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小知识：偏执型精神病和偏执型人格障碍
    偏执型人格障碍患者的集中表现是，对他人普遍的不信任和猜疑，把他们的动机解释为恶意，这种猜疑起自早期成年，前后过程多种多样，表现为以下4种以上：
    1）没有证据地猜疑别人伤害或欺骗他；
    2）沉湎于不公正地怀疑朋友或同事对他的忠诚和信任；
    3）担心一些信息会被恶意地用来对付自己；
    4）对常见的记号或事件会认为有贬低或威胁自己的危险；
    5）持久地认为他人对自己有恶意，对他人的侮辱或伤害一直耿耿于怀，不予宽容；
    6）感到自己的人格或名誉受到打击，并且迅速做出愤怒反应或做出反击；
    7）对配偶或恋人的忠贞反复地表示猜疑，虽然没有证据。
    偏执型精神分裂症除了具备以上特点外，还伴随有妄想和幻觉。此外，因为偏执型精神分裂症患者不具备言语紊乱、行为紊乱、情感平淡等明显的症状，所以很容易被认为是正常人。就是说，除了对一点或几点问题的极其固执外，他们其他方面与正常人没有什么两样。
    偏执型精神分裂症和偏执型人格障碍，都是一种极端，但还有大量的人群远达不到这一诊断，但却具备其中的一个特点。

　　本科时，有一段时间，我对人际关系比较困惑，读了不少相关的书，它们差不多都谈到了一个原则：
　　对事不对人。
　　这句话的意思是，在一个关系中，如果对方做错了一件事，你可以坦然指出对方做错了这件事，但不要因为这件事而否定这个人。
　　听起来，这是多么简单的原则啊！然而，随着年龄的增长和对人性的了解越来越深，我越来越明白，这是很难做到的一点，太多的人会因为一件“坏事”的发生而全然地否定一个人。
　 　并且，最难以做到对事不对人的，是一些特别理想主义的人。你和他们相识的一开始，他们对你特别好，只看到你的优点，还会把你本不具有的一些优点加在你身 上，将你形容为天下少有地上无双，如白玉般无瑕。然而，一旦发现你的一个缺点，他会对你全盘否定，激烈地攻击你，仿佛你这个人立即便成了一无是处的家伙。
　　这种非黑即白的绝对是非分明的状态，其实是最幼稚的状态，是婴儿在3个月之前所必然处于的状态。

同时容纳好与坏=成熟
　　我们习惯上认为，随着孩子年龄的增长，他的面子越来越重要，大人应给予尊重，而一个小孩子，什么都不懂，他的面子是不必太尊重的。
　　然而，现代心理学认为，一个孩子还小，我们越要耐心地呵护他，因为越小的时候遭遇的伤害越难修复。
　　按照现代客体关系理论，一个孩子在1岁前有两个发展阶段：
　　从出生到3个月大，这时的婴儿处于“偏执－分裂状态”。幼小的他无法处理妈妈既好又坏的事实，于是他使用了分裂的心理机制，将他心里的妈妈分成两个部分：绝对的“好妈妈”和绝对的“坏妈妈”。相应地，他也将自己分成两部分：绝对的“好我”和绝对的“坏我”。
　 　从4个月大到1岁，这时的婴儿处于“抑郁状态”。他越来越明白，妈妈的身上同时具有好与坏的部分，而他自己也是既好又坏。这个发现会令他感到一些悲伤， 但在这种悲伤中他有了一个巨大的进步——原来的强烈的要么爱要么恨的单一情感被更丰富更细腻的情感所替代，并因而具备了整合能力，能接受自己既好又坏的事 实，也能接受妈妈既好又坏的事实，这是宽容的最初来源。
　　一个正常的妈妈，她在大多数情况下，对于自己的孩子而言是“好的”，能满足婴儿的需要，帮婴儿达成他的愿望。但在少数情形下，她对于自己的孩子而言是“坏的”，会忽略婴儿，拒绝婴儿的亲近，阻挠婴儿的愿望实现，甚至会主动攻击婴儿。
　　完美的妈妈不存在，关键是“好的”部分要足够多，能做到这一点的妈妈便是“足够好的妈妈”，她能给予孩子“足够好的养育”。在生命最初的3个月得到了足够好的养育的婴儿，会顺利地从偏执－分裂状态发展到抑郁状态，从而具备最基本的宽容。
　　然而，假若婴儿在生命最初的这三个月没有得到“足够好的养育”，或者说妈妈做得不好的地方太多，那么这个孩子就会停留在偏执－分裂状态，他会一直使用分裂的心理机制，容易偏执地看待事物，要么将其视为理想的好，没有一点缺点，要么将其视为绝对的坏，没有一点优点。
　　这也是一些人特别怕鬼、特别怕黑的关键原因。
　　“好妈妈”会让婴儿感到快乐而温暖，并且因婴儿持有“别人爱我，是因为我好”的天然自恋，所以“好妈妈”还势必会令婴儿自信，因为他认为是他令妈妈爱自己的。但“坏妈妈”会令婴儿陷入一个两难境地：这时他想离开妈妈，但他做不到这一点，因为这意味着死亡。
　 　分裂的心理机制可以帮婴儿一时脱离这个两难境地。当使用分裂机制将妈妈分成“好妈妈”和“坏妈妈”后，婴儿会将“好妈妈”投射到妈妈身上，而将“坏妈 妈”投射到鬼和黑暗上。于是，婴儿对妈妈反而更依赖，但对鬼和黑暗极其惧怕。由此，通过将对“坏妈妈”的负性情感转嫁到鬼和黑暗上，婴儿避免了和妈妈疏远 的危险，可继续保持对妈妈的依赖。

如果妈妈变成了鬼……
　　当然，如果“坏妈妈”的部分实在太重，“好”妈妈的部分实在太轻，那么孩子很小就会表现出对妈妈的敌意来。
　 　一个单亲家庭的小男孩强仔，在他约1岁刚学会走路时，就常“走丢”——他会主动乘妈妈不注意的时候连走带爬地远离妈妈，总是被邻居给发现，然后被他们送 回到妈妈身边。上学后，这个孩子会很早就离开家，因为他总是绕很远的路去学校，放学时，他同样会绕很远的路回家，这样可以很晚回家。
　　他的妈妈对此百思不得其解，因而来找心理医生。当被问到她是怎样对待孩子时，她的回答是，她每天都会频繁地骂他打他，有时还会把他绑在家里。
　　这个妈妈做得如此糟糕，以至于强仔都不必太使用分裂机制将“坏妈妈”投射到鬼上了，而是一有能力就不断地试图逃离妈妈。
　　除了把内心中的“坏妈妈”的形象投射到鬼上，一个孩子还会将“坏我”投射到鬼上。一个人很怕鬼，往往意味着这种投射很强烈，也即他心中的“坏妈妈”和“坏我”的部分就越多。
　　所有人的养育都不是完美的，所以每个人的内心都有分裂，所以大多数人都怕黑和怕鬼的一面。不过，如果意识到自己究竟怕的是什么，这种惧怕就会减轻很多。
　　我一个朋友X，刚认识我的时候，一直极力向我强调，她的家多么团结，而她父母是何等完美，尤其是她的妈妈，实在是太理想了。不过，她特别怕黑、怕鬼、怕孤独。
　　随着时间的推移，尤其是在我介绍她去看了几个月的心理医生后，她开始直视她家庭的真相：父母不和，妈妈对她控制欲望太强，而且妈妈脾气很不好，她小时候常常被妈妈丢给邻居带……
　　做到了这一点后，有一天她忽然间想起，小时候，和妈妈睡在一张床上的时候，她会忍不住地想：如果妈妈突然变成鬼了，那该多可怕。
　　想起这一点后，她对鬼的惧怕突然消失了大半。不仅如此，她还一下子明白了自己另一个问题：她对高领的衣服过敏，尽管她的脖子很长，但一穿上高领的衣服，她就有强烈的焦虑，有时会有窒息感，就好像有什么力量在掐着她纤细的脖子。
　　现在，她明白，令她有窒息感的不是别人，而是有强烈控制欲望的妈妈。其实，当和妈妈睡在一张床上时，有时她会幻想：妈妈忽然变成了鬼，过来掐她的脖子。
　　想起这种幻想后，她对高领衣服的过敏也消失了。

[此贴子已经被作者于2008-4-12 14:49:24编辑过]

鬼故事是父母和儿童的成长需要
　　作为一个成年人，懂得怕鬼和窒息感的真实含义至关重要，因为只有懂得这一点，她才能从这种惧怕中解脱出来。
　　但作为一个孩子，直面“坏妈妈”存在的真相就有很大的危险，因为这会导致和妈妈对立，从而令自己获得的爱更少。譬如强仔，妈妈为了管教他，对他的打骂更厉害，她之所以常常把强仔绑在椅子上，是因为强仔的逃离努力深深地刺伤了她。
　　由此，可以说，鬼故事是父母和儿童的共同需要。通过鬼故事，父母和儿童共同将“坏”的东西投射到鬼故事上，于是他们之间的分裂变弱了，这个最重要的关系得以保护。
　　童话故事也有同样的作用。如白雪公主、狼外婆和灰姑娘等童话故事，多有这样一些共同特征：亲母已经去世，但很少具体交代是怎么去世的；后母绝对邪恶；父亲懦弱无能，或在故事中一点重要性都没有……
　　这是处于偏执－分裂状态的婴儿的幻想世界：好的——如亲生妈妈——绝对好，坏的——如后母——绝对坏。并且，对于这一阶段的婴儿来讲，父亲的确是没有什么重要性的。
　　所以，童话故事对儿童的重要性并不是“教育”，而是通过这种绝对化的世界来转移他们内心的强烈冲突。鬼故事也不是根本不该存在的糟糕事物，其实也起到了保护母子关系的作用。
　 　不过，随着孩子的年龄增长，绝对化的童话故事的魅力越来越弱，而更为复杂的童话故事开始更加吸引他们。譬如日本“动画之王”宫崎骏的《龙猫》、《千与千 寻》、《猫的感恩》、《风之谷》和《空中之城》等作品，就是比较复杂的童话故事。在白雪公主等绝对化的童话故事中，善良势必战胜邪恶，邪恶的后母一定会死 去，但在《风之谷》这样比较复杂的童话故事中，出现了善与恶同时具备的人物，而在《千与千寻》的故事中，最善良的巫婆和最邪恶的巫婆原来是一对双胞胎，而 且最邪恶的巫婆也有内心柔软的一面，最后她也不必死去。
　　这就是4个月到1岁大的健康婴儿的内心世界了，他 们开始意识到，妈妈和自己的身上都是兼备好与坏，“好妈妈”和“坏妈妈”原来是一个人，于是他们不会再幻想着必须消灭“坏”，因为那一定意味着同时消灭 “好”。他们开始懂得必须尊重“坏”的正常存在，因为允许“坏”的正常存在，“好”的东西才能得以保留。
　　 尽管婴儿的抑郁状态会一直持续到1岁左右，但许多心理学家发现，最初六个月的母子关系的质量是决定性的，堪称一个人生命中最重要的六个月。如果这六个月的 母子关系是足够好的，那么一个婴儿便会发展出基本的宽容和信任，有了这个基础，以后他起码会是一个善良的、有同情心的人，而没有这个基础，他就会一直在极 端的“好”和极端的“坏”之间挣扎。
　　所以，对于越小的孩子，需要的爱和耐心更多，而不是相反。

