[转帖]发飙了!!!为什么找不到男朋友[血泪经历在线写]-第2页

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[转帖]发飙了!!!为什么找不到男朋友[血泪经历在线写]

琬九

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楼主：马甲马甲2008
　　我还没走呢.可是也写不出什么了,要不姐妹一块闲聊会.
　　
　　摩卡哈萨里MM,其实我也特想和他继续纠缠.毕竟那小孩虽然吃喝抽赌什么的,但人本质不坏,就象电视里演的那种偶像男一样.可我天人交战了一段时间,我能做什么呢,能改变什么呢,没有未来没有结果
　　
　　而且毕竟我伤了他的心,他聪明,不挽留我,知道挽留不住呢,他就那么落魄的走了,也没告诉我.也许我应该帮他,但仔细想想,我不会帮.呵呵,老女人了,不能冲动
发表时间：2008-1-16　19:30:03
楼主：马甲马甲2008
　　作者：我的神仙鱼　回复日期：2008-1-16　19:22:47　
　　　　我明白的。
　　　　婚姻，很多时候是现实因素起作用更多，就好像相亲，双方的条件大致应该是差不多的。而从现实因素来讲，你和小F不是一个世界的人，纠结的状态，爱也爱的不畅快。
　　
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　　所以说,该这么说吗,我有时候怪缘分特捉弄人,特别是后来遇见那两个,更让我欲哭无泪.
　　
　　如果小F是个好孩子,如果他上进学好,如果....
发表时间：2008-1-16　19:31:58
楼主：马甲马甲2008
　　作者：重复的ID　回复日期：2008-1-16　19:33:43　
　　　　可是看lz的举动真的不像是真的沉下心来要等待一段婚姻的
　　　　，只觉得你还在玩
　　
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　　确实,我没等待.我现在回想起来,其实当时的状态也特别不适合结婚.包括现在都不适合,我的心不定
　　
　　我现在也把结婚的心淡下来了.我只是想找个男朋友,能爱我也能让我爱他那种,最好是可以平平淡淡的享受一下被爱的滋味
发表时间：2008-1-16　19:38:05
楼主：马甲马甲2008
　　作者：kitty820727　回复日期：2008-1-16　19:39:37　
　　　　我明白你和小F的感情,那种名知道没有未来却还仍然渴望的感觉...
　　　　
　　　　心底有很微弱的希望,但是年龄让我们不的不现实
　　　　
　　　　那电影是堕落天使里的台词,我也很喜欢那电影,呵呵
　　
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　　没错没错,就是堕落天使,嘿嘿,我的记性就是这么不靠谱
　　
　　那啥,如果我这次没记错的话,是师太说的,外星人来地球考察,他们得出结论,这是个奇怪的星球,人人渴望被爱,但最可悲的是,人人不懂得去爱
　　
　　我太渴望被爱了,我心里不知道为什么,时刻充斥着没有安全感的恐惧,姐妹们也这样吗
发表时间：2008-1-16　19:43:03

琬九

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　　俺来了.看到姐妹们的回复,心里暖暖地,也酸酸地,挨个抱抱.
　　
　　好多人说了缘分,在俺这不大不小的剩女心中,时常用来安神补脑的也唯有"缘分"二字.乐观的时候,我安慰自己,一定会有最适合的人出现,其他的都是过客,那么多的希望和绝望一定是我的错觉.会有那么一个人出现,让我的心底开出花,让我快乐让我幸福让我温暖,只是从前还不是他出现的最好时机.
　　
　　可是悲观的时候,我一个人呆在房间里,不论是冬是夏,都觉得空荡冰冷.我觉得我自己在世界上是孤单的个体,父母有父母相伴,朋友有爱人相伴,独我一个行走在无垠荒野,我不知道前面该去那里,我想忘记的在我还没有开始忘记的时候已经遗忘了我.没有目的不知道终点.
　　
　　这样的时候,我痛恨缘分,痛恨命中注定的那个人,你他妈为什么还不出现.一定要让我在等待和寻觅中耗尽了热情心力交瘁吗?
　　
　　从开头写到结尾,我努力想表达出这四年我心境和处事方式的变化,真的水平有限,在平铺直叙的故事中,我写不出来那种复杂.
　　
　　从开始到现在,每一次身边出现希望,我眼巴巴的盼望着,真他母亲的卑微,又痛痛的失望了,我尽力不让自己在人前哭泣,但心里很多个片刻都好象从热腾腾的温暖里掉进了三九严寒.内伤,绝对的内伤.
　　
　　我身边出现过那么多男人,即使云淡风清,但走过一个,心就萎缩着疼痛一次,到现在,这颗扑通扑通的小心脏是越来越脆弱,也越来越坚硬.
　　
　　有时候真恨自己这样,为什么要渴望爱情?为什么不能一个人好好生活?
　　
　　总是在失望之后又再次燃起希望,我就是这么个超级坚韧的人.可对爱的信任和信仰却一点点一点点逐渐消失.更可怕是这样反复,我要用很大的力气才可以抑制住对自身的否定.
　　
　　缘分?!我的如意郎君,你驾着七色云彩来的时候,我会不会已经彻底对爱情失望?
　　

琬九

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楼主：马甲马甲2008
　　谢谢楼上MM的祝福.
　　
　　秘密姑姑说的那段话很准确啊,对流浪的向往.嘿嘿,也许就象每个男人生命中有朵红玫瑰一样,每个女人也都因为盼望过一段不羁.
　　
　　俺从昨天开始,又抑郁了....说好下一个要写的是某极品贱男人,可是现在我正360度的仰望自己的忧伤了,我怕在不合适的心情下写不出来那种鲜血淋漓的鄙视.所以上线这么久了,写完上面那段话之后,俺一直在调整调整心态,争取做到一级战斗准备.要活灵活现的把贱男写的栩栩如生.
　　
　　再继续调整会,加油.
发表时间：2008-1-17　14:07:03
楼主：马甲马甲2008
　　我要发飙了!!!准备听会歌吧,随机播放的是秋意浓.永远的记得你曾经为我,这样的哭过...他娘的,下一首,如果没有你没没有过去我不会有伤心,但是有如果还是要爱你....如果没有你我在那里,又有什么可惜
　　
　　朋友们,同学们,请允许我超常的爆发下小宇宙吧.那什么SB贱人男我先不写了.下面我要为大家讲述的是一个关于爱和放弃和后悔和遗憾的故事.
　　
　　昨天写到小F,我伤感,我这人最大的特点是能举一反三,我由这细微的薄弱的伤感牵动到了我心里一直不愿意承认可某些时候又确实存在的最大的隐痛.和小F的毕竟是一笑而过.和上面说的很多人都能一笑而过.但惟独他,不可以.
　　
　　我在最青春烂漫的时候和他在一起,我把能燃烧着炙热青春爱火岁月都给了他,我听人说,爱是一根火柴,每个人只有一根,划过了就无法复燃.是这样吗?我不确定自己那根有没有划过,这种不确定是因为我希望我今后还能再那样深深切切到血肉里到骨头里的再爱一次,还因为我也深深切切的已经爱过了.
　　
　　对不起,越来越沉重了.我每个月总有那么几天...抑郁.
　　
　　我觉得我不能用简单的ABCD来称呼他,得给他想个别出心裁的.于是我决定叫他小乖.
　　
　　你们记得多年前风靡一时的盛大泡泡堂么,那里面有几个角色可以选择,什么小强小乖黑妞啊.我们那时候经常一起玩这个游戏,有一次我开玩笑说他是小强,这牛高马大的小P孩子嘟着嘴想了半天,他奶奶地撒着娇说我不是小强,我是小乖.
　　
　　....没法子,事情过去了四五年,回想起来却历历在目,以为自己忘记了,一下子又特琼瑶的涌上心头.接下来,我可能写的慢可能写的难,即使那么生动我都可能写不好,不是说近乡情怯么.
　　
　　其实我本来没有这么强烈的感情了,谁让他好死不死在四年后的半个月前,又见了我一面了.
发表时间：2008-1-17　14:33:24

