寿星也是外地来上海的,我们公司是他的第一站.
　　他平时把自己的某能力吹嘘得让人觉得他甚至在厕所里嘘嘘都会有慕名而来的女粉丝从隔壁穿墙扑来,用自己滚烫的鸟巢温暖他冰冷的小鸟.
　　
　　他刚得知小菊花的菊花身份时应该内心也不是不震撼的,但平心而论小菊花的姿色应该比那些在他回忆录里留名的女人都要上等一些吧,所以他对待小菊花一直是一种很矛盾的态度,(这个是我瞎猜的,寿星应该还是不会搞男人)反正不是很自然.
　　
　　失忆女长得不难看,甚至可以说五官端正,但引起不了男人的兴趣,有点"世上有三种人,男人,女人,女博士"里女博士的那种味道(我没那个讽刺博士的意思,只是拿这个笑话来打个比喻,我对喜欢读书又很能读书的人还是很佩服的)
　　
　　有一天我老公对我说,寿星搞上女博士了.
　　我大惊:你怎么知道的!!
　　老公说小菊花说的.

小菊花原音重现:今天早上我一经过女博士身边就在她身上闻到了寿星的味道!!!!
　　
　　我ORZ,你鼻子这么灵当初怎么没在我身上闻到我老公的味道???
　　
　　小菊花说你们俩平时就经常搞在一起,味道本来就没啥区别.
　　
　　女博士来公司混了这么些天,我们身上这么多的优良品质她一样也没学会,绝对的出淤泥而不染,现在忽然身上有寿星的味道,这说明了啥!?!!说明了啥!!??
　　
　　考虑再三我不得不承认:说明...寿星真的是个很有感染力的人...
　　
　　我特意跑到寿星身边使劲闻了闻,确实有股浸满了菜油的大棉被的味道,再跑到女博士身后使劲闻了闻,好象,好象是有那么一点被稀释过的浸油大棉被的味道.....(现在不是出了一歌吗:你身上有她的香水味,是我鼻子犯的罪~~~第一次听这歌我就想到小菊花....)
　　
　　对此我持保留态度,因为也许女博士确实头天睡觉把什么油倒在被子里了,也许女博士身边的空气分子对于浸油棉被那种气味吸收性特别的好,也许....总之我不相信寿星的魔爪能往那伸.因为他们俩刚来不到三个星期,在公司也没什么交流,而且女博士对男人的那种态度让人觉得她一看到禽类就会立斩之....

虽然小菊花一口咬定寿星已经把女博士米西米西吃干抹净了,但我还是不大相信这一令人发指的奸情会发生在这两人身上.
　　
　　寿星也许是有洞就钻的土拨鼠,女博士却不是见棍就上的菜花蛇呀.
　　
　　我带着疑惑打起精神观察两人好几天,也没发现任何的蛛丝马迹.他们之间唯一的一次联系是寿星那组开完会女博士那组接着开,女博士坐了他坐过的椅子.....难道这样就是传说中的体外受精???
　　
　　这时小菊花又抛出一个震撼的消息:女博士已经住到寿星家里去了!!

某天,又是加班...(好象很多故事都发生在加班的时候...大概是因为人在加班的时候怨气特别重所以能吸引到某些神灵吧)
　　
　　小菊花的短消息:安全楼梯!从XX楼走!!
　　我连滚带爬的跑过去,小菊花一脸捉奸在床的神情迎接我.
　　我只听到寿星最后几个字:在家好好等我,我还有2小时就好了.女博士低低的恩了一声,然后是钥匙的响声,一人离开,过一会再一人离开.
　　
　　恩?没有biajibiaji的声音嘛,拜托这里是安全楼梯啊,这么安全,根本没人看到的啊,你们biaji几声让我了结了这个心愿吧.
　　
　　我看向小菊花:看来是真的了.
　　小菊花:废话,我早就说过了,阿乱都看出来了,就你死不相信.
　　我靠什么时候男人们8卦的能力比女人强这么多了?我太没面子了!
　　
　　小菊花那叫一个得意啊,仿佛他和我老公两人一个是狼猿先趴一个是梅雨舞下,我就是一刘姥姥.
　　
　　我忽然问他:你没事到安全楼梯上来干什么??(卖水龙头的老外也还没下班呢??)
　　小菊花以迅雷不及掩耳盗铃之势焉了0.1秒然后说:生命在于运动!!
　　
　　....你一朵小菊花,再运动也造不出生命啊....
　　

