样一只简单的，愉快的，没有任何戒心的笨猫。
　　 有时候，我真不知道，这是他的优点，还是他的弱点呢？
　　 在火车上，他说遇到了警察检查身份证。他笑嘻嘻的和人家说，没有。人家居然一点也没难为他！他还穿着便装！我听了有点不可思议，要知道，别人遇到这种情况，警察恐怕要好好的查一查了。而他，居然轻松过关。或许，警察也被他一脸没遮没拦的笑容被骗过去了？？
　　 另外，还想告诉这位朋友，其实猫长的并不白，他的白只是针对于他的同胞。还有，为了掩盖他的光头，他戴了一顶“ADDIDAS”的黑色帽子。呵呵，这个时候告诉你，有点晚了点，不过不是故意的，不要消我啊。

　　在猫走的那天下午,我们躺在沙发上,等待着时光滴答,一分一秒的走过。
　　那天，这个城市出乎意料的温暖，有温柔的阳光照进屋子，晒的人昏昏欲睡。我躺在他的怀里，几乎就要睡着。几乎就要忘记，这是个分手的下午。
　　 那个老问题又被兜出来了：你！为什么要在那天中午出现？---你！为什么回应我朋友的搭讪，假装不懂汉语就行了！---你！为什么不直接去主殿，偏偏往我们的贡布康参（宿舍）来？---我们是迷路了！你为什么不老实呆在屋里，往外溜达什么？？？---我，我，我是上厕所。。。。
　　 这个回答让我呆了呆，不可遏制的大笑起来。
　　 不管为什么，我们相遇了，然后相爱了。之后，我们还想相守。
　　　　这心情，该惭愧么，该忏悔么？我不知道。事实上，就在他即将上火车时，我还拽住他的衣角：要不，我们从此不联系了。他重新转过身来：你做得到么？我无法回答。答案必然是否定的。
　　 如果做的到，就没有了这一切，甚至是这张帖子。
　　 很巧， 或者是很不巧，我和猫都不是让心受委屈的人。
　　 我们都不愿意让爱情发生时就被跌落到尘埃里自生自灭。
　　 或许，这爱情是悲伤的，是受诅咒的。管他的，只要我们在相爱。

　　昨天,猫终于回到了离家最近的那个县城。刚一进城，就有同乡过来打招呼；回来啦？这句最简单的问候让猫羞得差点钻进了地缝。这次出走，让他再一次成了名人。
　　
　　见到了妹妹之后，猫才知道，在他偷跑之后，妹妹差点把这个县城翻了个个。所有他去过的地方，妹妹都探访过。有个人告诉他妹妹：看到你哥哥和一个汉族女人走过这里，之后就没有消息。这成了最后的线索。由此，所有的人都知道，猫和一个汉族的女人离开了。
　　
　　 真不知道猫回去后会承受怎样的眼光和压力。
　　 猫并不在乎，不过，他还是睡不着觉。
　　 我问他，是否担心别人的怀疑，怀疑他是否破戒了。他说不担心，只要他自己说没有，这就不成为问题。
　　 他的回答让我暗暗吃惊。说实话，对于我们普通人来说，同居一室，哪怕一晚，即使当事人喊破喉咙，恐怕也无人会相信他们的清白了。但猫那里不同，只要他们敢证明自己的无辜，就无人再怀疑他们的清白。
　　 解释，原来在这个世界上还有一块可以生存的地方。
　　
　　 我又笑他，是不是怕挨棍子。不如趁现在把屁股磨一磨，挨打的时候就不会太痛了。猫也笑，之后认真的回答；铁棒喇嘛打人时，可不是光拣肉多的地方来，他会没头没脑的打你。头，手，上身，腿，都是下棍子的地方，防不胜防。
　　 我又陷入深深的忧虑：那怎么办？你在我这时，冷点，热点，都耍赖。现在，要挨那样的打，你受的了么？
　　 猫在轻轻的笑：那是因为在你身边啊。我当然要耍赖了。
　　 今天，猫就要回家了。迎接他的会是什么呢？父母的责骂？眼泪？老师的训斥，寺院堪布的责罚？
　　 可惜，千里之外的我，对一切都是无能为力。

　　猫给我讲过有关他们家乡寺院的故事。但是，猫告诉我，这些都不是故事。是真实的。
　　猫的妈妈是一个非常勤劳的女人。不幸的是，她有严重的胃病。不过，她没有去医院，也没有吃我们所谓的“一二三四胃必治”，她选择了到观音佛像前磕长头，磕了大约几千个长头。于是，她的病好了。
　　猫和我讲这个故事的时候，我颇不以为然。我甚至在想，老人家是不是有胃涨气，这么一折腾也就好了。
　　第二个故事：
　　猫所在的寺院是一个具有悠久历史的寺院，人们一遇到有关耕种等农事问题，都到寺院求助。很多时候，庄稼马上就要遇到雹灾了，寺院的喇嘛于是敲响了那座大鼓，隆隆的鼓声直冲云霄。结果，马上就要冲到这里的冰雹居然转了方向，降落到了离庄稼很远的地方。还有，寺院里有时要向天求雨，所有的喇嘛都集中在一起，虔心念经。如果雨仍然不来。铁棒喇嘛就要狠狠的责打年纪很小的小喇嘛。当这些小家伙哭声四起的时候，雨点也跟着降落下来了。对此，猫的解释是，这些小喇嘛的心灵最纯净，当他们哭泣的时候，这种愿望会最直接的被上天感受到。
　　 猫的讲述让我张大的嘴久久不能合拢。我不能不相信。因为猫很认真的说，这些都是他亲身经历的。他当时的郑重表情，使得我连笑都不敢笑。因为，不认真的表情就是对他的伤害！
　　 可是，这些都很神奇，是我们现代人很难理解的，不是么？
　　 猫也曾说过有关破戒的和尚的事情。
　　 有一个和尚，破戒了，可是又不愿意离开寺院，就偷偷的回去了。没想到，半夜时，他就受不了逃跑了。为什么呢，他说，有一位护法神一直在压着他。压得他都喘不过气来。没有办法，他只有向寺院坦承了自己破戒的事情，才摆脱了这种折磨。还有一个破戒的和尚，一到大殿里念经，就感觉所有的人在盯着他，所有的人都在骂他：为什么破戒了，还要混到这里？他实在承受不了这种无声的折磨了，也选择了落荒而逃。
　　 这就是他曾经讲过的故事。也是他全心全意的信仰。

　　我尊重有信仰的人。我所说的信仰，不是简单的信奉，而是象猫，猫的家人，朋友，老师，同伴一样，纯粹的，真正的信仰。他们使得我们相信，这个世界上，的确还有心灵没有被污染的地方。
　　每当想到此处，我就有无奈的感觉。我实在不愿意让猫为了我，踏世间这趟混水。这让我想起了我的小侄女。那是一个多么可爱的小家伙啊，我们恨不得一辈子把她含在嘴里，捧在手里。可是，当她长大了，你必须让她出去，首先是进幼儿园，之后是学校，然后上班。现在的小家伙，张嘴就会说上一大堆客套话，会向奶奶骗零钱买吃的。她的小把戏，在大人看来，会一笑了之，可是，看着她长大，其实就是看着一颗晶莹纯粹的小心灵被渐渐污染，渐渐伤害的过程。
　　 我的猫，如果来到了我身边，如果来到了这“俗世”，也会如此。当然，我不会不爱你了。因为，这是必经的。可是，我真的会心疼。当你不了解这世界，当你用真心会换来别人嘲笑，受别人欺骗的时候，我真的会心疼。

　　谢谢粉红蔻丹的文字。
　　它让我再一次想起了初遇时的惘然。
　　如果，如果没有那么多的如果。那么，人生也可以改变。可是不能。这样的无奈更让我们感觉到了人生无常，世事无常。
　　
　　最想念的猫，很多人都在劝我离开你。大家都说这样的爱情最好只是一个故事，最好只留在文字。是么？猫？有时，我也觉得累了，总想就这样也好，卸了满身的疲乏，也卸了牵动我所有神经的思念。
　　
　　可是，猫，即使我以为自己已经有了恋爱的经验，即使我知道恋爱中的悲伤会在何时到来，但是，每一次疼痛，依然无法避免。
　　
　　昨天晚上，拖着很多东西从楼下走到楼上，一路不断的关着墙灯。走到楼梯的时候，我在黑暗中停留了好久，因为，很想说出那句话：猫，陪我上楼吧，我困了。那个时候的你，会乖乖的关掉电视，陪我上楼。
　　 我不能说，说出这句话，就说出了所有的想念。在空寂的屋子里，这句话让我感觉自己象个病人，积思成疾的病人。
　　
　　 我不想这样想你，我想把你排出我的生活。象当初渐渐爱上你那样。可是，我的猫啊，爱上了，想忘记为什么这样艰难。
　　
　　 忘不掉所有你做过的事情，你喜欢全神贯注的看电视，你喜欢吃各种牌子的速冻饺子，你喜欢喝甜的饮料，你喜欢一觉睡到日上三竿。
　　
　　 猫，是不是想念得深了，就会渐渐忘却。那么，就让我这样再狠狠的思念一次，然后，就把你忘记。
　　
　　

　　不必猜了，我仍在这里。
　　我想记住每一个记忆。有关他的。或许，当我写下来之后，记忆就可以忘记了。
　　想起村上春树的《挪威的森林》，渡边想永远的记住他深爱的直子。可是不能，随着时间的流逝，这个他曾刻在心中的形象已经越来越模糊。即使直子曾哀求的告诉你，请你记得我。
　　
　　同样的，我想我也无法永远记得你。即使你在我身边。
　　在成都的时候，我会忘记沈阳的美好时光。在沈阳的时候，成都的一切都成了隔岸花影。
　　我们就这样跌跌撞撞的在度过时光，然后走向共同的归宿--死亡。
　　然后呢，我的爱人，然后，我们还会相遇么？还是各奔东西。
　　人生的意义是什么呢？享受时光，还是品尝痛苦？不管你快乐也好，痛苦也好，最后终将放手而去。
　　这个世界，我们只是路过。
　　可是，我在为你痛苦，为你流泪。只为了不知哪一世留下的宿缘。
　　眼泪越多，心里的遗憾遗憾似乎就越少。用眼泪在还欠你的债。
　　这些词语很混乱是么。因为现在的我有点醉意熏然。

看得好紧张，最后还是放手了？为虾米都没有人考虑一下还俗？

那个黄昏，这个城市有点寒冷，猫穿着厚棉衣出门，却嫌热，非要脱到，被我威胁着只脱了一半，剩下的一只袖子郎当在身边。他回头冲我笑嘻嘻的样子，让我想起他曾经的浪荡时光。那个时候，猫还只是一个快乐的，无忧无虑的藏族少年。 那个时候，他大约也是这个样子的穿他的藏袍吧。只是，他身后没有让他心折的女人，所有，他能快乐的能走向任何地方。
　　 现在，你成了我的，我也成了你的负累。所以，你悲伤，我也悲伤。

　　猫到家乡后的第三天，终于给我打来了电话。之前，他都是用短信告诉我，他的身边围了很多人，很多人在骂他，他很快要挨打了。。。
　　我明白，这个时候他实在不方便接电话，回电话。
　　我只有等待。
　　从来没有这样的时候，没有任何预示的，等了那么久。
　　我知道，我不该埋怨。因为当时的情况那样特殊。
　　然后，他打来了电话。我在接电话时，甚至有了等得快麻木的感觉。
　　
　　庆幸的是，他没有被挨打。不过，作为惩罚，他要参加过年之后的跳神仪式。究竟这种仪式是怎样的，猫懒得和我说，我也打听不出来。他还告诉我，有人还以为他这次出走，是跑到别的城市装活佛骗钱去了，哈哈！对于这个说法，猫实在是有苦说不出。
　　
　　我和猫在不停的调笑。但是，我的心却越来越苦。恋人之间都有一种说不出来的，被叫做“直觉”的东西。我们的分别不过才4，5天，但是，猫一到了他生活的土地，似乎象变了一个人。那里，才是让他快乐，让他轻松，让他找到自我的地方。
　　和我在一起，他也快乐，不过，这种快乐就象把一个孩子带到了游乐场，他当然会喜笑颜开。但是，天黑之后，他还是想回家。
　　 猫现在就回家了。
　　 我告诉他，我感觉出你的声音变了，好像回到了以前，我第一次见你的样子。
　　 他很惊讶，说有另一个朋友也这样说他。我不知那个朋友的感受和我是否相同，我只知道，我的猫不再是我的猫了。

　　到家乡后的第三天，终于给我打来了电话。之前，他都是用短信告诉我，他的身边围了很多人，很多人在骂他，他很快要挨打了。。。
　　我明白，这个时候他实在不方便接电话，回电话。
　　我只有等待。
　　从来没有这样的时候，没有任何预示的，等了那么久。
　　我知道，我不该埋怨。因为当时的情况那样特殊。
　　然后，他打来了电话。我在接电话时，甚至有了等得快麻木的感觉。
　　
　　庆幸的是，他没有被挨打。不过，作为惩罚，他要参加过年之后的跳神仪式。究竟这种仪式是怎样的，猫懒得和我说，我也打听不出来。他还告诉我，有人还以为他这次出走，是跑到别的城市装活佛骗钱去了，哈哈！对于这个说法，猫实在是有苦说不出。
　　
　　我和猫在不停的调笑。但是，我的心却越来越苦。恋人之间都有一种说不出来的，被叫做“直觉”的东西。我们的分别不过才4，5天，但是，猫一到了他生活的土地，似乎象变了一个人。那里，才是让他快乐，让他轻松，让他找到自我的地方。
　　和我在一起，他也快乐，不过，这种快乐就象把一个孩子带到了游乐场，他当然会喜笑颜开。但是，天黑之后，他还是想回家。
　　 猫现在就回家了。
　　 我告诉他，我感觉出你的声音变了，好像回到了以前，我第一次见你的样子。
　　 他很惊讶，说有另一个朋友也这样说他。我不知那个朋友的感受和我是否相同，我只知道，我的猫不再是我的猫了。