琬九

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　　我经过长达三个小时地蛰伏,心情终于平和了.不容易啊,姐妹们.请大家原谅我的冲动,关于小乖的故事让我以后再说吧,那道伤刚刚我撒了云南白药...不想再撕开它.很多事情就算不能忘记,暂时的麻痹也是好的.对不起,我...请鄙视我,我说话不算话,可我坐这一直没换地,就想着得上来更新贴子.有那么多姐妹给我脸,回贴说话,我确实不该这么神神道道的,一会想写这个一会想写那个.可是小乖的事,说出来我觉得特别难受.
　　
　　我现在又能贫了,我来讲那个贱男人吧.真的他特贱,保证挺好看的.

　　是的,那是姑娘我26岁并不贫瘠地人生旅程中见过的最贱的男人.贱得特别饱满,跟滴水观音似的,鲜嫩欲滴.
　　
　　为了忠于他的性格特征,让我们把他称呼为贱男一号.
　　
　　贱男一号是外省人,我们当地有一个企业,是分厂锁那种类型的,他是总部派过来的.有次上我们单位办事,正好在我手上经办,就认识了.
　　
　　贱男一号长的人模狗样,西装笔挺,仿佛中华五千年的正气都凝聚在他脸上.第一次见面的时候特别有礼貌,说话都是您前您后,进门啊上电梯啊都女士优先,离座前还会给你欠一欠身以示礼貌.要不是后来我知道他是某著名贫穷的省份的农村孩子,我还真以为他受的是英式教育呢.
　　
　　第一次见面,他娘的,劳资就被贼惦记上了.办完事正好午膳时间,他以公司名义邀请我们科室用膳,我先自我检讨一下,我不是小地方人么,没见过啥大世面,就觉得这男的多么的优雅,他那行为举止简直就是最典型的公关礼仪教材,而且长的也不赖,北方男人的样子,非常有男人味.我也就小小的花痴了一把.
　　
　　用膳中途,他给我们发名片,然后我们头回了一张,咱们机关的小办事员,都没那规矩印名片什么的.他就不露痕迹的以公事联系为由要了我电话号码.要不说我贱呢,我二话不说飞快的把号码给他了,我猜这丫的肯定在内心露出了阴森地笑容.
　　
　　后来那么一来二往的他就联系上我了.开始当然装的跟什么样,讨论工作啊.装嘛,我也会,看谁憋的住.后来狼子野心主动暴露了,他就跟我说,唉,一个人在外面孤单哪,精神是那样的空虚,而这么多年走遍神州大地又是那样的知己难觅.
　　
　　2007的我总算逐渐把大脑发育了一下,我也不动声色就顺着他话说,象你们工作流动性那么大,确实不好找女朋友.他一听,长叹一声,是啊是啊,我不是归人我是过客,我又是个负责任的男人,我要爱谁就一定要娶她,可是谁,愿意,跟我流浪....
　　
　　

琬九

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　　在没有了解他本性之前,我的内心不由自主的发出呼唤,我愿意我愿意.当然,表面上我还是一直把自己装的很被动.敌进我退么.这么电话里聊了几次,他开始说我也刚来这想到处了解下,不知道有没有这个殊荣请你做我的向导呢.我说你想了解什么吧,他就提出先了解下当地美食.也就是请我吃饭的意思.
　　
　　我假装沉吟片刻然后答应了.于是,拉开了我深入虎穴就被虎咬的序幕.
　　
　　具体的事件我也不详细描述了,因为重点在后面.吃过几次饭以后他就腻上我了,每天短信纷飞,晚上吧一定要哀求着请我吃饭,要是没空出来的话就在办完事后给我打电话,陪我聊天.
　　
　　说实话,我也到这份上了,大家都明白我空虚寂寞.贱男一号的无微不至确实给我带来了欣喜,我有多少年没享受过这种死缠烂打的追求了,而且对方又不差.
　　
　　所以说,姐妹们千万别给表面现象蒙蔽了,也千万要保持警惕.情场如战场呀.从前我是那种知道世界上到处是坏人,可不相信我身边有坏人的SB型号,起码我得感谢贱男一号,他给我上了生动的一课.
　　
　　说实话,我是把他当做结婚对象培养的,虽然说离的远点,工作也飘零了点,但当我含蓄的把这意思表达出来之后,他故做痛苦的思索了很久,然后沉重的对我说,只要我愿意他可以留在这座城市,或者如果我愿意他可以带我回他老家安居乐业.
　　
　　他说他在老家买了两套房子开了一个酒店,每个月来钱那是哗啦啦地.我刚想把心中疑惑问出来,他就紧跟着说,我的爹地妈咪我的朋友他们都不理解我,既然这么有钱为什么还要出来打工呢,我说我的愿望就是拼搏,我在我家那块已经非常好的实现了自身价值,我得出来闯一闯,反正家里的产业家里人帮我看着,而且我还要找到我心中所爱.他热泪有些盈眶,天可见怜,我终于找到了,于是我可以安定了,而那个人----就是YOU.
　　
　　
　　你们看看他说的这些操蛋的话,也就他妈我这SB相信.唉,所以,姐妹们千万不要被男人的花言巧语蒙蔽住眼睛,就算你听到了看到了检验到了,可还是得坚持怀疑.
　　
　　不过我也不是SB的那么彻底.也主要是因为多年的无人问津让我对自己否定,贱男一号说的漫天花开花谢,我心里却敲起了小鼓.我想,有这么好的便宜事让我摊上么,我这方面不是一直都特倒霉么,书上说当一切美好的不象真的的时候,那就确实不是真的.
　　
　　可我没有任何证据,只凭内心的小鼓我也不能推翻他不能就此PS他对吧.既然他都摆明车马追求我了,我也不客气,我就跟他说,你说的太正确了,可是我也不能信你啊.你说你对我一见钟情此生不渝我凭什么相信你呀.这种事情得有辅助证明不能光靠一张嘴.
　　
　　他那个急啊,连忙说,这样吧,快五一了,五一我请个假你跟我回家转转.我说我不去,虽然不远可那地乱,我怕你把我卖了.我其实真是这样想的,女人的直觉很准,我直觉中他就是有那么一点不可靠.可他都愿意带我回家看看,我多少也得给他增加点信任吧.
　　
　　这事怎么说呢,我当然不可能真去他家,通过他单位对他的了解呢,都普遍说好,他们那公司管理层基本是外派来的,而且管理模式非常的都市化,也就是说看着挺眼熟,其实谁都不了解谁,所以也做不得准.不过这到嘴的肥鸭子我也不能丢掉,所以就这么持续的被追求着.
　　
　　说实话,现在,回忆过去,我都挺替他不值的.你说财吧,我是月光女神,除了偶尔回请他顿饭,他也没占到便宜,反而是他请我吃饭喝酒看电影什么的花了点小钱.色呢,我的手他都没牵过,虽然他绝对有这种意图,但都没我坚决的拒绝了,我也不是什么贞洁烈女,可做结婚对象培养的,咱得假装正经不是么.

