我们这次吵架之后我都在想这个问题的根源是什么，或者说，要找到一个足够接近根源的解决方法。

我跟他之前吵架，我注意到的都是他的语言和行为的pattern。一般来说，过程是，我以自认为平静的，没有批判性的方式表达了我的想法或者我的需求，或者指出他的问题（就事论事的问题，并不是指责口吻），可是他会瞬间脱离理性的框架，反反复复的跟我扯车轱辘话 you''ve lost it, I cannot believe you, what are you doing, what are you talking about, please stop, why are you treating me this way, what is the matter with you, unbelievable, 等等，反正来回来去就是这些单纯表达frustration，但是对我们两个人增进理解没有任何益助的一些屁话。在我的价值观里真的就是完全没有任何价值，我自己也几乎从来不说的话（因为它没用）。

然后他平静下来之后，我们慢慢谈，所有的道理都说得通，他会承认失态的其实是他，所以you''ve lost it的人不是我，其实是他自己。但是他除了提醒自己下次注意，好像并没有找到特别有效的方法。因为要硬性的压制情绪，让自己“不要想这个”，“不要说那个”，可能对大多数人来说是很难的一个事情。

而我之前那几次，好像除了跟他说，能不能别说这些话，然后告诉他一些我觉得很有道理的sound bite, 也确实没有给他提供什么实际的可操作的解决方案。因为他下次一上头，还是继续说同样的车轱辘话，跟程序设定的循环一样。

怎么才能打破这个循环呢，让他能从气头上下来，理性的看这个问题呢？

不过我也不想过度的接受。因为伴侣是我自愿选的，所以我只愿意适度的接受。不会为对方的“火冒三丈”买单。当然这是个人选择而已哈。每个人想要的东西不一样。

如果这方面的矛盾在付出努力后仍然无法解决的话，我会直接选择分手。

otokorashii_onna 发表于 2021-10-25 19:46

凡事有个底线。

小吵怡情， 但吵起来攻击对方或是攻击对方家人我觉得就是big no no

抱抱楼主，我觉得你现在最需要的是被共情，尤其是来自亲密爱人的共情。我想对方此刻最需要的也许也是同样的。 虽然我也不知道该怎么更好的共情你，我也给不出什么建议。 我以前从你那里学习到了很多，我相信等你的情绪得到足够的安抚（不管是内在的还是外部的）之后一定会想出最好的解决办法。 坐等，学习。
Dina029 发表于 2021-10-25 20:15

嗯共情我觉得我不缺。他从那个情绪上下来之后就OK了。第二天给足我共情。哈哈哈。我俩促膝谈心，抱头痛哭（反正差不多那个感觉吧）。

但是我们现在的问题是，我不想每隔几个月就体验一次这个剧烈的动荡，我喜欢平平稳稳的，有问题就好好解决。但是他在当下，就是”火冒三丈“的当下，没办法理性。可是我希望他可以朝我这个方向努力一下。所以我需要帮他找方法。

我要是想让老婆与我干仗很简单。那就是：不顺着她，不顾她的感受。

嗯共情我觉得我不缺。他从那个情绪上下来之后就OK了。第二天给足我共情。哈哈哈。我俩促膝谈心，抱头痛哭（反正差不多那个感觉吧）。

但是我们现在的问题是，我不想每隔几个月就体验一次这个剧烈的动荡，我喜欢平平稳稳的，有问题就好好解决。但是他在当下，就是”火冒三丈“的当下，没办法理性。可是我希望他可以朝我这个方向努力一下。所以我需要帮他找方法。