　　我的快乐,因为你才快乐。
　　我的悲伤，以为你才悲伤。
　　觉得自己是个超没出息的人。
　　从自己被大家关注那天，我就提醒自己，一点点的感情波折，尽量的就不要写到帖子上去，免得惹的一干人陪你伤心陪你痛。对不起，我昨天又造次了。
　　但是，那时的伤心是真的伤心，是真的痛。甚至买了很多啤酒，存在厨房里。等待太阳落山的时候，一边看电视，一边喝个醉意熏染。（象个女酒鬼一样），然后，手机关掉，上床睡觉。
　　不去想了，也就会慢慢的淡化掉伤心。或许，到那个时候，连脑神经也会僵化掉。届时，专门以写字为生的我，会不会丢掉饭碗呢？还真的很难说。
　　不管怎样，这是我昨晚的计划。然后，被他的一通电话，扫掉了所有阴霾。
　　他也没说什么，只是懒懒的问；喂，你中午吃了什么啊？我还饿着哪。
　　阴霾的心情豁然开朗。我都在暗骂自己的没出息。
　　---我以为你想放开我了。
　　---那是你感觉错了。
　　---怎么会呢？
　　---我在想你的时候，你打喷嚏了么？
　　---没有，怎么了？
　　---所以说你的感觉很差啊。
　　我被他的逻辑弄的哑口无言。接着，我又想到了另一个忧虑：猫，我总担心我影响了你的生活道路。我怕是我把你带进了一条错的道路。
　　他笑笑：小鱼，你想的太多了。你知道么？每个人的生活道路其实一早就已经被预定好了。我们只是在走而已，没有选择。所以说，不管我的未来怎样，它已经是一条预定好的道路，没有人可以改变。你也一样。

　　谢谢猫，不管你是出于怎样的心理告诉我这些话，我真的很开心。至少，我不再为那个隐隐的罪恶感折磨了。剩下的问题就是，厨房里的那些啤酒那怎么解决呢？

　　心情经历了几次变化。从担心未来的前途到现在开始担心他是否会来。
　　原来，我所有的不稳定的情绪，都是担心这个。
　　猫，你是否会来我的身边呢？
　　只要你还来我身边。一切，都无所谓的。
　　那天，和猫谈到了生死的问题。
　　只因为得到了朋友的一点启示。
　　朋友的父亲，得了绝症。每天都在无望的痛苦中挣扎。朋友是个信佛的人，面对这种惨状，自然心有所悟。他说，在这一刻，体会到了〈地藏经〉里所说，在地狱里，即使父子也不能替换那种折磨。
　　忽然感受到，人生原来只是路过。我们以为，经历人生，遇到某些人，不过只是必然。其实不是，所有的一切，在前世，我们不知曾祈祷了多少年，为了遇到某些人，某些事情。
　　当你想到，你为了遇到某个人，某个场景，你曾祈祷了千年，你就会变得宽容，释然。
　　 我和猫的缘分，不知又是结在了哪一世。
　　 那么，我能够为了某些世俗的原因，丢掉这幸福么？
　　 猫，我感谢你没有很快的到我身边。
　　 因为，我需要调整我的心情，用最合适的一切来迎接你。
　　

　　爱上一个僧人。有许多尴尬是你需要消化掉的。
　　就象今天下午给他发短信：很想你。
　　他很快回应：你没上班么
　　我回答；还没有，你为什么那么冷淡。
　　很久，他回应，对不起，我在念经。
　　哦。。。。
　　很狼狈的不再回应。
　　这大约是恋爱经历中最奇特的一次了。
　　是不是每个人，只是他是个有血有肉的人，都逃不脱感情的缠绕呢？得道的高人除外。
　　
　　下午，接到他的一个短信：这一辈子无论发生什么事情，我都永远爱你。
　　若是这话语出自他人，我永远不会这般快乐。
　　因为是他，我知道这是最真实的话。
　　他答应了，他允诺了，他将永远爱我。
　　若说这辈子还有什么是我可以一辈子相信的，这句话应该列入其中。
　　没来由的，天蓝了，云朵如此眩目。
　　心中的负累，全都消散了。
　　所有和我一样相信爱情的朋友，请继续相信爱情吧。

　　最近的心情起伏很大。不知道猫在那边究竟受了怎样的委屈。但是，他却把口风关的特别密实。我一个字也撬不出来。每到这个时候，我就有恐慌的感觉，我不知道猫是怎样爱上我的，我害怕我同样不知道，他会什么时候离开我。那个时候，我会有怎样的反应呢？猜不出来，更不愿意去猜。
　　
　　可是，我还是知道他非常的不开心。很多时候，只是我在说，漫天海地，胡说八道。他那边几乎没了声音。我“喂”了好几句，他才说，你说吧，我在听着呢。
　　
　　我也很生气。生气他没来由的不愉快，生气他半死不活的表现，更生气他什么也不肯对我讲。
　　
　　因为这些，我的神经也被绷到了最紧张的位置。昨天晚上，他发给我一个短信：我不是无情的人，可是我把你伤到最底了。对不起，我不是个好人。
　　
　　这条短信吓的我几乎跳起来，迅速的拨了一个电话给他：你怎么了，想分手么？
　　
　　---没有啊，我就是看到游鸿明的歌词，所以想到了给你发短信。因为，我让你哭了很多次。
　　
　　他的解释依然让我如惊弓之鸟。那天晚上，失眠了很久。说真的，第一次想到，如果猫真的要和我分手，该怎么办。几乎就要继续打个电话给他，要求他给我一个解释。想了又想，这个电话没有拨出去。
　　 我决定忍耐。无声的等待，忍耐。不再象以前一样，一有波动的心情就立刻反映到他那里。
　　 说实话，我猜不出猫的心情现在有怎样的起伏。虽然一想到他可能会离开我，就有泪湿被襟的感觉。但是，爱到了这里，除了忍受，我想不出别的办法。
　　
　　 我想，猫也许很久之后才会看到这些。我真的庆幸。不管我们将来如何，我不想让他知道，在这一刻，我的内心已经彻底的服软了。我想和他说，请来我身边吧，只要你来。
　　
　　 可是，我不能说，我的心情。我要把这心情忍耐到他自愿到我身边那一天。
　　 今天，看朋友的回帖，有一个朋友说绝对不可以告诉他，我有多想他。我想这是对的。不管出发点是什么。不打扰他也好，保持自尊也好。我要努力做到。

　　回上面的朋友，这个想法我早就想过。也曾半吞半吐的和他说过。为了解释这个话题，我不知费了多少力气（先汗一个。因为，首先要给他讲受精卵的形成等科普知识。）他说不可以的。他给我举一个例子。在他的家乡，曾经有一个活佛，估计也是很帅的那种，于是，有一个当地的女子就死死的爱上了他。屡次请求加勾引，都没有成功。于是，女子就想，能有一个他的孩子也是好的。结果，不知怎么的，她就弄到了活佛的，，，（这个过程，就很难去猜测了）。然后，她就有了一个孩子。虽然整个活佛没有参与什么，但是，很惨，他却因此破戒了。因为，这也算戒条之一。
　　
　　 我曾开玩笑说，我也想这个样子要你一个孩子。然后，逃的远远的，不让你知道。那样，你一辈子也不会知道的。他凝视着我：会的，我不知道，护法神知道。我还是会被赶出寺院的。
　　
　　 ---那你怎么办？
　　 ---先把那个孩子掐死，然后和你结婚，再生一个。
　　
　　 我的神啊。。。。
　　

　　半梦半醒之间，总等着电话会响起，哪怕一条短信也好啊。
　　静寂无声。
　　用催眠的方法告诉自己，睡觉，继续睡觉。
　　天终于亮了。手机一夜无声。
　　我遵守对自己的承诺，不会主动联系他。
　　哪怕心里早已经泪流满面。
　　清晨，家里是最热闹的时候，爸爸在厨房做饭，妈妈在伺候小侄女穿衣服，弟妹在洗手间刷牙，大家都在笑嘻嘻的聊天。
　　我打开电脑，找到孙楠的《你快回来》
　　窗外正在褪去越来越浅的夜色。
　　
　　 没有你 世界寸步难行
　　
　　我困在原地 任回忆凝集
　　
　　黑夜里 祈求黎明快来临
　　
　　只有你 给我温暖晨曦
　　
　　走到思念的尽头 我终于相信
　　
　　没有你的世界 爱都无法给予
　　
　　忧伤反复纠缠 我无法躲开
　　
　　心中有个声音总在呼喊
　　
　　你快回来 我一人承受不来
　　
　　你快回来 生命因你而精彩
　　
　　你快回来 把我的思念带回来
　　
　　别让我的心空如大海
　　
　　热泪也随着歌曲缓缓而流。别人都不知道，感谢他们都不知道。只有那个小家伙，把一张肉肉的小脸伸到我的面前：姑姑，你为什么在哭啊，你在想念你的懒猫么？

　　半梦半醒之间，总等着电话会响起，哪怕一条短信也好啊。
　　静寂无声。
　　用催眠的方法告诉自己，睡觉，继续睡觉。
　　天终于亮了。手机一夜无声。
　　我遵守对自己的承诺，不会主动联系他。
　　哪怕心里早已经泪流满面。
　　清晨，家里是最热闹的时候，爸爸在厨房做饭，妈妈在伺候小侄女穿衣服，弟妹在洗手间刷牙，大家都在笑嘻嘻的聊天。
　　我打开电脑，找到孙楠的《你快回来》
　　窗外正在褪去越来越浅的夜色。
　　
　　 没有你 世界寸步难行
　　
　　我困在原地 任回忆凝集
　　
　　黑夜里 祈求黎明快来临
　　
　　只有你 给我温暖晨曦
　　
　　走到思念的尽头 我终于相信
　　
　　没有你的世界 爱都无法给予
　　
　　忧伤反复纠缠 我无法躲开
　　
　　心中有个声音总在呼喊
　　
　　你快回来 我一人承受不来
　　
　　你快回来 生命因你而精彩
　　
　　你快回来 把我的思念带回来
　　
　　别让我的心空如大海
　　
　　热泪也随着歌曲缓缓而流。别人都不知道，感谢他们都不知道。只有那个小家伙，把一张肉肉的小脸伸到我的面前：姑姑，你为什么在哭啊，你在想念你的懒猫么？

我想,我的确任性,在爱情里不知进退,冲动的时候,想对他说上一千遍的"我爱你",失望的时候,就想借酒浇愁,惹的一干人陪我伤心,陪我痛.
　　 前两天，心情非常不好。因为他，他的心情不好直接感染了我，
　　在这里，我想我应该道歉一下，猫其实是一个性情很简单的孩子．他的所做，所为很简单，但是，是心情复杂的我曲解了他的心思．他的话语．以至于有了错误的反映．
　　　先说他为什么心情不好．猫回去之后，挨了无数的罚．具体包括什么，他不肯说，我也没法问到．有一天晚上，他特别疲乏，心情也不好，就没怎么说话．后来，说到一半的时候，手机没有电了．我等了很久，他也没有打来。结果，就在那一晚，我傻傻的等了一个晚上．
　　凌晨４点，翻到了以前的短信，忽然觉得，那时的他，温柔体贴，现在却凶巴巴的，为什么啊？很想问问他，但是，却说不出口，如果问了．觉得自己有点象＜想说爱你不容易＞里面的杜梅那样神经质．不问呢，却觉得气憋的要命．结果那一天，就在失眠和暗暗流泪中度过了一个晚上．
　　　第二天，回父母家，他也没有打来电话，我又气了一天．晚上，他打来了电话．原来，这个家伙和朋友一起干了一天的活，从山上锯木头盖房子，回家的时候累的手脚瘫软，连说话的力气都没有，所以就没有来电话．
　　
　　他不知道，他的粗心害的我哭了一天．
　　昨晚上，我们又聊了大半夜．我终于鼓足勇气问他，你真的会来么．他很惊讶的说，当然了，你不要我了么？
　　我的心里有点乐开了花：这些天，你一直阴晴不定，我总以为你在改变主意．
　　才不是呢，他懒洋洋的回答，你也知道我的，最懒了，一想到挨那么多的罚，就很生气啦．所以说话也懒，你又想什么啦？
　　尽释前嫌．
　　我把天涯里网友们对他的看法告诉了他，特别是他说的＂每个人眼前都有一条路＂的看法．他听的又气又笑：冤枉啊，冤枉啊．我那其实是给我妈妈下毛毛雨呢．如果，有一天我走了．我希望她不要过分的吃惊或者伤心．
　　
　　猫告诉我，未来的三个月，我们很可能一点联系的时间都没有了．他们很快就要全体到另外一个大寺院进行辩经法会．为期一个月．之后，还有家乡的念经会．这个阶段特别辛苦．每天早晨４点就起来，太阳落山才结束．
　　我小声说，猫，反正你也要离开了，就先走不可以么
　　他很无奈的说，不可以，我是不喜欢当逃兵啦
　　

　　再一次翻到这个帖子,发现很多朋友对“掐死”这个词特别敏感加反感。在这里，我很歉意。其实，这只是情人之间的玩笑话，却被我写到了帖子上。我忘记了很多人是多么关注猫的一言一行，大家虽然知道这是玩笑话，却不能原谅是由他说出来的。我很抱歉，在写东西的时候，未加选择，就随意的把情人之间的玩笑话写了出来，记得当时他说这句话的时候，正是午夜，我们正打着电话笑嘻嘻的聊天，我正胡说八道着自己那匪夷所思的主意（把他迷晕，要他一个孩子，然后逃掉）。他就故作恶狠狠的回答我了那句话。这些真的都只是一些玩笑话。但是，让大家误解了他，也伤害了很多人的感情。在这里，我再次抱歉。