琬九

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　　有一天,终于被我发现了一点端倪.贱男一号也不见得多么不SB,不是我说他,出来行骗嘛一定要注意细节,要谨慎.
　　
　　那天,他说取点钱借给朋友,因为银行门口不好找车位,他就把车停在马路边上,人坐在车里把银行卡给我让我帮忙取下钱,我说多少,他说2000吧.我给他取好钱,留了个心眼,查下余额,居然只剩下几块钱了.他不是说自己挺有钱的么,当然,我想,着可能是不常用的卡.
　　
　　隔了一两天吧,我那天手机没电,借他手机打电话,当时车上还有人,我后上车就坐后座,电话没打通,我就卑鄙的借机翻了下他手机.短消息里面乱七八糟,居然有个外地号码说什么:乖,没事的,不用谢.宝贝,我把钱打到卡里了.
　　
　　我全身一震,娘的,还真有情况,连忙看已发信箱.没删除,唉,不适合行骗的人哪.他给那个外地号码发的消息说借钱,说自己最近出了点事,急需一点钱.他妈的,2000块钱而已,据我了解他工资都不止这个数.
　　
　　我对自己说,不要慌,敌不动我不动.然后镇定的把手机还给他,他光顾着和前座的人聊天也没注意我怎么用那么长时间电话.
　　
　　再隔几天我不露痕迹的提到了手机删不删消息的话题,他说他不删的,我就顺杆说,你不怕我偷看呀.他深情的说,我相信你,你不是那种人,你特有教养.呸,放你娘的屁,我虽然有教养但我就是这种人.贱男一号,你说你傻不傻呀,自己都是个骗子你还相信别人,唉,火星来的吧.

　　那次之后,我更长了个心眼了.其实自己也难受,本来多完美的一个人呀,多完美的一个对象呀,就这么硬生生的被真相摧毁了.为这个残酷的现实我又喝了一次酒,心里真不爽.
　　
　　当时我已经决定得PS他了,可竟然还是有点心存幻想.自己安慰自己说,就算他真有点以前的情况什么的,毕竟我也不那么纯洁.而且他对我那么好,我是不是再观察观察呀.借钱这事,怎么说呢,是不是他真出了什么事,要不然他不至于借那么小的数目吧.
　　
　　就这样,心怀侥幸的我决定继续走着瞧,而同时我也特别提高了警惕.
　　
　　后来,我发现他花钱特别大方,实在不象我所看所想的那样,而后来和我在一起的时候也并没有再出现短信什么的----事实证明,那只是因为我没有发现而已.
　　
　　我先自我批判下.我给自己找个被寂寞冲昏了头脑的借口不知道说不说的过去,反正我也是真想有个人在旁边,让我每天能有短信息发有电话接,让我每天做了什么快乐不快乐有个倾诉的出口.
　　
　　而大概过去了半个月样子,再没出现什么不对劲,我也慢慢被敌人麻痹了.心里虽然还有个疙瘩,但不由的也对他从心里亲近了一点.注意,是从心里,不是从肉体.我现在想起我当时的愚昧我就恨不得抽死自己,他妈的,幸亏我守住了我的贞操.

琬九

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　　有一天,贱男一号终于在毫不醒觉的情况下暴露出了真面目的一部分.我上他们公司查点东西,他就带我去他们那食堂吃饭.正吃着,他一同事走过来说,贱男你有朋友找,在门卫处呢.他随口问谁呀,那同事也多么的不懂察言观色,非常直爽的说一女的,说是你女朋友.
　　
　　靠,惊天霹雳.对于贱男一号尤其如此,他脸就那么活生生的从白到红再到青,套用我在哪看见的一句话,我可从来没看过活人的脸上这么迅速的季节交替.
　　
　　我冷哼一声,说你女朋友来了,去看看吧.我还是自持身份的,虽然我想跟着去,但我骄傲我矜持.他咬牙切齿的说,一定是那女的,从XX追到这里,还不放过我,我都说了我不喜欢他,不要脸,你在这等我,我处理好马上来.嗯,要不...你跟我一起去.
　　
　　他说的多么犹豫,可我没看出来,我嗖的一声把饭碗一丢,说走吧.
　　
　　一路上,他不停的说,是原来工作那地的人,老女人了,一直纠缠他,是个风尘女子.他同情她给过她一些关心和照顾,她就缠住他了,到处造谣.我但笑不语.
　　
　　门卫处站着一女的,穿的很斯文,怎么也不象他说的那样不堪.那女的以后还会出现,而且表现的...我们叫她JJ吧.JJ看见他眼神明显一亮,飞奔着跑过来拉住他,娇嗔道,哎呀贱男你们这怎么管的这么严啊,都不让我进来.真讨厌.
　　
　　贱男一号慌忙躲开她,说你怎么来了,这工作时间的,多烦人.JJ说怎么了,人家就是给你惊喜来着.
　　
　　惊喜个P,看看贱男一号的汹涌澎湃,惊吓还差不多.所以,姐妹们,在这咱也说说,女人哪,千万不能搞什么突然袭击,更不能太在乎那男人了,要不然等男人不在乎你的时候,等着吐血吧.