otokorashii_onna 发表于 2021-10-25 20:30

人无完人，我倒是好奇你觉得自己缺了点什么。在我看来冰面之下还有一些东西亟待挖掘。

无论如何看好你，期待你的更新。某种程度上来说，你也是我的引路人，嘿嘿😁

补充一句。

胡乱猜测一下，有的人容易出现“火冒三丈”的当下，有没有可能是：对关系的安全感不够？没有得到足够的共情？旧时的创伤被触发？

我相信楼主与伴侣的 IQ 和 EQ，一定能把这次的情侣拌嘴变成爱情升级的催化剂。

楼主，看你的啦！！！

人无完人，我倒是好奇你觉得自己缺了点什么。在我看来冰面之下还有一些东西亟待挖掘。

无论如何看好你，期待你的更新。某种程度上来说，你也是我的引路人，嘿嘿😁

Dina029 发表于 2021-10-25 20:38

但是我确实无法对极端情绪中的人共情。这是不是也是个缺点？过于rigid? 你让我在他发疯的时候，跟他温柔的示弱，真的比让我保持冷静还难。

就是对我来说, 逻辑，理性，还有一些其他的价值（比如be kind, 那意味着不能恶语相向，意味着要给人benefit of the doubt, assume good faith），这些是核心价值。然后我要求自己的言行随时随地都不违背这些我自己的核心价值。我觉得这是我能在30岁以后觉得越活越轻松的原因。因为我对自己的价值观有交代，我的value, words, thoughts, actions，在生活的各个方面，各个时刻，都是统一的。不是说我的这些方法或者观点最好，但是至少和我本人的价值是和谐统一的。

然后当别人做不到的时候（当然我只对亲密伴侣有这么高的要求），我确实会觉得失望。

这个我后面也会写到。我觉得属于“integrity”的范畴。

凡事有个底线。

小吵怡情， 但吵起来攻击对方或是攻击对方家人我觉得就是big no no

weee21 发表于 2021-10-25 20:01

是的，我也很严肃的跟他说了这个的严重性。

说句不好听的话，都是前女友惯的。哈哈哈。No offense。He thinks it's OK because he got away with it before。

但是我跟他说，我不管你以前什么习惯，什么”大家都在说气话嘛“，在我这儿，你如果想和我在一起，这些就不要有第二次。第二次我不会原谅的。

但是我确实无法对极端情绪中的人共情。这是不是也是个缺点？过于rigid? 你让我在他发疯的时候，跟他温柔的示弱，真的比让我保持冷静还难。

就是对我来说, 逻辑，理性，还有一些其他的价值（比如be kind, 那意味着恶语相向，意味着要给人benefit of the doubt, assume good faith），这些是核心价值。然后我要求自己的言行随时随地都不违背这些我自己的核心价值。我觉得这是我能在30岁以后觉得越活越轻松的原因。因为我对自己的价值观有交代，我的value, words, thoughts, actions，在生活的各个方面，各个时刻，都是统一的。不是说我的这些方法或者观点最好，但是至少和我本人的价值是和谐统一的。

然后当别人做不到的时候（当然我只对亲密伴侣有这么高的要求），我确实会觉得失望。

这个我后面也会写到。我觉得属于“integrity”的范畴。

otokorashii_onna 发表于 2021-10-25 20:55

你写的这段我不仅能理解而且特别欣赏，这使我更容易因此产生“共情”。

而对比你之前描写自己在冲突中的表现那段，我明白自己“应该”“共情”，同时也意识到自己很难做到。

我根据自己的认知胡乱分析一下哈，也当是一次学习的机会。我隐隐的感觉到对方的极端情绪不是凭空而来的，是被诱发的，也许是外因，也许是内因。外因也许需要你做些调整和配合，内因也许需要他自己有意识的预防和管理。核心价值观很重要，在关系中找到“自我”和“关系”和谐共处的平衡点也很重要。

有时候行动力是滞后于认知的，进一步退三步也是有可能的，也许你们之间缺的只是“时间”。你需要更多的时间让他接纳你的模式，他需要更多的时间自我提高，你们都需要更多的时间彼此适应。—-这一段是我自己的体验和感悟，未必适合你。感谢你的分享使我有机会又梳理自己一次。