　　还是忍不住替猫辩白一句：对于他，爱情是如此艰难。所以，他总在辗转反侧的犹豫。虽然他的犹豫让我流了不少的眼泪，但是现在我原谅他。因为他终于给了我肯定的答复：他会来，他一定会来我的身边。但是，在他来之前，他必须完成最后的工作，那就是回到家乡参加那场宏大的辩经法会。藏历2月，他还要参加一场跳神仪式。这些，对于他们来说，都是非常艰苦的工作。辩经的地方在甘南一个很著名的寺院，那里的特点就是非常寒冷。猫其实就挺耐寒了，但是，一说起那里的寒冷，都要打哆嗦。他告诉我，那里的僧众在辩经时非常认真，非常努力，根本就忘记了寒冷这回事，一场辩经下来，大家的手都裂出了黑色的鲜血。跳神仪式在猫的家乡举行，要整整跳上两天，之前，之后还有十几天的念经。早晨4点就要醒来，一直到太阳落山。这个阶段，除了一些特别时期，连上厕所都不许！
　　
　　 说实话，猫不是一定非要回去的。或者，他可以回到寺院之后，跟堪布说自己要还俗了，对方也不会对他有任何的为难。但是他不想，他想完成作为僧人最后的工作。然后，脱下僧衣，禀告老师，父母，他将要选择尘世生活。
　　
　　 这就是猫的心愿。大家还会认为他是一个不负责任，边修行，边想离开，边爱我，边修行的人么？他不过是站好最好一班岗而已。其间的困扰，波折，也是他不安的内心的变化。现在，他已经有了选择，我还该去怨他么？

　　对了，已经看了《不负如来不负卿》。作者的文笔，才识真不是一般的好。虽然知道这是部小说。但心里还是窃喜，比起她，觉得自己幸福的多。虽然爱的人离我很远，但只要我咬牙，舍得时间舍得钱，还是可以去看他。 她就不成了。从别后，只能忆相逢了。太凄凉了。

　　现在，已经习惯了猫不在身边。记得他刚走的时候，心都快碎掉了。4个月，4个月啊！这120多天，怎么熬呢！而且，这4个月时间，我也没有办法去看他，他不是要去外地辩经，就是在本地昼夜不停的念经，根本就没有答理我的时间。在火车站分别那一瞬，眼泪都快流下来了，却没敢让他看到。终于，在进站的最后一刻，他跑回来，匆匆的亲了我一下，又飞快的跑回了站台。我楞楞的站在候车室里，看着他渐渐消失的身影，心想，这个吻大约是他留给我最后的纪念吧。嘴唇上没有吻印，但是，在以后的多少个日夜，他冰凉的嘴唇留在我唇上的感觉，久久挥之不去。
　　
　　 昨天晚上，又和猫聊天了。老规矩，聊到眼睛都睁不开。每当我说我好困的时候，他就说，他还很精神。没辙，虽然我真的困了，但是，我实在不想撂下电话。
　　
　　 猫说起了死亡。怎么提到这个话题的呢？似乎是我在抱怨4个月的时间太长。他忽然问我，若是我死了，怎么办呢？我有点发呆，不服气的反驳：要是我死了呢？猫想了想：我想，我只能帮你办理后事了。
　　我的兴趣来了：那你想怎么办啊？猫很无奈的说，我想把你的骨灰带回我的家乡，然后，替你念经，超度。我半开玩笑的说：那么，你会伤心，会哭泣么？
　　 猫很认真的说，我不能伤心，更不能哭泣。你知道么？当灵魂离开身体，亲人的哭泣对他来说是最痛苦的折磨。每一滴眼泪，都会向巨大的石头一样砸在他的胸上，让他痛苦号哭却无可奈何。所以，不管离开你的痛苦有多大，我也会拉着你的手说，你放心的走吧，这里的一切你都不需要担心，请快点走你要走的路吧，那就是继续重生或者去极乐世界。

　　关于猫的这段说法，在《西藏生死书》里有详细的介绍。这本书是由著名的莲花生大师所著。有兴趣的朋友可以看一看。
　　在西藏，人将死的时候，他的亲人会请到喇嘛，上师，为他做最后的祈祷，引渡他的灵魂平静的离开身体，进入另一个世界。人刚死的时候，灵魂其实一直在自己熟悉的地方游荡，如果他看到亲人为他哭泣，悲伤，特别是自己的父母在哭泣，灵魂就会异常悲伤，他很想去搀扶一把悲伤不已的老父母，却发现自己只是一个影子，这最简单的动作也无能为力。这个时候，是灵魂最悲伤，最痛苦的时候，他捶心顿足，却想不出任何办法结束这种痛苦，自杀也不可能，因为他已经是个死人了。带着这种遗憾和悲伤，灵魂是无法安心的走入另一个世界的。所以，西藏人认为，当亲人将死的时候，他们要平静的告诉他，请你安心的去吧。不仅是当时，以后的日子也不能哭泣。因为，灵魂是非常聪明的，即使你控制住了眼泪，但心底的悲伤，他也能敏察到，所以，他一样会悲伤。

　　如果你死了，我会怎样呢？
　　这个问题，在午夜涌上了我的心头。我能够做到不悲伤，不哭泣么？恐怕不行，即使我用尽全身力气。
　　当最深爱的人离开我们，我们很想他的灵魂平安的进入另一个世界，可是，我们止得住自己的悲伤么？
　　这悲伤会做为一个印记，留在心里，直到下一世么？那么，生亦忧，死亦苦，然则何时可乐呢？
　　我沉默的握住话筒，猫其实就在一条远离凡苦的船上，却因遇到了我的召唤，重新回到水里。
　　这也是前世擦不去的记忆，使得他即使披上了僧衣，也不得不转回轮回之苦么？
　　在那一刻，我的心里有了丝丝的歉疚。也似乎有了一点感悟。可惜，我是愚钝之人。这点感悟一下子就消失不见了。
　　不可以的，我不可以没有猫，或许，在大限来临的时候，和猫的分别是苦，但是，如果没有他，从现在开始，就已经苦了。我，不能放弃他。

　　我们的故事不是故事,是正在发生的事件。所以，我不会象故事的主人公给读者留下一个荡气回肠的尾巴。
　　还有，
　　子非鱼，焉知鱼之乐？
　　大家知道猫的快乐是什么么？你们凭什么认为他的快乐非要在晨钟暮鼓之中呢？

　　每一份爱情,每一个家庭,都有类似的柴米油盐的烦琐。
　　
　　1. 小猫如果希望把父母也接来逸享天年，你可以接受吗？会向对待自己父母那样吗？他把他妹妹也接来呢？他希望他的家人生活都好嘛。
　　----我会给他讲明我们的经济条件，首先，我们只有不到100平的房子，两个人加个孩子勉强够住，5个人住不下的。我的猫，我相信他最通情达理，不会提这个问题。其次，他的父母是典型的，要强的藏族人，没有那种儿子进了城， 大家都等着一起去享福的心思。当然，如果他们需要我们的帮助，我会尽我所能。（将来，我的存折，我的密码对猫都是公开的，反正也没多少钱，他斟酌着花呗）
　　
　　2 如果小猫和你一起后又想返回寺院了，你可以放手不大闹吗，那时你也许又长了1岁，也许已经40多岁。
　　----猫所在的寺院是完全对外的。就是说，任何人都可以进去做和尚，只有一点不行，那就是你曾经是个和尚。如果你破戒了，就永远没有机会重新做和尚。这也是猫最犹豫最痛苦的原因。如果他还俗了，不会再有机会返回寺院的。其实，我要担心的倒是他成了一个俗世男人之后，如果变心了怎么办，哈哈。不过，无论我嫁给了谁，这都是可能发生的问题，所以，现在想也没有用。到时在说吧。
　　
　　
　　3 当然还俗后仍然可以一心向佛，悉心研究佛法的，遍访名山大寺，或者潜心研究，那时他这样的生活，你可以有平静的分享喜悦吗？他也许无法赚大钱养家，你会会心微笑地支持吗？
　　----遍访名山大川，我支持！只要我俩有余钱。悉心研究佛法，我更支持！猫不是一个象你们想像中不食人间烟火的家伙，他很清贫，所以他不会不考虑任何节度的去消费什么。我的原则是，在存有一定存款的情况下，支持有益嗜好。他不抽烟，不喝酒，悉心研究佛法不是很好的爱好么？总不能要求他象木头一样，整天无所事事吧。对于他可能收入很少的问题，我并不担心。首先，我的收入足够我们消费（我们都不是很浪费的人），他只要赚个自己的零花钱就可以了。要他找工作的原因，是不想他天天在家，会很闷的。另外，我还想支持他学习法律。学了这么多年的辩经，这两个行业倒是满象。呵呵。

　　作者：ECHOWOMAN:我以我们的爱情向你起誓:这些都是真的

　　楼上的太高看猫了。其实，在很多著名的藏传佛教寺院，那里的喇嘛都非常聪明，非常博学。一般来说，在他们的家里，他都是最聪明的孩子，只有这样，家人才愿意把他送到寺院里，那样对家庭来说，是一种荣耀。猫不过是众多聪明孩子中的一个。

　　我觉得我有必要和当地的旅游局谈一谈,这是个很好的旅游资源啊。哈哈，推动了一方经济发展，真是出乎我们意料之外啊。
　　另外，我想告诉大家，那位猜测猫家乡的朋友，猜测的并不正确。不过，对于他的热心，我很感激，他是因为关心才做的猜测。在这里，我一定把他的热心告诉我的宝宝猫。
　　
　　还有，有的朋友提出让猫舍戒的事情。我上网查了一下，舍戒的意思就是暂时还俗。说白了，就是给僧侣一个品味人间生活的机会。我曾问过猫，他说不可能的。他所在的寺院是一个寺规及其严格的寺院。如果还俗了，就没有回头路了。曾经，他们寺院内部发生了一次轩然大波，一个和尚还俗之后又想重新回来，那个和尚宣称自己虽然还俗了，但是没有破戒。当时，寺院里分成了两派，有人赞成，有人反对。为此，差点形成内讧。想想看，一个没有破戒的和尚想回头都是那样的难，何况他破戒了！那就根本没有回头路了。

12月19号。
　　亲爱的猫，我们分别已经有20天了。我很想你。
　　发现一个很奇怪的问题，我对想念时间的忍受越来越少。从最初的三个月，两个月，到现在的一个月还不到。
　　没有你的日子是那样难熬。
　　我一个人吃饭，睡觉，走在回家的路上。
　　一个人看电视，上网，发呆，想念你在身边时的热闹。
　　最初的时候，我睡觉还喜欢抱着那只毛茸茸的大熊。现在，我已经完全放弃它了。它不能，谁也不能抵得了你在身边的温暖。
　　真想念你啊。时常一个人在窗边发呆。看着熟悉的风景，却没有一个画面能进入我的眼睛。
　　楼外是楼，山外是山。山的再远处就是你的家乡。
　　猫，你是否也这样站在窗边，如我一样的思念呢
　　
　　100天，还有100天就能够相见了。
　　

　　作者：妖808　回复日期：2007-12-20　11:05:43　
　　　　佛祖不让和尚结婚 那为什么让和尚跟别人相爱？
　　
　　
　　-----佛祖没有阻止任何人结婚。他只是用佛法点拨世人远离爱欲之苦。能彻悟的，就此成佛。不能彻悟的，继续在凡间修炼。按道理来说，和尚比我们普通人更多的学习佛经，了解佛经，他们应该比我们更透彻的远离尘世之苦。他们的戒律之一就是不能不过，人毕竟是人，不是佛。一个诚实的和尚，如果他不能远离红尘，那么他就应该诚实的还俗。
　　
　　 佛祖没有不让你做任何事情。只是，当你不能再遵守佛门清规，那么，最好就是还俗。
　　
　　
　　
　　 作者：妖808　回复日期：2007-12-20　13:37:09　
　　　　如果他不能回来，铁棒喇嘛将在寺院最灵验的护法神像前，大声的呵骂他，他的家人，甚至是他的老师。在猫的家乡，他们最忌讳的事情，就是这样被诅咒。因为那样会带来一世的不顺，晦气。在猫的记忆中，有几个被骂过的和尚都特别的倒霉。一个出了车祸，一个在家里做饭的时候遭了雷击。还有一个进了监狱，不知道是生是死。
　　　　
　　　　==============================‘’
　　　　
　　　　佛不是拯救世人的 吗 怎么成了诅咒世人了
　　----在藏传佛教的寺院，我们时常看到，有许多菩萨象不是慈悲的样子，是非常狰狞忿怒的样子。他们代表的就是佛法严厉的一面，以来警醒世人。佛教中，也有许多护法神。他们的前身或是鬼王，或是天神。他们的职责是维护佛法。当有人不能遵守佛门清规甚至欺骗的时候，他们就要以严厉的法力惩治这些人。在寺院里，维护这些规定的是铁棒喇嘛。护法神已经在佛前发誓，以全力维铁棒喇嘛的绝对权威。所以，当铁棒喇嘛忿怒的时候，那个人就要倒霉了。呵呵。
　　
　　
　　 这位小朋友，我的解释，你明白了么？
　　