　　这个时候,我走上了六国大封相的舞台,我对JJ说,你好,你是贱男的女朋友吧.他常提起你.JJ向我绽放了如花的笑颜,特友善的说,你是他同事吧,哎呀你好,我是他女朋友,刚从XX过来的.贱男刚来这人生地不熟的,多谢你们关照他呀.
　　
　　贱男一号对JJ说话口气特别差,说你瞎说什么呢,走,找个地住下再说,什么时候回去,我这忙得不行.
　　
　　切,你忙,你忙着天天追求老娘吧.说实话,我特别想搞清楚事实真相,但又特别不愿意搞得好象两个女的抢一个男的,既然都这样了,我也心里稍微有数了,我就说我有点事,先走了,你们久别重逢肯定有很多话说,我就不打扰了.
　　
　　小甲小甲,贱男冲过来拉住我,压低嗓门说,你千万别误会呀,我把她安置好就找你解释.我笑的特灿烂,说没事,你先忙.JJ可能看出点名堂了,在旁边狐疑的看着.
　　
　　我潇洒的扬长而去,心里那个恨啊,贱人贱人贱人,唾骂了千百遍.又恨自己,虽然他贱,也我也用我的贱助长了他的气焰.
　　
　　后来过了半个小时,贱男一号打电话过来了,还是刚刚那一套话,什么那女的缠着他,我说行了吧,你别拿我当傻子.他自己可能也估计着圆不下去了,就低声下气的说,你原谅我,这女的是我以前的女朋友,但我一直准备跟她分手.我说那就是还没分了.他又哀求说,你给我次机会吧,我马上跟她断,我是真心爱你的,相信我.求你了.
　　
　　我这个时候自然是已经死心了,毕竟这男的都这么下作了,就算他是天上掉下来的二郎神我也不要.

琬九

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　　贱男一号实在没话说了,就叨叨唠唠重复着原谅我我爱你我真心我分手.去他母亲的,你爱分不分,管我什么事.我干净利落的拒绝了他.
　　
　　好不容易他的电话挂了.又一个号码打进来,是JJ小姐.JJ在那头无限愤慨的说,你是不是今天跟贱男在一起那个狐狸精,你他妈的不要脸...把我那小心脏刺激的呀,恨不得我真不要脸去扇死她.
　　
　　我说,大姐你能好好说话么,我怎么狐狸精了.是你们家贱男苦苦追求我,我可没鸟他.电话那头转愤怒为悲痛,带着哭腔对我说,我求你放过他吧,他也不是第一次这样了,我都理解,是我不在身边.大家都是女人,何苦呢.
　　
　　这也太戏剧性了吧,又哭又骂的,JJ小姐肥皂剧中毒了么.但是她说这不是第一次,我怀着了解真相的科学家精神,对JJ说,大姐,是啊,都是女人.你看你也不容易.你还死抱着贱男不放干啥呢,你都不知道他怎么说你.
　　
　　那边刺啦一声,我都能感觉她耳朵竖起来了,她激动的说,他怎么说我,她说我啥了,我对他难道还不好吗,要钱给钱要人给人,还不计较他结了婚.
　　
　　结了婚???我的娘亲,这...2007年果真是天雷教的崛起年,我再一次被雷的风中零乱外焦里嫩.结了婚!!!
　　
　　得,我深深深呼吸一下,温柔的诱导JJ,你看你多么不值得啊,我一见你就觉得你特别善良特别能付出,你说你为这么个男人,唉,我虽然感动但我还是为你不值,你是多么好的一个女孩呀.
　　
　　JJ小姐勇猛无匹,智慧方面可能稍嫌不足,被我这么一番刺激一番吹捧,竟然有遇见知己的感觉,她约我出来面谈.我想想,她这么BH,万一激动起来把我做了都不一定,就说还是算了吧,我给你打过去,我们慢慢聊.

　　下面我把JJ小姐的话整理下来,以第三人称讲述如下:
　　
　　贱男一号是农村人,家里特别特别穷,借钱上的大学,于是他大学毕业的时候借他钱的人家把闺女嫁给她了---这家人上辈子欠他的么.然后他很年轻的时候就结婚了,忘记说了,他年纪比我大一岁.他刚结婚就出来了,现在小孩都3岁了.而JJ小姐也是认识他很多年,她不是风尘女子,是普通的小职员,年纪比贱男大,也没啥钱,属于那种一分钱两分用,攒着钱供贱男挥霍的那种人.和他郎情妾意之后,他老婆出来打工发现了JJ小姐的存在,两个人还撕破脸打过一架,但JJ小姐依然不屈不挠的跟着贱男,他妈的,女中极品.直到把贱男他老婆气回老家了.
　　
　　然后贱男渐渐混的还可以,总公司开始把他外派到各地,贱男不断的在外地寻觅新的灵魂友伴,JJ小姐不断的尾随他打黄扫非.而贱男的老婆孤独的在家带着娃娃,常年累月得不到贱男一分钱的家用----他都把钱打扮自己追女孩去了.那么大一个男人,老婆孩子还靠父母在家脸朝黄土背朝天的地里刨食养活着.真贱!!!

　　这一次,JJ小姐又跟着来了,她当时看见我就觉得不对劲,然后趁贱男上厕所的时候盗取了我的手机号码,没法子,短信他不删的.让我说什么好呢,就这智商我都差点被玩弄了,唉.
　　
　　我得知这一残酷的真相后,真是把头往墙上撞了两百下才平息心中的郁闷.他,他,他就这么一个人,我还拿他做结婚对象培养,我是吃了屎么了.
　　
　　后来,贱男一号反复的纠缠了我一段时间.我直接把JJ小姐说的话告诉他,说我都知道了,请他行远点.他不从,还说什么我可以离婚娶你啊,我小孩我可以淹死他啊,你当我是单身啊,他妈的,给我造成了相当长时间的困扰,要是杀人不犯法,我真想一刀捅死他,没办法,我爱面子,老是怕他会闹上我单位去,虽然我和他没啥,但毕竟那段时间也走得比较近.这种骚扰直到他调离我那个城市才得以平息.
　　
　　而JJ小姐,在和我打过电话的第二天,她幽怨的给我发消息说,我走了,贱男竟然让我滚,他说我破坏了他的幸福,让你离开了他,我恨他,我不会放过他....#$%&@#$
　　
　　他娘的,贱男一号和JJ小姐.祝福你们拼个你死我活不分胜负.

琬九

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　　我终于写完了,我这小蛮腰又快坐折了.晚上死活不上网了,唉
　　
　　上面有姐妹说找他老婆.我还真没想过,怎么说呢,我自己长个教训,下次认识人多长点心眼就行了
　　
　　说实话我报复欲真的特别低,我怕和他纠缠不清.惹不起我躲的起.
　　
　　

　　没接下来了,和贱男的故事告一段落了.
　　
　　我也挺纳闷的,我怎么烂桃花这么多.
　　
　　我有一姐们,她和我一样没男朋友,但和上面有些姐妹一样,一直没有感情经历.
　　
　　她居然还羡慕我,那天我特认真的问了她一个问题
　　
　　我说,有两份试卷,一份是交的白卷,打零分吧.一份是写满了错的答案,你说老师能看你出了力气就给你点分数吗?
　　
　　不能吧,所以,那份写满了的试卷,同样是零分.
　　
　　怎么说,还不如交白卷呢,起码不用费力气.

