青少年时期，影响我修整自己卖相的书：

我在书局买了一本书：【色彩、我、漂亮】：这本书教我分辨：

自己的肤色，如果以春夏秋冬来把色列分成4份，自己的肤色到底与哪一季的色彩最搭配得漂亮？书中帮我找到答案。我开始把自己的衣柜颜色筛选出只留属于自己季的颜色。

自己最自然的风格，如果以性格来分几个型像：浪漫型、高雅型、活泼型、刚强型，自己平时爱做的事情，到底属于哪一种风格呢？我如在楼上说的，我找到了自己原来是属于 高雅型。

浪漫型： 以Marilyn Monroe (玛丽莲·梦露) 的style为例子，走姿也如她。

高雅型： 以Diana, Princess of Wales (威尔士王妃戴安娜) 的style为例子，走姿也如她。

活泼型： 不记得以谁为例了。现在知道家母就是此型。开心时走路也变成蹦蹦跳跳的可爱。我一位许多男性追求的闺蜜也是此类型。

刚强型： Little Women 最后成为作家的那个 管男人的 女强人。这类型适合穿西裤。

我的意思是想说，只要找对自己自然的风格来学走姿，那就是自己最好的一个卖相。若找錯形像來練習，搞不好成了 東施效顰 的效果更不好。

另一本影响我修整自己礼仪的书是 萧芳芳 写的 【洋相】

例如：书中除了讲到北美人与英国人的吃餐礼仪分别，还讲到 与人 握手 要注意的地方。

刚才在 YouTube 找到了 这 两段 6-8分钟的走姿，跟我学的差不多：

Beautiful standing and walking 優美大方的站姿和走路方式

禮儀:坐姿,站姿,握手

MeekSarah 发表于 2021-01-28 18:39

感谢分享！现在对你的走姿很感兴趣，哈哈！

性交活動中，需要有自我保護的意識，程序設定。

例如 定规 没有身体任何液体交流的活动，帶套套等等 自定方案。It is about contract, agreement and no one get hurt. 保护自己是成人的责任。游戏规则是当事人自己掌握，有投票权，有随时退出不参与的选择。Like in a free will employment relationship.

我先生有给我举一个他以前的事，关于在性交中的自我保护。

分享内容已转移到 【伊甸园2】版 （請慎入）

刚刚与我先生分享如何在性交中保护自己的身体健康？

他说：问自己一个问题，我出去带口罩吗？因为有 COVID-19，所以如果我选择出去的同时也选择带口罩。

我現在的人生階段 对两性关系的求知欲比较强。

尽自己有限的表达能力，把自己的所见所闻所感 准确不漏地叙述出来，让大家可以互相增进 对 两性关系 的知觉。

有话如此说：

「歧视的产生大多出于无知」

「戏如人生；人生如戏。」

今天的后感：

我和我先生个人面对 夫妻或分或离 的选择上 做取舍 的考虑点：

ta未必是自己称职的丈夫或妻子，这并不影响到ta是自己孩子称职的爸爸或妈妈。

在北美，买东西可以选择refund。生了的娃，没有refund。

离婚，对我而言，不是一个选择。

我从来没有后悔嫁给我前夫，无论他多累我。

我竟然还有选择嫁给我现任先生，是我的荣幸。

經歷了管養三個孩子多年，现在的我，会视乎谁当我孩子的父亲。

若是我先生来当我孩子的父亲，生一打孩子，或领养一打孩子也很有意思。

若是我前夫来当我孩子的父亲，生一个也只有累我養娃的意思。

註：一打 = 12

意识到我对别人失去信任的同时，有意识到别人瞒着我的动力其实早也对我失去信任了吗？

我发现当我自己在：

聆听技术方面有所长进，

能甄别在与人的互动中甚么回饋 是PUA，judegemental 的 「卖相」而有修为的真心不选择 使用这些负面教育，负能量影响的「工具」来待人

的时候，、、、自然愿意，放心，和诚实地 与我分享见闻，经历的亲友会 越来越多，因为他们对我的反应，回饋有信心。他们知道我不会因为他们向我表白的内心世界 而改变我往后对他们的互动，减少对他们的付出与贡献。

以上这个概念 inspired by 一下这主题：页数 6

https://forums.huaren.us/showtopic.html?topicid=2650838&page=6

楼层 #51-#56 的分享。

英文里有此话：“Fool me once, shame on you. Fool me twice, shame on me.”

保护自己 或 自我保护 是一个成人的责任。愿赌服输。从新洗牌再赌，或从跌倒中学习站起来，再上路，等等 都是一个成人为适合自己的人生路 的自由，自主的选择。光投诉对方給自己帶來了问题，或被騙了，改变不了对方。不向内看自己，也改进不了自己如何面对问题（挑战）的能力。

retrospective: always 对事不对人

focus on: what went wrong? what went well? moving forward, what I would do better?