我只将秘密告诉了她,结果一传十,十传百,变成全国皆知的秘密.她的办公室门口不应该挂总经理,应该挂CCTV直播间.
　　
　　当这个天大的好消息正式传到当事人耳朵里时,寿星差点没发喜糖了,我看着寿星由于兴奋而透出红光的大BERLOU,问小菊花他为什么那么高兴.小菊花不屑的一瞥嘴:他打炮的意义不在于能打中目标,而是方圆几十里地都能听见他在打炮.
　　
　　女博士虽然已经养了一只鸡,但还是没有对禽流感完全免疫,所以我们都不敢去打趣她,而是拉着寿星叫嚷着交代恋爱经过.在照例把自己崇高的品德和坚贞的爱情吹嘘一番后,寿星说其实当初她只是暂时没地方可住,借住在我家.
　　我还把我家唯一的一张床让给了她,自己打地铺.
　　小菊花说:你家是不是还没电视??
　　对啊,你怎么知道??
　　没电视看很无聊啊,不然你找的什么借口爬上去?
　　
　　看来是一个愿打一个愿挨了,不然怎么会去一个只有一张床的男人家里借住.寿星家里也应该是真的有一条浸了油的大棉被,小菊花闻出味来的那天,正是女博士借住的次日.从此我经常麻烦小菊花发功,替我看看小谢和老王到底复合了没,或者是小林和大林究竟有没有搞在一起等等等等.
　　

公司每个人机器里都必定有QQ游戏,新同事到来第一件事不是学公司制度也不是学文件归档,而是以最快速度学会打龙珠,老板恨不得以龙珠等级来发年终奖.但创意总监严令禁止使用BT,电驴,PP等下载软件,但这绝对的属于不许百姓点灯,因为我好几次在他机器上看见熊熊燃烧的火焰.
　　
　　有天老公加班回来告诉我他们组里几个把公司所有的机器都翻了一遍,几乎每个男人的机器里都有隐藏文件装着A片.
　　
　　方法如下:
　　1.看每个盘的空间,盘中文件夹加起来明显小于已使用的空间,就显示隐藏文件,一显一个准.
　　2.打开播放器,显示最近浏览过的文件,一般也能找到回家的路.
　　
　　这些文件夹如果没被隐藏,那么名字一般就是040619ele,或者tools,总之怎么不起眼怎么来，但那些被隐藏起来的可真是五花八门物似其主.
　　
　　黄段小强的文件夹叫做蛋白质,我的理解是A片对于他就好象蛋白质对于人体一样重要,我老公的理解是看完A片会释放蛋白质.
　　
　　寿星的文件夹叫做Fせんせぃ,一看就是麻辣教师的受害者.
　　
　　创意总监的文件夹光明正大的放在D盘里(估计他根本想不到会有人翻他的机器),名字就叫新建文件夹.
　　

每个人收集的A片也很能反应出品位.创意总监走的是婉约含蓄路线,什么透明时装秀之类的,黄段小强走的是瑞士军刀路线,功能十分的齐全,要强暴有强暴要人兽有人兽,还分门别类的归档整理好,生怕我们迷路,寿星走的是回归婴儿路线,看他的文件名就知道搜索的时候用的关键字是"大胸"....
　　
　　我忍不住的问道:小菊花呢,小菊花呢?
　　老公脸色突变:找是找到了,我们都没敢看....

文件名几乎都是日文英文,少数几个能看懂的字都是暴菊,野兽,穴满开之类的,一看就让人顿时觉得括约肌痉挛的那种....
　　
　　但这绝对不是他们不看的真正理由,老公说要是只有他一个人说什么也要看一下菊花们那不为人知的神秘世界.(请用赵忠祥老师的语气读最后这几个字)

有天小菊花拿了自己的身份证给我老公:帮我搞一下.(搞这个字是我们公司2008奥运会唯一指定动词,不管干什么都用搞来代替------
　　这个海报你们组来搞
　　今天大便没搞出来不爽
　　搞一盘地主不?
　　中午还是去搞个新疆拉面......
　　
　　坨这个字是唯一指定的量词,不管什么东西都是一坨两坨的-----
　　把那坨纸给我
　　这些人一坨坨的挤在这里干吗?
　　你的菜怎么这么大一坨
　　这坨产品和这坨字的比例调整一下....)
　　
　　老公接过看了看:怎么搞?给你脸上加个JB?
　　小菊花薄面含嗔:放屁,扫描一下!
　　老公一边扫一边说:上面倒是人模人样的
　　小菊花说:瞎说,我下面更好看,公安局不肯让我贴这种啊.
　　
　　黄段小强经过瞟一眼:哟这小伙儿精神!我都想做你岳父了.
　　我也好奇起来,凑过去看,还真想笑....
　　正经啊,太正经了,正经的照片,正经的大名(平时喊外号喊惯了都不记得还有大号了,小菊花真正的外号还是表讲了,人家说不定现在还用着呢...),正经的住址,正经的大红章,还有好大一个正经的性别:男....
　　
　　我说小菊花你要去搞什么非法活动了连身份证都出动了?你要办准生证啊?
　　小菊花白了我一眼:我要网上开店~~~!!
　　
　　这下大家都惊了....

