我一直感覺不到 自己有沒有「責任感」、「正義感」、「愛心」或「專一」等等

這些帶著感覺來標籤人

所持的經營親密關係之道 的名詞。

先說說「專一」吧

對 阿保 比較普遍的 標籤是 說 「專一」

自我分析：我選擇「專一」不是因為有感情

而是after risk evaluation 的選擇。

假如、、、

我現任先生不是那麼好使好用

我第一任丈夫所能給出的功能

我現任先生都給得到 而且效果更優勝

的話

我不會接受我先生的offer

他的迎娶 我知道是一個可遇不可求 的機緣

聽友人說 觀看ASD男士 對性很直接，沒有情感羞恥感等顧慮，如同吃飯，大小便一樣，有需要就做。和他吵架吵到拆天，夜晚一樣可以來性。

我這個 阿保女 也視 性行為 如人有三急之一。只是，我缺乏對性需要的生理感覺。

當我對我前夫或現任先生的選擇所帶來的效果有不滿時

我雖然不想被他性愛

但我也會順送

我先生給的比較rough和長久戰

我的腦會數著他沒一下，好似睡不著覺數綿羊，難不到我盡妻子的職責，就是丈夫有求必應。

再說說 「責任感」、「正義感」和「愛心」、、、、

「正義感」、「責任感」，字面上都有個「感」字跟尾

阿保 缺「感」覺，所以靠感覺而行係靠唔住

只能靠邏輯思維去理解 為何做一樣嘢係屬於 「正義」或屬於「責任」

我嘅理解 做「正義」之事，或承擔起一件「責任」，係對大同有利嘅，係值得付出嘅，咁衡量過後，我先會堅持到底去做。所以我需然係阿保，但我所行嘅，都會被人讚我 有「正義感」、有「責任感」，有「愛心」等等、、、、但我對呢種讚法好混淆。我嘅自我分析，我做得到呢啲好事，唔係因為我有呢啲「感覺」或我有「愛」，而係嗰樣嘢係對「大同」有利嘅。我呢個阿保係能夠選擇「犧牲小我，完成大我」嘅方案去行嘅。係呢方面，勝過好多憑感覺而行事嘅人。

我年頭先犧牲我自己嘅生活 幫我一個女性朋友 去醫院接佢一對龍鳳胎 來照顧。頭一個星期，除我以外冇人搞得掂喂個細B，咁情況，我就日以繼夜咁照顧細B。嗰位女性朋友讚我有「愛心」，我唔同意我有愛心，我只係睇到，我唔拎起呢個工作來做，就冇人可以做到達標，為咗「大我」，我必須要犧牲自己嘅健康來去做呢件事。

今天 有阿保老公的友人問我： 「其實你能感受到愛嗎？如果沒有愛都可以有性？你能夠enjoy過程？」

我評估我能enjoy過程的由來是、、、

我要mask 或 對號入座 我自幼就偏好的性愛幻想情節

巧合我先生的style能match到我的性幻想

所以我能夠enjoy到

而我第一任丈夫就match不到，所以我完全enjoy不到

友人說：「你現任先生一定很愛妳，把妳當公主般照顧寵愛，願意花時間耐性慢慢調教妳。」

我想了想 回：“哈哈哈，我先生會以吩咐我知嘅賣相告訴我：「You know I love you.」”

有阿保老公 和阿保兒子的 友人問我：「

那麼我應該如何於大保溝通？

平時你和先生怎樣相處？怎樣溝通？是否通常只有先生講話？

」

我回答：

我溝通方式是、、、

有碗數碗，有碟數碟，beans in the pocket 流水帳。

我會講好多發生了的事情，見聞，講到我先生叫我停 我就聽話 停

他停止我的方式有幾款：

*I don't need to know the detail

*What is your point? Are you just telling me 'beans in your pocket?' "