　　不必猜了，他没有破戒，如果破了就好了。他就不必回去了，我也不必这么长久的等待了。
　　唉。。。。。。。

　　如果能将爱情顺利的走下去，我想，我应该感谢这些时刻陪伴我的朋友们。
　　如果没有你们，我不会在孤单的日子里，过的这样的丰富。
　　现在，上网查阅大家的留言是我唯一的乐趣。
　　有人说大家的鼓励是我是一种误导，我想他大可不必杞人忧天。十年前，我就是一个喜欢自作主张的人，现在依然如此。自己走的路或许跌了不少跟头，磕的鼻青脸肿。但是，回头望去，伤心的，愉快的，都成了不可缺少的人生经历。我没有因此而失望，也没有因此而颓废，更没有因此丧失对爱的信心。在最灰暗的时候，我也相信，一定会有一个人在远处等我。
　　
　　和猫的相遇是在那片世人心目中最神奇的土地，在他相遇的时刻正是我磕长头越过人群之后的经历。那个时候，我看到许多的藏民，男男女女，都惊讶的看着我这个汉人，正艰难的想挤出人群，去瞻仰那著名的活佛讲经。千辛万苦之后，我终于爬到了大殿里。有一个很凶的喇嘛想赶我走，别人都劝他，让她听一会吧。倒是我，听了几分钟，实在听不懂，只好放弃。
　　
　　从人潮汹涌的寺院里出来，外面的天格外的湛蓝，我轻松的走在街上，并不知道，那个祈祷已经开始发生效力。
　　
　　之后，我就遇见了你。从不知道会喜欢你，到不知道你会来我身边，一直到不知道未来是否快乐。
　　我经历了一个个的不知道。

　　相拥不如远远的相爱,真的可以么?
　　
　　
　　
　　这几天，猫很悠闲。在之前，他们整座寺院整夜整夜的辩经，念经。终于在昨天，可以稍稍得闲了。猫和朋友们大玩了好几天，吃饭，喝茶，打篮球，聊天，打牌，输了的人猛灌饮料，还要被打屁股！！我曾笑嘻嘻的和猫说，幸亏你们不喝酒， 不然喝多了说出我们的事可就惨了。猫说，你知道啊，我喝了饮料之后的反应和喝酒是一样的。不过我们的事么，是埋在心里的，谁也挖不去。
　　
　　如此快乐的生活，猫却一直不快乐。
　　的确，他做的很好，不说话，会很配合的笑。
　　可是，爱人会很敏锐的知道对方的心意，不是么？
　　终于，我按捺不住心里的不快：你究竟怎么了，不说的话，我就挂电话了。没想到，他也很干脆的说，那就挂吧。
　　我没法下台，只好恨恨的挂上电话。眼泪却刷刷的流了下来。
　　开始反省和他的关系：从他走后，偷偷哭了好几天。却不想让他知道。有一种很不好的感觉，自己似乎变成了一个怨妇。这样的关系实在不是我想像的。
　　那么，怎么样好呢？为什么会这样呢？因为他象普通的男人一样，对这感情也进入了一段“理所当然”期了么？还是他另有苦衷？
　　不管怎样，现在的感情，两人都在痛苦，那么，就改变一下方式吧。
　　
　　他断然拒绝了我的提议：放弃结婚的念头，做朋友或者情人。
　　
　　---你不要想那些奇奇怪怪的想法。我是喜欢你，才不断的容忍你的坏脾气。换了其他人，不要说发火，连眼神不对，我都要发怒的。
　　我沉默，他的激烈回应倒让我的心安稳下来了。
　　那么，你为什么不快乐呢？
　　他深深的吸了一口气：小鱼，请你原谅我，从我小时起，我就不愿意把事情让别人分担，小时候，和别人打架了，不管多严重，我一样笑嘻嘻的回家，不让任何人知道。他们知道又有什么用呢，除了担心。我不想我的父母为我担心。你也一样，我不想你担心或者不开心。或者，我不想让你知道任何不愉快的事情。
　　我沉默了好久：猫，你这次回去之后发生了很多事情吧？
　　他想了一下，倒是回答的很干脆：是的，不过，我不会告诉你发生了什么。
　　
　　我楞楞的握住话筒，想起最初喜欢猫的时候,爱煞了他那张总是笑嘻嘻的脸和那双似乎没有任何忧愁的眼睛。从没想到，这快乐的脸庞背后，也有如此隐忍的忧愁。
　　
　　那天晚上，挂掉电话，猫说，他想去寺院溜达一圈。每当不愉快的时候，他溜达一下就好了。
　　可是，我的猫，如果你来我身边了，又不想对我诉说你的忧愁，你该怎样排遣呢？
　　

　　我该拿什么去爱你，
　　拿我破碎了千万次的心？
　　我以为我爱你 却一再伤害你
　　越拥抱越叫人不能呼吸
　　
　　要我拿什么去爱你
　　拿我苦过的痛过的决定
　　我空了的双手我好想再拥有
　　

　　很长一段时间,都在分手或者牵手之间徘徊。我所说的分手也不是想俗世男女那种做熟悉的陌生人或者老死不相往来。我所说的分手，只是不再把结婚做为目的，我依然是他最好的朋友甚至情人。
　　因为，我根本忘不掉他。戒也戒不掉。
　　他象岩石上的草那样扎进了你的心里，想拔掉除非把心摘下去。
　　
　　他说不行，绝对不行。
　　---我所说的一切，所做的一切，都是因为爱你。
　　---我知道你是遵守承诺的人，不过我们的爱情不必象诺言一样遵守，我知道它的艰难。如果你放不下什么东西，我允许你违背诺言。
　　
　　我曾经这样和他说。
　　
　　他直接告诉我，我爱你，所以想做这一切。现在的一切都和诺言无关。可是，我知道我现在经常让你哭。这是我不好。只是因为，我现在身边的事情太多了。可是，我不想让你忧心，所以我不能说。小鱼，你时常问我我什么时候可以去你那里，我回答不出来，我也不能说谎。即使我现在编一个时间，哄的你高兴了，回头你还是要伤心。我不能说不能兑现的话。如果有一天将来你把这个来问我，我如何回答？所以，对不起。哄女孩子开心很简单，但是，我不能骗你。
　　
　　---那么，在一起之后，你可以容易我的坏脾气么？
　　他哈哈一笑：你的坏脾气就象夏天的风一样，来的快，走的也快。还可以。20天发了两次火。哈哈，忍得住。
　　我忍不住说，等你来的时候，发火的频率就会超出你想像了。
　　他不响，过了一会，才温柔的说，不可能的，笨鱼，在我身边，你不会发火的。

　　 昨天晚上打完电话，本来已经很困了，却睡不着。
　　 猫今天就要走了。从现在开始一个月，我们都不会有机会长时间在一起聊天，恐怕不断的发短信都成了一种奢望。
　　 不敢抱怨，因为怕他担心。
　　 不知怎的，想起了一起“出逃”的日子。想起曾经在一起的那么多天，心里不禁要偷偷的笑了。
　　 那天，一起坐上到成都的长途汽车。他一直绻在我身边的座位上睡觉。10多个小时的路程，没有书，没有音乐，本该是多么乏味啊。可是，只要看着他，心里就充满了无限的喜悦。
　　 从成都回来的火车上，他就象个出门时特别不好带的孩子一样，专门和你作对。我要是坐在边上看书，他就一会头痛，一会咳嗽。非得你把书扔掉了，陪他说话，他才罢休。晚上11点，我们都不想睡觉，就一人一个耳机的听MP3，他象一只懒猫一样黏在床上。我看着他，猫的脸长的很小，瘦的时候没比我的手掌大多少。他的皮肤本来还算比较白，但是，由于常年生活在高原地带，颧骨处有一点点的红色。也许只有这个特征，你才会看出，这是一个和我们不同的异族男孩。
　　夜已经很深了，车厢的大灯都关掉了，只有卧铺的窗前的小灯还散发着幽幽的光，车厢里没有睡觉的人们也只是在轻声的交谈。只听见车轮和铁轨的声音在不厌其烦的重复着。现在，我们到了哪里呢？窗外是黑黝黝的，不明就里的景色，身边是我最爱的人。在那一刹，心里有无限的安然：随这火车把我们带到任何地方吧，只要他在我身边。那时，猫把一半脸埋在被子里，只露着一双眼睛，笑嘻嘻的看着我。我凝视着他，用手指轻轻的捻着他的耳垂。 不需要说话，很多时候，我们不需要说话，因为，心里的喜悦感已经象乘满的水一样，一开口它就会溢出来了。
　　
　　
　　猫，不管怎样，那一刻是我们快乐的，你的眼里，心里只有我，ME TOO。是么？
　　

　　如果真的相爱.怎能舍得就那样远远分开?
　　
　　记得猫离开我家的那个晚上,我们出去吃晚饭.天气很冷,我一直在打颤。他忽然指着远方说，哇，那棵树好漂亮。我看过去。呵，原来是家乐福门前已经竖起了圣诞树。我告诉猫，12月24号，这里会成为一个狂欢之夜，所有的恋人都会在这一天走上街头，纪念他们不寻常的爱情。那个时候，整个城市会成为一个狂欢的城市。
　　 太好了。猫看着圣诞树，笑眯眯的说。
　　 可是，你那时已经不在我身边了。
　　 那个寒冷的夜晚，猫深深的看着我，不再说话。他的怀抱，是那样温柔。远处点点的灯光，闪烁不停，似乎在诉说着离别，似乎又在期待着重逢。
　　
　　 我一定会回到你身边。
　　 我一定会等你来到我身边。
　　
　　 时间转眼就这样过了一个月。今天晚上，我坐着公车去朋友家约会。街上车来车往，人头攒动，一如想象般热闹。我的猫，此刻应该也在路上。他们整个寺院的僧人都在前往另一个寺院，参加那场盛大的辩经法会。
　　 猫当初离开，也是为了这场法会。
　　 我曾问过他，当初，在你想离开的时候，我若执意留你，你是否会留下呢？
　　 ---不会。
　　 ---若我坚持呢。
　　 ---我还是不会。我亦知道，你不会坚持。我知道，你爱我。所以你不会强留住我。
　　 我叹息。这就是猫，他的心思清澄而透明，固执而坚决。奇怪的是，因为他的透明，我那颗多疑的心也变的简单。我知道他的心思，亦知道不能利用爱来勉强他做不愿意的事情。让他离开，只希望有一天他会主动再来。
　　
　　 ---猫，我想好了，这辈子，我们的手都握在一起不放开，好么？
　　 ---是怎样在一起啊？
　　 这条短信后面，他打了一个顽皮的笑脸。
　　 ---笨啊，就是一辈子都不要分开，好么
　　 ---好的，我答应你。

和猫的最后一次联系是三天前.他步行一个多小时到了离寺院最近的一个市镇。给我打来公用电话。我说，我很想你。他说，我知道。我说，以后我们怎么联系呢。他说，目前没有办法。我们下一次联系的时候大约是10天后。就这样挂掉了电话。
　　
　　 然后，我一个人吃饭，睡觉，上班，回家，看电视，空荡荡的房间，空荡荡的一切。
　　 其实，以前，很多时候，我也是在一个人做这些事情。可是，我知道，我随时可以联系到他，我可以和他通话。亲自告诉他，我想你了。他可以亲自告诉我，我爱你。
　　 现在不能了。
　　 我应该承受这一切。可是，我真的感觉很孤独。
　　 就象今天晚上去吃饭，饭店里有好几桌客人，似乎都是情侣。只有我，一个人，占着挺大的一张桌子。心里在抱怨，他家的桌子为什么这么大？又疑心店家会不会抱怨：这个女人为什么要占整个的大桌子？
　　 都是孤单在作祟。
　　 窗外渐渐飘起了雪花。耳边低低的收音机声说，从明天开始，东北地区将有强降雪。心里在隐隐的忧虑，猫呆的那个寺院会不会也要骤然降温呢？他们穿的那么少，会不会冻坏呢？呵呵，看我，在想什么恶俗的问题啊？他们，是期待成佛的人，死亡，是一种解脱。受苦，磨难，是对心性的锻炼。只有我，在喋喋不休的惦记这些无聊的小问题。
　　 我打了一个喷嚏。
　　 想起了和他的约定。
　　 那么，是你在想我么？你能感觉到我在想你么？

　　这个城市终于下雪了。漫天的雪花无止无休。就象对他的思念。
　　一天里，脑子的念头闪过了千万个。
　　我真的很想去看他。哪怕就一眼。然后，悄然的离去。
　　但我知道，这不是猫所想的，如果出现在他面前，他一定不定那样轻易的放我走。就象我们每次打电话时，他不希望很快的放下，所以，我们一直聊到天光发白，我已经一点力气也没有，他才恋恋不舍的放下。。。
　　其实，我也不想，我也不想千里迢迢的去看他，只能远远的笑一下，便悄然的离开。
　　我还有工作，还有若干不能离开的原因。。。
　　所以，我只能忍耐。。。
　　想起有一本书上说的：当我们失去了某样最宝贵的东西，我们首先会反复在心里衡量它的价值，之后，我们会愤怒，但是，我们最终会沉默，沉默的接受事实。
　　我也是这样的接受了事实。接受了一个月不能见你，联系你的事实。
　　忽然觉得，爱到深处也是可耻的。在这里，没有了自我。可是，我的猫，我的幸运是爱上了你。
　　
　　朋友问我，一个个不紧不慢的，没有猫的电话的夜晚，怎样度过。
　　我说，就那样过吧，无所事事，盼着天黑，然后盼着睡意渐渐降临。
　　
　　我又想喝酒了。可是，猫不喜欢我喝酒。
　　我发现猫是对的。因为酒，根本无法麻醉对他的思念。
　　在沉醉的时刻，我更要想起曾经的岁月，想起他曾经那样坐这我身边，专心致志的看电视，我轻轻的捻着他的耳垂。那一刻，窗外也有雪花，轻轻的飘过。。。。