　　嘿嘿，可爱地楼主违背诺言，说了不来结果又来了。
　　
　　_smile同学,你说的有道理.其实我自身的问题特别大,我改天再详细分析分析哈,今天脑子有点不好使.
　　
　　8过那个犯贱,也都怪我这嘴,我没想上岗上线那么严重,我也就损损自己,嘿嘿.
　　
　　再次嘴全场并挨个抱

琬九

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　　楼主来了.看上面几个MM讲的故事和心情,让我又小心乱了一吧.我开这个贴子的初衷也确实有那么一点想了解,象我这种人地球上多不多.现在得出结论了,原来地球真TM危险.
　　
　　特别劝快乐雨滴2000MM几句,你现在觉得悲伤无法自拔,是因为你尚身陷其中,或者没有适当的契机让你解放出来.不管经历多少我都可能模糊可能坚定的相信着,这世界确实有爱.
　　
　　但没有永远的爱.那个男人爱你在这一刻是真的,你爱他也是,可下一刻呢.我们多少需要些达观和理性.如果这个人是那么的不合适,如果今后可以预见的会受许多伤害,为什么不干脆放开呢?
　　
　　我这人特别容易动感情,也特别容易忘记.所以我经常劝身边为情所困的姐妹.可以爱一个人就可以爱另一个人,谁都不是唯一的,谁都可能是最特别的.
　　
　　那个男人即使他对你好即使他尊重你,那又如何?我们千万不能爱父母以外的人超过爱自己.
　　
　　大概也就是因为这一点冷漠,使我许多年总迈不出付出真爱的那道门槛.每当午夜梦回的时候,我就喜欢总结过去展望未来.我千百次的分析过自己的状况和优缺点.也就会想是不是正因为自己的不作为,不付出而导致了到今天依然在寻寻觅觅.毕竟爱是相互的.
　　
　　有时候,碰见有感觉的人,甚至双方互相喜欢,但我会想,等他来融化我吧.呵呵,他又不傻,就算一见钟情也不可能无条件的单方面付出吧.于是明明很有可能的一段故事最后又无疾而终.
　　
　　只能说世事难料吧,在这段感情里你这样所以你错了,于是在下段感情里你那样但他觉得你应该这样.这应该就是所谓的没缘分,所谓的命运的捉弄.
　　
　　我想还是有那么一个人,在最恰当的时间你遇见他然后你又做了最恰当的事情,不一定他多么优秀出众,但他就是安排好了的如意郎君.这个人,在我经历过千奇百怪众生态之后依然没有出现.所以我把前面的各位统统总结为阴差阳错.
　　
　　等待,不是我们等不起,前面好多姐妹说我恨嫁,我也试图解释过,有那么一段时间我确实想嫁人想疯了.但现在不.现在如果有那个合适的人愿意娶我,我当然不会拒绝,可结婚已经不是目的了.
　　
　　也正因为这种心态的驱使,我在变态中升华的一挑再挑.昨天有姐妹说老公可以培养.这一点我也想过,甚至愿意去实现这一宏伟目标.但真的不知道为什么,心里有一部分变得特别坚硬,如果他不是最最合适我的人,我没办法和他相处进而改变他使他成为合适的人.
　　
　　幸福的总有相同的幸福,不幸的有各种姿态的不幸.当然,单身寂寞和孤独也只是在这种特定概念里可以被称作不幸罢了.

琬九

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　　今天上来,我应该写小乖或者是那个前面提到的那个我认为是我一直寻找却无法属于我的男人.可这两个故事够格外让我伤怀,我暂时组织不了准确的语言去表达他们.一个是爱的很深也伤得很深且留下了至今无法愈合的烙印.一个是我最渴望最盼望的男人,象是绝望的沙漠里开出的一朵莲花,却终于不过是幻影.
　　
　　我...贴子的标题是为什么找不到男朋友.的确,男朋友,我在天涯潜伏了三年多,经常看见好多姐妹上来分享自己和BF的喜怒哀乐.那样的生活是我非常盼望的.
　　
　　身边有一个人,即使不知道未来怎样,但在目前眼下当前,那个人爱你,你也爱他,你们甜蜜的拥抱和争吵.你可以被他带到人前,可以和他手牵手行走街道,可以一脸娇嗔的和朋友说,我家那个坏蛋呀.
　　
　　真好,我这人心理特别的务实.看见人家奢侈豪华铺张的生活我挺多想想唉我什么时候能有钱啊,想想也就过去了.看见他们两口子一起买把青菜买条鱼一起回家做饭什么的,我眼睛里就羡慕的要滴出血来了.相濡以沫,在一鼎一镬里烹饪朝朝暮暮的恩情.多好.
　　
　　这要求简单吧,太复杂了,对我来说.

　　刚刚看到一句话,我决定记下来,送给小乖同学.
　　
　　为了一根刺我曾向你哭喊.如今,戴着荆冠,我一声，也不敢呻吟.

琬九

0操作32 ^#

楼主：马甲马甲2008
　　向姐妹们汇报一下最新惊喜.俺..俺..前几天发现了一个帅葛格.挖哈哈哈~~~帅葛格哦.而且好象他也看上俺了,那双俊俏的斜斜飞入鬓地单眼皮老是偷偷地注视着俺.搞的俺小心肝扑通扑通地,哎呀,太春情勃发啦.
　　
　　
发表时间：2008-1-20　15:59:05

楼主：马甲马甲2008
　　是的.楼主终于来了.这几天真TM忙,不是快过年了么,唉,终于在又一年的即将到来之际心灰意冷万念俱灰....
　　
　　早几天不是说遇见了一个郎有情妹有意的帅葛格么,怎么说呢,因为是工作关系的合作,所以这几天都得见面.头几天我那个亢奋啊,每天打扮的花枝招展表现的五彩缤纷.为了怕自己感觉失误,我还和一谈得来的同事MM交流过N次,我们一致认为,帅葛格对我来电的可能性为200%.
　　
　　他妈的,我天天躲在被子里淫笑啊.第一天,第二天,第三天,都已经幻想到奶奶地我和他经历过漫长的曲折迂回的恋爱然后修成正果的时候....第四天,这丫的臭男人的办公室居然出现了一个女孩.而且,很明显瞎子都看得出这是他女朋友.
　　
　　还让不让人活啊.可怜的我,强颜欢笑,努力表现的好象前几天我之所以对他狂抛媚眼是因为我TM有病一样.
　　
　　唉,这个内分泌失调的世界.唉...
发表时间：2008-1-24　16:41:12

琬九

0操作33 ^#

　　遥记起,一个月之前,朋友的同事的哥哥,因为某次饭局而认相遇,细谈起,原来是小学同学.太好了,虽然他小学时仿佛又瘦又小流着黄鼻涕,但这也抹杀不了他已经成长为一名合格的帅哥的事实.
　　
　　俺经过仔细的分析和推敲以及判断之后,觉得他应该能够胜任美女小马甲地男朋友.于是,俺含情脉脉地又不露痕迹地要了他地QQ号码,开始了一段浪漫地网络联系.
　　
　　其实,浪漫个P,也是在我把他YY了千百遍之后,他不露痕迹地说和女朋友去逛街了什么什么的.
　　
　　可怜我一腔热血又这样硬生生地化为云烟.我这人是比较BH,可我还有起码地道德观人生观.纵然情无归处,但也不能随便插足人家美满地男女关系.
　　
　　于是乎,我含着热泪潇洒地开始寻找另一段轰轰烈烈地YY.
　　
　　让我说什么好呢.
　　
　　