*Not now， please

*you have been spend over one hour talking about this

等等、、、、

我先生對我說的內容多數是：

*開解我的內容 目的使我情緒精神健康

*簡短到點地報導有關他的事 和計畫

*教我如何解讀我所見聞的人事

*各種學術知識

*他所閱讀或觀聽的小說，電影

*互相了解各自的性趣 和性味

*吩咐我做事 好像一個家裡的老爺，尤其當他心情差時，更需要我做 個 yes 女人，我這樣的應對 能有效率地提升他的情緒健康

等等、、、、

與友人 （阿保的伴侶）分享，她說：那天見精神科醫生，醫生說 阿保 做事有選擇性地做 不是注意力不足、是他們認為某些事不需要做（可能是阿保固執思想？） 

我笑回：我喜歡套用 *Agile key principle number 10: Simplicity--the art of maximizing the amount of work not done--is essential.*

在一些 neurotypical 的觀點看來，（由於他們不理解我們的evaluation）而感覺我們做事有頭沒尾吧。

註腳** 內容摘自：https://resources.scrumalliance.org/Article/key-values-principles-agile-manifesto

今天看到友人如此分析，覺得挺說中我的：

愛情和空氣一樣，亞保 看不到，

亞保又不懂表達愛情，

唯有靠自己去找愛的證據。

ta在乎你對ta的感受就是因為你是他伴侶。

我們質疑亞保愛不夠，我們可以被取代。

其實普通人都一樣，有多少夫婦是無可取代的伴侶？

原本我們並非無可取代，但基於我們肯承諾和ta（亞保）一起守婚約，就變成亞保無可取代的伴侶。

這是亞保愛情觀。

然後在愛情裡，享受被照顧，任性，不負責任的小孩 （這就是我）。

第一次看 Netflix “Lucifer”，我看到自己像 Chloe，我先生像 Lucifer。

第二次重看，竟然發現，原來在我與我先生的親密關係中，我才是 Lucifer 的角色，我先生是 Chloe 的角色。

剛在此主題下 回覆 有感而發：https://huaren.us/showtopic.html?forumid=397&topicid=2883101&postid=96077060#96077060

舉出一些我 「pua或者gaslighting」我先生 不得逞 而反被 「pua或者gaslighting」 的例子 ，源於我的OCD。

今天，我洗床單，蓋上床套時，又重現每次蓋這 Queen size 床套的impediment，就是我很難分得出那邊是長，那邊是寬。總給我帶來額外的資源消耗。

我便向我先生提出：「Sir, next time, when you buy bedding cover, would you please buy King Size, 正方形的床套 我就不用花資源看看那邊是特長的了。」

他回：「我不會花額外的錢 for no reason.」

我會因這麼小的事而 OCD about。

背景：我先生雖然在這方面要我節省，但他捨得買Tesla給我開，還要夠高夠大的型號方便我出入車廂，（我兩都比較高）。把我的iPhone換購更新的version，so it would fit the wireless charging device on Tesla.

而我 根本不在乎 開的車是 甚麼牌子，只在乎開 安全又不用gasoline 的車就好。

友人家有一位阿保伴侶 說阿保伴侶過度抗疫

自omicron至今完全沒有去餐館吃飯

連工作上需要應酬的飯局都推辭 與朋友鬧翻

引起我分享我先生對我的評語：自疫情開始，我就合理化 帶手套做事，用手拿食物吃也要帶手套

之前 未有疫苗時，我就狂噴消毒劑，噴到我先生家裏的door knob 都啞色。

友人回：你老公那麼大量都好像有一點點微言，那麼其他人不理解你 會覺得你 OCD 喔

分享一則 與 暖男一起過日子 的好處：

我先生 會 主動找 韓劇 來與我一起 看

我並 沒有興趣 自己看

有他陪著我，我才衡量值得 消磨時間

我倆或排排坐，或擁抱在沙發上，床上 一起看。

每當他有所感動時，就會緊握我手，手臂與身體開始向我壓過來 等等的親密接觸。

我乘機 享受 他的親密行為 ，等候乘虛而入的機會

橫豎我對大多劇情都沒有同理心與他同善感

常聽人說 離婚 子女沒有 「完整的一個家」

我一直不明 如何是 「完整的家」

我這Asperger 思維而言

我不care父母的關係如何

總之不要我選誰錯誰對

物理距離要近我

我要媽時得媽媽

我喊爸時有爸爸

未成年時 衣食住行 父母供我不缺乏

這就是我完整的一個家

剛剛閱讀了此樓主 的分享：https://huaren.us/showtopic.html?topicid=2933665&posterid=465064

有感而發：

我完全可以 對上 樓主這未婚夫 的 號入座

樓主 如果選擇繼續經營這段關係的話

但願樓主注意照顧保護好自己的精神與情緒健康 以免抑鬱成 “ CADD – Cassandra Affective Deprivation Disorder (Aston, 2009) may be given to NT (neurotypical) partners experiencing distress as a result of their emotional needs not being recognised, or met by their AS (autistic) partner, the effects of such including low self esteem, loss of self-identity, feelings of anger and guilt, anxiety, depression and physical symptoms including weight changes and premenstrual tension.”