适合自己很重要，比如在我这里习惯的养成更难，所以都会给/被给3-5次的机会，在你那里也许就要炸筐了哈哈。

我们这次吵架之后我都在想这个问题的根源是什么，或者说，要找到一个足够接近根源的解决方法。

我跟他之前吵架，我注意到的都是他的语言和行为的pattern。一般来说，过程是，我以自认为平静的，没有批判性的方式表达了我的想法或者我的需求，或者指出他的问题（就事论事的问题，并不是指责口吻），可是他会瞬间脱离理性的框架，反反复复的跟我扯车轱辘话 you''''ve lost it, I cannot believe you, what are you doing, what are you talking about, please stop, why are you treating me this way, what is the matter with you, unbelievable, 等等，反正来回来去就是这些单纯表达frustration，但是对我们两个人增进理解没有任何益助的一些屁话。在我的价值观里真的就是完全没有任何价值，我自己也几乎从来不说的话（因为它没用）。

然后他平静下来之后，我们慢慢谈，所有的道理都说得通，他会承认失态的其实是他，所以you''''ve lost it的人不是我，其实是他自己。但是他除了提醒自己下次注意，好像并没有找到特别有效的方法。因为要硬性的压制情绪，让自己“不要想这个”，“不要说那个”，可能对大多数人来说是很难的一个事情。

而我之前那几次，好像除了跟他说，能不能别说这些话，然后告诉他一些我觉得很有道理的sound bite, 也确实没有给他提供什么实际的可操作的解决方案。因为他下次一上头，还是继续说同样的车轱辘话，跟程序设定的循环一样。

怎么才能打破这个循环呢，让他能从气头上下来，理性的看这个问题呢？

otokorashii_onna 发表于 2021-10-25 19:53

接着这段写。

我现在觉得这一切行为用cognitive distortion都可以解释。

就是不管什么具体原因吧，童年也好，过去的亲密关系也好，他一旦被trigger了，就会有一些很严重的cognitive distortion。所以cognitive distortion就是带着固定的有色眼镜去看身边的人和事情。带绿色眼镜那看什么都是绿的，红色眼镜看什么都是红色的。把真实事件扭曲了。常见的cognitive distortion有下面这些。我都是随便举的例子，这些种类并没有极度准确的定义，经常会重叠。比如mind reading和personalization经常是类似或者同样的表现。我列举出来，只是帮助我们识别distortion pattern的工具而已。