在北美千万不能欺骗，不能说与不想说的可以不说，依然有信用。

今天，我跟着我先生一起追剧 NCIS。

看到剧情 director Leon 与 前度 CIA 女友 来到是否再续前缘 的选择点。他们的分手是因为 前度 CIA 女友 接近 director Leon 是因为工作上需要套料。 我转过头来问我先生：「如果你遇到这种情况，你会选择take a risk 再续前缘吗？」

他摇头：「no, you can't trust a spy in this relationship.」

再看了一会儿剧，果然再次发现 前度 CIA 女友 还有一桩事 有隐瞒的。

我笑回他：「You were right. "fool me once, shame on you. fool me twice, shame on me."」

他：“also don't get a wife who is a psychologist.”

我："why?"

他：“because she can manipulates you.”

我被他逗笑了。

不被对方的行为，being himself / herself 影响自己的情绪、精神健康

保护自己的情绪，生理，精神健康，不受傷害是一个成人的责任。

人有自由选择离开一段对自己不健康的关系。

别人只可以每次我抱怨，就在网上出笔帮我骂，或以道德观一棍打倒 我的 那个 「负心人」， 但是每天跟ta生活的 同舟共濟 的不是别人，而是我自己。人家骂完可以继续追ta们的剧集，我的生活对于ta们而言无关痛痒。我呢，还是每天要解决下个月的衣食住行，生活使费从那裏来。孩子谁来管養？

我个人的观点取向是 如此 sort out the following information：

筛选可从两个方面：

-- 使用甚么系统来经營婚姻？ 

-- 请怎样的对手（伙伴）来一同经营？

一个经营婚姻所使用的系统：（有以下 但不limited to）

open relationship 是一个经营婚姻所使用的系统的名称。

close relationship 也是一个经营婚姻所使用的系统的名称。

一夫一妻，处男处女一但有性行为就只有死才能自由 若不就是犯奸淫罪 的 也是一个经营婚姻所使用的系统的名称。

还有许多不同的 经营婚姻所使用的系统，我不需继续数下去，*因为数不胜数*， 来引到以下我想要说的点：

「忠诚，享乐和自由的个人价值观」是人 各自带着来经营一段婚姻系统的。

而不是 「一个经营婚姻所使用的系统」带来给参与者的。

其实在每「一个经营婚姻所使用的系统」中都有参与者拣错对手来一同经营该婚姻系统的。

换句话说：「没有忠诚可言， 双方都value自己的享乐和自由為至上」的人可以发生在任何「一个经营婚姻所使用的系统」。这些人，无论在任何「一个经营婚姻所使用的系统」一样没有 忠诚可言。一样可尽法找到自己得益的合同协议书的漏洞来为图私利，佔盡便宜而沒有付出的。

註：*因为数不胜数*： 为什么「数不胜数」？因为每「一个经营婚姻所使用的系统」是每一段关系中的参与者自制的合约，约书。

若果再不明白我想说的观点取向和思路，我会在以下的楼层继续举例说明我和我先生是如何防止被 「佔盡便宜而沒有付出的」 在任何一个婚姻系统中。

我个人的data point：

我虽然跟住我前夫 这艺术家兼圣经学者 的日子裏，他在赚钱事业，爱情方面没有一样比得上親友們與論壇上的許多老公們和我先生这种男人，但我从来没有 嫉妒，也没有羡慕 人。

我个人的观点取向是 如此 sort out this information: 

先讲不羡慕：这个是向外看的人生功课。

所谓「各有前因莫羡人」！人家报喜不报忧，我哪会知。

又或者是人家乐观精神，只看到好的来无限放大，把不好的缩小到微不足道。

有或者是人家有着难熬的过去，好不容易才守得云开见日明的背景故事，指选择性的分享当下的良辰美景之事 以抒发其内心的感恩与珍惜之情。

还有许多不为人知的原由，推动力、、、、

另外一个 是 取决于我自己的积极思维，虽然别人羡慕不到我有个好丈夫，但我可以选择做到 别人羡慕 有的 好妻子。出乎意料结果：我先生实在羡慕到要把我这好老婆得到手呢。

再说不嫉妒：这个也是向内看的人生功课。

我最大的磨练是在处理我先生对前妻的一对继子女的偏心比对我的子女好。同样是他的继子女嘛。最后我先生引導我搞懂了，原来我的子女输在 emotional attachment 上。人家前妻就是天生比我这Asperger 思维懂搞好 emotional attachment 的人事关系。 而我也输在不懂拣个有能力管养子女的男人来做我子女的亲父。人家前妻多会拣有生计能力的男人来给他生儿育女，两任老公都是赚到钱又会养子女的。

我输得心服口服，我凭什么妒忌人家前妻？一点也没有可凭的。我输是输在自己看人的眼光和选择上；还有我输在起跑点上，我不是 neurotypical type。我能平心接納自己就好了。