https://www.connections-counselling.co.uk/blog/cassandra-phenomenon-a-systemic-perspective/?cn-reloaded=1

中文：

「卡珊德拉症候群：無人理解的痛苦」：https://www.commonhealth.com.tw/article/78257

「卡珊德拉症候群」這名詞，可用在亞斯人身邊的伴侶（同性亦可）、父母、小孩、手足身上。然而，最常感受到「卡珊德拉症候群」的，還是亞斯男的太太。畢竟，夫妻要長期相處，而傳統兩性間的分工與權力關係，讓太太特別容易受到亞斯先生的影響。亞斯人容易造成太太、女友的「卡珊德拉症候群」，以及隨後產生的憂鬱症狀，這是我們必須正視的問題。

「卡珊德拉症候群」的重點是，妳受的苦，沒有人相信。沒有人能明白妳經歷了什麼。聽的人會覺得，妳可能是有點委屈，但也扭曲了一些事實；妳只是無法放下，其實沒有什麼大不了。

因為妳的男人在外面形象不錯，他努力賺錢、認真負責，同時扮演好兒子、好爸爸角色。所以當妳抱怨一段時間後，人們開始指責妳、尋找妳的錯誤。人們會說：「男人就是這樣。」漸漸不理會這個話題。

附上個人的 分享：我第一任丈夫已經在20年 與我的 磨合中 越增 CADD

不斷提出 與我離婚，走到無法與我共同住在一屋簷下，亦不要孩子與我一起同住

我的生活自理能力不夠我自己用

我媽說 即使有十個佣人跟著我 收拾我的手尾 也不夠用

這個我自幼就知道

情感方面 我是可以自立的

這方面 與我先生 的供求 很吻合

最近 我先生 主動帶著我一起 追 愛情韓劇

遇上我不明當中 情理的地方 他很願意解譯給我 知

當中有許多 經營兩性關係 之道

使我忽有感而發問於我先生：「我見你 完全可以 自己一個人賺錢 自己使用，起居飲食 性生活等等方面 也無需別人照顧，都能自給自足的人，完全自己獨居 也毫無困難，真的不需要 生活夥伴。不解為何離婚後還要再婚？」

他回：「我需要情感方面的支持」

我笑：「啊，我與你真是最佳拍檔！」

我發現 現在的我 不喜歡自己一個人追劇

先生在工作時 我一個人更悶也不找劇來追

情願等我先生 afterwork 自己開始 看愛情連續劇

我才像一隻貓 靜靜地坐在他身邊 一邊吃喝 一邊看劇 一邊像一位小女孩哈哈大笑

偶爾遇到恐怖陰沉氣氛的鏡頭 或 片段 我就會像一個小女孩 把頭栽在他的懷裡 不看

他會自然把手安撫我的後腦

等到那些會讓我不安的鏡頭 片段 過去了 才告訴我 都過去了

我可以重投戲文

一直在搜尋 身為Asperger Parent 的我 在 parenting方面有些什麼地方可改進的

現時在這方面的資料雖然不夠多 但還是有的：

https://heller.brandeis.edu/parents-with-disabilities/pdfs/autism-parent-factsheet.pdf