1. "All or nothing" thinking: 减肥过程中有一天吃超标了，完了，整个减肥过程彻底失败了，我只能胖下去了。

2. Overgeneralizing：一次考试没考好：唉我怎么永远都考不好试呢。经历了两次分手：啊我是不是不适合谈恋爱啊。

3. "Black and white" thinking：某个同事犯了个工作上的错误：他这个笨蛋，太笨了！又笨又懒！没救了。

4. Mind reading：以为自己会读心术。我刚才路过那个人跟他打招呼，他没理我，他是不是讨厌我啊。（可能只是没看见。）

5. Catastrophizing：工作上犯了个计算错误，被老板纠正了。这下完了，我肯定要被炒鱿鱼了。昨天跟女朋友吵架了，她今天肯定要跟我分手了。

6. Emotional reasoning：奶奶去世的时候我居然哭不出来，我肯定是个冷酷无情的人。我现在心情觉得有点紧张，那肯定是因为我的环境不安全，会给我带来危险。

7. Labeling：前女友跟我分手后不到三个月就交了新男友，这个不要脸的娼妇。

8. Mental filtering (minimise the good and maximise the bad)：老板大多数时候对我都很关照也很器重，可偶尔心情不好时也会批评我：老板对我太凶了！

9. Personalization：所有事情发生都是因为我。儿子在学校调皮捣蛋了，肯定是因为我是个坏妈妈。上级今天开会的时候说我们部门要注意了，肯定是在说我。

10. Unreal-ideal：我的生活要像IG influencer贴出来的那样美好，否则就是失败。

接着这段写。

我现在觉得这一切行为用cognitive distortion都可以解释。

就是不管什么具体原因吧，童年也好，过去的亲密关系也好，他一旦被trigger了，就会有一些很严重的cognitive distortion。所以cognitive distortion就是带着固定的有色眼镜去看身边的人和事情。带绿色眼镜那看什么都是绿的，红色眼镜看什么都是红色的。把真实事件扭曲了。常见的cognitive distortion有下面这些。我都是随便举的例子，这些种类并没有极度准确的定义，经常会重叠。比如mind reading和personalization经常是类似或者同样的表现。我列举出来，只是帮助我们识别distortion pattern的工具而已。

1. "All or nothing" thinking: 减肥过程中有一天吃超标了，完了，整个减肥过程彻底失败了，我只能胖下去了。

2. Overgeneralizing：一次考试没考好：唉我怎么永远都考不好试呢。经历了两次分手：啊我是不是不适合谈恋爱啊。

3. "Black and white" thinking：某个同事犯了个工作上的错误：他这个笨蛋，太笨了！又笨又懒！没救了。

4. Mind reading：以为自己会读心术。我刚才路过那个人跟他打招呼，他没理我，他是不是讨厌我啊。（可能只是没看见。）

5. Catastrophizing：工作上犯了个计算错误，被老板纠正了。这下完了，我肯定要被炒鱿鱼了。昨天跟女朋友吵架了，她今天肯定要跟我分手了。

6. Emotional reasoning：奶奶去世的时候我居然哭不出来，我肯定是个冷酷无情的人。我现在心情觉得有点紧张，那肯定是因为我的环境不安全，会给我带来危险。

7. Labeling：前女友跟我分手后不到三个月就交了新男友，这个不要脸的娼妇。

8. Mental filtering (minimise the good and maximise the bad)：老板大多数时候对我都很关照也很器重，可偶尔心情不好时也会批评我：老板对我太凶了！

9. Personalization：所有事情发生都是因为我。儿子在学校调皮捣蛋了，肯定是因为我是个坏妈妈。上级今天开会的时候说我们部门要注意了，肯定是在说我。

10. Unreal-ideal：我的生活要像IG influencer贴出来的那样美好，否则就是失败。

otokorashii_onna 发表于 2021-10-25 21:42

学习。这段非常专业了👍👍👍难怪你说普通的心理医生都治不了你哈哈😄

关于认知扭曲，我还专门研究过，不过根本记不住。我觉得包括我自己在内大部分人都会有其中的特质，有意识的学习和自我管理能改善很多。幸运的是我在自己的亲密关系里是互相鼓励、一起学习、共同提高，互相拖后腿，谁也别嫌弃谁。假如你更趋完美，那足够的包容和忍耐对你来说确实是蛮挑战的🐸

我男友就是这样。跟我相处的时候，他一旦进入那个distorted reality就要好一阵才出得来。在工作场合，我觉得他常态就是带有一点cognitive distortion.

Cognitive distortions are habitual ways of thinking that are often inaccurate and negatively biased.

Cognitive distortions usually develop over time in response to adverse events. 

他从小到大也算是经历过很多adverse events的人，是个苦孩子（但是居然靠自己的力量也长成了一个这么阳光的人，也真是不容易）。我之前用我自己的语言尝试形容他的行为，是"self-defense kicks into over-drive, upon seeing perceived danger, instead of real danger", 但现在我觉得习惯性的cognitive distortion是一个更准确的表述。而且联系上他的成长环境和方式，逻辑上的是说得通的。

上面列举的很多distortion我都经常在他身上看到影子。

比如personalization: 我有时工作太忙，一整个下午没有短信他，他会没有任何由头的担心我是不是生他气了。同事做了一些什么事，说了一些什么话，他会觉得肯定是嫉妒他，针对他。包括他妈妈去世，他最开始有一阵子就非常自责，觉得是他自己的错。

比如over-generalization: 我提出过几次说话语气的问题，他就在争执的时候上升到always, never的程度。you always think my tone is wrong. you always overreact.