　　好了,姐妹们还有兄弟们....突然意识到也有少部分男同志混迹在俺这贴子里,我都说了男人心海底针,哥哥们看我写的这么泪雨滂沱总也要给点金玉良言点拨点拨才好...今天晚上总算有时间上来大幅度的更新了.呵呵,不知道坑挖这么久了,还有没人有兴趣.
　　
　　咱们今天说那个我觉得是我一直想找的那种男孩可却没办法属于我的那个人.关于他,我想细点写,因为故事刚刚发生不久,而且我觉得特有教育意义,反正我从中悟道了.
　　
　　每次和他在一起我都特别开心,每次和他分开后我又特别难过.
　　
　　
　　如果你深深爱着的人,却又深深的爱着别人,能有什么法子?
　　
　　

琬九

0操作34 ^#

　　让我们称呼他为小H.
　　
　　第一眼看到小H,是在朋友的饭局上.我去外地看朋友,然后他和朋友的老公有生意往来,那天朋友老公请他吃饭,因为都是年轻人,就把我给顺带捎上了.
　　
　　酒店的包房灯光明亮装修雅致,小H坐在主客位,我和朋友两个人去的迟些,一进门我就把这小子看中了.没办法,谁让他笑的那么好看那么阳光,虽然是生意人,但一点铜臭味都没有,整个人散发出一种介于男人和男孩之间的味道.当场把花痴老少女我迷翻了.
　　
　　怎么形容小H呢,我想了老半天.我觉得他象一棵树,枝叶繁茂,葱郁.有旺盛的生命力,能感染身边的所有人.他不象我们小城市的人,他很大气爽朗,思想非常活跃,不知道如何形容才足够贴切.还是听我慢慢的往下说吧.

　　我分析和重温了一下当时的场景,外表上小H吸引我和后来最能打动我的是他的眼睛.特别干净的一双眼睛,眼神湿漉漉的.他看你的时候,让你觉得他是一头温柔的狮子.不是绵羊不是鹿,是狮子.
　　
　　而思想上,我们俩常笑称彼此是:与君初相识,犹如故人归.外表的吸引毕竟是肤浅的,而思想碰撞的火花却能点燃人心.反正他说什么我都懂,我说什么他都明白.
　　
　　姐妹们,作为一向被人称为"疯子"的我,有时候会怀疑自己是不是变成了一名失语者.所以和小H在毫不掩饰的状态下居然能够沟通顺利,让我非常的欣赏他.要不是不通音律,真想给他来一曲什么高山流水谢知音.

　　很久之后的有一天,我问小H,你说我这样的人是不是让男人特别不容易爱上.
　　
　　我问他这样的问题,是因为我和他深爱的那个女孩是截然不同的类型.那个女孩柔弱如扶柳迎风,娇怯含羞我见犹怜.
　　
　　知道他有喜欢的女孩是在我们第N次见面的时候.那天饭桌一别,小H和我交谈甚欢,王八绿豆看对眼.他要了我的手机号码,并在我的暗示下决定第二天请我吃饭.我就暂且不描述我当时雀跃的心情了,综上每次所述,反正最后都是希望越大失望越大.
　　
　　有时候缘分真是奇怪的东西.红楼梦里说的,若说没奇缘,为何偏又遇见他,若说有奇缘,为何心事终虚挂.
　　

琬九

0操作35 ^#

　　我在那个城市逗留了三天,我们吃过四次饭,喝过两次酒.我们真TM一见如故.后来,有人问我小H的情况,我想了想,说,那就是这么多年一直在找的那个人.
　　
　　我知道小H也喜欢我,这种感觉在开头尤其强烈,只是越往后我越不能相信自己,也不能相信他.
　　
　　回家之后,隔了二个星期,他来我这里出公差,隔了十天,我去他那里看朋友.彼此心照不宣的频繁见面.我去他那里的时候,他陪我吃饭逛街带我到处玩,这不是重点,重点是他会拍拍我的头,很自然的在过马路的时候牵我的手,说着话会捏捏我的脸.
　　
　　他妈的.这种感觉简直就是恋爱.我几乎病态的依恋这种被人当小女孩宠的感觉.每天睡觉前都反复回味,发出阵阵淫笑.我偷偷的开了个博客,几乎每天都在博客里给他写信.
　　
　　我把他称呼为家明.就是亦舒笔下的那个家明.

　　我记得有次在天涯看到一位MM的贴子,说的是她收养了一条流浪狗.她去买早餐,把狗拴在铁门上.可是狗看见她离开竟然不顾一切的挣断了手指粗的铁链,只为了奔向她.她说狗的眼睛里满是恐慌和绝望.它害怕再次被遗弃,害怕得到温暖之后却还要流离失所.
　　
　　我把这个故事写进了博客里给小H的信中.我对他说,我有时候真象那只流浪狗,为了寻觅到想象中的那一点爱,不断在男人之间流浪.终于在你那里得到了温暖.也许这温暖有一天仍旧会消散,我只能自己向自己祈祷,这一天不要来.这一天晚些来.
　　
　　我写了很多很多信.我幻想着有一天小H突然决定和我在一起,我就把信全部给他看,让他知道,感动他,然后对我特别特别好.
　　
　　而当他有一天装做云淡风清的和我说起他喜欢的那个女孩之后,我就把我的幻想改变成:有一天我决定离开他的生活,走之前,我把博客地址发给他,他一边看信一边感动一边懊悔,从此我就长成了他心口的朱砂痣.
　　
　　
　　

琬九

0操作36 ^#

　　小H告诉我那个女孩的事情之前,我也不是没有感觉的.他的电话老占线,不停的发短信.他每天晚上十一点之前都一定要回家上网...
　　
　　小H说,那个女孩现在国外,她们家是他姑父家的世交.所以很小就认识了,上大学在一个城市,他一直很喜欢她.她很优秀,她第一个男朋友不是他,他身边又总是围绕着许多女孩.她和男朋友分手后,小H去表白,女孩说他太花心,让他改.他还没改完呢,女孩家就把她送到国外了.然后是至今已经两年的异国似恋非恋.
　　
　　小H和我说的时候,我坐在他对面,装得跟他好朋友似的,善解人意的倾听,然后不时陪伴他欷嘘.谁TM知道,我自己心里都快被这感人肺腑的故事揉碎了.眼前的男子,一呼吸一蹙眉,我都他奶奶地心痛如绞.
　　
　　我问他为什么要和我说这些.他说因为我已经喜欢上你了.可是我爱的是她.我怕自己不小心滑下去,我得先把障碍摆在面前.
　　
　　