她为什么会幻想自己住在黑石头里？
　　对于很多孩子，内心中“好妈妈”与“坏妈妈”的分裂会一直持续下去，并且会以看似很荒诞的方式表达出来。
　　今年31岁的茜茜对我说，在小学1年级到4年级期间，她经常做一个白日梦：她进入一个黑色的石头，里面是空的，像一个房间，有一张桌子和六七张椅子，有一扇小小的窗户，但没有灯光，也没有其他光线，非常黯淡，但她在里面却有家的感觉。
　　这个白日梦非常简单，但茜茜却说，假若没有这个白日梦，她认为自己会熬不过那几年。
　　茜茜是家里最小的孩子，上面有两个姐姐和一个哥哥。然而，在四个兄弟姐妹中，她却是最不受宠的。原来，妈妈怀孕的时候，很想要个儿子，而且怀孕的迹象也让妈妈和爸爸以为这次是个儿子，等出生的时候才发现是个女儿，这令他们大失所望。
　 　在这种情况下，最坦然的父母会接受事实，比较执著的父母则会继续执著在自己的愿望上，因为他们想要儿子，便将女儿当儿子养。相比之下，茜茜是最惨的，她 感觉，父母大失所望之下，一直忽视她的真实存在，就好像他们没有这个女儿一样。结果，他们给足了两个姐姐和一个哥哥的爱，却对这个最小的女儿非常忽略。既 然父母忽略她，她的姐姐和哥哥也一样忽略她，而且全家人都爱指使她做事。譬如，从小学起，生炉子、买菜、摘菜、做饭和打扫卫生等家务便成了她的例行工作， 而哥哥和两个姐姐都不需要做，并且一旦做不好，她还会常被爸妈打骂。
　　不仅如此，她的爸妈常给她开玩笑说：“你是从垃圾桶里捡来的。”
　　对此，茜茜小时候一度信以为真，她真觉得，她不是爸妈亲生的，她真是从垃圾桶里捡来的，她还去看了家附近的所有垃圾桶，试图弄明白，自己究竟是从哪个垃圾桶里捡来的。
　　“垃圾桶是什么颜色的？”我问她。
　　“好像是黑色的吧。”茜茜回忆说。
　　“这就是你的白日梦中的黑石头了。”
　　听到这句话，茜茜泪如雨下，拼命点头。她说，既然父母不要她，哥哥姐姐也不爱她，那么这个家根本不属于她，她想象自己应该还有一个家。垃圾桶又怎么了，那个孤独的垃圾桶，也比这个家更令她温暖。
　　家，可以说是妈妈的进一步的扩展。对茜茜来说，那个真实的家是一个“坏家”。这个事实令她陷入分裂，心中有了一个“好家”和“坏家”，“坏家”即真实的家，而“好家”则被投射给了垃圾桶。
　　一个真实的家，给一个孩子的温暖连一个垃圾桶都不如，那该是什么样的一种滋味儿？
　 　这种分裂继续发展下去，给茜茜这种在糟糕家庭长大的孩子制造了许多麻烦。譬如，她会对“好家”无比渴望，一旦有男子爱她，她便很容易投入很多热情，将这 种爱严重理想化。然而，一旦这个男子有令她不满的地方，她便很容易唤起对“坏家”的恐惧，于是对他变得过于挑剔，或者想逃避。

男孩分手的理由：美女也大便
　 　这是对爱情过于理想化的人的通病。他说自己在追求一种完美的爱情，这其实就是在寻找一个“完美妈妈”。然而，过于渴求“完美妈妈”，那一定意味着他还在 使用分裂机制，也即他心中还藏着一个比较绝对化的“坏妈妈”。于是，他既容易理想化，也容易变得很挑剔，理想化是将“完美妈妈”投射给对方。
　　读大学本科时，我通过电话心理热线接到一个男孩的电话。他说刚和一个美女分手，他很痛苦。
　　但怎么分手的呢？原来，两人去逛街，女孩说，等一等，我去趟卫生间。他等了一会儿，女孩迟迟不来，他想到，女孩正在大便。这样的美女也要大便，他很受不了，转身就走了。
　　当时听到这个故事，我觉得实在是匪夷所思，不可理喻。但最近在读一本名为《弗洛伊德及其后继者》的书，看到了一个叫雷切尔的女子的案例，于是一下子理解了这个男孩的内心冲突。
　　25岁的雷切尔是一个女招待，她对心理医生说，自从记事以来，她脑海中就总是闪现两个意象：一朵美丽而柔弱的玫瑰花，一个用大便堆成的粪人。这两个意象总是同时出现，这时她既担心粪人会淹没玫瑰花，但好像又渴望它们两个融合在一起。
　　类似的想象，极可能也常常闪现在那个男孩的脑海中，这两个意象分裂得太严重，男孩没有办法将它们整合在一起，对此极度焦虑。于是，当发现美女也要大便时，柔弱的玫瑰花和粪人一下子合二为一，这会严重地刺激他的内心。
　　在自传《生命的不可思议》中，胡因梦讲到，李敖对她的特大号且有异味的排泄物耿耿于怀，如果这一点属实，那也反映了李敖的内心的严重的分裂。

　　过于偏执的理想化背后藏着的都是严重的分裂，一个人如此，一个国家也是如此。
　　有很长一段时间，我们国家几乎所有英雄都是“高大全”，只有优点没有缺点，而所有的坏蛋都是坏到底，只有缺点没有优点。
　　当我们这样做时，可以说，我们整个民族都处于一种集体幼稚状态，只相当于不足3个月大的婴儿。
　　当然，我们整个民族如此，可能也恰恰反映出，我们整个民族的一个又一个的家庭，和一个又一个的人存在着同样的问题。

解决之道：通过宽容整合“好”与“坏”
　　要化解这个问题，最好的办法是更新对婴儿的养育观，懂得越小的孩子越要细致地呵护这个最基本的问题，并起码保证在婴儿6个月前提供“足够好的养育”。
　　假若一个成年人内心中有了严重的分裂，总是持有着非黑即白的观念，该如何改变这一点呢？
　　首先是要认识到自己内心的分裂。
　　例如X，当她意识到怕鬼是怎么回事，她的惧怕就减轻大半了，当她意识到对高领衣服的过敏是怎么回事，这种过敏就可以基本消失了。
　　其次是接受。
　　当意识到问题的本质后，X对妈妈会有强烈的愤怒。要接受这种愤怒，允许愤怒在心中升起，但不必将它宣泄在妈妈身上，这种宣泄没有价值。
　　最后则是宽容。
　　宽容既是对养育者的宽容，也是对自己的宽容。如果内心的妈妈是严重分裂的，那么，一个孩子的人格也是严重分裂的。这两者差不多总是如影相随的。
　 　譬如X，意识到真相后，她会先有愤怒产生，这很正常。但当她去认识母亲的人生时，她发现，母亲已在力所能及的范围内给了她尽可能好的照料了，母亲没法给 她更好的照料，这既有时代的原因，还有一个更重要的原因——妈妈自己的童年也很不幸。发现这一层的真相后，X原谅了妈妈。
　　当她原谅妈妈“坏”的部分后，她内心中的“好妈妈”和“坏妈妈”便出现了融合，她婴儿时没有完成的工作，终于可以在现在完成了，当她能够如实地接受妈妈既有优点又有缺点的事实后，她与妈妈会相处得更加融洽。
　 　再如雷切尔，她的童年非常悲惨，她1岁时父亲去世，母亲不能照顾她，将她托付给养父母，而养母患有精神分裂症，养父则是一个酒鬼，于是养育者们的糟糕养 育，被她内化为粪人的意象，而养育者们的如游丝般脆弱的爱，则被她内化成柔弱的玫瑰花的意象。她要切实地意识到她的养育者们很糟糕的事实，同时也要看到， 她的养育者们因为自身的不幸，没有能力给她更好的照料，这时她也会实现“好的养育者”与“坏的养育者”的融合，那时，粪人的意象或许就会发生改变。
　　不过，相比对养育者的宽容，更重要的是对自己的“坏我”的宽容，这是一个尤其难以实现的工作，在未来的几期文章中，我将更细致地讨论这个工作。

[此贴子已经被作者于2008-4-12 14:49:51编辑过]

她不与丈夫亲热，也拒绝与丈夫离婚。

但她是认真的，她并非是在玩弄感情，也并非是在利用丈夫。

那么，这一切是为什么？

原来，她的婚姻，只是为了补偿妈妈，还妈妈的债。她很小的时候，妈妈与爸爸离婚，尽管爸爸是因为受不了妈妈而离开，尽管爸爸还爱女儿，但妈妈不断对女儿说，你爸爸是个坏蛋，你爸爸是因为不想要你才离开这个家。

这个妈妈的做法，给女儿带来了难以想象的痛苦。

    亲密关系是对人最大的心理支持，亲密关系的结束也是对人最大的心理伤害。

    不过，广州薇薇安心理医院的咨询师于东辉认为，如果自己的原生家庭比较健康，那么一个人就比较容易接受分手的事实，并比较快地重新建立新的亲密关系，但如果自己的原生家庭有一些问题，那么一个人就难以处理分手的事实。

