后来那只橘黄色的闪电一样的表居然出现在我们一个客户手上,看着他颤巍巍的肚子和中老年国营企业家最喜欢穿的POLO衫,我们不禁对小菊花产生了崇高的敬意,居然能把这么妖的东西卖给一个浑身不搭调的人,太厉害了.

后来我和老公辞职了,小菊花一个月之后也离开了公司,从此不再联系,我把他的MSN删除了,我老公没删除,但第N次上线就被骚扰之后老公也手起刀落的斩断了他的思念,小菊花从此彻底离开了我的生活.
　　小菊花的JP事迹当然还有很多很多,虽然他现在已经不在了,但他的光辉形象将永远活在我们的心里....
　　
　　世上有朵美丽的花
　　那是青春吐芳华
　　铮铮硬骨绽花开
　　滴滴鲜血染红它
　　
　　菊花菊花
　　一路芬芳满天涯
　　
　　世上有朵英雄的花
　　那是青春放光华
　　花载亲人上高山
　　顶天立地迎彩霞
　　
　　菊花菊花
　　一路芬芳满天涯

清理一个很久不用的邮箱时在草稿箱发现一个名为README的文档,打开一看......
　　
　　是两年前写给老公的情书.....里面提到了一些我们之间的往事,自己看看还蛮好笑的
　　
　　也发上来吧

这个情书是本来是想在老公生日前一天写一点写一个月凑成一部宏篇巨作再打印出来送给他的,结果写了不到一个星期就放弃了...我实在没有干大事的毅力~~~~~~~

情书还是不能全部原封不动的发上来...得修改修改,我先放一坨,慢慢改

前 言 不搭后语
　　
　　
　　小两口吵架时，女方时常或泼辣或哀怨地指责对方及其家人：“我是嫁给你，又不是嫁给你妈！”然后男人沉默不语，抽掉中南海或白沙若干，香烟品牌依故事发生地域而略有变化。
　　
　　二人最终言归于好床儿轻摇时，多半极其有默契的怀念起各自纯纯的初恋，“记得当时年纪小，你爱唱歌我爱笑”……但，可以无视他人存在的感觉好象一去不回了。
　　
　　真空的二人世界哪有如此容易？有钱的可以立马坐上直升机选个豪华装修四面朝南最好还能有点土著现场表演二十四式的小荒岛降落，手头不太宽裕的就只能弄个小破船到苏州河里捡点塑料袋当安全套用了。
　　
　　上帝啊，为什么造了亚当和夏娃之后，您老人家还十分有空地捣鼓出这么多闲杂人等呢？
　　
　　其实我想说，虽然这个故事仅仅有关一对年轻男女，但由于各种原因，我不得不提到一些闲杂人等，还要分散出很大一部分精力给这些闲杂人等想名字。人物一多就容易乱，一乱就容易出事，一出事多半就是三角恋、办公室政治、家庭问题、暴力、凶杀、色情……听起来还满能吸引各类消费人群的，看在票房的份上，还是老老实实想名字吧。
　　
　　而且，还能在这些闲杂人等过生日的时候，将此文复制一份，把他们的名字加加粗，最后写上“谨以此文献给我最亲爱的好友——张三李四王二麻子”，然后很大气地发到他们邮箱里，以此省去一笔买礼物的费用。
　　
　　

后 语
　　
　　关于阿乱出生这一天，只有四个字可以形容：人神共庆。
　　
　　全国人民都激动不已，纷纷拉家带口去家乐福等大型卖场或附近小集市里购买一大堆用得着用不着的东西，不少平时恨不得把狐臭也移植到自己身上的人还楞穿上了无数个纽子的唐装烘托气氛。神仙们也HAPPY万分，一拨接一拨地下凡来拍了好多艺术写真，贴在丐帮的各个显要位置。
　　
　　总之阿乱的到来还是为新年平添了不少欢乐的。
　　
　　阿乱给了人民这么多欢乐，没有理由不为他的生日好好庆贺一番吧？
　　谨以此文献给我最最亲爱的好老公-----阿乌乱。（现在当贤妻良母真不容易啊，胃都快抽筋了）