我发现当自己做到了 不羡慕 也不嫉妒 ta人的心境后，我自然地由心发出 与人同乐 的言语。思維也自然不拿自己去跟ta人相比。「不用別人的大腦思考自己的人生」。

所谓家家有本难念的经。我自己就说：每一段关系都有它一本难念的经。

各有前因莫羡人。

若在版面见人只报喜不报忧，未必那人就是想被人羡慕或曬，或者是那人选择持乐观精神或发放正能量来面对ta自己的人生而已。

在经营亲密关系的事工、、、

知己，是改善自己生活素质的开始。

知彼，是改进自己生活素质的机会。

所以我常套用这兵法在 经营亲密关系 中：「知己知彼，百戰百勝（性）」

我之所以那么着点于 与我先生建立互相可 信任，坦承的数据，因为从中的最大得着就是，彼此相知，联手，抵御外侵。

如何建立对方对我的信任？

其一：给对方数据确信我完全接受 他/她 as is, even seeing the inner dark side of him/her.

trust, 在我的亲密关系经营 裏，是共同平等的机会。当对方向我打开展示他的软弱黑暗面时，初时由于没有数据我如何反应，所以他是带着怀疑的。此时，就是我 建造他对我有信心 的大好时机。

我的反应有如下 （但不限于此）：

一、我可以选择许多 亲密关系论坛 上 常见网爆内容的回应。就是站在道德的高地上棒打他。或要骂醒他 或用作出气显示愤怒。我在思考，事实上，这种反应能使人真心悔改吗？若真的十拿九稳的行，当年 耶稣 面对 捉奸在床 被公审的妇人 的选择就不会是 对 ta 们 说 ： 「你 们 中 间 谁 是 没 有 罪 的 ， 谁 就 可 以 先 拿 石 头 打 ta 。」于 是 又 弯 着 腰 ， 用 指 头 在 地 上 画 字 。ta 们 听 见 这 话 ， 就 从 老 到 少 ， 一 个 一 个 的 都 出 去 了 ， 只 剩 下 耶 稣 一 人 ， 还 有 那 妇 人 仍 然 站 在 当 中 。耶 稣 就 直 起 腰 来 ， 对 ta 说 ： 「妇 人 ， 那 些 人 在 那 里 呢 ？ 没 有 人 定 你 的 罪 么 ？」ta 说 ：「 主 阿 ， 没 有 。」 耶 稣 说 ： 「我 也 不 定 你 的 罪 。 去 罢 ， 从 此 不 要 再 犯 罪 了 ！」

二、我可以选择应用我 勿负面论断人 的思维 去无条件地接受ta。聆听ta内心的纠结，ta自发性地告诉我ta所分析到的impediment。我看这为建立到ta对我的信心的事情。我选择多定睛在经营这段亲密关系的优势上。人生难得遇上一段亲密关系有机会给我建立ta对我的信心。这次有我在ta对我的信心上奠基，以后ta有这数据点，以ta的智慧聪明度，我评估他不会再有任何事情瞒着我的。

我个人的观点取向是 如此 sort out this information: 

亲密关系裏外遇的那方不选择让另一方知道ta有外遇 的impediment是什么？其中一个是 外遇的那方 对 另一方缺乏信心。为什么信心不足？因为另一方在过去的反应数据点 让 外遇的那方 特别难堪。

再举个反面例子： 为什么 一些孩子会隐瞒父母ta考试成绩差？因为根据过去的数据点，父母只会一味的罚孩子而不去帮助孩子了解ta考试成绩差的impediment在哪裏，孩子对父母信心减弱。是之前父母没有给孩子足够的信心让孩子知道父母是与ta并肩作战的。

举个正面例子：有些孩子不会向父母隐瞒ta考试成绩差的，为什么？因为很大因素是父母知道后的反应是 不离不弃地与孩子站在同一阵线移除孩子的impediment。 孩子对父母有信心。

感谢分享。我的体会是信任很难建立、很易破灭。

我也经历过不让信任被破灭的思想工作。分享一个个人的数据点、、、

在真正事发前，我曾经向我先生评估：「你这么一去赴会，我不知道自己能承受多少，有可能破灭我对你的信任。」他依然选择单刀赴会去，只是说那是他最后一次与她单独会面。事后，我三番四次再翻案与他沟通，因为我要站立得住，不甘心让他的选择破灭我对他的信任。

我问他：「为什么赴会之前一晚，你情愿自动offer 割爱选择，就是 以后不单独与她会面，也非要第二天单独赴约不可？」

他回我：「Because I don't like to be told what to do.」 

啊！我悟了。他从我这里接收的信息是， 我控制他如何做。他的性格是需要做支配者的角色。这就是我在打那场战的败笔。我还输得未服气，我思考，难道他不认为那高才靚女下属实际上也在告诉他如何做吗，就是要他单独赴约啊？为何不认为？于是我再进一步调查找数据，我要他打开他两所有单独 text message 的历史给我慢慢阅读。我从ta两认识那时开始阅读。

我终于可以从他的观点取向来sort out this information. 的确是他自己给自己挖的坑。 既然单独赴约是他自己提出的 当时他自以为是付得起的一个方案，人家又那么会委婉的以那么submissive的态度卖相来选择他这个单独赴约的方案。如果他不能实行这方案的因由是他不知道他的sub我会有这么大的异议，這會對他 Dom 我的信心受很大的挫折感的。他回想说当时我说我会不信任他，很伤他。我重新肯定他，告诉他：经过这场思想重整，我知道我能 也看到我自己 继续信任他。

有信任基础的破灭很易重建。