　　世界如此美好,我却如此暴躁...
　　哈哈，这就是我现在的心情。
　　早晨，弟弟来电话咨询一些问题，我就象火山爆发一样，把所有的烟，灰，还有浆土全都倒到了他那里。幸亏是自家人，不能挑什么。
　　然后，就觉得全身无力。很想象一堆没有骨头的肉一样，躺上个三五七天。
　　思念原来也是一种病菌，让人“肌无力”。
　　不想上班，不想思考。什么都不想，最好我的世界暂时封闭起来，挂上一个“暂时停业”的牌子。一直等到他亲自摘去。
　　挺丢人。。。但是很想说出来。
　　很久都没有试过这样思念一个人了，对他的想念侵入了每个细胞。
　　

　　今天是藏历的11月22,也是猫的生日。
　　大概每个人都有这样的过程，对于所爱的人，总想知道他（她）的生日是多少。我也不例外。和猫没认识多久，我就打听他的生日。他说根本记不起来。后来又拼命的想啊想，想啊想，告诉我，那应该是一个冬天，，，然后呢，，，，应该在一场念经法会之后。。。然后呢，，，好像天还没亮。
　　
　　 这就是猫的全部记忆。我奇怪的不得了。对于我们来说，生日日期在记忆里是信手拈来的。怎么会记得这样混乱呢？猫说，他从出生到幼年，几乎就没有人管。大人忙着生计，孩子基本都是扔在了一边。他至今还有儿时的记忆，那就是，被独自扔在床上，先是睡觉，然后饿了，尿了，就开始哭，可是没人理，哭累了继续睡，然后醒了，又开始哭，一直哭到耳朵里都有“吱吱”的声音。等到长大了一点，能爬了，就到处乱爬，妈妈有时去采草药，就把他带在身边，结果回头一看，他不知爬到哪里去了。于是，家里人和朋友们开始惊天动地的寻找。最危险的一次，他居然流落到了甘肃的一家医院里。猫对我说，要不是他妈妈最后把他找到了，可能，现在他已经是一回民了。
　　
　　 长到3，4岁的猫，依然是一个健康的孩子，又白又胖，据说还有一双大眼睛。（我怀疑是当事人过分渲染）见到的人都喜欢他。所以，猫的原则是，孩子在小的时候根本不用太注意，怎么着他也会长大的。
　　 我说，我到藏区的时候，看到那里的孩子确实非常可爱。可惜的是，每个小家伙的脸都脏兮兮的，还有流不完的大鼻涕，我当时就有一种冲动，很想揪过来一个，摁住他的鼻子，帮他擤鼻涕。
　　猫扭捏的说，我，那个时候也是那样啊。。。。
　　我晕。。。。
　　
　　 终于有一天，猫兴奋的告诉我，我知道我的生日了。原来，我妈妈还记得，那是藏历的11月22。
　　
　　 从有记忆到现在，猫第一次知道了自己的生日。可是，他一定从没有过过生日。这次也不例外。那么，亲爱的猫，就让我在心里替你默默祝愿：生日快乐，我爱你。
　　

　　昨天是2007年的最后一天，一直工作到很晚，晚上8点下班的时候，约上同样是单身的女同事一起去吃日本料理。平时不会这样奢侈的，可是，这已经是这个年头的最后一天，还有，太想念猫了。就用美食去填充送不出去的思念吧。
　　很丢人，吃完饭出来，胃一直不舒服，一直到第二天。中午的时候，小睡了一会。一直到一个陌生而熟悉的号码把我叫醒。
　　 0941*******
　　 我顿了一顿才仔细的接起了那个电话，是猫，猫打给我的。
　　 ---我很想你。
　　 ---我也是的。
　　 ---我以为一个月会很快。但是，在想你的日子里，时间竟然这样难熬。
　　 ---我昨晚，就梦到了你。
　　 ---我天天打喷嚏。
　　 ---你那里还好么？冷么？
　　 ---我瘦了，还黑了。感冒了。这里的气候比东北还冷。而我们，只穿着现在的衣服。
　　 ---你身体这么差，是因为想念我么？
　　 ---我想，是的。。。。
　　 我们几乎在抢着说话，几乎又在同时停了下来。我们都在贪婪的聆听着对方的呼吸。好象，好像你就在我的身边。
　　
　　 猫这次去那里，犯了一个错误。他只带了一张银行卡，几乎就没带现金。结果，到了那里才知道，那个小市镇居然没有建设银行，更没有提款机。幸亏寺院里还管饭，他才没有饿到。给我打电话的钱，也不知道是从哪省出来的。我问他：你还有钱么？他就凶巴巴的：关你什么事。
　　 我急的没有办法，远水解不了近渴。打电话时，很想和他再多聊一会，又担心，是不是已经花光了他最后一个铜板？就在这样矛盾来矛盾去的心理下，我们还是无奈的放下了电话。
　　
　　 笨猫，出门居然不带现金。我在心里恨恨的说，却又担心他会饿到，会病倒，会冷到。。。。
　　
　　 在之前，所有的这些对我来说，都不是问题，直到我认识了你。你的爱让我变得娇气了。
　　 猫曾经一本正经和我说。
　　
　　 我想这样爱你，一直爱下去。
　　
　　 我在心里也这样的说。
　　
　　 我答应你，不管发生什么事情，我们的手也绝不放开。我爱你。笨鱼。
　　

　　这几天，都不敢上天涯。因为，一直没有猫的消息。
　　很奇怪，这个帖子似乎是因为猫而存在的。
　　在我遇到他，和他在一起，分开，联系，联系，分开，只要有他的人，他的声音存在于我的生活中，我的心里就能流淌出灵感，就可以说出东西。
　　可是，最近，在我的生活里，他一直消失不见。
　　不是因为他，而是环境不允许他联系。
　　我们都在苦苦的挣扎在分别的日子里。在忍受分离的折磨。
　　
　　真想一下子飞到那个遥远的地方。在一种最出其不意的情况下，出现在他面前，陌生的寺院，众多身着红色僧衣的僧人，，，我真的很想看到他又惊又喜的表情。
　　 在人群中，即使我们不能打招呼，不能说话，但是，一眼，已经足够。
　　 也就是这个幻想，使得我撑过了这些个相思成灾的日子。每天晚上睡觉的时候，我就在想，明天，明天，我就上网查，查去他那里最近的路程，最快的方式。。。。
　　 上班的时候，心里就在琢磨，我先把工作进行完，然后，怎么和领导请假呢？
　　 但是，想来想去的结果是：我在网上查到，无论我走哪条路线，从去到回来都需要6天，也就是说，我花了一周的时间，真的只能见他一眼，就得匆匆踏上归途。
　　 和领导协商的结果是：你不想干了，还是逼着我不想干了，年底了，多关键的时候啊。碰了一鼻子灰，汕汕的出来了。。。
　　
　　 想去也是可以的，只要买张机票，说走就走了。可惜啊，我长叹一声，梦想和现实在这个时候发生了如此严重的冲突。到底该屈从哪里，也足够我思考一阵子了。
　　 好吧，有这么个思考其实也挺好，至少不用每天脑子里空荡荡的，象游魂一样啦。

　　昨天晚上，发生了一件意外的事情。
　　非常，非常的意外。
　　本来，他已经和我约好，只能在周末的时候才能和我联系。所以，现在的我，基本到了8点多，就手机关掉。
　　实在不想接到不想接的电话。在晚上，除了他的电话之后，其余的电话，都是不想接的电话。
　　昨晚也不例外。
　　早晨打着哈欠起床，意外的发现，他竟然用一个别人的手机给我发来了3个信息，一个是9点的，一个是10点的，还有一个是11点的。
　　 这些信息，因为没有我的回信，一个比一个焦急。最让我上火的是，他还提到，曾经给我家里打了电话，而我却没有接。
　　我当然接不到，因为我在父母家。
　　他却误会了。他以为我又喝酒了，所以听不到电话。
　　
　　我该不该回信息呢？这个一定不是他的手机。可是，焦急让我等不及了。我飞快的回了短信，向他解释没有回信的原因。还告诉他，我和他一样着急，一样在想念。
　　
　　 一直到中午，手机接到了短信，是那个号码发过来的：
　　 你是谁？昨天，**用我的手机给别人发了信息，他一直等到半夜，我问他为什么，他也不说，是因为你么？你在信息里说爱他，你是男的还是女的啊？
　　
　　 我彻底晕了，思量再三，慎重的回了短信：我是他的朋友，一个深爱他的朋友。
　　
　　 对方很快回到：我是他的朋友。这几天，我们都看出他有心事。可是他不会说，他喜欢一个人承担。不过，你今天早晨的短信，告诉了我原因。
　　
　　 这个短信让我的心深深的忧虑起来。我不知道，我的短信会给他带来怎样的后果。
　　
　　 我又回过去一条：如果，如果你的朋友有喜欢的人，你怎么想？
　　 对方回答：这是一个惊喜。
　　 惊喜是什么意思呢？我想了半天，也想不出答案。又问对方：你是不是在骗我，你其实就是他？
　　 对方又很快回答：我也是和尚，我们不骗人的，他骗过你么？
　　 我只有认输。结果，对方又问：你究竟是男的，还是女的啊？
　　 我不回答。他自己却回答了起来：还真不好猜。他说过，男人没什么可喜欢的。但是女人么，我从没见过他和女人说话啊。
　　 我无奈的回了一条短信：请你，请你快点找到他，感谢，流泪感谢！
　　 没成想，对方又给我发了一条：流泪，为什么流泪啊？？？
　　 我晕：你怎么那么多问题啊。小朋友？？？？
　　
　　

　　大概是被我称为了"小朋友",这个"小朋友"有点愤愤然：喂,我不小,我和他一样大。
　　哦，原来真的还是很小。
　　下午，和手机结成了连体，一刻没敢分离。太担心再错过相约的美好。
　　等待是煎熬的，却有了盼头。就算下午他不回信，我还可以等到天黑，然后，还有午夜。。。
　　感觉自己象坐在了一把古老的摇椅上，就这么悠悠的等，从天黑到黎明，再到另一个天黑。
　　记得一首歌：你说天黑以后要来，我等到两鬓霜白。。。。
　　那时听这首歌的时候，以为作者是个白痴，有谁，会为谁，等到两鬓霜白？
　　现在想来，其实，一个个黑夜，白天，真可以就那么倏忽的过去了。
　　猫现在瘦成什么样子了呢？
　　他的朋友告诉我，谁都看出他有心事，可是，谁都无法从他口中得知。他其实是希望我过去的，那样，异乡的感觉或许就不会那么寒冷，那么漫长。是思念把日子拉长了，长的没有尽头。
　　曾没有心机，快快乐乐的猫，曾一心只想苦读的猫，变成了一只忧郁的，瘦瘦的丑猫。
　　
　　我该去看你么？其实，还有20天，我们就可以自由通话了。之后再等几天，我们就可以见面了。猫，我知道，所有的安慰，甚至联系，只能加重思念的痛苦。
　　可是，我们可以不再盼望，不再说想念了么？

晚上,把手机的短信从震动调到了铃声。不知道他的消息会何时传来，但是，我再也不想错过了。
　　
　　晚上7点，短信响起来了：笨鱼，在干吗？
　　太快乐了。
　　就象在人潮汹涌的大街上，找到了失散的他。
　　---我在等你，等得都快锈到了。
　　
　　他说他十一点才可以下课。我说没关系，一晚上，我也愿意等。
　　看看表，才7点，我从床上跳下来，不可以再这样委着了，怕到时候生物钟会把自己自动调到休眠状态，我做什么好呢？自然是上网了。一边聊天，一边等他。
　　
　　嘿嘿，到了11点，真的不困。11点零4分，他的电话准时响了。
　　
　　
　　

　　时间忽然过的又开始快了。
　　早晨起来，快乐的上班，得意洋洋的下班，神气十足的等电话。
　　生活又恢复了。
　　本来以为，没有他的日子，可以沉淀一下，看透自己的心。
　　结果是，不可能，生活里已经不能没有他。
　　两天晚上，每天都打电话。这对于我，已经是最大的愉快。
　　他说，这个电话卡是朋友送给他的，我说，那我赶紧给你的卡里充点钱吧，总用人家的也不好，还有，万一打光了，，实在不能再过没有电话的日子了。
　　他很神气的回答：不用担心，我可以自己充。
　　－－－可是，你没有钱了。。。
　　他顿了一下：只要你爱我，很多事情我都可以自己扛的。我只要省一点就没关系了。
　　
　　