    “最常见的现象就是，明明知道一场感情该结束了，但仍然用一些非理性的方式拼命纠缠，让自己痛苦，也让对方难过，但就是不分手。”于东辉说，“这种时候，经常是因为这场感情掺杂着太多的过去。”

    他解释说，健康家庭长大的孩子，他们谈恋爱时，是为自己而谈，分手也基本上主要是自己和恋人两个人的事情，这就比较好处理。但是，不健康家庭长大的孩子，他们谈恋爱时，不仅是为自己而谈，也是为父母而谈。这样一来，分手就变得很麻烦。

    譬 如一个女孩，她爸爸有过第三者，妈妈对爸爸非常愤怒，而且总对女儿讲爸爸的坏话。女孩长大后，她很容易把妈妈对爸爸的愤怒情绪转移到自己的关系中来，于是 莫名其妙地对男友生气。当分手时，尽管她也知道这次感情已经不可救药了，但她仍然要纠缠，这就像是替妈妈报复爸爸一样，报复男友，哪怕男友并没有第三者。

要处理这种问题，于东辉说，他喜欢采用一对一的心理剧，即治疗师和来访者不断变换角色，扮演来访者生活中的那些重要人物，并让来访者完成对童年情感的告别，也最终完成对与男友感情的告别。

案例：拒绝做爱，也拒绝离婚

    27岁的叶子陷入了婚姻危机，丈夫张为要和她离婚，她不同意。但她已经一年多不同意和丈夫做爱了，一次丈夫亲近她时，她甚至一脚把他从床上踢了下去。

    不想和丈夫做爱是真正的感受，不想和丈夫离婚也是真正的想法，叶子无法处理自己心中的两难境地，此外丈夫又威胁自杀，于是她不得已来看心理医生。

    给叶子第一次做心理咨询时，于东辉还发现了更多的问题。大三的时候，还在浙江老家读书的叶子爱上了一个杀人犯并和他同居。她知道男友杀了人，但尽管男友对她很粗暴，她却仍然觉得，只有在他身边，她才能找到安全感。不过同居一年后，她男友被捕并被判死刑。

    这两次看起来有些诡异的爱情，显然都与叶子的童年经历有关系。在她3岁的时候，她的爸爸和妈妈离婚，从此杳无音信，不知道去了哪里。叶子曾多次问妈妈，爸爸去哪里了。但一听到这个问题，妈妈就会骂她、打她，吓得她再也不敢在妈妈面前谈爸爸。

    并 且，爸爸离开后，妈妈没再嫁，两人一直相依为命。妈妈说，她没有再嫁人是因为不想给叶子找一个后爸。她还对叶子说，爸爸之所以离开这个家，是因为他不喜欢 女儿，等女儿出生后，他很想妻子再生一个儿子，但因为计划生育政策，这当然是不可能的。所以，爸爸离开这个家庭，去找了另外一个女人。

[此贴子已经被作者于2008-4-12 14:50:23编辑过]

妈妈逼她嫁给了同事

    “妈妈一切都是为了我好，我总觉得欠妈妈好多，所以总想补偿妈妈，非常听她的话。”叶子说。的确，上什么大学是妈妈安排的。大学毕业后，也是在妈妈的建议下，她来到广州工作。

    刚来广州的第一年，叶子的工作很不稳定，她一年内换了8个工作，每次都是因为怀疑男上司或男同事对她图谋不轨。第二年，她想干脆认命吧，才在一家港资公司稳定下来。但出乎她的意料，的确有男同事对她开一些过分的玩笑，但并没有谁真正骚扰她。

    稳定下来后，她把妈妈接到广州一起生活。不久，妈妈就看中了她的男同事张为，并逼着她和张为结婚。张为是好人，而且非常喜欢叶子，但叶子对他没有什么感觉，只是为了想让妈妈高兴，而且认为“妈妈看男人肯定比我眼光好”，于是在2004年嫁给了张为。

    结婚不久，叶子就发现，她实在无法接受与张为做爱，“的确是没有一点感觉”，而张为闹了一段时间后也被迫接受了她的协议：不做爱，但彼此照顾。“这是交换，他给我和妈妈提供住的，我和妈妈打理他的一日三餐和日常家务。”叶子说。

    不到30岁的张为不可能忍受没有性的婚姻，他试过去找别的女人，但叶子一发现苗头就会闹个天翻地覆。最后，张为提出离婚，但叶子却不同意。张为发现自己什么都不能做，逐渐陷入了严重的抑郁症，他警告叶子说，她最好去看心理医生，否则说不定哪天他会自杀。

分析：潜意识深处知道答案

    受伤的父母让我们做一些事情报复另一方父母，并且会向我们灌输一些对异性的恐惧。尽管我们本能上知道，这样做不对，但为了表示对和自己一起生活的父母的忠诚，我们会强迫自己认同他（她）的观点，并把这种观点带到自己的恋爱中去。叶子的案例很典型地体现了这一点。

    “叶子嫁给妈妈中意的男人，是女儿在替妈妈恋爱。”于东辉说，“但是她不可能违背自己的真实感受，所以实际上无法真正替妈妈恋爱。这一点在离婚上也体现了出来，她不想和丈夫离婚，其实是对妈妈的认同，而她的内心深处其实知道该结束这场婚姻。”

    并且，我们潜意识深处都知道，真相到底是怎么一回事。

    所以，尽管妈妈是二十年如一日地向女儿灌输她的观念，而叶子也表现得很相信这种观念。但是，一旦在催眠状态下，让她扮演父母的角色时，他们会自动说出非常真相，而当把藏在潜意识深处的真相说出来后，治疗就基本上成功了一大半。

治疗：通过心理剧还原真相

    对叶子的治疗分6次完成，第一次是了解叶子的基本情况，接下来4次都是采取心理剧的方式，不断地进行角色扮演，最后一次做的是一些常规的处理。

    第二次的治疗处理的是叶子和丈夫的关系。在催眠状态下，于东辉和叶子轮流进行角色互换，譬如于东辉先扮演叶子，而让叶子扮演张为。接下来，于东辉扮演张为，而让叶子扮演自己。

    在扮演丈夫的角色时，“他”深情地对治疗师扮演的“叶子”说：“我很爱你，我渴望和你结婚，但没有性生活，我真的很痛苦。为了我，也为了你，我希望我们离婚，结束这一段不应该开始的感情。”

    回到自己的角色上，叶子显示出对丈夫的理解，她对“张为”说：“感谢你对我的爱和照顾，我对你有深深的内疚，但我无法背叛自己的感受，我的确不爱你。”

    接下来，叶子和治疗师再次互换角色……

    “平时，我们都习惯自我欺骗和欺骗别人，真诚的交流很难发生，但面对有经验的治疗师，这就不再是难事，而且角色扮演的心理剧形式也很容易让来访者接受自己对其他人早已存在的理解。”于东辉说。

    第三次的治疗，处理的是叶子、叶子妈妈与张为的三角关系。这次一样，治疗师和叶子不断地变化扮演的角色，而叶子也显示出，她的潜意识深处其实很清楚，她的婚姻到底是怎么回事。

    当她扮演妈妈时，她诚恳地对治疗师扮演的“叶子”说：“对不起，我是为自己的心理需要选择了张为，我知道你不喜欢他，但仍然强迫你嫁给了他，我是一个自私的妈妈。”

“我没有资格怪你，那是妈妈的事”

    最关键的是第四次治疗，这次处理的是3岁的叶子、叶子妈妈和叶子爸爸的三角关系。这次的角色扮演同样显示出，尽管叶子的妈妈对女儿说了前夫二十多年的坏话，但叶子实际上知道这究竟是怎么一回事。

    当扮演妈妈的角色时，她对治疗师扮演的“3岁的叶子”诚恳地说：“你爸爸是因为我而离开，不是因为你而离开。你爸爸讨厌我，怪我脾气大不温柔且对他的父母不好，但你爸爸爱你。”

    当扮演爸爸的角色时，她对“3岁的叶子”说：“爸爸非常爱你，非常喜欢你，你还记得吗？我们去公园、去江边、去很多很多地方玩的情境……那一幕幕爸爸清晰地记着呢。爸爸爱你，你是我的好女儿。”

    3岁的叶子则原谅了爸爸。等扮演回3岁的女儿时，她对治疗师扮演的“爸爸”说：“爸爸，不管你因为什么离开妈妈，我都原谅你，我没有资格怪你，那是妈妈的事。作为女儿，我爱你。”

    这个对话表明，尽管爸爸离开家时，叶子只有3岁 大，但她仍然知道，爸爸和妈妈离婚的真正原因是什么，而且尽管过去了二十多年，叶子的潜意识深处仍然清晰地记得，当时爸爸是如何对她的。这些真相，她后来 之所以压下去，是因为拿着这些真相和妈妈对抗，太痛苦了，她不如服从妈妈的控制，和妈妈持有同样的观点，这样妈妈比较快乐，而她也会多一些快乐并减少许多 麻烦。

    妈 妈一直向叶子灌输说，爸爸讨厌她，因为她是女儿。结果，叶子真的讨厌起自己的女性角色来。虽然她长得比较漂亮，但她总是一身中性打扮，头发很短，穿着也没 有女性的味道。此外，大学时爱上那个杀人犯也是受了妈妈的影响，妈妈总是给她描绘，爸爸是个十恶不赦的坏蛋，女儿意识上会向妈妈说要远离坏蛋父亲，但潜意 识中仍然亲近父亲，而这种心理最终让她选择了一个坏蛋做男友。

“我现在更爱你，妈妈”

    但第五次出现在治疗室时，叶子的穿着已发生了很大的改变，她第一次穿上了一条新裙子。这意味着，在说出藏在潜意识深处的心理真相之后，叶子不再接受妈妈的说法“爸爸讨厌你，因为你是女儿”，从而接受了自己的女性角色。

    “心理剧的神奇之处在于，当你以扮演的角色说出心理真相后，你就可以比较轻松地终结不健康的父母关系给你造成的影响。这样一来，你就可以不再以父母的身份，而是以你自己的身份，去和异性相处并恋爱了。”于东辉说。