比如labeling: 这个在工作venting上体现非常明显，有个男同事跟他电话会议时开玩笑的说了一句“morning, handsome", 他就很生气的在vent的时候说别人是faggot；有一个女同事，做行政的好像，可能是没有跟他headsup就进了他的电脑系统，他说别人是cunt。（其实我觉得这个女同事不打招呼就进他电脑系统虽然有些不礼貌，但是公司电脑里的任何东西都属于公司，不属于你个人，法律上没有任何问题。）比如这次骂我dumb bitch。都是labeling。

比如emotional reasoning: 这个可能在我们吵架的时候体现的特别明显。我知道他在乎我，所以我的高兴不高兴，也体现在他自己的情绪里。我如果跟他说我自己的感受，比如我被怼了，他一方面觉得被控诉，另一方面可能也因为我的不开心而共情的不开心，然后大脑再因为情绪去反推一个理由，我伤心了，那肯定是女朋友要离开我。我激动了，那肯定是周遭环境不安全了。我音量不自觉的加大，语速变快，那肯定是有人马上要侵犯我，我需要自保了。他的意识里很多danger，其实都是perceived danger, 而不是real danger。所以我跟他的角度完全不同，我没带他的眼镜，就会觉得他是overreact。比如说我们这次吵架，他因为我要跟我朋友离开，反应非常大，在他的distored reality里：我要抛弃他，把他留在一个他不熟悉的环境，留着他一个人。他眼中全是danger。可是事实是：我有原因的离开（因为他对我做了一些事，那根据我们上次的共识，在这种情况下我可以离开），这个街区安全，同时他知道我给他叫了车，他有钱有卡有电话，没有语言问题。事实上没有任何danger。

其他例子不举了。反正就是，基本上那十条，我好好想一想，每条都能想出例子来。

当然，他的程度的有差别的，有些distortion，在具体事件上的distortion, 我觉得他自己是能够意识到的。比如最早会自责他妈妈去世是他的责任。但是他理性上明白，这个想法是错的，不是事实。有些distortion是需要trigger, 比如和我吵架，他就好像进入一个时光隧道，看到的现实和我看到的完全不一样，然后等他慢慢冷静下来，他会自己从那个隧道里出来。还有一些distortion是长期的，习惯性的，戴了眼镜就摘不下来的，比如和不熟悉的，有可能会对他的livelihood有威胁的外部世界（比如关系一般的同事，即是合作关系又可能是职场竞争关系），就完全是self-defense mechanism on steroid, 时时刻刻都有某种程度的distortion。

感觉你bf的问题需要第三方专业人士来帮助治疗

感觉你bf的问题需要第三方专业人士来帮助治疗

weee21 发表于 2021-10-25 22:24

还有最后一个点我没写到。

嗯反正这个人挺神奇的。就是虽然我现在能发现这是他的问题，能发现他在内耗，但是实际上在生活中，他的邻居，朋友，同事，等等，都跟他关系很好。他绝对是个给予型的人。

他只在我面前示弱，只在我面前吐槽和抱怨工作上的事情，可是那些被他私下name calling的同事，实际上工作中并不是剑拔弩张的关系，他能和他们所有人都处的很友好，因为他面对面时是个友善，爱开玩笑的人。（这个问题分析起来也有很多东西可以说，这种矛盾，是一种伪善吗？是表里不一吗？我写的比较片面，你们读起来可能会对他有某一种理解。但是我也有我的理解。等下来写。）

我最开始喜欢他也是因为从他身上感觉到的巨大的能量。

所以他身上有一个巨大的矛盾。他有相当一些自耗的负面情绪，但是这个人的底色是积极的，向善的，美好的，这点我绝对一点怀疑都没有。他用他野蛮的，原生的土方法（比如运动，音乐，社交），还是尽他所能的化解了这些负面的情绪，让他自己基本上没有长到歪路上去。

