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wenxuecity0824 发表于 2021-11-01 17:11

感觉你挺会的，难怪你身边好多女人啊。。。

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zydd119 发表于 2021-11-01 17:18

我觉得他有什么都得由他说了算的底层思维，可是他自己举了很多他能够尊重不同的例子，而且几乎要把我说服了。在寻求平衡这条路上，他付出的努力并不比我少，而且这些对他来说更难。所以我们最后还是决定把某种特殊情况下的极端行为作为一个例外来处理。至少这清晰了边界，界内犯规，相当于可以直接被豁免。同样的，我也得到了同等情况下的豁免权，虽然我私下知道自己大概率不会去使用。

Dina029 发表于 2021-11-01 16:15

这样听起来，不是谈的挺好的吗？

这样听起来，不是谈的挺好的吗？

otokorashii_onna 发表于 2021-11-01 18:33

她就是无病呻吟，求关注呢~~~~~~~~哈哈哈

这样听起来，不是谈的挺好的吗？

otokorashii_onna 发表于 2021-11-01 18:33

执行的时候不到位怎么办呀。

谢谢你的分析。

对我的表达方式的评价，我完全接受，我在记录和复盘的时候，自己就体会到生硬和不舒服了。同样的内容，用不同的方式表达出来，带给人的感受也会不同，很多时候还因此引发情绪，造成额外的消耗。这个问题也是我们两个人的短板。所幸我们现在都能意识到这点，一方面在平时情绪平和的时候有意识的训练提高，一方面在冲突之后复盘讨论的时候有意识的互相提醒。

关于认错，我并不总是执着。在反复发生、下次总是做不到的情况下，我认为我们都应该主动认错，感激对方再次给予机会。同时思考和讨论为什么会形成模式？有什么方法能够打破它。

你提的方法当然好，但是放到具体事情的时候未必适用，下次总是做不到的那个反而产生愤怒，直接回避，等于是剥夺了我的权力（我这样认为不知道对不对）。

当我认为个人权力被侵犯，我觉得我需要温柔而坚定的坚持。我这次做得不够温柔，我也想知道有什么方法能更温柔同时又能表达清楚自己。动态平衡很难把握。在他行为极端的情况下（他突然愤怒、不予回应），我不知道除了更极端的反击（我几天不回应他）还有什么更好的办法。不知道谁能给我指条明路。

Dina029 发表于 2021-11-01 16:02

我读你的帖子吧，总感觉是 me vs you (lz vs husband) 的基调，两人是放在对立面的。说起来的道理都是逻辑正确，可是似乎不是最能让人接受的方式。用这种方式要改变对方，应该会更难。

想象一下你们是个team，你们是teammates，你是team leader，这个teammate还不大听话那种，你会怎么处理？如果单单是指出不对的地方，对方不一定合作的。因为他感受不到你接纳他，认为你总是在挑刺儿。这方面我曾经遇到一个挺厉害的人，就是明明我做得不对，他会先说，他有责任在哪里哪里，或者他理解我这样做可能是因为什么background story导致的，即使是很牵强的说法，但是一下子就会打消我心里的戒备，感觉我俩不是对立的，而是肩并肩的，我们的对面是关注的问题，it is “us vs the problem”，然后下面说的话就容易听得进去。

不知道说明白了没有

我读你的帖子吧，总感觉是 me vs you (lz vs husband) 的基调，两人是放在对立面的。说起来的道理都是逻辑正确，可是似乎不是最能让人接受的方式。用这种方式要改变对方，应该会更难。

想象一下你们是个team，你们是teammates，你是team leader，这个teammate还不大听话那种，你会怎么处理？如果单单是指出不对的地方，对方不一定合作的。因为他感受不到你接纳他，认为你总是在挑刺儿。这方面我曾经遇到一个挺厉害的人，就是明明我做得不对，他会先说，他有责任在哪里哪里，或者他理解我这样做可能是因为什么background story导致的，即使是很牵强的说法，但是一下子就会打消我心里的戒备，感觉我俩不是对立的，而是肩并肩的，我们的对面是关注的问题，it is “us vs the problem”，然后下面说的话就容易听得进去。