    第五次治疗，需要单独对叶子和妈妈的关系做一次心理剧的处理。这次治疗显示，虽然妈妈骗了叶子二十多年，但作为女儿，她仍然一如既往地爱妈妈，并更深地理解了妈妈，最后则原谅了她。

    她以“3岁的叶子”对治疗师扮演的“妈妈”说：“我理解你，妈妈，最亲密的人离开你，否定你，这是多么痛苦。我的确愿意分担你的痛苦，所以我不怪你骗我。我现在和以前一样爱你，不，我现在更爱你，妈妈。”

    最后，她又以“27岁 的叶子”对“妈妈”说：“你给了我很多爱，但你也给了我对父亲的恨，对男人的错误认识。现在，我要把这一切还给你，我要过属于我自己的生活。我仍然爱你， 妈妈。但我知道，我的爱情是我的，而不是你的。我要过我的生活，妈妈，你也要过你的生活，我们不能再这样紧密地黏在一起。”

    在最后一次治疗中，于东辉和叶子一起整理了这些新的认识，以让这些从潜意识深处浮现出来的心理真相更加清晰。

    过了半年后，于东辉对叶子做了一次随访，她说，她已和张为离婚，自己租了房子和妈妈一起生活，但她减少了自己与妈妈在一起的时间，并且鼓励妈妈去过自己的生活，“这一点还没有收到明显成效，但我和男人相处起来，比以前正常多了。”

    父亲和母亲，是两个伟大的词汇。因为，父母不仅是孩子物理上的照料者，他们与孩子的关系也是孩子人格的基石。
    但是，有许多家庭，父母与孩子的亲子关系是倒置的。父母是控制不住脾气的、随心所欲的“孩子”，孩子是特别善于为父母考虑、特别有自制力的“父母”。

“任性妈妈”逼女儿约会
    24岁的深圳女孩阿琳给我写信说，妈妈逼着她找男朋友，而且自认为她比女儿更知道女儿该找什么样的男朋友，于是频频地给女儿安排约会。假如女儿不去，她就非常生气，责骂女儿不懂她的一番好心。最后，阿琳尽管不情愿，但不想惹妈妈生气，所以每次约会都去了。
    在妈妈的安排下，阿琳先后见过五位男士，对他们她都没感觉，有一个男子她认为是中规中矩的好男人，但不是她喜欢的类型，另两个她甚至都有点反感。所以，这三次约会都是只见了一面就没下文了。并且，这三次约会，都是妈妈陪着她去的。
    阿琳的妈妈一见到女儿没有了下文，就非常生气，对着阿琳又哭又闹。有一次甚至对女儿说，如果你不继续约会，我就不理你，我宁可不要你也不能让你不要他。不仅如此，她还赌气不吃饭、不睡觉、整日以泪洗面，最后甚至威胁要和女儿断绝母女关系。
    阿琳说，她知道妈妈是在说气话，所以她一方面仍然拒绝继续和那个男子约会，另一方面她也不断地安抚妈妈，说女儿知道你是好心，但女儿实在一点感觉都没有，难道你希望女儿整天和一个讨厌的人在一起吗，女儿又不是嫁不出去，这个不喜欢，可以再找嘛……
    经过阿琳的努力说服，妈妈终于不再赌气，又开始急着给女儿张罗约会的事，但下一次阿琳还是不喜欢，于是她妈妈又开始闹。这让阿琳烦不胜烦，在来信中，她写道：“为什么人要结婚呢？有时我想，干脆死了算了，那样就不必被妈妈逼着去约会了。”
    尽管这么烦，阿琳在信中还是一直为妈妈开解，说她明白妈妈，知道是为她考虑，怕她年龄越来越大，以后嫁人会越来越难。
    阿琳与妈妈的关系，是典型的倒置关系。妈妈是动不动就使性子的“小孩”，而女儿则是善于站在妈妈的角度上为妈妈考虑的“大人”。意识上，妈妈似乎在为女儿考虑，但实际上，妈妈根本不愿意去懂女儿，也不在乎女儿的感受。
    女儿希望不惹妈妈生气，也懂妈妈的一片好心，只是毕竟婚姻是自己的事情，而不是妈妈的事情，所以她不愿意妥协，而是希望在这两者间找到一个平衡。
    这种倒置的亲子关系有很大的迷惑性，即父母在对孩子随心所欲地提出各种各样的要求时，仍然打着“我比你成熟”“我爱你才这样做”的旗号，而孩子也因此陷入 混乱――孩子会觉得父母的确是在为他们着想，而且父母似乎比他们成熟。但其实，只要略加分辨，就不难看出，父母的这些做法是非常孩子气的。

对待“孩子化父母”,儿女应温和而坚定
    阿琳化解这种“倒置”的办法就是直面真相，充分意识到妈妈只是个小孩，那么她无妨用大人对待小孩的方式去哄妈妈——不管妈妈怎么闹怎么生气，都用温和的态度对待，不因为妈妈对她发脾气，她也跟着苦恼。
    所谓“温和而坚定的态度”，是成年人的态度。温和，就是可以在情绪上异常宽容，可以包容对方乱发脾气；坚定，就是在态度上非常肯定，即我可以充分考虑你的情绪，但我不会在关键事情上有丝毫让步。
    除了用成人的方式对待小孩子化的妈妈，阿琳还可以主动出击。因为，妈妈的理由是一切都为了女儿的终身幸福。那么，阿琳可以主动去和男士约会，这样妈妈就少了一个频繁干涉她的事情的理由。另外，如果和男士约会，一定不要妈妈陪着，因为成熟的男人不会接受这种事情。
    其实，阿琳可以说已经是一个溺爱“小孩”的“大人”了。在这种溺爱里，孩子完全是为所欲为，他们不仅决定自己的事，他们还决定父母的事，父母明知道孩子常 常是非理性的，但还是听由孩子做“一家之主”。阿琳应该醒悟过来，在情绪上可以无限地为妈妈考虑，但在与男人约会的事情上，要坚定地自己做主。

[此贴子已经被作者于2008-4-12 14:51:09编辑过]

    有些人习惯性地喜欢分析别人或找出别人的缺点，以彰显自己的高明洞见（不是基于职业上的需要，而是一种不自觉的日常习性），其实这也是源自于深层的自我怀疑或低价值感──某种“自恨”的形式。因此，细微地去体认什么是“自爱”，便成了转化怨怼的关键点。

　　                                         ——胡因梦

　　自信的人似乎很多，但仔细观察便会发现，太多人的自信似乎必须要建立在别人自卑的基础上。
　　我一个朋友，大学毕业后去一家民营企业工作，和她一同去的还有十多名大学毕业生。那是1995年，当地的民营企业第一次大规模招大学毕业生，所以成为当地的热点新闻，频频被报纸、电台和电视台报道。
　　她做了老板的秘书。工作了几个月后，有一天，办公室里就他们两人，她忙着做秘书分内的工作，而他突然冒出了一句话：
　　“我一天挣的比你一年都多。”
　　今年，我这个朋友偶然和我说起这件事，她还是有些纳闷，这个老板当时为什么对她说这样一句话。
　　我问她，你当时的感受是什么？
　　她想了一会儿回答说，有一点点自卑，但不强。
　　我解释说，他让你自卑，是因为他自卑。
　 　听我这么解释，她若有所思地回忆说，这个老板的确是有些问题。譬如他常给大学生安排一些艰难的任务，美其名曰是重用你，但一旦你没有按照他的要求完成任 务，他就会讽刺说，瞧你们还大学生呢，还不如我这个没文化的。他常这么做，就开始令她隐隐觉得，这个强势的老板好像有点不对劲。
　　不过，也只是隐隐觉得而已，她没有明确想过，老板其实很自卑，但现在经我这样一提醒，她认为他的确是非常自卑的人。
　　你怎么这么快就做出这个判断？她问我。
　 　我回答说，现代心理学发现，一个人想和你建立一个什么样的外部关系，意味着他有一个什么样的内在的关系模式。当这个老板说“我一天挣的比你一年都多” 时，他显然是想和你建立这样一个人际关系——“我行，你不行”，而他这么做，只是表明他先有一个内在关系模式——“我行，你不行”。
　　更确切的说法是，这个老板的内在关系模式是“‘内在的父母’行，‘内在的小孩’不行”。
　　如果一个自信满满的人总是有意无意地挑你的刺，令你在他面前感到莫名的自卑，那么可以大致推断，这个貌似自信的人有着“我行，你不行”这样的内在关系模式。

内在关系模式的四种类型
　　我的很多文章都讲到，所谓的性格或人格，其实就是“内在的父母”与“内在的小孩”的关系。
　　这是一种概括性的说法，更详细的说法是，我们童年时和重要亲人的人际关系互动，都会被我们内化到内心深处。我们的一生，便是将这些内在的关系投射到外部的人际关系上的一生。当然，成年后的外部人际关系也会部分地改变内在的关系，但这很难。
　 　在这些重要的亲人中，父母通常是排在第一位的，所以我的文章将这个本来很复杂的内在关系概括称为“内在的父母”和“内在的小孩”的关系，其实还有像“内 在的祖父母”、“内在的外祖父母”和“内在的兄弟姐妹”等与“内在的小孩”的关系。我差不多只写“内在的父母”与“内在的小孩”的关系，只是为了写文章的 方便。
　　这个内在的关系模式，大致有四种：
　　一、“我行，你也行”，也即“‘内在的小孩’行，‘内在的父母’也行”。假若父母爱自己的孩子，同时又给予孩子自由，认可孩子的独立空间和能力，那么这个孩子就会发展出这样的内在关系模式。

　　二、“我行，你不行”，也即“‘内在的父母’行，‘内在的小孩’不行”。假若父母至少有一人爱孩子，但同时又对孩子极其严厉，甚至常用暴力方式对待孩子，那么这个孩子就容易形成这种内在关系模式。

　　三、“我不行，你行”，仍是“‘内在的小孩’不行，‘内在的父母’行”。假若父母至少有一人爱孩子，但同时又喜欢孩子温顺而听话，那么这个孩子就容易形成这种内在关系模式。

　　“我行，你不行”与“我不行，你行”的差别是，前者以“内在的父母”自居，而在建立外部人际关系时将“内在的小孩”投射给对方；后者则以“内在的小孩”自居，而在建立外部人际关系时将“内在的父母”投射给对方。