今天写不动了。明天来写最后一个点，living with integrity，我的理解，和how it applies to us。

你写的这段我不仅能理解而且特别欣赏，这使我更容易因此产生“共情”。

而对比你之前描写自己在冲突中的表现那段，我明白自己“应该”“共情”，同时也意识到自己很难做到。

我根据自己的认知胡乱分析一下哈，也当是一次学习的机会。我隐隐的感觉到对方的极端情绪不是凭空而来的，是被诱发的，也许是外因，也许是内因。外因也许需要你做些调整和配合，内因也许需要他自己有意识的预防和管理。核心价值观很重要，在关系中找到“自我”和“关系”和谐共处的平衡点也很重要。

有时候行动力是滞后于认知的，进一步退三步也是有可能的，也许你们之间缺的只是“时间”。你需要更多的时间让他接纳你的模式，他需要更多的时间自我提高，你们都需要更多的时间彼此适应。—-这一段是我自己的体验和感悟，未必适合你。感谢你的分享使我有机会又梳理自己一次。

适合自己很重要，比如在我这里习惯的养成更难，所以都会给/被给3-5次的机会，在你那里也许就要炸筐了哈哈。

Dina029 发表于 2021-10-25 21:17

我觉得你说很好，谢谢！

我当作给我自己的鼓励。

我看准了他的本质，愿意花这些时间。

他给予我的世界，绝大部分的底色都是美好的，偶尔颜料会炸开。哈哈哈。希望我们能最终掌握使用颜料的方法。

还有最后一个点我没写到。

嗯反正这个人挺神奇的。就是虽然我现在能发现这是他的问题，能发现他在内耗，但是实际上在生活中，他的邻居，朋友，同事，等等，都跟他关系很好。他绝对是个给予型的人。

他只在我面前示弱，只在我面前吐槽和抱怨工作上的事情，可是那些被他私下name calling的同事，实际上工作中并不是剑拔弩张的关系，他能和他们所有人都处的很友好，因为他面对面时是个友善，爱开玩笑的人。（这个问题分析起来也有很多东西可以说，这种矛盾，是一种伪善吗？是表里不一吗？我写的比较片面，你们读起来可能会对他有某一种理解。但是我也有我的理解。等下来写。）

我最开始喜欢他也是因为从他身上感觉到的巨大的能量。

所以他身上有一个巨大的矛盾。他有相当一些自耗的负面情绪，但是这个人的底色是积极的，向善的，美好的，这点我绝对一点怀疑都没有。他用他野蛮的，原生的土方法（比如运动，音乐，社交），还是尽他所能的化解了这些负面的情绪，让他自己基本上没有长到歪路上去。

otokorashii_onna 发表于 2021-10-25 22:46

我觉得这些负面情绪除了对他本身有害， 对亲近的人也容易造成伤害。 毕竟多数人在外人面前都是戴着面具的。 就如同很多抑郁症患者在外人眼里都是开朗阳光的。 我一个朋友， 交往深了以后告诉我说他从小就受抑郁症困扰， 他如果不讲， 我是根本看不出来的。

是否会暴怒往往跟当时的心理生理状态相关

同样的事情，状态好的时候会一笑而过， 状态不好的时候就容易借机发泄。

weee21 发表于 2021-10-25 19:47

其实这也是我这么久都没有操之过急的跟他深究这个问题，否则不会等到这次爆发。

因为也一直考虑到他妈妈才去世半年，他身心还是一个stressed state。所以我之前是在提醒自己cut him some slack的。但是经过这次，我觉得我之前cut him too much slack, 之前吵架没有把问题想的透彻，说的透彻。光纠结在具体语言和行为上了，没抓到七寸。这是我的问题，因为在这个话题上，我得是那个帮助他的人。