　　那你为什么早不告诉我呢.
　　
　　小H无言以对.半天才说,我自私,我一个人太寂寞,又想留住你陪我一会.
　　
　　你很爱她吗?我问.嗯,他点头.我还想问那你可能会爱上我吗?可是我不能自取其辱.
　　
　　小H.这个坐在我面前的男孩.高高大大白白净净温温柔柔让我意乱情迷神魂颠倒....可是他离我那么遥远.
　　
　　我们可以做好朋友的.他说.好吧.我微笑着点头.
　　
　　在那一刻,回想起之前的许多年,我从来没有过的沮丧,我真想问问,爱情,你他妈离我到底有多远.
　　
　　小H.我写了这么多,不知道姐妹们看没看明白这个故事,我本来想多写写细节,可是回忆起来的东西在现在看来,多少有些辛酸,也不愿意过多的触碰.
　　
　　小H比我大一岁,他家庭条件很好,懂的东西很多,走过万里路读了万卷书.他的性格平和宽容,又有些可爱的孩子气,骨子里很固执很自我,象一个小男孩一样愿意相信爱情追寻爱情.我有没有说过,在他面前我很自卑.
　　
　　想象中,也只有象那个女孩那样文静漂亮优秀才能和他般配.在英国留学的女孩,有钱先不说,多少总有种贵族气质在骨头里.
　　
　　我不知道该怎么写才能把自己心里面的复杂表达清楚,我特别愿意爱他,觉得他特别好,可是我也清楚,君若明月妾若微尘.我老是把他想象成一具精瓷,我顶多算个破碗.他英语很流利,我屁都不懂,他走过很多地方,我是个小城市的姑娘,每次他和我说英语说这个世界的故事,我都象个傻瓜木木的.那种感觉特别不好受.
　　
　　他说他自己花心,我问他你有过几个女人,他说两个.他妈的,你让我怎么好意思张口.
　　
　　也许是以为自卑作祟,所以在他面前我总试图表现出洒脱骄傲.让他以为我也是一棵树.实际上他需要的大概是藤,是绕指柔.

　　唉,我到底要表达什么呢
　　
　　不知道,先不写了,等我去整理整理思路

琬九

0操作37 ^#

　　谢谢姐妹们还记得看.不好意思,我喝多了一点点,天气冷么,心里郁闷么,就在家里一个人喝点小酒,也挺好的.刚刚和一个人聊天,他问我过年开心吗,我说不,我说一年就这么溜走了特失落,他说你没男朋友当然不开心了.我那个强悍啊,我非常不屑的说难道我有家人朋友还不够吗?大家看看,我说谎的时候多么理直气壮.那个人说可是你少了一份最特别最厚重的感情....
　　
　　是非何必明说JJ说的多好,我就是太自视清高.我.我.我为聪明误一生...自恋下.大家挺住.
　　

　　小H的故事还没有说完.我觉得我必须得借着酒劲才能把这故事说下去.
　　
　　唉,楼上等小乖的同学,小H我都这样了,小乖,恐怕得给自己来两包毒鼠强才可以圆满地表达清楚.
　　

　　自从小H同志那次深刻的剖白之后,我们的关系变得非常微妙.容我不厚道的揣测他,大概他是想先摆明车马,先让我知道了我们之间不可能,然后愿者上钩吧.
　　
　　他用直钩钓鱼是吧,偏偏我是个弯嘴巴鱼,就吃他这一套.
　　
　　没办法,那个时候我很喜欢他而且迷恋他,他所表现出来的我所看到的一切,都是我盼望的.我无法控制自己的情感,那个时候,有一种饮鸠止渴的豪迈.有拼将一生休尽君一日欢的豪迈.女人哪,小宇宙爆发起来的时候确实是很圣斗士的.
　　
　　小H还是会对我好,只是看在我眼里,那份好已经蒙上了灰尘,我努力让自己淡定的欣然的接受,也努力表现出天上下雨地上流你不爱我我不求的样子.其实心里面的暗涌都TMD滔天了.
　　
　　他来看过我好多次,后来我终于把他介绍给朋友认识了.别问我为什么,我就是忍不住,也许还有一点虚荣吧,那么好的男人.每次在朋友面前,我们心照不宣的配合打的很好,让大家知道了,原来我不是一个倒霉的没人爱的老姑娘,还是有青年才俊看上我的.
　　
　　后来,朋友们总是关心我和他的事情,我每次恰到好处的流露出装做无所谓的甜蜜.嘿嘿,装,这个高深的事情也不是很累嘛.
　　
　　这样过了一段时间之后,我的生活中发生了一件事情.我所在部门的领导出了经济问题,然后牵连至我们部门几个人,很复杂,总之我被迫带薪休假一个月.
　　
　　带薪休假,听起来多么爽的一件事情啊,可当时,精神压力和舆论压力非常大.我没和任何朋友说,大家已经知道了我是多么的要强,我在家冥思苦想了几天之后,决定去小H所在的城市继续这难得的带薪休假.
　　
　　我刚到那里,他陪我吃了个饭,然后告诉我他明天去旅游.目的地,是国外.是的,以我的冰雪聪明当然知道他是去哪里.我也没说别的,就说我放一段时间假,等他回来我也许还在.他说回来给我电话.
　　
　　然后...十天过去了十二天过去了十五天过去了
　　
　　终于我给他打电话,他回来了,居然惊讶我还在,他说忙我也就瞎扯了两句.我住在朋友家,朋友看我整日魂不守色大概了解了些什么,她不提,我也不提.
　　
　　又是三四天之后,他电话过来,知道我还在,说请我吃饭.吃饭前我是仔仔细细打扮了一番,他一如既往的样子,我却总感觉有些东西已经不对了.吃完饭,他说送我,我说找个地方坐坐吧.
　　
　　我本来想很平静的表达出我的感受和失落,但话一出口泪如雨下....
　　
　　我说,我们还是算了,做个P好朋友.我喜欢你,你却不喜欢我,这样无望的等待守候,盼你给一些温暖,我有没有那么无聊.
　　
　　他张口又闭口,抬手又放手,终于什么也没有说什么也没有做.
　　
　　我真的知道他是善良的,不愿意伤害我.这一次,大概又是我自己伤了自己吧.
　　
　　最后他说好的,我尊重你的选择.我想,操他妈的,有些事情我煎熬艰难,别人却云淡风轻.
　　
　　