不知道说明白了没有

trudily 发表于 2021-11-01 21:08

太难了，哈哈。我在这个问题上真是感到了认知和行动的巨大鸿沟。

今天又一个小事儿，他一句话没说对，我“噔”的火就上来了

太难了，哈哈。我在这个问题上真是感到了认知和行动的巨大鸿沟。

今天又一个小事儿，他一句话没说对，我“噔”的火就上来了

otokorashii_onna 发表于 2021-11-01 21:47

我以前也是容易冒火的，嘴巴也可以很毒的，后来遇到了几个很会处理关系的人，watch and learn呗，慢慢处理这些情况也成熟多了。我亲身经历看人家怎么把各种关系调和好，吃到了甜头，就有动力去学习。当然我打这几行字的效果肯定差远了，就当提供一个思路吧。

我以前也是容易冒火的，嘴巴也可以很毒的，后来遇到了几个很会处理关系的人，watch and learn呗，慢慢处理这些情况也成熟多了。我亲身经历看人家怎么把各种关系调和好，吃到了甜头，就有动力去学习。当然我打这几行字的效果肯定差远了，就当提供一个思路吧。

trudily 发表于 2021-11-01 23:21

我现在还是容易冒火嘴巴很毒，问题是我老公也不擅长解决问题。我发现我老公像个女人一样喜欢翻旧账。

我要怎么办呢？

我读你的帖子吧，总感觉是 me vs you (lz vs husband) 的基调，两人是放在对立面的。说起来的道理都是逻辑正确，可是似乎不是最能让人接受的方式。用这种方式要改变对方，应该会更难。

想象一下你们是个team，你们是teammates，你是team leader，这个teammate还不大听话那种，你会怎么处理？如果单单是指出不对的地方，对方不一定合作的。因为他感受不到你接纳他，认为你总是在挑刺儿。这方面我曾经遇到一个挺厉害的人，就是明明我做得不对，他会先说，他有责任在哪里哪里，或者他理解我这样做可能是因为什么background story导致的，即使是很牵强的说法，但是一下子就会打消我心里的戒备，感觉我俩不是对立的，而是肩并肩的，我们的对面是关注的问题，it is “us vs the problem”，然后下面说的话就容易听得进去。

不知道说明白了没有

trudily 发表于 2021-11-01 21:08

你说得如此清楚，我也才能听得明白。这就是问题的症结所在。“我”在“我们”之先。

你很辛运能遇到一个主动包容你的人，被包容的人更容易做出包容对方的回馈。

我就是卡在这里了。所以很多时候感到悲凉。我也知道为什么会卡在这里。我再想想自己还能做些什么。

太难了，哈哈。我在这个问题上真是感到了认知和行动的巨大鸿沟。

今天又一个小事儿，他一句话没说对，我“噔”的火就上来了

otokorashii_onna 发表于 2021-11-01 21:47

认知和行动的差异一直存在。很多时候做不到还是认知不到位的问题，比如我今天就被trudily提点了，在努力的方向上更加明确了，至少也能明白为什么之前这么努力了，在某个点上还是反复发作的。

下次再发作，我可以继续在心里埋怨对方做不到，也可以提升自己，由我来做那个引导人。

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zydd119 发表于 2021-11-01 16:23

因为回覆的该内容 设有魅力分下限，所以我以下的也设立相当的魅力分下限

我个人的观点取向是 如此 sort out this information: 

我现在还是容易冒火嘴巴很毒，问题是我老公也不擅长解决问题。我发现我老公像个女人一样喜欢翻旧账。

我要怎么办呢？

zydd119 发表于 2021-11-02 02:35

最终还是看你是否愿意去做改变吧，或者说有多大的动力

我前面举例遇到的人，在工作和生活场所都很熟，工作上能够说服别人合作，直接后果就是白花花的银子啊，还是很给人动力的。而且吧，有些场合我都能感觉到人家作为无过错方，自己先认错，就是个明摆着的tactic，用来缓和气氛的，目的就是软化过错方，而并不是真心诚意的说自己有错。即使这样，效果也是很好的

另外想提醒一下，心里冒火是有情绪，这是很正常的emotion，我们几乎控制不了的。但是嘴巴毒辣是你的action，这个是可以做选择的。当你感知到心里冒火的时候，就得提醒自己要注意接下来自己采取的action了

情侣吵架有时候就是忍不住那口气，但是你zoom out看一看，除了那口气，你什么也没争取到，反而在更长远的scale上伤害双方的感情。我妈年轻的脾气也挺火爆的，凡事要按她的方式来，有时脾气上来了也拿离婚威胁我爸。我爸这么多年一直顺着她。我长大后才发现，其实真正更在乎和维护这段关系的是我爸。她即使做事的出发点是为全家好，但是采取的沟通方式却是消磨所有人感情的。这点想通了我还教育过我妈，她后来也放下了，好多了，现在老俩口挺乐呵的