　　四、“我不行，你也不行”，即“‘内在的小孩’不行，‘内在的父母’也不行”。如果父母不爱自己的孩子，又经常折磨孩子，那么这个孩子就容易形成这种内在关系模式。

　 　具备第四种内在关系模式的人，最容易制造凶杀案件，譬如连环杀手和偏执狂。看新浪网的新闻，每天都可以看到情杀案件，即男人杀死了要和自己分手的女友或 太太。这类案件的制造者多是偏执狂，爱人离开他们，是对他们最大的否定，令他们感到“我不行”，他们受不了这种打击，于是将爱人杀死，隐含的意思是“我夺 了你的性命，你更不行”。
　　连环杀手和偏执狂自然是最危险的，但他们不是对社会危害最大的人，因为人们很容易对他们产生防范。
　　对社会危害最大的人，常常是第二种人。因为他们看起来很自信，其中不少人非常优秀，于是非常具有迷惑性，典型的如希特勒这种世界级的强人。
　　一个民族如果总是出世界级的强人，先是带来巨大的荣耀，最后导致巨大的痛苦，那么这总是这个民族共同的选择。这样的民族，大多数人具备的是“我不行，你行”这样的内在关系模式，因此他们渴望最极端的“我行，你不行”的强人来领导自己。
　　最极端的“我行，你不行”的人，他们会处处都要自己说了算，并且不能接受别人展示自己强大的一面，他们要么用霸道的方式，要么用巧妙的方式，让周围人感到自卑，从而将他的“我行，你不行”的内在关系模式完美地展现在他的外部人际关系上。

老板为什么只招窝囊废？
　　这样的人在普通生活中不难遇到。几年前，我曾在一个论坛上和一个老板论战，他发表了一篇文章，说他不愿意招应届大学毕业生，因为他们毛病太多。例如：
　　让大学生买复印纸，大学生价都不讲就买了回来；

　　让大学生去谈判，结果大学生把自己公司要付的价码谈高了；

　　没规定着装，结果大学生穿得乱七八糟；

　　……

　　我认为他是站在老板的角度看员工，所以没看清基本事实，于是我一直试图站在员工和现代管理的角度上和他论战，一一反驳他，如：
　　用人就是用人优点而避开缺点，如果一个大学生不爱讲价，你不必派他去买东西，说到买复印纸，一个斤斤计较的村妇更合适；

　　大学毕业生没有经验，你却派他去谈判，到底是重用他，还是害他；

　　规定着装很简单，只需你一句话，但你硬是不规定，却又挑别人刺，这是很无聊的隐秘的权力游戏；

　　……

　　当时辩论得很热闹，多数人支持他，少数人支持我，普遍看法是，如果是大公司，他斗不过我，如果是小公司，我斗不过他。
　 　后来，事情过了一两年后，有一天我无意中再想起此事，突然发现一个被忽视的事实——这个老板没有开除过一个大学生。有大学生主动离开了他，他也承认，那 些大学生有脾气有才华。那么，留下的可以说是窝囊废了。他说自己讨厌这些窝囊废，但他又为什么不开除他们，反而将他们都留在自己公司呢？
　　我想，这其实是他潜意识深处的渴望。他渴望营造这样的一种外部关系：所有人中，只有“我行”，而“你们都不行”。
　　他之所以渴望营造这样的外部关系模式，是因为他的内在关系模式是相当极端的“我行，你不行”。
　　有这种极端病态的内在关系模式的人，在我们这个文化下似乎比比皆是。想必我们都听过这样的故事：某个组织或机构要招人了，明显的人才领导不要，而专门要了几个能力欠缺但爱拍马屁的。
　　能力欠缺且爱拍马屁，这就可以让一个领导很轻松地将自己的“我行，你不行”的内在关系模式投射到自己的权力空间，投射成功了，他自然会觉得很爽很自在，但是，这个组织或机构的前途就被断送了。
　 　我们常以为，这样用人的领导一定能力低下，但并非总是如此。譬如项羽，武功盖世，兵法娴熟，而且贵族出身的他看似温文尔雅，最后却败给了缺乏实际技能的 刘邦。项羽的才能不可谓不强，但他太在乎自己的强，于是用的人全是能力不如自己的，如果一个属下能力有超过他的地方，项羽就很容易猜忌他，从而中了一次又 一次的离间计。人们总以为，一个人之所以中离间计是因为智商低，但在我看来，这不是智商的问题，而是因为性格的问题，是中计者有一个“我行，你不行”的内 在关系模式。

[此贴子已经被作者于2008-4-12 14:51:50编辑过]

他否定你，是希望你听命于他
　　我一些自己开公司办企业的朋友，他们都将万科房地产公司的老总王石当成了自己的偶像。这主要不是因为万科赚了多少钱，王石在事业上多么成功，而是因为，万科这么大的公司，王石居然可以整年在外面游山玩水，似乎很少花精力打理自己的公司。
　　王石怎样做到了这一点？
　　我和这些朋友探讨时，他们给出了一致的答案：放权。他们认为，王石将公司管理权下放，所以自己就不必花费太多的时间和精力了。
　　既然放权可以让自己很轻松，那么，为什么你们不放权呢？我问他们。
　　他们给出的答案一般有两个：自己的属下能力不够；能力够的属下他们不能信任。
　　但再探讨下去，就会发现，这其实是一个性格问题。有人能放权，是因为他信任别人，从而总能找到放权的理由；有人不能放权，是因为他不信任别人，从而总能找到不放权的理由。
　 　也就是说，关键不在于别人，而在于管理者自己。如果一个管理者的内在关系模式是“我行，你也行”，那么他就总能找到值得信任的人，以及信任他们的理由， 从而可以做到放权。如果他的内在关系模式是“我行，你不行”，那么就会倾向于找能力低下的人，或者即便找了牛人进来，也要把这个牛人打磨成一个不自信的 人，这样他的确没有机会做到放权了。
　　政治和工作中，想营造“我行，你不行”的外部人际关系模式的人很多。在家中，想这样做的人也很多。其实，多数具备“我行，你不行”的性格的人，他们会将自己这种内在关系模式投射到他的关系网络的每一角落。
　　美国心理学家帕萃斯·埃文斯在她的著作《不要控制我》中描绘了一些男人是如何操纵他们的太太的，她引用了一个后来幡然省悟的男人的话：
　　没有人能发现我的控制欲，因为我是个对待朋友很友善的人。但当周围没有别人的时候，我就很容易发火，我以为那是“发神经”……每当我“发神经”之后，都非常自责。类似下面的这些行为，会经常在我与妻子之间发生：

　　1.不和她说话，让她感到孤独和被拒绝。

　　2.表现得很冷漠，当她问我有什么问题时，我却冷淡地说：“没什么。”

　　3.有时候出门去玩，故意不告诉她去哪、什么时候回，让她在家里忐忑不安地等一夜。

　　4.不让她和她原来的朋友来往。

　　5.如果她问我问题，我就发火。

　　6.我总说是她的错。

　　7.我告诉她，结婚前我比现在舒心多了。

　　8.指责她整天不知道做些什么。

　　当我意识到我所做的一切，我心痛不已。我想要明白这都是因为什么。   
　　这个男人这样做，是他的潜意识在追求这样一个结果：让他的太太彻底失去自信，最终彻底失去独立意志，从而完全听命于他。简单而言，他是希望太太彻底自认为不行，而认为他行。
　　帕萃斯认为，这个男人这样做，是因为他渴望将他头脑中的一个完美女性的形象投射到太太身上，而太太的任何独立意志都意味着他的投射的失败，所以他会用尽一切办法打击太太的自信。
　　这种说法很好。不过，在我看来，这样做的男人，他们先是在自己的原生家庭被极力否认过的，这令他们建立起了“我行，你不行”的内在关系模式，他现在只是将这个内在关系模式试图展现在他和妻子的关系中而已。
　　一个持有越极端的“我行，你不行”的内在关系模式的人，他渴望别人不行的愿望极其强烈，最极端者则可以称为“恋尸癖”。即，这样的人对生龙活虎的人不感兴趣，他们希望自己交往的对象最好没有一点独立意志。
　　假若你碰见这样的人，感觉到了痛苦，最好的办法是远离他。

多数人渴望“我行，你也行”的关系
　　不过，多数具有这种内在关系模式的人也渴望建立“我行，你也行”的外部关系。
　　譬如，文章一开始提到的我那个朋友，当老板说了那句话后，她思考了一下说：“的确，可能我一辈子都挣不了你一个月的，但是，我觉得你很累。”
　　这是一个完美的答复。老板那句话传递了两个层面的信息：事实层面，他的确一天比她一年挣得多；情绪层面，他希望她自卑。
　　秘书的答复，则是先承认了事实，但同时拒绝接受他投射过来的自卑。
　 　她不接受他投射过来的自卑是明智的做法。因为，一旦她接受了这种投射，她就是承认自己不行了，那么，以后这个老板就会继续蔑视她。相反，她将这个投射给 挡了回去，暂时会令老板觉得不舒服，但这个老板因而知道，他继续向她投射心理垃圾是要付出努力的，于是他以后会有收敛。
　　并且，更重要的是，这个老板真的很累。因为，他在玩“我行，你不行”的游戏时，他得付出很大代价，他要在公司和家中等各种场合维持“我很行”的形象，这的确是太累了。
　　虽然累，但他不敢放松下来，因为他过去的经历告诉他，当他表现出“我不行”的一面时，他得到的不是理解、同情和安慰，而是批评和呵斥，甚至还可能有辱骂和暴打。所以，为了保护自己，他不得不总是硬撑着。
　 　但这个小秘书属于另一类人。她当时尽管没有理解老板在干什么，但却做出了完美的回复。她能做到这一点，是因为她自己的内在关系模式是“我行，你也行”。 这样的人天然地识破你的假自信，从而接受你投射过来的心理垃圾，但同时，这样的人还有一个特别之处：假若你真的在她面前袒露你的脆弱，她不会看不起你，相 反会一如既往地尊重你。
　　她回忆说，的确，这件事发生后，老板对她越来越好，他仍会训斥其他大学生，但逐渐给了她特殊待遇，不过不是物质奖励，也不是升职，而只是对她有异乎寻常的尊重。
　　这个故事说明，人与人之间的较量，常常不是外在力量上，而是人格力量上的。并且，真正自信的人，会具有更大的感染力。