三月里的小雨
　　
　　三月里是不是爱下小雨，我不是很清楚，尽管常在包里放把伞，但它最大的功用其实是加重我的包，不让它软塌塌的垂在身上，不然总感觉像是衣服多了个袖子或前襟穿也穿不趁头。
　　
　　那时我有个稳定的形象，有个稳定的男朋友，有个稳定的住所，虽然都不太让人满意，但都还能将就着用用。情人节的时候我顶着稳定的形象，挽着稳定的男朋友，从外溜达回到那个稳定的住所时，怎么也想不到我们经过的那条路上会住着个阿乌乱，更想不到两个星期以后他会出现在我面前。
　　
　　这都能想得到我也不用打工混饭吃了。
　　
　　据说我当时每天穿个大棉猴，把衣领拉到鼻梁中部，还要用条五彩斑斓的围巾把衣领牢牢固定在那里，只露出眼睛，据说这好不容易露出来的眼睛还时常处于半闭状态。觉悟较差的群众会以为我是怕冷，联想能力较强的电影爱好者会看出来这个造型来源于陕西那个爱讨shui 法的秋菊。我当然记得自己当时的造型，只是妄图用据说二字表明我当时的举动是无意识的，是间歇性神经失常引起的。
　　
　　阿乱来了，他来了。
　　

我这时候自然不知道今后会依仗他给我叠被梳头下饺子外加高潮，不然我一定会挑个更好一些的出场方式。可我那时候就是很严肃地问他：贵姓？
　　
　　免贵姓乱。
　　
　　奥。我转身离去，又折回。请问全名是？
　　
　　有些过于魁梧的时髦青年阿乱的面试就在接待人员温和而不失庄重的询问中拉开了序幕。
　　
　　面试期间我负责对每个进来的人点头微笑挥手致意并领进总经理办公室，好在没人以为我是公司的吉祥物而采取某些亲近举动比如喂几个带壳花生什么的。
　　
　　但我确实是阿乱在公司见到的第一个自然景观，据说他还在陕西呆过几年，兴许就是这份独一无二的亲切感为我们奠定了深厚的感情基础。

一般来说，人要是有两个头，不是赶紧呼吁社会各界人士捐款把这多出来的一个切了，就是被卖给马戏团的到各大城镇表演。如果两个头有明显区分，比如一个会用八十几国英文把出师表倒背如流，一个只会说用本地方言说爸爸我要吃奶，那还能立马把那个崇洋媚外的切了。如果两个都只会吃奶还都想用脚揣对方的脸，那就难办了，得动用古往今来各种抓阄手段。比如小时侯风靡一时的“点兵点将”。
　　
　　公司规模不大，却也有两个头。这两个头可不简单，一个黝黑，一个嫩白，一个大眼骨碌碌，一个小眼滴溜溜，一个能找出各种理由叫人无偿留下来打一辈子长工，一个磕磕巴巴半天辞不达意逼急了就使出最拿手的招数扑上去掐人脖子。
　　
　　可别指望他们分赃不匀政见不和时打个一夜然后天亮说分手，这两位正儿八经拥有国家颁发的做爱许可证。结婚以来一直每天24小时在一起，几乎已经达到了我这边喝杯水你那边马上尿急的境界。况且吵架闹离婚的游戏他们刚结婚时已经玩过N多遍，早已腻烦了。
　　

阿乱是作为广告热血青年而不是资深设计人员被看中的。
　　
　　据阿乱自己说，面试时客头几乎已经为他的口才所倾倒，他不失时机地拿出自己以前的一些设计作品，希望一鼓作气拿下敌军，怎料老板脸上的表情顿时变得跟便秘五天后忽然拉出只兔子一样。
　　
　　老板的语气忽然极其客气起来，不一会就作势要握手送客了，眼看那句著名的“我们有消息会通知你”就要从伊嘴里说出来，阿乱握着老板的手，采取了喜剧之王里尹天仇被告知不能演主角必须把剧本交还时抠着剧本不放的那一招。
　　
　　老板被他流露出来的不舍和誓死要做广告人的决心震慑了。
　　
　　阿乱成为了我的同事。
　　
　　老板手上贴了个创可贴。
　　
　　与阿乱同时被招进来的还有：田继云、吴怡（女）、丁关根、罗长发、阿佩阿旺进美、司马懿艾买提、铁木尔达瓦买提、塞福顶•艾泽兹……
　　