最终还是看你是否愿意去做改变吧，或者说有多大的动力

我前面举例遇到的人，在工作和生活场所都很熟，工作上能够说服别人合作，直接后果就是白花花的银子啊，还是很给人动力的。而且吧，有些场合我都能感觉到人家作为无过错方，自己先认错，就是个明摆着的tactic，用来缓和气氛的，目的就是软化过错方，而并不是真心诚意的说自己有错。即使这样，效果也是很好的

另外想提醒一下，心里冒火是有情绪，这是很正常的emotion，我们几乎控制不了的。但是嘴巴毒辣是你的action，这个是可以做选择的。当你感知到心里冒火的时候，就得提醒自己要注意接下来自己采取的action了

情侣吵架有时候就是忍不住那口气，但是你zoom out看一看，除了那口气，你什么也没争取到，反而在更长远的scale上伤害双方的感情。我妈年轻的脾气也挺火爆的，凡事要按她的方式来，有时脾气上来了也拿离婚威胁我爸。我爸这么多年一直顺着她。我长大后才发现，其实真正更在乎和维护这段关系的是我爸。她即使做事的出发点是为全家好，但是采取的沟通方式却是消磨所有人感情的。这点想通了我还教育过我妈，她后来也放下了，好多了，现在老俩口挺乐呵的

trudily 发表于 2021-11-02 14:41

那我接着问啊，在对方非常情绪化的时候，觉得我做了对不起他的事情（但是其实客观的说，我并没有）的时候，应该咋办？真心实意道歉真的有点道不下去，因为我觉得我没错啊，因为cognitive distortion对方才会那么觉得。

那我接着问啊，在对方非常情绪化的时候，觉得我做了对不起他的事情（但是其实客观的说，我并没有）的时候，应该咋办？真心实意道歉真的有点道不下去，因为我觉得我没错啊，因为cognitive distortion对方才会那么觉得。

otokorashii_onna 发表于 2021-11-02 17:00

这也是我的问题。我其实一直在尝试改变，但是老公没有丝毫要改变的样子，每一次吵架他都说是我的错，我虽然态度上软化，但是内心根本不认同他对我的指责。

所以我最多就是做到冷静下来，或者忽视他的指责，心情特别好的时候我会去哄他，但是我没法跟他道歉，也没有办法让他和我有同样的认知。

所以虽然最后吵架可以停止（因为我的态度软化），但是并不解决根本问题。因为同样的问题会一再发生。

最终还是看你是否愿意去做改变吧，或者说有多大的动力

我前面举例遇到的人，在工作和生活场所都很熟，工作上能够说服别人合作，直接后果就是白花花的银子啊，还是很给人动力的。而且吧，有些场合我都能感觉到人家作为无过错方，自己先认错，就是个明摆着的tactic，用来缓和气氛的，目的就是软化过错方，而并不是真心诚意的说自己有错。即使这样，效果也是很好的

另外想提醒一下，心里冒火是有情绪，这是很正常的emotion，我们几乎控制不了的。但是嘴巴毒辣是你的action，这个是可以做选择的。当你感知到心里冒火的时候，就得提醒自己要注意接下来自己采取的action了

情侣吵架有时候就是忍不住那口气，但是你zoom out看一看，除了那口气，你什么也没争取到，反而在更长远的scale上伤害双方的感情。我妈年轻的脾气也挺火爆的，凡事要按她的方式来，有时脾气上来了也拿离婚威胁我爸。我爸这么多年一直顺着她。我长大后才发现，其实真正更在乎和维护这段关系的是我爸。她即使做事的出发点是为全家好，但是采取的沟通方式却是消磨所有人感情的。这点想通了我还教育过我妈，她后来也放下了，好多了，现在老俩口挺乐呵的

trudily 发表于 2021-11-02 14:41

有没有办法可以让我老公也改变一下呢，两人不在一个频道上，有时候挺难良性沟通。

我觉得特别难把握的就是，有时是需要把对方当孩子当弱者去包容，可是这和成年人互相达成一个”协议“，在一起承担生活的”苦难“也分享生活的甜蜜是相违背的。后者需要双方都是独立的对等的个体啊。

解决矛盾的方法因人而异， 因事而异， 还会因时间地点和精神状态而有所不同。

同样的事儿在家里可能吵个痛快淋漓， 出门在外可能会选择事后讨论。 心情好的时候可能一笑置之， 心情差的时候非要鸡蛋里面挑骨头也是可能的。

无论是把对方看成队友还是对手， 我认为楼主那种几天不理睬对方的做法是最不可取的。