　　七年了，真是舍不得这段感情了，人生能有几个七年可以过啊。
　　——百度贴吧“七年之痒”的网友留言

　　假设，他对她一见钟情，她对他也一见钟情，完美的爱情发生了。
　　那么，这两个幸运儿彼此迷恋的甜蜜会持续多久？
　　或许，7年是一个极限。那些非常有感觉的爱情与婚姻，只怕势必会遭遇七年之痒。
　　近一段时间，不断听到关于七年之痒的故事。结婚7年了，今年离婚；恋爱7年了，今年分手。也想起了以前几个朋友的事，一样是在结婚第7年陷入严重危机。
　　看来，七年之痒这个词是相当有道理的。只是，为什么是第7年，它有什么特殊含义？
　　一天，无意中思考这个问题时，脑子里突然跳出一句话：第一次童年，是6年；第二次童年，还是6年。
　　这句话一跳出来，我就知道，这是我的大脑暂时为七年之痒找的答案。

七年之痒意味着成熟
　　第一次童年，是0～6岁。心理学理论认为，6岁孩子的人格结构和智力机构基本定型。
　　第二次童年，是恋爱，是婚姻。七年之痒如此普遍，意味着第二次童年可能也是6年。
　　第一次童年，是命运，我们没有选择权，出生于什么样的家庭，有什么样的父母和亲人，我们不能主动选择只能被动接受。
　　第二次童年，我们有了相当的主动权，我们选择恋人，我们选择结婚，我们选择分手……
　　第一次童年，我们希望自主，能按照自己的意愿改造父母。童年越痛苦，改造意愿就越强，但不幸的是，这些改造愿望很少被实现。
　　第二次童年，我们再现第一次童年实现过的美好，于是恋爱中的人常觉得两人像是“两个快乐的孩子”。同时，也会再现童年的童年和童年未被实现的憧憬与愿望。童年越有问题的，这时就越渴望改造恋人。假若改造成功了，那仿佛也意味着以前的命运也被改变了。
　 　第一次童年，当我们“成熟”时，即人格基本定型时，是6岁。做父母的多有体会，6岁的孩子和5岁的孩子有很大差异。其中一个重要的差异或许是，6岁的孩 子在相当程度上放弃了改造父母的愿望，他们学会了接受事实，接受“父母就是这个样子”的事实。不过，改造梦想并未消失，只是深深地压抑到潜意识深处而已。
　 　第二次童年，第6年时极可能会重现这样一个心理过程，前6年，我们潜意识深处的渴望——改造父母、纠正童年的错误——又被唤醒，我们把这个愿望投射在恋 人身上，像6岁前渴望改造父母一样而渴望改造他们，但到了第6年，我们再次发现，这是行不通的，我们得再次放弃这个改造梦。
　　这时，一定会有巨大的失望，我们的意志再次被命运嘲弄，你这时常常会惊讶地发现，这个最亲密的人根本不是你想像的那样，他（她）似乎完全是另外一个人。
　　他（她）的确不是你想像的那样，你其实是将你的想像强加在他（她）的头上，当你看到他（她）时，你看见的不是对方的真实存在，而是你加诸在他（她）身上的幻想。他（她）的确是另外一个人，而这恰恰是他（她）的真实存在。
　　由此，这也是一个巨大的契机。假若两人都看到了对方的真实存在，并愿意接受彼此的真实存在，那么，一个新的、真实的关系就会得以建立，这个关系看起来不如前6年的关系那么动人，但它更稳固、更牢靠、更有弹性也更轻松自如。
　　假若这个关系发展下去，它会越来越深入，越来越迷人。
　 　我们常说，相恋容易相处难。相恋时，其实我们没有和对方的真实存在打交道，我们是将自己的幻想投射到对方身上，然后与自己的幻想打交道，这自然比较容 易。相处时，我们就要看到彼此的真实存在，从而能适当地放下自己，与那个和自己一样拥有独立意志的人打交道，这的确更难。

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七年之痒的由来

　　七年之痒是一个舶来词，源自美国著名影星玛丽莲·梦露主演的同名影片。这部影片是一个轻喜剧，讲述的故事是一个结婚7年的男子在妻子去乡间度假后，被刚搬来的一个风骚的女房客撩拨得心猿意马，整日对其想入非非，但最后还是幡然省悟，悬崖勒马，回到妻子身边。
　　按照词义，七年之痒很容易被理解为到婚恋第7年才产生的不轻不重的问题，一般常被称为是审美疲劳。
　　不过，在我看来，七年之痒并非指到了第七年才产生问题。常常是，问题早就产生了，但两人都在忍受，给对方也给自己留点机会。然而，到了第7年，再也不愿意忍受了。
　　所以，七年之痒并非仅仅是轻轻地痒，而可能是大问题，其实许多婚姻或恋爱是在第7年结束的。

幻觉的破灭常发生在第6年
　　在上一期“健康·心理”专栏的文章《一见钟情或是致命诱惑》中，我写道：
　　爱情，是对再一次重复童年的憧憬。
　　这就导致了这样一个结果：童年美好，爱情就重复了美好；童年不幸，爱情就重复了不幸。
　　当然，很少有人会明确地期待不幸的爱情，我们一开始总是憧憬着爱情的幸福和快乐，只是到了后来才发现，所谓的爱情居然与童年如此相像，那个我们寄予了很大期望的异性，原来与令自己失望的异性父母那么相像。
　　在我的博客上，一个叫“愚者”的网友的回复也反映了这一心路历程。她写道：
　　我即将踏入婚姻的第7年，今年是第6年。我突然发现,我的丈夫仿佛重复着我父亲的足迹。我结婚时，下定决心选择一位爱我多过我爱的人，选择一位有责任心的丈夫，要和我父亲完全不同的人。我父亲事业曾遇到重大挫折，一蹶不振，弃家庭不顾。
　　现在，我丈夫也遇到了事业的瓶颈。我的丈夫，和当年我父亲一样想自己去做点买卖，同样地也缺少资金，同样地也想向我的亲戚借钱，同样一旦遭到拒绝就火冒三丈。
　　我感觉有点恐惧，因为我父亲当年在我母亲的帮助下借到了钱，但生意失败了，从此家四分五裂。当年年少的我，看到父亲弃家而不顾，我母亲为应付亲戚和各式各样的债主而痛苦不堪。
　　现在，究竟是我在重复我母亲的足迹还是我丈夫重复我父亲的经历？对此我感到迷惑。
　　这是意识与潜意识的分裂。意识上，她想找一个与父亲完全不同的男子，但潜意识还是指引她找到了与父亲像极了的男子，甚至还令她与丈夫重复了与她的母亲与她的父亲几乎一样的历史。
　　究竟是她在重复她母亲的足迹，还是她丈夫重复她父亲的经历呢？这是一个双重问题，从她丈夫的角度看，想必他也在重复他的童年的一些历史，从她的角度而言，她显然是在重复她自己的童年时的一些历史。
　　这些可怕的命运重复是怎样发生的呢？
　　这是潜意识的力量。读了《一见钟情或是致命诱惑》后，一些读者对我反映说，我漏写了一种情况——因为对父母不满，所以会对与父母完全不同的异性一见钟情。
　　这样的一见钟情，其实常常只是一个表面现象。意识上，我们好像是被这些异性与自己父母完全不同的地方吸引了。潜意识上，我们还是被这些异性与自己父母相同的地方给深深地打动。
　　之所以如此，是因为我们第一次爱上异性，一定是爱上异性父母。这种第一次产生的生命感觉留下的印刻是如此之深，所以当它再次在一个异性身上强烈重复时，几乎势必是因为这个异性像极了自己的异性父母。
　 　在我此前的文章《迷恋：源自幻象的爱》中，我举过这样一个例子： H对一个活泼开朗的女孩一见钟情，他原来一直以为之所以对她一见钟情，是因为他一直憧憬外向快乐的女孩，但过了多年后他才突然明白，他对她一见钟情时，恰 恰是因为她陷入了抑郁之中，而他的妈妈一直是抑郁的。H对现实妈妈的抑郁很不满，于是他从小就在心中勾勒了外向快乐的理想女性的形象，但当一见钟情发生之 时，打动他的并非是那个女孩的活泼开朗，而是他早已习惯并曾一度严重抵触的忧伤。
　　这是一个很简单的事实，然而，有趣的是，H也是到了第6年的时候，才突然明白了这一点——他的确非常喜欢她的活泼开朗，但真正令他一见钟情的，是她快乐背后藏着的深深的忧伤。
　　和前面的例子一样，H也是到了第6年，才做到了放弃幻想，直视真相。