第一次看到阿呆时，我彻底相信了那句话：上帝开了扇窗户时，必定为之关上了门。阿呆的脸简直就是上帝为与女娲姐姐争夺三八红旗手称号时倾力打造的参赛作品。为了不破坏自己开窗户一定得关门的规矩，上帝顺手把阿呆的脚裁去了一截。
　　于是阿呆成了一个不足1米6的超级无敌电眼帅哥。
　　阿呆和我一样是双鱼座。
　　
　　
　　
　　写到这里就没再写下去了，到阿乱过生日时只好买了个蛋糕凑数...

019.你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群野猪跪而痛哭道：“老大，我们可找到你了。”
　　
　　020.一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和**长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在**上的，没资格！”
　　
　　021.狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
　　
　　022.学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“Glock18” 使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压……”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会起诉你的……”
　　
　　023.知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。
　　　　那时，我叫吕洞宾。
　　
　　024.真希望能和你合作去作一番大事业，我们会不愁吃、不愁喝的，而且还可以环游世界，我想以你的魅力你会挣得比我多的。
　　　　答应我好吗？明天我们起去要饭！
　　
　　025.我有一个请求：请我吃饭。希望你能满足我，否则我就把你的手机号写在墙上，前面再加两个字：办证。还要请我吃好的，要不就写：征婚，条件不限。
　　
　　026.上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝***赌，无所不为”，上帝更大怒曰：“凭你也想当国家干部！！！”
　　
　　027.大话电脑：显示器：我好惨啊，整天被人看。键盘说：我更惨呢，每天被人打。鼠标：我才惨呢，每天被人摸。主机：你们有我惨吗？每天被人按肚脐眼！
　　
　　028.朋友你即将远行
　　　　凛冽的寒风挡不住我们的友情
　　　　我握着你的手，深情的说：
　　　　好好改造，争取减刑！
　　
　　029.蒙古骑兵是很牛逼的，牛逼到用不到二十万的兵就横扫了东欧，改变了世界的格局。这主要是欧洲骑士不能适应蒙古人的作战方式。论单打独斗，蒙古骑兵无论在身高体重力量还有装备上都不是欧洲重骑兵的对手。但事实上蒙古人根本没给欧洲骑兵单打独斗的机会。蒙古人往往用犬战法对付欧洲人。当然也有双方对决的时候。这个时候欧洲骑兵身上的重甲威力就显示出来了。打不死啊。不过蒙古人不是吃素的。往往先把欧洲骑兵拖下马。由于铠甲太重，倒在地上的欧洲骑兵根本爬都爬不起来。蒙古人就拼命的踩啊踩。把那些欧洲人踩死。
　　　　借这个故事警告这里的某些人，不要以为自己皮厚就怎么怎么，皮再厚也一样踩死你。
　　
　　030.老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身就兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到了你，大喜：哎哟，还有美人计！
　　
　　031.滑铁卢之战大家一定都知道，一代英豪拿破仑居然输给了能力平平的威林顿确实让人感到不可思仪。但其实拿破伦根本就没有亲自现场指挥这场战争。拿破伦没有亲临战场是因为他在自己的帐篷里休息。他在自己帐篷里休息的原因是他要吸食鸦片。他吸食鸦片的原因是他要止痛。他疼痛难忍的原因是他痔疮恶化。他痔疮恶化的原因是他穿紧身裤。他穿紧身裤的原因是当时整个巴黎都流行穿紧身裤。
　　　　这个故事告诉我们大家面对时尚要冷静不要盲目追求时髦。

这个小菊花真的假的啊?