我迟疑的问:你...准备卖什么啊??
　　老公说还能卖什么卖屁股啊.(哎叔叔你看你做人多失败,我老公说这种话人家小菊花从来不生气)
　　
　　我有时候看娱乐新闻,顺嘴问我老公:你说那个古天乐怎么好象不红了嘛,他干吗去了??老公头也不抬斩钉截铁的:卖屁股去了.我大惊:啊~!!??怎么会~!!不至于吧...你哪看的啊??老公说我猜的.-__-|||
　　过了一阵子我又犯病了问我老公:郭富城最近都没什么声音了.老公头也不抬斩钉截铁的:卖屁股去了.我大惊:~!!他也....你又是猜的吧..
　　再过一阵子我又惦记起某男星了(我有这毛病一觉得好久没看见谁了就会无意识的问一句,并不是真的要得到回答),问完以后自己加上,奥卖屁股去了.(由这个事情可以看出我老公真的很喜欢卖屁股这个词....)
　　
　　小菊花说我的屁股不卖的.只送.
　　我说你送给人家收在哪?放冷冻还是冷藏啊??
　　老公说你到底要卖什么啊?
　　
　　小菊花说你们猜`!~

楼上这些猜想我们当时全都提出了,更夸张的都有.
　　
　　一个平时不大和我们开玩笑,看起来很邢质斌的客服MM说他要卖掉公司所有的家具和电脑,给老板来一个愚人节惊喜,我们才认识到高手果然在民间....
　　
　　大家东猜西猜把能卖的不能卖的全猜了个遍.老公说:你到底要卖什么!再不说捏爆你的XX~!
　　小菊花说:额...我还没想好...先开个...拿几样家里的零碎玩意手表香水什么的卖卖看看....闲着也是闲着...
　　
　　
　　
　　你们现在很想打人吧,我们当时也是.

说到开网店就得说一下小菊花的经济状况.
　　
　　小菊花家里应该条件还行,中国还没发达到谁都可以送小孩出国遛一圈吧,他也没跟一般的上海小孩一样结婚前都跟父母住,好象听说是借了亲戚家里一套一室户的房子(估计是方便养菊花吧),他一个月工资估计也就四千来块吧(我看他出国唯一的好处也就是用英文骂人更溜一些),但他买衣服什么的从来不吝啬,一个月就赚这么点钱还经常去香港买~~~
　　
　　他不抽烟,吃得也不算讲究,来我们公司加班加的根本就没太多机会搞什么夜生活扔钱,平时也就爱买点衣服什么的,总算还是能支撑下去.(但有不少看起来很可疑的奢侈品...大概是别人送的??)忽然有一天中午吃饭的时候小菊花居然说10块钱的盒饭也吃不起了,要去吃4块钱的葱油拌面....大家撅倒,问他又买什么了怎么忽然穷成这样,他叹一口气说,还是想买个房子.
　　
　　老公开始给他算帐,每天节约6块钱,一年1千5,你吃100年葱油拌面就能付个首期了.
　　小菊花如梦初醒拍案而起:妈的存个P钱,去吃麦当劳!
　　

我当年过六级...一本单词书从a开始看起,看了一个月还是a,后来想想还是从最后一页看起吧,又看了一个月还是z......
　　
　　结果居然过了....可见完形填空全部选C是多么的重要!

小菊花平时一般都穿正装,西装衬衣皮鞋什么的,每次一起出去吃饭都被我们嫌弃,说他装B.我们有时还专捡小杨生煎兰州拉面这类地方钻，让他光鲜亮丽得自惭形秽．老板说他的衣服倒也还普普,但零碎物件全都是真正的高级货,她说那些牌子我听都没听过(当然啦我这种人也就认识个美得死和真喂死)．
　　
　　到可以随便乱穿的周五，小菊花总得迟点到，估计是光着腚在镜子前面磨蹭一早上的结果.到了以后身边总会围几个女的:这个哪买的，啊什么时候这个牌子又打折了我怎么不知道，我周末就去买不会卖光了吧...等等诸如此类,我就纳闷了他怎么总能买一些让女人也想要的东西...
　　
　　大概是受此鼓舞,他觉得自己的眼光还行,所以萌发了开个二手网店的想法.
　　
　　名字就不说了,搞不好现在还搜得到.
　　
　　他第一批上架的是围巾,喜滋滋的把地址发给我们让我们观摩一下.
　　结果当天所有的围巾全部卖给女同事.从此他直接把要卖的东西带公司来,当场拍卖,剩下的拿公司资源拍照处理再登上去...
　　