琬九

0操作38 ^#

　　刚去洗了把脸,凉水一激又清明了些.想起小H那天和我说的:XX,对不起,我也很难过.
　　
　　我知道他说难过就真的一定难过,本来我还小感动了一下下.后来我突然想,这算什么事啊,他都愿意难过了,还不愿意爱我.唉

楼主：马甲马甲2008
　　作者：小猫还没取名字　回复日期：2008-1-27　1:48:34　
　　　　我觉得姐姐很好啊，不比那个在英国的差。
　　
　　---------------------------------------------------------感激的抱一个.其实我虽然自恋,也还有点自知之明.论长相吧,没看过照片但听描述是特别精致那种,而我多么的五大三粗.论学问吧,我连英语都说不好.论家庭吧,我们家也就够温饱.论性格吧,我....唉,其实人和人不能比,我也就这么客观的一说,我其实也是世界上独一无二的那一个.嘿嘿.
　　
　　
　　
　　
　　作者：凯歌牌馒头　回复日期：2008-1-27　12:15:46　
　　　　做不成有情人就做对狗男女吧
　　
　　----------------------------------------------某种意义上,我对感情的纯度要求特别高.我不希望他抱着我心里想的是别人,我宁愿潇洒一点,给他留下一个得不到的遗憾,总好过强求好过卑微.
　　
　　
　　
　　作者：shadow5236　回复日期：2008-1-27　14:34:29　
　　　　
　　　　哎,看LZ的帖子,一会觉得LZ满理智的，说收手就收手了,对小F帅哥狠心的莫名其妙,不过也可能是太不切实际了吧。
　　　　
　　　　有时候又觉得LZ很感性，在经历过那么多段感情后还可以继续沉沦其中。直觉不喜欢小H,希望LZ在2008年能找到好归宿。
　　　　
　　　　如前面的JJ说的那样，BIA一下就从天上掉个好男人来.
　　
　　----------------------------------------------------我对小F真的不狠心的.只是事过境迁写出来可能没有那种惆怅了吧.当时的情况,有一个适合结婚的可能人选,而我当时也希望结婚.当鱼和熊掌不能兼得的时候,也只好顺其自然的放弃.小F要走,我用什么去留他,如果我只有20岁也许会义无反顾,年纪大一点其实没什么的,关键是再也不能放肆了,输不起了.
　　
　　其实我的性格也就是这么矛盾,象三明治,感性和理性交替出现,搞的我头昏脑胀.但不管怎么说,我追求的理想仍然是爱和自由.
　　

琬九

0操作39 ^#

楼主：马甲马甲2008
　　作者：苏3000　回复日期：2008-1-27　20:06:20　
　　　　一口气看完了,找一个好男人真那么难吗,其实对于楼主,应该不是很难吧,只要别要求那么高,一定得找H这种类型的.
　　
　　------------------------------------------------曾经我豪迈的说,我找男朋友就俩标准,活的,男的.我其实真的已经在强迫自己不要那么理想化,但收效甚微...唉,有时候会迷惘,不知道是坚持着继续寻找,还是将就下算了.无论选择那条路,又都怕会后悔
发表时间：2008-1-27　23:25:22

琬九

0操作40 ^#

　　其实关于小H还有好多感慨没写完呢.但睡了一天脑子糊涂,不知道该怎么表达了.总结一句话呗:人生七苦,生老病死,爱别离,怨憎会,求不得.这算求不得之苦吧.
　　
　　为了他特意翻出几首老歌听,我多么羡慕你,总可以转身飞,远远地....还有兄妹.对我好对我好好到无路可退,可是我也很想有个人陪
　　.才不愿把你得罪于是那么迂回.一时进一时退保持安全范围.享受被爱滋味却不让你想入非非.眼看你看著我看得那么暧昧.被爱爱人原来一样可悲.为甚么竟然防备别人给我献媚.不能推不能要要了怕你误会
　　让我想起曾经爱过谁.我所要的她不给好像小偷一样卑微
　　
　　下面写谁呢,写小乖.这样飘着雪的冰天雪地,总让我回忆第一次的相遇和这段开始于寒冬结束于炎夏的感情.
　　
　　开始的时候是冬天,却那么暖.结束的时候是夏天,却那么冷.呵呵
　　
　　

　　那个时候,我19岁,他20岁.都在上大学.某天,QQ消息的敲门声响了,一个人请求加为好友,我看下他资料,上面写着学校名字,和我们学校是一个城市的.我就加了他.
　　
　　他一上来就说:你是XXX的同学吧,XXX是我们班一女孩,平时交际挺广的.我说是啊.他说我是她朋友的同学,她说你和我是老乡.这么一来二去的聊开了.
　　
　　在网上聊了一个多月以后,我们约定见面了.2001年特流行见网友,我们学校门口老是有那么几位神色可疑的人东张西望,要不是拿本杂志就是捧朵玫瑰花,我们同学见面再不问"吃了吗"这样庸俗的话题,而是问"见了吗".
　　
　　当时我也见过许多地网友,怎么说的,有号称180的,结果和我一样高,有号称体育健将的,结果走路内八字.这不算什么,问题是在QQ上聊的时候已经激情四射谈婚论嫁了,见面居然发现是这德性,多么的见光死啊.当然我自己也好不到那里去,我当年的网名别提多雷人了,叫白雪女孩...品味啊,真是需要岁月的淬炼.
　　
　　闲话不说了,因为前车之鉴,所以我和小乖在网上聊的基本都是插浑打科,嘻嘻哈哈.他说见面,我觉得也好,老乡么,就当多一个朋友嘛,以后还能一起回家呢.
　　
　　一见面,我发现这小伙子挺帅的,浓眉大眼,小嘴抿的紧紧的,笑起来还有虎牙.身材也挺拔,特精神.
　　
　　小乖其实是很腼腆的人,容易脸红,我当年性格特别开朗,老调戏他.他说不过我,又不能揍我,老被我气得嘟起嘴巴,一会又让我给逗笑了.
　　
　　和所有的学生时代的恋爱一样,认识了彼此都有意思了,就慢慢的风花雪月呗.我记得是在见面的两个星期后,他有次特地来我们学校找我,带我出去改善伙食.点的都是我喜欢吃的,我一边吃一边嘿嘿笑,说小乖啊你这人真不错.他话不多,忙着给我夹菜,让我别狼吞虎咽.我说能不多吃快吃嘛,到年底了钱都花的差不多,好久没吃好的了.他说那我以后经常请你吃饭.
　　
　　我那时候真是大大咧咧,一根肠子通P眼,张口就说,无事献殷勤,非奸即盗,你不会有什么企图吧.其实我也是随口一说,小乖同学脸涨的通红,又把小嘴抿紧了.
　　
　　他送我回学校,我们压马路回去,我多活泼啊,蹦蹦跳跳的.他跟在我后面低头不说话.我走老远发现把他拉下了,就奔回去跳到他面前,说你咋这么慢.他抬起头,象鼓足勇气的样子对我说,你做我女朋友吧.
　　
　　啊,我一楞.脸也红了.不知道说啥好,两个人就那么僵着,别看我咋咋呼呼的,一到关键时候也有点手足无措了.我心里想,他帅又对我好又谈得来又是老乡.而且真的,长这么大除了暗恋过许多个帅哥还没真正恋爱过.这种天降艳福让我又惊喜又惊吓.
　　
　　他说你不是不愿意吧.我反应特迅速,忙点头说愿意愿意.这下明显他又傻了,不知道该说什么好的样子.嘿嘿,纯洁的两个娃.
　　

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