执着于幻象，故意不看清事实
 　七年之痒，意味着婚恋的第7年会出现严重问题，譬如第三者、分手或离婚等一些标志性事件。不过，从感觉上而言，或许第6年更重要，我所了解的一些婚恋故事，都是在第6年出现了幻觉的破灭感。
　　一个叫“月凉”的网友在我的博客（blog.sina.com.cn/wuzii）上的一个留言典型地反映了这一点。
　　在留言中，她写道：“算一下，我今年正好结婚第7年，从去年发现自己的幻觉破灭了。别想着靠任何人，只能靠自己。”
　　幻觉破灭了，那么，她的幻觉是什么？
　　我一个朋友的说法可作为这个问题的答案。她前不久与男友分手，两人正是相爱了7年。和“月凉”一样，她也是在去年有了一些破灭感，并预感他们的恋爱即将结束。
　　她的一个重要的破灭感是，她终于发现，男友是一个花心的男人。
　　这是一个很有趣的事情，其实，相恋的第一年，她曾离开广州一段时间，没想到她刚离开广州不到一个月，就听说男友和另一个女孩走到了一起。
　　显然，从事实上看，她的男友一开始就是花心的。然而，从感觉上看，她却一直到恋爱的第6年才“发现”这个事实，并尊重这个事实，接受了男友是个花心男人的真相。
　　任何自发的心理或行为都有道理，那么，她的这种感觉与事实的严重脱节是怎么一回事呢？
　　答案很简单，她是将自己现实父亲的形象投射到了这个男孩身上。
　　她对这个男孩一见钟情，后来她发现，这个男友许多方面像她父亲。但他毕竟不是父亲，并且还有一些关键性的差异，其中一个差异就是，她父亲对母亲非常忠诚。
　　她爱这个男孩。这种爱，势必会有这样的情形——把自己理想男人的形象投射到他头上，而她的理想男人的原型势必源自父亲，并且其中一个关键内容是对爱忠诚。
　　于是，当她看到这个男孩时，其实常常看到的不是他，而是她投射到他身上的幻象，而这个幻象的一个重要内容是忠诚。
　 　因此，尽管这个男孩一开始就显得很不忠诚，并且以后也有一些信息显示他很花心，但她将这些不符合她的理想男人原型的信息都给过滤掉了，没有让它们进入她 的意识。不过，她其实很在乎这些信息，她试图通过一些方式努力改造男友，这些方式的原则就是“对他好”，就像她的妈妈对她爸爸那样的好。
　 　然而，这些改造努力几乎都会失败，一个花心的男子，很少会因为女友“对他好”而放弃花心的努力。她男友也不例外，他也有自己的逻辑——“我只把你当老 婆，其他的女子都是玩玩而已”。他用这套自欺欺人的逻辑解决了自己内心的矛盾，于是可以一边很爱女友，一边可以非常花心。
　　这样的事情一再发生，到了最后，她就不得不去直面这个事实。只是，直面事实的时间选在了第6年。
　 　我这位朋友，她并非是简单地重复童年的苦难。毕竟，她的父亲不是花花公子，相反很忠诚，而她在家中也是最受宠的，爸爸妈妈都爱她胜于爱彼此。她也有过一 些改造梦想，但都与忠诚无关。她花6年时间才接受男友花心的事实，可能反映的是一个普遍性的规律——和第一个童年一样，在恋爱的第二个童年，也是在第6年 的时候才开始成熟，才能做到放弃自欺欺人，放弃幻想，直面并接受一些真相。

幻灭感产生之后，会有更多真爱
　　不是所有的婚恋都会经历七年之痒，有很多婚恋，还没到第6年或第7年就严重地痒了，甚至几天几个月就结束了。
　　然而，即便这些短命的婚恋，也常常可以发现是对童年的又一次重复。
　 　一位男士谈过一次为时3年的恋爱，前两年尽管有些磕磕碰碰，但两人相处整体上是非常默契的。然而，到了第3年，一些严重的问题爆发出来，女友一度指责他 自私，深谈之下，他发现女友是真的相信他是自私的，而不是一个简单的指责，这令他极其伤心，因为他一直认为自己宽容大度，而身边所有朋友也这样称赞他的。
　　之后，女友一次又一次误解他，并且还做了一些莫名其妙的事，简直像变了一个人似的。最后，两人分手。
　　后来，他了解到，这个女孩3岁时，她的父亲离家出走，与另一个女人组建了一个家庭，这对她造成了极大的伤害。
　　这可以理解为，这个女孩在重复她童年的经历。3岁时，她被父亲抛弃，恋爱3年时，她在潜意识力量推动下，做了许多莫名其妙的事，以再次重复这种被抛弃的经历，她说男友自私，其实不过是将她心中的父亲的自私形象投射到了男友身上。
　　当然，她并非是追求被抛弃。假若男友仍然一如既往地对她好，甚至对她更好，他们的关系能安全地度过这个第3年，那么，她童年被父亲抛弃的痛苦就会得到很大程度上的修复。可惜，她没有这个好运气。
　　我们多数人都没这个好运气，因为当我们因潜意识的指挥而去做一些莫名其妙的事情时，我们的另一半不会明白我们在干什么，他们最后也会和我们一样落入我们潜意识的圈套，认同我们的投射，然后和我们一起重复童年的苦难。
　　当然，特殊的三年之痒也罢，普遍的七年之痒也罢，都有其特殊的意义：令我们放下加诸于幻象，从而看到恋人的真实存在。
　　看到了真实存在，就要做一个抉择：是继续幻想，还是和恋人的真实存在打交道。
　　假若继续维持幻想，那么这个亲密关系就只有瓦解，然后换一个人，继续幻想下去。
　　我一个已离婚的朋友回忆她的七年之痒说，她和前夫早就有了问题，但一直忍着，自己总说，给他一个改过自新的机会，而他也一样。但到了第6年，她和他都不想忍了，于是分居。分居一个月后，他好像放弃了幻想，不再渴望改变她，而开始改变自己，用一种新的方式与她相处。
　　然而，她认为自己没有任何责任，她拒绝改变自己，仍渴望改变他。也就是说，她仍在坚持心中的幻想，而不愿也不能与真实的他打交道。
　　结果，到了第7年，他们离婚。现在，她有些后悔，她说，假若自己当时能懂得这一切，不再总想着改变他，而开始自我改变，那么他们也许不必离婚。
　　不过，看到了恋人的真实存在，并不意味着关系一定有救，有时结束反而是最好的选择。譬如，前面我提到的那个女孩，她终于放弃了投射到男友身上的忠诚幻象，接受了男友是一个花花公子的事实，这个事实她绝对不能接受，那么分手对于她而言就是最好的选择。
　　所以，当陷入七年之痒时，不必惶恐，也不必沮丧，相反应去认识到它的价值，并接受自己的幻灭感，这种幻灭感一定是好的。只有当幻灭感产生后，接下来的相处，才可能是真正意义上的相爱，两个幻影，不管多么迷恋彼此，都不过是幻影而已。

    一切情绪都是迷人的。快乐迷人，而忧郁和痛苦也一样有感染力。
　　于是，童年习惯了快乐的人，以后不断重复快乐；童年习惯了忧郁的人，以后不断重复忧郁；童年习惯了痛苦的人，以后不断重复痛苦。
　　所以，当你看到一个坠入深渊的人时，不要以为，他只是一个受害者，相反他可能正在享受着这个深渊。
　　甚至，这个深渊，还是他自己制造的。
　　意识上，我们都在追求快乐和幸福，并且一定有相应的人生哲学；但潜意识上，我们都在追求自己所习惯的情绪或情感，这是致命的诱惑。
　　这一点，在恋爱上，体现得最为彻底。
　　爱情中，我们都在追求感觉，而这种爱的感觉，就源自这致命的诱惑。

来电的感觉，原来是童年的感觉。

　　我们至少有两次童年，一次是0～6岁，一次是爱情。
　　爱情，是对再一次重复童年的憧憬。
　　日本小说家村上春树在其《挪威的森林》中描绘了这种憧憬。他写道，小说的男主人公渡边有一天突然明白了初美。
　 　初美，是一个凄婉的女子。她爱永泽，而永泽不停地与一个又一个女子发生性关系，仅大学毕业前的不完全估计已近百人。对此，初美感到受伤但又好像不在乎， 她只想和永泽在一起。然而，即便这个愿望，她也得不到满足，因为永泽不想结婚，他甚至明确地对初美说，她很好，她太好了，但他不爱她，他谁都不爱。
　　最后，初美嫁给了另一个男子。结婚两年后，她自杀了。
　　村上春树在《挪威的森林》中描绘了多名光彩照人的女孩，对初美用墨并不多，但将她描绘得极其美好，而最感人的描绘，是初美自杀多年后，男主人公渡边在新墨西哥州的一家意大利烧饼店，眺望美丽的夕阳时，“才领悟到她带给我的心灵震颤究竟是什么东西”。
　　那是什么东西呢？村上春树描绘道：
　　“它类似一种少年时代的憧憬，一种从不曾实现而且永远不可能实现的憧憬。这种直欲燃烧般的天真烂漫的憧憬，我在很早以前就已遗忘在什么地方了，甚至在很长时间内我连它曾在我心中存在过都未曾记起，而初美所摇撼的恰恰就是我身上长眠未醒的‘我自身的一部分’。”
　　恍然大悟了这一切后，渡边“悲怆之极，几欲涕零”，认为初美“的确、的的确确是位特殊的女性，无论如何都应该有人向她伸出援助之手”。
　　我极喜欢《挪威的森林》这本书，然而，在我看来，仅仅就“少年时代的憧憬”这一点而言，初美一点都不特殊，怀有这种“少年时代的憧憬”的人，比比皆是。
　　在我看来，任何人，当深深地陷入爱情，并有着强烈的感觉时，可能都是“少年时代的憧憬”强烈地被唤醒了。

“又找了一个老爸？”
　　菲儿是我一个好友，前不久，她去相亲，相出了感觉。
　　当时，两人约好在一家咖啡厅见面，她先到，那个男孩后到。她没见过这个男孩，但当一个男孩走进这个咖啡厅的一刹那，她看到了他，并被他的那双眼睛给深深地触动了。“就是他了，不是他也得是他。”菲儿对自己说。
　　还好，果真就是他。更幸运的是，他对菲儿也很有感觉，于是两人很快确立了恋爱关系。
　　此前，菲儿刚结束了一场恋爱，而且是一场本来很有感觉的恋爱。所以，她很担忧上一次恋爱未果会对新的恋爱产生影响，于是约我谈谈。
　　“他像你的爸爸吗？”听她讲完感觉，我劈头就问。因为常和我聊，菲儿对心理学也有了相当的了解，而我和她聊时也从不约束自己，总是直指内心，试图知心见性。
　　“不像，一点都不像。”菲儿想了一会儿，回答说。
　　“好吧，那我们就从细节谈起吧。”我放下了那个刺刀见红的问题，和她谈起了约会的细节，让她自己慢慢描绘，那是一个什么样的男孩。
　　结果，菲儿讲出了一个又一个关键的细节，这些细节显示，这个男孩的个性和菲儿的爸爸，实在是像极了。
　　谈话进行了两个小时，最后，我们一一总结，至少找出这个男孩有10来处和她的爸爸特别相像之处。譬如，一样的爱干净，一样的有控制欲望，一样的有点强迫症性质的爱干净，一样的对女性忠诚……
　　找到了这么多相像之处，菲儿感觉到了一些恐惧，她感慨说：“原来，爱的感觉，就是又找到了一个老爸？”
　　“的确如此，”我回答说，“或者换个说法：又发现了一次机会，可以再一次重复童年了。”
　　并且，这种发现，其实是在一瞬间完成的，那就是菲儿看到这个男孩的第一眼。