　　我真的紧张么?自己不觉得啊?也许，在没有他的日子里，我的心情就无法松弛。无法安心去工作，安心去逛街，去美容，去做瑜珈。只要他不在我身边，正常的生活全都乱了套。
　　
　　今天，终于轻轻松松的和朋友去做瑜珈了。象所有恋爱中的女人一样，喋喋不休的说着自己的男朋友。说他的可爱，还有他的糗事。。。
　　 记得和猫在成都约会的那次，他到我住的宾馆找我。玩了一天，累了一身的汗，猫跑到洗手间去淋浴。我呢，在外面看电视。其间，我也走到洗手间去取东西。结果，他居然“啊”的叫了一声！我吓了一跳，赶紧出来。没想到，这家伙从浴间出来之后，就臭着一张脸，黑黑的不说话。
　　 ---怎么啦，怎么啦？
　　 ---人家刚才在洗澡啊
　　 ---我知道啊
　　 ---我在洗澡！
　　 这个时候，我才明白，人家是怨我不请自进了。我也愤愤然；这有什么好生气的！看到你又不会少肉，何况我什么也没看到！
　　 猫的琐事，一想起就让我觉得莞尔。那个家伙，怎么可能有那么嫩的脸皮呢？
　　 今天，趁着中午时间又和猫长聊了一会。
　　 ---喂，你在哪里啊？
　　 ---我，我在卫生间。
　　我不禁放声大笑，我们的通话不影响你吧。他也笑：不影响，我出来了。
　　 恩？没听说过你们那里有什么“卫生间”啊？
　　 听到我的疑惑，猫有点扭捏，啊，我说的卫生间，就是我们寺院后面的山后的草地。。。。
　　 我彻底的放声大笑起来了，猫啊猫，你和我在一起，真是没学会什么好东西，这些酸溜溜的斯文话倒是攒了一大堆。
　　
　　 -- 猫，你现在在哪里啊？
　　 -- 我找了一块阳光最盛的地方，躺在草坪上给你打电话啊。真舒服，满身都是阳光，暖洋洋的，怪不得人家说，太阳是我们穷人最好的衣服。
　　
　　 那时的我，正坐在公交车上，嘈杂的人群，也有淡淡的日光斜射进车窗。我想象着，在几千公里之外，那座陌生的山外，瘦瘦的他真象一只懒猫，仰躺在草坪上，手机就搁在他的耳边。他已经完全晒黑了，不再有让他苦恼的“太白”了。缺水，干旱的环境，再加上高原的日晒，他已经彻底变成了一个藏族的男孩子。
　　
　　 世间事，是多么奇妙啊，从没想到，甚至绝对不该有交集的两个人，此刻的心，却紧紧的联系在了一起。
　　
　　
　　
　　

　　太阳当空照,花儿对我笑。。。
　　诶，我现在是不是有点得意过分了？要低调，低调！
　　太难了，自从和猫通话之后，快乐的心情就象水盆里打不沉的暖瓶盖，总要探头出来。
　　幸亏只有自己在家。幸亏不需要对别人傻笑。
　　不过，猫的一通电话有点小小的破坏了我的好心情。
　　--喂，我们昨晚聊天时，你记得我说什么了么？
　　--哦。。。
　　 还真想不起来什么，恋人之间除了有用的话，是什么都说的，简称就是废话。那么多废话，我还真想不起来。
　　--发生什么事情了？
　　 猫有点沮丧：唉，我昨天以为房间里没人，结果，放下电话，才发现，我的表哥（也是喇嘛，对猫挺严厉）就在房间。
　　 啊？？？？曝光了？？？
　　 我也呆住了，这，这可如何是好？我急的团团转，拼命的回忆猫说的话。结果非常让人沮丧，记得我俩在最后告别的时候，肉麻的废话就足足说了十分钟。
　　 ---你还没说呢？
　　 ---说什么？
　　 ---你不说我也想不起来了。
　　 如此之类的废话，会不会让他表哥肉麻的想吐啊？转念一想，或许，或许他的汉语不太好。或许他已经被麻的睡着了？
　　
　　 别担心了，反正已经发生了。猫的愣头青脾气又上来了。
　　
　　 好吧，好吧，只能如此了。
　　 乐极生悲 古人诚不我欺啊！

　　昨晚上,很奇怪的,不想关掉电话。虽然他说了，不会有机会和我通话。
　　果然，在11点左右，手机来了短信，是他的。
　　 亲爱的小鱼，这么多天，我都没办法和你好好的聊天。对不起了。不要生我的气哦。我答应你，在以后的日子里，一辈子，我都会尽量爱护你，照顾你，心疼你，好么？晚安。我爱你。
　　
　　黑暗中，只有手机的屏幕光亮在闪烁。暗下去，我又把它按亮。
　　寒夜里，这些话是那样的温暖。
　　过一会，我发了一个短信回去；我也一样爱你，晚安。
　　没想到，这家伙又发了一个短信回来，看完之后，不禁让我大笑：你怎么还没睡觉啊？那条短信是给你明天早晨醒来时看的
　　。。。。
　　
　　
　　
　　

　　今晚，猫去辩经了。带着发烧的身体。
　　事实上，一到那里，他的感冒就没有断过。猫这样给我形容，那里的气温比他家乡要冷上三倍。几乎所有的和尚去了那里就病倒了。有的人耐不住艰苦和寒冷，偷偷跑回了家。但猫不想，除非病的起不来床，他都要挣扎着去辩经堂。
　　
　　 一般来说，辩经会在半夜11点结束，或者午夜1点。
　　 最开始，猫怕我困，不想我等你。
　　 现在，是我不要他打给我。因为，现在的他想打电话，只能到屋外。我实在无法想像，让他在冰冷刺骨的夜里给我打电话。
　　
　　 今夜，没有和他的电话之约，反倒让我想起了很多事情。
　　 觉得自己变了。
　　
　　 对猫的爱真是一点一点的多起来的。也可能是，他让我学会了爱。记得我第一个爱人说我，我不懂得爱。当时不明白他的意思，觉得自己已经在全心全意爱了。为什么他那么说？现在懂了，爱是双面的，其实每个人都应该会爱，但是，有的人一辈子都没有得到爱。因为，他一辈子也不懂付出。
　　
　　 在遇到猫之前，我也没有得到过爱，所以，不懂付出爱。或者，我和第一个爱人都是自私的人，都在等对方的付出。结果，我们谁也没有等到。
　　
　　爱是什么呢？是全情的付出。记得有一个朋友说，如果你爱一个人，你就要包容他的全部。当时我还在想，怎么可能？现在想来，当初的想法也是有道理的，如果对方都没有那样去爱你，怎么可能要求我那样去爱他呢？
　　 但是，猫没有跟我斤斤计较谁要先爱谁，谁要爱多少的问题。他只是认认真真的付出了。他还告诉我，这是我的所有。
　　结果，不自觉的，我也在付出。然后发现，付出和爱都是一件美好的事情。
　　
　　
　　
　　

　　好像恋人都喜欢叫对方"笨"。猫和我也不例外。第一次被我叫“笨猫”，他似乎特别不习惯：喂，我是很聪明的！
　　就叫你笨猫！抗议也没有用。
　　于是，笨鱼的名号也落到了我的头上。
　　记得他给我发短信那天，一句熟悉的话：笨鱼，在干吗？
　　有如释重负的感动充盈在心里。
　　笨猫回来了，回到了笨鱼的身边。
　　为什么喜欢说爱人笨呢？
　　似乎只有这样，才能明晰这样一个事实：在这个世界上，我是唯一想保护，能保护你的人。而你，是唯一能保护，我愿意被保护的人。我是你的笨笨，你也是我的笨笨。红尘中，这个“笨”字成了我们要紧紧依偎在一起的理由。没有你，我怎么可以孤独的生活，没有我，你怎么可以不受伤？
　　

　　说实话,我也在忐忑不安中等待结果。这结果究竟是什么？明天，明年，甚至我们相聚的日子都无法说清。
　　如果说，我们在一起了，就是美满的结局。那么，这个很简单。
　　可是，我们要的是幸福。
　　我们要的是在一起之后，还要幸福。
　　猫常和我说的一句话是：我答应你，我要爱你一辈子。
　　最初，我为这句话感动。现在，我禁止他这样说。
　　爱，是由心而发的。它不是一件事情，必须能做到。你可以承诺一辈子做一个工作。可是，承诺自己的心一辈子拴在对方身上，有点残忍。特别是，如果对方还是重承诺的人。
　　所以，我这样告诉他：当你爱的时候，努力去爱就好了。爱的过程中，没有欺骗，没有隐瞒，要尽力使对方幸福，就好了。
　　爱不是负担，是快乐。
　　我不要你承诺的一辈子的爱，我想等盖棺时做如是定论。
　　
　　聪明如他，立刻就懂了我的意思。

　　最近,和猫还在联系着,很辛苦的联系着。辩经的时候，他没法打电话。在家的时候，他仍然没法打电话。可是，我们那么想听到对方的声音。于是，我俩想出了一个“好”主意：我打给他，他不说话，只在听。开始，我还说的满有兴趣，我把能想起来了都告诉他了。早晨起来，我吃了什么，回家的时候买了什么，一天遇到了什么。过了一会，我就索然无味了。只有自己说话有什么意思啊？你连个回应都没有！
　　电话那边的猫有点着急，但是，在静悄悄的屋子里，（屋子里还住着他的表哥和叔叔）他说什么也不敢吭声。只好小声的咳嗽，表示自己还在听。。。
　　
　　 今天，和猫说到了眼下互联网最被关注的一件事；女白领因为丈夫出轨，跳楼自杀。猫听了照旧的沉默。他从来不对我说的任何事情做出任何评论。
　　 但是，对于那个女孩子的悲惨命运，不能不让人有发自心底的痛惜。
　　 爱情，该是人生的全部么？它很重要。但是，值得我们用生命去证明么？而且，我觉得整件事情的重点是，你失去了生命，也没有挽回爱情，也没有换来爱人的眼泪。失去生命，只能说明你，在爱情里，你是个受不住煎熬的失败者。这个，才是最大的失败。
　　

　　楼上的朋友 我给你留言了

　　今天晚上,终于有机会和猫通话了。
　　他没法在屋子里，独自一个人跑到山坡上。
　　我的心里，充满了担心：你会冷么？
　　他仍笑着回答：死不了。
　　对不起了猫，我知道这个时候，让你穿着单薄的衣服，站在寒冷的屋外，还踏着未消的积雪，是一件很痛苦的事情。可是，我太想和你聊天了。
　　猫说，他也很想和我说话。我们喜滋滋的计算着日期。25号，他就要踏上归程，我就可以去看他，或者他来看我。
　　从分开到现在，这个话题，每天都要被嚼上几遍。但是，随着相见日期的临近，这个话题让我们越来越有兴趣。
　　无论怎样，只要我们能在一起。
　　但今天，猫和我想说的，肯定不是这些。
　　
　　平时，都是我说的多，他听的多。但是今天，他在一直在说，我一直在听，一边听一边掉眼泪。
　　说不清那一刻的眼泪代表什么。
　　我和猫的命运现在有3条。
　　1，我们在一起了，快乐的生活。
　　2，我们不在一起，我结婚了，他继续他的僧侣生活。
　　3，我们没有结婚，继续现在的交往。
　　无论哪一种，都有掩盖不住的悲伤。
　　
　　猫说，从小到大，他考虑问题都习惯从他人角度出发。不管怎样的事情，只要牺牲了自己的利益，总会有人满意。现在，他却无法选择了。选择了我，就放弃了父母，师长，朋友的期望。这种期望，不同于凡尘的期望。选择了他们，就辜负了爱人。而这种感情，实在让他无法割舍。
　　猫仍在选择中彷徨。
　　电话这端的我，默不做声。
　　我庆幸我们远隔了千山万水。这样，他就看不到我的眼泪，我的悲伤。
　　他的忧虑，何曾不时时出现在我的脑海里。
　　其实，和猫在一起，别人曾担心过的经济问题真不是我们的第一考虑。现在，我想的基本和猫一样，钱多了，就多花，少了就省着点。
　　和他相处的越多，我越觉得，他是一个特别难得的充满灵性的僧人。我教过他的东西，他几乎一点就透。速度之快让我讶异。我在惊喜的时候，更深深的忧虑：把他从求佛的道路上拉出来，我有这个权利么？
　　很多人都说，猫自己也说，不少僧人在还俗的头三四年，过的非常惬意。因为，他们会尽情享受俗世生活的安逸。但是，过了这几年，他们就会陷入深深的痛苦，物质欲望是非常容易满足的，但对精神世界的追求，他们再也找不到以前的快乐了。很多人在这个时候，甚至陷入了抑郁。猫说，如果还俗了，他一定会走同样的道路的。他只是笑着说，希望我到时能担待他一点。
　　
　　为什么要那么自私呢？有一个声音在我心里低语，，，为什么还要紧紧抓住他不放呢？在对抗这个声音的时候，我的回答是眼泪止不住的流下来。那么，我放手吧。
　　---无论你做怎样的决定，我都支持你，即使你放手。
　　猫没有说话，他温和的说，请不要为我做决定，这是我的事情。让我自己考虑吧。
　　回答他这句话的，是一连串的眼泪流到我的脚背上。
　　
　　因为，在他的声音里，我似乎听到了告别的悲伤。

很久以前如果我们
　　　　　　爱下去会怎样
　　　　　　最后一次相信地久天长
　　　　　　曾在你温暖手掌
　　　　　　不需要想象
　　　　　　以后我漫长的孤单流浪
　　　　　　很久以前如果我们
　　　　　　爱下去会怎样
　　　　　　毫无疑问爱情当作信仰
　　　　　　可是生活已经是
　　　　　　另一番模样
　　　　　　我希望永远学不会坚强
　　
　　---记得我小时候，我最喜欢的玩具是气枪。现在，我到了沈阳，看到好多卖气枪的，我发现我依然喜欢，要不是因为我的身份，我真想买上一把。我说这个的原因，是想告诉你，我曾经喜欢过的，会一辈子留在记忆里，就象，我爱你。
　　我强抑着鼻音，拼命的点头。
　　---在爱情里，我没有给你普通男人能给的东西，但是，无论何时何地，我可以告诉你，我是真的爱你。全心全意的爱你。从开始， 到现在，没有改变。
　　--我知道，遇到你，是我生命里最好的际遇。对于这一点，我从来没有怀疑。
　　
　　 那么，我们该爱下去么？
　　 放手或者不放，都是因为爱你。
　　 不要说了，我永远明白这一点。
　　 如果我主动离开你，和别人结婚，你会接受么？
　　 只有一个条件：你自己愿意。
　　 这个可以做到。
　　 你要喜欢他。
　　 这个，也可以做到。
　　 我。。。我不知道自己会怎样。我曾想到，如果就那样，不联系你了，从此和你音信两隔。可是，只要一想到这个，我的心就疼的无法控制。。。。所以，即使你离开我了，你能允许我们继续联系么？？
　　
　　我的泪水分泻而下。
　　在我的生命里，怎么能够从此就拒绝你呢？
　　第一次知道，遇到了生命中最好的人，竟也是一种折磨。
　　因为，无缘相守。
　　
　　