我雖然沒有 sympathy, 但是 empathy 還能做到，thanks God, 我的代數幾何思維很強, 所以 對號入座 還可以

看到這段話 不禁流下淚：

「Some parents on the autism spectrum worry that their own social difficulties may mean that

they are not well-placed to help their own children to learn to socialise: “It’s been hard to

teach the kids things we ourselves are no good at”; “When you don’t understand social rules

to begin with, this can be a daunting proposition”.」

最近我發現 我對家居每樣東西的擺放定位 都以其功能性 來設定。

例如：往前後左右移動多少CM 和 向那個方向轉多少度角 等等 都經過研究後才設定。

一旦定了位，就永定在那裡 除非看到有需要重新研究評估，不能隨其他人在眼目方面的喜歡而改動。

現任先生這方面很明我 而且能包容我。

他雖然對家中物件有他喜歡的擺放方位，開頭不知我的固執位，簡單的垃圾桶被他移動了幾次，見我靜靜地又移動回我要的固執位後，他就不再移動其物。

分享一則 友人與她的Asperger 老公的 review：

我發現阿保真是好容易信人，尤其當人讚他們時。他們不會想 讚他們的人是否有目的，是否真心。好沉迷醉在讚美之中。

其實，好似我這麼實際的人，真是做所有事都幾乎一定有目的。我整天好誇張地讚我老公，是完全不會對普通人用那麼誇張直接的口氣去讚那種。因為他真的信，而且好開心，覺得是真。會強化他去做那件事，變成他做那件事的動力。

他對自己的優點又是會好不知醜的強調和放大，表現好似一個小朋友。其實這樣不是最大問題，反而是，他們非常淡化地看待他們的缺點，又或者茫然不知自己的缺點其實非常影響其他人，在好多事情上令人感受不好。若非受他們照顧，正享受在他們帶來的莫大好處的人，其實好難忍受這些缺點與他們相處，或者相處過程會碰到好多問題。就算告訴他們知，他如此做那樣做令人莫名其妙，很古怪，而且很自我，很影響人⋯⋯他們都會很淡化自己所作所為令人困擾的嚴重性，或者漠視，更多的是輕視嚴重性，以為好小事。全世界遷就著他，正在忍受著他而不自知。

此樓層友人所描述的情況，我近年來才有恰當的條件來開發到 我見識到。

就在家父身上領教了這個嚴重性。

我對這個認知的 前提條件是：

我知道自己有Asperger

我知道Asperger 通常不是一代人有，上下兩代都有，所以我開始觀察自己父母

剛好近年來 與EQ很高的嫂嫂同住一個屋簷下，她曾經與家父母同住了幾年

我退休，有資源學習人際關係這門知識，近水樓台，找嫂嫂資訊，就家父的所作所為所言 與人合作互動 做個review 很方便，給我學習的教材多不勝數。

希望你們的阿保伴侶 能遇上良機條件環境 得到高人指導 在這方面 知而改善 吧！

【首先聲明：以上所有樓層內容是以我個人身份參與交流，而非帶入版主角色】

另外

【此樓層內容是以我個人身份參與交流，而非帶入版主角色】

今天，我又險些 因 應用以下 待人接物 宗旨 回覆表姐的 不祥訊息：

「以己度人」、「顧及如何不傷害人的情緒健康」、「己所不欲 勿施於人」

而得其反 惹怒一位 表姐。

幸好 我回覆她之前 先遞給我現任先生閱讀，看看是否有問題

事源

致電表姐 不得接通

她訊息回覆 告知 因在醫院忙著照顧正在急症室的父親。

我想 應用 、、、

-「顧及如何不傷害人的情緒健康」，自知口齒不伶俐，免於越描越黑，選擇言少。但又不宜不表態。

-「己所不欲 勿施於人」不以問長問短來表關心，耗她資源，

-「以己度人」身在遠方的我，不能救她的近火，不宜提出有什麼可幫上手的。想到家母與女兒先後多次入急診室，ICU的經歷，當時我的需要是幫不到我的人just leave me alone and let me take care of things that need to be done in a timely manner.不要問候我，不要給我意見，不要安慰我，什麼也不做不說做被動最後。

於是，我came up 如此回覆：“take care.”

我現任先生看了後，給我意想不到的讀後感 他說 “No, not this response. It will be interpreted as telling her ‘fuck off’. ”

我問 那麼我該如何回覆才是？

他說：“I hope he is okay. Please keep me updated ”

我不解，這不是給她壓力要浪費資源 give me update 嗎？我以己度人的話，我在她的位置，我是不想花資源給一些於此事無關又幫不到之人update的。 但我還是信任我先生的 判斷 而照他的意思回覆了。