熟悉感是一见钟情的秘密
　　我们常以为，当看到一个人时，我们看到的是容貌、气质和神情。其实，这只是意识层面上的“看到”，潜意识层面的“看到”更加关键、更加丰富也更加重要。
　　意识上，菲儿看到的，是一个干净、阳光而乐观的大男孩；潜意识上，菲儿看到的更多。她在看到这个男孩的第一眼，已经嗅到了这个男孩的一切重要的心性，这些她无法诉诸于言语的信息，在对她说，这个人像极了你生命中第一个重要的男人。
　　于是，她来电了，甚至已经爱上他，正如以前她爱生命中第一个重要的男人——她的爸爸一样而爱上他。
　　熟悉感是一见钟情的秘密。
　　当林黛玉进入贾府时，贾宝玉对林黛玉一见钟情，其理由是“这个妹妹我见过”。
　　这种“见过”，《红楼梦》给出的解释是“前世姻缘”，但从心理学的角度来分析，所谓的“前世”就是童年。菲儿的例子经典地诠释了这一点，她对约会对象一见钟情，而且来电的感觉那么强烈，原来只是因为她的第一眼，就看到了这个男孩像极了自己的老爸。
　　第一眼的说法并不正确，其实，人与人的交流的途径，是非常复杂的。我们以为，我们是在用语言、肢体和眼神等方式在沟通，但可能还有更复杂更全面而且不为我们所知的沟通方式。简单而言，那个大男孩走过来时，他身上的诸多信息都被菲儿感受到了，但这些信息她无法言说。
　　从这个意义上而言，所谓的“被他的那双眼睛给深深触动了”，可能只是一个诉诸于语言的借口。毕竟，我们要认识这个交流的过程，我们要给这个过程一个说法，而“被他的那双眼睛给深深触动了”可能只是一个被拿来解释这个交流过程的外壳而已。
　　我讲完这番解释，菲儿大表赞同，她说：“是的，一定是这样，因为第二次约会时，再看这双眼睛，来电的感觉已没有了。”
　　“然而，来电的感觉依然有。”我说。
　　“是的，否则就不必交往了，”她继续说，“这么说，他的那双眼睛并不是我来电的主要理由，甚至都不是重要理由。我以为我是因为那双眼睛才对他一见钟情，但其实不是。”

　　一位男子雷，在一次朋友聚会上，见到一个话很多、看似阳光灿烂的女子并对她一见钟情。
　　他说，他是因为看到她的阳光和快乐才爱上她，没想到这成为一场灾难，因为他后来发现，这个女子极其缠人，她要求他做的小事，假若他没做，她会一天说几百遍逼他去做。
　 　但是，这恰恰是他“真爱”她的地方。因为，她的这些缠人的方式，其实和雷的妈妈一模一样。表面上，她和雷的妈妈一样阳光灿烂；实际上，她和雷的妈妈一样 歇斯底里。也正是因为表面上和实际上都像极了妈妈，雷才会对她最有感觉。雷谈过许多次恋爱，但他说，这一次是最有感觉，同样也是伤他最深的。
　　来电的感觉，是绝对的诱惑，我们很难抵触它。于是，菲儿对我说，纵然知道了爱的感觉是重复童年的渴望，但她觉得自己别无选择，还是要爱上那个大男孩，并且假若这次恋爱不成功，她以后的选择对象，估计还是这一类型的，因为只有他们才让她有感觉。
　　来电的感觉，有时也是致命诱惑。菲儿的爸爸纵然不完美，但也是一个相当不错的老爸，菲儿再一次重复童年，这一般不会有太大问题。然而，对于雷来说，他的童年是很糟糕的，再找一个像妈妈的女子谈恋爱，这势必会是一次新的严重创伤。
　　然而，雷、菲儿和我们，都会忍不住去重复童年，哪怕它伤痕累累，哪怕再一次受伤。
　　这是因为，理性没有力量，情感才最迷人。

童年的迷人之处并不是因为美好，而是因为童年是我们生命感觉的摇篮。

爸爸缠人，于是她只爱缠人男子
　　阿玉是一名近30岁的女子，她刚结束了一场令她身心疲惫的恋爱。男友小邓小她4岁。除了年龄小，小邓的学历、工作和收入等各方面都不如她。
　　这一切也就罢了，最令阿玉不能忍受的是，小邓特缠人。因为做销售，阿玉常赔客户应酬，这让小邓非常不放心，他每天都会盘问阿玉：“你去哪儿了？”“和谁在一起？”“做了什么？”
　　阿玉自认为没做亏心事，总是在第一时间如实相告。然而，小邓必然会说：“我不信！”
　　他从来都不相信她给出的第一个解释，一定会继续逼问下去，直到她编出一个更复杂的理由，小邓才会半信半疑地收场。
　　对此，阿玉说，她很痛苦。
　　“既然如此，为什么和这么缠人的小男孩走到一起？”我继续问她。
　　这时，阿玉说，她一开始认为，他这么缠人，恰恰证明他爱她，所以很享受这一点，有时还为此感到一丝得意，只有等后来他实在太缠人了，她才感到了厌倦，“太累了，每天都至少有半个小时用来解释，几个小时也很常见，有时得用上一个晚上，搞得两人都筋疲力尽为止。”
　　“以前恋爱过吗？”我再问。
　　“谈过两次。”阿玉回答说。
　　“谈谈前男友吧。”我说。
　 　她坦然地谈了起来，结果发现，原来她的三个男友都很缠人，不过前两个男友都好一些。初恋男友和她认识了半年后变得缠人，盘问了她两年后，两人分手了。第 二个男友要更好一些，和她相处三年后才变得很缠人，以前从不盘问的他后来也变得每天都要盘问她。但盘问了三年后，两人也分手了。第三个在缠人上最厉害，刚 确立恋爱关系后就开始整天逼问她。
　　显然，第二个男友的缠人是被阿玉教会的。阿玉承认，第二个男友的安全感太高，很少紧张她，这让她一度很不高兴，此后有意无意中，她和异性朋友的交往多了起来，而第二个男友最终也变得紧张起来。
　　有趣的是，这三个男子盘问她时所说的话几乎一模一样，都是“你去哪儿了？”“和谁在一起？”“做了什么？”“我不信！”他们都不相信她一开始所给出的理由，他们都要阿玉说出最有说服力的理由后才会停止盘问，而这个看似最有说服力的理由，也总是编造的。
　　“没办法，我不想无休止地吵下去，只好编个理由让他们停下来。”阿玉解释说。
　　“更早的时候，还有谁经常盘问你？”我突然问她。
　　“哦……我爸爸。”迟疑了一会儿后，阿玉回答说。
　　原来，阿玉从小习惯了这种对话模式。小时候，爸爸要求她按时回家，一旦没及时回家就得接受爸爸盘问，而且盘问时爸爸说的话就是那些“你去哪儿了？”“和谁在一起？”“做了什么？”
　　第一时间，阿玉总会如实相告，而爸爸也铁定会说“我不信”，于是阿玉不得不编造一些更复杂的理由，好通过爸爸的盘问。
　　和阿玉这没深谈，不过我相信，当爸爸盘问她的时候，意识上，她会觉得烦，而潜意识上，因为爸爸如此在乎她，她肯定会有一丝得意感的。
　　得意感是真实的，烦也是真实的。得意感，诱惑她一次次与男友重复建立了同样的关系模式，诱惑男友紧张她、盘问她，甚至当第二个男友不这样做时，她还教会了他这样做。烦，则让她又渴望结束这样的关系，于是每一次这样的关系都不能持久。
　　表面上，在与三个男友的关系中，总被盘问的阿玉仿佛是一个受害者，这也是她身边朋友们的共同看法，她们都觉得，阿玉怎么这么惨，每次都找到粘人的男子，把事情弄得痛苦不堪。但其实，这样的关系至少有一半是阿玉主动参与制造的。
　　她制造这样的关系，正是为了重复童年的感觉。

她“渴望”好姐妹都变成情敌
　　阿玉在与爸爸的互动中形成了盘问与被盘问的关系模式，等长大了将它变成了自己与每一个男友的交往的共同模式。
　　这有些问题，但既谈不上多么不好，也谈不上多好。这是我们多数人共同的命运，我们都在追求童年的感觉，我们多数人的那些童年的憧憬，一样是谈不上多好也谈不上多么不好。
　　但也有不少人的童年的感觉是相当糟糕的，而他们一样会忍不住去重复这些糟糕的感觉。
　　37岁的广州女子阿灵，她的先生频频地找其他女子，他饥不择食，不管什么样的女子只要能上床就可以。
　　先生这样做，严重地伤害了阿玲的心。他偷食的规律也有些奇特，都是子夜时分前出去，凌晨三四时回来，频繁时隔三差五有一次，好的时候十天半月有一次。每当先生晚归，阿灵都会睡不着，会等他回来，然后两个人吵架，而吵架的模式是固定的。
　　先是简单的问答，她问，你去哪了？干什么去了？先生则回答说，去江边散步去了，或者去吃大排档了。阿灵不信，于是追问，而先生搪塞几个回合后会坦然承认，他找其他女人去了。
　　阿灵会无比伤心，她会斥责先生。最后，她先生会说，我没有把那些女子带回家带到你面前，就已经够照顾你了。
　　这时，阿灵会难过到极点，会伤心得不能自已，一边放声痛哭，一边有深深地被抛弃感。
　　她知道自己不该与先生吵架，因为于事无补，又把自己弄得那么伤心，实在是不应该。然而，她就是忍不住要这样做，忍不住要吵，而且一定要逼先生说出最伤人的话来，这个吵架才会结束。
　　她忍不住要吵，很可能是因为，她是在渴求那个结果——逼先生说出最伤人的话，然后陷入深深的被抛弃感。
　　因为，深深的被抛弃感，就是她的童年的最基本的色调。
　 　原来，她出生于潮汕的农村，她家有7个女孩和1个男孩，她是老大，后来妈妈又生了一个又一个妹妹，直到最后才生了1个儿子。在家中，7个姐姐的分量加起 来都不如1个弟弟重，而作为老大的阿灵，则一遍遍地体验了女孩被忽视被抛弃的感觉。这种深深地被忽略感被抛弃感植根于她内心深处，成了她的童年的最基本的 色调，现在的事情不过是童年这一色调的再次谱写。

并不是每个人的童年都是五彩斑斓的。