　　事情发生到现在，我似乎是一个旁观者，静静的看着自己的感情起起伏伏。
　　我想说一说自己的感情变化。
　　应该说，在2007年，我真正的相信了两件事情。轮回和爱情。
　　相信轮回，并不是因为猫。虽然他是一个佛教徒，虽然他有自己坚定的信仰，但这钟观念并没有完全的转移到我的脑海里。直到那天，我看完金刚经之后，释迦牟尼说：如来不打诳语。。。我忽然开始相信，人的生命，肯定是存在轮回的。
　　然后，是他的爱情。其实，在很长一段时间，我是在享受爱情的激情，和自己的想像。或者说是，对爱情的惯性的想像。我不止一次和猫说，爱情是会消逝的，如同世界上的任何事情。猫不服气。但我认为，那只是一个没恋爱过的小男孩的梦想。直到最近，和他的交往，我开始渐渐的改变想法，他的认真，他对爱情的执着。让我改变了原来的想法。也可以说，是猫这个人让我真正的感动了。以前，我是非常想和他厮守在一起。我知道我的想法有点自私，但是，我始终有这样一种想法：如果你爱我，那么，你就应该抛弃一切，来到我身边。
　　猫的确是在这样做。有时，我看他挣扎的那样痛苦，就违心的劝他：你还是维持你的原样吧，我会始终爱你。猫说，如果我允许你那样爱下去，我会内疚的。
　　
　　猫的话让我从心底感激。在那一瞬，我忽然感到，这个人的的确确是在爱我，而且，是用心在爱。他也会承诺爱我一辈子的诺言的。无论何时何地，他都不会改变。
　　他让我相信了，爱一个人，可以为之“飞蛾扑火”的牺牲。
　　
　　昨天，猫和我聊天，我感觉到了他的悲伤和难过。在那一刻，我深深的内疚，猫是在为我放弃。可是我呢，如果我是爱他的，我为什么就不能放弃呢？
　　
　　这个想法让我的眼泪止不住的流下来。但是，我并没有感觉悲伤。让爱人可以得到宁静，不是一件悲伤的事情。
　　
　　这段心情，就算是我对昨天的补充吧。我很希望，不理解这种的心情的人，很保持沉默。因为，当事人的心情非常难过，你们的话，真的会刺激到她。但是，在这个特殊的过程中，她不想受到任何刺激。
　　
　　

　　这叫哪门子的出家呀? 出家以后不是斩断亲情六根清静了吗? 怎么还会和家人那样亲密,倒不像是出家,印像里出家就是抛弃凡尘一切与情有关,怎么还这般纠缠不清,僧不僧凡不凡的.
　　
　　-------楼上的对寺院的生活了解的实在太少了.照你的理解,你认为这些僧人的生活来源来自于哪呢?出家难道就意味着不食人间烟火.喝口凉水也能饱腹一天么?他们也是人.也需要吃饭。吃饭就需要花钱。在藏区，家里有一个出家人是全家的荣耀，家里人供养他，是理所当然的事情。怎么能叫纠缠不清呢？
　　 不仅猫是如此，所有的僧人都是如此。

　　在一起，或者不在一起,原来都是因为爱。
　　距离相见时间越近,我的心就越犹豫。
　　我说不出珍重别拈香一瓣那样的道理。但是，我越来越清楚的明白，要猫放弃现在的生活，实在太残忍。
　　就好像，让一条鱼学习去呼吸空气。让一只鸟从此放弃翅膀。
　　
　　怪不得猫曾经说，小鱼，我这样做，是因为我真的爱你。
　　那时的我，正在为他能到来欣喜若狂。根本就忽略了这句话背后的沉重。
　　
　　 可是，我也是那样爱你，我该怎么做呢？
　　 有朋友告诉我，你可以和他遥遥相望，做一对精神的恋人。说实话，我不知道自己会维持多久。猫也曾经说，如果这样让我自己一辈子爱下去，而他安心的做自己的和尚，他会与心不安。那样，他也不是真的爱我。
　　 那么，我离开他呢？渐行渐远的不联系了，之后，组织自己的生活。有了自己的孩子，然后告诉他，你有一个舅舅，他在西藏。。。
　　那样，可以么？
　　 那样的话，我可能不会那样撕心裂肺的想念他了。他成了心中一段隐秘的回忆，只是这回忆不再让我痛苦，想起来如同一首温柔的歌。那样，可以么？
　　
　　猫只是在倾听，不说话。
　　
　　我希望你幸福，但是，我多么怕爱情从此离我而去。
　　
　　猫，你是在这样想么？
　　那么，我该给你怎样的承诺呢？
　　

　　下班回家,翻开包,居然把钥匙忘在了单位。我茫然的站在家门口，不知道该去哪。
　　自从我一个人居住在这个城市，我就从来没有忘记过钥匙。丢过手机，丢过钱，就是没忘记过钥匙。因为知道，丢了它，就没有家了。
　　可是，我现在居然忘记了钥匙。我已经恍惚到了怎样的程度。
　　坐上摇晃的公车，重新返回单位。天气很冷，每个人都穿的象企鹅。车厢里乱哄哄的播着当天的新闻。窗外，闪闪烁烁的街灯。匆忙的回家的人群。
　　我忽然哭了。感觉自己太累了。
　　为自己的大意？为一个人太孤单？或许，或许只是我在听的那首歌？
　　
　　很久以前如果我们爱下去会怎样
　　最后一次相信地久天长
　　曾在你温暖手掌不需要想象
　　以后我漫长的孤单流浪
　　很久以前如果我们爱下去会怎样
　　毫无疑问爱情当作信仰
　　可是生活已经是另一番模样
　　我希望永远学不会坚强
　　
　　是真的么？我们的爱就要成为记忆？真的么？你的笑容会在我的脑海里越来越浅？
　　
　　我是真的，真的，相信和你的爱会地久天长。我是真的，真的，想和你分享剩下的时光。
　　
　　很多个孤单的晚上，只有想像不久就要相聚的时光，才不会觉得夜太冷，太长。
　　每次坐单位的电梯，我唯一的乐趣就是盯住墙壁上的挂历。一天天，一个个日子，终于过去了，过去了。我们终于要见面了。
　　
　　可是，你知道希望被摘掉是什么样子么？
　　所有的辛苦等待，都成了无谓的坚持。过去消失了，未来也没有了。
　　
　　猫，你成了我最后一次的信仰。
　　
　　
　　

　　再过2个小时，我就要上飞机了。
　　还是去看他。
　　根本忍受不住思念的折磨。
　　和朋友说，自己真是老了。10年前，即使是整夜的不眠，第二天醒来仍然神采奕奕。现在，一个晚上的失眠，第二天的脸色，连自己都不忍看。
　　又累又痛。
　　他也一样。回家乡后，他没有立刻回家，一直等在那个县城，等我过去。
　　经过了几个日夜的考虑之后，我还是踏上了去成都的路程。
　　这爱情啊，什么时候能够不再牵动我的心？什麽时候能够不再让我痛苦？
　　

　　楼上的选择题让我也要捧腹了。我选择A.其间,我们发生了特别多的有趣事情.现在没法细说,等我回去时,再一一向大家禀告吧.

　　春节是一个团圆的节日。这对于汉族人也好，藏族人也好，都是不可改变的习俗。所以，2月4号那天，只好和猫依依惜别。
　　把猫送到了汽车站，相对无语。同一地点，承载了相逢时的快乐和分别时的痛苦。
　　
　　记得见面那天，猫的汽车晚点了整整4个小时，我站在路边，从天亮到天黑。每过来一辆车，就跑去看看是否他在上面。终于，我看到他了，坐在车的最后一排。天那么黑，我们却同时看到了对方。分别了两月有余，猫一如我想象，变得又黑又瘦。照他自己的话就是，变丑了。我安慰他，没丑多少，原来的基数就很低。
　　
　　 猫拖拖沓沓的走下车。我却不愿太靠近。站在人群之外，我久久的注视着他，两月的相思，如同厚厚的积雪，在心里无法化去。可是，这一刻，他就在我眼前，我触手可及的地方。

　　那天,和猫坐着慢悠悠的公交车回宾馆。天知道，我预定的宾馆离车站怎么那么远。一路上，我歪着头看着他。以至于他不断的抗议：不要色迷迷的看着我。
　　 我就要这样的看着你。
　　 有时，我在想，人有回忆真的很好。在没有看到猫的日子里，是回忆伴着我度过最难挨的日子。
　　 那天，我看一个有关藏传佛教的纪录片，里面有一个小喇嘛在看电视，那股专注的劲头让我哈哈大笑。没有人知道我为什么笑的这么开心，因为，那个小家伙的眼神太象我的猫了。
　　 猫在我家时，也是那样专注的看电视，只要他喜欢的，不管什么节目。有一次，我故意在他面前捣乱，被他一把推到地上。他显然是忘记了我是谁。很受伤的我找他评理。他却说，谁让你捣乱的？
　　 好吧，谁让你是猫呢。
　　

　　其实，我应该把和猫的记忆一字不漏的纪录下来。或许，有一天，我忘记了，看到文字的时候，我就会想起，我曾经那样深深的爱过一个人。
　　我们都是健忘的。对么？
　　再深刻的爱情，也会消逝的，如同记忆。
　　和猫在一起的日子，是快乐的，以至于我忘了还有明天。
　　我们甚至还出去旅游。
　　也许是宿命，我们居然走上了川藏路。
　　一路上，猫一直在睡觉。他真的象一只懒的不行的猫，把头搭在我的肩膀。后来，干脆趴在我的腿上。
　　一路上，我感慨万千。
　　路上的风景越来越熟悉。
　　爱情的起初也渐渐复苏。
　　记得我们曾走到一个叫竹卡的地方。再往下走，我们就面临了川藏线和滇藏线的分别。
　　在那个小镇，枕边就是怒吼的澜沧江。手机没有一点信号。我和那个初识的小喇嘛没有办法联系。但是，我在深深的思念着他。
　　那个时候，我也没有意识到我爱上了他。
　　但是，我在深深的思念着他。
　　现在，我重新走上了川藏路。不知为何，我为当年的思念忧伤。
　　我在深深的爱着那个人。现在，那个人正伏在我的膝上熟睡。
　　
　　
　　

　　和猫的爱，我始终处在一种随时可以失去的状态。
　　我知道，我终将失去他。
　　不过，不管他以怎样的状态离开我，我都不会责怪他。
　　我是以一种普通女人爱恋一个普通男人的方式在爱着他。
　　而他，不是一个普通男人。
　　他是一个释家弟子。
　　他的信仰是他最后的归宿。

　　我们旅行的路线是甘孜洲的海螺沟。可苦了猫，他就是一个住在山里的孩子，现在又被迫坐上长途车陪我去看山。可是，当我提议去玩的时候，他看我兴致勃勃的样子，并没有提出反对意见。
　　
　　 东北人，去那么远的地方看雪。说起来怪兮兮的。不过，这次旅行并没有让我们失望。不仅景色极佳，我们还结识了很多同龄人。其中一个来自哈尔滨的男孩子和猫特别投缘。按说，那家伙已经30岁，老大不小了，却和猫打成一团。在爬山的过程中，两人就蹲在路边，看有游人过去，就拼命的摇树，撒了人家一头一脑的雪。一个女孩子被收拾的最惨，干脆蹲在路边惨叫不止。猫还跑过去安慰她：走啊，怎么不走啦？我和那男孩的爱人在旁边笑的都要断气了。
　　 也许是从小生长在山里的缘故吧，或者就是小时候太调皮捣蛋了，猫扔雪团的手法非常准，他甚至能在人家已经走到山下的时候，准确的扔出一个大雪团，结果，一群人惨遭埋伏，其中也有那个哈尔滨的男孩子。对方远远的看着在山上大笑不止的猫，只好遥遥的送来一句：算你狠！
　　 从山上回来的时候，一个重庆的女孩子忽然不走了，她发现雪地里有一只极小的小狗，冻的直发抖。但是，大伙只是在议论，没有人做什么。猫看到后，急忙走过去，把小狗抱起来，解开衣服，把它揣进怀里。然后敲开附近的门，打听是否是他们的狗。那人却说，随便扔了吧，我们不要了。

猫气忿忿的出了门，抱着小狗走进了我们等车的地方。我追着他问：你准备把小狗怎么办啊？他说，没人要它，它要冻死了！我又问：你怎么处理啊？
　　---带回去
　　---车上不让带的。
　　---我不管。
　　---宾馆也不会让养的。
　　---我陪着它。
　　---我怎么办？
　　---你又不能冻死。
　　我泱泱是坐回沙发，没精打采的看着猫和其他人用饼干喂小狗。心里却在盘算：回成都，住宾馆，回家，坐车，该怎么安置它呢？幸亏，有一个服务员走过来，说小狗是她们的，并抱了回去。我的这块石头才算落地了。
　　

　　猫把小狗送回去了。我也要把这只猫送回家了。
　　
　　7天，流水一样，消失无声。在临别的前一天，陪猫去车站买票。出来的时候，两人都耷拉着脑袋。
　　车站，是一个乘满欢乐和悲伤的地方。在那里，似乎都倾尽了最极至的感情。
　　一瞬间，我和猫仿佛都大病了一场，必须相互依偎着，才有力气回到宾馆。
　　手指交叉着他的手指，不行，这样也依然觉得冰凉。把手蜷缩在他的手心里，完全的依赖着他，多想变的这样小啊，被他握在手里也好，放在兜里也好，揣在怀里也好，就这样，不离不弃。