小菊花第一件离卖出去最近的物品是一个手表,牌子不记得了,反正不是广大人民群众耳熟能详的,戴在手上的效果嘛....小菊花很投入的给我们示范了一下.先藏在袖子里,低调的摸摸领带,摸摸头发,忽然,手chua的一抖,把表露出来,顿时狂风暴雨,一道橘黄色的闪电横空劈过,照亮了每个观众那惊艳的大脸.
　　我说:这么妖的表哪个脑子正常的戴得出去...
　　我老公说:以后哪里干旱就派你去降雨
　　老板说:哎呀真好看,可惜太大了.(这个表好象镯子一样不能调节的,女的实在不能戴)
　　黄段小强说:小菊花用手表紧紧的勒住自己的XX和OO(这里OO应该指那啥)上好发条,手表震动起来,小菊花露出痛苦而又满足的神情...
　　创意总监说:小强你....MB的本来还有点想买的...
　　
　　就这样公司的男人女人都对这个表失去了兴趣,小菊花就登上天安门城楼向全世界人民宣布手表一只99999成新原价1300现900元痛心大甩卖有诚意者还可以再商量.

小菊花同时登出的物品还有一个很古老很古老的掌上电脑,乍一看跟个记事本一样,实际上它的功能也就是个电子记事本吧,我问他这种东西会有人买吗,他说虽然它又破又旧又没什么实际用处,但很具有收藏价值啊.老公说你早说是慈禧用过的月经带我们就明白了嘛..
　　
　　还有一些莫名其妙的东西,总之就是看看很漂亮听听好象也很值得买但买回来不知道该怎么处理的那种....
　　

大概过了两个星期,小菊花兴奋的站在厅里跟大家宣布:他的表已经卖出去了!大家很哈皮的让小菊花请吃了一顿下午茶(太难得了,太难得了,小菊花的钱包在我们面前跟圣女贞德似的,偶尔张一回腿能把我们惭愧好几天),避风塘的蛋塔明晃晃甜腻腻的铺满了一桌子,我边吃边说好象在吃你那只手表啊,也是橘黄的圆圆的,黄段小强说小菊花把XX上的手表取下,缓缓的涂抹自己的胸口,肉姐伸出舌头舔了舔嘴唇...我和老公同时喊:再说阉了你!!
　　
　　吃完蛋塔小菊花说要出去一下,说那个买下他手表的人要面交.
　　
　　老公说:口交肛交乳交都知道,啥叫面交??
　　我说是不是当面交易?
　　小菊花说是啊.
　　老公说你放自己照片上去了吧
　　小菊花说是啊.
　　黄段小强说照片上你正在吃香蕉吧
　　小菊花说没....我为什么要吃香蕉??
　　老公说:那就奇怪了,怎么会引起别人兴趣的.
　　小菊花说你们又吃撑了吧?人家谨慎点不行啊???

小菊花出门的这段时间里大家踊跃发言,猜测小菊花这次是不是又是一次变相的网上交友行为,打着刺激消费和推动GDP的旗号进行刺激XX和推动OO的苟且之事.
　　
　　结果直到快下班了小菊花才踩着老板乌云一样的脸色进门,老板咆哮:刚才XXX的XXX找你你死哪去了!!手机还不在服务区!!快回电话!!!
　　
　　主人都给别人服务去了,手机偷一下懒不在服务区多理所当然啊...
　　
　　小菊花打完电话气呼呼的把包往沙发上一扔:妈的老子被放鸽子了!!
　　这下大家都围拢来听老百姓讲述自己的故事.

其实放鸽子这件事还能有什么好讲述的.
　　小菊花赶到那个上海人民约会见面的圣地---莱富士广场的大屏幕底下,手机打得几乎要没电,对方关机状态,,等了一个小时,然后回来了.
　　
　　我们分析说这家伙十分有可能就在某个角落里默默注视着小菊花
　　1.小菊花照片不足以描述其风流情状之万一,那人为了不造成浪费满世界找献血车去了.
　　2.俩菊花在一起除了研究研究花卉种植技术就没别的活动了.
　　3.见面圣地菊花盛开争奇斗艳,小菊花被埋没其中.
　　4.那人的老婆(男女不限)尾随而至一个大耳刮子把他扇回去了.
　　5.小菊花在等待过程中抠了坨直径1米的鼻屎弹到那人藏身的地方把他压死了.
　　
　　后来那人自然是消失了,但留下了千古迷案,谁也不知道他为什么要放小菊花的鸽子.也许其实很简单,一时冲动想买后来理智战胜了欲望而已....