　　最初,这个帖子是我自己的.现在,它成了大家的帖子,也成了讨论爱情的俱乐部。很高兴看到现在的局面，因为，在其中，大家都能感受到最初最真诚的那份爱情。
　　
　　其实，在这里，大家不需要苦苦追问我和猫的爱情会有怎样的结局。分别或是在一起，都是因为爱。爱着的时候，我们用尽了全力。分别，也是为了成全爱人。
　　
　　到现在，我不愿意再把这个帖子续下去了。因为，从文字上来说，接下去的故事也是相同的悲欢离合。有一天，我和猫结婚了，或者真正分开了，我会在帖子上有一个交代，也算是对关心我们的人最后一个交代。
　　
　　谢谢大家。

　　本来已经决定，就此搁笔一段日子。因为，我们的感情已经进入了等待的平淡期。
　　我作好了所有的准备，期待着他的到来。
　　我甚至想好了，他来之后，安排他做怎样的工作。
　　距离他参加完最后一场法会还有一个月时间。
　　一天中午，忽然接到他的短信：小鱼，你知道么，你现在已经是我的唯一了。你懂么？
　　这条短信让我的心沉了下去。
　　一定有什么事情发生了。
　　我打过电话。我们亲密的聊天，不曾有过的亲密。
　　他说，他在电脑上看我的照片。我们有许多合影，但是，有一张他最喜欢，那就是11月份他来沈阳时候，我们在雪地里相拥的一张照片。
　　那也是我最喜欢的一张照片，我们穿的厚厚的，脸冻得通红，却一眨不眨的凝视着对方。
　　电话里，只有沙沙的声音，我们好久都没有说话。
　　我在用鼠标抚摩你的脸。他忽然说，这样就好象，我在用手抚摩着你的脸。我好想念那个时候啊。。。
　　可是，我开玩笑说，那个时候，你急着回家。。。
　　小鱼，我很想哭。。。
　　发生什么事情了？我追问到。他却一直不回答。

　　猫也一直在找机会来我身边。他甚至低价卖掉了一部分经书。他首先半吞吐的和最好的朋友说了自己的想法。没想到，他的朋友只做了一个动作。
　　 你猜，他做了什么？
　　 我不知道。
　　 猜么！！
　　 我使劲的想，却想不出来，这个动作是什么。。。
　　 他哭了。我一说我不想做和尚了，他马上就哭了。
　　 我也默然。猫的这个朋友，我是知道的，是一个顶认真，顶坚强的男孩子.猫向我这样描述他,一顿饭能吃三碗炒面.但是,为了完成善业，竟然两年过午不食！
　　 他的举动吓坏了猫，猫只好说，我是骗你的。这样，才止住了朋友的眼泪。
　　 猫第二个游说的目标是妈妈。
　　 这一次，他没敢直接说自己要还俗，只是推说学习成绩不好，不想坚持下去了。没成想 ，妈妈对他的说法断然否决：胡说！当初你学习密宗的时候，所有人都夸你，说你成绩好。你现在说不行，就是因为最近你太懒。
　　 一计不成，猫只好采取经济攻势：你和爸现在这么累，等我还俗了，我每月给你们生活费，养活你们好不好。
　　 结果，妈妈说。。。。
　　 我要的不是钱，我要的是心安。你就静了心给我好好学习！我还攒了一点钱，你立即去拉萨继续学习！
　　 猫彻底傻眼了。。
　　

　　猫的述说让我俩都失眠了。
　　其实，事情的发展和我们想象的完全一样。如果他还俗了，他将对不起身边的每一个最亲近的人，除了我。
　　如果用少数服从多数的原则，你就放开我吧。
　　可是，猫不说话，他在不出声的哭泣。
　　离开你，我无论如何也说不出口。
　　离开他们，无论如何我也不能忍心。
　　我知道，我知道。所以，无论你做怎样的选择，我都支持你。
　　
　　那么，让我陪你去拉萨，可以么？
　　就象很有朋友曾幻想的那样，我在拉萨上班，你在那里求学。闲暇时，我们去八角街逛街，去光明茶馆喝茶，去大昭寺求佛，去一家小餐厅吃晚饭。
　　我要住一间藏式的房子，窗台摆满鲜艳的花朵。夏天时，我要整天开着窗子，一抬眼就能看到外面湛蓝的天。
　　可以么？猫，我可以和你这样长厢厮守么？
　　那厢，猫久久不说话。
　　你不愿意么？你觉得我是你的累赘么？
　　不是的，猫带着哭腔的声音传过来：我多想和你总在一起啊，可是，我知道，这样下去，我终将辜负了你。。。

　　世间事,永远有你意料之外的第三个结局。
　　你来我身边，或者我们分手，曾是我预想中的结果。
　　可是，猫是那么一个固执的孩子，即便知道了分离在即，他还是紧紧的拽住你的衣襟，你根本无法忍心拉开他的手，因为，只要转身，就能看到那张泪流满面的脸庞。
　　第一次去爱的猫吃了这样大一个苦头。
　　他终于无法说服比他还固执的妈妈，就要踏上去拉萨的路程了。
　　拉萨---沈阳，4900多公里的路程。
　　我们真正的天各一方了。
　　我多么想跟随他一起去啊。
　　可是，承诺无论如何也无法说出口。
　　我的工作，我的爸妈。。。。。如果我走了，再回头恐怕所有的事情都物是人非了。
　　有人建议我背上行囊去八角街住下，只为日日看到他的身影。
　　我何尝不想这样呢？
　　可是我能够么？一个三十岁的女人，还能够禁得住岁月这样的打磨么？
　　戏谑一句：即使我想去某间茶馆打工，人家会不会嫌你抢了小姑娘的工作呢？
　　
　　--如果你不能来拉萨，我决不怪你。
　　--如果你不能来沈阳，我也一样不会怪你。
　　
　　 真正的到了执手相看泪眼的时候了吧？原来，人生真的有那么多的不能够。
　　 原本以为，爱情可以排除一切艰难，可是，成熟之后的我们没了勇气，更没了体力。最悲惨的是，我们还有一颗渴望去爱的心。如果，那颗心曾随着岁月一起老去了该有多好啊。
　　
　　我能够有勇气去拉萨么？我能够有缘分留在你身边么？
　　
　　
　　

　　我的猫猫,我真的不能和你去拉萨了，虽然这是无可奈何的选择。
　　而且，我们一分手，我很可能就服从生活的安排，很快的嫁给一个爸妈都能认可的俗人。
　　猫猫，不管怎样，我结婚那天，我们的爱情就只能断了。
　　猫猫，我现在理解《基督山伯爵》里面，蕾梅塞苔丝对基督山说的：我敌不过，敌不过孤单。。
　　是的，猫，你走之后，我也敌不过孤单。我的朋友都结婚了，有几个甚至添了小孩。每次去她们家里，都是闹腾腾的家庭气氛，根本找不到和朋友说话的机会。但是，以前的我不害怕，我以为你会来，我以为我们也可以同样的快乐。
　　爸妈每天都在担心我。我曾跟妈妈撒谎，说认识了一个很可爱的男孩子，他很快就会从远方过来和我结婚。心焦的妈妈几乎每三天就打一个电话：他会来么？你们会结婚么？
　　最后一个电话打来的时候，时逢你告诉我，你妈妈绝不允许你还俗。
　　我心如刀绞。
　　我不敢走，我不能和你走。除非我死了，不然爸妈死都不会接受这个结局。可是，我若真的死了，爸妈的伤心恐怕我在地狱或者天堂都无法安心。
　　 ---宝宝，你又要和我分手么？你离开了我，心情就会好么？如果是这样，我只能割肉了。我希望你能见到比我好的老公，希望你能快快乐乐的生活一辈子，那三个字我不说了，现在我没资格了。希望你从明天开始有新的生活，我不再耽误你了，不过宝宝放心，我对你永远都不会有一点怨恨。我真的可以理解你，我不会对这件事上说你什么，你永远都可以对我随意的，什么时候想和我聊天，吵架，心情不好的时候，别忘了啊，可别忘了啊，你想怎么做我都答应你，再见了，我的笨宝宝。
　　
　　猫猫，我不想哭。我以为经历了这么多的起起伏伏，我的眼泪已经干涸，可是，你最后的这条短信又一次轻易的击碎我的防线，让我在静静的午夜泪如泉涌。
　　
　　猫，你知道我的心思，你知道我有那么多的不能够。所以，你答应我，你允许我的不能够，你许诺我，曾经的诺言，不会改变。你将爱下去，无论海角天涯。
　　
　　
　　吴山青，越山青，两岸青山相迎送，谁知离别情。
　　君泪盈，妾泪盈，罗带同心结未成，江头潮已平。

　　每天上帖子，好像一个过客一样，看着各人有各人的悲伤。
　　主题都是一样，为了即将消逝的爱情。
　　应该说是，即将离去的爱人。
　　那天晚上，猫打电话来，说还想挺我弹一首“催眠曲”。
　　那个让我又气又笑的说法。
　　那时，猫来我家的时候，我正在学习古筝曲《渔舟唱晚》，猫呢，就趴在沙发上耐心的听我叮叮咚咚。半晌，这家伙抻了个懒腰：睡的好舒服，你的催眠曲真灵。
　　从此，渔舟唱晚被冠名为催眠曲。
　　那天晚上，猫想再听听催眠曲。
　　他说 ，说分手的那个晚上 ，他睡了醒，醒了睡。无法入眠。
　　他还说，藏历的2月15之后，他就要踏上去拉萨的旅程了。
　　从此真的一别天涯了。
　　

　　分别了的猫，白天打篮球，晚上很晚的时候才回家。
　　他说，他特意挑爸爸妈妈都熟睡的时候，才蹑手蹑脚的回来。
　　他不敢再听爸妈的唠叨。心事太多的他，怕一下子终于爆发。
　　
　　---可是，我还是很想见到你。
　　我强忍着没有说话，因为，我也很想说，我想你，每天都想见到你。
　　---我觉得，你不要我了，我一个人去拉萨，孤苦伶仃的。。
　　这句话被他说出来，我一下子都笑出了声。这个家伙，什么话都让他先说了。明明是他去了拉萨，把我一个人扔在了这里。现在却变成了他一个人孤苦伶仃的走了 ！天理啊 ！天理在哪啊 ？
　　
　　可是，猫可怜巴巴的语气，却让我怎么也没法生气。他让我想起了我的小侄女，那张圆鼓鼓，让你舍不得离开视线的小胖脸。她说什么，你都不忍心拒绝，她想做什么，你都要竭尽全力的帮她实现。
　　当你爱一个人，他忽然变得很小很小，小的要你保护，小的让你心疼，小的连他撅起嘴的时候，你都难过万分。
　　我竟然是这样的爱他。
　　
　　只要他还在说爱，我就无法离开。
　　其实，我们都懂得爱情是一件无法保鲜的东西。它的时效很短很短。即使你加上保鲜膜，放在了冰箱里。它还是会消逝。
　　我这样告诉猫，猫却倔强的不肯松口。
　　--在我心里，爱情不会消逝。他始终这样说，我想起《士兵突击》里许三多说的话：不抛弃，不放弃。
　　这就是猫对爱情的态度。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　

　　最后一次分手
　　
　　每天晚上,都在诉说思念。每天晚上,都在依依不舍的电话里勉强道声"晚安".最近这段日子,我已经被他培养得过了1点还能神采奕奕,谈笑自如。
　　很奇怪，我们期盼相见的日子越来越短。起初是三个月，两个月，现在，一个月不到，就已经被思念烧的六神无主。
　　他说，他一定要在走之前来看我。他说，来的时候，我一定不要去接他，他要自己下飞机，自己坐大巴，做的士，然后，自己上楼，开门，就象回到自己的家一样。
　　我们都在为不久的相见充满欣喜。
　　可是，快乐似乎总是被忧愁代替。来了又如何，不久就要离去。见面又如何？很快就被分别代替。我们的爱里，总是充盈着大量的悲伤，少许的欣喜。
　　---干脆，你还是别了吧！相见不如不见。 鬼知道，这句话忽然被我冲口说了出来。
　　---啊？？他惊讶的叫了一声，随即就不说话了。
　　我们都在沉默着。终于，他开口了，很慢很慢。我相信，那种语调，那个声音，我一辈子也忘不了。
　　---第五次了，这是第五次你和我说分手。我不知道该说什么。爱你的话已经说了很多遍。你说你相信，其实你不相信。从恋爱那天里，你就在等待分手的时间，等待能够忘却的时间。你对我，对爱情都这样没有信心。你认为我的爱情伤害了你，我还能说什么呢。。。
　　我满心恐怖的听着他疲倦的，一个字一个字吐出的声音。心里只有一个念头：他累了，他也要说分手了。他不要我了。
　　眼泪一下子冲了出来。我狠狠的抑制住声音，却仍然发出的低低的哽咽。
　　他一下子不说话了。
　　我却嚎啕大哭。
　　也曾经有那种心痛，仿佛心脏就要停止跳动。汗水一下子侵遍了全身。
　　虽然是我在说分手，但是，如果他离开了，我就仿佛一个被大人抛弃了的孩子。
　　他慌了，不停的在说“对不起”。大约有100个，1000个。
　　对不起。我错了。我早该知道，那不是你的本意，你只是在赌气，我好笨，居然误会了你的心情。
　　我仍然在大哭。真的大哭。心里却在诧异：我的天啊，这是我么？总在闹分手，总要自己单飞。末了，还要埋怨人家同意撒手。
　　我的猫啊？我是不是在欺负你呢？
　　可是，你知道么？你的温柔，你的体贴再一次把我笼进了你的爱情里。

终于要告别了~~~~~~~~~~~